2008年10月の記事
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この世は不条理
昨日教授とお話した。内容は、うちの父親と学部長と教授とで話し合った結果、どうなったかということについてだ。結論は、自由にしてよい、ということだった。つまり、病気について大学側はちゃんと認めてくれるということだ。そして、今学期は単位を取ることまたは休むことに専念し、来学期の状態を見て休学するか、卒論を書くのかといったことを決めればよいということになった。うちの大学は学生の面倒見がいい。ただ教授と話していて感じることは、やはりこの大学もしくはゼミは自分には合っていないのではないか、ということだった。両親に感謝をしなければいけないとか、病気になったのはほぼ両親のせいではないとか、父親も自分のことをよく考えてくれているとか・・・いろいろ言ってたが、失礼ながら自分から見ると納得できない。精神的に追い詰めたのは家族でもある。それは明らかだ。そんな人たちに感謝の思いを持てるだろうか？たとえ持てたとしても、それは財政面でのことであって、精神面でのことではないから表面的な感謝にしかならないだろう。父親もいろいろ考えてくれているというが、はっきり言って考えていない。それも明白だ。最近少し柔らかくなってきてはいるが、それはもう症状が末期になってからのこと。遅い。 そういうこと言っている人たち（教授とか）が頭が良く、権力を握っているのだからこの世は不条理だ。自分の同級生（院生）のことも優しいんじゃない？とか言っていたが、自分から見たら、教授は男の人を見る目がないように感じる。「先生って人を見る目ないですね」って感じ。そいつだって自分よりは出世しているし（すでに院生だし）、頭もよいだろう。こんな世界で誰かまともに生きたいと思える人なんているのか？と時々思ってしまう。今の自分には悪いものばかりが目に付いてしまうのかもしれない。でもこの世は不条理で間違いない。と、、、愚痴っぽくなってしまったかな。前向きじゃなかったらスミマセン。来週カウンセラーの先生と自分のこれからの去就？の内容について話し合う。どうなるかな～、楽しみ。
2008.10.31
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生きる意味
・・・I was a believer in life to be myself always,and was asking whether I would be alive.Give me a reason why not to adopt in this way ,or judge me to be guilty of so many incurable sins.・・・（・・・常に自分らしくあるために、私は自らの生を肯定したそして、私が生きられるかどうかについて、問いつづけたなぜ、この方法を用いてはならないかという理由を教えてくださいさもなければ、私を不治の罪により有罪であると、裁いてください・・・）（why or, why notより） 昨日カウンセリングで言いました。「先生、生きている意味はあるんでしょうか・・」って。先生は、「いつ頃からそう思った？」とか「○○くんがいなくなると悲しむ人が多いと思うよ」とか言ってた。それはどうかと思う。少なくとも家族や親せきは悲しんでくれるかもしれないが、自分はそんなことはどうでもよい。もっと、友達だとか、医者の先生とか、よく話していた看護師の人とか、カウンセラーの先生とか、デイケアの人とかに悲しんでもらえるくらい、影響力がある人間になりたかったし、なれるはずだったし、そういう人たちに悲しんでもらえるようになりたい。今のままだと、周りになんの影響も与えないままになってしまう。なぜ本来の自分に戻ることができないのか誰かに教えてほしい。それができないのなら、もう治らないものとして宣告された方が楽だろうか？今を惰性に生きていることが今は一番つらい。
2008.10.31
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今日も…
学校には行かなかった。行きたくなかったかと言われると、そうとも言えるような言えないような、朝はあいまいな感情だった。行っても良かったかもしれない。でも行ったことによる影響もまた大きい（とにかく疲れる）。このまましばらく学校休んじゃおうかな～、なーんて考えもしちゃう。ほんとに卒業する気がなくなってきた。だめだ、続かない、、、自分の気持ちが卒業の方向に向かない。もともと入りたくて入った大学じゃなかったからかな？いまさら言っててもしょうがないけどさ・・・明日カウンセリングがあるんだけどなんて言ったらいいかな？学校に来たくないんですけど・・・とか？休学したいような気分なんですけど・・・とか？休学は今からしても何のメリットもないから実際にはやらないけど。事実、大学の授業をいっぱいとってしまったことは重荷になっている。今の気分としては、これからは毎日家で休みたい。そして毎日一回は買い物くらいの小外出をして、週一、二回くらいは大学などの遠出をする、くらいに外に出る回数を抑えたい。それを先生にちょっと伝えてみようかな。毎日大学に行ってると生活ペースが速くて頭が混乱するような気がしてならない。新聞も忙しくて？ほとんど読んでないし、読む気も起こらない。今けっこうピンチかな。早く何かしらいい考えや方法が見つかるとよいと思う。
2008.10.29
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定期診察日
今日は診察の日。昼間は家でゆっくりしていたが、夕方から出かけなければならなかった。病院に着いたのは１８時４０分過ぎ、、、遅刻しました(..)えっと、この時間になると病院の待合室に人がいないという、なんともうれしい状況になる。先生に呼ばれて話をしたあと（今日はけっこうしゃべれた方だったかもしれない）、待合室に戻りテレビを独り占めした。でもあんまりおもしろい番組やってなかったから、結局NHK見てました。会計に呼ばれた。今日はいつもの人じゃなく看護師の人が対応してくれたが、今日は何故か人と話すと緊張する。その人と話している間緊張しっぱなしで冷汗かくほどだった。最近は落ち着いていたのだが、また緊張症がでてきたみたいそのあと薬局に行っても薬剤師の人と話していると緊張したし、受け答えもできてんだかどうだかよくわからなかったと、今日はこんな日だったが、疲労は確実にたまってきていると感じられた。腕の痛みも二の腕のほうまで来てる。そろそろまともに眠れないと、やばいことになるかもしれない。
