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時間経過が速いです。
毎日がばたばたと過ぎていきます。仕事場はみんなの協力で少しずつ落ち着いてきましたが、大きな欠員なので今いるスタッフだけでは到底まかなえないので急募でパート、アルバイトの募集をかけています。少なくとも2人は必要です。あの人は正社員だったのですがもう社員で雇用するつもりはありません。ですので一人ではなく二人募集しています。新しい人が見つかり、仕事を一人で出来るようになるまではみんなが協力して穴埋めしてくれています。とてもありがたく、頭が下がります。皆、とても疲れると思いますが、嫌な顔せず協力してくれるのは皆気持ちの強い人たちですしなにより皆が一緒にこの小さな会社を支えているという自覚があるから。そして全員が10年以上、最長で開業時以来27年務めてくれている。それはきっと社長の人徳のような気がします。私から見れば典型的な自営業者で、社会的に甘いところも多いかなと思いますが、長く同じ人々が務めてくれるのは、働きづらくはないからだともおもうのです。私がこの会社に来てまだ2年ちょっと、ここで皆に迷惑かけてしまいましたが、こんなにもみんなが協力してくれる姿を日々見て、出来る限りここを守らなければならないなと改めて思う日々です。先週の土曜日にアパートの自分の荷物を出しました。一緒に買ったPCとお鍋類掃除機がなくなっていました。自分で持ち込んだTV二台とTV台、あとはスーツと下着と服がなくなっていました。まだ、少し荷物が残っています。簡素なジムマシーンと着なそうな服、いらなそうなゲームソフトとお義母の鏡台。どれもたぶんいらないもののような気がしますが念のためまだ置いてあります。鏡台以外は捨ててしまおうかとも思いましたがまだわからないので。それに荷物を出し終えたらポストに鍵を入れてくださいと伝えましが、まだ鍵が入っていなかったので。私が捨てるのは構わないのですが、鏡台はどうしても捨てる気にはならないので少し困っています。その辺は殿方はあまり気にならないのかもしれませんが、お義母様は亡くなっているので私的には・・・ね。後はまだケーブルテレビや光回線、水道やガスなどの契約もまだ止めてられていません。電話するだけでいいのに、連絡先を調べるのに荷物をほどかなければならないのですが、なかなか手を付ける気持ちにならず・・・困ったものです。ああ、生協も止めないと。毎週なっとうだけがとどいてしまうので；会社の横の倉庫にまだあの人の私物の車のタイヤが残っています。勝手に好きなときに持って行ってくださいと言ってあります。残っているのはノーマルタイヤなのでまだスノータイヤのままで走っているのでしょう。自分の車にものすごい執着しているのでそのうち夜中にでも取りに来ると思います。タイヤもホイールもとても高価ですしね。簡単に買い換えできる金額ではないですし、いまあの人も究極の貧乏だと思いますし。ああ、そういえばまだ4ｋｇは残っていたであろうお米も米櫃ごとなくなっていました。4ｋｇあればひとりならしばらくは食べられるでしょうね。借りたのは家具家電付のレオパレスのようでしたので簡単な自炊をしているのかもしれません。ときどきこんな風に思いを巡らせて憎くおもったり申し訳なくおもったりと私の感情は定まりません。これも時間が解決してくれるのかもしれません。後は、私が自分で前を見て。暫くは借金を返すのに私も苦しいですが、少し落ち着いてきたら髪も切りたいですし服もみな着倒しているので少し新調もしたいです。今は余裕なくぼろぼろですが、少し自分もかわいがってあげないと、と思っています。二日続けて雨・・・早く晴れないかな～
2015年04月14日
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実家に戻りました
いろいろとありました。相棒と話し合いもしました。アパートも来月上旬で引き渡しです。相棒はもう仕事には来ていません。会社ではまだめちゃくちゃにスタッフに迷惑をかけています。日々苦しいですが、親姉妹、スタッフを裏切らないように重い心にふたをして踏ん張ってはいます。相棒との生活はすんなり解消する方向で話はまとまりました。私名義のカードローンも返してもらいました。借入は満額になっていますが、口では返すといっていますが実質返してもらうことは難しいでしょう。現金で貸していた分もありますが、そちらも返済してもらうのは難しいと思います。それでもとにかくカードローンの方は金利も高いですし何とか私が返済しないとと思っています。どれだけ騒いだところで事実お金がないところから返すことはできないでしょうから。自分の甘さのつけですね。仕事についてはなぜか最後までやめるつもりはないと言い張っていました。とっても安い給料しか払えていませんでしたし、これからの展望だってそんなに望める会社ではありません。話し合いをする中で相棒は＜味方はいない＞と言っていました。私だっていざとなれば味方にはなってくれないだろうとも言われました。仕事に関しては確かに中途半端な立場になってしまっていて申し訳なかったと何度もあやまりはしましたが、こちらも言葉や話し合いの場を持つのが足りなかったし、あちらからも異議を唱えてくることもほとんどなかった。皆無ではないにしても、お互いに軌道修正することが足りずにこじれてしまった。それでも仕事はやめないと言い張った理由が分からない。プライベートな関係は解消して、なおかつ今の職場に残る意味は？パートさんと同じ計算での給与でいいと言っていたけれど、ますますモチベーションは上がらないと。それに今年で40歳、今転職しなければますます不利になると。数人から仕事の打診はあるとは聞いている。元の職場の仲間が人材を探して声がかかるようす。もちろん元の仕事の関係なら肉体的にははるかにキツイ職種だけれど、収入はどう考えても今よりは良い。結局仕事も取り上げてしまった。最後まで迷ったけれど、今までの経緯をいろいろ親に話した。生活のこと、お金のこと、仕事のこと。結果辞めてもらうしかないだろうということになった。仕事とプライベートは別もの。確かに自分の仕事はこなしていたし、お客様にも評判は悪くない。でも、如何せんお金にルーズなのが一番厄介だということで。そしていざ仕事から身を引いてもらおうとしたら、集金の使い込みが見つかった。ひと月のサイクルの中で集金したお金を次の請求書が発行されるまでの間私物化し、ぎりぎりで一度入金してまた新たに集金して使う。これを繰り返していた。同業者が集まる会の会計も支部会から任されていた。こちらのお金も札だけきれいになくなっていた。もちろん支部だったのでものすごい金額とかではない。でも、言葉を選ばないで言ってしまえば横領・着服でしょ・・・致命的。表に出したら犯罪です。金額の大小ではないです。＜返すつもりだった＞もただの言い訳です。その日のうちに身を引いていただいた。（実際は追い出した）雇用としてはいけないことだけど、日々お金を扱う仕事。とてもお客様のところには行かせられない。まだ仕事はやめる気はないと会社でごねているときに、残ってどうするつもりなのかと聞くと、私と少し距離を置いて時間がたてばまたやり直せるかもしれないという。実家か妹の家に住まわせてもらうと私には言い、内緒ですでにアパートを契約しているのに？女の影もあるのに？この状況で何を信じられるというのか・・・アパートの荷物を整理して出さなくてはなりません。でもあそこに行くのに勇気が出ません。先日生ものは処分に行きました。少量の服は持ち帰りました。でもほぼあとは手つかずです。今週土曜に大きなものだけは職人仲間が出してくれるそうです。後は細かいものを処分したり持ち帰ったり・・・気が重いけど、何とかしなくちゃ。毎日考えることがいっぱいでいまだ混乱しています。取りあえず近況報告まで・・・
2015年04月08日
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今帰宅しました
土曜の朝にバイトに出勤して、夜はそのまま実家に行きました。金曜は結局メールも来ないで帰ってきませんでした。日が変わる少し前に相棒にメールを入れ日が過ぎてすぐにベッドに入りました。薬も飲んでいたし頭も疲れていたので朝まで眠れましたよ。朝、少し時間を間違えてのんびり掃除と洗濯をして、改めて気が付くともう出勤の時間！ちょっとあわてちゃいました。このところ週末のバイトはPCに張り付きいまいち扱え切れないソフトと戦いながら画像やイラストなどを永遠と作り続けていたので、久しぶりに工場で収める什器の仕上げ作業は何だか楽しかったですね。黙々と仕上がりを考えながらの作業は肉体的には疲れますがやはり好きな作業です。そのことに集中するのでそのときだけは重い悩みを一瞬忘れられるし。忘れたところで解決も改善もしないのですが、ずっとそのことにとらわれていると発狂しそうになります。変な方向に感情が引きづられちゃったりするし。私からは両親にはお義父さんに会いに行くことは言っていなかったのですが、姉にだけはメールをしていて、まだ言わないでと頼んでいたのですがやはりそこは姉的に伝えておいたほうがいいと判断したようで。ですので昨日はバイトのあとに実家に泊まりに行きました。だって気になっているでしょうから。正直言ってわたしの両親には今の生活の問題点を半分も話していませんでした。母親はやはり母親特有のカンで私があまり精神衛生上あまり良くないのに気が付いていて、その分余計に何も言わずにいたのですがね。だって相棒を色眼鏡で見てほしくなかったから。ココ最近になってやはり今の関係、生活を解消しようと動き出したのにはきっかけがあって、もう本当に私はショックだったのですが、相棒、先月会社のパートさんにお金を借りていたんです。パートさんに直接聞いたのですが貸して、その月の相棒の夜バイトの給料日の翌日に返してもらったとは言っていましたが、本当に満額返してもらったかはその言葉をしんじるしかないです。でも、万が一全部を返してもらえていないのなら肩代わりしないとと思っているのですが、とっても人のいい方なので言えないでいたら・・・とも考えてしまって。もちろん本当に返していればまだいいのですが。私が貸したお金の返済が滞っているし、生活費もこの半年近くもらえていないので私に借り入れを申し込めなかったのかもしれませんが、そもそも借金があるのにまた借りることじたいおかしいですし、何よりパートナーでも親兄弟でもない、しかも自分の会社の人にお金を借りてしまうというのは、もう致命的にダメなことだと思います。急に病気になったとか、事故にあってしまったとかそんなイレギュラーなことでもなく、日常の生活を節制せずに暮らしているのに他人様にお金を借りるって・・・人としても社会人としても許されないでしょ・・・しかも同僚ですよ・・・もうどうにも言葉も出ませんでした。そんなことを知ってしまいもう自分だけの問題では無いと、改めて痛感しもうこの限りなく細い糸を切らないと行けないと決心しました。まずはお義父さんに現状を報告し、昨夜自分の両親と話をしました。二晩続けてのこの作業で心の中の傷を改めて全て取り出し眺めなおすという機会を持って今ちょっと放心状態ですがそうも言っていられないですよね。また誰かにお金を借りてしまったりする前にどうにかしなければなりません。相棒と別れるべく話し合いをしないと・・・；ただ単に別れるだけなら泣いて泣いてつらい時期をやり過ごせばいい。でも仕事も絡んでいるので感情的にならないよう、できるだけ冷静に話し合わないと。それでも仕事も合わせて即出て行かれてしまったとしても、仕方が無い、どうにかするしかないのですから。状況も性格も合わせて考えると仕事を引き継いでもらえるとはなかなか難しいと思うので、そこも覚悟を決めて・・・頭がショートしそうになっていますが、もう秒読み段階かなと。これ以上他人に迷惑かけられないから。私のお金も返ってこないだろうなと思ってもいるけれど、正直ココを解約して引っ越して残された荷物の整理にもお金が掛かるでしょうし痛いな・・・人の借金背負うほど稼いでいないんですけど・・・ね。自分の甘さが引き寄せたことなので。あーあ・・・今、まだこういうのは早いのですが、疲れた・・・これからもっと疲れるんだろうな・・・普通に平穏な生活を望んでいるだけなのに、平穏 普通 に手が届かない。私、そんなに悪い子なのかな～・・・もう、このところ凹みっぱなしです。
2015年03月29日
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ひとまずお義父さんに会ってきました
さっき帰って来ました。そして一応急いでキャベツを刻みハムをON！のりチーズをスタンバイ。買ってきたキムチを小皿に乗せて本日のつまみです。出掛ける前に焼きそば用の野菜は切ってから出掛けたので、必要であれば顔を見てから焼けばいいように。 これ、帰ってくるかわからないけど相棒のつまみです。全く火を使わず本当に情け無いほどあり合わせのつまみです。申し訳ないのだけれど、いまいち帰ってくるのかわからないのと時間が無かったのでとてもとても手抜きなつまみ・・・ちょっとココロが痛いです。今のところ帰らない風のメールは着ていないです。でも、連絡の無いときもあるので時間が過ぎるまでわかりませんので。どこに出掛けてたというとお義父さんのところです。今までから現状をお話しに行って来ました。昨日突然私から電話をかけて今日のアポを取り付けました。相棒本人を一端すっ飛ばしてお義父さんに会いに行ってきたのは、私はお義父さんがとても好きだから。全く何も知らされないところでことを進めるのが嫌だったから、まずお義父さんにお話に行きました。本当は私も相棒もいいかげん中年ですし、基本は二人の問題なので必要ないとも思えるのですが、あんなに喜んでくれていたお義父さんを無視したくは無かった。もっとも聞かされたお義父さんはとてもがっかりしていたし悩んでいましたが、私が相棒と本格的に話し合いを始めてしまえばもうお義父さんに会えないかもしれない。だから一度ちゃんと目の前で自分の言葉で伝えて、そして謝りたかった。＜幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい＞これを一番伝えたかった。結果うまく話しを伝えられたかはわかりませんが、申し訳ないということは伝えられたつもりです。でも、それ以上に心配事を持ち込んでもしまいましたが・・・たとえそれで私が憎まれる結果になってもそれは仕方がありません。事実相棒と幸せな家庭を築くことができなかったし、相棒が生き生きと居られる環境を整えてはあげられなかったから。改めて今日、とてもいいお義理さんだと思いました。きっとお義父さんもそうだと思いますが、私もとても頭が混乱しています。とても疲れた・・・アポを取った瞬間からずっと緊張と不安で昨夜もあまり眠れず、今日も仕事をしていても落ち着かず。会ってしまえば上手く言葉で伝えられないジレンマで。 疲れからなのか、緊張からなのかとても頭が痛い。もうすぐ11時。このまま相棒は帰らないのか、帰るのか・・・もう少し待ってみます。相棒一昨日くらいから体の節々が痛いといっています。高い熱は出ていない感じですが少し体温が高い気がします。風邪、ですかね・・・あまり悪化しなければいいのですが、心配です。ま、帰らないのだとしたらそれだけまだ体調も大丈夫なレベルだと思うこととします。明日も週末バイトに行ってきます。明日はデスクワークではなく塗装です。頭が混乱気味で集中力が落ちていると思うので体を動かす作業は少しありがたいかな。頭がズキズキ・・・久しぶりの本格的頭痛ですな。安定剤ちょっと飲みすぎ（と言っても夕方に1日分くらいですが）なので処方されている頭痛薬はできれば飲みたくないな。胃の調子もへたって居るので。12時頃まで待って音沙汰無ければベッドに入ります。つかれたー。
2015年03月27日
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何だか緊張しています
結局金曜の夜から3日間お留守番ということが、前回のブログを更新した1時間後に判明しました。判明ってメールが来たって意味ですがね。仕事おわっらた出掛けます。土日もわからないので食事はいいですってさ。やっぱりねーと思いつつやっぱり傷つきますよ。夜バイトに出掛けるときには私は夕飯の支度を始めているので、帰ってくるのを前提で私が動いているのはわかっているのでしょうから。直接目の前で帰りませんからって言うのがバツが悪いのでしょうね。まあ、期待してしまう自分も悪いのですが。携帯電話やらメール、ライン・・・便利なツールが当たり前。でも、何だかコミュニケーションが取れているようで何だか人対人の心のふれあいは遠のいているようにも感じられたりして・・・私は昔くさい人なので、何となく寂しく感じます。それに機械に乗せた言葉って同じ言葉でも読み取るひとや状況によって感じ方がより複雑というか違ったニュアンスで伝わることも多いと思うんです。面と向かって話すほうが表情や声のトーン、雰囲気で伝わりやすいと感じるのですが。まあ、そのニュアンスを伝えるためにカオモジだったりスタンプだったりがものすごく多用されているのかも知れませんね。メールで知らせが来たので返信しました。わかりました、3日間かえらないという意味ですね。近いうちに話し合いをしたいと思います。気をつけて遊びに行って月曜日の朝には帰ってきてくださいね。そんなメールです。そう、近いうちに話し合いたいと思っています。何故帰ってこないのかとかではなく、これからどうしたいのか、この部屋を存続する意味があるのか。ここをどういう風に思っているのか。ただ平日の仕事の便利のためだけならココはもう必要ないと考えているからです。だってココを存続するためにわたしの収入ほとんどをつぎ込んでいますから、私としては相棒に便利以外の必要性がないのなら私がここを必死に保つ私にとっての意味は無いに等しいからです。二人にとって一緒に生活するという目的が無くなってしまっているのなら、私はここを解約して実家に戻ります。ココに掛かるコストを実家に戻れば年金暮らしの両親に家賃を払ったほうが両親も私も金銭的にも助かりますし、私は今よりも仕事へ行くのもはるかに便利です。私自信、一人でいつも待つという寂しさも緩和されますし、正直言ってもう私1年以上も髪を切りに行く余裕さえないのです。ショートボブだったわたしの髪は今やロングになってしまいました。恥ずかしい話ですが、ね。服も買えませんし化粧品も昔のものを発掘してはそれを使い、基礎化粧品は格安のオールインワンのみ。冬は当然肌ぱっさぱさ 苦笑。生活しないとならないので仕方ないのですが、一生懸命節約して今の生活を保っていても半分近く帰らない相棒のためにこの生活を保つのもさすがにしんどいのです。愛されていると感じられたり、少しでも協力してくれていればまだがんばれるような気もしますが、そういったことももう感じられることも無くなっているので。本当は一緒に居たいですよ、私はね。でも便利以外に望まれていないのならもう仕方が無いし、何よりもココロが疲れちゃいました。ですから一度再確認してみようと思います。どう動くのかはわかりませんが、できる限りの勇気と気力を振り絞って冷静さを失わないよう、涙がこぼれないよう（泣くのはずるいでしょ、メンドクサイだろうし）がんばりたいと思います。といっても、いつ時間をとってくれるのか・・・昼は当然仕事、一時間後には夜バイト。帰宅は大抵11時前後、からの夜の食事。翌朝6時半には本業の職場に到着です。ゆっくり話し合う時間、夜だけ、かな。寝不足になっちゃうけどね。話し合いに付き合ってもらえるかしら・・・3晩独りに耐えられる自信がなかったので、また土曜は週末バイトに行ってからの夜は実家へ。今日も週末バイトに出勤してきました。本当は日曜日はバイトではないのだけれど、ココに独りで居るのが苦痛なんです。一番くつろげる場所なはずの我が家。昨年秋頃から徐々に独りで居ることがとても苦痛です。ただただ寂しくなる場所になってしまいました。幸い週末バイトでは常に終わることの無い仕事が待っています。土曜だけではこなしきれないので最近は日曜も出勤しています。ただ、基本デスクワークと言ってもしばらく全く休みを取っていないので疲れも結構溜まってきても居るのですが・・・そして日曜の夜、仕事を終えてココに帰るときにとても不安な気持ちになり緊張します。ココのベランダが見えると当然真っ暗。当然土曜の朝ココを出たときのままの部屋。食事の支度も必要なく、出掛ける前に洗濯も掃除も済ませますから何もしなくて良いという空白の時間。独り暮らしなら当然の光景が独りで住んでいるわけではないココの自分以外の気配が乏しい気配を毎週改めて感じてしまい、空しくなってしまいます。日曜は外が暗くなると不安感が高まってきて会社を出る前に安定剤を投入。緊張で手足が軽く震えてきてしまうので。（情け無いけどね）今日も8時半頃ココに戻りましたが、いまだに緊張していてビール（正確には発泡酒ですが）を飲みながら薬を追加しながら何とか寝るまでのときをやり過ごすべくこれを書いたり、ときどきテレビを眺めたり、本を開いたり・・・集中力が保てなくてテレビも本も頭に入ってこないですが、これを書くのに乏しい集中力を搾り出したりして； だから内容にはまとまりが無いですし、ただ書きなぐっている感じになってしまうのですが何もしないよりはいいかな、と思って書いてみました。ココではほぼ本音を書いていますし、どちらかというと日常生活で出すことのできない思いを書いているので数少ない長くココを訪ねてくれる人にはとっても心配かけたり、勝手なことを書くので嫌な気持ちにもさせてしまうことも多々あると思うのですが、日常生活でネガティブ全開にしていては仕事仲間に迷惑かけますし（働きやすい環境を保つものわたしの仕事でもあると思うので）親兄弟も心配してしまうでしょ。特に両親は健康体ではないし。だから、申し訳ないけれど、ココではわたしの本音を書かせてもらっています。読んで気分が悪いと思う人は二度とはこないという選択もできると思うので。アルコールと薬で夜は眠れるとは思うのですが、朝起きて出勤10分前位までが永遠のように長く感じる時間です。相棒が帰ってくるまでの時間です。早くに目が覚めてしまいますし、テレビの告げる時計表示が進めば進むほどその＜帰っていくの？＞というプレッシャーに押しつぶされそうになりながらまんじりと過ごします。もし帰って来なかったら仕事、どうしよう！？と思いながらね。無用な心配なのかもしれない。でもそれだけ週末を緊張して過ごして最後のピークが月曜の朝なんです。手放しで全てを信用できない自分が悪いとも思ったりもしますし、信頼関係すら信じ切れないほど私は壊れているのでしょうね。相棒の愛車の爆音が遠くに聞こえたとき初めて浅くなっていた呼吸が少し楽になり、ふつうに＜おはよう～＞と言えて、初めて安堵の吐息が漏れるという、月曜の朝の苦行です；あーーちゃんと話し合いの時間もてるかな・・・それより先に明日の朝、帰ってくるかな・・・自分でも苦笑してしまうような根本的に壊れた今の生活です＾＾；
