2024年06月の記事
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定期的な白髪染め。計画してから２週間近くたって、やっとできた。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は白髪染めができました。白髪染め液を購入してから２週間くらい。なかなかお風呂前に白髪染めをしようという元気が出てこない。まぁ、そもそもお風呂が苦手になっているので、白髪染めなんて結構勇気が必要です。だって、絶対にお風呂に入らないといけないですからね。白髪が増えましたね。こんなに増えていたなんて・・・・。髪をかきあげると白髪が見えてしまいます。年をとったのか、頭に栄養がいってないのか、どちらでしょうね。両方かな。いろいろと苦労しているのでしょうね。白髪がどんどんと増えてきます。もっと気楽に生きていかないとそのうち、真っ白になってしまいますね。そうならないためにも、ゆっくりと生きていけるといいなと思います。ゆっくりと生きていくってどうやったらいいのかなぁ。頑張りすぎずに「流されるように」生きていくことなのかなぁ。よく医師に「流されるように」と言われているのですが、なかなかその手法が見つからない。「流されるように」って結構難しいよね。どういう状況になればその状況になるのかわからないですよね。まぁ、それが出来ていればここまで長引かずに寛解していたかもしれませんね。先日履歴書を書いたのですが、そこには「寛解した」と書いてあってけれどこれって嘘だろうな。焦って仕事につきたいから書いたのだろうな。だって、寛解していたらもっと就職を焦っていなかっただろうに。今も寛解はしていない。けれど、明日からはパート勤務です。勤務時間は現在と変わらず。今から不安いっぱいです。やけ食いするほど不安でいっぱい。不安を取り除こうと試行錯誤はしてはいるけれど、緊張しますね。いきなり何かが変わると言うことはないのだと思いますが、少し怖い。白髪染めの話から変わってしまいましたね。白髪染めなのですが、黒ではなく茶色系にしています。白髪を誤魔化そうと言う方針です。黒だとどうしても自分で染めると目立っちゃいますものね。だから、茶色にしておいて誤魔化し対策をとっています。定期的に髪染めをしないとてっぺんだけが黒くなるからちょっとやっかい。まぁ、これも気分転換の１つだと思って、不定期ではありますが、続けていこうかなと思います。最低でも長男の参観日などで子供が恥ずかしくないようにだけはしておきたい。といっても髪だけじゃなくて体重も元に戻していきたい。結構薬を飲むようになって４０Kgは増えているので、これを元に戻したい。そのためには薬の量を減らさないといけないわけですが、まだ無理ですね。薬がないと普通に生活ができない。先日（金曜日の夜）に眠剤がなくて、過去に処方されていた眠剤を飲んだところ、土曜日は１日中、調子が悪かった。まるで二日酔いがずっと続いているような感じでした。今の体調に、過去の処方された薬が合わなかったのでしょうね。結構フラフラと土曜日はしていました。今日は普通に過ごせれました。朝から農作業をし、午後からは昼寝と買い物をして過ごしました。比較的平和な１日を迎えれたのではないかと思います。これが病気と付き合っていると言う証拠なのでしょうね。
2024年06月30日
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今日できたこと（６月３０日）
ついに今年も折り返しに入りましたね。今日で６月も終了です。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。農作業をしていました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていました。買い物に出掛けてきました。晩御飯を食べれました。白髪染めをしました。お風呂に入れました。今日は結構動けれたほうじゃないかな？
2024年06月30日
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今日できたこと（６月２９日）
今日は定期検診です。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。体調悪いのに通院しました。なぜ体調悪いのに通院しないといけないのかと思いました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は体調不良です。通院がしんどかった。
2024年06月29日
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今日できたこと（６月２８日）
今日も作業所に出れました。利用者としては今日が最終日です。朝起き上がれました。ギリギリでしたけれど。朝ごはんを食べれました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も汗ばむ日だったので、なんとか体を洗うことができました。結構頑張っているなー。