2008.10.28
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今日は家でのんびり
今日は午後から授業がありましたが、それには出席せず、快晴のお昼を家で満喫することにしました。というのも、あまり今日は学校行きたくなかったからなんですけどね・・・新聞を取りに外に出ると、なんか不安を感じたので、今日は外に出ないで家にいよう！ということになりました。昼間一人で家でどう過ごせるのかの挑戦でもあります。充実して過ごすことができたら、こういう時間をつくることもいいんだなって認識できることと思います。ゴロンとしたりパソコンやったり、雑誌とか本見たりして、自由に過ごしたいと思いま～す。では、また。
2008.10.28
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常識を打ち破れ
プリズムを通した 世界の色も褪せこんな灰色に すべて埋ずもれても僕ならばできる たとえ一人だって未来を また塗り替えてみせるよ 「Light colorsより」 常識を通した世界は終わりつつある。自分はその中に埋もれたくない。自分は社会と戦うためにがんばってきた。これからは資本主義社会が作り出した常識に打ち勝たなければならない。自分ならできるはず、、、たとえひとりでは無理だとしても、いやたとえ一人になってもがんばりたい。自分の未来を塗り替えることができたら、多くの人がhappyになれるはずだから。自分が自分らしくいられれば、いつの間にか周りの人にもいい影響を与えているものだから。
2008.10.26
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疲れているのに暇
なんか昨日はとっても疲れたし、今日も眠っていて熟睡感がなく怖い夢を見るなど、今朝の目覚めもよくありませんでした疲れもたまっています今日は例の就活仲間が渋谷に行こうとかいう話をしていましたが、今日は休みたいからなしで、、、ということになりました。今日は１日中家でゆっくりしています。疲れていても暇なものは暇ですね。疲れているのに暇を感じる、、、なんか矛盾してるような気がしますが、今は仕方がないのかな？最近自分の「人間性」について大丈夫かなと思うときあります。本当に元気がなくなってしまったし、頭の中で考えていることはごちゃごちゃだし、人間性レベルが下降気味のような気がして不安です。 ところで暇を持て余した自分は、父親にアフィリエイトをやったらどうかと提案しました。実家にもパソコンが１台あるので、パソコンは埼玉本家と東京支部２台あることになります。実は東京支部の方では、いろいろなものが老朽化していて、生活に困る有様なんです。テレビは色がちゃんとでないし、冷蔵庫は一部壊れかけてるし、お風呂は故障中・・・とあげればいっぱいあります。だからアフィリエイトでちょっとポイントためて、家電製品なんかと交換すればいいんじゃないのかな～と思ったわけです。幸い父親は今は自由業なので、時間がたっぷりあります。だから父親の得意分野（グルメ）を生かして、アフィリエイトやったらいいんじゃないかと思ったのです。でも父親はあまりやる気がないみたいなので、自分が少し誘導して手伝いながら、アフィリエイト開設してあげました。こちらです。簡素なつくりになっています。http://plaza.rakuten.co.jp/afilliatetsh/でも自分がほとんど手伝っちゃったので、ちゃんと父親はやってくれるんでしょうか？おかげで疲れました。でも他の時間はゆっくり過ごせた１日でした。
2008.10.26
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お疲れ気味
今日はデイケアに行って、バックのお店に行って、メガネのお店に行って、コンタクトのお店に行って、とやっていました。デイケアから帰る時点でものすごく疲れてしまい、「早く家に帰りたいな～」、と思うばかりでした。デイケアがつまらなく感じられてしまいました。たぶん、来週からはしばらくデイケアに行く意味を考えてしまいそうで実際行かないことでしょう。家に帰ってからは、ちょっとご飯食べ、もろもろのことをやっていたあとに、この時間まで仮眠をとっていました。本当に疲れたんでしょうね。もう家から出たくないですよ。カウンセリングも電話でしてほしいよ・・・絶対そのほうが今は自分のためになると思うんだけどなー。でも先生許してくれないし。本当もう外を歩けているのが奇跡みたいな感じしてます。ていうか本当は外まだ歩けないんだよ～絶対。歩いてるけど（精神的には）歩けてないみたいな。家の中でじっとしてた方が体力・気力回復にはいいのかも。今の状態を打開できるのは、カウンセラーの先生と自分との細い糸・つながり。あとは自分の頑張り次第？どうがんばればいいのか分からないけれど・・・カウンセラーの先生がいる間が勝負かな？ とにかくまだ人生やってます。いつか本来の自分に戻れますように。
2008.10.25
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今日もちゃんと学校行けた
今日の授業は２限から。朝早く起きてご飯食べて・・・とやっていたが、時間が余ってしまった。朝は冷えるし、ふとんの中でぬくぬくしていたい。それでふとんに入ってたら本当に眠くなってきちゃって、あやうく２度寝するところでした今日もばっちり授業受けてきましたよ～、しかも授業中寝なかったし。４限は資料を用意するのを忘れてしまったので、結局サボり、授業抜け出してきた。帰りはドンキでお買い物♪靴がほしかったんだ～、ず～っと新しい靴買ってなかったから、今家にある３足みんな水漏れしてきちゃう。だから雨の日はうかつに外に出られなかったのだ。ドンキは本当安いね、結局2999円でいいのが買えました。下のやつです。写真がでかいよ・・・この写真はどうやって文中に入れるんでしょう？レイアウト決めないと入れられないのでしょうか？まぁ、それで今、家でアニメ見てました。クラナド・・・いいアニメです。すのぴー「お前だからいいと思ったんだよっっ」ってところが最高でしたたぶんみんな分からないと思いますが・・・対人関係は・・やっぱりうまくいきませんね。勇気出さないとダメみたい。この言葉は崇高ですね。「心の弱い男の人は、女の人の想いをいっぱい乗せて、強くなることができるんですよ」って言ってみたいです。こういう空想にふけるのが大好きです。暇なときはいつも空想してます。今度は自分がこれを成す番ですね。まぁゆっくり行こうと思います。