2015年03月22日
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また！金曜日、嫌いです
少しの間、またここに来るのサボってました。ときどきチェックはしてたけど何だか書く気になれなくて・・・途中まで書いては下書き保存してからの放置の繰り返しで結局UPせずに。今日は金曜日。わたしの嫌いな週末の始まりです。実は2週続けて土曜日は週末バイトのあと実家に泊まりに行ってました。金曜の夜から3晩外泊する相棒。一人ぼっちの週末の夜。もう寂しいというかとっても気分が落ちこみ変な方に思考が引きずられてしまうので自分で危険だと判断。本当は両親に相棒がこんなに毎週末帰らないのを知られたくないので今までずっと我慢していたのですが、変な事をしてしまいそうで限界でした。でも、さすがに金曜の夜も日曜の夜も帰らないのは今も言わず、たまたま2週続けて出かけてるよということにして、土曜の夜だけ泊まって日曜もバイトに行ってなるべく日曜の夜遅くに帰るようにしてました。で、また金曜の夜・・・今日は帰ってくるでしょうか。いつも夜バイトに行くときには何も言わずに行ってきますと出かけるので、今晩帰るか否かは私は想像するだけ。気分が乗れば？＜今夜は遅くなります、宜しくお願いします＞とメールが来ます。まあ、正確には遅くなるではなく帰りませんでしょ、と突っ込みたくなるのですが。そしてそのまま月曜の朝まで戻りません。ですから、もしかして帰ってくるかもしれないので食事の支度はしておきます。だって以前は金曜はほぼ帰ってきてましたからね。まあ、普通は帰ってくるものなんですけどね；最近は帰らない率が高いので、帰らなかったときのことも考えて保存のできる食事をできるだけ作るようにしています。私が日曜に食べるか、もしくは月曜に仕上げて食べられるようにしています。今日もつまみはさすがに月曜じゃ無理ですが、メインはチキンカツを衣をつけてあとは揚げるだけにしておきました。もし帰らなければそのまま冷凍すれば、月曜に使えますからね。できるだけ無駄にはしたくないので。平日も、ときどき突然帰らない日もあります。そうなると週の半分も帰らないという何とも渡り鳥のステーション的なこの部屋・・・さすがに毎月8.5万の家賃の意味が無く・・・。そして私はというと最近は平日すら、帰ってくるまで不安にさいなまれてしまうという何とも情け無い様なのですよ。だから諦めかけた11時過ぎに鍵の音が鳴ると何とも安堵の吐息が漏れますね。時間が過ぎるほど息が詰まっているので。もちろん笑顔でお疲れさまと迎えますよ。そそくさとつまみとビール用意しながらね。その刹那はココロから帰ってきてくれてありがとう、よかった＾＾お疲れ様って気持ちですから。その一瞬の喜びのために今のこのうら寂しい状況をじっと耐えてますから。もう、今の関係を解消しようとも考えます。実際不健康な関係ですし生活もキツイ。金銭的にもね。一切生活費は入れてくれなくなっていますから、私が家賃も食費も光熱費も全てまかなっています。週末バイトをしても足りない月は足りない。どうにもならないときはキャッシングして食いつないでます。今のところ借金は増えずに何とかまわせていますが、本業もバイトも一日たりとも休めないし、イレギュラーの出費があるともう数ヶ月引きずります。かといってこれ以上収入を増やそうと思うと夜勤のバイトくらいしかありません。でも、それで体調でも崩せば主要の仕事に影響が出ますから、勢いだけではじめるわけにもいけませんし、第一もう寝ずに働けるほど若くも無く体力的に難しいかなと。借金が増えるようになってしまえばそうも言っては居られませんがね。だから今の生活、いつまで続けんのよ、自分？と常に頭から離れません。それに半分も帰ってこない相棒だって帰りたくないからそうなっているのでしょ？ならば解消も仕方ないかなとも思っています。ただ、色々考えるとね、踏み切れずにいるのはやはりまだ相棒のことが愛おしいと思うからなのですよね。これってやっぱりただしがみついているということなのでしょうね。情け無いけど、現実です。どちらか一方が やーめた と言ってしまえばもう終わってしまう危うい現状。ギリギリのバランスを保つのはなかなかしんどいものですね。大抵メールが入るとすれば9時前後。それで音沙汰負ければ11時半頃まで待って帰らなければ諦めてビールと安定剤を飲んでベッドに引き上げます。今夜はどうなるんだろー・・・待ってるのって苦手なんですけどね・・・TVいまいちつまらないし、本でも読みますか・・・でも集中できるかなー＾＾；
2015年03月20日
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週末は嫌いです
また、苦手な週末がめぐってきてしまいました。先週は金曜の夜から独りでお留守番だったので。連絡も無かったので金曜の夜は12時まで食事の支度をして待っていました。でも帰って来なかった。せめて連絡もらえれば待っていないで早く休むんですがね。薬飲んでベッドに入れば帰らないのに＜待つ＞という空しい時間を過ごさないで済むので。平日も夜バイトが終わって帰ってくるまで不安を感じはするもののまだ大抵は帰ってはくることがほとんどなので、あまり躊躇せずに食事の支度をして、バイト帰りを待っています。で、今夜は？金曜の夜。先週は連絡無く月曜の朝まで帰りませんでした。でも、木曜の夜に私が精神的に不安定だったのでその不満？＜というか、面倒を避ける＞意味で帰らなかった気もしますが、さっき洗濯ものを畳んでしまうのにTシャツと下着が減っているようだったので、今夜から3連日帰らないような気もしています。ですので何となく食事を作る気がしません。無駄になると思うとね・・・簡単に明日でも私が食べれるようにカレーだけは作りました。漬物を切ってお皿に盛ってもあります。昨夜仕込んだアジの南蛮漬けもあります（日持ちがするので豆アジが安かったので昨夜作ってあります。最悪月曜でもまだいけるので）帰ってきてくれれば漬物とアジをつまんでいる間にシシャモを焼けばいいかなって。ご飯はカレーを作ったし。後は今、ご飯を炊くか迷っています。昨夜はご飯を食べずにつまみで終わってしまったのでご飯が残っているのです。でも、今日はもう炊きたてではなくなってしまったし・・・かといって今日また新たに炊いて帰ってこないと冷凍ご飯がいっぱいになっちゃう。朝も食べないし、昼も買弁なのでせめて夜は炊きたてがいいかなと毎日炊くので基本冷凍したご飯は私が食べている居ます。なのであまりたまってしまうのもね・・・春が近くなって鍋をあまりしなくなったのでそれに伴いおじやも出番が無くなって。1回炊くとわたしの3回分になるので、今夜も炊いて帰ってこないと６日分・・・んん・・やっぱりあまり溜めたく無いよ～チャーハンはあまり作らないです。実は先週末も作ったのですが帰って来なかったので翌日から二晩にかけて私が食べました。だから今週は避けたいし、何より主食の白米くらいは美味しく食べてもらいたいし（おかずがショボイので）なんだかんだとだらだら書いていますが、根本は作っても帰らず空しくなるのが嫌なのですね。自己防衛のひとつです。せめて連絡くれればまだ少しは救われるのですがね～料理は置き去りになりますが完全無視されなかったということで。まあ、連絡って言っても全く色気も無い丁寧語のメール一言なのですがね。いつか・・・それも遠からずだと感じていますが、このほっそい糸が切れると感じています。そのとき、私なのか相棒なのかどちらが糸を切るのか判りませんが、私が正気を保てるように・・・今のこの空しい日々をリハビリだと思うようにしています。（本当はどれだけ傷付いているか思い知らせるために自害してしまいたいけど、そんなのずるいでしょ。生きるものとして一番いけないことだから。自らリタイアするのは。ひたすらネットで方法を検索して不確かな情報のようなものを調べて、納得するでもなく悶々とする日々ではあります）私ってメンドクサクテ 嫌な生き物だなー；
2015年03月06日
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リタイヤ癖にまけないよう
絶対に自分からリタイヤしないように、何度も何度もくじけそうになりながら、でも自分からは言い出さないようにしています。相棒とのこのほっそい糸の上に成り立っているような生活を。もうずっと前から愛されているわけでもないし情でつながっているわけでもないようですが、簡単に言えばメンドクサイ状況を避けているだけのような感じでしょうか。週末と気が向いた日に帰らなくても文句は言われない、帰れば食事はできている、洗濯も出しておけば済んでいる、生活費が掛からない。だから便利上仕事のある平日はまあ帰ってくる。そんな感じでしょうか。きっと朝帰りの瞬間などは少し身構えたりはするかもしれません。帰って寝るまでの少しの時間、食事の時間も窮屈な気持ちになっているのかも知れません。きっとあのひともしんどいのではないかとは思います。私は本当はとってもとっても心細いしつらいです。でも私からはリタイヤするつもりはありません。意地になっても居るとは思いますが、基本はあのひとがまだ好きだから。だから私からリタイヤするつもりはありません。かといって無理強いするつもりもありません。筋道を立ててちゃんと別れたいといわれれば、仕事さえきちんと整理してくれれば引き止めることもできません。無理強いしたところで、元に戻れるわけではないので。もちろん捨てられるのを待っているわけではないです。私はただ、私にできる日常を淡々と過ごすだけです。帰ってくるはずの日は食事を作りますし、洗濯機に物が入っていれば洗っておきます。あのヒトの前では泣く事はしないようにしていますし、朝帰ってきたときも普通に＜おはよう＞と迎えます。心の中では泣いたり安堵したりの繰り返しです。でもそういった感情を出すともてあまされてますます帰ってこなくなるのでただ淡々とできるだけいるようにしています。でも、それでも先日のように感情があふれてしまうときもありますが、お仕置きのようにその後放置されますので、数日振りに帰った今日もできるだけ普通にちょっとけがはえた程度の＜なんともないよ＞という態度で居ます。つらくてリタイヤしたくなると、いつも離婚したときのことを思い出すようにしています。あの時はただ現実から逃げてしまった。あのときの決断通りあのまま生を断ち切れていればそれで全てが終わった（私的にはという自己中心的な結果ですが）のですが、ただ数日さまよっただけで生を取り戻してしまった。だからこそあのときのことを思い出して、もう自分からリタイヤはしないようにと自分に言い聞かせています。今逃げたってまた戻ってきてしまったらもっともっと惨めになる。この逃げるという卑怯な手段が癖になってはいけないと思うから。でも、今の関係もある意味逃げだとも感じているのですが、ね。矛盾しているね。惚れているほうがやっぱり弱いのかもね・・・でもね、今の私の抱負は自傷、自殺をしない。ちっぽけな抱負です。生き物としては基本的なことだものね、そんなこと。それでもレベルの低い私には十分な抱負なのです。その程度の私なのですよ。だから自分の身分にあうように多くを望まず、ただひとときひとときをやり過ごしています。花を見て、青空を仰ぎ、新鮮な空気を吸ってただ幸せだと・・・偽り無く感じることができる日が来るでしょうか。できればこの手に穏やかであたたかなヒトの温度を感じながら。私が素直に望む光景です。私をちゃんと認識してくれるひとと共に日の光が気持ち良いと感じられる、そんなときが。
2015年03月02日
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今年 初ですかね
毎日ギリギリで生活しています。生活・・・というとヒトらしい感じですが精神的にはあまり健全ではなく色々な感情が希薄になっていましたが、ココ最近はもう不安を通り越してただ息をしている感じです。仕事にはもちろん行っていますし日常をやり過ごしてはいるのですが、毎日みんなの前で笑ったり話したりするのが苦痛です。苦痛というよりしんどいというか。地に足が付いていないようで漂っています。ココロから笑っていないし、頭の働きも悪いと思います。端から見るとそれでもそう変わりはないうように見えるのか、誰も気が付いているのかいないのか。苦しいとかつらいとか悲しいとか口に出して言える相手もいないので、ずっとココロにわだかまったまま思い荷物を持っている感覚です。現実生きているのだから日々しなければならないことを淡々と過ごし、本来はもっと前向きに状況改善を試みないといけないのだと頭ではわかっていますがそこには一切手を触れずに気が付かない振りをしています。考えたりもするのですが、そうするといつも気が付くと悪いことばかりが頭に浮かびます。さっきどうにも頭が混乱して隣で寝ようとしている相棒に頭がオカシクナリソウダと死んでしまいたいとつぶやいたのですが、何？で終わってしまいました。誰にも言えないこころから搾り出した一言だったのですが、メンドクサイだけなのだと思いました。少し話を聞いてくれるか、ただ抱きしめてくれるだけでもその場の感情の揺れは収まると思ったのですが、思い切って出した一言の代償は、更に孤独感を増す結果になりました。言葉に出すのは辞めたほうがいいと今までよりももっと思いました。聞いてもらえなければ結局言葉に出す前よりも絶望感が増すと今、実感しています。今、ベッドにじっとしているのが苦痛になったので起き出して来ました。なんだかとっても空しいです。自分が今ここに居ることに何の意味があるのだろうかと考えても仕方の無い方向に思考が行ってしまって戻ってくることができずに、この数ヶ月は特にそういう方向に流れてしまい朝が来るのも苦痛、夜になるのも苦痛です。先日何年も前に少しのあいだ遊んだひとからメールが来ました。久しぶりだな、と思って返信をしたら電話で話そうというので電話に出ました。ただたわいの無い話を久しぶりのヒトとすれば少しはその場だけでもリフレッシュできるかなと思ったのですが、結局たいして近状を話すわけでもなくセックスがしたかっただけのようで馬鹿らしくなりました。ヒトとのつながりなんてそんなもの、と余計に足元がより不明確になる感覚。電話に出たことに後悔しました。ただでさえおぼつかない自分ががより明確に浮遊していることを自覚する結果になったので。いつまで今の自分でいるのかとうんざりします。かといって変わろうとするのなら自分にしかできないことなのですがどうしても動くことができません。多くを望んでいるわけでもないと思うのですが、モチベーションとなるものも見失いました。少し前までは大切なヒトを支えたいとか、一緒に何かを見て笑ったりしたいと思えたのですがそんなことすら空しいだけのような気がして。そもそも、もうそんなことは求められていないようなので。私はただ黙っていても居なくても変わらないものでいればいいのでしょう。よく、空気のような存在になりたいとか恋人どうしの関係を言い表したりするのを見かけますが、空気のような存在ほど心もとなく空しいものはありません。空気は無くてはならないものだからなどとも言いますが、そもそも空気は感情がないですから。理想論だとはわかっていてもおかしな例えだなと。黙って眠れずにベッドに居ると死んでしまいたい要求が強くなるので、ここでこうして大して意味も無いことをくどくど書き綴って気を紛らわしています。今年になってそういう気持ちが強くなっていたのですが、あえてここに来ないで居ました。愚痴を垂れ流しているだけになってしまうし、ここで醜い自分の弱さをさらけ出すのも自分の不甲斐無さや身勝手さを強化してしまう気がして。でも、結局また垂れ流してしまった。朝まで我慢できるかな・・・消えちゃいたい。全てを放棄して逃げ出したい。
2015年02月26日
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判らないことだらけ。
授かった生を全うするのが義務なのかと思っては居ます。私が弱い頭で考えるレベルの問題で、です。魂や輪廻転生を信じていますか？私は近しいヒトに肉体がなくなってもなお常人には見えないヒトが見えるヒトが居るので、信じざるをえないというのが正直なところです。その人が知りえない情報を肉体を失ったヒトから託され伝えられた経験があるので、肉体がなくなってもなお魂というか思念のようなものがあるのだと思っています。ただ、輪廻転生も同時にあるのだとしたらどのタイミングで次の生にその魂のようなものが移行していくのかはわかりません。私自身は肉体がないヒトを見ることもありませんし、ましてや前世の記憶もないですから。実感としては無いのです。同居人はそういった肉体を持たないヒトの存在を頑なに否定します。どんなに望んでも亡くなったヒトを実感として観たり感じたり出来ないので。ただ、その否定の感情に彼の弱さも感じもします。きっととても悲しく会いたいのに会えないジレンマのような感情のような・・・彼は母親を突然に亡くしていますがその悲しみや不条理さを今も受け止められていない感じがします。魂や霊として存在しているのであれば張り裂けそうに悲しい自分の前に何故自分の前に現れない？と。ヒト、いや、生あるものは必ず死ぬことを間逃れません。生を授かり生まれ、成長し必ず朽ちていきます。その想像をはるかに超えるスケールは何かしらの意味があるのだと思います。それだけ理不尽な環境に生まれようと、生を受け生まれおちて、たった数日で朽ちる命もあります。でも、輪廻を繰り返しているのであれば（たった一度の生でも？）何かしらの意味があると思うのです。でも、残念なことにその意味に気が付かなで今を生きています。今がつらいのなら前世は楽に生きていたのか？もしくは次の生はもう少し気楽に生きられるのか？そもそもヒトとして再度生まれるのか？もしかしたら次は昆虫やもっと小さなカビの菌として生まれるのかも知れません。全ての生を平等に考えれば菌だって生き物ですからね。輪廻転生があったとしてですが。そういった輪廻転生の本を数冊読んでみましたが＜ステージ＞があるようなことも書かれていました。意識の無い微生物のことは書かれていた記憶は無いのですが、動物から輪廻転生を繰り返しいずれヒトになり、更に生まれ変わる度にカルマがありステージを踏んでいくというような内容。そして自ら生をリタイアした魂は輪廻転生の歯車から外れ魂が浮遊して逃れられないというようなことをかいている書籍もありました。確かに突然生を絶たれた（事故などで肉体がなくなった自覚が無いなど）、自死をしたヒトは思念が強すぎ次のステージに進めず今世に魂がさまようとか・・・真相なんて全く判りません。肯定も否定も出来ません。ただただ、どうなんだろうという疑問だけです。そんなことを考えず、今の生を精一杯生きればいいのでしょうが、死を意識するたびにそのことが頭に浮かびます。きっと自分でも死後がわからず怖いからなのでしょう。寿命を全うすればいいだけのことなのでしょうが時々良からぬ考えに取り付かれるものですから、ね。馬鹿らしい考えだとは思います。でもなかなかぬぐいきれないのがわたしの現状です。
2014年12月17日
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今朝は焦りました
朝 いつもの時間に起きました。携帯のアラームで起きる習慣です。起き出して着替えを済ませ、何気に携帯をみると不在着暦の色のライトが点滅していました。着歴を確認すると母の携帯番号。コールバックを何度しても留守電になります。父は自宅で人工透析をしています。夜は10時間かけて透析しています。機械とつながったチューブは3ｍほどありますが動けるのはチューブがつながった範囲のみ。ですので母がいつもの発作になっても手が届きません。母は発作を起こすと意識がなくなります。ですので朝の着歴は母が発作を起こす寸前にかけてきたものと判断しました。昼間もそんなことが多々あるので。携帯に気がついたときには着替えを済ませていましたので、そのまま家を飛び出して自転車で駆けつけました。今朝は寒かった・・・結果母は意識を取り戻していて大丈夫でした。いつも朝は同居人を私が起こしています。6時から声を掛け始め起き上がるまで最低3回。五分おきに声を掛けるようにしています。ですので日常的に同居人は6時15分におきてくるのですが、今朝はその余裕が無く6時に声を掛け＜母が具合悪いみたいだから先に行きます＞と一方的に伝え家を出ました。自転車で飛ばせば5分。とても近いのです。母の無事を確認すると今度は同居人が起きれるのかが気になって。同居人の携帯は家では常にマナーモードになっていて、充電も寝ている間にリビングでしているのでもし起きていなければもう一度家に戻って起こさなきゃ と。あれこれ母のところでしている間にあっという間に6時半、いつも家を出る時間。起こしに行くか迷いましたが一応同居人の携帯に電話したら起きていました。急いで家を出たので防寒もあまりせずに出てきてしまったので正直もう一度家まで行くの面倒だったので。起こしに行けばおのずともう一度出勤しなおさないといけないので。近いので面倒なんていえる手間でもないのですがいかんせん寒かったので。多分同居人も最初に声を掛けたときに起きたのだと思います。いつもより15分早い。たった15分ですが朝の15分はとても大きいです。夜バイトから帰るのが11時過ぎでそれからつまみながら飲んで、最後にご飯なので睡眠時間はそんなに長くないので余計に15分が貴重です。今朝はかわいそうなことをしました。けれど、もちろん発作を起こした母を放っておくことも出来ないですしね。夜は父母二人ですんでいますが、こういうことがあるとやはり二人で置いておくのはちょっと不安でもあります。透析をしているときでなければ父が助けられますが昼間に二回、30～40分ずつ、夜は10時間つながったままなのですぐ目の前で母が意識をなくしたとしても父は助けることが出来ないのです。きっと本人はとても歯がゆい・・・。以前やはり朝方父が私に電話してきたことがありました。＜倒れたけど届かない＞って。自分の生き方の尻さえぬぐえない私ですが、自分のことよりこういった自分の周りの大切なヒトの緊急事態はには対応しようと動けるものですね。自分のことには疎いのにねー。朝 ばたばたしたせいかちょっとペースが乱れて疲れちゃった。今夜は大根の糠漬け、もやしの中華風の和え物、なめこの味噌汁、なめたかれいとかぶ、長ネギの煮付け・・・つまみがいつもより一品少ないのでどうしようかな・・・と思っているのですが何も浮かばず・・・明日のつまみ用に安かったムール貝があるのですが今日使っちゃうと明日の分が一品少なくなっちゃうしなー予算もオーバーしちゃうし。油揚げに納豆でもつめましょうか・・・でもそれすらもう面倒なんですが。ちょっと休憩して気が向いたらもう一品作ろうかな。 作る行為より考えるのが時間が掛かります；
