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2004年10月の記事
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ホントのところ・・・・・、
はあ～、やっといつも通りのアクセス数に戻ったようなのでホッとした。自慢じゃないけど、このサイトの一日の平均アクセス数って、せいぜい40～70がいいトコなのよ。それなのに、トラックバックしたためになんと、2000！だなんてっ。何となく場違いな感じがして、私、ちょいと気はずかしかったわ。皆さん、ご承知のように、私の更新はかなり不定期ですね。特に、仕事が忙しくなってからは、平気で１ヶ月も放って置くこともざらです。気分次第で書いているので、仕方がありません。せっかく書き込みしてくれた方への返事もゼンゼンまめじゃありません。すみませんねぇ･････。だから、アクセスだってそんなものだよな～、って思ってるんです。まあ、人気サイトになってたくさんの人が読みに来たら来たで、いろんな人がいるものね。いいんです、このままマイナーなサイトのままで。メンドクサイしな。なんか、とてもやる気ナッシングな書き方で申し訳ないが、(↑死語)情報発信のようなスゴイ内容があるわけでもなし、思った事をを気まぐれに書いているだけなのでご容赦くださいな。それでも、私なりにネット上に書くという点で注意していることがある。まず、｢例え家族のことを書いたとしても、写真など本人と分かるものは、一切載せない」誰かが悪用するとかそんな理由じゃないのよ。単に、家庭や子供の成長のことなんか書いているなら、あんまり心配する必要もないと思う。私の場合、うちの夫の天然ボケや物忘れなんかを面白おかしく書いちゃってるでしょ。わりと大きな日本人コミュニティのある地域で暮らしていて、それなりに友達や付き合いのある人もいるわけで、｢ああ、あの人がhappydaysなんだ～｣って知られるのがイヤなの。ウワサ好きな人たちに、私の夫とか子ども達の事をとやかく言われるのがダメなのね。夫は、私が彼のことを書いているのを知ってるけど、もちろん内容までは把握してない。(、と思う。汗っ)日本語読めないし、読めたところで、｢ま～た～、ボクを笑い者にして～｣ぐらいで許せる内容だと思う。(違う？)その位、彼自身のディグニティ(威厳)と私の彼へのリスペクト(尊厳)だけは、最低限守って書いてるつもり。(う～ん、でもスーツケースの一件はどうかなぁ、怒るかなぁ？)実生活はさ、書くこと以上に面白家族、面白夫婦的な事が起こるけど、せっかく書いても、載せずにお蔵入の日記が実はたくさんある。ここ１年は、特にそれが多いかな。私の胸の内を書くんだけれど、不特定多数の人に読まれるのもなぁ、っと思われるのはしまってある。これが、本当の意味での｢日記｣かなって思ってね。冴えないHPだけど、ホントのところ、私にはちょうどいい。
2004年10月30日
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マヌケな応募者
私は、夫が再就職してからは、週に３０時間ほどしか働かない。しかも、基本的に子ども達が学校にいる間しか働かないので、残りは持ち帰るか土曜にやる。これを、正社員としてやるのはかなり難しいのは分かっている。私みたいな契約社員だからこそできるのかもしれないし、アメリカの会社だから、需要と供給が合えば、ある程度フレキシブルに対応してくれるのかもしれない。先日、以前にレジュメを送ってあった日系リクルーターから電話があり、｢フルタイムの募集が出たが、応募してみては？」と言われた。もちろん、応募先は日系企業だ。私は今回初めて、訳のわからない不届きな発言をしてしまった。｢小さい子どもがいますが、それでもいいか訊いてください」こんなことを、面接する前から言っていて採用されるはずもない。｢アンタ全く、何考えてるんダヨ｣夫に言ったら、そう言って絶対呆れられるだろう。今までに、日系企業は何度か面接を受けたことがある。縁がなかったのには、もちろん私自身の能力の足りなさもあるだろう。しかし、だ、何度面接に行っても必ず訊かれる質問がある。