2008.10.24
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エンゼルバンク４巻＆今日のカウンセリング
エンゼルバンク ドラゴン桜外伝（4）これは、ドラゴン桜で有名な三田紀房氏が書いている、転職についての話の漫画です。今日発売日で早速買ってきました。まだテキトーにしか読んでないのですが、転職についてはもちろん、アドバイザーとスタッフとの関係などについてリアルに描かれています。でも実際にこんな人がいたらすごいです。よってこの漫画を描いている人もすごいなぁと思います。あらすじは、英語の教師だった主人公が知り合いの紹介の下に転職し、その会社が転職支援の会社で、その人がひとりひとりのスタッフと出会いながらいろいろ悩み考えながら、時には知り合いに相談しながら仕事をこなしていく物語です。銀のアンカーと同様、読んでいて勉強になります。転職はそんなに簡単なものじゃないんだー、とかキャリアアドバイザーの仕事内容ってこういうのなんだー、とか色々な人が来てそれぞれひとりひとり対応していかなければいけないのは自分には苦痛かも、とか・・・本当はもっと知的な漫画なんですけど、今の自分はうまく表現できません、申し訳ないです。興味があったら見てみてください。 それで今日のカウンセリングなのですが、はじめに自分が自分の体調を少しお話して、先生がそれについて聴いてくれたあとは、先生も自分もあまり口を開かず・・・そのまま時間だけが過ぎて行ってしまうという状態が多々ありました無言が続いたあと、先生と目が合って、自分は首を横に振ります。なにも思いつかないというサインです。先生から質問してくれることが多いのですが、それに答えていると疲れてしまうようです。ただ、自分が非常に疲れていることや、その他もろもろの環境への不適応によりつらいことはちゃんとわかってもらえています。でも、まだ何かが足りないのです先生に自分を完全にわかってもらえているようには思えません。なぜなら自分がしっかり対話ができている感覚がないからです。内容の重要性も必要ですが、その場の雰囲気や自分の雰囲気、先生の雰囲気がかみ合うと、内容よりも重要な「インパクト」を相手に与えることができます。これが人を動かす上では実はとっても大切だと考えています。実際にそういう記事を見たこともあります。このインパクトを与えて初めて自分のことを理解してもらえたと言えるのではないでしょうか？そのためには、なにか大きな出来事を発生させる必要があります。そしてそこで自分の意見を通す必要があるようです。でも、なかなか自分を出すのは怖いことで、恐ろしいことでもあります。自分が被害を受けるかもしれないし、相手に被害を与えてしまうかもしれない。そんな不安が一歩を踏み出す足枷（あしかせ）になっています。今日は、先生と常に連絡が取れる体制を整えたかったので、メールアドレスを教えてほしい、というようなことを申し出ました（というかいつもこれ言ってるけど・・・）。でも先生の答えはいつもと同じ。ダメ、だそうです。理由は常に連絡が取れる状態になってしまうと、カウンセラーに依存してしまう恐れがあるからだと言っていましたでも自分は反論。その依存は依存をなくすための一時的な依存であって、自立を促すためのものだから、構わないのではないかって感じで言いました。先生は少し考えた後、このことは大切なことだから次回お話しましょう、と言って別れました（もう時間が来てた）。来週どうなるのでしょうか？自分としてはメールアドレス教えてもらえると安心だし、うれしいんですけど・・・
2008.10.23
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今日は気分が上向き気味？
昨日から父親がいてくれたおかげで、今日の朝はよく眠れなかったにしても、一応授業に間に合う時間に起きることができた。朝ごはんもちゃんと食べられたし。こうして朝早くから学校に来てみると、新鮮な感じがした。いつもは正午過ぎに来るから、失望感も大きかったのかもしれない。授業に遅れてやだな～とか出られなくてやだな～とか・・・。そういう日は気分が沈みがちになってしまうのかもしれない。しかもそういう日が長く続いていたから、なおさらそういうスパイラルにはまっていたのかもしれない。そういう意味では今日はしっかり授業に出られて気分がよかった。ある意味父親のおかげともいえよう。家の中に誰かがいるだけで、朝起きてからの感じ方が変わってくるんだな～と思った。本当は一人になっても朝ちゃんと起きて準備して出かけなければいけないが、気力などが低下している今は親に頼っても仕方ないかもしれない。とりあえず、今日みたいにちゃんと授業に出られればいいなと思った。そういえば昨日は睡眠薬を飲まなかったな・・その影響があったのかもしれない。明日からも同じように授業にしっかり出られることを本当に望んでいる。でも結局今日１限はほとんど寝てたけどね（苦笑それはいいのさ、別に、たぶん・・・。
2008.10.23
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就活type
ついこの前、大学の売店にふらっと立ち寄ってみたら、就職関連コーナーに新しい雑誌があった。就職ジャーナルじゃなかった。「就活type」というものだった。早速買った。１０月１日発売だったらしいが、全然知らなかった。内容は就職ジャーナルみたいな感じだったけど（まだ読んでる途中）、就職ジャーナルよりも、自分が知りたい系の業界の話がいっぱい載っていたので買ってよかったと思っている。出版はキャリアデザインセンターで、書店に行くと、転職雑誌を見かけるかと思うが、あれを出している会社だった。２９０円で超安い。就職ジャーナルでさえ３９０円なのに・・・各界で成功を収めた人のインタビューが載っていて、それぞれどんな会社を選んだらよいかとかに思い思いのことを述べてあった。共感できる人が何人かいた。black企業についてのうわさも書いてあった残業が月に１００時間超えるとか、年収が超低いとか・・・キャリアデザインセンター自体人材系の会社だからなのかどうかわからないけれど、コンサルタントの人の話・記事が多かった。興味のある人は読んでみるとよいかも。ちなみに一番下のやつです。で、体調は相変わらず。明日はカウンセリングだー。どうなるのかな？
2008.10.22
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授業ぜんぜんでてないや(..)
