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2008年05月の記事
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だる～
月曜日の勤務は本当につらい。なにがつらいって、だるくて仕方ないのだ。気が付いたら、社内で挨拶程度の会話しかしてなかった。それぐらい、だるい。お昼休みも社内にいたくなくて、散歩。気をつかわなきゃいけない場所が本当に嫌。んで、夜のミーティングに参加。会場近くの肉屋で仲間が数人、コロッケを買ってた。なんとなく雑談。会場に行くと、ホームグループの仲間もいて安心。わいわいとしゃべって、生き返った。やっぱコミュニケーションは必要だよねー。最近、ずっとだるい。不機嫌。あんまりこの状態が続くから、ずっとこのまんまかと思っても見たりする。いろんな依存から離れてみたら、こういう自分が出てきたのかしらん。依存物から離れるってことは、新しい生き方を始めるって事でこれが素の自分だったりするのかもなぁ。上を見ても、下を見ても羨ましいという思考回路の人の話を聞いてると「今というか現状が嫌なんだなぁ」って思えてきた。今をみつめていけば、先は楽になるのかもな。なんて思っても見た。そしたら、私の現状は「不機嫌なだるい自分」な訳で。なんとかしようとするのではなく、流れに任せようと思えてきた。それでも嘔吐したりコーヒーを飲んだり、気分を変えようとする努力はしてしまうけど。ま、いいか。
2008年05月20日
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逃げ道はないんだなぁ。
低空飛行ながらも、何事もなく過ごしております。しかし疲れる。医師には、職場復帰して三ヶ月目だから、そろそろ疲れが出る頃。と言われておりますが、本当に疲れる。いろいろ理由を考えてみたんだけど、それは疲れてる自分を否認したいだけでやっと、「私は疲れてるんだ」ってことを認めた次第です。低空飛行で、でも、極端に悪いわけではない。な～んにもない状態。心は割と暇。そうなると、ふとした折に「腕でも切ってみようかなぁ」と思う。刺激に嗜癖するってこういうことなんだけど、普通の人にはこの感覚わかんないだろうなぁヽ(´ー｀)ノあと、減薬しております。前々から医師には、減薬をお願いしてたんだけどやっと叶いまして。だから、客観的には悪くない状態なんだろうね。と思うしかないや。着信拒否の人からはやっぱり着信が今でもあって何度も何度も揺れる私の心。私から連絡する自由はあることを知ってもいる。彼は私に何を伝えたいんだろうと想像してみる。近況報告にせよ、一発やらせろにせよそのどれもが私を不快にさせる。私の想像の範囲でしかないのだけれど不快な気分になると想定する所へは自分から飛び込まないのが得策だよ。そういう風に思えるようになったのも、言葉をくれる仲間がいたから。私一人だったら、戸惑って悩んでたと思う。仲間に感謝。
2008年05月15日
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気分を変える
なんとなく気が付いたこと。最近の過食嘔吐は今までと違う。特に嘔吐は気分を変えるためにしてるような気がする。特に大きい理由もないけれど、口が寂しく過食↓体型に対しては、「ま、いいか、キニシナイ」システムが働く今、どんどん膨れるお腹。↓つまり過食のみの状態でそうなると、何故か動くのも考えるのもおっくうに。でも、笑顔の自分でいたい訳で↓嘔吐するとテンションあがるし、元気が出るちょっとだけ嘔吐。っていう流れ。気分を変えるためにする行為って薬物依存症の私が本命の薬を使っている時と同じ。私のコーヒーの飲み方と同じ。あまりにも同じなので笑ってしまう。そして、何故気分を変えなくちゃいけないのかってこと。眠い・だるい・疲れた。そんな憂鬱な気分のままでいることが一緒にいる人に対して申し訳ないというかどうせなら、楽しく過ごしたいというか仕事するなら、しゃきんとした気分で仕事したいというか要は、憂鬱な気分でいるのは私じゃないヽ(`Д´)ﾉってことなんだよね。一人の時には憂鬱な気分でいてもいいって思えるのにね。ここまで書いて、ふと携帯電話を見たら着信３件。あれ？気が付かなかったなぁって思ったら着信拒否した男からの電話だった。すげー便利な機能だね。着信拒否。だって、余計な悩みを増やさないで済む。アルコール依存症の人が酒屋の前を通らないで過ごすと同じようにその男のことで、あれこれ考えなくていいように着信拒否してみた。こんなこともできるようになった自分が新鮮です。
2008年05月07日
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お手上げ
アディクションが止まらねぇ。何度も同じことを繰り返す自分。その度に強い自傷衝動が起こって苦しくなる自分。私から、お金とPCと携帯電話を取り上げて欲しい。と本気で思った。あれ？私の力じゃ、止まらないんだって凄く感じた。なんだか泣けてきて。先行く仲間に話をしたり、ミーティングで話をしたりできるように。正直な話をぽつりぽつりしてると、だんだん落ち着いてくる。いつも会う仲間だからこそ、妙なプライドが生まれちゃって正直な話をしてなかった自分に気づく。だから、ミーティングに行っても「居るだけ」になってたんだよね。今更、エエカッコしてもしょうがないのにさｗｗｗｗｗそれにしても、今回は先行く仲間が例外なく厳しいことを私に言ってくれた。すごく悔しいし、否認したいけど当たってることでもある。私の甘さも指摘してくれた。今までは、受容的態度だっただけに信頼されてるような気がして嬉しかった。そして、仲間の存在も。ブログを見てコメントを入れてくれた人。メールをくれる人。会った時に言葉をかけてくれる人。みんな私が低調なのを知ってて、気にかけてくれる。（意外と元気な事実を知って拍子抜けする人もいて面白いｗｗｗ）私なんかより、みんなの方が大変じゃないの？って思うのに。こんな私に言葉をかけてくれるなんて、とても嬉しい。じわーんって温かい気持ちが湧いてくる。お茶しながら楽しい時間を過ごせる等身大の仲間がいる。だからかな～。孤独・ひとりぼっちの谷底が浅くなったように感じる。
2008年05月04日
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弱音
だいぶ調子は上向きに。初心忘るべからずで、ミーティングに集中するようになったら楽に。ビギナーの仲間とも、ちょっと距離を置くようになったら新たに気づくことが多くなって、楽になった。といいながら、今日は死にたくて死にたくてたまらない。生活のリズムが狂ってる。睡眠の時間帯が変。家事が全くできない。自傷してみようと発作的に思うけれどそこまでする程の衝動性ではなく。とにかくなんか変。あ、死にたいんではなく消えたいんだよ。
2008年05月01日
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