2023年08月の記事
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今日は作業所を休んで、ストレス発散のドライブに連れて行ってもらえました。
今日はストレスが溜まりに溜まってしまので、作業所を休んで嫁にドライブに連れて行ってもらえました。１時間半程度のところまでドライブ。ちょっとした観光地に連れて行ってもらえた。ここにきたのは随分久々。街並みは雰囲気が変わっていてちょっと驚いた。さすがに平日ということもあり、人の通りは多過ぎず、気分転換にはちょうどよかった。嫁の運転の横で好きなお酒を飲みつつ、風景を楽しみながらストレスの発散。最近はアムカに繋がるストレスが溜まっていたのでちょうどよかった。県内だけれど観光でき、目が洗われた気がする。お酒も入り、ほろ酔いで気持ちよかったです。たまにはいいよね。今まで生き急いでいた分、嫁との時間を大切にして過ごしていければと思う。残りの人生は嫁に預けて生きていければと思う。今まで頑張ってきた結果がうつ病になってしまったのなら、残りの人生は嫁に付き添ってゆっくりと過ごしていければいいなと思う。まだ４０代。これから長い人生が待っていると思うと苦痛ではあるけれど、それでも嫁と一緒に墓までいければいいなとも思う。まだまだうつ病が寛解しているわけじゃなく、まだまだ低空飛行状態ではあるけれど、それでも助けてくれる嫁がいるのであれば、助けてもらいながら生活していければと思う。誰かのために生きていくことでモチベーションが少しでもあがるのであればそれでもいいと思う。自分にとっては、子供達よりも嫁を大切にしていきたいと思う。※子供達を蔑ろにするつもりはないですよ。家族全員を愛しています。 けれど、一番近くで助けてくれる人を大切にしていきたいと思うだけ。自分のために生きていくのは無理だけれど、嫁のために生きていくということであれば、まだ生きていこうと今日は思った。また数日したら意見や考えが変わるだろうけれど、最低でも今はそう思っている。この先、どうなるかはわからないけれど、可能な限りもう少し頑張ってみようと思います。今日はうつ症状が弱いのかな？少しだけポジティブに考えれている。希死念慮がある状態ですが、今日はそれでも嫁と一緒に生きていたいと思う。これだけサポートしてくれているのに自死を選ぶのは申し訳ないし。申し訳ないという気持ちだけれど生きていけば、いつの日か回復してくれると嬉しいと思う。また、明日になったら気持ちが変わるかもしれませんが。
2023.08.31
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今日できたこと（８月３１日）
８月も今日で終わり。明日から９月です。今日はしんどかったので作業所をお休みして気分転換にお出かけしました。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。お出かけをしてきました。お昼ご飯を食べれました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。横になっていました。嫁介助の元、お風呂に入れました。今日はストレス発散のドライブに連れて行ってもらえました。たまにはいいよね。
2023.08.31
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今日は何も失敗はなかったけれど昨日の不安感でいっぱいです。
今日は朝から胃痛。胃薬を飲み、なんとか通所しました。朝起きた時から胃痛に悩まされました。慢性胃炎でしょうか。ストレス性でしょうか。最近ひどくなってきたからストレス性のような気がします。今月くらいから胃痛が始まってきました。胃薬を買っては飲み落ち着かせようとしています。いつまで胃痛が続くのだろうか。慢性化してしまいそうな気がする。病院からも胃薬を処方してもらってそれを飲むようにしている。うつ病の人って胃痛も関係あるのかな。それとも性格なのかな。今日の胃痛は昨日のミスが起因しているのだけはわかっている。結局昨晩はミスのことばかり思い出してしまい寝るに寝れなかったです。しかも昨日のミスを思い出すだけならまだしも小学校の頃から今までのミスが走馬灯のように思い出してしまった。あまり気分のいいものじゃないな。それよりもよく覚えていたなーという感じです。ミスは頭に残りやすいようですね。ミスというよりは自分にとって不都合なことは覚えやすく、都合のいいことだけは忘れてしまうようですね。当たり前か。自分の人生が汚点だらけだったのを思い出し、潰れそうだった。胃痛も激しくしんどかった。今朝は多少は落ち着いていたけれど、胃痛は残ったまま。とりあえず、市販の胃薬を飲んで落ち着くまで横になってから通所しました。けれど、作業所に出たらまたミスのことを思い出して胃痛がし始めました。結局１日胃痛に悩まされたまま、自宅に戻ってきました。帰ってきたらすぐに胃薬を飲み、横になっていました。結構つらいです。そうこうしていると恐怖の晩御飯の時間。胃痛があるからパスしようと思ったけれど長男の騒ぐ声がしてきたから仕方なくキッチンに向いました。案の定、長男は晩御飯を食べずに遊んでいる。イライラが始まり胃痛がさらに追加されてしまった。さっさとご飯を食べて自室に籠る。胃痛がしている上にイライラまでしてきたら、胃痛が止まらないですね：上手なストレス発散方法を見つけないと本当に潰れてしまいますよ。
2023.08.30
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今日できたこと（８月３０日）
朝起きれました。朝ご飯はチャーハンでした。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。さらにぐったり。なんとかお風呂に半分入れました。今日も胃痛。昨日よりはマシとはいえ、まだ痛む。
2023.08.30
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またもやミス。頭痛、めまい、胃痛に吐き気。どんなに自分を責めるのだろうか。
先週、悩み相談をしてもらったばかりなのに、早速本日ミスをした。薬を飲んで少しは落ち着いたけれど、頭痛にめまいに胃痛に吐き気がしてもう動けない状況でした。どこまで自分をおいこむのでしょうね。許してあげてもいいと思うのですが。先週あまりにミスが多くて悩み相談をしてもらい、その時は解決したと思ったのですが、今日はミスだらけ。取り返しはついたのですが、ロスタイムだけは戻らず。まぁ、当然ですが。自分の思い込みで作業をしてしまうからミスになるのですよね。ちゃんと確認をしていればいいのですが、確認ポイントが不明な場合って確認ができないのですよね。それが正しいと思い込んでしまっていたら確認せずに作業をしてしまいます。不安や間違っているかもと思っていたら確認をするだろうけれど、間違っていると思っていなかったら確認はできない。ここら辺が自分で弱くなっている部分だと思っています。正常な判断ができないと思うところです。だからミスを招いてしまうのですよね。１から１０まで聞かないと作業ができなくなっています。１０を聞いても理解ができていないからやっかい。まぁ、そんなわけでミスをしてしまったわけですが、先週も言われたことですが失敗は誰でもあるので気にしないでと言われたけれど、今の精神状態の人にそれは無理ですよね。気にするなと言う方が無理だと思いますよ。だからずっと悩んで責め続け、自分をおいこみ、一人で苦しんでいます。頑張って作業所にいる間は平素を装っていたのですが自宅に帰ったらもう限界を迎え、ダウンして、アムカをしていました。なんとか晩御飯、子供の相手をしたものの、それが終わったら頭痛や胃痛は激痛に変わっていて、うずくまっていました。薬に頼らずに我慢をしようとしていたけれど、結局２０時から２２時まで苦しんでいました。２２時になって薬を飲み、やっと落ち着いてきました。頭は締め付ける具合に痛く、胃痛は痛みが軽くなってきました。やっとブログがかけるくらいになりました。これからお風呂に入るわけですが、・・・ちょっときついな。明日の朝にしようかな。ーーーーなんとか汗だけは流した。今日はお風呂無理。今日は色々ときついわ。情けない・・・。
2023.08.29
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今日できたこと（８月２９日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。ミスがあったけれど。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。大ミスをしてしまいました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は無理っす。ミスのダメージがでかい。
2023.08.29
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皮膚が引っ張られる感じがする。アムカのあとに違和感がある。
これは今日に限ったことじゃ無いけれど違和感があったから記載してみる。腕を伸ばすと皮膚がひっぱられている感じがする。きっと前からだと思うのですが、今日は違和感を感じました。腕にはアムカのあとがいっぱいあるのですが、そこに違和感を感じました。気になりだすと気になってしまうもので定期的に腕を触っては感触を確かめています。気になるならアムカしなきゃいいのに。って、わかっていてもアムカをする時は正常な精神状態では無いので止めようがないのですよね。まぁ、そうか。入水した時も正常な状態ではなかったから入水したわけで、したくてしているわけじゃ無いものな。わかってはいても・・・って感じでしょうかね。今日は比較的、症状はおとなしめでしたよ。ただ今週１週間はきついかも。途中で休みを取ろうと思っています。睡眠不足もあるのですが結構しんどかった。本当は休みたくはないのですが、１週間頑張れるかと言うと今週は無理そう。症状はおとなしめでもこの土日が精神的に疲れた状態だったので１週間は持たないな。今日も帰ってきたら仮眠して、１８時くらいに目が覚めてブログを書き始めています。疲れやすいのは治らないのかな。まぁ、作業をしているわけだから疲れるのは当然なんだけれど、起き上がれないくらいに疲れなくてもいいと思うんだけれど。話が脱線した。どうも書き出すと色々と考えてしまい、話が脱線してしまうのですよね。テーマは皮膚がひっぱられる話でしたよね。肘を曲げている時はそんな感じはしないのですが、伸ばすと引っ張られている感がします。ちょうど関節のところにアムカのあとがあるからその辺りが引っ張られている感じがあります。まぁ、関節のあたりだから引っ張られているのは仕方ないのですが。改めて右腕をみると本当に傷だらけ。こりゃ、他人には見せれないわ。だから夏でも長袖をきているのですが。長袖をきている状態で木工作業をしているから汗が止まらない。これで痩せてくれたらいいのだけれど痩せないですね。ストレス太りか薬太りか、どちらにしても体重は減らない。この季節にTシャツと長袖Tシャツの２枚をきているので結構暑い。けれど着ないと傷跡が見えてしまい、気持ちいいものじゃ無いだろうから頑張って着ている。そのために長袖Tシャツを３枚購入したのだから着ないともったいないし。半袖Tシャツになるのは寝る時だけだね。それ以外は長袖Tシャツを着ている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー恐怖の晩御飯を過ごしました。今日は嫁が一緒だったからいくらかはましだった。長男もちゃんとご飯を食べれていたので少し安心しました。毎日ちゃんとできたらイライラ感もなくてゆっくりとご飯が食べれるのにね。とはいえ、胃薬は必要か。あまり、胃の調子は良くないようですね。イライラしちゃダメだとわかっているのに、ご飯の時はクリアしたのになぜかイライラし始めた。感情の起伏が激しいよ。急にイラつくんだものな。今日は昨晩寝れなかったから早く寝るようにしないとね。