最近学校の授業ぜんぜん出てません。だいたい正午あたりに起きるので、午後からの授業しか出られていません。なーんか今、無駄に生きてる感じとかします。生きてて意味あるのかな？とか思っちゃいます。かなりやばいですね・・・う～ん、どうしたらいいんだろ？今度カウンセラーの先生に伝えてみますが、どうなんだろ？疲れたし・・前まで本気で卒業に向かって勉強などしていたのですが、もう最近はぜんっぜんヤル気でません。このままじゃ就職はできないし、卒業も危ういし、そもそも生きていること自体が危ういです。人生に失敗した感覚があって、軌道修正できないかもしれません。カウンセラーの先生も万能ではないし、自分から言葉にして話していかないと、先生も困っちゃうでしょうね。自分の雰囲気が少しでもいいように変わればいいんですが、その気配もあんまりないです。心の奥から言葉が出ないというか、表面的にしゃべってしまうというか、心から言葉が出なくなってしまいました。前の先生は、自分の悩み事が話せただけでもう５０％は解決しているんだよ、と言ってましたが本当そんな感じしています。本当に疲れてしまいました。でもまだ今のカウンセラーの先生がいる限りはがんばりたいのです。なんだか今までの３人のカウンセラーの先生と今の先生は、自分に笑顔を与えてくれる希望のような存在だと思っています。なんか出会ったのも運命的なものを感じますし、自分も自分の話が先生にちゃんと伝わるようになるまでがんばっていたいです。授業は無理にでも出るべきなんでしょうか？とか色々聞いてみようかな・・・
2008.10.21
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重症？
最近自分の体調が悪くなってきているのではないかと感じています。理由は感情や感性・感覚がもうなかなかでてこないことと、前にも書いたかもしれませんが、家の外を歩いていても実感がないことです。さらに言えば、実感がなくフワフワした感じなのに外を歩けてしまうことが不安でたまらないのです。どうも自分で自分自身の気持ちをごまかしつつある感じがしています。これは今に始まったことではないのですが外が歩けなかった頃、親についてきてもらって、人目のつきにくい夜を散歩したりしていたのですが、当時は人がいるとそれを避けていく感じでした。なんだか近づいたら怖いような感覚があって、すごい避けて通ってました。どうやらカウンセラーの先生が言うには、人が怖いのだそうです。他人からどう自分が見られるかが怖いのがふつうなのですが、自分は本当に他人が怖いようです。そしてその感情を押しとどめて無理やり外を歩き続けた結果、今に至ります。家の中にもそういう空気・雰囲気がありました。外ぐらい歩けなくてどうするんだ！！みたいな結局自分は自分の気持ちを抑えて、外を歩き続けた結果、感情鈍麻になり、重症になってしまったのではないか、というのが今の自分の意見です。今の症状がかなり分裂気味の症状なのではないかと思っています（実際そんな感じのことを言われています）。分裂症は昔は不治の病だとか、若年性痴呆とか呼ばれていたそうです。確かに最近忘れっぽいです。もうほとんど英単語なんか出てきませんし（ただ勉強してないだけかもしれないけど）。あとこの前心理テストを受けたのですが、「勘違いされやすい」ということも自分の症状が治らない原因の一つかと思われます。自分はそんな感情ないのに、周りの人に怖がられたり、逆に異性の人に迫られたり、本当にひどいです。でも一番不安なのは体調が悪いことが自分で実感できなくなってしまってきていることです。これたぶん一番やばいです(>_<)医者の先生にどうですか？体調は？と聞かれたときに、「さあ、自分ももうよくわかりません」と答えなければならない状況は何としてでも避けたいものです。今の自分に必要なのはなんでしょうか？休息？それとも行動？休息だとしたらどんな休息？行動だとしたらどんな行動？大学に行くこと？それともデイケアでみんなと触れ合うこと？だんだんわからなくなってきました。意識が薄いです。
2008.10.20
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銭湯にて虫発生
今日もいつもどおり銭湯に行ってきたんですが、今日はよくわからない中ぐらいの虫が自分の近くを這っていました。以前はハチでした。早速おっちゃんに報告したら、怒られちゃったよ！「しっかりしろよ、男だろ！！」とか言われたんですけど…だってこの前は「何かいたら報告してな」とか言ってたのに、なんで怒られなきゃならないのさ！ちょっとむかついた。でもちゃんと虫とってくれたけどね。おっちゃん「こんなの潰しちゃうんだよ！」おれ「や～だ、気持ち悪い！」おっちゃん笑ってたから大丈夫だろ、きっと。でもまだむかついてるんだけど、この内側から出てくる感情がイイんだよなー。むかつくのはやだけど、内側からこうやって感情が湧き上がってくるのがいいんですな。こういう機会を増やしていくときっとそれが治療につながっていくのだろう。あと今日は大宮で時間つぶししてた。知り合いの人と。ベローチェで話し込んでたけど、いまいち楽しさを感じるわけでもなくつまらなくもなくってとこだったなー。どこに行ってもいまいち人と対話をする感覚がわからないんだよなー。今はこれをなんとかしたいです。切実に！
2008.10.18
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暇だなぁ