｢ご家族はいらっしゃるんですか｣そして、しばらく間を持たせて、私にその質問の内容についてをくわしく話させようとする。けっして、向こうからは、｢子どもはいるのか、何歳なのか｣とは訊いてこない。アメリカでは、イリーガルだと知っているからだろう。だから、間を使って攻めてくる。話したら最後、｢あ～、そうなんですかぁ、まだ小さいんですねぇ｣とくる。１時間車を飛ばして面接に行ったにもかかわらず、こういう質問をされるとガックリ肩が落ちる。(じゃ、初めから面接に呼ぶなっ！)心の奥で、私は叫ぶ。(この面接のためにねぇ～、子どもエクストラでデイケアに預けてんじゃ、ボケェェェ！)だんだん、心の叫びも口が悪くなる。だから、今回は言ってしまった。言っておくが、こんなおマヌケなことを言うのは、今回が初めてだ。またまた、デイケア代を支払って子どもを預け、セッセとドライブして、あの質問に出会うのがイヤなのだ。だったら、最初から呼んでくれない方がいい。お互いにメンドクサクないしな。今の会社は、採用までに３人からの面接を受けたけど、そんな質問はゼンゼン皆無だったし。そんな訳で、あれから１週間たっても何の音沙汰もありません。きっと私は、どこかで誰かにさぞかし笑われていることでしょう。マヌケな応募者として･････。
2004年10月27日
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うれしいね、市場ちゃん
うれしいね、市場ちゃん。楽天メンバーのあなたのファンが、続々と市場ちゃんへのタイトルで日記を更新しているね。あなたのサイトを通じて繋がった人と人との心の繋がりでもあるの。私は、何日前かに、｢市場ちゃんと私｣ってタイトルでもう書いてたから、今回は、コメントのみにしようと思ってたんだけど、他のメンバーの人のを読んでたら、うれしくなって書きたくなった。これが、あなたとあの人の決定的な違いよ。不特定多数のゲストや部外者からはコメントをもらえても、メンバーの人が、自分だと名のってあなたを惜しんであなたの事を書く。これは、あなたが口先や見せ掛けでないこと、分かる人には、ちゃんと分かってる。あの人にはできっこないわ。連日徹夜で｢誰かに｣お願いメールを出さない限りね。ああ、こうして、もっとメンバーの人、リンクしてる人が書いてくれるといいな。あなたの作ったこの繋がりは、こうしてまた先へと繋がっていくよ。嘘か本当、勝ち負けなんか、この繋がりに比べたらホ～ントウに些細なことなのよ。どうにもならない事が悔しいけれど、人生にはあるね。そんな時こそ、肩の力を抜いて、時間の流れに逆らわないように漂う。沈んでも、必ずいつかは浮かぶから。周りを静かに見回せて、一体あの喧騒は何だったんだろうと思える時が必ず来るから。そしたら、また、いつかどこかであなたと会える気がしている。泣いて笑って喧嘩して、それでも母として妻として働く女として前向きに進んでるあなたの話が聞ける。向上心がある人とは、そういうこと。向上心のない人は、いつも他人のせいばかりで、そこから抜け出せずにいる。そんなのあなたらしくないでしょ。さっ、ポンっと飛び出しちゃいなさい。一回りも二回りもさらに磨かれたＨＰ引っさげて帰ってくるのを待ってるよ。
2004年10月26日
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ナンシーママと私
うちの夫の母は、ノーフォークという海辺の町で生まれ育った。小さい頃から喘息持ちだったため、家の中で静かに本を読んでいることが多かったという。そして、１９歳の時、その町にあった空軍基地所属のエンジニアと知り合い、結婚。それからの結婚生活は、ほぼ２～３年おきに繰り返される国内、国外転勤の連続。それでも、私の夫を含む３人の子供を立派に育て上げ、末っ子が、ようやく大学に通い始めて子育て終了という時に、長女が子供を出産したために、新たに子育て(孫育て)をすることになった。おかげで長女は、当時看護学生だったにもかかわらず、安心して子供を預け、レジスターナースになることができた。いつだか、夫の母が私にポツリ言ったことがある。｢(外で)仕事をしてみたかった。」と。