2023.08.28
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今日できたこと（８月２８日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。ゆっくりとしていました。嫁介助の元、お風呂に入れました。久々に体が洗えた。なかなか毎日身体を洗うと言うのはハードルが高すぎる。
2023.08.28
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無線ルータが熱暴走。ウチの頭も熱暴走。家にいるとろくなことがない。
無線ルータが熱暴走してしばらくWifiが使えない状態になっていました。最初は何が問題かと思って端末の再起動、ルータの再起動を行っても復旧せずに困っていました。とりあえず、異常に熱いルータを扇風機でしばらく冷ましてから再度接続したら使えるようになった。普段利用していない部屋にモデムやルータなどネットワーク機器を設置しているからエアコンや扇風機があるわけじゃないから室温も高くなる。それが原因かな。とりあえずDAISOの３００円の扇風機をルータに向けてつけているが、室温自体が高いからあまり効果がないか。とりあえず、冷やせば使えるようにはなるので、冷却方法を考えていかないといけないな。故障すると厄介だし。余計にお金がかかる。これ以上、余計な出費は抑えていきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午前中はルータの熱暴走騒動でバタバタとしていましたが、午後からは自分の頭の熱暴走。暑いのもあるけれど色々と考えすぎてしまい頭がHot。長女に変なLINEは送るわ、イライラして薬は飲みすぎるわとあまりよろしくない。長女に変なLINEを送ったのは３回目。就労についての確認を取ったのは今回で３回目。一体、何回同じ失敗をすればいいのだろうか。長女の就労が気になってしまうのは病気なんだから仕方ないんだけれどそれを行動で起こしてしまうのはどうかと思います。長女だって就職を考えてないわけじゃないのに、焦らすようなメッセージを送ってしまい、長女を苦しめてしまった。それで苦しくてアムカをした。これって本当に運動で回避できるものなのだろうか。土日をどうやって過ごすかがいつもの課題。毎週書いているよね。家にいるとろくでも無いことしかしないから外にでているほうがいい。とはいえ、このガソリン代高騰につき、車で出かけるのは勿体無い。かと言って、歩くだけの気力もない。平日作業所に出るのにも勇気が必要なのに、休日なんて人通りが多いから散歩なんてしたくはない。あと、暑いのもあるか。色々と考えてしまうなー。少しは考えずに休むと言うことをするのは無理なんだろうか。そしてこれから恐怖の晩御飯が始まろうとする。早く嫁に帰ってきて欲しいものだ。さすがに今日はお昼ご飯の時もイライラしていたけれど次女が助けてくれて、自分はさっさと自室にこもった。どうしても長男の行動だけが目についてしまい、両親の顔色を伺いながらご飯を食べているから結構胃にストレスがかかる。両親と長男の会話を聞いていると一触即発的な時があるから、板挟みになって結構つらい。せめてなー、長男が落ち着いてご飯が食べれるようになると、一触即発的な状況も回避され、少し落ち着いてご飯が食べれるようになる気がする。まだ４歳児。あと何年かかるのだろうか。長女からLINEの返事が帰ってきた。今は病院から療養期間と言われているから就労は無理だって。前もそんなことを聞いたな。もっと言うと今週、嫁にも聞いているんだよな。気になってしまうと気になるのだね。嫁には長女のフォローをしてもらうように依頼した。ダメだわ。長女を助けるどころか苦しめてしまっている。外に出れることが全てではないのですが、少しでも回復してくれるように考えてしまうのですが、逆効果の方法しかでてこないのが情けない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー頭痛、肩こり、胃痛、腰痛と痛いところだらけ。痛くない場所ってあるのかな。全部、自分が招いていることなんだけれど。これが運動をすれば解消するのかな。気分転換になるとは言われていても、それができていれば苦労しないのにね。外に出ようとする足がでない。一歩外にでるだけなのにそれができないよ。気持ちはどんどんと自分を追い詰めて行っているし。人に会うのが怖い。
2023.08.27
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今日できたこと（８月２７日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。家のネット環境の整備をしました。お昼ご飯を食べれました。LANケーブルを買いに出かけました。帰ってきてからぐったり。仮眠しました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。今日はネット環境の整備をしていました。最近ネットの調子が悪くて。。。
2023.08.27
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今日できたこと（８月２６日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。今日は通院のみ。明日が予定がない。困ったなー。
2023.08.26
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定期通院（精神科）、今月の不調を訴えてみた。
今日は定期通院（精神科）の日です。今月１ヶ月の様子を聞いてもらいにいきました。今月は帰省とかあり、かなり不安定な状態だったことを伝えてきました。また胃痛が激しいことも伝えてきました。ちゃんと伝えれたかな。まぁ、言われることは毎回同じなのですが、まずは運動。糖尿病のことも考えると運動をすることで気分転換にもなると言われました。そうなんかもしれないのですが、動けないのですが。去年は確かに散歩できていたのですが、今年に入って散歩する気力すらでず、苦しんでいるのですが。とりあえず、苦しんでいる現状をひたすら伝え、運動以外でなんとか改善する方法を教えてもらいたかった。その結果、薬を増量。頓服を増やして不安を取り除くのと、胃痛を緩和する薬をもらった。やっぱり、運動か。それができず、今年を迎えているのですが。毎回同じことを先生に言われているのですよね。このまま診察を続けていても何か変わるのかな。運動ができるようにならないと改善しないのかな。外に出るのも怖い人が散歩なんてできるのかな。
2023.08.26
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「嫌われている」という件は作業所のかたに相談でき、無事に解決！
今週ずっとブログで記載していました作業所の方に嫌われているのではないかという認識は、とりあえず間違っていたことがわかりました。１週間悩み、アムカもして、ズタボロ状態だったのですが、昨夜嫁に相談してみて「作業所の相談員さんに相談すれば」という提案を受け、今日相談してみました。そうしたところ、「そんなことはない」と教えていただきました。つまりは完全な一人相撲です。一人で勘違いをし、一人で悩み、一人で傷をつけ、結局は何もなかったということです。何をしているのでしょうね。１週間も悩み続けたのに、結局意味がなかった。まぁ、悩むこと自体に意味はないのかもしれませんが。作業所の人からは「早く相談してくれれば」と言われましたが、「この人に嫌われているかも？」なんて相談しづらいですよね。しかもそれが職員さんだから余計に相談しづらい。とりあえずは私の勘違いだったということだけは事実のようです。けれど、これでやっかいなのが「そうだったのですね」と問屋が降ろしてくれません。頭がすぐには切り替わらずまだくよくよとしています。まだどこかで疑ってしまっている自分がいるのですよね。利用者だからそうやって言ってもらえているだけではないかと思ってしまいます。これだけ何度もミスをやらかしているのに嫌われているのではないかと疑っています。とりあえずは精神不安定な状況が治れば疑うこともなくなってくるのではないでしょうか。これこそ、時間が解決かな。一晩寝たら落ち着くかな。本当に１週間何を悩んでいたのでしょうね。ミスをしても怒られないと言うことがある意味つらいのかな？優しさこそが一番きついのかな。いや、怒られたら怒られたらで凹むだろうし、怒られなかったら怒られなかったで無視・嫌われていると感じて凹むし。いったい自分はどうしたのでしょうね。なんか、この病気になってからと言うものの二者択一の選択の時にどちらをとってもいい結果を生み出さないと言う現象が増えた気がする。気がするじゃなくて事実か。ただ、はっきりとしているのは早めの相談をしていれば、アムカをするまでひどい精神状態にはなっていなかったのではないかと思われる。嫁に相談するまで１週間かかっている。その間にアムカは２回。当初は時間が解決すると思って我慢していたけれど、日々不安は肥大化していき、昨日ダウンした。ダウンをしてから嫁に相談しているから手遅れ。ダウンする前に相談をしないと意味がない。次からはと思っていても同じことを繰り返しそうだな。結局は精神が安定しないと同じことを繰り返しそう。どうやったら精神が安定するのだろうか。それが別れば苦労しないか。通院し、５年間経過しているけれどいまだに解決していないものな。まだ５年だからこれからも希死念慮との付き合いは長いんだろうね。死ぬまでついてこられるとちょっと嫌だな。本当にうつ病になって人生が変わったわ。間違いなく日々を楽しむことなんてなくなったものな。嫁との喧嘩も増えてきているし。昨日も喧嘩をしてしまった。ふとした嫁の発言に怒ってしまった。すっごい子供じみた（子供に失礼か・・・）ことで苛立ってしまった。いい歳をしているのに精神年齢は低すぎる。ADHDじゃなかろうかと思ってホームページのチェックリストでチェックしたら可能性があるとでてしまった。うーん、うつ病と同じような症状もあるからなんともいえないけれど。結局昨夜は結構遅くまで起きていた。喧嘩をした後だからイライラが止まらなくて、全然寝付けれなかったです。気がついたら寝落ちしていたけれど。今日は朝からテンション低い。「嫌われているかも」という思いと子供じみたことで怒ってしまったことのダブルでやられてしまった。頓服を飲んでも効果なかったし。薬に対して抗体ができてしまったのかな。当初は効果があったんだけれど、最近はあまり効かないね。ちょっと精神不安定が続いている。薬を変えてもらった方がいいのかな。なんか、今の薬だと機器が弱くなっているような気がする。ちょっと強めにしてもらえないかな。アムカは増えるし精神不安定になるし、余計なことばかり考えるし。頓服は効かないし、通常飲んでいる薬も効かないし、ちょっと量を増やしてもらえるように相談してみようかな。
