2008年01月の記事
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号泣
運良く１人のんびりお風呂に入ることができた。（普段はちび付きなので・・・）静かにお湯につかっていると、次男の激しい泣き声が聞こえてきた。ややあって、夫の怒る声が聞こえ、その後で長男が泣く声も聞こえてきた。２年生の長男が声をあげて泣くのは、ちょっと珍しくなってきているので、どうしたのだろう？と考えた。その間にも、次男の大きな泣き声はすざまじかった。たぶんお兄ちゃんにいじわるをされ、どこか痛かったりしたのだろう。それを見つけたパパが怒り、お兄ちゃんは悔しくて泣いているのだろう。などと想像しながらお風呂につかっていたのだけど、二人の男の子はしばらく激しく泣いていた。子供が泣いていることなので、いつもの出来事くらいにしか思わないけれど、これが泣いているのが大人であれば、なかなかこんな激しく泣く機会はないなぁ、などと思った。大きな声で思いっきり激しく泣いたら、何かスッキリしそうな気がした。 そういえば、次男が生まれる前・・・、というかお腹にも宿っていないずっと前、一度激しく泣いたことがあった。不妊治療に通っているころで、精神的に不安定な時期だった。今から思えばたいした言葉ではないのだけれど、夫から心ない言葉を言われたことが原因だった。いっぺんに何もかもがイヤになった。どこかへ逃げたかったのかもしれなかった。無意識に玄関へ行き、手当たりしだいに靴を放り投げ、大声で泣いた。放り投げた靴をまた手に取り、ばんばん！とその辺りを叩きまくった。ご近所に聞こえるだろうと一瞬思ったけど、冷静な自分の外側に、狂ってしまった私がいて、自分でもどうにも止められなかった。あまりに大きな声を出したからか、吐き気がした。それで急速にブレーキがかかった。 いつの間にか子供たちの泣き声は笑い声に変わっていた。あんなに激しく泣いていたのに、子供という生き物はよくわからない。お風呂から出るとパパと３人でブロックを使ってお家を作っていた。まつげがまだ濡れたままの子供たちの横で夫が私を見た。大変だったよ、というような顔をした。私は少し笑顔を作った。あの時の私を、夫は覚えているだろうか・・・？私が言い出さなければ、話題に出ることもなく、過去に埋もれていくのだろう。私でさえ、今日思い出さなかったら、ずっと思い出さないでいるかもしれなかった。そんなふうにして、日常のできごとは過ぎ去っていくのだろうと思った。
2008年01月28日
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お互いに・・・
我が家のねずみ捕りシートに、２匹目のねずみがかかった。キッチンのドアを開けたときに、「ダダダダダーーーー！！！」という勢いで走り去る物体があったので、私は腰を抜かさんばかりに驚いて、絶叫してしまった。ねずみも相当焦ったらしく、とにかく逃げろ！という体制に入っていたようで、暗い方めがけて一目散に走って行った。その時に仕掛けてあったシートに乗ってしまったのだった。後からわかったのだけど、とりあえずしっぽがくっついてしまったようで、それでも必死に逃げ出そうとするものだから、しっぽと一緒にシートが動いてしまって、結局自分でシートを体にくっつけてしまった感じだった。もうここまで、という状況になっても、まだねずみはネバネバシートから抜け出そうと必死だった。一瞬目が合った気がした。ちょっと、ごめんなさい、と思った。 後で夫と話した。「生きていくって、結構大変だよね・・・。」これは最近私が時々思うことだった。「食べなきゃ生きていけないから、人間、っていうか、生き物みんな同じだけど、大変だよね・・・」「ねずみだって同じなんだよね。生きていかなきゃいけないから。命がけで食べにくるんだね」「決まったところにフンをしてくれたら、食べ物をあげたいんだけどね。その辺が伝わらないからしょうがないんだけど」何かいい手はないのでしょうか・・・。
2008年01月26日
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冷たい風