2014年12月16日
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もう雪が降ってもおかしくないですね
どんなに生きることに嫌気がさそうとも、時間は常に同じく時を刻み朝がやってきます。そして、どんなにつらくとも朝が来ると体が勝手に目覚め仕事に向かいます。心はもう死人なのに、同じ時間に出勤し、目の前の仕事をこなしていきます。いつものようにスタッフと話をして、送り出し、電話の対応をします。喉を絞めたせいか声がかれています。季節がらマスクをすれば風邪を引いたひとと変わりがありません。旨く笑えなくともただ風邪でしんどいひとのよう。いつもより笑顔が硬い理由を知っているのは彼だけ。そして私と同じく彼もいつもと同じ態度で居ます。そんなものです。心の中は表現しなければ見えないものです。誰でも心に闇の部分はあると思いますがそこに蓋をしているのだろうと思います。その＜苦しみや不安＞を閉じ込めた入れ物が大きいヒトも居れば小さなヒトも居る。ときどきその闇を取り出して何らかの方法で解消できるヒトも居る。たまたま私は不器用で溜め続けるひとだったということです。もう10年近く経つでしょうか、父方の伯母が亡くなりました。80歳近く、雪の降る日に行方不明になりました。厳格なご主人を残し、とっくに独立した二人の娘さんにも連絡を取らずひっそりと居なくなりました。数日後近くの川で水死体であがりました。結婚したときにご主人にもらった真珠の首飾りをしていたそうです。雪の降る東京の夜、伯母は何を思い水に身を任せたのでしょう。いつものウールの着物に上着も無くぞうりも見つかりませんでした。80年生きつづけたにもかかわらずいったい何がきっかけになったのでしょう。もう本人に聞くことも出来ません。娘たちは父を責め、二人とも一切のかかわりを絶ちました。その伯父が亡くなったときすら娘たちに拒否されわたしの父が始末をしました。亡くなって再び一緒に入っている二人の墓地は常にヒトが訪れた形跡がありません。年に一度わたしの両親が訪れるだけの墓地。何のためにそこにあるのでしょうか。もういつ雪が降ってもおかしくない季節。伯母の心闇がほんの少し見える気がします。顧みてもらえない空しさ、だれにも言えない寂しさ、果てしなく感じられる孤独。明日も私は職場で笑顔で居られるのか、想像するだけでおぞましい。全てが虚偽なのだから。必要としているヒトに命をわけることができればいのにと思います。それは悪魔の領域でしょうか、それとも神の？
2014年12月15日
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時間の感覚がない
夕方気が付いたいまだ生きている 薬が体から抜けていないようだ喉が痛いさっき夜バイトの制服を取りに来てそのままバイトに出かけた夕食の支度をしている何のために今まだ生きているのか解らない明日になったらまた仕事みんなのまえでまたいつも通り笑えるのか自身がないいつまでくりかえすのか意味が解らない目標もわからない何をもとめていきていればいいのかバカらしい
2014年12月14日
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独りの時間がやってきました
きちんと向き合うのにはもう余力が無くて、でも彼には沢山ココロ中で不満や不安を沢山抱えているようです。それは当然のこと。結局は私がちゃんと橋渡しを出来なかった言葉原因でした。私はわたしで思うことや感じることがあるのですが、全てを解決できるキャパは無く伝える勇気も無かったからココまでこじれてしまったわけです。自業自得です。薬は少ししかありません。シートで飲んだとしても数時間思考が止まり体の自由が利かないだけのこと。でも彼にはそんな知識は無いと思います。それだけでは足りないので朦朧としたまま呼吸を止めようとしましたが、付加が足りずに朝彼に発見されたという経緯です。とてもびっくりしたようですがきっと本来の意味も解らなかったような気がします。ただイライラと傷つけただけになってしまいました。私は何も説明しませんでしたし、言葉で簡単に表せることでもありませんので行動の本質はきっとわからないままだと。卑怯な行為です。実家に行けといわれましたが、それは出来ません。いろいろと詮索されますし自分の心の機微を説明できない限り自分の両親は彼を責める結果になるでしょう。それが一番嫌なのです。彼は彼で苦しんでいるのだから。落ち着くまで実家にと、夜バイトなどで家を空けることが多いのでまたこんなことをされても嫌だといっていました。大丈夫だからを言いはしましたが私はまだあきらめていません。言葉を信じたのかどうでもよくなったのかわかりませんがいつもの＜たばこを買いに行く＞とくるまで出かけました。多分帰っては来ないのでしょう。家に居るのがいたたまれなくなったからだと思います。そんなものです。むしゃくしゃする気持ちを目の前で爆発させるより外で現実逃避をしたほうがいいのだと思います。 そして思い出すたびにココロが傷つくのだと思います。以前は生き生きしていた彼、こんなに苦しめてかける言葉もありません。申し訳ない。私が居なくなることにより一時針のむしろになるかも知れませんが、その後は自由になれるはず。仕事も私の家族からも解放されて新たな道を開拓し、幸せを見つけられればとそれが私の望みです。自分勝手な考えですが。大切なヒトには幸せになってもらいたいです。叶えてはあげられなかったので強くそう望みます。悲しみは一時ですから。しまっていた喉が痛いです。でもそれ以上にココロが痛いです。飲みきれなかった薬、捨てられていました。タコ糸を編んだ紐も捨てられていました。でも日常使うゴミの袋に入っていたのでその辺は拾い上げて。そんな単純な気持ちではないですから。その辺の認識の違いは健常者と取り付かれたメンタルもちの大きな違いです。後戻りはもう考えられません。黙っていけはいいのにあふれる感情の持って行き場が無くて 申し訳ないです。
2014年12月13日
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コメントをくれるヒトには感謝です
気紛れで愚痴ばかりのココを読んでくれる数少ないコメントくれるヒトには本当に感謝しています。いつも本当にアンリがとうございます。心配かけてしますのも申し訳ないですし、母の言っていることも心からの言葉です。頭では解っているのです。私自身が負けているだけのことです。長年見守っている方々には感謝と同時に申し訳ないですが、決断も実行も私。現状に耐えられないほどへなちょこな私のすることには皆さんには何も落ち度も無くただ不快にしたり不安を植えつけるだけでないも私からは言葉の手を差し伸べることは出来ませんでした。もう もう本当に限界なのです、現実の生活で逃げるところも一時避難のところも見えないのです。もう少しココロに余裕があれば違ったのかもしれません。けれど目も前には朝のことがあった彼も真横でいびきをかいて眠ってしまいました。それだけの価値なんです、私は。不特定多数のココだけの人々の言葉よりも目に前の現実がよりリアルで私の今の価値を物語っていると感じます。二回目の失敗です。軽くパートナーを代えられる正確でもない私が2連敗。私にそれだけの問題があるのだと思います。年齢的にも難しいですが、もはや肉体的に中性となっていますしもう淡い希望を持つことさら罪悪だと感じています。独りきり どこかに蒸発してしまうのが今の私の希望でもありますが、バスすら独りで乗れない自分は今ココで終わらすのが最善と思います。そしてそれがきっかけで彼も少しは柔軟さを学べればわたしとしては私の存在も全くの無駄だとはならいかなとも思います。いくら本人に憎まれたとしても・愛されていないとはとてもむなしいことですね。来てくれる数人の方々 いままでありがとうございました。 感謝しております。
2014年12月13日
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めげずにさいたど
わたしのさいごねのしちょうつたわるかなか、かなりむむずかしいとはじかくはあごのりますが、ほんのいちわりでまなにかかんじてもらえらるか、いのちをかかけるつもりていますめいわくだろけどいままでを伝える意味でかれのつぎのこいの為に無駄にはならないと思います酸いも甘いもけいけんは全てムダニハならないと。傷付いても辛くともなにもかんじなくとも。もう、失敗は出来ませんわわあたしはただまって消えるのみです
2014年12月13日
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あさまでにまにあわなかった
２時位からて手持ちのへなちょこの安定剤をシートとははんぶをノンデ、ぼやぼやしたところにのたてにさいたたおるを首にかけどドアノブに仕込んだけれど、レバわタイプはしっぱいでした。あんテイガタリナク意識がないわたしをはをど(￣▽￣;)をばわーデ押しやりちゅうと半端な状況でみつかってしまいました。すこし様子をみてあるようでしたが、すぐにスマホゲームに夢中になっていましたクビニあさが薄く残っていますがのーこめんと。興味がかいないのでしょう。起こした時点で彼は解決したのでしょう晴天の朝日。せんたくすませました、 さきたこいとをなかりそ
2014年12月13日
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私の負け
ほんのちょっとした賭けに出てみたのですが、やっぱり負けてしまいました。そうなるだろうな・・・とは思っていましたがまだほんの少しでも希望が見出せれば・・・と思ったのですが もうダメみたいです。必要とされていないのならいくら待っても仕方ないですもんね。今夜のお鍋と私は同じです。時間に合わせて作ったもののほんの少ししか食べてもらえず冷たくなっています。明日食べるようなことを言っていましたが明日は週末。この数ヶ月週末の夜は半分以上帰ってこないのですが、明日はどうなのでしょう。明日食べてもらえなければ捨てることになるでしょう。私と同じ。寂しいな・・・この何年か楽しい思い出も沢山。嬉しいことも沢山。だから辛いことがあってもがんばってこれたのですが、嬉しいことも楽しいことも共有できなくなるとたった数ヶ月でこんなにも息切れしてしまうものなのですね。私が弱いからなのかも知れませんが。怒りや不安をバネに出来ればいいのでしょうが、私の場合は負の感情が自分に向いてしまいどんどん深みに嵌ってしまいます。頭で解っているのならそれを改善すればいいのでしょうがなかなか自分の性格は直らずに思考と感情のギャップに戸惑いただ立ち尽くすしか出来なくなってしまいました。今年のお正月に行った旅行、楽しかったな。天橋立を見て鳥取砂丘を見て彼の愛車でどこまでも走って。あれ以来一緒にどこにも一緒に行っていないや・・・私だけが辛いわけではないと思います。彼は彼で多くの不満があるから私を顧みることをやめたのでしょう。きっと一緒に生活していて息苦しいと思います。申し訳ないな、と思いますが私なりに努力をしたつもりですがそれでも私が至らなかったようです。今はただ消えてしまいたい。それしか頭に浮かびません。無気力。涙も出ません。ただただ無気力。これからどう生きようかなんてどうでもよくなってしまいました。ただただ居なくなってしまいたい。それしか頭に浮かびません。誰にどう思われようと誰かを悲しめようとどうでもよくなってしまいました。そんなココロの余裕は残っていません。ただ消えたい。どうやって？そのことで頭が一杯です。私はとても自己中心的でわがままなのだと思います。天橋立の近くの旅館、つるのやってお宿、また来たいねって彼と言っていたのですがもう行けないですね。女将さんとても心地よいヒトだったな・・・昨年Gwに行った四国、もっと四万十川を追いかけて奥地まで行きたかったな。小豆島にも行ってみたかったな。いつかまた一緒に行けるかなって思っていたけれど叶わなかったです。先日の手術の麻酔から醒めた後、私の読みかけの本に母の手紙が挟まっていました。私の手術中に書いたものです。＜人生一度きりだから体をよく治して楽しまなくちゃね、何でも話し合える親子で居たいね。＞そんな手紙でした。でもね、わたし何も言えなかった。最低限聞かれればこたえることもあったけれど本心や状況はほとんど言えずにただただ＜大丈夫＞としか言えなかった。大事なことほど言えない。心配かけたくないし、彼を擁護したかったし、色々言われたくなかった。だからいつも＜大丈夫＞それだけ。ごめんね、お母さん。私の＜大丈夫＞なんてちっとも信じていなかったでしょ。お互い顔を見れば色々かんじるから、ね。さて どうしようか 頭が働かないですね 着替えて外に出るか 温かいベッドで静かに消えていくか 以前のように薬は多く持っていないし な
2014年12月12日
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潮時かなーと
仕事もプライベートもそろそろ潮時かなーと感じています。どちらも苦しくはありますが、まだがんばれる気もするのですが、タイミングを逃すとなかなか先に進めないと思うのです。仕事に関してはもう少しがんばってみる価値があると思っています。でもそれには同居人は含まず私自身と信用できるスタッフで動こうと思っています。なぜならやる気がない人のモチベーションの低さに足を引かれないために一線を引く必要を感じるから。そして同居人は今やる気が無いので。プライベートに関しては、私自身これから普通に考えればまだ10年単位で寿命があるような気がしますので早い段階で整理をして少しでも心身ともに健康を考えなければあまりもたないかなと感じているから。環境上仕事とプライベートが非常に密接しているのですが、必要以上に仕事での不満を日常のプライベートに持ち込む同居人だったのでそこを混同されてしまうと私は休まる時間もなく精神的にとても消耗してしまう結果になりました。今までは状況を改善しようと両親にもプライドを捨ててもらい環境を整えるべく努力はしてきたつもりですが、それすら受け入れてもらえないのであれば私としてはどちらを尊重するかという問題になります。同居人が少しでも努力を認めてくれていればまた違ったのですが、どんどん仕事に対する態度も私を含め私の家族に向ける態度も時の経過と共にかたくなになってしまったので、私としてはもう限界かと。せめて仕事に対する姿勢が前向きになっていってくれれば私としても正直これから生きていくうえで両親よりも長く時間が残されている自分と同居人の生を選んでいたと思います。寂しいことではありますが、両親の慣用を犠牲にしても自分と同居人の生活を大切にしようと思って今まで耐えてきました。でも仕事にもいい加減になってきた彼をみて両親を犠牲にするのは無駄なことだと。遠からず修羅場になりそうです。本当はまだ同居人を愛しているのですが・・・自分ひとりで生きているわけではないし、生きる＝生活していかなければならない ですから。どんどん 夜 眠れなくなっています。
2014年12月12日
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作るのは嫌いじゃないけど片付け嫌い～
日曜日にミートソースを仕込みました。作る工程は簡単なのですが、同居人はトマトが嫌いなので材料に使うカットトマトを姿がなくなるまで煮込みます。ですのでいつもミートソースの仕込には２日かかっています。日曜に一日中火を入れ続ければ一日で出来るのでしょうがさすがに一日中煮込んでいるとキッチンから離れられなくなってしまうので8割くらいまで仕上げて使いたい日に仕上げでトマトの形を完全に近く消すべく再度煮込みます。その一部を前回少しだけ分けてチーズを溶かし込み、その種を餃子の皮に包みさっとオリーブオイルで揚げたところとても気に入った様子。ですので今回も多めにソースを作って餃子の皮に包みました。一袋作ると結構な個数ができるので半分は冷凍保存します。だからおつまみが二回分つくれちゃう感じです。今日はちょっとさびしいかなー？って日に重宝するので＾＾日曜にミートソースを仕込んだので月曜はそれでパスタにする予定だったのですが、金曜に作った鍋の汁が美味しかったらしく＜この汁で後日おじやにしよう＞との事（この日の〆は鍋後のつゆでうどんでした、だからうどんを食べた後の残骸なのですが；汁は結構残っていたので）。でも土日の夜は同居人不在だったのでそのおじやは月曜に・・・いくらなんでも日にち経ちすぎじゃない？とは思いましたが、言いだしっぺはほかでもない同居人本人なので昨日は〆は数日前のお鍋のつゆでおじや。かなりエコな感じ！？；もちろんつまみは新たに作ったタンドリーチキンと白菜の漬物とからし菜の浅漬け、日曜に仕込んだミートソースの餃子の皮包み揚げ。チキンも漬物も日曜に仕込んでいたのでとっても簡単な食事の支度でした。で、〆のご飯はおじやですから；で、今日は温かいご飯と味噌汁とおかずかなーと思っていたのですが、バイトに行く前に＜しょうが焼きとミートソースのスパゲッティとどっちがいい？＞と聞いてみましたら、＜ミートソース！＞との事・・・昨日もつまみの中身は同じソースなのですが・・・？と思ったのですが本人の希望なので今夜はミートソースに決定！ソースはほぼ出来ています。今、少しワインを足してトマトの姿を消すべく再度見込み中ですがほぼ手は掛からず。つまみは昨日と同じ白菜の漬物がまだあるのと、ママカリ＜ちびいわしの酢漬け＞が食べごろなので皿に盛るだけです。これだけだとさすがに寂しいし野菜が少ないのでトンペイ焼きでもしようかと思っています。キャベツたっぷり食べられるし私のトンペイ焼きはとってもシンプルでキャベツの千切り、ねぎの刻み、にらがあったのでみじん切りにして全てをほんとにさっと塩コショウで炒めた具に溶き卵にチーズを少しのせて薄焼きにして具を包むだけ。ソースと青海苔のトッピングでボリュームも野菜もたっぷりのお財布にやさしくて美味しいつまみなんです！チョー簡単！下ごしらえも全て含めて30分！楽チンな今夜の食事です＾＾まあ、ミートソースはまだ煮込み中ですが・・・あ、私はミートソースに細かく刻んだナスをたくさん入れます（3人前くらいで2本は必須）野菜を多く食べてもらいたいのもあるのですがナスを入れたほうが美味しいんです（個人的意見ですが）以前は普通に作ったミートソースを盛り付けて上に揚げ焼きのナスをトッピングしていたのですがソースに一体化することで油分が少しカットできるかなと。見た目はあとからナスを載せたほうがボリューム感があるのですがね；別に揚げ焼きがめんどくさいのもあって＾＾；パスタ、私も同居人も好きなんです。でもさ、同居人が夜バイトから帰って食事が終わると12時前後。パスタはさすがに食べる直前に茹でるので大きな鍋やらソースの鍋やら洗物が最後に出る。朝起きたときに洗物が残っているのが嫌なので同居人が食べ終わってから洗物するので正直最近はパスタはその後が面倒だったりして；支度は簡単なのでそのくらいは仕方がないのですがね・・・私、不精な性格なので～。作るのは嫌いじゃないけど、後片付けがあまり好きではない私。簡単な食事でも文句言わずに食べてくれるだけでもありがたいと思わなきゃ、ね＾＾；そろそろトマトの姿、消えたかな～
2014年12月09日
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昔の経験が思い出された