2023.08.25
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今日できたこと（８月２５日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。ミスがありましたが。お昼ご飯を食べれました。お昼からお悩み相談会でした。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。とりあえず、作業所で今悩んでいたことは解決しました。私の思い過ごしでした。
2023.08.25
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「嫌われている」という思いは強くなり、会話ができなくなってきました
どんどんと「嫌われているのではないか」という思いが強くなり、不安になりすぎて、作業所の職員さんと会話ができなくなってきました。今日は天気についての会話が１回限りでした。昨日も書いたけれど、きっとそんなことはないと思っていますが、それを信じることができません。作業を失敗してからと言うもの不安が付き纏ってきます。不安からか今日もミスが多発しています。完全に作業の確認漏れがあり、ミスをしてばかり。なんか、この不安がいなくならないとミスを誘発している気がする。けれど、ほとんど悩みすぎが原因なんだろうね。とわかってはいても脳は正常に動作してくれません。どんどんと不安になるばかりです。今週も（！）うつ症状が強いようです。なんで「嫌われている」と思うようになってしまったのだろうか。ミスが起因か、それとも「嫌われている」という思いが起因か、どちらが先なんだろうか。そんなことを考えても何も変わらないんだけれどね。脳が正常に動作していないなー。この不安感はどうしたらいいのだろうか。悩み過ぎてアムカするし・・・。ダメだ。なんでアムカしちゃうんだろうか。気分が悪いし、頭痛はするし、胃痛はするし。。。もう、頭がパンクしそう。こんな人から見ればくだらないことで悩んでいるんだよね。これが毎日続くからしんどい。ここ最近不調続きじゃないかな。何ヶ月くらい不調なままだろうか。本当は起き上がれないところを結構無理をして作業所に通所している。これは「プライド」と「にっこりうつ」のなせる技。どちらもなければ、寝たままだろうな。毎日が休みたい衝動に駆られているけれど、プライドが邪魔をして作業所に通所している。それでもダメな日は休むけれど。希死念慮は毎日だけれど、これも「にっこりうつ」が邪魔（？）をして作業所に通所させている。お金の心配がなければ治療に専念できるだろうにね。けれど、何もせずに家にいるとそれはそれで罪悪感で潰れそうだし。家にいれば罪悪感、外にでれば無理をしている。なんか、八方塞がりじゃね？どれを選択しても自分を追い込んでしまうことに変わりはないだろうな。そう考えると少しでも体が動かせている今の作業所に通所したほうがいい。「にっこりうつ」が出ているのはわかってはいるけれど、それでも運動はできているから作業所に通所したほうがいいと思っている。今日もしっかりと汗をかきながら作業もできていたし。失敗ばかりだけれど。今日は７cmも間違えて木材を切断してしまった。木工ボンドでくっつけてとりあえず回避はできているが、ミスにつながっている現状はどうにかしないといけないな。一度、作業所の方に相談をしたほうがいいのか、それとも介護担当の方に相談したほうがいいのか・・・。とりあえずは嫁に判断をしてもらったほうがいいような気がするなー。一度相談をしたほうがいいな。
2023.08.24
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今日できたこと（８月２４日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。ミスが多発。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。ミスが多発。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に入れました。今日はミスの連発。ちょっとつらいです。つらいです（涙
2023.08.24
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作業所の人に嫌われているんじゃ無いかと思い、天気とか雑談をしてみた。
作業所の人に嫌われているのじゃ無いかと思ったまま、過ごしていましたが、あまりにも苦痛な日々を過ごしていたので、今日は勇気を出して、まずは雑談からしてみて様子を伺うことにしました。勇気を出して天気などの話をしてみたら、普通な回答が帰ってきました。けれど、天気で会話なんて持つわけないし、すぐに終わってしまい、無言の時間を再び過ごすことになった。もっと話題性があればいいのだが、テレビを見ていないため、そんなに話題を持ち合わせていない。会話をしたもらえるので完全に嫌われているわけじゃなさそうだが、やっぱり不安。何をどうすればいいのか、分からない。自分の落ち度があれば治していきたいので、嫌われているのであれば理由が知りたい。ただ、「嫌われているけれど落ち度は何？」なんて聞けやしない。けれどずっと不安感を抱いたまま作業をしていくのは結構苦しい。こういう時って相手の気持ちがわかる方法があれば嬉しいのですが。自分で勝手に嫌われていると思い込んでいるだけかもしれない。思い過ごしであってほしいと願っています。ただ、それがわかるまで悩み続けるのは苦痛です。どうしたらいいのだろうか。
2023.08.23
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今日できたこと（８月２３日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯をイライラしながら食べました。うーん、これがなければなー。長男の相手をしていました。仮眠しあした。お風呂に入りました。あんまり調子が良くない。腰痛に頭痛、胃痛とそこら中が痛いです。
2023.08.23
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今日は嫌われているのでは無いかと思ってしまい、作業に集中ができなかったです。
なぜか今日は作業所の人に嫌われているのでは無いかと不安になっていて、作業に集中ができませんでした。なぜ、そう思ったかと言うと「出る杭は打たれる」感覚で、あまりにも勝手なことをしていたりするので、それで嫌われてしまったのでは無いかと不安になっています。そんなことはないと信じたいけれど一度不安になると気になってしまいます。何が要因？と言われると分からないのですが、なぜかそう思ってしまっています。うつ病になってからというもの、人の顔色を頻繁に見るようになってしまい、結構な確率で見当違いな認識をしています。少しでも不安になってしまうとそれしか頭に入らず、ひたすら自分を責めてしまいます。しかも作業に支障がでるほど、悩んでしまうから情けない。きっと嫌われたとかそんなことはないと信じたいのだけれど。別に無視されているとかそんなことはないです。ただ、話しかけられないと不安になってしまいます。これは家庭でも言えることで、家族に話しかけてもらえないと何かしてしまったのでは無いかと不安になります。特に嫁に何も話しかけられなくなると心が苦しいです。作業中、四六時中話しかけられても対応することはできませんが、休憩時間とか話しかけてほしいと思います。自分から話をしようとしても話題が見つからない。結構、休憩時間に無言になってしまうととても不安になってしまい、思うように気分も切り替えを行うことができません。ずっと同じことばかり悩んでしまい、堂々巡りしています。うーん、文章（当日記）を書きながら気持ちが落ち着いていない。不安が積もりに積もって考えが纏まりません。悩みの８割は発生しない悩みと言いますが、実際のところはそうなのかもしれません。悩んでいても仕方のないことを悩んでいます。気にし過ぎかな・・・。気にしすぎであってほしい。自分が作業所の職員の方にどう思われているのかがとても気になる。気になりだすと止まらない。割り切って考えないようにできればいいのだけれどそれができないから病気になってしまったものなー。どうしたらいいのだろうか。嫁に相談かな・・・。それとも介護担当に相談なのかな。。。
2023.08.22
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今日できたこと（８月２２日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べれました。胃痛がするので胃薬を飲みました。お風呂に半分入れました。お風呂が苦手。結構苦痛です。
2023.08.22
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長男に対して怒ることしかできない。次女はしっかりと褒めていたのに。
どうしても長男ができなかったことばかり怒ってしまう。そのフォローを、次女にしてもらい出来たことを褒めてくれた。出来なかった場所を怒るのではなく、出来た部分を褒めることが必要な時期なのにそれができない。すぐに怒ってしまう。情けない。自分より次女の方が子育てが上手だ。長男が祖父の携帯で遊んでいる時に祖父の携帯に電話がかかってきてそれを誤ってとってしまった。そのことに対して、報告してきた長男を叱ってしまい、次女は報告できたことを褒めていた。そうだよなー。４歳児に携帯を貸している時点でそのリスクはあるのは事前にわかっていたことだし、それに対して報告をしてきたことを褒めるべきだね。３人娘の時もそうだったけれど怒ってしまうことが多かった。だから今の家庭環境になってしまったのだろうな。褒めるということをしてきた覚えがないな。子供は褒めて育てるというのが基本なのにそれができていないなんて最低な親だな。まだ嫁がフォローしてくれていたので無事に３人娘は育ってくれたのかもしれない。ただ、長女には小さい頃からキツく当たり過ぎてしまって、精神障害を招いてしまっていたのでしょうね。長女は長女なりに頑張っていたのにそれを怒ってばかりの父親で最低だった。その結果が障害者という重荷を背負わせてしまいました。今更取り返しもつかない。今は、どうやって長女を自由にさせ、就労継続支援などの作業所に通所できるようにするかだね。まだまだ先が長い。１日３食食べることもできず、食べる時には誰もいないときを狙っている。外にでることもできず、家にほとんど閉じこもっている。働くことが全てじゃないけれど、外にでれるようになってほしい。どうしたらいいのかな。通院はしていて、病院でカウンセリングを受けているけれど、一朝一夕で回復するわけもなく。長女は小さい頃から私のせいで、友達を作ることができなかった。そのまま小学校、中学校にあがり、中学校では登校拒否があって、高校は定時制に通って、高校までは卒業をなんとかできたが、その後就職をしても３日ももたいない。その結果、病院に診察してもらったら精神障害とのこと。もっと褒めて育てるようにしていればこんなことにならなかったろうに。子供の人生を狂わせてしまった。それをまた長男に対して行おうとしている。同じミスをしようとしている。ウチは体だけは大人になったかもしれないが、頭の中が子供だ。子育てができるほど、頭の中が追いついていないようだ。今、長男の子育てはかなり放棄しているが、怒ってばかりだから長男も精神障害のグレーゾーンになっている。怒る時だけ怒って、あとはしらんぷりって最低だ。よく長男の口癖は「ごめん。⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎⚪︎」と言うようになってしまった。これって間違いなく、自分のせいだ。怒ってばかりだから謝り癖がついてしまったのだろうな。３人娘が今それを治してあげようと頑張ってくれている。そんな中でウチは怒ってばかり。ウチに子育ては無理なのかもしれない。子供の人生をめちゃくちゃにしている親になっている。悩んだ挙句、アムカをしてしまう。完全に現実逃避だな・・・。