2024年06月28日
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調子悪いと思ったら薬を飲み忘れていた。薬の自己管理ができないなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝から調子が悪く、帰路に着く頃にはとても不安定な状況になっており、結構フラフラした状態で帰宅しました。帰宅してみてふと目をやると朝食後の薬が置いてありました。そっかーあ、朝飲み忘れてしまったのだなぁと思いました。薬の自己管理ができないから、嫁に管理してもらっているのですが、飲み忘れてしまったらさすがに嫁も管理できないですね。朝から調子がおかしかったんですよね。何をしても不安な状態。てっきり不安障害なのかな？と思うくらいずっと作業をするたびに不安になってばかり。前回成功をしていた作業を行っていても、手順があっているのだろうか材料があっているのだろうかと不安になってばかり。ずっと不安感に襲われている状態でした。何かするたびに不安が発生し、仕事も手につかない。だって、その作業ですら正しいのかどうか不安になってしまいますもの。同じ材料を使い、同じ手順でしているつもりだけれど、それでも不安になってしまっていました。いやぁ、薬がないとここまで変わるものなのですね。あらためて薬の力を実感しました。と言うことはですよ、薬がないとこの不安感に１日を潰されてしまうと言うことですよね。結構つらいな。晩御飯前だけれど、朝食後の薬を飲み、今は少し落ち着いてきた気がします。少しは落ち着いてくれてよかったです。不安で不安で取り止めがない状態だったので落ち着いてくれて助かりました。騒音恐怖症、不安障害とまぁ、色々な症状がでてしまい、なかなか普通の生活を取り戻すことができない。それが薬で少しは抑えられていると言うことですね。完全に抑えることができなくても少しでも落ち着けばいいかな。願わくば普通の生活がしたい。何にも怯え得ることなく、不安感に潰されることなく、落ち着いた日を迎えれるようになりたいです。病気と付き合っていくと言うことはこういうことにも慣れていくと言うことなのかな。病気と付き合っていこうと決めてから通所できる回数は増えましたね。そこは良かったと思うのですが、症状が出てきた時にどうすればいいかが難しいところ。症状がでてきてしまうのは仕方がない。病気だから。それを許容して生きていこうと思っているんだけれど、症状がでてきてしまうときはどうしたらいいのかな？よくうつ症状で休んだ時に作業所の方に何が原因と聞かれることがあるのですが、原因があるのかなぁ。自分でも何が原因かわかっていないのですよね。朝起き上がれないのは何が原因なのだろうか。そういう病気としか言いようがないかなぁ。かならず原因があるから結果（症状）がでているわけじゃないよな。今週も月曜日はなんともなかった？と思うのですが、火曜日はダウン。起き上がれなくなっていました。けれど水曜日以降は出ていれる。うーん、原因があったわけじゃないんだけれどな。まぁ、強いていえば火曜日のブログに書いた通りに焦りがあったのかもしれません。パート採用になるのって結構ハードルが高い。いや、何がどう変わるのかがわかっていないからそれが不安なのかもしれない。もしかするとこれが原因で火曜日に休んでしまったのかもしれません。来週からはパート雇用に変わります。何が変わるかはわかりませんが、頑張れるところまで頑張ってみようとは思っています。ただ、無理はしない程度に。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、病気でリタイヤしてしまったSEを集めて何かシステムを作ったらいいものができるんじゃないかな？と思ってしまいました。いや、それ以前にそういう方はSEには戻りたくないか。。。私もSEに戻りたいとは思わないけれど、それなりに実力を持った方がいらっしゃるだろうなと素朴に思ってしまいました。本当に素朴に思っただけです。SEは確かにつらいから戻りたいとは思わないけれど、PCスキルを捨てたわけじゃない。今でもITスキルを磨いている自分がいるのです。マーケティング理論などを学習している自分がいるのです。SEに戻るつもりはないのですが、ITスキルは磨いていたいと思ってしまっています。パソコンを触っている時は結構な時間、ITニュースを読んでいたりしていますね。やっぱり、どこかでIT業界に関わりたいと思っているのでしょうか。不思議なものですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそういえば薬をのんでいなかったせいか、不思議な行動にでてしまっていました。今日のお昼に即席味噌汁の「味噌」だけを溶かさず、そのままおやつがわりに食べていました。ちょっと辛かったなぁ。そりゃ、そうですよね。ストレスを食欲で解消をしようとしているのがよくわかりますね。さすがに即席味噌汁の味噌だけを食べるのはどうかと思いますね。まぁ、今は正常な判断ができるようになったから、笑い事で済むけれど、今から考えると何しているのだろうか？って思いますね。いくら何か食べたいと思っていても、味噌だけを食べるのはちょっとどうかと。塩分過多になりますよ。お昼のお弁当にも管理できるものだけを入れてもらえた方がいいかもしれませんね。