冷たい冬の風に吹かれて、次男を連れて外を歩いた。長男の授業参観があり、歩いて学校まで行った。お天気は良く、空は青く透き通っていた。だけどさすがに一年のうちでも一番寒い季節の風は、とても冷たかった。全くもって学校などというところは苦手だと思った。学校といっても、さまざまに付随してくるものがある。なんだか気持ちがじわじわと重たくなってくるのが自分でもわかった。冷たい冬の風は憎たらしいほどで、心にまで侵入してくるような気がした。そしてそれは私の心を確実に冷やしていった。自宅へ戻ると、しばらくして１本の電話が鳴った。長男が無愛想に電話に出たのが気になった。私あての電話だった。電話の声はお茶の先生だった。「２６日にお釜をかけようと思いますが、ミナさんのご都合はいかがでしょう。 ミナさんのご都合が悪ければ、都合の良い日をおっしゃってください。 日にちを変更してもいいのでミナさんとお会いしたいと思います。」こんなことを言ってくださる人が世の中にいようとは、とても意外な気がした。ちょっと心が疲れているからだろうと思う。急速に気持ちが温まっていくのが自分でもわかった。先生の言葉の途中で、泣いてしまうのではないかと思った。人は人を温められるのだ。そしてまた、言葉は人を温められる。 さまざまな言葉で先生に救われている。やっぱり先生は人生の先生だ、と思う気持ちが強くなった。
2008年01月18日
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懐かしい声
印象に残る夢を見た。ＯＬの時にお世話になった上司の方が登場した。渡辺さんというその上司は、何年か前に突然亡くなられた方だった。大好きな釣りに出かけ、川のすぐ手前で倒れていたと噂に聞いた。夢に出てこられたとき、夢の中で‘亡くなってるはずでは？’と気づいたのだけど気味の悪い感じはしなかった。生前と同じように豪快な大声で名前を呼ばれたので、考える間もなく返事をしたのだった。なぜか渡辺さんは私を懐かしそうに見つめ、顔を大きくほころばせ、両手を広げて近づき、私を抱きしめるのだった。すると私は急に悲しくなってしまった。亡くなられたことが改めて思い出されたことと、懐かしい人に会えたという気持ちが入り混じっていた。私はしばらく久しぶりに激しく泣いた。泣きながら、‘これは夢とはいえ、ホントに（寝ながら）泣いているのかも’と思う自分を自覚したのを覚えている。その後は、勤めていた会社でしばらく渡辺さんと団らんした。亡くなっていることを少し意識しながら、でも話してみるとあまりに自然で、やはり変には思わなかった。それにしても、あんなふうに抱きしめられるってのは、何か意味があるのだろうか？と目覚めてから考えた。（もちろん生前何も関係ありません＾＾）時々こうやって、日ごろ全く考えることなどないようなことを夢に見たりする。ということは、何か意味があったり、メッセージ性があったりするのだろうか？？どれだけ考えても意味はわからないので、懐かしい人に会えたことを単純に良かったと思うことにした。
2008年01月13日
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ねずみくん
今朝、家族で一番早起きをしたのだけど、びっくり仰天の光景を目にしてしまった。仕掛けてあったねずみ捕りシートに、ホントにねずみが掛かっていたのだった。何ヶ月か前からねずみが住み着くようになった。天井のすぐ上をトコトコトコトコと元気よく走りまわっている音が毎日のように聞こえてくるのだけど、なんとも気分が悪い。それに時々泣き声が聞こえてくる。よく「チュウチュウ」と表現されるけれど、私には「チュルチュル」とか「チルチル」と聞こえる。どっちにしても、とても気持ちが悪い。そのうちに買い置きしてあるお米の袋を食いちぎられたり、さつまいもやパンなども缶などにしまわないとかじられてしまうよになった。糞の被害などにも困ってきたので、仕方なくねずみ捕り作戦をすることになった。ねずみ捕りシートと、毒入りのエサのようなものを買って置いておいた。それ以来もうずっとシートを置いていたのだけど、ねずみクンは上手に歩きまわっているようで、いたずらの痕跡はあるのにシートには引っ掛からずにいた。なかなか成果がないので、半ばあきらめていたところだった。なので、今朝ねずみを見たときはびっくり仰天してしまったのだった。ねずみはまだ生きていて、４本の足をバタバタさせていた。体の左半分がしっかりと粘着シートにくっついてしまっていて、もうどうにもならない感じだったけれど、人間の気配を感じたからか必死に逃げ出そうとしているようだった。意外にも、いざ姿を見てみると、それほど気持ち悪くはなかった。まだゴキブリやムカデの方が何倍も見た目が気持ち悪い。なので、始末するとなるとかわいそうに思えた。もしかして今朝引っ掛かったねずみは、お父さんねずみかもしれない。「お父さんが帰ってこないよォー」と子供たちが心配しているかもしれない。人間の住む世界と接点を持ってしまったばっかりに、毒入りの食べ物を仕掛けられたり、身動きできないワナにハメられたりする。人間の身勝手だとひしひしと罪悪感を感じるけれど、かといって共存もできない。速やかに我が家から逃げ出してくれればいいのだけど・・・。