2023.08.21
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今日できたこと（８月２１日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。仮眠しましたお風呂に半分入れました。父親としてダメダメです。子供を怒ってしまいました・・・。
2023.08.21
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作業所のイベントに参加しました。炎天下だったので疲れましたね。
今日は作業所のイベントがあり、そちらに参加しました。作業所で作成した商品の販売イベントでした。集合時間が早かったので眠気があったのですが、なんとか通所できました。イベントは午前中だけだったのでなんとかなるかなと思い、参加しました。イベント会場には多くのお客様でいっぱいで人酔いしたかもしれません。また、会場は屋外だったのでこの炎天下の中、午前中いっぱいいたので熱中症になりかけていたのかもしれませんね。帰宅後は頭痛がしてぐったりしていました。こういう時に「にっこりうつ」は大活躍しますね。人と接するのが嫌なのに、いざ会場に着くとしっかりと売り子していました。「本当に人が苦手？」と思われますが、帰宅してから頭痛がするということは、結構ぎりぎりラインでした。午前中で終わってくれたからまだ助かったですね。声を出したりするのは嫌なのですが、しっかりと「いらっしゃいませ」とか言ってたし、商品の紹介なども行っていました。不思議ですね。普段はそんな声とかでなくて、地味〜にしているのですが、こういうイベントになるとしっかりと店員さんをしています。来月もイベントがあるのですが、そちらにも参加予定です。人が嫌なのになぜ参加するというと、これも早く病気から脱出したいと思い、自分ができることを少しでもやってみようという思いでしています。逆効果にならなければいいのですが。本当はぐったりしているのです。それでも自分が嫌だから変えていきたいと思い、作業所に通所しているのですが・・・きついかもしれませんね。今日半日、多くの人と接しただけで完全ダウンです。想像していた人数の何倍もイベントにお客様がいらっしゃっていたので、人の多さに圧倒されながらも「にっこりうつ」は全開！！自分でも驚くようにちょこまかと動き、販売をしておりました。帰宅してからはダウンしていたものの仮眠をとることができませんでした。頭痛がひどく、寝るに寝れなかったです。心身ともに疲労困憊しているのに、休むことができなかったです。うつ症状から悲鳴をあげていたのでしょうね。頭痛、めまい、嘔吐などうつ症状が強くでてしまい、横にはなれど眠ることができなかったです。まだイベント回数が少ないからこちらには参加できるのですが、地元の吹奏楽団になると参加できないです。水・金曜日の夜、練習があるのですがおそらく日中の作業所の疲れも出ているのでしょうね。練習に参加できないから、イベントにも参加できません。にっこりうつは日中しか働いてくれません。夜になると完全にダウンして、練習に行こうという気力がでません。イベントのお客様の人数は圧倒的に作業所のイベントのほうが多いのですが、まだ日中だからにっこりうつが出てきて対応してくれるのです。吹奏楽団の場合、練習もイベントも夕方から夜だからにっこりうつも閉店していて参加することができないですね。「にっこりうつ」も上手に使っていけるといいな。晩御飯を食べても頭痛は止まらず。吐き気はとまったけれど。明日はちゃんと起きれるのだろうか。今日は早く寝ることにしましょう。朝も早かったし、疲れているだろうし。けれど、寝れるかな。頭痛がいつとまるやら。薬に頼りたいけれど、ここは我慢。これ以上薬に頼ってばかりだとおかしくなりそうだし。今度通院（精神科）にいったら頭痛・胃痛の頓服をもらっておこう。最近胃痛も激しいから耐えれない時用に何回分かをいただけるようにしておきたいですね。
2023.08.20
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今日できたこと（８月２０日）
朝起きれました。朝ご飯もたべれ食べれました。作業所に通所できました。作業所のイベントに参加できました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に入れました。今日は作業所のイベントで屋外での活動。炎天下の中での作業だったので顔が日に焼けてました。真っ赤っかです。
2023.08.20
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DAISOのMETALLIC PUZZLEが気分転換にいい感じ。
土日にいつも気分が落ち込むので何かしてみようと思って、パズルなら多少頭を使うから簡単なものからしてみようと思い、安いパズルを買って見ようと「METALLIC PAZZLE」というものを買ってみた。長男が重機にハマっているから、パズルで出来上がったものを遊んでもらえたら一石二鳥と思い、選んでみました。長男と一緒に組み立てしたのですが、結構難しい。ネジを回す部分だけしか長男はできなかったのですが、これは大人でもちょっと手こずるかも。けれど、楽しい。結構集中しますよ。普段は苦痛な土日を迎えていたのですが、このパズルのおかげで今日は楽しめました。まずは部品が小さい。老眼にはちょっと厳しいですね。部品が見づらいのと説明書が読めない。最初は長男が説明書通りの部品を探していたのですが見つからず苦戦していました。さすがに４歳児には難しかったかな？途中から手伝うのですが、見っ、見えない。老眼鏡を装着して部品を一緒に探す。説明書通りに組み立てて、長男がネジを回す。子供と一緒に作業をするのって何気にいいのかもしれないね。１００円で１時間程度、子供と一緒に組み立てをするという作業を楽しみました。１００円でこの楽しい１時間が獲れるなら、これは土日のたびにくみたてるのは、結構有りかもしれない。ただ、目が疲れますが（笑今度の休みに４個買ってみよう。そうすれば９月分の土曜日は苦痛な日を迎えることはなくなりそうだし、長男と接する時間が増えるので、いいかもしれないな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は通院の日でした（糖尿病）。HbAlcが0.8上がってしまった。先月・今月とジュースを飲んじゃったしな。どうしても頭が糖分を欲してしまい自販機でジュースを買ってしまう。お茶にしなくちゃと思っていても甘いものがほしくなってしまい、ジュースを飲んでしまう。また、今月は作業所から熱中症対策としてたまにですが、ポカリスェットやアイスを支給され、思わず食べてしまう。まぁ、数値があがってしまうのは当然なのですけれどね。また来週からジュースはやめないと。さすがに一気に上がったので、注意されてしまいました。水分補給はお茶か水にしてと言われました。これは我慢していかないといけないですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日から三女が高校の寮に戻っているので、今日からは家が静か。こんなに静かになると耳が痛い。胃が痛い。とりあえず気分転換で毎回ながら音楽をかけて気を紛らす。けれど、音楽だけじゃ気分転換にはならない。やっぱり家族が減っていくというのは寂しいものがありますね。ましてや三女に長期間会えるというのはあと１回。今年の冬を一緒に過ごしたら、県外就職だから簡単に会えなくなる。それを考えてしまうと寂しく思いますね。子離れできていないなー。うつ病になってからというもの感情のコントロールができなくなっています。環境の変化がとても精神不安定になりやすいです。まさかの送っていった翌日に寂しさが込み上げるとは思っていなかったです。いや、少しは思っていたかな。環境が変わるから気持ちの変化があるだろうなとは思っていたような気がします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
2023.08.19
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今日できたこと（８月１９日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯も食べれました。お昼寝しました。子供の相手をしました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。仮眠しました。お風呂に入れました。今日は寝てばかりだったけれど夕方に子供の相手ができました。
2023.08.19
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三女も寮に戻っていって家は普段通りの人数に戻った。人の出入りの激しい１週間。
今日、三女が高校の寮に戻っていきました。これでお盆休みで戻ってきた家族は全員、それぞれの地域に戻っていきました。人の出入りが多いシーズンとはいえ一気に家族は倍に増えて短期間で半分になった。このお盆休みは精神的にどうだっかというと人の出入りが激しく、結構不安定な状況になっていたと思います。朝６時には三女を高校の寮に送るために家を出発しました。私の精神状態が不安定になっていたのでしょう。まもなく嫁と喧嘩してしまいました。無事に三女を高校まで送り、三者懇談に参加して帰路につきました。帰宅中、どんどんと胃が痛くなってくる。三女がいなくなったということでストレスがたまってきたと思われます。弟妹の時も胃が痛くなってきていたけれど、さらに胃が痛くなってしまった。家に着く頃は胃が痛くて動けなくなってしまった。途中で神経性胃炎の漢方を購入し自宅についてから飲み、しばらく横になって休んでいました。家が一気に静かになりました。三女はムードメーカ的な存在でもあったので賑やかだった家が一気に静かになり、空気が静かだった。短期間で人の出入りが激しかったので自分の精神は耐えれなかったのでしょうね。三女を送っている途中でもすでに目に涙がでそうになったのでアルコールで気分を紛らす。こういう時にお酒が飲めるのはいいのかもしれないね。無理にテンションをあげようとしてアルコールに逃げてしまう。良くないとはしりつつもそれしか逃げる術をしらないから。
