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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2026年06月24日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3338)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
朝からうつがやってきました。相変わらず起き上がれません。
結局１０時３０分くらいまではお布団の中で過ごしました。
とはいえ、寝てばかりというわけにもいかないので、散歩を
することにしました。
近くのコンビニまで行ってきました。
していました。
行きは誰にもすれ違うことなく、コンビニに到着。
ジュースを買って、帰路につきました。
帰りは複数の方が自転車で通り過ぎていったので緊張しました。
やっぱり、対人関係はまだまだNGなようです。
人とすれ違うだけでも心臓は高鳴り、緊張感が増し、恐怖心と
戦いながら通り過ぎるまでの数秒を乗り越える。
これがあるから、散歩ってきついのですよね。
歩くこと自体は、たぶん問題ないと思うのですが、人とすれ違う
時が一番辛いです。
無事にかえってきたらそのままベッドでダウン。
冷や汗もしっかりとかき、もう家から出たくないと思っていました。
その後、昼からはベッドで横になり、寝逃げに挑戦。
しかし、寝逃げには失敗し、悩みモードに突入。
悩むことはいつも通り。変わったことを悩むこともなく、今は
作業所への再通所のことばかり。
ベッドでダラダラと過ごしていた１日です。
まだ散歩ができたからよかったものの、散歩もできなければ
１日中、悩んでいたことでしょう。
うつ病って本当に寛解するものでしょうか。
なんか、寛解に向かっている気がしません。
ずっと悩み続け、寝込んでしまう日々を過ごしています。
先生からは順調と言われてはいますが、目に見えるほど変わって
いないので、不安です。
せめて寝逃げが自由にできたら、１日中悩むということはなくなるのにな。
寝逃げってどうやったらできるのかなぁ。悩んでいるときにはできないよね。
悩んでいたら頭がフル回転しているから、そんな状態で寝逃げはできないね。
悩まないときを狙って寝逃げをすればと思うんだけれども、そんな時間は
ないなー。横になってしまうと悩むし、起きていても悩む。
悩んでばかりで落ち着く暇もない。
できれば少しくらい落ち着いてくれたら寝逃げもできるだろうに。
やっと晩御飯を食べれました。
休憩をとっています。あまりにも頭を使いすぎたため、疲れがどっとでて
きます。
頓服も飲んだし、食後の薬も飲みました。
これで少しは落ち着いてくれると助かります。
結局今日も１日中、悩んでばかり。
何をしているのでしょうね。また雨が降り出しました。
今日は天気が崩れると言ってたなぁ。
雨になると気分も沈んでしまうからやっかいです。
気分は晴れないし、悩みっぱなしだし、本当になんのために生きているので
しょうね。
希死念慮もやってきました。
うーん、毎日こんな生活は嫌ですね。
「やってらんねー」って感じです。ゴロゴロすごすのももう嫌だし。
テレビを見ているわけでもなく、本を読むでもなく、本当に何もせずに
横になっているだけ。
唯一していることといえばブログのみ。ブログに泣き言を書いて、
今日１日どうだったかを振り返っている。
夕方になると長男が騒ぐようになる。これがしんどい。
宿題をしたくない気持ちでいっぱいみたいで、とにかく騒ぐ。泣く。わめく。
疲れた頭にこの大きな音は苦痛でしかない。
そして始まる物音恐怖症。とにかく生活音がきつい。
しんどいなー。なんでこんなことになっているのだろうね。
このしんどい状況は長男が寝付くまで続く。
自室に篭り、部屋の扉を閉め、声が聞こえてこない対策をしても家の構造上、
しっかりと聞こえてきます。
昔からある家だから声がしっかりと通るのですよね。
なんとかあと数時間、この大音量に耐えていくしかない。
と思ったら、また悩み出す。せっかく晩御飯を食べて休憩できていたのに、
お腹が落ち着いたのか、急に悩みが復活してきます。
働きたい。普通に会社員をしてお給料を稼ぎたい。
家族を養えるような人になっていきたい。
自分の医療費くらいは稼いでいきたい。
いつまでも悔やんでいたくないし、悩んでいたくない。
悩むくらいなら行動をしていきたい。
けれど、今行動をする逆効果で悪化させてしまうのだろうな。
毎日、作業所に通所できれば、３万円くらいは稼げるので自分の医療費くらいには
なると思う。
それがわかっているのに、作業所にでれない。
たった２日間だけでもでれるようになりたくて、火曜日と木曜日を通所日として
決めているのですが、それが通所できない。
あと５日ほどで６月も終わる。半年終わってしまいます。
この半年何をしていたのだろうか。何もしていないのですよね。
ただ、ベッドで横になってぐったり、ゴロゴロしていただけです。
いつまでたっても作業所に復帰したいという気持ちが出てこない。
あー、また同じことを悩み出したよ。
これって今日の午前中も悩んでいたことなんですよね。
結局、悩むことは同じで、無限ループをしています。
いつまでたっても同じことの繰り返し。
こんなんだから希死念慮とかでてきてしまうのですよね。
悩むことをやめるにはどうしたらいいのかなぁ。
って、書きながら矛盾したことをしていると気づきます。