2024年06月27日
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今日できたこと（６月２７日）
気合です。朝起きあ上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお風呂に入って体も洗えました。結構気合が必要ですね。気合？気力かな。
2024年06月27日
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来月以降の契約書類を作成しています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は昨日と比較してまだ動ける状態でしたので作業所に通所しました。なんか休んだ後の通所って後味が悪いというか罪悪感がありますね。風邪や腰痛とかであれば罪悪感はわかないものの、うつ症状で休んでしまうと、怠けている感じがしてしまい、罪悪感がでてきます。決して怠けているわけじゃなくて、本当に動けないのです。ベッドとお友達になっていて、起きあがろうにも体が言うことを聴いてくれなくて、体が動かせれない。金縛りみたいな感じかな。脳は動け動けと指示を出しているつもりだけれど、どこか脳が拒否反応を示しているのでしょうね。なんとか今日は昨日より酷い状況ではなかったので通所しました。往路、何度も帰宅したくなってしまいましたが、気がつけば作業所に到着しました。作業はそれとなくやっているのですよね。やっぱり不安が強いですねーえ。今日は帰宅してから７月以降の契約のための資料作成をしていました。履歴書は一昨年のがデータとして残っているので再利用をして再作成しました。それ以外は基本的には名前を書くくらい。前転職した時はもっと書類があったと思うのですが、今の作業所ではそこまで書類もなく、さらっと作成できました。明日には提出ができますね。書類作成の時もプレッシャーはかかったままです。どこかで自分が本当に職員としてやっていけるのだろうかという不安。そして耐えれなくなったらどうしというかという不安。不安もありながらなんとか書類は仕上げれました。あと２日。がんばってみます。
2024年06月26日
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今日できたこと（６月２６日）
今日は作業所に通所できました。よかった。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。ちょっと緊張気味。作業もできたのかなぁ。。。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日お風呂に入れなかったから今日はなんとか入れた。よかった。
2024年06月26日
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ReoNaさんの「生きているだけでえらいよ」という曲が自分に当てはまる
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は起き上がれず、作業所をお休み。ただひたすらベッドとお友達。なんで起き上がれないのだろうな。焦りが出ているのは事実なんだよね。一般就労に就くという不安。（障害者枠かまだわかっていない）とりあえず、パート採用に変わるというだけしかわかっていない。それが逆に不安になってしまっているのだろうね。今日１日休んでこの先どうなるのだろうかと不安になっていました。金銭面で言えばパート採用をしてもらえるのはとてもありがたいこと。利用者としての工賃に比べたら全然比較の対象にならない。扶養とかどうなるのだろうかという不安がある。今年は扶養で通るはず。まぁ、パート採用なのでそんなにもらえないし。来年以降はどうなるのかわからないけれど、今の出勤率を考えると不要のままいけるんじゃないかなぁ。。。ふと、音楽をかけているとReoNaさんの「生きているだけでえらいよ」という曲が流れた。すごく耳に残る。あまりにも自分の思いをつたえている曲でそうなんだよねと納得してしまう。きっと自分の中で我慢していることがあると思う。それを話してしまうと止まらないんだろうね。自分という人格を保つために我慢していることはあると思う。ただ、それを誰かに伝えてしまうと、取り止めのないことを話し続けて泣き出してしまいそうになる。あまりにも今の自分の状況にぴったりの曲。なんか、心の中を読み取られてしまっているようでなんか気になってしまう曲になっていますね。