2023.08.18
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今日できたこと（８月１８日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。三女を高校の寮まで送ってきました。買い物にいきました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。今日は三女が県外まで戻るので、送ってきました。片道４時間は疲れますね。
2023.08.18
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作業って大変だね。仕事とは違うけれど、今の自分にはハードルが高い。
自分は器用じゃないし、理解力も悪い。さらにそれが病気で集中力が低下しているから不器用・不理解です。作業指示をもらってもちゃんとこなすことができず、何度もやり直し。就労継続支援B型事業所のうち、木工作業所に通所しているのですが、自分の不器用さが目立ってしまう。言われたことは忠実にできないし、失敗ばかり。けれど、他の事業所よりは木工のほうが多少はできると思って続けている。元気だった頃はDIYをしていたので木工ならできるのではないかと思って通所しているのだが、レベルが違う。所詮は独学でDIYをしていたけれど、作業所ともなると専門工具が多く、なかなか覚えれない。独学のDIYをしていたころはドリルやその他手作業でしていたけれど、丸ノコやテーブルソー、レーザ加工機など個人じゃなかなか持つことができない工具を触ることがあり、それらを使いこなせていない。通所して３年？くらいが経過していると思うんだけれど、上達しないのですよね。一番大きいのは作業が覚えれない。前回したような気がする作業も毎回指示をもらわないと行動に起こせれない。しかも１から順に教えてもらえないと理解がおいついていかないです。毎回ながらこんなに理解ができないのかな。もともと不器用だったのでそれがさらに病気で拍車がかかり、理解能力が落ちているのだろうな。しかも確認をすると言う行為自体ができなくなっていて、ミスの連発。先週行ったトレーの作成なのですが木工ボンドでくっつけた場所に隙間があり、やり直し。昨日、ボンドでくっつけた場所を解体し、再度くっつける作業を昨日・今日と行いました。くっつけた場所を先週確認していればよかったのですが、それをせずに乾燥を待っていたのですが、昨日になって開けてみればくっつけた場所に隙間が空いていました。所長に相談し、解体して再度くっつけるようにと言われました。不器用すぎる。再作成をする商品は今回が初めてじゃないんですよね。過去にも何度かあったのですが、さすがに今回は精神的にダメージが大きい。たぶん、休み明け早々にミスがあったことがきつかったのでしょうね。お金（工賃）をもらっているので中途半端なことをしたくないのですが、確認が行われていなかったのですよね。以前（前職）はそんなことはなかったのだけれどな。うつ病になるとこんなに何もできなくなるのでしょうか。※以前のブログにも記載したような気もする・・・。これでも前は品質にはうるさかったのに、今やそれもできやしない。これがプライドなのかな。プライドが邪魔をして焦ってしまっているのかな。プライドからの焦りってやっかいかも。これが過去の栄光にすがっているからだろうね。なかなか過去の栄光とはやっかいなものだ。どうやったら過去の自分に戻りたいという希望を保留にすることができるのかな。今は治療に専念していく必要があるのにな。何度も何度も同じことを繰り返し、症状の回復・悪化を繰り返しています。いつになったら回復傾向になるのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べ終え、一休憩。晩御飯を食べるのってつらいね。当初は長男と一緒に食べるのが苦痛だったのですが、今はそれが習慣化されて、晩御飯を食べる前には胃痛がするようになってきた。だって、長男は素直にご飯を食べないからイライラしっぱなし。それが習慣化されているのでイライラするのが晩御飯というより時間が決まったら痛くなるようになってしまいました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまた、やらかしてしまった。今回２度目。三女がケーキを作ってくれて、褒め言葉をいったら、実はそこは三女が作ったのではなく、長女が作った部分。前回はスポンジを褒めたら、購入したスポンジだったという落ち。下手なことは言わないほうがいいね。さらに胃が痛くなる。情けないのと余計な一言が気に掛かり、どうしていいか、わからなくなる。とりあえず、胃が痛すぎて横になってみる。あー、頭の中で後悔でいっぱい。情けなすぎるです。嫁には気にするなと言われても、自分を責めてしまい、胃痛が激しい。胃薬がほしいです。神経性胃炎の薬がほしい。体が動かせれない。失敗したことを考えないようにしている時点で考えてしまっているよね。だから胃が痛いくて吐き気がするんだよね。横になっても胃が痛い。結構激痛。
2023.08.17
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今日できたこと（８月１７日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。ミスが多発しました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。ミスが多発しました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日はミス続きでかなり凹んでいます・・・。
2023.08.17
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昨日の精神状態が不安定だったけれど盆明け初日は通所できました。
皆様、台風の影響は大丈夫でしたか？こちらはなんとか影響なく大丈夫でした。昨日までの精神状態だと通所できないかなと思っていましたが、無事に通所することができました。かなり怪しい状況ではありましたが、なんとか起きることができ、足取りはおもかったけれど作業所に通所できました。朝起きた時からちょっと頭痛がしていて体も少しだるくて、体が重かったのですが、今週は今日・明日だけの通所なので、がんばって通所しました。気持ちは通所しなければと言う罪悪感のもと、通所しているのであまり無理はしないほうがいいと思うのですが、休み癖がつくのも嫌だし、なんか自分に甘えている感じがするので、頑張りました。通所さえしてしまえば作業はできるのですよね。不思議と体のだるさとか頭痛が治るのですよね。けれど休憩時間になると憂鬱な気分になり、全身から力が抜けます。休憩時間が終わると再び作業に戻れます。ある意味、ON・OFFがはっきりと分かれているのです。帰宅したらぐったり。初日からがんばりすぎてしまったのかな。晩御飯も食べれたし、子供の相手もできた。あとはお風呂にはいるくらいかな。冬だったら入らないけれど夏だから入らないと匂いがきついしな。けれど、気力がでない。
2023.08.16
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今日できたこと（８月１６日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。ミスがありましたが作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後仮眠しました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。仮眠しました。今日は盆明け初日ということもあり、疲れていました。
2023.08.16
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【愚痴】単なる愚痴です。本当に愚痴です。言いたいことを記載しているだけです。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★★言いたいことを書いているだけなので無視ってください。☆☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★この５日間、結構苦痛だった。針の筵の日々を過ごしていました。とにかく気を使いまくっていました。姪甥が来ている手前、ウチの子供だけ特別待遇するわけにはいかず、晩御飯の時くらい顔を出せよって感じで、色々とイライラしていました。嫁の実家に行った時も帰宅時間を考えてくれず、晩御飯の準備をする時間がなかった。姪甥が来ているのに、ウチの子供たちは結構自由奔放してて、姪甥の相手をしてもらえなかった。だから、ウチが相手をする日もあった。また、何度も一触即発的な場面を見て、肝を冷やした。頼むから盆休みの時くらいは少しは落ち着いた日を過ごしたかった。盆休みも今日で終わり。明日から作業所。結局５日間落ち着く日はなかったなー。結局アムカは今日を含め４日間。GWの時と変わらないね。大型連休は何かと不安定になるみたいですね。予定がないから不安になるのでしょうね。ただ、予定があってもそれがかえって負担になって不安になるのですが。予定があっても、予定がなくても不安になる場合はどうしたらいいのだろうか。こんなに悩むんだったら大型連休なんてなくていいのにね。といいつつ、作業所に出ていたら休みたくなるし。休みたい気持ちと休みたくない気持ちと両方があるからどうしたらいいのだろうか。なんか思いと現実が相反しているのですよね。本当に何をしても落ち着かないからアムカ行動にでてしまいます。アムカをして何が変わるわけじゃないけれど平常心を取り戻すことだけはできます。完全にアムカ依存症になっています。何かあるとすぐにアムカして平常心を取り戻そうとしています。あまり習慣化したくないんだけれどね。とわかってはいてもしちゃうのですよね。今日は台風で１日中、家にいるから余計にイライラとしてしまうのでしょうね。気分転換の外出もできないし。最終日に家に閉じこもっていると気が滅入ってくる。しかも自室にずっと閉じこもりっぱなしだから腰も痛い。少しぐらい動かないとなー。食っちゃ寝をしていたから身体中がだるい。今日は寝てばかりだな。あとはパソコンを触りっぱなし？？食べることでストレスを発散しているのだなと。もう、嫌だ。何をしても落ち着かないよ。何か落ち着きたいよ。子供の相手も苦痛だし、寝ていても風の音でイライラしてしまう。どうしたらいいのだろうか。
2023.08.15
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うつ病日記を初めて２０００日を超えました。もうそんなに経過したのですね。