高校生の頃、ユースエクスチェンジでカナダにショートステイに行ったことがある。たった6週間を半分づつ2家庭にホームステイした。私が15歳のとき。最初のステイファミリーは田舎のお家。隣の家まで歩いて30分ほど掛かるような場所。一番近い町まで車で20分くらいで、メインストリートはたった100ｍほど。スーパーは一軒あったけど、その他の店舗は営業週5日、一日7時間営業くらいの小さな個人店。ガソリンスタンドも1件あったな。そのくらい郊外の小さな町はずれのお家。サラリーマンを早期退職したお父さん、専業主婦の母さん、高校生の娘に、養子の大学生の長男。本当の長男は幼い時に事故で亡くして、同じ年の養子を迎えたんだって。長男は自立して家を出ていたから３日ほどしか会っていない。でも全体的には穏やかな家庭だった。お父さんはロシア系、お母さんはドイツ系。二件目のステイ先はお父さんは大型トラックの長距離ドライバーで、市街地にある家には帰ってこない。少し離れた郊外に小さな規模の放牧の農場があって、そこがお父さんの生活基地。市街地にトレーラーヘッドは入れないんだって。だから長距離で帰ってきたときはその農場に帰って、家はコンテナハウスだった。馬2頭と牛を数十頭放牧していたな。ネイティブアメリカンの2世でとっても濃いけど、気心はやさしいひとだった。お母さんは市街地にある家に息子と娘二人と4人で住んでいた。私がステイしたのも市街地のほう。お父さんが帰ってきたときは郊外の家に泊まりにいったけどね。お母さんはバリバリの看護師さん。当時は息子大学生、長女高校生、次女中学生だった。私も15歳だったのでもっぱら長女が面倒を見てくれた。お父さんはネイティブアメリカン系（要はアメリカンインディアン）お母さんはロシア系。移民の大国のカナダなのでみんなルーツを聞くと多国籍。そしてそれぞれのルーツを愛している感じだった。島国の日本人としてはあまり日常では感じないこと。でも多感な年頃だったのもあり、人種やルーツ、宗教、それに伴う摩擦にも大変に興味はあった。学生時代に聞き覚えた人種差別やアパルトヘイト、同国内での宗教戦争も。洋楽が好きだったこともあり、好きなアーティストの歌う歌詞が差別や内戦とか、現代日本ではあまり接触の無い人類の摩擦だったりしたことも大きかったと思う。当時の私、肌の色でこんなにも歴史的にも世界中で摩擦が起こっていることの実感がなかった。情報は見聞きしたことがあってもあからさまな人種差別を目の当たりにすることがなかったから。ショートステイの間、ホストファミリーのお父さんの友達のホームパーティーがあるといって連れていってくれた。州議員の家のパーティーだったけど、お父さんとお母さんはイタリア系の白人。当然息子も白人。そしてアフリカンの男の子二人を養子にしていた。アフリカンだと二人が言うだけあってもちろん黒人。で、びっくりしたのが、地下にプレイルームもある大きな豪邸に、当然実の息子は大きな部屋をあてがわれ、そのほかにゲストルームも三つ。普段は使われない部屋。で、養子の息子二人の部屋はプレイルームの隣の地下のランドリールーム。ベッドは無くて、寝袋のような寝具だった。ランドリールームというだけあって、ちょっと洗物用のシンクと大きな洗濯乾燥機がある。あちらの家に良くある半畳ほどのシャワールームがあって、あとは日本で言う8畳ほどのスペースが二人の部屋。最近買ってもらったと喜んで見せてくれたのは、テントだった。部屋の中でテントを張って、その中に寝袋のような寝具があった。1人一個づつね。テントの中がそれぞれの居室ということ。あまりの落差に愕然とした。でも、二人は＜養子になれただけでも幸せ＞と言っていた。本心か否かはわからない。施設よりはいいということ？それも私には実感としてはわからなかったし、今もわからない。ちなみに養子の二人も兄弟では無いです。養子に来たじきもバラバラだって。実の息子は当時大学生だったけど、二人はまだ小学生だったな。で、さらにね、住み込みのハウスキーパーさんがメキシコの女性だったよ。1家庭の中でこれだけバラエティー豊かな肌色・・・当時私の肌色が黄色で各色そろったねと笑ったね。養子縁組が日本よりはるかに進んでいるとは思ったけど、待遇を思うと複雑な気分だった。と、いうより憤りも感じた。当時は大人の事情なんてわからんと思った。最初のステイファミリーの養子のお兄さんも何気に言った。もらってもらった立場だからがんばって奨学金制度で大学に通っているって。早く一人前になりたいといっていた。感謝はしているけどまた違う次元で甘えられないと明るく語る彼の顔はいまだに印象的。不思議。養子縁組はとてもいい制度だと思う。でも、私が体感した家族はふた家庭とも実子との扱いの違いが著しかった。それがスタンダードだとは今は思わないけど、当時の私にはカルチャーショックだったな。先日の某国での人種差別を題材にした暴動のニュースをみて、若い頃の記憶がよみがえったので・・・肌の色。アパルトヘイトの歴史もごく最近だけど、いまだにこんなに根強く残っているんだもんね。島国の頭の弱いおばさんの私だけどだからその辺はとても疎いけど、素朴に色や国や思想も・・・全て＜ひと＞＜いきもの＞としての個人があってのものだとおもうんだけどね～そんな単純なことでは解決しないのだろうけど。ただただ、そんなしがらみだか何だか関係なくみんな少し相手を思いやって、認めることが出来ればもう少しハッピーに過ごせる気はするけど。って、ただ自分の思い出と単純な思いをたれながしてみましたー
2014年12月04日
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負けないように笑顔＾＾
自分で自分を基本的に根暗だと思っている私。色々頭で考えたり、人の顔色を見てしまったりしてなかなか自分自身を出せなかったりして。でもね、最近時々感じる違和感というか・・・なんだろう？？？すごく萎縮してしまっていると感じたりして。以前からそういう傾向はあったけれど、前よりも素でいるときがすくなくなっている感じ。あんまり自覚していなかったけれど、先日のパーティーの後とかすごく思ったりして。＜私こんなに思いっきり笑えるんだ～＞学生時代なんかはやっぱりあまり自分を出せなくて、いつも自分のペースで過ごしていたので仲の良い人は居たものの、それ以外の人にはクールな印象だったといわれたりして。もしくは煮え切らないとかね。思いっきりはじけることが出来ずにいつもどこかブレーキをかけていたから、きっとつまらない人と映っていたと思う。以前の職場でかかわった人はみんな私がいつもコロコロ笑っていると思っているって。忙しさと疲れでへろへろになって、期限ぎりぎりの現場でもいつも切羽詰って余裕のなくなった職人に絡んで笑いを誘っていた。自分もかつかつだと、つまらないしいらいらしながら仕事しても、笑って仕事しても掛かる時間はそう変わらないし、笑って仕事していたほうがココロに余裕が出来て良い仕事できるかな？って思っていたから。だから先日のパーティーでも職人仲間と一緒に飲んでいると自然に楽しくなる。お互いに散々弄り倒している仲間だから、結構毒を吐いてもお互いに笑いになる。改めて恵まれた環境だったなーと思ったりして。今の職場もみんな良い人だし楽しい人たち！いっしょに飲めばくだらない突っ込み合いで大騒ぎ。それぞれ配達から帰ってくれば仕事の報告と同時に無駄話で笑い会う関係。以前と同じく私も笑ってはいるのだけど、なぜか今は弱音が吐けないし、場の雰囲気を気にしすぎなのか自分自身に余裕が無い感じ。きっと自分で感じていることは相手も少なからず感じると思う。だから何だか申し訳ないし、自分でも嫌だなと思ってしまう。なるべく意識せずに居ようと思うのだけれど、ね。だからなのか、体力的には以前の仕事よりはるかに楽なのに精神的にとっても疲れちゃうんです。同居人は職場でも私に対してそっけない態度を取るのでそれも大きいかな。場の雰囲気を保とうと余計に気を使うようになっているから。それでもみんな感じては居ると思うんだよね、言わないけど。でも、せめてみんなが居心地の悪い思いをしてほしくないから、私は今までと同じく笑ってみんなに話を振ったりしているけど・・・根本的に自分の心根がおおらかで無いとなかなか人を心地よく迎えられないと思うので、出来る限り自分はタイラでいようと努力しているんですけどね・・・難しいね。不安や心配事、悩みは誰でも少なからず持っているんだと思う。それでもみんな笑顔を忘れず過ごしているんだから私も笑顔を忘れないでいたいな。笑顔で居れば、少しは悩みや困難も苦痛だけではなく乗り越える原動力にはなるのじゃないかなと思うから。それにやっぱり笑顔をみるとほっとするもんね＾＾
2014年12月01日
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楽しかったんだけどね
昨日は姉が長年の仕事パートナーと新会社を立ち上げたショウルームのオープニングパーティーでした。夕方からだったので私にも参加してくれということで、参加してきました。いつも現場で一緒に仕事をしていて、私のデザインの家具や鉄加工品を作ってくれるメンバー、元の私の職場のメンバーや大工さんなどなど楽しい仲間がたくさん＾＾この2年は忘年会も辞退していたので久しぶりにみんなと飲みました。造作の話やたわいも無い仲間同士の話でたくさん笑い、たくさん飲みました。やはり長い間一緒に戦ってきた人々とのそんな時間はいいものです。でも、そんなメンバーはみんな大酒のみ！わたしも散々飲まされ、同居人のかえる時間にあわてて帰って鍋を作ったものの、、すぐによっぱらてダウン・・・；朝、いつもの時間に変わりなく起きて支度をしていつもの薬を飲んで仕事に出勤。薬を飲んで30分くらい経った頃体に異変が。血圧が急激に下がったような感じ。冷や汗とぐらぐらするめまい、からだの震えで座っていることも出来なくなって5分ほどかな？車のシートで横になったけれど震えが強くなって。結局自分で使い物にならないと判断。実家に非難してパートさんに連絡をして入院の際手伝ってもらった元事務さんに連絡を取ってもらって後はほぼ意識無しになりました。二日酔いの感じはなかったのですが体にアルコールが結構残っていたのかもしれません。家を出る前に飲んだ降圧剤か抗うつ剤がアルコールに反応したのか、もしくは体調によって異常に回ったのか午前中一杯震えが止まらず実家で横になっていました。親に病院といわれましたが、それは却下。数回モドシテ、冷や汗かいて。午後にはまあまあ復活しましたが、体に力が入らず細かい震えが残りました。タイミング的に多分薬の反応かと思います。夕方仕事を少し手伝いましたがちょっと目が回って力が入らず。今は頭がぼやけていますがまあ大丈夫な感じです。今夜の食事はカレイの煮付け、ブロッコリーサラダ、トウミョウの和え物。ご飯は昨日の食べ残しの鍋でおじやで勘弁してもらいます。昨夜は楽しかったのにな・・・でも仕事で迷惑をかけたので反省です。早くベッドに入りたいのですが、同居人にご飯くらいは食べさせないとね。昨日途中で寝てしまったので。
2014年11月27日
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としかな～
最近夜あまりよく眠れません。同居人がほとんど毎日夜バイトなので寝るのは12時過ぎがほとんどで、ベッドから出るのは朝5時半くらい。なのでベッドに入っている時間はまあまあ長いのですが、寝付くまでが長くて～。また朝方に途中覚醒してうとうと・・・夢をみたりしていて何だかぐっすり感があまりないです。先日も書いたように楽しい夢ならまた起きたときの気分が違うのですがね、なかなか夢はコントロールできなくてね。ときどき同居人を送り出してから洗濯と料理してからうとうとしちゃうときがありますが、そんな夜は更に眠りに付くのに時間が掛かるので出来るだけ眠らないようにしています。同居人が疲れて本気ですぐに眠りたいときはテレビも付けないでベッドに入るので真っ暗で隣ですぐにいびきをかく同居人の存在を感じながら、ひっそり目を開けてじりじりと眠気をまっています。テレビがついていたほうが気はまぎれますが、光や情報の刺激や時間のはっきりした経過を感じるのでテレビがついているのがいいのか悪いのか微妙ではあります。そもそも夜寝るときも腕時計を外せない私ではありますが（いつ、なんどきも時間を確認できるように。でもベッドの中では見ないようにしていますが、はずしていると寝坊してしまいそうで不安になります）。起き上がってしまおうかなーという誘惑をいつも振り払い出来るだけベッドで過ごすようにはしていますが、眠りに付くまでの1～2時間は結構苦痛でもあります。わりと最近まではすぐに寝つけたし、朝は起きるのが苦痛なくらいに寝るのが好きだったのですがね。今も週末は昼間はお昼寝が大好きなのですが；夜はまた違うんですね。かといって当然平日は昼間に寝ることは出来ませんし、同居人を待っている時間はすごく眠くなるのですがいざ寝ようと思うとね。よく、たくさん眠れるのは若いからとは言いますが、確かに寝るのも体力を必要としますし。と、言うことは私も若くは無いと体が主張しているんですかね。朝は携帯のアラームが鳴るとぱっと起き上がりますが、心の中では＜朝か～；＞と思ってもいて。アラームは3回に渡ってセットしていますがそもそも一回で起き上がるのでそんなにかけなくてもいいのですけどね、万が一を懸念して解除は出来ません。去年の今頃は一回じゃ起きられなかったのでその頃の感覚がいまだに抜けないみたいです。そして私より若い同居人は5分おきに起こしに行って大抵3～4回目に起こしに行くと目覚めるようです。多分彼も最初の数回はまだ大丈夫～と体が覚えているのでしょう。以前は携帯で自力で起きていたのですが、起こしてもらえる習慣が身についているようです。実際私の入院中、寝坊してしまいあわてたみたいですが、それも一度だけ。意識をするだけでひとって意外と器用に体も反応するみたいですね。今日は昨日用意した食事の支度があるのであまり新たに作らないですんでしまいました。昨日の分にプラスしてしゃけを焼くのと、お米が炊きたてではなくなってしまったので昨日の分は後に鍋後のおじやに使うべく冷凍にして新たにご飯をセット。先日頂いた大根の葉の塩茹でを炊き立てにあえようと思います。大根の葉ご飯、私は好きなんです＾＾母の味♪色もきれいなので。今日は残業なく帰ってこれるといいなーと思いつつ、後3時間半ぼやぼやと待つことにします～。
2014年11月25日
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ご飯いらないってー
一昨日同居人の愛車のタイヤがトラブルで、昨日夜バイトの後タイヤのバルブが破損していることが判明しました。かなーりブルーと思われます。で、今も夜バイトに行っていますが、今さっきメールでタイヤを修理すべく仕事終わった後にパーツを探して交換するらしく、遅くなるからご飯はいいですとの連絡が入りました。下ごしらえ完了しちゃったんだけどねー、とっても車を大切にしているし、週末はかなりおとなしく家にいたのでそれも良いでしょう。家を出る前に言ってくれるともっと助かるのですが、そこは連絡をくれるだけでも全然気持ちが違います。連絡くれないときは、11時過ぎまでご飯スタンバイして待ってたりするからね。12時近くなってあきらめて＜連絡無いので寝ます＞メールをして無気力になってベッドに向かったりなので、この時間でも連絡はありがたいです。無事にパーツ見つかって上手く治るといいのですが。タイヤ交換になってしまうと、普通タイヤと違うので高いのでね。それに何よりも自分の車を愛してますからね、大切なものが不調だとやっぱりココロが騒ぐでしょ。なので、その辺の気持ちは汲み取って尊重してあげないとね、お金は出してあげられないけど；；今夜のご飯はまるまる明日に回ることになりますね。ナスとかは味が落ちちゃいそうですが仕方が無いですね。から揚げはまだ下味につけていて揚げては居ないので、味が濃くなりすぎないようにお酒を少し足しておけば大丈夫。当日でないと・・・という致命的なおかずは今夜はなかったので良かった～。まあ、一日分の食費が浮いたと思えばいいことです。でも、私がちょっとお腹すきました；今日は昼を食べなかったので。冷凍ご飯、ちっさいのがあるからチンして納豆でたべようかなー。いつもは作りながら少しつまむのですが、今日のおかずは仕上げは帰宅直前のものばっかりだったのでつまむものがなくて～。そんな日は同居人が食べている横で少しつまんだりするのですがね。今日はそれが出きないので納豆ご飯食べヨット！ねぎも今日頂いたので、保存用にさっきたくさん刻んだのでちょうど良いや！納豆にはたっぷりのねぎが好きなので＾＾あー、そういえば昨夜はワンタンで中華風鍋にしたんです。一昨日＜青空レストラン＞でしょうがたっぷりのワンタンが美味しそうだったから！たっぷりしょうがとねぎとひき肉で作ったワンタン、おいしかったー。皮が一袋30枚入りだったので一回で食べきるのは多いかな？と思いすぐにワンタンスープが出来るように5個×2セット冷凍ストックしました。寂しいときの一品にべんり～♪帰宅した同居人が珍しく＜旨い＞といってくれたのでなおさら嬉しい＾＾あまりそういうこと言ってくれないのでね；まあ、誉めるべき料理をしていないということのような気もしてますが；；；前回は数週間前に作ったミートソースにチーズをたくさん加えて餃子の皮で包んで、食べる前に揚げたのが＜これ旨い＞と言ってくれた一品。それもまた近いうち作ろうかなって思っています。でも、そのためだけにミートソースを作るのも何だかちょっと面倒だからね・・・また週末お留守番のときにまとめて作ろうかなともくろんでます。工程は簡単だけど私は意外とミートソース作るの時間が掛かるので。っていっても二時間くらいだけどね。毎日何をつくろうかーと悩むけれど、ときどきそうして＜旨い＞の声が聞こえるとやっぱり嬉しいのもです。お肉が好きな同居人に美味しくお野菜も食べてもらいたい（好き嫌いはそんなに多くないのですが）体のためにも最低限夕食は（朝は食べないし、昼も気分が向けば自分でコンビ二やお弁当屋で買ってくる）ちゃんと食べて健康で居てもらいたいし。今はまだ若いし体力もあるけれど、食は長い目で見て体には大切なこと。年々無理が利かなくなってくるだろうから私に貢献できることはしてあげたいです。2～3歳年上の私も数年前からお酒の飲む量も食事の内容も若い頃と変化してきている実感が痛いほどあるので不規則な食事や添加物満載の食べ物に懸念があります。でも、私が言ったところで本人が実感しないとうるさがられるだけなので今は見守っている感じです。実際、たまーにカップラーメンとか食べるとその後すごく背中がだるくなりますもん、私。脂質なのか添加物なのかはわからないですが、確実に体に負担がかかっている感があるのでちょっと怖いなと思います。だからせめて夕食は家でレトルトではなく材料から作ろうと心がけています。レトルトやした下処理した材料の表示はあまり信頼できないですから。と、言うことで今夜は帰りを待たずに先にベットに入ります。まっているとかなりの確立で朝になってしまいましからね。以前はそんなこともしていたけど、まってたりすると逆に重いでしょうから、私は私のペースで＾＾明日の仕事に差し支えるの嫌だしね。徹夜して翌日元気なのは20代の特権ですね～。今はそんな体力無いですもん。若いってすごいことだよね～；
2014年11月24日
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お野菜一杯いただいたよ
祭日ですが通常営業の今日、いつもより配達先の顧客様の在宅率が多いせいか配達さんが家庭菜園をしているお客様まからたくさんお野菜をもらって帰ってきました。ほんとにみんなかわいがってもらっていてありがたい～＾＾実際みんな良い人だからね！ご年配の独り暮らしの顧客様も多いです。ですからみんな結構敏感。＜いつものこの時間は戸が開いてるのに、今日は空いてないけど大丈夫かなー＞なんて日常との違いに反応して安否確認じゃないけど気にしています。ここは家族が居るから大丈夫かな、とか言い合いながら、ね。やさしい人たちです。そのせいか、もらい物の多いんです。夏はペットボトルの飲み物だったり、甘いもの好きですよなんて会話をすれば作ったぼた餅持たせてくれたり。信頼関係が成り立っている証拠です。今日は二人の配達さんがたくさんのお野菜をもらって帰ってきました。ブロッコリー、ナス、ジャガイモ、ねぎ、小松菜、ほうれん草、お菓子・・・たくさん！みんなで分けてありがたく頂きました。私もおすそ分けいただいてなすは10本！これでもみんなで分けたんです。そのほかにも小松菜やジャガイモ、ねぎを頂いたので、今夜のつまみはなすの中華風煮浸しでなすとねぎを使いました。味噌汁はねぎとほうれん草、小松菜としめじと揚げの和え物で野菜大活躍！後はストックしていたとりももでから揚げ、ご飯のお供は焼き鮭でおまけでいろいろ野菜の漬物で本日終了。冷蔵庫は寂しかったのですが、本日祭日で近所の行きつけの肉屋も八百屋もお休みだったので助かっちゃいました！簡単料理の下ごしらえ終了！10時までぼやぼやきゅうけいしまーす。休み中、まったりしすぎてちょっと動きが鈍い休み明け、本日も後は同居人にご飯を提供して片付ければ終了です！一日があっという間で終わってしまいますね。しばしタブレットでパズルゲームでもしてのんびりします。あ！今夜の洗濯するの忘れてた！干し忘れ注意ですな・・・；
2014年11月24日
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穏やかな週末
暖かな週末でしたね。少し動くと暑いくらいで、洗濯も良く乾くし布団も干してすっきり！このくらいの気温が一番気持ちいかなと思ったりします。寒からず、暑からず。でも、日本は四季がはっきりしてるのがいいのでしょうね。土曜日は現場仕事がありませんでした。お客様とのスケジュールが合わなかったみたいで。仕事が無いのは残念ですが、久しぶりに同居人と家でゆっくりしました。ゆっくりといっても寝坊して、起きたらビール飲んでいっしょにお昼寝して。こうして書くとただただグーたらしていただけのように感じますが、私としては同居人とのまったりとした時間に少しココロが癒されました。土曜の夜は遊びに行くといっていた同居人だったので日曜はまたお留守番だと覚悟していたのですが、愛車のタイヤの調子が悪かったらしく、夜出かけたものの今朝6時くらいに帰って来ました。これはとっても珍しいことなので私としては嬉しかったのですが、同居人はタイヤ、悩みの種です。それはやっぱりかわいそうというか（失礼かな・・・）。ですので今日も予定外の二人でまったりした日になりました。夕方、夜バイトに向かった同居人に夕食を食べるか今日は確認しましたので待ちぼうけは無いと・・・多分。昨日テレビででみたワンタンが美味しそうだったので、今夜はワンタンの中華風鍋を仕込みました。ワンタン、簡単だし体温まるから。締めにおじやかうどんにする予定。本人に聞いてからにします。後は数種の野菜の朝漬けとシシャモでつまみにしてもらいます。のんびりしてしまったせいかなんとなくだるい；贅沢なことですね。私の仕事は祭日関係ないので明日から通常通り仕事です。二日ゆっくりしちゃったから朝ちゃんと起きられるかな・・・気合入れなきゃ。私にとっては穏やかな週末、でも大きな地震・・・人事ではなく、心配だし日本の大地は活動期だと改めて思ったりして。
2014年11月23日
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忙しかったよ