ぜひ、聞いてみられたらどうでしょうか。うつ症状をの方が感じている状況が伝わりやすいかなと思います。本当に「生きているだけでえらい」と思います。今は「生きていく」だけで十分なのかもしれませんね。それ以上のことを願ってしまうこと自体が無理な状況なのでしょうね。今日は気力が一気に低下。作業所にでる元気もでず、ひたすらベッドとお友達。起き上がれたらでようかとも思ったけれど、それも叶わなかったです。結局１日何もしないまま、時間だけが過ごし愛知きました。朝起きたら朝ごはんにチャーハンが作ってあった。朝ごはんを食べて、すぐに横になってしまいました。せっかく嫁が１日を頑張ってもらえるように作ってくれたチャーハン。しっかりと味わいながら、泣きながら自分が何もできないことを泣いてしまう。不安だけがつきまとう。なんで今日は起き上がれなかったんだろうか。昨日は起き上がれたのに。やっぱり、利用者としての最終週というのが、自分でプレッシャーをかけてしまっていりうのだろうな。自分で自分にプレッシャーをかけてしまっているからタチが悪い。正直なところ、これ以上が頑張るのはきつい。利用者としてのガンバりよりも職員としての頑張りがとても大切。つまり、今以上にがんばっていかないといけないと思う。結構今は日々頑張っているんだけれど、これ以上がんばらないといけないと思うとちょっと怖い。一昨年転職して失敗したことを思い出してしまいます。頑張り続けて潰れてしまったことを今でも思い出してしまいます。正直なところ、今のところ（作業所）で失敗したら後が無いと思っているくらい。職員として失敗したら、どんな顔をして利用者として戻れるのだろうか。かと言って、他の作業所に通所するだけの勇気はない。けれどね、頑張っていきたいんだよ。頑張ることが自分らしさを保てるから。今回のパート採用は願ったり叶ったりです。一般企業への転職はもう無理そうだから、今の作業所に採用されればどんなに楽なのだろうかと思っていました。そんな中ででいただいた声なので、大切にしていきたい。自分の最後の職場として頑張っていけるととても嬉しいと思う。頑張れるかなぁ。頑張っていきたいな。ただ、無理をせずに頑張っていきたいな。前回の転職は無理をして頑張ってしまい、結局病気を悪化させてしまい、退職ということにつながったので今回はその失敗をせずに過ごしていきたい。やっぱり来月以降の姿が見えないのがつらいですね。何をしていくのだろうかという不安が強くなってきています。あと３日。そのうち、１日は相談会があるので実質作業は２日。休まずに通所しなくてはいけないね。あっ、脱線してしまった。今日は曲の紹介でしたね。「生きているだけでえらいよ」。先にも書いたけれど精神疾患を抱えた人が実感することを歌った曲なのではないかと思っています。あまりにも自分に当てはまっていましたので。これも素敵。曲にマッチした声で歌っているから、心に響く曲になっています。なんか寂しさと気持ち不安定な状況が曲・歌から届くような気がします。静かなピアノの出だしで始まる曲、そして静かな歌い出し。思わず、この歌手の他の曲も聴いてしまいました。どれも心に響く曲です。気が向いたらぜひ聴いてもらえたらいいかな？と思います。ちょっと寂しい曲ですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談だけれどアムカをしてしまいました。たぶん、焦りにたえれなくなってしまって。最近アムカをすることはなかったのにな。ひさびさだな。ちょっと不安定になっていますね。あと数日無事に過ごせることを願っています。
2024年06月25日
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今日できたこと（６月２５日）
今日は体調不良で作業所はお休みしました。お昼前に起き上がりました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は食べては寝てを繰り返していた１日でした。
2024年06月25日
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混乱気味。ちょっとじゃないよな。結構混乱をしている気がする。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。作業所の利用者として過ごすのも今週いっぱい。次週よりは職員（パート）です。何に混乱しているのか、わからないけれど、作業に集中ができないくらいに混乱をしています。理由もわからない混乱状態。何を悩んでいるのか分かりません。作業に集中していないからミスはするし。職員採用の話が出てからというもの、毎日ミスをしているんじゃないかなぁ？気楽に作業だけしていればいいというわけじゃなくなってくるから、不安になってきているのじゃなかろうか。けれど、なんか不安だけじゃ無いと思うのですよね。パートになった時の働き方が見えないというところも混乱の原因かなぁ。それが残り１週間で解決するのだろうか。