うつ病日記を初めて２０００日が経過しました。うつ病発病後、半年くらいしてから日記をつけようと思って初めてみてから結構たちましたね。なかなか寛解しないものですね。回復していくことを期待しながら治療を頑張ってきているのですが、改善していく様子もなく、日々不安定な状況を過ごしています。２０００日間の記録を振り返ってみるとまだまだ安定期に入っていないなと実感。やっぱり昨年の就労の焦りは大きかったようで一気に病状を悪化させた原因になっているようです。うつ病患者にとって焦りは禁物。決していい結果を生み出すことはないですね。焦ることで逆に病状を悪化させてしまい、体と心に消えない傷を残してしまいました。結局、その後もアムカ衝動は増えていく一方。これは自分が昨年焦ってしまったことで招いた結果だと思います。もし、当ブログを読んでいらっしゃる方で就労や回復への焦ってしまう方は当ブログの昨年４〜６月あたりを読んでいただければ、焦ってしまった結果が記載されています。私のように焦ってしまい、病状を悪化させないようにしてもらえればと思います。決して焦ってしまってもいい結果を生み出すことはありません。逆効果になります。けれど就労や回復に向けて焦ってしまうのもわかります。私がそうでしたから。金銭面、心身面など「このままじゃいけない」と思ってしまいます。だけどそれが逆効果なのですよね。自分を奮い立たせ、頑張ればなんとかなる、これは甘えだと思って、行動した結果、現在まで引きずるような悪化を招いてしまいます。私はまだ悪化中です。どんどんと自分をせめていき、平常心を取り戻すためにアムカをする習慣がついてしまっています。皆様もそうならないように焦らないほうがいいです。と記載しつつ、自分に言い聞かせていますが、焦るなというほうが無理なのですよね。ましてや、発病前の自分が頑張っていたからそれができないのがとても悔しいのですよね。自分の居場所を求め、焦ってしまうのですよね。頑張っていた頃の自分を取り戻そうとして、今の自分に鞭を打ちながら、がんばらせようとしても、それは無理という話。だって、今の自分には鞭打つこと自体がガソリンが空っぽの車を動かせようとしているようなものだし。発病当時、周りの人から「心の風邪」と言われ、いつの日か治ることを期待していたのですが、決して「風邪」ではないと思うようになりました。「心の骨折」です。「骨折」ですから完治するまでは走ることすらできないのです。無理に走ろうとすれば「骨折」したところが悪化していきます。全治何年の骨折なのです。しかも完治するのではなく、後遺症が残ってしまうのです。そう考えると骨折という表現はいい表現かもしれませんね。今は心に包帯を巻いてゆっくりと治療をしている状態です。焦るということはこの骨折状態で走るようなもの。そりゃ、悪化しますよね。絶対安静なのに行動をしようとしているのです。だから、今は何年かかるかわからないけれど、ゆっくりと流されるように治療をしながら寛解するのを待つしかないのです。と自分に言い聞かせています。自分が言うことを聞かないのはわかってはいても、何度でも言い聞かせています。いつの日か、流されるような生活ができることに希望を持ちながら。流されるような生活に慣れることって結構難しいと思う。堕落したような感覚になってしまい、自分を受け入れることができなくなりそう。それでも頑張りすぎている自分に対して少し休憩が必要だと言うことはわかっている。だから医師も何度でも「流されるように」と言っているのだと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼をすぎました。お昼ご飯を食べ終わり一息ついています。雨風は強くなっていっています。まだまだこれから強くなる予定です。台風の影響は大きいですね。気圧の影響があって頭痛がしてきています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー頭痛がひどくて仮眠していました。今は１５時です。気がつけば雨風が仮眠前よりひどくなっていますね。何事もないように。早く通り抜けて欲しいですね。
2023.08.15
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今日できたこと（８月１５日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。再び眠りました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。嫁介助の元、お風呂に入れました。今日は台風の影響で外に出れませんでした。
2023.08.15
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台風の影響で全員が今日Uターンをしました。家が一気にシーンとなりました。
台風の影響を考え、弟妹共に今日Uターンをすることになりました。一度に人が減ったものだから長男は情緒不安定になり、寂しがっていました。まだ４歳児だものね。別れを受け入れるだけのキャパはないのかもしれないね。長男のいとこが帰る時には涙ぐみながら祖母の影に隠れていました。その後も布団の中に隠れてしまい、落ち着かない様子でした。台風が来なかったら段階をおって人が減っていくから多少はましだったかもしれないけれど、一度に減ったものだから結構ショックなのでしょうね。まぁ、台風ばかりはどうしようもないからねー。そういう私も環境の変化についていけれていない気がします。子供以上におつちていないかもしれません。あまりの混乱にアムカをするほど。私も混乱していますね。結局お酒で逃げる始末。やっぱり、盆正月は受け入れるのがしんどいのかもしれません。何となく全員が帰省したらこうなりそうな気はしていたのですが、予想通り。きっと混乱してアムカするだろうなと予想していたのですが、本当にその通りに行動してしまいました。長男ですら頑張って受け入れようとしているのに、親の自分が受け入れることができず、逃げてしまっています。情けないような。４歳児ですら頑張っているのに、自分は受け入れることができず逃げるなんて親としても、社会人としても敗者ですよ。アムカをしてちょっと平常心を取り戻せてきたような気がしますが、まだ気持ちはソワソワしていますね。タバコを吸う手が止まらない。アムカにお酒にタバコとあらゆる手を使って平常心を取り戻そうとしている。足掻いているなーと自分でもわかる。これでも結構頑張って耐えている方だと思う。結構精神的な不安定は実感できている。とりあえず少しでも気持ちが落ち着けれるように頓服を投入。薬の力を借りようと思う。この盆は結構頓服薬を飲んだ気がするなー。今時点で盆が始まってアムカは３回目。人が増えての不安感と人が減っての寂寥感でアムカを誘発してしまいました。止めは今週末には三女が高校の寮に戻ってしまうからさらに人が減る。１３人居た家が一気に７人になってしまう。およそ半分ですね。そりゃ、賑やかった家も静かになりますね。この変化が長男と私が受け入れれるかどうかですね。まだ私は週末の三女の見送りにいくからもうしばらくはいいのかもしれないけれど長男に至っては朝は三女に会えるけれど保育園から帰ったらもう三女はいないのですよね。混乱しそうな気がしますね。いや、自分もか。さてどうやって今週を乗り越えていくかですね。まぁ、明後日には長男も保育園、私も作業所なので少しは気分転換ができるといいのですが。出会や別れがあるのは当然で、問題はそれを受け入れることだけのキャパがあるかということですね。以前は普通だったのに、うつ病になってからというもの非常にキャパがせまくというよりは無くなったよね。たった３日間だったけれどとても家が賑やかだったのが嘘のよう。今はとても静か。耳が痛いほど静かだからとりあえず音楽をかけている。賑やかすぎるのも苦手だけれど静かなのはさらに苦手。一人で自室にいるのがつらいけれど、そんな姿を家族に見せるのはもっと嫌。だから自室でこもってパソコンに向かっている。ブログを書くことで頭の中を整理しつつ気持ちを落ち着かせようとしている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べて一休憩。今日は何したかな。１５時から子供を連れてDAISOに行ったくらい？昨日の片付けもできておらず、疲れからかほとんど寝ていた。午前中もねて、お昼寝して、帰ってきて寝てほとんど寝ていた。なんか寝てばかりだな。もう少し動きたかったけれど、今日は精神的に無理かな。今もまだ精神不安定。いつも通りに晩御飯を早食いして自室に籠る。あまり早食いをするとお腹が痛い。けれど早食いをして自室にこもらないと精神的に苦痛。ここ数日晩御飯を食べたあとはダイニングにいたから疲れていた。結構気を遣っていた状態だったので夜にはぐったりとしていた。胃が痛い。普段通りに過ごそうとしている長男の姿を見たら、頑張っている様子が伺える。まだ４歳児とはいえ、つらいだろうにガンバっているなーと思う。それを見ていると、いまだに引きずっている自分がとても情けなく写ってしまう。弟妹からUターン完了や移動中経過のLINEが届くたびに寂しさが込み上げる。涙脆いな。自分の感情がコントロールできないのがつらい。完全に感情に流されてしまっている。さて、この状態をどうやって打破していくか。明後日からは作業所だから明日のうちにコンディションを整えていかないと。一日中寝ていると絶対に後悔するし、かと言って予定があるわけでもなく。それに明日は台風の影響があるから家から出るのも大変だろうな。大人しく１日部屋で過ごせるかな。
2023.08.14
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今日できたこと（８月１４日）
朝起きれました。墓参りをしました。朝ご飯を食べれました。再度眠りました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。買い物にでかけました。眠っていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。嫁介助の元、お風呂に入れました。弟妹がUターンしました。環境の変化に潰されていました。
2023.08.14
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やっと嫁が休み。今日は１日支えてもらっていました。
この連休中唯一の嫁の休みが今日でした。１日中ウチを支えてくれていました。連休中は精神不安定になっていたので今日は疲れがでていました。けれど何とか無事に過ごせるようにずっと嫁に支えてもらっていました。弟妹が戻ってきているので一日中「にっこりうつ」が稼働していたから結構気を張った１日を過ごしていました。途中ダウンしかけていましたがずっと支えられていたので何とか１日ダウンせずに無事に終わることができそうです。嫁の実家にも墓参りができたし買い物も情緒不安定ながらできたし。全員が揃うことがないから今日はソーメン流しやBBQをして弟妹を歓迎して食事を一緒に過ごしていました。きっとこうやって兄弟が揃う機会はどんどんと減ってくるのだろうな。もっというと今年のように全員が揃うのは今年が最後なんだろうな。三女が来年からは県外就職し、盆休みがないところなので、全員が一度にそろうということは無くなってしまう。それを考えると今を大切にしておかないといけないなと思いました。だからこそ、今年の盆休みだけは頑張りきろうと思っています。残すところあと２日ですが、やりきっていきたいと思います。ただ、不安なのがまずは明日。明日、弟がUターンしていきます。人が今度は減っていきます。最初増えた時には結構不安定な状態が続いていましたが、やっと環境の変化に慣れ始めてきたとのに、明日明後日と弟妹がUターンするので再び環境の変化が発生します。不安だ。
2023.08.13