今日は月に一度の顧客様の請求書出しの日でした。朝からフルスピードで仕事をこなさないと就業時間まで作業が終わらないので、朝からばたばたと事務仕事。請求書自体はPCでちゃっちゃと出てくるのですが、その後のチェックや請求書と一緒に綴るもろもろをセットするのが時間が掛かります。手集金が全体の6～7割でその分は各コースの担当さんもある程度チェックしてくれますし、万が一間違いがあったとしても修正が出来るのですが、口座振替の分はデータで送ってしまうと修正が出来ないので慎重に・・・お金のことなので間違いがあると、ね。忙しいと一日があっという間ですよね。そして終わったときにちょっと充実感もあるし。でも、あまり忙しいと請求書以外の雑務でミスや遣り残しが無いか少し心配。それも家に帰ってから色々記憶を探るものですから確認できずますます心配・・・；でも、発注さえ間違っていなければ、明日の朝もう一度急いでチェックできますから。（と、自分に言い聞かせてます；）一昨日、アイアンで作る階段の手すりのデザインと図面を依頼されていたのですが、サイズ割だけ一昨日の夜に書いたまま昨夜仕上げるのを忘れてまして；まだ催促は来ていないのですが見積もりにまわさないと仕上げられないので、あわてて描きあげついさっき終了。これで今日の仕事は終わりましたー＾＾何だか気ぜわしい一日でしたね。今夜の同居人の食事の下準備は絵を描く前に仕込みました。今日は、白菜の漬物、揚げ納豆、大根の葉と厚揚げの中華味炒め、かきのソテーがおつまみで、ご飯のおかずは豚肩ロースのしょうが焼きと大根とお揚げの味噌汁です。卵が一個ヒビが入ってしまっているので味噌汁にINしようかなと思っています。味噌汁に卵をそっと入れてポーチドエッグのように半熟にするとおいしいですよね！私は子供の頃、風邪を引いているときによく母親が作ってくれたので＾＾大根の葉って油で炒めるとおいしいですよね！実家では細かく切ってジャコと炒めたり塩湯でしてごはんに混ぜたりして。母は油で炒めた後に厚揚げかひき肉を入れて煮物にしたりしますが、同居人はしゃきしゃきした歯ごたえが好きだったりするので今日は炒め物にしようと思います。クウシンサイの炒め物みたいでなかなか美味です。カキは母にいただきました。大粒8粒で498円（税抜き！）先月一緒にスーパーに買い物に行ったときに＜これおいしいよ＞と勧められたのですが価格に負けて買いませんでした。それを覚えていたらしく今日母が買ってもたせてくれたのでありがたくいただきました。軽く小麦粉を付けてソテーにする予定です。焼きたてを食べてもらいたいので帰ってきてから火を入れようと思います。贅沢なおつまみなのでおいしく食べてもらいたいから。そうそう、大根の葉もいただき物です。大根自体はまだ半分あるので葉だけをいただきました。今が大根の収穫期なのでピンピンの葉付きで八百屋さんにもたくさん並んでます。季節のものをいただくのが一番栄養も味もいいですから、積極的に食べたいと思います。価格のONシーズンのときは安価になるしいいことずくめですもんね。もらいものといえば、毎週買い物に行くお肉屋さんでしょっちゅう鶏肉の皮を頂きます。老人ホームや学校給食にお肉を卸しているのですが、鶏肉は皮を取って収めるんですって。老人ホームはなんとなくわかる気もするのですが、学校（小学校）も皮を取って収めることになっているそうです。カロリーや脂質の問題なのかもしれませんが、皮の脂がおいしいのに！もったいないです・・・で、大量に出る鳥皮をお肉屋さんが常連さんで皮好きにくださるんです。同居人は鳥皮の素揚げが大好き！軽く塩を振ってパリパリに揚げたのをつまみにします。あとは、煮物などをするときにだしをとったりもします。お肉が無いけど煮物したい～なんてときはとっても重宝します。塩焼きも美味しい♪買い物に行くと２回に１回は２袋（ひとつに400～500ｇは入ってます）くれるのでさすがに食べきれない・・・で、お酒大好きなパートさんがご夫婦とも鳥皮大好きなのでいつもおすそ分けです。とってもありがたいいただきものです。さてさて、そろそろ同居人の食事の仕上げでもしまようかね。残業にならなければもうすぐ帰路に付く時間ですので大根の葉炒めして、フライパン洗っとかないと。すぐにカキを調理できるようにね。その次はしょうが焼きも炒めなきゃ。でもしょうが焼きはつまみが終わるくらいに仕上げですが、今日はフライパンが忙しいメニューになってしまいました；でも、温かいほうが美味しいですから。あともう一仕事、もうすぐ一日がおわります。
2014年11月20日
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読み返して反省中
夕食の下ごしらえが終わり、なんとなくブログを読み返してみたりして。そして今、何だかちょっとココロが痛いです。最近のわたし、同居人だけが悪いみたいな書き方してました。ごめんなさい。人と人の関係は余程特殊？でないかぎり、片方の人だけが悪いということは無いと思います。お互いに違う考え、違う生育環境、違う感情、違う習慣・・・全てが違うのです。ですから一方は満足でももう一方は妥協していたりということが常にあるわけです。それでも一緒に居てお互いのいいところがあって上手く関係が保たれる。お互いに少し相手を思いやり、お互いに少し譲歩し、一緒にココロが休まる時間を共有する、そんなひと時があれば独りでいるより数段楽しかったり嬉しかったりすることがあると思うのです。だから他人だった二人がひとつの家庭を新たに築いたりができるんだと思うのです。楽しいときばかりではもちろんなくて、すれ違ったり思い違いをすることがあったとしても、それを上回る何かがあるから一緒に居られるのでしょう。もちろん、いちいちそんなことを頭で考えるわけでもいですけどね。だから今のわたしと同居人の関係もお互いの結果。どちらか一方がわがままなわけではなく、彼は彼で色々と感じ、考えた結果の今の彼の態度なのだと思います。だからある意味、彼をああしてしまったのはわたしのせいともいえることです。もともとはとても気を許した人には寛大な人なのです。好き嫌いははっきりしていますが、認めた人には情に厚いタイプでもあります。ですのできっと私が彼の気持ちを裏切った部分があるのでしょう。私はここで愚痴を垂れ流していました。自分だけの不満をね。それは一方的な感情です。相手だけを攻めているよかのような書き方は良くないですね。読み返して自分でとても凹みました。ほんの一握り、通りかかったひとが読むのか読まないのかもわからないここでも、誰でも読むことも出来る環境。誰が読むかわからないオープンな環境なんです。アクセス数を見れば幾人も訪れないのはわかっては居ますが、それでもある意味公共の場所ですから。それなのに私はやっぱりあさはかなんですねー。いつも楽しいことが書ければいいのですが、なかなか思っていることをつい書いてしまうのでネガティブになってしまって。読み返して自分が元気を取り戻せるようなことをかければいいな、とは思います。そう努力をしてみようとは思います。出来るかわからないけど・・・；どんな状況でも笑顔が出せるようにしたいと・・・がんばる
2014年11月19日
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疲れたな・・・
ただ今仕事中なのですが、水曜日は配達が少ないのでパートさんたちは出勤がありません。同居人が配達に出ています。明日は締日で請求書出しをするのでその準備を先程終わらせ、いま ふと気が抜けてさびしくなったところです。これから生きていくうえで考えなければならないことが沢山あります。誰しも悩みや分岐点はあるでしょう。わたしもまた大きな分岐点に差し掛かっています。そして私の考えなくてはならないことは、仕事とプライベートが混同しているので正直しんどいです。どちらか片方というわけにもいかずに、どちらかを決断すればおのずともう片方もついてきてしまいます。けれど、この状況になる生活を選んでしまったのはほかならぬ自分なので誰にも文句は言えません。仕事とプライベートが一緒の生活、私の両親もそうやって私を育ててくれてきました。目の前で例を見てきたので、なんとなく私も大丈夫と思っていましたが、やはりこれは相手のあること。自分の意識だけではもちろんどうにもならなくて。どんなに喧嘩している姿を見かけても、今も文句こそ言い合っていますが基本信頼関係がある両親の姿。わたしもああなれると勝手に思ってしまっていました。やはり人それぞれ違うのですから、もっともっと深く深く考えなければならなかったのですね。今更ですけどね。商売難しいです。あきない、というぐらいですからあきないで続けることが肝心なのだと思いあの手この手と試行錯誤はしていますが、なかなか消費者の財布のひもは固く順調ではありません。気持ちはあきてはいないのですが、やはり経営するにはお金が回らなければならないので。今月は、先月私が留守をしてその後も養生するのに人件費がかさみ赤字です。でも、人件費もあらゆる支払いもいつものように支払わなくてはなりませんので自己資金頼りになります。今月は入院費の請求も来ているので手持ちのお金は全くなくなりました。集金後には自己資金を戻すつもりですが、また次の支払いで足りなくなればまた自己資金。自分のお金でまかなえるうちはいいのですが、これを繰り返しどんどん赤字が膨らむのでしょう。ですからもっと営業をしなくてはなりませんが、顧客が少しずつでも落ちていくこともありますし、それ以上に増やしていかなければいけないのです。落ちるのは電話一本ですが、新規の顧客をとるのはなかなかの苦労です。もちろん楽な仕事などありませんけどね。いきなり大きくは飛躍することは難しい（可能性0ではなけど）ですので徐々に上向いていくよう努力するしかないのですが、それまで自己資金でいつまでもつのかがかなり不安です。もちろん赤字を出す会社にお金を貸してくれる銀行もありません。かといって仕事をたたむにも資金が必要です。設備などはリース契約が多いので途中解約すれば残金を清算しなければならないですし店舗も借りているので撤去も必要。今雇用している人々の最低限の保障も考えなければなりません。できうる手としては、実家を売り払いすべてを清算してやめる・・・で、両親の生活は？私も同時に無職になるのですから。どうにも首が回らないこの状況。出るのはため息ばかり。仕事を終えて家に帰っても同居人との関係も円満ではなく、ましてや週末は帰ってくるのかさえ分からない状況で一人。心が休まるときが無く、いつまで私がこのまま我慢できるのかわかりません。せめてほっとできるときがあれば少しは違うのでしょうが、悩みや不満を訴える相手もいないですし言ったところで状況は変わらないのですから、自らどうにかしなければならないのですね。こんな状況になって数か月、ほんとうに心がしんどいです。何もかも投げ捨ててしまいたいけれど、そんなわけにもいかず勇気もないです。一人でいるとどこかに迷いだしそうで怖いのですが、人生をリタイヤするのだけはとどまらなくてはと、つい安定剤に頼ってしまったり。健康的ではないですが、刹那オカシクなりそうでそのときそのときをやり過ごそうと今は必至で日々を過ごしています。少し前からちょくちょく内容の無いブログを書くのも、その一時を何かに気をむかせるための手段だったりします。読んで下さる人には申し訳ないような薄っぺらな内容。ごめんなさいね。後少し、仕事しないと、ね。
2014年11月19日
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改善しないとね・・・
週末は土日とも現場仕事に行ってきました。もうすぐ新築さんの引渡しなので作業も大詰めです。土曜だけ仕事の予定でしたが、同居人が日曜も出れますよーと自分から売り込んでいたので、一人で行ってもらってもいいかな～とも思いましたが、作業をしててちょっとした判断がいまいち怪しいので私も乗ることにしました。作業に私の元受さんが同行なら何も問題ないのですがね、元受さんはお休みだということだったので。肉体的にはお休みがなくなるとちょっと後半しんどくなりますが、出ればそれだけ収入のなるし。今月、入院費の請求が来るので（カードで支払ったので）少しでもお金ほしいし。でも、今月分の労働料は来月末に入ってくるのですが・・・今月末分は先月退院したばかりだったので少ないのです；あー、しんどい・・・お金の計算・・・あっという間に週末は終わり、月曜の今日もめまぐるしく本業終了。今は夜バイトに行った同居人が帰って食事を終わるのを待つばかりです。昨日夜バイトのあと帰らず今朝朝帰りだったので今日は帰ってくるでしょ。昨日の食事がまんま残ってますので新たに作り直しません。仕事なら協力するけどね。作って待ちぼうけだったのでそのまんま出させて頂きます。何か自分の楽しみを見つけたいなーとは思っているのですが、なかなか行動に出られません。これは私の悪いところです。何だかいろんなことに興味がわかないのは何故なんだろーと思うのですが、あらゆることに冷めた目で見てしまい心から楽しむ余裕がありません。こうして世界に向かい開いている情報のネットという窓があるのにね。興味さえ持てばあらゆることが調べたり観たり読んだり・・・何を調べればいいのかさえわからない。つまんない人だな～私。
2014年11月17日
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受診でしたー
と、いっても精神科のほうです。仕事終わってから行きましたが、昼間雨だったからかたまたまか、病院もすいていました＾＾ｖ。60日分いつも処方して頂いているので、前回は手術の入院前で、次は年明けです。毎日過ごしていると60日はあっという間だとも思えてしまいますが、次は年明けかーとしみじみ。そうだよね、今はもう神無月も半ばですからね。どうでしたかーといつものように満面の笑みで聞かれましたので、不安発作は頻繁ですーと。夜眠りに付くのに時間が掛かってちょっと嫌な感じですーと。で、気分を変える努力をしてみましょうという、とってもまっとうなアドヴァイスをもらい、薬も同じで終了しました。そう、頭ではわかっているけれど、なかなか実践しようと努力してなかなか実現しない、あのアドヴァイスです。でも言って下さることは正論で、むしろやたらと薬の処方を増やさない今の先生はとても良心的だと思います。処方を増やすのなんてたった数文字のタイピングで指示を出すだけ。先生としては痛くもかゆくも無く、眠れなければ眠剤を出せば患者は少しは眠れるようになるだろうけど、習慣になってもっと強いもの・・・とかなったりして。自力で出来るだけ改善する努力で少しでも何とかなればそのほうがもちろん、財布にも体にもいいですからね。本当にどうにもつらくて欝っぽく・・・というのならまた話は違うでしょうし、先生だって毎日数十人の患者を来る日も来る日も毎日見続ければ経験から判断するレベルだって養われているわけでしょ。やたらと薬を出したがらない分、よく観察しているのだと信じています。ですから、私はまだ今までより薬を増やさなくても大丈夫なレベルなのだと先生の観察眼を信じようと思います。体はまあ、何でしょう、風邪は悪化せずに居ます。毎日会社の取り扱いのプロポリスキャンディーをいくつもなめたりして。20粒で540円、決して安くは無いけれどしゃがしゃがした喉にはとてもいい感じ。かったるさは抜けないですがね。後、腰をやられています。もともと腰は強いほうではなく、現場仕事に毎日のときは持病のように痛んでましたが、今の仕事ではそんなことはあまりなくなっていました。今回もぎっくりとはしていないのですが、昨日はかなりのへっぴり腰・・・明日は歩いて居ていてもじっとり変な汗をかいていましたが、今日は昨日よりマシでした。でも上向きで寝ないよう、腰を落とさず荷物を持たないようと、くしゃみは出ないようにもみ消すとか気を使いますが本気で抜けると厄介なのでこれ以上悪化しないようにしないとね。昔から腹筋と背筋のバランスが悪いんです。背筋がやたらと発達して腹筋が弱い・・・；ひざを抱えて縮こまると腹筋が攣るんですよねー。大きく伸びをすると攣りは解消されますが、半日くらいは攣りやすくなります；腹筋を鍛えればいいのでしょうが、なかなかねー；腰痛は双方の筋力のバランスが大事とはいいますけどね。今日は同居人、夕飯を要らないそうなので食事の支度は無し！帰ってくるのは朝だと思うので早く床に入ろうと思って居ます。明日は飲みなのでなるべく体調整えないとね、明後日の会合もあるし。ベッドサイドに小さな手元灯ほしいなー、ベッドで本が読めるように・・・LEDのような拡散しない照明なら同居人の睡眠の妨げにもなりづらいだろうし。IKEAでちっさいのあるんですよね、ネットで買おうかな～。同じ市内にあるんだけど車運転できないし；車乗れないの何気に不便ですー。
2014年11月12日
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今週は何だか・・・
もう月曜日になっちゃいました。土曜はいつもの通り現場仕事に行ってきました。おなじみのメンバーだったのでワイワイと結構楽しかったな。同居人は本業の会合に行っていました。夜、遅い時間から夜バイトの初の飲み会だと言っていたのでてっきりそのまま帰ってこないかと思っていたら、一回帰宅。私も帰っていたのですが夕食は無い・・・自分は前日の残りで済ましてしまおうと思っていたので、たまたま買い置きしていたナスの漬物をつまんで勘弁してもらいました。どちらにしてもその後飲み会だから。10時頃にいそいそと出かけていきましたー。私は昼間現場だったので疲れてすぐ寝ちゃいました。日曜は雨・・・洗濯もシーツ類は出来ないのであまり掃除スイッチが入らず、最低限で。どうも私まで風邪っぽくてだるい；いつもは午前中から夜の食事の準備や、ウィークデイでさっと使えるつまみっぽいものとかを少し仕込んでおくのですが、なんだかやる気おきませーん。同居人は日曜は夜バイトだと言ってましたが、土曜にすでにバイト着を持って遊びに出たので、日曜の夜も帰ってくるのか定かでなかったので、ますます台所が億劫で。ま、聞いたところで＜帰ってくる＞といいつつ帰らないことのままあるので、帰ってくるまでわからんのです。べつにもうかまわないのだけれど、食事の支度が困ります。なるべく翌日に持ち越せるものを作るようにしているのですが必要でないかもと思うと余計にモチベーションがあがりません。かったるいのと腰が痛いので、作るのやめようかなーとも思ったのですが、万が一帰ってきたら何も無い・・・そういうわけには行かないので、夜になってから無理やり奮い立ってハッシュドビーフとチョレギサラダ、セロリのスープとちくわきゅうり、あとはキムチがあるのでそれだけ念のため用意。で、今回は帰ってきました。作っといてよかったー；危ないところでした。でも、私もぼんやりしていてスープと出し忘れ、結局今日の一品になりました。そして今日も非常に体がだるい・・・休み明けなのにね。なんだかほてるし喉痛い。肩こりゴリゴリで腰もやばい～。重いもの持ったりして無いんだけどね。昼間の仕事は何とかクリア、今夕食の下ごしらえを終えました。今夜はポテトと野菜たっぷりサラダ、ちくわチーズ、鶏肉ときのことねぎのバターしょうゆ炒め、納豆とお揚げのつまみ、昨日のスープだけ。少しつまみが寂しいですがもう今日はいいやー。帰ってきて並べてみてあまりにも寂しい感じがしたら、ストックしている餃子でも焼けばいいかな、と。なるたけ風邪を悪化させないように気をつけているつもりですが、今週はちょっと夜が忙しいです。水曜は精神科の受診に行かなければ薬足りなくなる。木曜は仕事仲間の飲み、金曜は本業の支部会に夜出席しないと。んー体調いまいちなこのタイミングでちょっとしんどいかなー。でも３日連続で食事のしたくは無いです。水曜は医者の前のすし屋で握りを持ち帰る予定（ちなみに同居人の誕生日です；帰ってくるかな～；どっかいっちゃいそう）木曜は二人とも一緒に飲みなので不要。金曜も料理屋で支部会なのでおかずを作ってもらってきます。帰ってから作ると間に合わないので。金曜の支部会が一番気が重いです；おじさんに囲まれ緊張するし、チャリンコで遠いし・・・んー、今週は何だか気分重いですー。
2014年11月10日
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風邪ひき注意ですね
あっという間に一週間が経ちました。現在進行形のときは遅々として進まないように感じる時間も過ぎてしまえば早いと感じますね。また嫌いな週末が来てしまいました～；明日は現場仕事です。外で造形モルタルの予定ですが、雨が少し心配・・・気温が低くなってきたので乾燥が遅くて。せめて7時くらいまで雨が降らなきゃいいのですが。同居人は明日、午後から本業の会合です。一度断ったけど、全体の出席率が芳しくなかったらしく役員の人からお願い電話がきてしまって断れなかったみたい。夜はそのまま夜バイトの初飲み会なので、明日は夕飯作らなくていいみたい＾＾ちょっと楽ですが、風邪がしんどいみたいで少し心配でもあります。まあ、子供じゃないのでほんとにダメならそれなりの対応をするでしょうけどね。と、言うことで今日は体が温まるような夕食がいいかなと思ったのですが何せ給料日直前（１０日なので）。ビールが無いので今日のぶんを買いましたが食材はまだ買い足したくない；なので細切りにして冷凍してあった豚肉を解凍→包丁でたたいてミンチにして豚の肉団子と白菜、まいたけ、ねぎ、しょうが、すりおろし長いも団子（煮ると固まるでしょ）の中華風味の鍋がメインでつまみにピーマンの塩こぶ炒め、キムチ、手羽先のタンドリーチキン味のつまみです。あまりご飯のストックが無いのでご飯はタイマーをかけました。白飯がよければ白飯で、私的には鍋のスープでおじやが温まるし消化も良いと思うのですがそこは自分で決めてもらって。まあ、そこまでたどり着かずに寝てしまうかもしれませんがね。多分寝てしまう気がしますが；ま、それなら明日の夜の私のご飯になるので＾＾毎日同居人の食事は11時近くから。終わって12時近いかオーバー。一緒に食べて居ると食べてすぐに寝るようになってしまうので私は夕食の支度をしながら味見や前日に残ったもので済ませてしまいます。でも、同居人が食べ始めた横から少しつまんだりしちゃいますけどね；毎日食べた直後に寝る同居人の体は心配ですが寝不足もね・・・本当は本業から夜バイトに行く間の時間に時間は少し早いけど夕食を取ったほうがいいと思うのですが、1時間ほどしかなく、一緒に仕事から帰るので作るのが間に合いませんし、バイト前に食べるとかったるくなるしビールのみたくなるとのことで夜遅い時間の食事になりました。夜バイトの前にお風呂も入って行くしね。でも、これが風邪の原因のような気もしますが、言っても聞かないでしょうから自分で気が付いてもらいましょう。←ちょっと意地悪かな？でも、いつまでも若いつもりで居ますが体は確実においていきます。実際の年齢の人よりはるかに体力はあると端からみても思いますがね。でも、その感覚で自分の健康に胡坐をかいていると痛い目にあいますので自分でそこに気が付いてもらおうと。言われると嫌みたいなのでそれなら自分で実感してね、ということです。自覚すれば、大事にするでしょ？しんどいのも自分だし、ね。私も少し前まで同じでした。明らかに風邪を引いても＜気合で治す！＞と、＜いやいや、私、風邪じゃないですから！＞とむりくり認めませんでしたから＾＾；もー、結構な熱は明らかでも＜いや、全然大丈夫～＾＾ｖ＞ってね。相当しんどいけど認めたら負け！ってね。なのでうるさく言わないことにしています。＜薬飲む～？＞と聞いたりしますがごり押しもしません。明日は平日より1時間寝坊できます！ちょっとうれしい＾＾でも、金曜の夜は同居人の食事のお皿を漬け置きしてしまうのと、捨てるゴミや空き缶をまとめるので結構忙しくなっちゃう；夜のうちにかたしちゃえばいいんですけどね。洗濯は毎日夜しているので今夜も済ませました。明日から雨予報なので今夜は干しっぱなし注意ですね。部屋干しは出来るだけ避けたいので夜洗濯しても外に干します。真冬はお風呂場で乾燥をかけます。部屋干し下手をするとくさくなるんだもん；洗剤を色々試しましたがなかなか、ね。お日様に当てるのが一番ですよね。本当は朝洗濯して干してから仕事に行けばいいのでしょうが、朝だとあまり早い時間だと集合住宅なので迷惑だし、いつもの時間だとスピード洗いでないと間に合わない。でもスピード洗いはやはりときどきならいいけど、毎日には向かないです。タオルとか白くなくなってきますもの。何だかだらだら書き綴って疲れて着ました。少し休憩します。←自分勝手だねー＾＾；