休みの日って暇ですだってどこにも出かけるところがないんだもん。アルバイトもやってないし。今日はたまたま以前日記に書いた就活仲間と集まりがあるけど、普段はダラダラ、ゴロゴロです。カウンセラーの先生は特に何もやらなくていいって言うしできれば今日はデイケアに通いたかったなぁ。みんなと過ごす時間はたとえやることがなくても貴重です。今日の星座占いは最悪。他人の言動を悪い方向へ受け取り考えがちですだって。今日は初めて会う人がいるのでなんか不安でイヤです。でも会うしかありません。今彼からメールが来ました。集まるのを１２時から１４時に変更とのこと。ほんとに集まる気があるんでしょうか？夕方に集まるのはどう？と連絡入れました。そうすればデイケアいけます。どうなるんでしょうねー。
2008.10.18
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前に買ったビジネスバッグ
以前に買ったんです、ビジネスバッグを、楽天で。そしたらそのバッグを持っている人を街中で時々見かけるんです(>_<)なんかそれがいやでたまらないんです。あっ、それ楽天で買ったやつだ！って心の中で思ってしまうんですよね。４０００個だか１００００個だか完売したそうで、東京にいる人がみんなそのバッグを持って会社に通勤しているのではないかと思うとおそろしくなっちゃいます。だからそのバッグどうしよう？と思ってて、また新しいの買おうかなとか思っちゃってます。ちなみにこれです。【24%OFF】1万個完売！楽天ランキング入賞！■y1 youta/ヨータ プレミアムブリーフバッグ◆priyo/bb-bi見た時は安くてかっこよくていいなぁって思ってたんですが、今よく考えると、みんな持ってるんじゃないか…とか。みんなが持ってるのってイヤなんです。当時はまだ外に出られなくて家の中で買うことにしてしまいました。外に出られるようになってからお店に買いに行けばよかったな～って後悔していますでもこの前また楽天でかっこいいバッグ見つけちゃったんです。これです。吉田カバンポーター タウゼン（ブリーフケース） ビジネスバッグめちゃめちゃ高いのです、３M円くらい…でもこういうバッグがほしいので、今持ってるビジネスバッグを、プライベートで使っちゃおうかなとか、就活が終わるまでだけ活躍してもらおうかとか考えています。どうでもいいことですね、読んでくれた方すみません。
2008.10.17
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定期診察日
せっかく東京まで行ったのに、あまり収穫は得られなかった。それどころか、増薬されてしまった。薬剤師の人は、大したことないから大丈夫とか言ってたが、診察室の中では薬について激しい戦いが繰り広げられていたのだ！！増薬による効果は望めないと思った自分は、先生の増薬案に大反対。先生は、気持ちが外に向いたときに自分が不安になることを診て増薬を検討していた。自分は反発。気持ちが外に向くことはいいことだし、自分の本当の感情が出るサインだからそれを薬で抑えてしまっては自分の心が可哀そうだ、って感じ。心が外に向いたときは、空間と人をちゃんと認識して、空間の中に自分をあてはめていくのに必要な感情や周りへの配慮（周りが気になる）がでてくるのだから、それは大切に育てていくのが普通でしょ、っていうのが自分の意見。しかしそのあとこう言われてしまった。「それなら独りでできますか？」って。つまり独りでその感情を育てていくことがあなたにはできますか？ってことだ。 実際独りじゃ何もできない。だから素直に「できません」と答えた。悲しいときー、って感じ。結局増薬された。ドグマチールたった１錠増やすかどうかの攻防だったが、自分にとっては大きな戦いだったのだ。…大きな戦いだったの！！最後に一言、「でも、カウンセラーの先生とちゃんとコミュニケーションが取れるようになれば、できるようになると思いますよ」と自分は言った。でも先生の心には響かなかったらしい・・・ 今日の診察を後から振り返ってみると、どうも薬は完治させるためのものではないように感じた。結局薬で一時的に本来の感情を抑えて、生活を一時的に安定させるものにすぎないことがうかがえる。じゃあ薬のみを出してる先生は患者を治す気がないわけなの？…って感じ。まったく薬を出すという行為はネガティブに感じられた。積極的に治療してくれるのはやはりカウンセラーしかいないんじゃないの？時々医者に対してイライラする。自分の病気が治ったらこう言ってやりたい。人の病気を治すのは…「人」です――ってね！！帰りにまた買い物しちゃった。本ですが参考にどうぞ。世界一わかりやすいコンサルティング業界の「しくみ」と「ながれ」読みやすいから買った。
2008.10.15
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池袋に行ってきました
今日は池袋のジュンク堂とかに行ってきました。家に居てもやること特になかったし、ちょっとしたお出かけと、就職に関する本を見つけにいくつもりでです。今日はこんな本を買いました。最新コンサル業界の動向とカラクリがよ～くわかる本第2版今はコンサルタントという職種について調べています。なんか最近興味を持ちました。今はちょっと精神的にアレなので、はっきりとはいえないのですが、医療系のコンサルタント会社を調子が良くなったら受けてみようかなぁ、なんて考えています。でも調子が良くなったらまた気持ちが変わってしまうかもしれませんね。まぁそれは置いといて、コンサル会社は人気ありますが、医療系に特化したものってほとんどないんですよね。人材サービス会社ならいくつかあるのに、本当の経営コンサル会社って少ないです。また規模も小さいものばかりです。これの前までは人材系の会社に興味を持っていたのですが、なにか違うんじゃないかとか思ったり…結局どこで働いても同じなんでしょうか？よく夢があるから働くとか、いつか何かを成し遂げたいから働くとか聞きますが、自分はまだそんな大きな夢はないし、現実をまず精一杯生きることで頭がいっぱいです。でも普通の会社の総合職（総務・広報など）には何故か惹かれるものがないです。人事には少し興味ありますけど。たとえば、シャープで総合職でいろいろ募集していますけど、志望動機って言われても、そもそも総務がやりたい人なんているのかな？とか思ってしまいます。だから志望動機が書けないんですよね。その分人材系とかならなんとなく自分が働いているイメージがつくかなぁなんて思ったりします。でもなんかしっくりくる職種がないような気がしてなりません。でも働かなきゃいけないし…みんなはどうしてるんだろう？ほんとにしっくりきている会社に就職しているのでしょうか？？