悩むことをやめるために悩んでいます。
もう、呆れて言葉もでてきません。
困りましたね。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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朝からうつがやってきました。相変わらず起き上がれません。
結局１０時３０分くらいまではお布団の中で過ごしました。
とはいえ、寝てばかりというわけにもいかないので、散歩を
することにしました。
近くのコンビニまで行ってきました。
していました。
行きは誰にもすれ違うことなく、コンビニに到着。
ジュースを買って、帰路につきました。
帰りは複数の方が自転車で通り過ぎていったので緊張しました。
やっぱり、対人関係はまだまだNGなようです。
人とすれ違うだけでも心臓は高鳴り、緊張感が増し、恐怖心と
戦いながら通り過ぎるまでの数秒を乗り越える。
これがあるから、散歩ってきついのですよね。
歩くこと自体は、たぶん問題ないと思うのですが、人とすれ違う
時が一番辛いです。
無事にかえってきたらそのままベッドでダウン。
冷や汗もしっかりとかき、もう家から出たくないと思っていました。
その後、昼からはベッドで横になり、寝逃げに挑戦。
しかし、寝逃げには失敗し、悩みモードに突入。
悩むことはいつも通り。変わったことを悩むこともなく、今は
作業所への再通所のことばかり。
ベッドでダラダラと過ごしていた１日です。
まだ散歩ができたからよかったものの、散歩もできなければ
１日中、悩んでいたことでしょう。
うつ病って本当に寛解するものでしょうか。
なんか、寛解に向かっている気がしません。
ずっと悩み続け、寝込んでしまう日々を過ごしています。
先生からは順調と言われてはいますが、目に見えるほど変わって
いないので、不安です。
せめて寝逃げが自由にできたら、１日中悩むということはなくなるのにな。
寝逃げってどうやったらできるのかなぁ。悩んでいるときにはできないよね。
悩んでいたら頭がフル回転しているから、そんな状態で寝逃げはできないね。
悩まないときを狙って寝逃げをすればと思うんだけれども、そんな時間は
ないなー。横になってしまうと悩むし、起きていても悩む。
悩んでばかりで落ち着く暇もない。
できれば少しくらい落ち着いてくれたら寝逃げもできるだろうに。
やっと晩御飯を食べれました。
休憩をとっています。あまりにも頭を使いすぎたため、疲れがどっとでて
きます。
頓服も飲んだし、食後の薬も飲みました。
これで少しは落ち着いてくれると助かります。
結局今日も１日中、悩んでばかり。
何をしているのでしょうね。また雨が降り出しました。
今日は天気が崩れると言ってたなぁ。
雨になると気分も沈んでしまうからやっかいです。
気分は晴れないし、悩みっぱなしだし、本当になんのために生きているので
しょうね。
希死念慮もやってきました。
うーん、毎日こんな生活は嫌ですね。
「やってらんねー」って感じです。ゴロゴロすごすのももう嫌だし。
テレビを見ているわけでもなく、本を読むでもなく、本当に何もせずに
横になっているだけ。
唯一していることといえばブログのみ。ブログに泣き言を書いて、
今日１日どうだったかを振り返っている。
夕方になると長男が騒ぐようになる。これがしんどい。
宿題をしたくない気持ちでいっぱいみたいで、とにかく騒ぐ。泣く。わめく。
疲れた頭にこの大きな音は苦痛でしかない。
そして始まる物音恐怖症。とにかく生活音がきつい。
しんどいなー。なんでこんなことになっているのだろうね。
このしんどい状況は長男が寝付くまで続く。
自室に篭り、部屋の扉を閉め、声が聞こえてこない対策をしても家の構造上、
しっかりと聞こえてきます。
昔からある家だから声がしっかりと通るのですよね。
なんとかあと数時間、この大音量に耐えていくしかない。
と思ったら、また悩み出す。せっかく晩御飯を食べて休憩できていたのに、
お腹が落ち着いたのか、急に悩みが復活してきます。
働きたい。普通に会社員をしてお給料を稼ぎたい。
家族を養えるような人になっていきたい。
自分の医療費くらいは稼いでいきたい。
いつまでも悔やんでいたくないし、悩んでいたくない。
悩むくらいなら行動をしていきたい。
けれど、今行動をする逆効果で悪化させてしまうのだろうな。
毎日、作業所に通所できれば、３万円くらいは稼げるので自分の医療費くらいには
なると思う。
それがわかっているのに、作業所にでれない。
たった２日間だけでもでれるようになりたくて、火曜日と木曜日を通所日として
決めているのですが、それが通所できない。
あと５日ほどで６月も終わる。半年終わってしまいます。
この半年何をしていたのだろうか。何もしていないのですよね。
ただ、ベッドで横になってぐったり、ゴロゴロしていただけです。
いつまでたっても作業所に復帰したいという気持ちが出てこない。
あー、また同じことを悩み出したよ。
これって今日の午前中も悩んでいたことなんですよね。
結局、悩むことは同じで、無限ループをしています。
いつまでたっても同じことの繰り返し。
こんなんだから希死念慮とかでてきてしまうのですよね。
悩むことをやめるにはどうしたらいいのかなぁ。
って、書きながら矛盾したことをしていると気づきます。
悩むことをやめるために悩んでいます。
もう、呆れて言葉もでてきません。
困りましたね。
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