2014年11月07日
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霞がかった感じです
今朝目覚めるときに、思いっきり夢を見ている最中で携帯のアラームが鳴ったので目覚めた瞬間現実との境がわからずあせってしまいました。そして良くあるように夢の内容は覚えていません；起きたときは覚えていたような感覚なのですが、時間とともにその記憶は遠くに行ってしまってもう取り出せない感じ。夢ってどうしてそうなんでしょ？嫌な夢は意外と覚えていたりするのにね。どうせなら楽しい夢を覚えていればいいのに。何だか物語の途中で目覚めたからか、今日は一日スッキリしなくて体もだるかったです。天気のせいもあるのかな？気圧だったり雨だったり・・・今日は昨日仕込んだミートソースのスパゲッティーとコールスローサラダ、オニオングラタンスープの予定だったベースは野菜が少ない気がしたので小松菜とインゲン、ベーコンを加えた野菜スープにしました。後は聖護院大根とひき肉の煮物とちくわとねぎの和え物。以上！同居人が風邪を引いたようでとってもだるそう。鼻ずるだし。なので余計に野菜を増やしたかったのとスープやねぎはちょっとだけ風邪にいいかな？と思って。でも考えてみるとパスタはあまり消化よくないですよね・・ご飯より麺は咀嚼が少なくて飲み込んでしまいがちなので。でも、今日は私も心身ともに何だか疲れているのでごめんなさいということで・・・。早く風邪治るといいな・・・
2014年11月06日
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ん～ちょっとお腹の中が痛いですかね；
今週からヘルプでお世話になっていた事務さんには来て貰っていません。言い方が何だか変だな？；要は1つき検診を終えて＜順調＞とのことで、来月末でひとまず終わりにしてもらいました。彼女はアルバイトのダブルワークになってしまっていたので休みが週1日しかなく（扶養内で働きたいひとなので、いつもは週2回仕事しています）きっと疲れたと思います。元の職場のヘルプとして快く来てくれてとっても助かりました。事務仕事は退院後割とすぐに復帰できましたが、仕事の中で重い持つことが出来なくて（自分ではだいじょうぶかなーとも思っていたのですが、みんながストップかけるので；）朝、ピッキング作業と少しの雑務に来てくれていました。でも、いつまでも頼れないしね、今週からは自分でその作業をするようにしました。ひとつの荷がとっても重いわけではないですしね。ですので月曜から元の仕事ペースに戻ったわけですが、三日目にしてお腹痛い・・・。すんごく痛い訳ではないのです。でも、なんかツレテイル感じで痛い、じんわりと。先生も言っていました。しばらくはお腹が攣れるような痛みがあるかも知れませんって。これのことなのでしょうね。先週までは痛みがあるのは右だけでしたが、おとといの夜から両方じんわりと、ね。ピッキングするのも冷蔵庫の中だから余計に体が冷えるのかな。まあ、時間が解決してくれるかな。でもよく＜手術の跡が季節によってしくしく痛む＞とか聞いたりするので、そんな感じなのかもしれません。いずれにしてもそんな心配なほどの痛みではないですかね。ただ、うっとうしくはありますが。事務のヘルプで来てくれていた方は、今もうちで働いてくれている人の大親友！そして二人ともお酒のむのが好き♪ですので、会社での飲みのときも声を掛けたり、そのパートさんと彼女と同居人と4人で飲んだりもしたりして。とてもありがたい存在です。出来れば少し業績が伸びればまた彼女に働いたいとおもっているんです。そうすれば私ももう少し営業活動ができるしね。人材にはとても恵まれているのです。とてもみんな良い人ばかりで、ありがたく頭が下がるばかりです。私と同居人以外は普通にパート・アルバイトなのですがみんな10年選手、ベテランなのにそれぞれみんな責任感もありとっても助けてもらっています。女性がほとんどの職場にある変な雰囲気は感じられなくて本当にありがたい～。それぞれみんな一人ひとりが貴重な人たちなんです。安部政権になって景気上向きとか色々といわれていますが、私たち中小企業はまだその恩恵は感じられません。どころか、1消費者として感じるのは消費税UPと物価上昇でますます生活は逼迫しています。円安がすすみあらゆる物価が上がる現実、それだけ日本の普通の生活はそれだけ輸入に頼っているということ。原油高騰が少し静かになっているからまだしも（それでも安いときの1.5倍ですから！）、原材料の素材自体が円安によって影響を受けてるいまの消費と供給の関係は不健全なのだと改めておもったりして。燃料資源は日本では望めないのでそこは仕方が無いとしても、日常生活で切り離せない食品やその原材料はもっと自国でまかなえないものかと思ってしまったりして。たとえ今と原材料のコストが変わらないとしても、同じ金額を海外に流出してしまうよりも自国でまかなえれば、農家や酪農、町工場やもろもろが潤えば結果日本の景気の底上げになれるような気がするんだけど・・・法人税をたくさん払える大企業だけでなく、町の小さな企業が潤えばもっと円滑に景気があがるようなきがするんだけど・・・そんな単純では無いのかもしれないけど・・・でも、今の政治は大きな企業対象で、中小企業が置き去りで、でも大企業に勤められる人は限られた一握りの人々で、多くの人の仕事は中小企業勤めと自営業、農業や・・・でしょ。ごく一部が少し上向いたのを基準に政治が動いている気がしてならないんだけどね・・・ま、私 あまりおりこうじゃないから深いことはわからないけどさー＾＾；なーんかいろんなことに話が飛んでしまったー。いつもまとまりのある話が書けないね～。今夜は同居人がおじやだけで良いと言って出かけました。昨日はやはりおじやまでたどり着かなかったので、昨日から＜あしたにおじや＞と言っていたのですが、どうやら先日の私の意地悪がまだ残っておるようで＜今日は過ぐに眠くなりそうな体調だから＞と自己申告でした。何だか少し申し訳なくなってしまいました；；；ですので今夜はきゅうりと大根の浅漬けと刻みヤマイモだけの、はしやすめと昨日の残りの（小松菜と白菜と豚肉が少し食べ切れなかたのでおじやのために細かく切っただけ）お鍋スープのおじやです。何だか申し訳ないなーとも思いますが、言ってくれたのに色々作るのもいやみだし、負担だろうからヤマイモだけ刻みました。わさびしょうゆで食べるとおいしいからね＾＾で、これなら刻んだだけで簡単だし、たとえ食べられなくても同居人もそう気にしないでいいでしょ？明日食べてもいいものだしね。そして、生協でたまねぎ1.5ｋｇを頼んだのを忘れて先日スーパーで買ってしまったたまねぎ。大量になってしまったので＜オニオングラタンスープ＞のために大量にスライスして今あめ色になるまで炒めています。コンソメを加えて煮込んでおけばすぐにスープが出来ますから。日曜に仕込んだミートソースを保存しているので、明日は多分ミートソーススパゲッティーとスープかなとおもっています。後は簡単なつまみとサラダぐらいでいいかなって。ですので今日に続き明日も夕食のしたくは楽チンかな＾＾
2014年11月05日
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ちょっと意地悪しました
朝、5時45分に毎朝起きています。6時半には家を出るのでもう最低限のことしかしません（というか何もしません）。最近は起きる時間はまだ薄暗い感じになってきました。嫌な季節です。一緒に住み始めた頃はもう少し早く起きて朝かるーい食事を作っていましたが（簡単なサンドイッチとかキャベツ入れたホットドックとか）もともと朝ごはんを食べる習慣が無かった同居人ですので、朝食べると体が重くて・・・とのことで一月くらいで朝ごはんは中止になりました。ですので、私は起きたらすぐに着替えて歯磨きなどをして化粧をしてスタンバイ、6時に同居人を起こすのに声を掛けて情報番組を見ながらタバコ。更に起きて来ない同居人を6時5分にもう一度声を掛け、同居人の仕事シャツと麦茶を用意。同居人の支度が終了したときが出勤に向かうときです。我ながら朝は楽をさせてもらってます。朝ごはん食べるのなら40～50分は早く起きないと間に合わないですからね＾＾；今日は祭日明けの月頭だったので何だか事務仕事が忙しかったです。やらなければならないことは片付きましたが雑務がぜんぜん出来なかった；あわただしい一日でした。昨日の夕食、私意地悪でした。つまみを食べた後、（もうだめだー眠い）と始まったので、前日食べてもらえなかったホッケと新たに炊いたご飯、目に前で捨てちゃいました。あ、そ。食べないならもうホッケだめだねって。確かに日曜に解凍して焼いてしまったホッケ、そう幾日も出せません。日曜に炊いたご飯、おいしくなかろうと新たに炊いた帰ってくるほんの少し前に炊き上がるようにはからったご飯。昨日も炊き立てを帰らないと連絡を受け冷凍したので、またか～とムカついて炊飯器からそのまま捨てました。目の前で。土曜は遊びに行って金曜も食べてもらえず、昨日とても眠いのは朝帰りしたからでしょ。それだけ土曜から遊びまわってたからでしょ。週の後半なら仕事の疲れもたまるだろうからわかるけど、昨日はまだ月曜日。休み明けですから。私は飯炊き女じゃありません。家政婦でも無いです。帰ればご飯が出来ているのは当たり前ではないです。一緒に生活するのであれば、お互いに相手を少しは気を使うものでしょう？健康を考えて、へたくそでも作っています。食べてもらえない食事を毎日作るのは苦痛です。たまにそういうことがあるのは仕方が無いとは思いますが、何日も続くと馬鹿らしくなります。でも、私のしたことは、バカな行為だとも思っています。食材に申し訳ないなと思います。ごめんなさい。同居人もムカついたのでしょう。黙って扉を強く閉めベッドに入ってしまいました。何故私がそういう行為をするのかなんて考えないでしょう。自分的には日曜は連絡もいれたしって。そんなすぐにご飯のしたくは出来ないけどね。多分言わなければ何故なのかわからないと思います。でも言っても黙ってしまうので何も言いません。別にいいのです、それで。感情的なことだから。メンドクサイ女にありがちなヒステリックな行為だとわかっていますから。男性と女性の感覚は大きく違うと思うので。今日も夜バイトに行きました。今夜はご飯を炊く気にならないので鍋にしました。昨日のモツもまだ少しあります。餃子のストックがあったのでそれを帰る時間の少し前に焼こうと思います。おつまみにね。味噌だれで食べるとおいしいです。後はがんもを焼いて、またぬか漬け（同居人漬物好きなので）をつまみに。眠気と酔いに負けなければお鍋のあとに先日の冷凍ご飯で雑炊です。これなら雑炊までたどり着けなくてもいらいらしないですむと思うので。鍋のあとの雑炊は食べられなければ翌日に、と同居人がいつも言うのでね（今日はまだ不機嫌なのでわかりませんが）。無駄にはならないでしょ？明日に～って言われなくてもジップロックに保存します。スープのベースとかに転用できるからね。意地悪なことをしてしまうと何だかやっぱり自分でも落ち込みます。出来る限りいつも通りな顔をしていますがどうしても顔色を伺ってしまいます。子供の頃からの習慣はなかなか抜けないです。っていっても親に問題があったとは思いませんよ、私の心の強さの問題です。顔色を見る習慣は幼稚園の頃いじめられていた（子供のすることなので他愛ないことだったかもしれません。当時もうすでに心が弱かったのでしょうね。性格？それはわかりませんが）頃からの記憶は鮮明に残っています。それ以前は記憶が無いのでわかりませんけどね。でも、小さな頃から＜NO＞がいえなかったのだと思います。良い子でいたかったんでしょうね。小学生になった頃にはもう同級生に自分から＜仲間に入れて＞と言えなくなっていましたね。拒絶されるのが怖くて。グループを作るシーンはとても苦手でした。遠足のお弁当を食べる仲間とか、林間学校や修学旅行のグループわけとかね。中学の時には早く大人びて見られたので一匹狼のように言われて、みんなに一歩引かれていました。本当は友達といっしょにわいわいしたかったのにね、女の子が集まると独特の仲間意識が強くて、それ以外の人を排除する傾向が強くてそれが嫌だったのもありますけどね。どうしてその場に居ない人の（普段は仲良い感じなのに）悪口や噂話になるんだか・・・それが嫌で、またどこかに所属しないと仲間になれないてきな雰囲気が苦手で。テキトーに付き合えれば少しは楽だったのかもしれませんが。何だか不器用な自分が嫌ですね。ネガティブから抜け出せていないようです。寝て起きたらスッキリしていればいいのですが、夢も味方はなかなかしてくれなくてね～。何だか切ないような寂しいような、嫌な気分です。だめだねー、早く元気な言葉つづれるようにがんばらなきゃ＾＾；
2014年11月04日
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んー、ちょっとネガティブ
世の中カレンダー通りの方たちは今日まで3連休だったのですね～、仕事で毎日カレンダーとにらめっこしているのに、今日が祭日だとは知っていましたが3連休とうい感覚がなくてニュースで何故渋滞情報をやっているのかいまいちピンと来ていませんでした；私の本業は赤い日関係ないのでね。土曜の夜から一人お留守番だったので、昨日はぼやぼやしていました。と、言っても朝起きたら晴天！天気が悪いと思い込んでいたのでちょっとうれしくなって朝からベッドのシーツをはがしてお洗濯とお掃除～。土曜日昼間は二人で現場だったので作業服もあり洗濯物満載！金曜の夜に一度洗濯していてよかったー。洗濯は洗濯機が勝手にやってくれますから簡単ですが、干すところが足りなくなってしまうので。でも結局、昨日は洗濯4回回しました。作業着やシーツは一緒に洗えませんから、仕分けして洗うとどうしても回数が・・・お水はもったいないのですがね。先日大量に買い物してきた材料を下ごしらえもしたりして。＜おつとめ品＞だった合挽きのひき肉も買ったので悪くなる前にミートソースを仕込みました。数日経っちゃって皮が硬くなってきちゃったナスもみじん切りにして入れたら、いつもよりおいしいみたい。2時間くらい煮込んだので姿はなくなってしまいましたがね。ジップロックに3人前くらい保存用にしました。うちではパスタのときは同居人が2人前は必要なのでソースも多めにね。でも少しソースが余ってしまったのでもっともっと煮詰めてチーズを多めに溶かしこみ、その具を買っておいた餃子の皮で包みました。これも冷凍保存。つまみが寂しいときに揚げ餃子のようにすると、洋風の良いおつまみに。残った餃子の皮はそのままだとすぐにカビてしまうのでチーズを巻いて、これもジップロックに入れて冷凍庫へ。さっと揚げ焼きすると簡単おつまみですね。居酒屋メニューに良くありますよね＾＾つまみはいくつかストックしてあるととても便利です。毎日数品用意するのですが、少しの量をいくつも作るのはなかなか面倒。だから時間のあるときに作り置き。そうすると材料も無駄にならないですからね。モツも買ってあったのでモツ煮も作りました。いつも1本大根を買うと使い切る前に表面がやわらかくなっちゃうので良いタイミング＾＾にんじんもしょうがも常備なのでこんにゃくだけ買い足して半日ことこと煮てました。日曜は同居人夜バイトと言っていました。通常ならバイトのあとは帰ってくるのですが連休中ということもあり怪しいとも思っていて。多分帰ってこないだろうな～という態度？（仕度というか）で出かけたのですがもしかしたら帰ってくるかも？で、ご飯無いのはダメでしょ！なので念のため日中に煮込んでおきました。まあ、案の定帰って来なかったのですがモツに関しては煮込むほどおいしいので良しとしましょう。（念のためご飯も炊いて、ほっけも焼いて酢の物とサラダも作ったのですが・・・ご飯は冷凍、これは近いうちに鍋にしておじやに。酢のものはおいしくなくなっちゃうので私が食べました。ほっけは今日温めなおして食べてもらいます。だって＜遅くなる＞メールが珍しく来たのですが9時半過ぎ。もう作っちゃってるからー。もっと早く連絡くれればいいのにねー。でもこうしてメール連絡くれるほうが珍しいのでまだいいほうですが。本当は昨日のおいしくなくなっちゃったご飯も出してやろうかとも思いましたが、それはあまりにもかわいそうだし、冷凍ご飯は使い道があるのでいいとします。）ですので今日はモツ煮、サラダは出来ていたので大根ときゅうりの糠漬け、さつまあげ3種をさっとあぶってつまみです。で、ご飯のお供はホッケ。味噌汁作ろうかなーと思いましたがモツも味噌味だし、昨日作ったけど無駄になった分の私のささやかな反抗でご飯のお供はホッケのみ！足りなそうだったら納豆かねぎみそ（このねぎ味噌がおいしいんです！ねぎたっぷりで少し甘めの味噌味が温かいご飯がすすむんです！）があるので箸のすすみ次第で出してあげようかなと思っています。今、これを書いていて思い出しました！金曜日に作った食事も食べてもらえてなかった！いや、バイト後帰ってきたのですが、白菜の漬物と刺身だけ食べて酔っ払ったのと眠いのでサラダとムツの西京漬けとなすとたまごの汁が置き去りに・・・でもこの日タイガースが負けたので帰ってきてずっとネットでタイガース情報を色々興奮気味に探したりして。いつもよりビールが進み、気が付けば酔っ払い・・・やりきれない気持ちもわかるけど、西京漬け、1枚900円もしたんですけど！この前おいしいと喜んでいたので高いけど仕入れてきたんですけど！で、土曜は遊びに行く前は食事をしないので（眠くなるし、誰かと合流後食べるのか？知らないけど）私が日曜日昼間頂きました。食事しない人の前で食べるのも悪いし（土曜の夜ね）。もったいないもん。何だか文句ばっかりになってしまった・・・；でもね、一生懸命苦手な買い物して、かえって来る時間に合わせて最後の調理して作ってさ、無駄になるのって結構いやなものですよ。いらないならいらないと出かけるときに言ってほしい。物によっては翌日には出せないしさ。お金も時間も消費しているのだからさ。でも言っても＜連絡する＞って出かけて来ないんだもん。突っ込むと黙り込むか逆切れするし。黙り込むのはけんかになるのが面倒だからでしょ？だったら別にもういいですって思う。私は＜何もきにしてませーん＞って対応します。朝帰りで帰ってきたときもいつも通り＜おかえりー＞って迎えて出勤。遊びに行くときも＜いってらっしゃーい、雨降ってるから気をつけてねー＞って。内心色々感じたりしていますが、いちいち態度に出してもお互い嫌な思いします。だって、私だけじゃなく、相手だって同じく私に不満も感じているのだろうと思うからね。パーフェクトなんてありえないでしょ？誰しも。それを話し合ったりけんかしてもいい関係になるためにぶつかり合うタイプとお互いが一歩引いてバランスを保つタイプとあると思うのよ。どちらが良いかとかそれはそれぞれだと思う。それでダメならいつか破綻するんだろうけど、それはそれでもういいと思う。それだけの関係だったということで。二人の関係で守らなければならないことは何も無いんだもん。もちろん仕事と生活は共通のことだけど、もし分かれることになったとしても＜子供＞のような第3の犠牲が居るわけではない。お互いの親は心を痛めるだろうけど、それは子である私や同居人がそれぞれの親を大切になだめるしかないでしょ。基本は親にとっては自分の子が優先だもん、そのときは＜私は大丈夫＾＾＞ってがんばるしかないでしょ。帰ってこない日、いつも＜もうだめかなー＞と実はとても深く落ち込む。この数ヶ月は毎週末ほとんどそんな状況。でも、いつも＜自分からリタイアしない＞と言い聞かせています。以前は自分で終わりにした。多くの人を巻き込み傷つけた。だからもう自分からはリタイアしたくない。出来る限り踏ん張りたい。あーーー、何を言っても（書いても？）いちいちネガティブだな～今日は。せめてモツ煮、おいしいって評価くれたらいいなー。私の日曜日、無駄じゃなかった～って思えるように。ごめんねー、あんまり健康的な内容でなくなってしまいました。
2014年11月03日
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一ヶ月検診行ってきました～