2008年01月12日
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初めてのおつかい記念日
小学２年生の長男くんが、今日初めて１人で買い物に行った。行き先は自転車で３分くらいのところにある文房具屋さん。学校で使うフエルトペンが無くなってしまったらしく、「買ってほしい」と言ってきた。仕方がないので承諾すると「ぼく、自転車で１人で買いに行っていい？」と言う。そこでしばらく迷ってしまった。近くのお店だといっても、国道を渡らなきゃいけない。しかも二段階右折のように、一度国道を渡り、それからまた一つ信号を渡る、ということをしないとその店へ行けない。その説明が彼に通じるのかどうか不安だったけど、とりあえず説明してみると「わかった、わかった。」という返事。頼りないなぁと思ったけれど、一つ成長させたいと思う気持ちもあった。「よし！行ってらっしゃい！！」私の返事がよほどうれしかったみたいで、彼は「よっしゃぁ～」と言ってポーズを取った。そして自転車に飛び乗って勢いよく出て行った。私は帰ってくるまで心配で仕方なく、窓から外ばかり見ていた。もし事故にでも遭ったら・・・。判断ミスしたことをいつまでも悔やむだろう。しばらくすると、元気よく戻ってきた。「本当は２００円だったのに１６８円だった。３５０円を出したら２００円でいいと言われた」全くもってお金の計算がまだできないのね、と少し言いたいこともあったけれど、１人で買い物できたのが嬉しくってしょうがないというような顔を見ると、私までうれしくなった。 毎年実家に巣を作る、ツバメの親子を思い出した。小さなヒナも、１羽、また１羽と巣立っていく。今日は小さな巣立ちの瞬間を見たような気がしたのだった。寂しいような、でもやっぱり親としてはうれしいこと。これからも、こんな小さな巣立ちを見届けていくのだろうと思う。
2008年01月09日
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今年の目標
新しい年が明けて、「今年の目標」を考えてみようと思った。いろいろと目標にしたいことはあるけれど、真っ先に頭をよぎった言葉があった。 「親離れ」ここ数年ずっと感じていたことで、去年あたりから特に意識するようになった。父のことはとっくに心が離れてしまっている（それも問題だと思うけど）。母にはものすごく精神的に頼りすぎていると思っていた。仲が良いのは問題ないけれど、もう少し自立しようと思う。もし母が急にいなくなるようなことがあっても、その後もちゃんと生きていけるように。今の自分では、そんな事態にでもなれば生きていけないと思いかねない気がする。母に頼っていた気持ちを夫に置き換えてみたらどうだろう。去年は結婚１０周年で、なんとなくだけどお互い分かり合えたという思いを実感した。もう少し夫によりかかってみよう。その代わり、自分のできる範囲で相手に思いやりを届けていこう。この辺りのことで均衡が取れるといいな。 日記を休んでいる間に、いろいろと声をかけていただいて、いろんな意味で充電できた気がします。ある時、リンクし合っているorange*さんから「言葉があふれてきたらまた再開してください」というメッセージをいただいたことがありました。 「言葉があふれる」 心に染みる、ちょっと忘れられない素敵な言葉です。言葉のプレゼントだと思いました。ありがとうございました。
2008年01月07日
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新しい気持ちです。
明けましておめでとうございます。新しい年が明けたのを機会に、楽天のブログを再開することにしました。マイペースな更新になりそうですが、これからもまたよろしくお願いします。今までの日記を振り返りましたが、気持ちを新しくしたいという気持ちが強まり、今までの日記はすべてリセットしました。HNも変えました。roochooあらため、「ミナ」です。気ままに楽しんで書いていけたらいいなと思います。
2008年01月03日
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