今週末には障害者支援センターさんとの会議があります。そこでどんな話があるのかもわからない。勤務時間も、時間帯もわかっていないし。わからないことだらけで、混乱しているのかもしれませんね。よくいえば蓋を開けてからのお楽しみ。悪符いえば何も見えない暗闇の中。自分にとっては後者だね。少し頭の中を整理しようと考えてはいるけれど、今度は何も出てこない。頭の中が白紙・・・違うな。整理できていないんだな。焦る気持ちだけが先走っている気もする。今わかっているのは今日は体を洗わないといけないなということ。匂いがきついわ。洗うだけの気力が出るかなぁ。悩みすぎだ。頭痛がしてきた。どうしていいのか、わからないです。こんな感じで１週間を過ごすのかなぁ。それもつらいな。
2024年06月24日
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今日できたこと（６月２４日）
朝起き上がれました。結構ギリギリの時間でしたが。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所できました。月曜日はしんどいや。作業もミスがありながらできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入って体が洗えれました。ひさびさに体が洗えれました。これから汗をかく季節になるので、毎日洗えるといいのですが。
2024年06月24日
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天気はわるかったけれど、お出かけしてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁もお休みなので気分転換に連れ出してもらいました。天気は残念ながら大雨でしたがそれでも出てみようかという気が起きたので連れて行ってもらいました。お花と鳥が見える公園があるので、そこまでドライブです。長女と長男もついてきてもらいました。片道２時間かな？それくらいかかりましたね。天気がよければよかったのですけれどね。まぁ、天気ばかりは仕方ないですよね。現地ではゆっくりとお花と鳥を観察しながらとはいかなかったけれど、気分転換にはなりましたね。少しいい運動ができたのではないかなぁ。そこそこ歩く距離があったのでゆっくりと歩きながら周りを散策していました。幸いその施設では全て屋根がついていたので、雨でもゆっくりと観光することができました。色々なお花を観察しながら、色々な鳥を観察しながら気分転換をすることができたのではないかなぁ。時間が限られていたので、ゆっくりと過ごすというわけにはいかなかったのですが、雨の中の散歩もよかったと思います。たまにはいいですね。
2024年06月23日
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今日できたこと（６月２３日）
朝起きれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。公園を散策しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。無事に帰宅しました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。疲れえちゃったみたいですね。明日通所できるかなぁ。
2024年06月23日
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寝ても起きても作業所のことばかり。やっぱりかという感じです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。ついに夢でも作業所で働いている夢を見るようになってしまった。来週の今頃には７月に入っています。まぁ、当然７月に入ったのだからパート採用に変わるんですけれどね。起きていても、寝ていてもそのことばかり気になってしまっています。パート採用とはいえ、職員になるわけで責任が発生する。それが気がかり。しかも連日失敗ばかりしているから余計に不安になってしまっているのでしょう。不安や焦りから失敗を起こしているのはわかっているのですが、焦ってしまいますよね。だって、今まで利用者だった自分が職員として活動をすることになるなんて願ったり叶ったりとはいえ、不安要素になっていることは間違い無いです。来週金曜日は障害者支援センターさんとの打ち合わせ。まだ自分が障害者のままであることには変わりはない。まぁ、そりゃそうだ。これを機に変わるということはないですものね。精神疾患なのでそう簡単に治るものでは無い。不安になっている時点でまだ症状は強くでているのだろうと思います。来週１週間、何も変わることはないのですが、再来週からは何かしら変わってくる。それがとても不安になっています。今から不安になっても仕方ないのですけれどね。これは昨日も書いたなぁ。ここ数日同じ内容ばかり日記に書いていますね。