持病の喘息と、夫の転勤と出張の連続、それに孫の世話と、彼女にその機会は与えられなかった。まあ、転勤に関していえば、夫が空軍を２０ウン年で退役したので引越しをしなくてもよくなったのだが、その代わりに、夫の実家のあるこの海のない土地で、ずっと暮らすことになり、海辺育ちの彼女にはちょっと物足りなかったことだろう。私と彼女は、この海のない土地で、よく新鮮なシーフードの話をしては盛り上がり、レストランに出かけた。うちの夫は、典型的なサザンの男で、食べ物に関しては至極保守的。それに比べ、彼の母親のほうは、海辺育ちだけあってシーフード好き。オイスターでもイカでも何でも食べた。私と夫が結婚する前から、彼女には結婚生活の破綻という試練があった。彼女の夫がガールフレンドを作り、家を出てしまったのだ。それだけではない、数ある弁護士の中でも｢ブルドック｣と呼ばれる凄腕を雇い、彼女は家も失い、明日の生活をも保証されない立場に追い込まれた。３０何年、妻として母として、家庭の中で生きてきた彼女にとって、互角に立ち向かう資金も人脈もなく、信じていた人に裏切られるというショックから長く立ち直れずにいた。それでも、やっと意を決して、贅沢はできないが、家を買えるくらいの財産分与を得て、やっと、誰にも気兼ねせずに好きに過ごせると安心していた、その矢先のガン・余命宣告だった。この５～６年にわたるイザコザが彼女に強烈なストレスと与えたのは言うまでもない。他人には私のことを、｢本当の娘のように思える｣と言ってくれるが、実の私は何もしていない。何をしていいのか、わからない。ただ、親兄弟のいないこの土地で一番の理解者だった彼女を失う日が、こんなに早く来るとは思わなかった。信じられないくらいに動揺している私がいる。自分の子どものためなら、どこまでも強くなれる自信ならあるけれど、親をなくすということに関しては、いつまでたっても心は子どものままということなのか。
2004年10月24日
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死ぬことの意味は何？
夫の母がガンだと知ったこの１ヶ月は、心がざわざわして、落ち着かない毎日。目の前のやらなければいけない事だけをただ黙々とこなしている。それでも、ふっと立ち止まるたびにどうにも埋まらない空虚感が押し寄せる。夫の母、私の姑は、私が知る限りのアメリカ人の中でも、１番のいい人だ。これ以上、いい人なんかいないくらい。どうして、こんなにいい人がそんな若さで。先週の火曜、彼女は手術で食道にできたガンを摘出する、はずだった。仕事の帰りに病院に寄るはずだった夫が、急に呼び出され、家族中、そして彼女自身も全く予想していなかっただろう結果を聞かされた。ガンはすでに、大人のコブシ２つほどの大きさで、心臓の一部を含む周囲にも転移しているとの事だった。結局、切開したものの、何もできずにまた閉じただけで手術は終わった｡日曜と昨日、彼女の家を掃除しに行く。あんなにきれい好きの人が、新聞、雑誌、手紙の区分けもできず、埃に埋もれた家具の中で暮らしていた。車で一時間ほどの所に住んでいる私達、一体何をしていたんだろう。もっと積極的に彼女の病気にかかわるべきだった。きれいになった部屋で、夫と２人、ベッドメーキングをしていても、口から出るのは後悔の念ばかり。｢思えば、去年は何度かベビーシットしてくれたのに、今年は全然だった｡」｢そこで、なんかおかしいと気づけばよかったんだ｡｣そう言って、夫が部屋を出ていった。｢私も何考えてたんだろう、まったく｡」そう言いかけたところで、夫が泣いてるのが聞こえた。私は、こんなふうに夫が隠れて泣いているのを見るのがつらい。そして、余命を宣告されて、独り病室で現実を受け止めている彼女のことを思うと胸が締め付けられる。この世から消えるという悲しみの方が、この世に生まれるという喜びよりも、生きてる間についた付加価値の分だけ、上回るような気がする。愛する人と永遠に別れなきゃならない、ってのは、人生最大の試練だよ。煩悩の持ち主の私には、そうとしか考えられない。
2004年10月13日
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