2008.10.13
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就職戦線始まりますね
就職活動少しずつみんな始めていくと思うんですけど、自分はまだ始められませんなんとか今年はみんなから遅れずに１２月くらいには始めていたいものです。今年は経済の影響で、だいぶ新卒採用の状況も冷え込んでしまっているようですね。自分はとりあえずリクナビとマイナビには登録して、気になる企業はブックマークだけしておきました。 早いうちに登録しておくと、秋インターンとかのお知らせがきて、有利なんですよね。今年（２００９年卒のためのやつ）は３社くらい体調が悪いながらも受けてみました。結果は惨敗でした。筆記試験も通らなかったし、webエントリーシートでも落ちました。やっぱりちゃんと体調を整えなければいけないなぁと感じました。来年度には卒業できると信じて、病気を治して体調を整えていきたいです。
2008.10.12
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いなげや
今日はいなげやに買い物に行ってきた。散歩も兼ねて。店内をいろいろ見て回ったが、やっぱ高い食糧が高いですいくつか買い物しただけで、８００円も使ってしまった（学生にとっては大きな額なのだ） 。もうひとつ駅の近くにokマートがあるが、遠かったので行かなかった。いなげやがokマートにならないかなぁ、って思っている。知ってる人は知ってると思うが、okマートは超安い。就活で話聞いてきたけど、低価格が売りの店らしい。いなげやがokマートになったらみんなハッピーなのに…
2008.10.11
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きのう銭湯にて＆今日の調子
昨日銭湯に行った時、ちっちゃいほうのタオルを持っていくのを忘れてしまったなので番頭に言って貸してもらった。問題は帰る時。タオル置き場とかなかったので、どうしたらいいかわからなくなってしまい、着替え終わった後、使ったタオルをそのまま番頭のおっちゃんに手渡ししたら、ヘンな顔されてしまった。なんか変だったっぽい。そのまま脱衣所に適当に置いとけばよかったのかも、とかいろいろ考えてしまった。それでいろいろ考えちゃって（些細なことで不安に陥る）、なんか今日いくのやだな～とか思ってたでも今日行ってみたら、普通に接してくれたし（たぶん）、あんまり深刻なことじゃなかったのかな～と思った。今日はなんとハチが湯に浸かっていた。自分が見つけてしまったので、桶ですくって処理。あとでおっちゃんに報告したら、窓開けてるからたまに入ってくるとか言ってた。前はスズメバチが入ってきてたとか言ってた。それはやばい気がすると思った。って感じで話してたので、大丈夫だと思う。 今日の調子については、昨日、６時間くらい眠れて、悪夢を見たような気がしたけど、夢の中で自分が闘って打ち勝ったようなおぼろげだが記憶があり、今日の目覚めはいつになく良かった。でも、今日父親が来るとの情報を姉からメールで受け、前に遭ったことがフラッシュバックして、精神を乱されてしまった。うちの父親はすぐ怒るし、恐いところがある。父親が来ないうちに家を出たら、今度は外の世界になじめず、近くに知らない人がいると、不安になってしまい、どうしようとか思ったりとか、動きがぎこちなくなったりとかして大変だった調子も悪くなっちゃった気がする結局今日は大学サボったまた疲労がたまってしまったようだ。こんなんじゃ社会に出ていけない。まだまだ治るのは先の見込みで、困っている。
2008.10.10
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結局テレビ見ちゃった…
疲れてるのにテレビずっと見ちゃいましたなんか今日面白いのいっぱいやってるんだもん。サッカー見てたし、同時並行で黄金伝説（だったっけ？）、そのあと猿の惑星見てしまいました(>_<)猿の惑星って初めてみました。テレビを見てると不安定になってしまうくせがあるんですが、一番見てて楽でしたドキドキハラハラしましたし。これからゆっくりゴロンできそうです。
2008.10.09
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疲労がたまってきた
長い期間に渡って熟睡感が得られないことから、疲労がたまってきたようだ 疲労がたまってくると、顔のあたりの筋肉がひきつってる感じがしたり、、頭がいっぱいいっぱいのような感じがしてくる。これを解消させる方法は、昼間ちゃんと動いて夜ちゃんと眠るしかない！…よなカウンセラーの先生は入院については肯定的な意見をしてくれた。でも、どうしよう。自分じゃ判断できない。もうちょっと様子を見ようか。いやデイケアで十分かも。わかんないや。疲れた。眠りたい…けど眠れないそれにしてもさっきパン一枚食べたけど…、今日はひどい食事だな…。いやでもサプリ飲んだから大丈夫か。今日はもう家でゆっくりします。ゆっくりお風呂入って…ってお風呂壊れてるんだっけ。ゆっくり銭湯に行ってきます。そのあと家でゴロンしよっと。
2008.10.09