それだけ気になっているのでしょう。さて、気分転換をしないと今日も悩んでしまう１日になってしまいます。というか、午前中が終わってしまっったし。午後もすでに１６時。やっとこの時間になって起き上がれるようになりました。ご飯は食べていますが、なかなか体が起き上がれません。つらいな。ちょっと気分転換をしないとつぶれてしまうぞ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、晩御飯を食べてひと休憩。相変わらずのヘッドホンで外音を遮断。防御策とはいえ、家でヘッドホンをして外音を遮断するのはあまりいい感じはしないね。できれば、生活音になれていきたいです。どうしたら生活音になれるかなぁ？いろいろと悩んでばかりの１日。今日は少々疲れ気味ですね。休日に疲れるのはしんどいですね。気を遣ってばかり。できれば気を使わず過ごせるとありがたいのですけれど。雑音恐怖症の間は無理か・・・あとうつ病、パニック障害。どんどんと病名は増えていく。なかなか精神病とはやっかいですね。意図しないことで新しい病気が見つかってしまう。生活すること自体が苦しくなってくるのですよね。できりゃ、楽したい。
2024年06月22日
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今日できたこと（６月２２日）
今日は通院日です。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）にいきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。買い物に出かけました。お風呂に半分入れました。今日は通院だけで疲れてしまいましたね。不安感が強いのかな？
2024年06月22日
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テンション低め。憂鬱な気分です。プレッシャー負けしています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はプレッシャー負けをして朝からテンション低めです。低めと言うよりは低いか。覇気がまったくありません。って元からないか。いつも以上にテンションが低いです。完全にプレッシャー負けをしています。作業所に利用者として過ごすのもあと１週間。そうしたら、パート扱いに変わります。利用者から職員に変わることは願っていたこと。ただ、それが来月からに変わったと言うだけ。って簡単に書くけれど、結構葛藤がありますよ。願ったり叶ったりだけではなく、今の自分で頑張れるのだろうかと言う不安です。昨日も書いたけれど、「なるようになる」しかないのですよね。きっと来週１週間はこの不安感との戦いなのでしょうね。今から不安になっていたら１週間持つのだろうかという不安も出てきます。やっぱり、自分に自信がない（喪失中）だから不安になってしまうのでしょう。自分に自信がないのは仕方がないことだけれど、喪失をしているから結構やっかいです。前から自分に自信はなかったのですが、それでも頑張っていこうと言う努力をしていた。自身の代わりに努力をしていました。今はどうだろうか。努力しているのかなぁ。不安に潰されていて努力する気すら起きていないような感じです。けれど、以前の会社を退職してからやっと手に入れた就労です。職員の方からは頑張ってきていた証拠だと言われ、そんなに頑張れていたかな？と思う。きっと作業所のほうも役に立つと判断してパート採用をしてくれたのだと思います。だから、今のままでいいはずなのです。不安がらなくても今まで通りに過ごしていければいいはずなのです。ちなみに作業所なので職員にはそれぞれ役割がついてきます。役割がいない職員はいません。目標工賃達成指導員。これが私の役割です。また、偉そうな役割がついたものです。具体的に何をしていけばいいかはこれから決まっていきます。ネット等で調べると逆に不安になってしまいました。まったく見えない領域に踏み出そうとしているわけだから不安にもなりますよね。しかも完全に役割の名前負けしています。名前だけで不安を感じてしまっています。通常の木工作業を行いながら、目標工賃達成指導員の仕事をしていくのかな？いきなり両方を実現すると言うことは無理なわけでしてしばらくは今までの流れで作業をしていくことになるのではないかなぁ。それすら見えてこない。そりゃ、不安になっていきますよね。見えてこない現実だけが現在の不安材料になっています。だから「なるようになる」の精神が必要なのです。見えない不安ばかり追いかけていても何が変わるわけじゃない。ネットで役割の現状を調べても不安になるばかり。営業のプロになんかなれないし。人に物を教えることができるとも思っていないし。単価交渉なんかしたことないし。やったことがないことばかり書いてある。そんな記事ばかり見ていれば、そりゃ憂鬱にもなるわけですね。ほんと、こればかりは蓋を開けてみないとどうなるか、わかったものじゃない。不安になってばかりだと何も変わらないです。ってわかってはいるんだけれどなぁ。気持ちがついていかないです。ちょっと落ち着いた方がいいな。不安が不安を読んでパニックになりそう。