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今日できたこと（８月１３日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも買い物にでかけました。嫁の実家に墓参りに行ってきました。晩御飯を食べれました。兄弟で話し合いができました。嫁介助の元、お風呂に入れました。明日になったら弟がUターンをしていく、明後日には妹夫婦がUターンしていく。これがどう影響するかが怖い。
2023.08.13
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兄弟が帰省してきた。パニック全開。精神不安定になりました。
昨日は弟、今日は妹夫婦が帰省してきました。人の出入りが激しい盆と正月。明後日には弟が、明々後日には妹夫婦がUターンをします。週末には三女がUターンします。パニックになりながらも今日は耐えた？あー、でも晩御飯を食べたらダウンしてしまいました。ただ、精神不安定になっているのはウチだけではなく、長女長男も不安定になっていました。長男はただえさえ、落ち着きがないのに、人が一気に増えてソワソワ全開。長女も人の多さにダウン。あまりの長男が騒ぐものだから怒ってしまい、それをみていた三女に私は怒られました。長男が落ち着かないのは仕方がないことなのに怒っているから、それをみかねた三女が助け舟。怒るつもりなんてなかったのにな。相当イライラしていたのでしょうね。三女に怒られ、自室にこもり、アムカをして精神を落ち着かせる。何とか嫁に慰めてもらおうと思って、LINEをすれど仕事だから応答無。まぁ、仕事だかこれも仕方がないのだけれどね。この４日間、精神が不安定になりやすいようです。明日をすぎたら今度は寂しさで不安定になるのでしょうね。みんながUターンをしていくから人が減るので寂しさが今度は出てくると思われます。人が増えるのも精神的にしんどいけれど、慣れた頃に人が減るのもしんどい。頑張って弟、妹夫婦と会話して１時間くらいは話したかな？結構気を遣って疲れたよ。たぶん、この疲れもあって長男を怒ってしまったのだろうな。できれば怒らずにいたかったな。こんなに人がたくさんの盆休みもコロナが始まる時以来か。４、５年ぶりだね。だからどうやって話をすればいいのか、わからなくて色々と考えてしまう。にっこりうつも限界を感じた日でした。
2023.08.12
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今日できたこと（８月１２日）
朝起きれました朝ご飯を食べれました買い物に出かけましたお昼ご飯を食べれましたお昼寝をしました晩御飯を食べれました仮眠しました嫁介助の元、お風呂に入れました今日から妹夫婦が帰省。人が一気に増え、私の頭は大混乱。
2023.08.12
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お盆休み初日。午前中から買い物にでかけれました。暇なもので。
朝起きて子供達は買い物に出かけ、姪甥は両親と一緒に魚釣り。家には自分ひとりっきり。うーん、さて何をしようか。とりあえず、朝ご飯を食べてから考えました。ボディソープがないのに気付き、DAISOまでドライブがてら買い物にでることを決意。ついでに甥・長男に木工でも興味あるかなと思って昨日作業所からいただいた木材を利用して工作をするための準備をしてみようと思いました。DAISOでうろうろとしながら買い物を楽しみました。けれど、お金がないからたくさんは買えないけれど。１００円ショップってうろうろとする欲しいものがでてくるよね。色々なものがあるから思わず欲しくなってしまう。うーん、お小遣い制を導入してもらおうかな。WAONは自由に使わせてもらっているけれど、タバコとジュース代くらいですし、たまに１００円ショップとかに行った時には現金だから、お小遣い制で現金をもらえるように相談してみようかな。あっ、けれどこれ以上を望むのは贅沢か。WAONを使わせてもらっているだけでも感謝をしないと。本来ならカード系は全て戻すところだけれど、通所中の飲み物とタバコ代だけは認めてもらっているからそれだけでも満足しないと。稼いでもいない人が「タバコ」を吸っている時点で無駄遣いだからね。それが許してもらえてるって本当に幸せだと思っている。だからこれ以上、望むのはわがままだよね。嫁に働かせておいて自分は休んでいてタバコを吸って、お酒を飲んでこれ以上、何を望むのだ？っていう感じですね。早く働け！って言われてもおかしく無い。けれど嫁はそんなことを言わずに、常にウチのことを心配してくれている。文句ひとつ言わずに働いてくれることを感謝しないと。お盆休むもなく、働きに出てくれる。家の生計を成り立たせるため、休みが少なくても文句も言わない。これ以上、何かを望むのはバチがあたりそう。なんか、自分はうつ病じゃなくて甘えなんじゃ無いだろうかと思う。嫁が色々としてくれるからそれに対して甘えているだけじゃ無いのかな。甘えているからお小遣いなんて言葉がでてくるんじゃないかな。働かざるもの食うべからずとはよく言ったもので、まさにその通りだと思う。働いていないのに自分の欲しいものを買おうとしている時点でNGだよね。イライラしたり泣き叫んだり寝込んだりと自由気ままにしていて、それで嫁に迷惑をかけてしまっている。嫁もこんなことになるんだったら、結婚とか考えていないのかな。結婚当時は、自分も含めてこんなことになるとは思ってもいなかったよ。こんなことになるとわかっていたら結婚なんてしてくれなかったのかな？本当、嫁に感謝はつきない。「ありがとう」を忘れてはいけない。毎日「ありがとう」が言えるようになりたい。今、生きていけれるのは嫁のおかげ。それ以外、何者でもない。感謝の気持ちと自責の念が一緒にでてくる。自責の念からまたアムカをしちゃった。なんか、GWの時と同じだな。感謝の気持ち＝自責の念になってしまうんだよね。ウチの頭の中はどういう構造になっているのだろうか。どうしても自責の念に紐付けを行いたいのだろうか。自分をせめてもいいことなんてないのに。わかっちゃいるんだけれどね。どうしても責めたくなっちゃうのですよね。精神弱いな。ネガティブにしか物事を捉えることができない。ネガティブな気持ちばかり抱えていると、回復なんてしないのに。治療に専念するために仕事をやめてはや４年。全然治療に専念ができず。それどころか、収入ばかり気になって焦って就職をして、心身ともに消えない傷跡を作った。どうやったら治療に専念できるのだろうか。ってそれを４年間近くは悩んでいるんだよね。毎日が絶望の中からどうやって脱出の糸口を見つけるかがポイント。それが見つけれないから今までずっと悪戦苦闘している。いつの日か、この暗闇から脱出することができるのだろうか。このネガティブな考えから脱出することができるのだろうか。よく医師は適当にしていけばいいと言われるが、それができないから苦戦している。流されるように生活をしていけばいいと言われるが、どうやったらそれができるの？結局、苦しみから一時的にでも脱出するためにアルコールやアムカをしてしまう。どちらも一時的な現実逃避でしかないのに。何かに集中できることを探しているのだけれど、なかなか思いつかない。まぁ、そんなに１日や２日で思いつくくらいならとっくに思いついているよね。それが思いつかないから発病してから今までうつ病・パニック障害が改善していかないのだよね。うつ病の本も読み漁った。けれど、途中から本を読むのが苦手になってきて嫌悪感を抱くようになってきた。今でも調子のいい時しか本は読めないし。漫画ですらきつい。一体、今は何に興味があるのだろうか。強いて言えば、嫁のファンかな？嫁が今の趣味になっていると思います。いいことなんだけれどね。嫁には負担になるだろうけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少し落ち着いてきました。負の感情がヒートアップしていました。結局、今回もアムカとタバコで精神を安定させてしまいました。あまりいい方法とは言えないけれど何をしても落ち着かなくて。頓服も飲んではいたけれどすぐすぐに落ち着くわけもなくて。なかなかやっかいな病気だなと毎回思わされます。精神疾患って本当にやっかいですね。見た目は元気そうなんですが、心の中はズタボロなんですよね。一度精神疾患になってしまうと、回復スピードが亀クラス。牛歩。本当にのんびりと回復をしていく（？）ので、目に見えての変化はないです。とてもはがゆいです。せっかちは私には結構耐えるのがきついかもしれませんね。自分でもせっかちだというのはよくわかってはいるのですが、これは性分なので何とも・・・。薬で回復していくかな？と思ったけれどなかなか回復せずに体重だけは増えていく。やっぱりカウンセリングとかってまだ無理なのかな？人の話を疑っている時点で無理なのかな？きっとカウンセリングしてもらっていてもアドバイスとかを疑うのでしょうね。けれど、一度カウンセリングを受けてみて効果があるかどうかを試してはみたい。って、今はそういう気分になっているけれど、明日になったら試したくないと思うかもしれないな。
2023.08.11
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今日できたこと（８月１１日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。一眠りしました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。ぼーっっとしていました。晩御飯を食べれました。嫁介助のもと、お風呂に入れました。ひさびさに体が洗えた。よかった。
2023.08.11
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明日からお盆休み（５連休）です。困ったなー。何をしようか。。。
