日本版レコンキスタ宣言旅立った孫と子孫への私の人生卒業論文

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2026.07.24

偉い人を怒らせたとき、三流は「ごまかす」二流は「謝罪」する…では一流は？

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カテゴリ：回想録

ダイヤモンドオンラインより

偉い人を怒らせたとき、三流は「ごまかす」二流は「謝罪」する…では一流は？ | 職場の「ホンネ」を読み解くビジネス心理学 | ダイヤモンド・オンライン

相手を怒らせてしまったとき、どう謝るのが正解なのでしょうか。一流の人と二流の人では、お詫びの仕方に決定的な違いがあるといいます。相手の受け止め方を大きく左右する「違い」とは？マクマスター大学のイアン・ベッグ氏やカリフォルニア大学のウェズレイ・ムーンズ氏の心理学の実験結果も踏まえて、心理学者の内藤誼人さんが詳しく解説します。（文／心理学者・立正大学客員教授　内藤誼人）

お詫びが遅れるほど
相手の怒りは増幅される
　仕事でミスをしてしまったり、人に迷惑をかけてしまったり、とりわけ上司や取引先など“偉い人”を怒らせてしまったときには、とにかく早急な謝罪とお詫（わ）びが必要です。

お詫（わ）びをするのが遅れれば遅れるほど、相手の怒りは増幅されます。したがって、相手に迷惑をかけてしまったと思うのなら、一刻でも早くお詫（わ）びをすることです。

　すぐに電話をかけて状況を説明しつつお詫（わ）びするとか、すみやかにメールやLINEを送ってお詫（わ）びするようにすれば、相手も怒りの矛を収めてくれて、「ああ、いいよいいよ、次からは気をつけてね」と軽く注意されるくらいですみます。

「火事はボヤのうちに消せ」という言葉があります。まだ火が大きく広がらないうちに消火活動をすれば、大きな火事にならずにすむというわけですが、これはお詫（わ）びをするときにも当てはまります。

一流の人と二流の人の

　ただし、「お詫（わ）びする」といっても一流の人と二流の人では、お詫（わ）びに対する姿勢がまったく異なります。

二流の人は、基本的に“お詫（わ）びを1回しかしません”が、一流の人は“2回以上する”という大きな違いがあるのです。

　一流の人は、相手に迷惑をかけたときには何度もお詫（わ）びをします。迷惑をかけた直後だけでなく、たとえ何カ月か経過しようとも、次にその相手に会ったときには、「あの折には本当にすみませんでした」と頭を下げて2度目のお詫（わ）びをするのです。

　何度もお詫（わ）びするからこそ、相手にも義理堅くて誠実な人だと好印象を持ってもらえるのです。

二流の人のお詫びは1回きり
指摘されると「もう謝ったのに」と開き直り
　二流の人は、そうではありません。お詫（わ）びは1回きり。かりに相手のほうから「以前にもあなたはミスをしたのだから、次は気をつけてくれよ」などと釘を刺されると、「えっ!? もうその件は謝ったよね？」とか「過ぎたことをいつまでも覚えているなんて、粘着質な人だな」と気分が悪くなったりします。

迷惑をかけたのですからお詫（わ）びをするのは当然ですが、1回で終わらせるよりも、改めて謝意を伝えたほうが誠意は伝わりやすいものです。

　少なくとも2回はお詫（わ）びするからこそ、相手にもこちらの真摯（しんし）な姿勢が伝わるのですが、二流の人にそういう発想はありません。「もうすでに謝ったじゃん」と考えるのです。

　まったく同じ発言でも、1回だけ聞かされるよりは、2回聞かされたときのほうが、私たちは相手の発言を真実だと思うようになります。

「ご迷惑をおかけしてすみません」と1回だけお詫（わ）びをしても「本当に反省しているのかな？」とか「口だけなんじゃないの？」と相手に受け取られることがあります。一方、日を変えて2回もお詫（わ）びされると、さすがに「この人は本心から申し訳ないと思っているのだろう」とその発言の真実性を認めてくれるようになるでしょう。

信じてしまうのか
　まったく同じ内容でもくり返し聞かされると、1度目より2度目のほうが真実だと受け止められやすくなる現象を、心理学では「幻想真実効果」と呼んでいます。

　カナダにあるマクマスター大学のイアン・ベッグ氏は、「家ネズミは平均時速4マイル（約6.5キロ）で走る」（正解は8マイル）といった文章を読み上げたテープを作り、それを195人の大学生に聞かせて、どれくらい真実だと思うかと尋ねました。

文章のリストには1回だけ聞かせるものと、2回聞かせるものがあったのですが1回だけ聞かせたときには44％しか信じられませんでしたが、同じ内容を2回聞かされたときには60％も真実だと思われやすくなることがわかりました。

　同じような結果は、カリフォルニア大学のウェズレイ・ムーンズ氏によっても報告されています。

もう一度お詫びをするワケ
　ムーンズが大学生に同じメッセージを1回、または2回くり返して大学生に聞かせてから、どれくらいその内容に同意できるかと7点満点で尋ねてみたところ、1回だけの条件では平均3.78点、2回聞かせた条件では平均4.57点となりました。やはり、2回聞かせたときのほうが信じてもらえる確率はアップしたのです。

「ごめんなさい」という言葉も、たった1回では信じてもらえません。私たちには疑り深いところがあるからです。

　頭を下げてお詫（わ）びをしたとき、相手がすべてを許してくれるかどうかはわかりません。口では許してくれるようなことを言っていても、本当はまだ怒っている、ということも十分に考えられます。

　だからこそ、一流の人ほど念には念を入れて、別の機会にもう一度お詫（わ）びをしておくのです。

三流は「なかったこと」にする
二流は「1回で済ませよう」とする
　世の中には、些細（ささい）なことをいつまでも根に持つタイプがけっこうおりますので、そういう人に許してもらうには、一度だけで終わらせず、改めてお詫（わ）びが必要だろう、と一流の人は考えるのです。

　その人が一流なのかそうでないのかは、お詫（わ）びに対する姿勢でわかります。

　相手に迷惑をかけているのにもかかわらず、ちっとも悪びれた様子も見せず、まったくお詫（わ）びをせず、「なかったこと」にしようとする人は三流。お詫（わ）びはするものの1回だけで済ませようとする人は二流。一流は、お詫（わ）びを2回以上する人です。

　この基準は相手の人柄を見極める一つの目安になります。相手が一流の人なのかどうかを知りたいと思ったときには、ぜひご利用ください。

-------------------私の意見----------------------

46年仕事人としてやっている私からのアドバイスは言い訳しないことに尽きる。仕事のできない人ほど、自分の失敗を他人に押し付け、自分は悪くない姿勢をアッピールする。

私は土下座までしたことがあるし、自分の報酬を自ら返上したこともある。潔さが必要である。そして失敗の後始末は私が先頭にたちスタッフ全員で後始末するようにしている。誠心誠意謝罪することが必要、謝罪できない人=仕事ができない人なのだ。

私は失敗したくないから徹底的に前始末・準備は念入りにする。場当たり的な仕事をしないように心がけているる。

スタッフが失敗したのは私が教えてなかったからだと思うようにしている。究極の仕事人を目指すには何事も一流であれなのだ。

本日の一枚　　　石川ひとみちゃん

石川ひとみ - ナムウィキ