今日は午前中に術後の一ヶ月検診に行ってきましたー。久々の病院で少し緊張しましたが、センセーのやわらかい表情で緊張も解消です＾＾で、超音波で観たおなかの中身も、外の傷も半外側の傷も順調にきれいになってますよとの事。おなかの傷は見えるけど、おなかの中と見えない部分の傷は自分で見えなかったからちょっと安心。何せ退院翌日から動いていたので、どうかなーと内心思っていたのでね。先日の出血もあったしね。でも、大丈夫なようです。出血はかさぶたが取れたときにあったりもするらしいです。おなかの痛みはやはり内臓をいじっているので攣れたりするかららしく、時間が掛かったり人によれば季節やそのときの体調で出るようです。それは仕方がないことですね。自然に手を入れると微妙にひずみが発生するように、体の中だって同じ事、通常は人の手が触れない部分を強制的にいじるわけですから当たり前といえば当たり前です。大昔だったら＜神の領域＞ですね。自然に逆らわないのが一番なのでしょうが、人体に対しては＜神の領域＞の基準？のハードルが下がっている昨今ですから。現代の＜神の領域＞は人口受精だったり、クローンだったりなのでしょうか。決して人工授精に関しては反対派ではないですよ。クローンに関してはかなり疑問がありますが。基本的には通常の生活をしても良いとの事。湯船も温泉もOK！ただ腹筋強化やスポーツはあと1月ほどは控えてということ。確かにいまだ下腹の表皮はしびれていて感覚が鈍いです。私はスポーツが苦手なのですが、重い荷物を持つことが多いけど・・・と相談しましたら、おなかの痛み具合で無理しない様とのことでした。ですから本業で持つ重量はいけそう？牛乳の1ケースおおよそ15ｋｇくらいなので。さすがに現場では30ｋｇオーバーの材料を足場で・・・なんてことはザラなのでそこはまだ少し周りの人に手伝ってもらったほうがよさそうですね。あと一月程は様子を見ながら動いたほうがいいようです。次の検診は半年後！5月後半に予約を入れました。＜予約入れますか＞と先生が聞いてくださったので＜予約入れないとたぶんそのまま放置の気がします＞と素直に言ったところ、先生が半ば強引に予約を入れていました；卵巣が残っているので過去2回いじっているし経過を見たほうが良いとの事。健康診断のようなものと思って、と。で、びっくりしたことに話しながらデータを入力しているカルテや予約状況、センセーの予約表半年先でも半分近く埋まっていました・・・確かに検査のMRIなど普通に行くと1月以上先まで予約が取れないとは聞いていましたが、半年先も入っているのですね・・・商売繁盛というかセンセーはそんな先の10分単位のスケジュールが決まっていることにストレスにならないのかなーと思ったりして。余計なお世話ですけどねー。今回婦人科でかかった大きな病院、薬は出来る限りジェネリックを使ってくれたりします。診察台代も基本があるのかわかりませんが思ったよりも支払う金額は少ない気がします。血圧でかかっている内科はジェネリックは扱ってくれないのし、新薬（＝値段高い）をい使いたがります。医師からしたら新薬を使いたい気持ちもわからなくはないですが新薬＝ジェネリックはまだない＝高価なので決行金銭的にしんどいなーと思ってしまいます。精神科も出来るだけジェネリックを使ってくれますが、こううつ剤はやはり新しいものを使いたがりますね。それで改善されればまあいいのですが、ね。金銭的にかんがえてもやはり健康が一番ですね。使わなくても健康保険費を払っていることを考えるとちょっといらっとしますがね、ひとたび病院にお世話になると3割負担でもありがたいとも思います。よく考えると健康な人と病気がちな人で健康保険費の負担が同じってぜんぜん平等でないとも思ってしまいますが、ね。今日も同居人は夜バイト行ってます。明日遊びに行くのは夜遅い時間からとのことで昼間は現場仕事にも参加。あわててt今日2名さまで仕事を段どってもらいました。明日は二人で新築の床の塗装に行って来ます。夜からお留守番ですが、現場から帰ると肉体的疲れから夜寝れますし翌日はのんびり起きて掃除やら洗濯やらして、来週分の食事の下ごしらえして保存用にしてたりすればすぐに一日終わってしまうでしょうから、そんなに寂しい気持ちにもならずにすみそうです。でも実家にはいけませんが、今日病院を受診するのに母と一緒だったので数時間一緒に居て色々話したりしたら少しだけ元気が出た？様なので少し安心しました。今日は病院帰りに一緒にスーパーに買い物に行ったので食材が豊富です！でも予算オーバーの買い物になってしまったので食事は質素に（出来れば５日ほどはあまり買い足すことなく作りたいので）そしてやはり少し手抜きで；特売の刺し盛り5点、はんぺんとトウミョウの和え物、白菜の浅漬け、がんものあぶり、シーザーサラダのつまみとご飯のお供はメロのカシラの西京漬け焼き、明太子となすと卵の味噌汁です。なので調理はほんの少しです；今日は肉っけないなー。同居人肉好きなんだけど～；まあいいか！ 良いモツが売っていたので週末はモツ煮込みを仕込もうとおもいます。モツ煮は二人とも大好きなので＾＾
2014年10月31日
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難しいですね、ココロって。
何だかこの一週間は時間が経つのが早かったです。職場でも本格復帰で（重いものだけはまだ避けていますが）仕事の時間が早く感じられるからかも知れません。今日はもう木曜日、後一日仕事をすればもう週末です。でも土曜は出来ることがあれば現場に行く予定ですが、同居人はこの土曜日はバイト仲間と走りに行くと聞いてますのでまたお留守番の日曜日になりそうです。最近は週末がちょっと苦痛です；実家にでも泊まりに行こうかな～。明日は退院後初めての受診日です。術後1ヶ月検診ってやつ。問題がなければきっと次は半年とか一年後なんだろうなー。実は火曜の夜に少し出血があったのですが翌日の夜には止まったみたいです。少し負荷がかかったからだと思うので大丈夫！と思っていますが、実はその後から右の下腹がしっくり痛いです。なかなか本調子とは行かないものですね。少しだけなら割と重いものを持ってもそうしんどくないのですが、現場仕事では1つが30ｋｇとかの材料がザラなので気をつけないとなーと思ったりしています。私の母が精神的にとっても煮詰まっています。もともと精神が強くはないのですが、色々とがたがたしていましたし、父がどんどん体が衰えて、その分いらいらしているのでそれが一番つらいようです。あたられるのは母ですから。私としては父がわがままだとも思いますが、一日何度も、夜は10時間もチューブと機械に綱かれている姿を見るとやはり不憫な気持ちになってしまいます。一方母も体が丈夫じゃない上にココロも繊細で何でもきちんとこなしたいほうなので実際出来ることとのギャップに苦しんでいます。もっと色々と手を抜いても良いのにね。昨日は仕事中携帯がなったのですが手が放せず（仕事中なので）出損なったのですが、仕事中に携帯がなるときは倒れるとき（気を失います）なので急いで裏の家に行きました。そうしたら一人で不安の感情がピークに達していて大きな声を出して薄暗い部屋で泣きじゃくっていました。それもぶるぶる震えながら。不安からくる恐怖で振るえが止まらず、しばらく抱っこして泣くに任せていましたが、涙が止まると色々な不安要素を話しながら紐を見れば首を吊りたくなるし包丁を見れば自分をさしたくなると、でも迷惑かけるからと。安定剤は飲んでいます。今はデパスを一日4回くらいのようです。薬にもめっぽう弱いのでそれでも胃が悪くなったりしているようですが、何せ不安感のほうが強いので。精神科にも行っていますが、そして何度か違う種類の抗欝剤を処方も受けているのですが、本当によわっちい抗鬱剤でも飲んで30分もすると震えが来てしまったり強い頭痛になったり全くおきていられなくなったり・・・そのつど先生にも＜飲まないほうがマシ＞と。体に反応してしまい余計に不安感が増強されてしまうようで、そうなるともう安定剤たよりになのですが、普段は頓服で調子の悪いときに飲めばそこそこ効果もあるのですが、ここまで嵌るとね。メジャートランキライザーを随分前に出されたときがあったのですが、たった1回飲んだだけでまる1日、全く目が冷めませんでした。薬に弱いということはとても不便というか・・・ですので、とにかく話を聞いてあげたりすることしか出来ません。体の震えが止まらないほど不安になっている母に＜どうしたらいい？もう走り出したくなっちゃう、じっとしていられなくなる＞と訴えられますが、もう掛ける言葉もありません。薬も闇雲に勧められませんし。ただただ肌に触れてなるべく話を聞いてあげることしか出来ません。昨日は30分ほど一緒に話していたら震えも止まり、少し落ち着きましたが。私も仕事があるのでずっと一緒には居て揚げられませんし根本的には何ひとつ不安材料を解消してあげられませんが、ほかに私もどうしてあげられるのかわかりません。それもあって週末行こうかなーとも思いますが、同居人が外泊するのも母が気にしますし（なのでしょっちゅう帰らないことは言っていません）土曜は私が現場なので食事のしたくも手伝えず私分が増えてしまいますし（何でもいいから、気にしないでとは言うのですが性分として気を使ってしまうというちょっと損な性格なのですよ）まあ、夜ゆっくり話が聞いてあげることしか出来ないのですが、言葉にして吐き出すだけでも少しは良いかなーとも思うし・・・どうしようかなーと。私が泊まりに行く＝同居人不在となりますので；←また一緒に連れて行ってもらえないの？と；；；60台も後半に差し掛かる年で声を出して泣きじゃくるって、ぼけているわけではないので相当どうにもココロがこんがらがっているのでしょう。父も心配はしているのですがいかんせん言葉が悪いので本意ではなく言葉に反応して傷ついてしまいます。父も自分の体が言うことを利かないので余裕がなくなっていますしね。介護の話をよく耳にしますが、これも介護にアシを踏み入れたということなのでしょう。せめて死にたい願望を抑えて過ごせるようにしてあげたいのですがね。悩ましい現実です。あー週末どうしようかなー・・・同居人は今日も夜バイト。今夜はシシャモ焼き、大根とたらこのサラダ、ほうれん草とベーコンのオムレツ、またもやママカリの酢漬けと、ご飯のお供は刻みキャベツと豚のしょうが焼き。味噌汁は今日は手抜きでありませーん。下ごしらえは終了です。帰ってくるのは10時半過ぎなので待ってる時間もてあましますが、今日は映画を観たい気分でもないので少し寝ちゃおうかなー。でも夜寝れなくなるんですよね・・・何しようかな・・・
2014年10月30日
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今更だけど、大事な存在
テレビは刺激が多いです。ネットのほうが情報量ははるかに多いですが、テレビはつけている時間が長いだけに情報が垂れ流しとなります。観ていないときはOFFにして居ればいいのですがひとりで居ると、つい寂しいのでつけてしまいます。以前は時間があるとネットサーフィンしていましたが、あまりの情報量の多さに混乱して今はあまりあちこち行かないようになりました。ですから今はテレビが一番私の生活で情報をキャッチする媒体となっています。何の話題なのかも思い出せないようなことで、ふと思いす。＜わたし、もう子供を授かれないんだ～＞。今更ですが改めて痛感したりして。年齢も年齢なので本当に今更なのですが、もう私は普通に結婚して子供を授かって一生を掛けて子供を見守るという、一般的に多くの人が送る人生から外れてしまったわけです。もっと言えば唯一自分が産み落とした愛娘の手を放してしまった私です。なので本当に何甘ったれたこと言ってんだかと思うのですが、それでも感情としてはその紛れもない事実に戸惑ったりして。＜普通＞がどのことをさしているのか不確かではあるのです。何を基準にするのかで大きく変わる＜普通＞。それでもやはり寂しく感じてしまいます。すごーーーく自分勝手ですけどね。だって元を正せば最初の結婚を守り続ければ少なくとも娘を見守ることは出来たのですから。そういう意味で同居人には申し訳ない気持ちで一杯です。もともと熟女が好きな同居人ですが、まだ彼は38歳。体力的にも精神的にも充実している年頃かなと思うのですが、私にはもうメスとしてのキャパシティーはないのです。同居人が妹さんの子供と遊んでいる姿を見たときはなかなか＜良いパパ＞になりそうな感じ。許すこと、ダメなことでちゃんと対応している姿ははたから見ていても納得な姿でね。だからこそ、子供をどうがんばっても産めない体になった自分がとても許せないというか憎らしいというか。もちろん同居人はパートナーを変えれば（物理的には変えなくても）子宝に授かるチャンスはあるのですがね。万が一ほかに子が出来たとしたら私はがたがたいわずに身を引くし、良かったねと言えると思います。心は痛くとも、その大切さというか重要さとういかそれは痛いほどわかりますから。手術の日、全身麻酔をかける刹那、自分の意思で動けないという恐怖を上回るように私を支配した感情が＜子宮がなくなる。もう愛しい人の子を授かれなくなる＞という思いでした。そのまま恐怖に慄いているうちに意識がなくなったのですが。とても、とても、とても、とても、とっても恐ろしい瞬間でした。自分の価値がなくなった瞬間でした。女として一番大きな価値を失った今、私に何が残されているのか、日々心もとない自分の性と価値を求めて探っています（同居人の心がどこに向いているかは別ですが）。病変がなかったとしてももういくらも残っていなかったであろう女という意味。それを上回る＜私＞を見つけることが今の課題だと思っては居るのですがなかなか見出せずに心苦しい日々だったりします。女は子を産むマシーンではないのはわかってはいるのですが。それでも産むことが出来るのは女だけですからね。共同作業の上だけれど。こんなに子宮を失って落ち込むとは思って居なかったので、自分でもびっくりするやらもてあますやら・・・若くて健康なときとはまた違った悩みですね。そうあがいてももう、いまさら、ですが。今夜の食事はママカリの酢ズケ、納豆巾着、ロールキャベツのつまみにモツなべ、同居人が眠くならなければ最後におじやです。昨日のレンコン金平も残っていますが食べるかどうか・・・まだ鼻ずるの同居人なので野菜をたくさん食べてもらいたいので、鍋は強いみかたです！昨日も書いたようにお酒に弱くなっています。ビール500ｍｌ/三本近くなると必ず1回リターンします（汚くてごめんなさい；）出せば少しスッキリしますが食道が荒れるのが困りものです。って、飲まなきゃいいんだけどね～＾＾；
2014年10月28日
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お酒弱くなってるよ～
週末、土曜日は同居人と一日ぼやぼやしていました。日曜日は早朝出かけられてしまって一人でお留守番。日曜の夜もバイトはなかったようで、今朝は朝帰りでした。珍しく週末二人そろってのお休みだったので、本当はどこかにドライブに連れて行ってほしかったー。予定を聞かない私も悪いし、同居人は一人でどこかに行って誰かと遊ぶほうが良いようなので仕方ないですが・・・土曜は私が起きたときにはすでに同居人はビール飲んじゃってたので運転できなかったですけどね、どちらにしても。一緒に出かけたいのは私だけのようですから。期待するからいらいらしたり悲しくなるので早く期待しない癖をつけなくちゃね。先日何気なくつけていたテレビの番組で、一度離婚を経験すると＜逃げ癖＞がつくといっていました。なるほど～と思いましたね。確かにつらいときは＜この関係を解消しようか＞とすぐに考えてしまう自分が居る。でもさ、どんな夫婦だってつらい時期もあるでしょうから、もうどうにもだめだーというくらいになるまでがんばらないとね、と思ったりして。お互いに違う考えや感情があるのだからすれ違いがあっても当たり前。それをいかに乗り越えていくかでいつまで一緒に居られるかが変わってしまいます。だってわたしたちは夫婦でもなく、子供というかすがいが居るでもなく、全くお互いだけですから、付くのも離れるのも簡単といえば簡単です（ココロは別として）ですから、ココロが離れてしまっている今、私に出来ることは簡単に自分から離れようといわないこと、日常置いてけぼりにされても帰ってきたときは普通に迎え入れること、ご飯を作って健康を保つようにすること、洗濯して気持ちよくサッパリと着替えられるよう、へたくそだけど掃除してふっくらした布団で寝られるよう最低限の環境だけは整えてココに居ようと思います。少し（本当はとっても！）寂しいですが、ごり押しはきっと余計に嫌われるでしょうから、ただただ日常をあまり不便のないようにして待っていようと思います。だって遊びに行って帰るたびに怒っていたり、帰ってきてご飯も冷たいものばかりじゃ、帰ってくることさえいやになるでしょ。ただ楽しいばかりの恋愛の時期はもうとっくに終わってしまって、今は現実の実生活ですから不器用ながらも私が出来る家庭のようなものを提供するのが私の役目と思っています。この先何年かかるかわかりませんが、どこかの時点で＜帰りたい＞とおもってくれればいいなと思います。それでもだめならそのときがお別れのときなのだと思います。だから、まだ外泊しても連絡くれなくても帰ってくるうちは今のままがんばろうと思います。でもやはり一人でお留守番は寂しくなる・・・だらしないのですが一人の週末は昼間からビールを飲んでしまいます。朝起きて掃除や洗濯などを一通り終わらせて飲む！で、寝る！いわゆる寝逃げです。以前はそういう時薬を飲んでいました。正直どちらが良いのかいまだにわかりません。多く安定剤を飲んでしまうか、お酒で逃げてしまうか・・・こうして書いているとどちらも良くない・・・；でも、一人で出かけるのも不安感でがちがちになってしまう。パニックの予期不安で。最近は安定剤はあまり多くもらっていないので薬を飲んでしまうと足りなくなってしまいます。ですからひと段落するとビール500ｍｌ缶を1本、多くて2本飲んでお昼ねします。当然1～2時間でおきてしまうので、今度は必要か否かわからない食事の下ごしらえしたりして。その日に必要でなくなっても翌日使えるように。でも時間はもてあます・・・本を読んだりテレビを見たりで何とかやり過ごして夜になれば少し気持ちが落ち着きます。同居人が帰ってくればうれしいし、帰ってこなくても夜であれば寝ることに罪悪感にさいなまれなくてもすむからです。また、夜にビールを飲むことにも抵抗感が薄れますし。以前は昼間からもっと量を飲んでいたのです；でもココ最近は昼間飲むと夜あまり飲めません。昼間のが残っているのか胸焼けや頭痛が起きて飲んでも1～2本。どうしてこんなに弱くなったのか・・・同居人と恋愛時代は食事に行って生中5杯オーバーなんてしょっちゅう。翌日もぜんぜん大丈夫で、一緒に休みの日などは朝から飲んで～昼も夜もって出来たのですが、やはりこれは年？体が付いてこられなくなってきたようです。たった二年前まで出来ていたんですがね、年齢には逆らえないのか、どちらかというと以前の暴飲がたたっているのか。この前退院してきた日は2本で胸焼け。2週間ばっちり休肝だったのにね。もっと健康的に週末過ごさないといけないなーと思いつつ、寂しさに負けて飲んでしまうのですよ。お酒よわくなっちゃったのにね・・・夜バイトに同居人は行ってます。今日はもう食事の下ごしらえ終わりました。今日のメニューはくらげときゅうりと豚バラの和え物、トウミョウとちくわの和え物、レンコン金平、大学芋（いつもより上手く出来ました♪）、ご飯のおかずは明太子とインゲンの豚肉巻き、なすの味噌汁です。明太子、同居人好きなんですよねー、もちろん私が作れるわけではないので切るだけですが；たぶんご飯のおかずはこれだけで良いと思いますが、何だかちょっと手抜きな気がしたのでインゲンを豚肉で巻いて一品増やしてみました。さて、週末一杯寝すぎたので今日は眠くない・・・フールーでも訪問して映画でも観るかなー
2014年10月27日
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また週末がやってきました～
土日は本業はお休みです。いつもなら土曜日は現場仕事の日ですが、明日はもとうけさんが出張で出稼ぎなのでお休みです。本当は私も行きたかったのですが、出発が今日の朝方。私は本業があるので行けません；行けても荷だしも重くてまだ持てないので・・・清里でのイベントなので体力気力はハンパなく使うのですが、いつもと違う場所で、すがすがしい自然の中で店を作る仕事は精神的には楽しくもあります。今まで何年も毎年1回参加の大きなイベントなので残念ですが仕方ありませんね。土日とも予定はありません。部屋の掃除して洗濯してぼやぼやするだけで終わってしまうのでしょうね。天気がよければ布団も干したいですね。同居人の予定はわかりません。現場がないのは伝えてあります。もしかしたら日曜の夜は夜バイトがあるのかもしれません。今は夜バイトに行きましたが今夜は帰ってくるみたいです。ですから食事の下ごしらえを終わらせたところです。今夜帰ってくるということは明日昼間はぼやぼやして夜急に出かけるというパターンが多いですかね。出かけるときは＜ちょっと出かけてくる、すぐ帰る～＞と言ったとしても帰ってくるのは早くても翌日の夕方です。ですから以前は夕食を食べずに待っていましたがここ最近はあてにならないので勝手に食べて寝ることにしています。待っているといらいらしたり不安感からパニックが出そうになるので。で、日曜は夜バイトの制服が家にあれば帰ってきますし、なければ帰ってこないことが多いのですが、ときどき帰ってくることがあるのでいちよう簡単な食事の下ごしらえはしておきます。今週はどうなんでしょうねー。材料だけは作れるように今日買ってきてはいます。予定がわかれば対応も無駄なく出来るのですが、あまりあてに出来ないのであえて聞かないことにしています。外泊に関してもうしばらく前から何も触れないことにしているのですが、なぜかその辺に触れられるのいやみたいなのでやましい気持ちもあるのでしょね。今更がたがた言わないのにね～。なので、寝坊できる週末が以前は楽しみだったのですがいまはちょっと気が重いです。現場があるほうが疲れるけど気は楽ですね。来週は車仲間と走りに、再来週は夜バイトの飲み会と聞いているので帰ってこないとしてもある程度予定がわかっているのでまだましでしょうか。来週からは私も土曜は現場仕事がありますしね。2～3日前から同居人、少し風邪気味です。熱などは大丈夫みたいですがタバコがまずいって。体調優れないとタバコまずくなりますからね。ですので昨夜は体が温まるように味噌味のモツなべにしました、体温まるもんね。で、今日はメインが煮込みハンバーグで、つまみはサラダと（体冷えるかな？；）納豆巾着（揚げに入れてさっとあぶったもの）焼きししゃも、ちくわきゅうりと鳥皮のぱりぱり揚げと和洋折衷。スープを作ろうか迷いましたが手抜きでやめました。あんまり風邪ひきさんには優しいメニューでもないけど・・・本当はマーボナスにして汗をかかせようと思っていたのですが豆板醤が品切れなのわすれてました；でもまあ、勘弁してもらいましょ♪今朝は夢見がとっても悪かったので、何だか一日体調もいまいちでした。同居人帰ってくるまでまだ3時間以上あるから少し休憩しようかな～
2014年10月24日
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複雑な気持ちです