明日から作業所はお盆休みに入ります。今日は大掃除と会食。※会食は約肉屋さんで行われました。ひさびさに焼肉屋に来ましたね。お酒も飲んでいいと言われたので遠慮せずにいただきました。ほろよい気分で自宅に戻ってきたら家の鍵がしまっていて、家に入るのに一苦労。鍵を持って出ないから、どこか空いていないかを探してなんとか入れました。いやー、この炎天下の中、待ちぼうけを食らうのは結構厳しい。両親は孫たちとどこかにでかけていたみたいですね。家に帰ってみると、自室の電球が割れていて何事？と思いました。とりあえず片付けはしましたがなんで割れていたのだろうか。調べてみたら熱で割れてしまうことがあるみたいですね。確かに今日は暑くて室温が高かったですし、連日猛暑だったし。それが原因と言われたら納得。けれど、パソコンとかって熱は大丈夫だろうか。ノートPCとかを自室においているのだけれど、ちょっと心配。ルータは熱暴走で壊れるというのは聞いたことがあるけれど、ノートPCとか大丈夫だろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとまぁ、余談は置いといて明日から５連休です。何をして毎日を過ごそうか。土日だけでもすることがなくてダウンしているのに、５連休もあったらすることがなさすぎる。GWのときは最悪だったからなー。毎日アムカをしていたし。せめて盆だけは平和に過ごしたいな。なんかあまりいい気持ちじゃ無いんだよね。そわそわしている感じがする。精神不安定というかそんな感じがする。子供達の声が耳障り。両親の声が耳につく。音楽はかけているけれどあまり効果なく。これ、５日間持たない気がする。幸い１３日は嫁が休みだからその日だけは楽をさせてもらえると思う。明日から人の出入りが激しくなる。耐えれるかな・・・。今から結構不安です。考えるだけで胃が痛くなってきています。最近胃痛が激しいな。頭痛はだいぶ慣れてきたので多少の痛みは大丈夫なんだけれど、胃痛は慣れていないからちょっと苦しい。胃痛って吐き気を伴うからちょっとしんどいな。イライラしてくると最近胃痛がする。特に大きな声とか聞くと結構イライラしてくる。今、大きな声で会話されているからイライラしてきている。そうすると胃が痛くなり、さらにイライラが増していく。人の声が今はきついかも。結構パニックをしているな。晩御飯を食べたのだけれど、いらいらが落ち着くわけなく。さらに拍車をかけたのが自宅のネットが接続できない。Wifiルータは問題なさそう。そうなるとケーブルテレビのモデムかな？色々と試してみる。熱暴走かな。ひたすらPingを打ったりして原因の機器を特定しようとしている。うーん、Pingは返ってくるし。とりあえず、全てのルータを再起動してみるか？あとケーブルテレビのモデムも再起動をしてみよう。とりあえず再起動したら治ったようだ。熱暴走だな。今年の夏は相当暑いみたいだねー。再起動した時にルータがとても熱かった。ルータには１００円ショップの扇風機をつけているのだがそれでも今日は無理だったってことかな？ヒートシンクとか効果あるかな。子供は「まだ？まだ？」って騒ぐから再起動をすればいいという発想がでるまで時間がかかった。いらいらすると解決するまでに時間がかかるね。普段なら再起動をしてみようと思うんだけれど、今日はいらいらが止まらなくて再起動をしようということに到達するまで１時間以上かかってしまったよ。私の頭も暑さとイライラでオーバーヒート気味かな？
2023.08.10
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今日できたこと（８月１０日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。大掃除ができました。お昼ご飯も食べれました。今日は大掃除だけで終わりでした。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。明日から盆休み。さて何をしようか・・・。
2023.08.10
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シーリングファンが欲しかったんだけれどダメだった。
先日、イオンでシーリングファンを見つけてから、自分の部屋に飾りたくてネットで色々と調べていた。今、扇風機とエアコンを両方利用していて、電力的に結構お金がかかっていると思うから、シーリングファンなら電気代が安くなるかなーと思って楽天ショップを探していた。ちょうどいいのがあって欲しくなったけれど、嫁に相談したらNGだったから我慢することにした。家電弱いなー。弱いというのは表現が間違っているけれど、家電や電子機器類って結構好きなんだよね。衝動買いをしたくなるほど家電や電子機器類は好きなんだよね。きっと。自分で働けていたら買いたいところだけれど、今は嫁の収入で生計を立てているから勝手に買うことはできないんだよね。早く一般就労に戻れるようになりたいな。なんか欲しいけれど自分が稼げないことにはどうしようもない。買いたいものも買えないというのは結構不便。あまりにも情けなくなってしまい、アムカに至ってしまった。いい歳をした人間が自分の生活を人に養ってもらうというのは結構プライドが傷つくね。就職に向けて焦りたく無いのですが、焦りたくなってしまいます。知人が楽器を買ったという知らせを聞いてさらにショックを受けました。以前は自分で働いていたので色々と買うことができたのに、今じゃそれもできない。どうしても発病前の生活と比較をしてしまう。先月、カードを使いすぎて自己嫌悪に陥り、嫁にカードを預かってもらっています。預かってもらって正解ですね。カードがあったら今回の買い物をしてそうだし。そして、また自己嫌悪に陥りそうだし。アムカもするだろうね。結局、買っても買わなくてもアムカをしちゃう（しちゃった）だろうね。晩御飯を食べてから悩みだして胃痛頭痛がしてきました。今も胃痛頭痛は続いています。好きな買い物もできない自分が情けなく、働いていないという事実もあって、さらに情けなく・・・。なんで働けなくなってしまったのだろうか。普通に仕事をしにでるだけなのに家からでるのも、８時間勤務することもできなくなってしまった。今は、５時間の作業所通いをしているけれど、それすらハードルが高くなってしまった。昨年転職したときに６時間勤務から始めたのですが、焦ってしまい、１ヶ月で７時間勤務に変更したらダウンした。製造業が自分には不向きだったということもありますが、もうしばらく６時間勤務にしておけば、今頃は普通に働けるようになっていたかもしれない。焦ってしまったことで再発・悪化させてしまい、結局作業所に戻ることになっている現状がとても情けなく思います。思い出すだけでも自己嫌悪に陥ってしまいますね。・・・ちょっと現実を見せられてショックになっています。今日はこれ以上ブログを書く気力がありません。また明日にします。
2023.08.09
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今日できたこと（８月９日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりしていました。暑いからねー。晩御飯を食べれました。久々に子供の相手をしました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。そろそろ体を洗いたいのですが、なかなか気力が出ないんだよね。汗を流す程度しかお風呂に入れない。
2023.08.09
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作業中に落ち込むことはあってもパニックになったのは久々。
今日は作業中（しかも午前中）にパニックになってしまいました。指示された作業の内容が理解できなかった。結構詳しく手順は説明してもらったのですが理解できず。理解できていないまま作業をしたものだからミスも連発。当然ながらこんな状態なのでパニックになってしまう。今日は新しい作業をすることになったのですが、それだけでも自分にとってはハードルが高かったのです。多分、気持ちのどこかで不安になってしまったのでしょうね。説明を受けても理解ができず。頭が回っていなかった。いや、空回りしていたという方が正解か。ハムスターの滑車状態。これは危険だと思い、休憩はとってみても、指示されたことを理解しようと頑張って考えていた。これじゃ、休憩になるわけもなく、結局パニックしたまま、作業に戻った。休憩はしようとしていたのだけれど、頭のON/OFFが切り替わらない。空回りをしている頭で考えたところで理解ができるわけもなく。今日は何回パニックになったのだろうか。結構な回数パニックになっていました。指示される毎に理解が追いついていない。とはいえ時間は限られているから作業に着手はしてはみても完全に理解できているわけじゃないから誤った手順で作業をしてしまうし。今から思うと作業自体はそんなに難しくないし、悩む要素など無いくらい簡単だったと思う。けれど、それが今日はまったく理解できずに悩んでいた。まるで曇り空のような気持ちのまま。実際に天気も曇り空。理解できる能力って天気と関係があるのでしょうか。朝起きた時から今日は憂鬱な気分であまり作業所にいきたくなかった。いや、最近はずっとそうなのかもしれないな。昨年は皆勤賞を何回かもらっていたのに今年に入ってからはもらえていないんじゃないかな。私用で休むのはやむを得ないけれど、作業所にいきたくなくて休んだことが何回かある。家をでるまでが勇気が必要です。朝起きて憂鬱な気分だから、当然作業所にいきたくない気持ちでいっぱい。けれど、休めば休んだで負い目を感じるし。それが８時〜８時２５分までの間の葛藤。ちなみに８時２５分が遅刻するかどうかのライン。この時間を超えてから起きると遅刻になってしまう。最近は結構ぎりぎりまで葛藤をしている。朝はちゃんとおきて朝ご飯も食べ終わるのが８時くらい。だから起きているのは起きているのです。ただ気持ちがついていかない。朝ご飯を食べ終わったら、それだけで気力を使い切ってしまい、作業所への通所が憂鬱になってしまう。毎日休もうかな・・・と葛藤しながらも何とか通所している。今は通所が苦痛になっているのかもしれないな。けれど、休んでも苦痛な時間を味わうのは変わらない。休んでしまうとたぶん、アムカをしてしまいそうになる。だから、自分の身の安全を考えると通所していたほうが安全。そう思うから何とか頑張って通所をするようにしています。どうせ、作業所に通所したら「にっこりうつ」が出てきて元気そうに振る舞っている。けれど、今日はおかしい日だったな。パニックになるなんて久しぶりだものな。パニックになってしまうとどんどんと自分を追い込んでしまい、パニックがさらにパニックを呼び起こす。疲れているのかな。。。あと明日・明後日と出れば盆休みに入る。あと２日、頑張っていけるといいな。
2023.08.08
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今日できたこと（８月８日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。ミスがありパニックになりました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。またミスがありパニックになりました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。今日は調子が悪かったです。パニックになってばかり。
2023.08.08
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夜まで気力がもたない。仮眠して体力を回復させないとお風呂に入れない。
晩御飯を食べた後は必ずと言っていいほど仮眠をしてしまう。晩御飯を食べることでかなりの気力を要してしまうようです。気力体力共に晩御飯を食べることで疲れ切ってしまうのでお風呂に入るまでの力が残っていない。だから晩御飯後は必ず横になってしまう。作業所でも結構気を使い、晩御飯でも気を使い、そしてダウンをしてしまう。普段でも晩御飯の時の長男の行動に気を遣っているけれど、今は姪甥が来ているから余計に気を遣ってしまう。ダウンする時は必ずと言っていいほど、頭痛がする。頭痛に悩まされながら横になっている。胃も痛いし。最近の口癖は「胃が痛い」ですね。何かあるとすぐに「胃が痛い」と言ってしまう。まぁ、実際に胃が痛いのですけれどね。晩御飯後は胃痛頭痛に悩まされてしまい、ダウンをする。本当にまいったなーです。あと１週間（１５日まで）はこれが続くのですよね。耐えれるかな。人の出入りが盆は激しいからこの環境の変化についていけれるかな。
2023.08.07
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