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ゼミの日
今日はゼミの日。自分は教授とお話していた。内容は研究などについてだが、うちの教授が心理学担当の先生の所へ自分のことで相談に行った。それについての内容について話していた。自分は心理系がやりたかったからだ。結果は、自分を引き受けるのは難しいという判断だった。まずテーマを病気に関することにするのはやめた方が良いということだった。なにかいろいろと問題があるらしい、忘れてしまった…。あとは何だったか…それも忘れた(>_<)とにかく、自分のことを面倒みるのは難しいということ。教授はもっと楽観的に考えていたらしく、これから自分のことについて、学部長、うちの父親、自分の病院の担当医、自分のカウンセラーの先生と話すことにしたと言っていた。なんだか事が大きくなってしまって恥ずかしい。結局自分の身はどうなるのかまだわからない。卒論は白紙の状態に戻った。これからどうなるのだろうか？あと、うちの大学に竹林とか野芝とかがあって、そこの草刈とかを今度やるらしい。それについても話し合ったが、う～ん、めんどくさいなぁ、もう。そういうのを大学生にやらせるのはやめてほしいと心底思った（だってやりたくないもん）。
2008.10.08
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失った奇跡
今年の１月下旬のことでした。ちょうど大学では期末テスト期間にあたる時期でした。自分は少しずつその兆候を感じ始めていました。その兆候は自分の心を少しずつ変化させ、社会に適応できなくさせるものでした。病気のため外が歩けなくなってしまったのでした（歩きたくなくなってしまった）。 せっかくがんばって通った後期だったのに、結局試験は半分くらい受けられずじまい。そのあとの春休みは家の中で過ごす日々。その中で自分は、前のカウンセラーの先生の連絡をずっと待ち続けていました。先生が退職されてしまう前の最後の面接の日、先生と最初で最後の約束をしました。春休みの間、困ったことがあったら先生にメールを送るから、その時は自分を助けてほしいと。先生は恥ずかしそうにいいよ、と言ってくれました。「絶対送るからちゃんと見てくださいよ！」と自分は念を押しました。先生は「わかった(^^)」と答えました。自分はさらに念を押しました。「絶対見てくださいよ！！」先生は「わかりました(^^)」と答えてくれました。自分はうれしくなってその場から駆け出しました。自分は２月上旬から家庭内で精神的に攻撃を受けるようになり、先生に何回もメールを送っていました。しかし、先生からの返信は結局１度もありませんでした。「困った時はおれを助けてくれる約束でしょ！？何やってるの先生！！」しかし返信はありませんでした。父親は家から出ない自分を見て、「これじゃダメだ！！」と怒号を上げていました。父親が代わりに医師の診察に行くというので、自分は先生に一枚のメモを渡しました。内容は以下のとおりです。先生へ外側から内側を考えた自分に限界が来たのだと思う。今度は内側から外側を考えていかなければいけないのだが、家に居てもなかなか内面が刺激されないし、自分の内面を出すと逆に消されてしまうのではないかと思っている。だから何か対策を講じることが必要なのではないか？たとえば、「入院」とか…。先生はどう思われますか？ 先生はこれを見て、よくわからなかったようでした。ただ、病名は統合失調症の一歩手前とのことでした。しかし、自分はこれをチャンスだと思っていました。なぜなら、いい意味でも悪い意味でも、外側から内側を見た自分を壊せたから。つまりあの時自分の心は、転換期を迎えていたのではないか、と思っていたのです。そして内側から外側を考えるために必要なのは「勇気」だと知っていました。さらに前の先生はこう言っていました。「勇気は独りで出さなければならないものとは限りません」。そして、当時の先生は、自分に勇気を与えてくれる存在だと自分は信じていました。しかし結局何の連絡もないまま、その先生をお別れをすることになってしまいました。勇気を出せることは自分にとって奇跡同然のことでした。 今では、「you」という曲を聴くと、その先生のことを思い出してしまいます。you 作曲daiあなたは今どこで何をしていますか？この空の続く場所にいますか？今まで私の心を埋めていたもの、失って初めて気づいたこんなにも私を支えてくれていたこと、こんなにも笑顔をくれていたこと失ってしまった代償は、とてつもなく大きすぎて取り戻そうと必死に、手をのばしてもがくけれどまるで風のようにすり抜けて届きそうで届かない孤独と絶望に胸を締め付けられ、心が壊れそうになるけれど思い出に残るあなたの笑顔が私をいつも励ましてくれるもう一度あのころに戻ろう、今度はきっと大丈夫いつもそばで笑っていよう、あなたのすぐそばであなたは今どこで何をしていますか？この空の続く場所にいますか？いつものように笑顔でいてくれますか？今はただそれを願い続ける 今の先生は前の先生のいいところ（人間性）を引き継いでいます。奇跡は起こせるはずです。
2008.10.06
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自宅で寝るときと、外で寝るとき