入院していた14日間で同居人は1回だけ面会に来てくれました。そのほかはメールをくれていました。毎日じゃないけど結構くれました。ほんの何もないよりはうれしかった。毎日暇だし日常から締め出されている感が強かったので寂しいのもありました。誰よりも同居人からのメールを待っている毎日でした。もちろんほぼ毎日母が顔を出してくれていましたし、会社のスタッフが数回来てくれたし体調が芳しくない父も何度か着てくれてありがたいなと思ったりして。でもね、これからの自分の人生を考えたら普通に考えれば同居人が一番の相棒だと思うのです。破綻しない限りこれからは同居人と人生を共有する時間が長いと思うから。だけれどきっとここを読んでくれている方は思って居るだろうけど同居人は私のことをそんなに大切には思っていないと思うんだよね。最低限生活するうえで日常便利だろうけど私じゃなきゃだめなわけではないとおもうもの。洗濯してご飯を作っているだけなわたしがいます。収入は悪くとも仕事で絡んでしまっているので決定的に破綻を避けているだけで一緒に居るような気がします。私は同居人を欲していますがお互いではないと感じています。もう半年以上というかもっと前から。ですからきっと私が引けはもう終わるのだとおもいます。本当は心が張り裂けそうです。日々つらいし毎日がロシアンルーレットのような感覚で機嫌がいい日や反対の日によってめまぐるしく変わります。抱いてくれた日の翌日には帰ってこないですから。もともと心の波が大きい私としては不安定この上ない毎日。同居人の夜バイトの晩は帰ってくるまで不安で仕方がない。週末はなおさら出かけてしまうのか、その後帰ってくるのか考えるとおかしくなってしまうので考えないようにしています。＜帰ってこなくて当たり前＞くらいに考えるようにしています。仕事で絡んでいなければもう少し楽に居られたようなきがします。そして早々に終わらすことも考えられたとおもえます。自分だけなら時間が掛かっても自己責任です。でも今は勤めてくれているスタッフたちや両親を思えば、私だけの考えや感情で動くことは出来ません。同居人に対する愛情が残っているだけに、みんなの顔が浮かぶだけに簡単にギブアップできない今の状況が重くはあります。それにほんのたまーに眠りしわに手を絡めるべく差し伸べてくる手にさりげなく答えながら心ではしがみつく自分が居ます。情け無いような腹立たしいような、自分の弱さを再認識させられ途方にくれる自分が居ます。好きとか愛しているとか、そんな感情だけでは済まされない状況、きっと誰しもそんな刹那はあると思うけれど不器用な私にはとても高いハードルです。本当はココロ、へとへとです。
2014年10月23日
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ちゃりんこ解禁
退院する際に看護婦さんに確かめたところ、ちゃりんこは1ヶ月検診まで待って下さいといわれました。今までは出勤にチャリンコ通勤だったのですが退院以来歩いて出社。てくてく歩くのもいいのですが、やはり帰りに食事用の買い物をして帰るとどうしても荷物が重くなる・・・重いものはまだ解禁していないのですが・・・でも買い物しないとご飯作れないし。今日雨がザーザー降っている中、帰りにお肉と卵とビールを買ったのでとても荷物が重い；ビールは500ｍｌ缶いつもより少なめに6缶にしましたが単純にそれだけで3ｋｇ。肉もひき肉、ロース、鶏肉、とり皮合わせて2.5ｋｇオーバー。それにバッグと卵と・・・とちょっと持ち歩くにはなんでもないですが歩いて家まで持っていくと重いので乗っちゃいました、チャリンコ。でも思ったよりおなかに負荷はかからず荷物を持ってあるくより楽！そしてやはり早い！雨が降っていたので更に一生懸命漕いだのであっという間に家に到着～。乗ってみると何故チャリンコが禁止なのかわからないほどのおなかの感じ。退院直後はやっぱり振動とかできつそうだけど、もう大丈夫な感じです。なので明日からはチャリンコ通勤開始しようと思っています。だって術後検診までまだ1週間以上あるんだもん、不便なんです。以前の仕事をしているときはほとんどチャリンコも乗りませんでした。出勤も現場も車だったので。あの頃は自分でも運転したし。今はもう1年以上車運転していません。パニックのほうが厳しいので。たまにアシがなくてチャリンコで出社になると＜えーかったるい～＞と思っていましたが、あの頃の車が今の私にはチャリンコにとってかわった感じです。車運転できないのは時々とっても不便を感じますが、それでも歩くよりは今はチャリンコが便利だと。荷物に限界があるのが難点ですが・・・。
2014年10月22日
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入院して改めて感じましたよ
今回入院して、改めて思いました。＜金さえ払えれば、結構人間長生きできる＞←言葉は悪いし極端な言い草だけど。いやね、いまどきの医療ってすごいな～というか、どちらかに言えば＜良いのか？＞と思わないでもなかったです。入院してすぐに色々な専門に人が次々にベッドに現れました。まずはベッドや設備の説明をする人、次に担当看護師、薬剤師、オペの際の担当看護師、麻酔の先生、担当医・・・それぞれが自分の分野の仕事？の説明をして色々聞かれたり色々指示されたり・・・その間検温やら血圧やらを測りに当番看護師さんも行ったりきたり。で、説明を聞くたびに書類にサインをさせられる。＜説明を受けました＞ってな書類。もちろん入院前にも手術承諾、麻酔の説明、入院承諾、治療費をちゃんと支払いますという覚書、輸血のリスクの説明・・・たんまりサインやら捺印を求められてまだ入院してからもあるんだもんびっくりするよ。あれほどサインさせられるのは後で何かあってもがたがた文句言わないでねってことなのかな～と；ちゃんと先に説明したでしょ！ってことだよね。何だかうら寂しくなっちゃった。でもまあ、今の世の中そうやって予防線をはっとかないとだめなのかもね。いろんな人居るから。で、もうひとつちょっと驚いたのは、＜我慢しないで＞と言われたこと。もちろん肉体のことだけど、眠れなかったら言ってね眠剤だすから、頭痛かったら言ってね頭痛薬出すから、お通じでなかった言ってね下剤出すから、気持ち悪かったら言ってね吐き止め出すから、オペの後も痛みがあったら言ってね痛み止め出すから、それ飲んで胃が荒れたら言ってね胃薬だすから・・・等々あらゆる症状にあわせて薬が処方されるんです。もちろんウッタエレバなんだけど、私が思うに＜オペの後は少々痛くても当たり前でしょ？切ったんだもん＞とか、＜頭痛いけどこのくらいなら寝れば治るかなー＞とか＜寝れないけど当たり前だよねー一日中ベッドで過ごして更に消灯10時だもん疲れてないし＞などと思うわけです。要は、イヤイヤそんな何でも多少の我慢もせずに薬飲んでたら薬漬けになっちゃうでしょーってことなんですが。確かに少しでもストレスを感じないで養生して下さいってことなのかも知れないけど・・・私もベッドの中で動けないくらいに痛みが出てるときは痛み止めもらってたけど、看護師さんに聞くと脊髄にまだ痛み止めがつながっているときは痛いと言う度に時間制限あまり関係なく（上限はもちろんあるんだろうけど）痛み止め追加してもらえて（前のベッドの方は前回から1時間くらいしかたってなくても追加してました）術後２日で背中のはとってしまうから、その後は錠剤の痛み止め、これは6時間経たないと次はもらえないんだけど、それまでに痛みが強くなったときは錠剤の変わりに座薬の痛み止め。これも間は6時間、だから痛いの苦手な人は両方を上手く組み合わせれば3時間おきに痛み止めが使える計算。なかなかの量だよねー。痛みが少ないほうが動けるからもあるのかも知れないけどね、術後はなるべく早く歩いたりしてって言うから。でもさ、痛いから痛み止め→痛みが少し楽になる→動きすぎる→後でチョー痛くなるだったよ、私；で、冷や汗かく位痛くなったらまた痛み止め。で、また動き回って痛くなる・・・自分でもなにやってんだろーなーと思って。だからその後は昼間は痛み止め極力我慢して動き回って（なるだけ体力維持のためにデイルームなどで過ごしていました、本やタブレットもって）夜痛くて寝れないと長い夜になるので消灯少し前に痛み止め飲んだりして。そのほうが昼間痛みを我慢しているのとうろうろしてベッドに居続けないようにすれば昼寝しちゃうこともないので夜良く寝れるようになりました。だってベッドに居るとついうとうとしちゃったりして、夜寝れなくて眠剤飲むよりいいでしょ？と。確かに少しでも快適に病院ライフを過ごすのもいいなとも思うけど、なんでもかんでも薬も何だか怖いかなって思ったりして（OD散々してきた私が言うのもへんな話だけど）でもさ、こうして病院に居てたくさんの薬を投与してあらゆる治療してってお金さえ払って居られれば悪いとこ切り取って、たくさん薬で回復してまたほかが悪くなったらまた切り取ってまたたくさん薬で麻痺させたり不快症状取り除いてって。いつかどこかで破綻をきたすかもしれないけど結構長生きできちゃう気がする。それが良いとも悪いともいえないけど。で、最後は意識もなくなって機械に繋がれて生きてるの。心臓が止まらないようにあらゆることして、ただそこに横たわって。それって生きてるっていえるのかわからないけど。医療発達して今まで助からなかった人が助かるのはすごいことだと思う。生まれながら難病と戦ってる人、不慮の事故で苦しんでいる人、たくさん・・・でも、私は健康でこられたからいえるのかも知れないけど、基本健康だからこそ少しは治療に我慢はつき物かな～って思ったりして。私の勝手な意見だけどさ。あー同居人がもうすぐ帰宅する時間だからから揚げ仕上げなきゃー。今日のご飯は手羽と大根の煮物、チキン乗っけたサラダ、さつま揚げ、から揚げのつまみとご飯のお供は焼き鮭となめこ味噌汁です。
2014年10月20日
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今日もお仕事～
退院して十日近くなりました。先週木曜に戻って来てその日と金曜日、取り合えず出勤して（役に立たないんだけど、なにも出来ないから）先週の週末は泥のように眠りまくりました。病院では日がな一日やることなかったけどなるべく退院してからすぐに普通の生活に近く戻れるよう昼間は絶対眠らないように一日中本を読んでいましたが、退院した後はやはり体力が落ちている分疲れやすいのですぐに眠くなる・・・病院に居るときは自覚こそなかったのですがやっぱり体なまりますね。今週になって休憩をしない（実家に行って休まないようにするってだけ、相変わらず出来る仕事は限られてしまっているので）ようにして、一日事務所で何かしら仕事するようにという自分なりのリハビリみたいなことをしていました。同じ座っているのでも職場と実家では緊張感が違うので疲れますがまずは一日緊張感を保てるようにと。とっても地味ですがそれでもやっぱり帰ってくるとぐったりします。帰りには八百屋さんやお肉屋さんで買い物をしていまだてくてく歩いて帰っているのですが、荷物が重い・・・荷物が多いときは少し同居人にもって帰ってもらって（同時に帰るのですが、彼はチャリンコなので先に走っていってもらいます。夜バイトもあるので少しでも休憩できるように）だから私は私のペースでてくてく歩いてます。本当はまだ車を出してもらえばいいのでしょうが少しでも体をゆっくりでも動かしたほうが体のペースを戻すのに良いかなと思って。もちろんお腹がいつもより痛くなれば座ったりしてあまり無理を掛けすぎないようにはしています。で、今日は本当はまだ現場仕事に行かないつもりで居たのですが、どうも今一番優先の現場の様子を聞くと来週から入る職人の内容の準備が終わっていない・・・と、言うことは今日そこまで追い込んでおかないととっても後の仕事が面倒だし仕上げも良くない；そして今日私の同居人は本業の会合があるので現場にいけない。現場責任者の姉一人では一日じゃ厳しい内容・・・なので半日悩んで今日は現場に行くことにしました。仕事内容が今の私でも何とか出来そうな内容だったのでね（重いものを持たないし、足場仕事でもない）ひたすら次に入る職人さんが作業するところに絡む場所だけでも仕上げるようにノルマを掲げ、何とかそこはすべて収めて来ました。結構な量だったので前半かなりがんばったので、4時にはノルマ達成！少し時間が余ったので次の職人と絡む場所を少し収めておきました。少しでも進んでおけば後がらくだもんね＾＾ 本業で満足に仕事できていなかったので今日は充実感がありました。でもやっぱり疲れたー。一日座って事務仕事でも疲れてたのにずっと動き回っていたので夕方にはおなかと背中がパンパン；帰ってきたらもうぐったり。ビールを飲んだので今は更に疲れが出たのかぼんやりしています。でもさ、いつもピンチの時には姉には助けられてきたし、週末バイトだって私が収入ほしいからってあまり仕事がないときも用意してくれたりしているので、姉の仕事がピンチのときはがんばってあげたいのです。昨夜同居人に＜明日現場行ってくる～＞と報告すると＜大丈夫なのー？＞と言われてしまいましたが無理はしないからと半分ごまかす感じで；。どちらかと言えば＜しない＞というか＜できない＞なのですがね。それから母には内緒です。現場に私や同居人が行くときはおにぎりを作って姉に持たせます。全部で3個。姉、私、同居人の分。ちゃんと朝からおにぎり食べてがんばってという母なりの愛情です。ですがとても心配性なので今日私が現場に行くことを知ったらきっと怒ると思って姉に（内緒にしてねー）って＾＾；案の定午後に電話がかかってきました。（体調大丈夫？）って。同居人が会合なのは知っていたので私が一人でお留守番していると思っての電話です。申し訳ないなーと思いつつ、体調は大丈夫、家出ぼやぼやしてるからーと伝え、世間話を少ししたりして。母は子供の頃から体が弱いほうなので余計に心配なようです。病院で＜退院後の生活＞というマニュアル？では退院後1週間は＜疲れたら休む＞＜外出は近所に散歩程度＞＜洗濯は少しだけ、布団などは干したりしない＞＜食事の支度は簡単なものを＞などなど・・・退院後3週間目、＜床上げ＞＜外出は遠くまで行かない＞＜食事の支度は通常通り＞＜医師の許可が出れば職場復帰の準備＞など・・・3週間たってやっと＜床上げ＞？長くないっすか！？＜重いものを持つのは術後3ヵ月後から＞職場復帰、本格復帰じゃないんですか！？；；；重いもの3ヶ月って！？確かに腹切りして内臓1個取り出したのだからそれなりに体のダメージは大きいと思います。実感としても今も痛みもある正直ししんどい。今も切った場所の周辺筋肉はしびれていて触ってもぴりぴりする。体表の傷はまだ3分の2はかさぶたが張り付いている。なのできっと腹の中の傷もかさぶたが取れるまでの回復はしていないのだと思う、目に見えないので実感が薄いだけで。だけれど3週間も床上げもせずに生活していたら本当に体力回復が大変だとおもってしまう。確かに私も若くはないが若くない分一度失った体力や筋力を戻すのはなかなか困難だと思う。致命的に負担を掛けてしまうのを避ければある程度荒治療的に動かないと、専業主婦でもないですしそんなに長く家で療養も出来ません。第一、気持ちが焦ってかえってストレスになるよ。人それぞれ体力も違うし根性も筋力も生活力も違う。肉体的な理想は病院の示す生活なのかもしれないけれど、やはりその生活は私は出来ません。もしかしたらもっと年をとったときに今の無理がたたることはあるかもしれない。でも私は今、日々自分で出来ると思うことを少しハードル高いかな～くらいな設定で生活しないと精神的に不安になっていくので自答自問しつつ出来ることをするようにしています。でもやっぱり今日は疲れたな～苦笑；
2014年10月18日
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思うように動けません～
今日はいつも通り出勤時間に家を出て、てくてく歩いて会社に行きました。いつもは自転車なのですぐに到着するんだけど、なかなか、ね。歩いていても微妙におなか痛いのでゆっくりゆっくり、まるでどこかにお散歩に行ったように歩いていきました。いつもはぱーと通り過ぎてしまう道、歩くと違った少しだけ景色に感じます。で、会社に着いたのはいいのだけれど7時半には事務さんが着てくれるので、会社のメールチェックだけしてやっぱり出来ることがない。いや、ないわけではないんだけれど、朝の雑用は荷物を持たなければ出来ないことがほとんどでまだ私がやったらだめなことばかり。下手にちょっとづつでもやろうとするとみんなが＜だめー＞って言うので、かえって気を使わせてしまうし、そうすると同居人がイラつくのでおとなしく。何だか情けなくなっちゃいます。しかも昨日もいっぱいいっぱいに動いてしまったからか9時にはへばってしまって、事務さんに任せて実家で休憩させてもらいました。ちょっと転寝するつもりが爆睡・・・；気がついたら昼・・・！もー、会社に来て何やってんだか自分であきれてしまうよ。凹みます。午後はHPに新商品のページをUPしてちょっと雑用して。気がつけばもう終わりの時間。たいしたことも出来ずに一日が終わってしまいました。そしてたいしたことしていないのにすごく疲れている自分が居ます。なんだかなー。病院に居たときは、術後の痛みはあったものの結構調子安定していたのですが、昨日の夜から胃が痛い。というか、背中が痛い。私、胃に来ると背中に来ます。昨夜も気持ち悪かったのですが、久しぶりにビール飲んだからかな？と思って居ましたが、今朝になっても変わらず。自覚している以上にプレッシャーがかかっているのかも知れません（気が弱いもんで；何だか焦ってしまって。同居人は今夜もアルバイトに行きました。ですので夕食の下ごしらえを済ませました。帰ってきたら仕上げだけしてすぐに出せるように。サーモンを乗っけたサラダ、春巻き（近所の肉屋さんお手製を生のまま買っちゃいました、あとは帰り時間に合わせて揚げるだけ。手抜きです）なすの漬物までがつまみ、後は牛丼。んー見事な手抜き・・・良いのか？これで！何だかちょっと寂しいのでししゃもでも少し焼こうかな。春巻き揚げている間にすぐ焼けるもんね。それにしても、何だかかったるい～～。早く調子戻さなきゃ～。
2014年10月10日
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久しぶりの家です～
無事に退院しました！午前中に清算して昼には自由の身！まさに外気に2週間ぶりに当たりました。母親が迎えに来てくれて帰りにお昼ごはんにパン屋さんでパンを買って昼には到着。到着といっても家ではなく会社です＾＾；会社は実家の目の前ですからね。でもやはり実家には上がらず会社に行きました。二週間、スタッフと父に切り盛りしてもらっていたのでやはり気になってね。途中で一回入院中の荷物もあるので抜けさせてもらって荷物を家に置きながら（重いので自力で持っては帰れないので）スーパーに連れて行ってもらい、空であろう冷蔵庫の補充をするのに買い物をして大荷物で一端帰宅。生ものだけ冷蔵庫にしまわせてもらってまた会社に戻りました。まだ今日帰ったばかりで荷物を持つことが出来ないので何が出来るわけでもなく、事務仕事がヘルプのベテラン事務さんがそつなくこなしてくれるので本当は会社に居なくてもいいのですが、そこは貧乏性の私の性かやはり帰ってそのままぼやぼやも出来なくて；動き回るなと親や会社の人が言ってくれるのですが何だかじっとしていられず意味もなくうろうろ。仕事は4時に終わるのでそれまで居て帰りはまだ自転車には乗っちゃだめと言うことで歩いて帰りました。母が送るからと言ってくれてはいたのですが、明日から歩いて出勤する予定なので歩いて帰って着ました。気を張っていたのでそんなでもないと思っていたのですが、帰ってきて同居人が夜のバイトに行くのを見送って一人になったらやっぱり疲れた～。面倒になる前にシャワーを浴びて、夕食の下ごしらえをとっても簡単に済ませていま、ほっとしたところです。二週間同居人には不便な思いをさせたので食事くらいは作ってあげないと。でも、かなり手を抜かせて頂いて；刺身とぬかづけ、トウミョウのおひたしのつまみで、汁物とご飯と焼き魚の食事です。私がする調理は魚を焼く、ご飯を研ぐ、トウミョウを茹でる、汁物を作る、のみ・・・。調理とまではいえないような食事です。が、まあ温かいご飯と汁物、焼き魚の夕食もしばらくしていなかったと思うので許して頂きます。思ったより家も荒れていなかったので今日は軽く掃除機を掛けて洗濯だけして掃除も週末に持ち越させてもらいます。洗濯は最低限していたようで洗って干したけど畳んでないのを畳んだところTシャツと下着が1週間分くらい；そうだよねー夜のバイト終わって帰ると10時半頃、朝は6時過ぎには出勤するんだもん、そりゃ面倒だよね。まあ、洗わずに着まわしていたわけでもいし上等上等＾＾；。と、言うことで同居人が帰ってくるまでしばし床に転がって休憩します。ふー、やっぱり思ったより体力落ちてます。疲れた～。明日は6時半に家を出て出勤です。でも昼間疲れたら少し休ませてもらいます。徐々に慣らしていかないと、ね。見守って下さった方、ありがとうございます。少しペースダウンしますが、がんばりマース。
2014年10月09日
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丁度２週間です。
月曜日に担当医に診察していただいて、明日の退院日は確定しています。丁度２週間です。予定通り、順調と言うことです。退院日が決まった事でホッとしたと同時に現実に戻る不安が込み上げます。自分で思っている以上にきっと体はなまって居ると思うので、早く体力戻さないと( ;´･ω･`)事務仕事自体は問題ないとは思うのですが、朝から夕方まで事務所で座って集中力保てるのかが心配です。ミスするとスタッフとお客様に迷惑かけるし、同居人はミスに厳しいですからね！気を引き締めて行かないと。明日は午前中に退院して、バックを一度自宅に置いて職場に行こうかと思っています。冷蔵庫も空でしょうし、食事作るのに買い物も行かないと。初っぱなからバタバタしそうな予感です。まあ、なるようにしかならないのだから、身を委ねてしまいましょう！タブレット、非常に重宝しました。が、やっぱり文字を長く書くには、キーボードがいいですね( ・３・)
2014年10月08日
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