今日は自分の眠りについて書こうと思いました。なぜなら家の中と外で眠った感じがぜんぜん違うことに気がついたからです家の外で寝るときって、なんか気持ちがいいです。カクッと眠気が来る感じでとっても気持ちがいいのです。ですが、家の中で眠るときは、なんか眠気がきているわけでもなく、それでも眠ってしまうという感じがして、熟睡感を覚えないんです。家の中だとリラックスできないからでしょうかむしろ学校の図書館とか、授業中とかのほうが心地よい眠気に誘われます。自分は今、慢性的に腕が痛いのですが、外で寝ていると腕の痛さを感じることができて、家の中で寝ていると痛さはまったく感じないのです。一見して、痛さは感じないほうがいいんじゃないの？と思われるかもしれませんが、逆です。痛いほうがいいんです（＞＜）この痛さは精神的なものからきている痛みなので、ちゃんと自分で痛さを認識してその痛みを乗り越えていく必要があるのではないか？と思いました。そのためには、痛さを感じる場所で眠ることが必要なのではないか、と感じました。だから最近は、学校で眠る時間をつくっては寝ているという状況です。眠っている間に不思議と感情も出てくるんですよね。ダルイとか、気分悪いとか。そしてそれらを乗り越えると体調がよくなっていくんじゃないかっていう期待があります今まで人生２４年、家は自分にとって気を抜いてはいけない場所だったので（親とかが恐くて）、今の家（父の家）にいても、同じ空間性を感じてしまうのでしょうか？それだったらちゃんとした病院に入院しながら、昼間は学校に通い、家じゃないところで夜はみんなと一緒に寝るー、みたいな感じがいいんじゃないかって考えてしまいます。この前の入院は大失敗でしたが、いい情報も得られました。自分が入院していた病棟の上の階の病棟が、雰囲気が和やかで和気藹々（あいあい）としているといううわさでした。この前自分が入院したのは閉鎖病棟でひどいところだったのですが、上の階は閉鎖病棟じゃなく、本当に早期に社会復帰を目指すための人が入院しているところのようなのです。自分がイメージしているのは、今通っているデイケアのような雰囲気なのではないかと期待しちゃっています。だから今度カウンセラーの先生にちょっと相談してみようかなって思っています。根拠があやふやで効果がなさそう…とか言われたらしょうがないからあきらめますが。どうなるかな～。以上つ・ぶ・や・きでした。長かったですね。それから全然関係ないんですけど、就職ジャーナル読みました。毎号集めてます。就活生は読むといいかも。就職ジャーナル 2008年 11月号 ［雑誌］
2008.10.06
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ドタキャン
以前就職活動をしていたときに出会った仲間がいて、その子ともう一人（自分の知らない人）と、３人で今日新宿で集まる予定だった。しかし、今日の朝、彼から「今日は病院に行くから中止で」というメールが届いた。ドタキャンだ彼がドタキャンするのは珍しくない。たいていいつもドタキャンしているように感じられるくらいだ。今日はエントリーシートに必要な自己PR、学生時代がんばったこと、長所と短所、を書いて持ってきてほしい、とのことだったので、みんなで添削しあうものだと思い、ドタキャンはさすがにないだろうと思っていた。しかし、今日もドタキャンだった。彼は悪いやつではないが、こういうところは気にくわない。だから彼のことは友達とは呼べない。どういう神経をしているのかよくわからなくなる。彼はある会社に内定をもらっているものの、納得がいかないとの理由で就活を続けている。なにか一緒にアルバイトをやらないか？ともこの前言われたが、病気のためちょっと無理と答えていた。でも自分の病気に関しては寛大なんだよなぁ。ふつう、病名を聞いただけでビビってしまったり、偏見を持ったりする子が多い中、その子は普通に接してくれる。ただドタキャンの乱用はこっちも気分が悪い。理由もなんかあいまいのような気がするし。今度からどうしたろーかなー、と思っている。1、追及する 2、無視する 3、次回からの誘いは慎重に引き受けるって感じを考えていたが、今は3で行くつもりだ。結局今日はヒマヒマになってしまった。ただでさえ土日は暇を持て余して大変だってのに。今日は家で半ひきこもりの生活を送ることになってしまった。あーあこんな人生送ってていつか何かが変わるのだろうかと、あるゲームの主人公も言っていたが、ほんとに人生が充実したものになるのだろうか
2008.10.05
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一軒家でひとり暮らし
今は父親の家に居候させてもらっているが、ひとり暮らしをした方がよいのだろうか？と思うときが時々ある。理由は、父親が週２回帰ってきて食事をつくってくれるのだが、あまり父親のことはいいようには思っていないし、むしろ一緒にいて会話をすることがつらく感じるからだ。ただ、ひとりになれる時間もあることと、ひとりでいると精神的に不安定になってしまい薬を飲まなければいけなくなることが多い。それにお金の問題もあるし、ひとり暮らしが長続きするとも限らない。それでも父親といるのはどうも嫌で困る。余計なことやどうでもいいことしか話さないし、外に一緒に出れば、腹の立つことも頻繁にある。はっきり言って合わないのだ。自分はうちの家族に合っていない。恐い思い（ビクッとする）をしたことも何回かある。父親はすぐ怒るし、そこら辺にいるおやじとほとんど変わらない。今度ちょっと相談してみようと思う。カウンセラーの先生や医者の先生に。前のカウンセラーの先生は、うちの家族の内情を伝えると、ひとり暮らしをしたらどう？と時々口にしていたが、今の先生はまだ何も言わない。前の先生だったらなんて言っていただろうか。一番自分に合った先生だったのに退職されてしまった。連絡ももう途絶えている。前の先生が時々恋しくなるぐらいだから、その先生とは運命的な出会いだったんだと思う。非常に残念だ。ひとり暮らしをするなら、カウンセラーの先生に支えてもらいたい。そうでないと、今は生きていくのがつらいだろう。ところで今日、銀のアンカー最新刊を読んだ。就活生は参考にするといい気がする。銀のアンカー（5）
2008.10.03
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