2024年06月21日
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今日できたこと（６月２１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。なんとか作業所に通所できました。今週は４勤です。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。仮眠していました。お風呂に半分入れました。なんとか今週も乗り越えました。来週も４勤務できれば今月は全ての週で４勤できたことになりますね。
2024年06月21日
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帰ってきてから寝てた。朝から作業ミスして神経が疲れていたのかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。気がついたら寝てました。１９時３０分です。１７時に帰ってくるので２時間ちょっと寝ていました。今日はテンション低め。朝イチで作業ミスをしてしまい、そこからテンションが下がりまくり。空元気もでませんでした。しょぼんとした状態で１日を過ごしていました。なんかさ、こんな状態で職員になれるのだろうかと不安が高まるばかり。利用者として過ごすのもあと１週間。来月からは職員として過ごすことになります。利用者だから許容されていたミスも今後は許容されません。それが怖い。モニタリングや支援計画があるわけじゃなくなります。不安が募る一方。しかしながら、望んだ形にはなっているわけなので不安とは戦いながら生活をしていくことになるのでしょうね。目に見えない不安感が、押し寄せてきています。実際に蓋を開けたら不安なんてないのかもしれません。先のことばかり心配をしているだけなのかもしれません。きっとそうなんだろうなとも思っています。失敗を恐れているだけなのでしょうね。しかも、失敗をすることを前提として恐れているだけなのでしょうね。それがわかっていても恐れてしまうのですが。間違うことを恐れないで生きていければいいのだけれど。完璧な人間なんていないわけだし、それを目指す必要はないと思います。目指していたから病気になってしまったわけだし。今は今あることを丁寧にこなしていくだけで十分なのです。ってわかっていても来週はさらに焦ってしまいそうですね（涙焦っても仕方がないことなのに。不安に思っても仕方がないことなのに。なるようになるんだ。「なんとかなる」。自分が以前よく言っていた言葉。それでいいはずなんだ。明日の自分の心配をするのではなく、今この時点でできることを丁寧にこなしていくことが必要なんだ。と言い聞かせてみる。きっと明日を知ってしまうと、乗り越えれるものも乗り越えれないだろうから。明日は明日の風が吹く。それでいいんじゃないかな。今は余計なことを考えずに、今日の出来事を日記に残していくだけでいいと思うんだ。今日は作業ミスをした。以前は失敗をしなかった作業なのに。その原因は、人を信じすぎてしまい、自分で考えなかったから。自分で考えて行動をすることをしなかったから。自分で考えることを拒否をしていた。作業中も気になってはいたけれど、言われたことだけを丁寧にこなしていた。それが失敗だった。疑問に思ったのであれば、提案すべきだった。そうすれば被害は最小限におさえられていたと思う。前もあったなぁ。自分で考えると言う行為をしなくなってしまったなぁ。ちゃんと自分で考えて行動ができるようになりたいな。たった、それだけで作業ミスに繋がったんだ。前からそうなんだけれど、人を信じすぎるんだよね。先に言われるとそれが真実だと思ってしまいやすい。先に言われると自分も考えることをやめてしまいます。もう少し考えるようになっていきたいな。
2024年06月20日
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今日できたこと（６月２０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。朝から作業ミス。結構きついわー。お昼ご飯を食べれました。お昼から作業リカバリ。無事に帰宅しました。仮眠しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なかなか不安になっている時に作業ミスはきつい。よく今日は耐えれたななー。
2024年06月20日
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ハイプレッシャー
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はめまい・頭痛に悩まされ、作業所をお休みしました。原因は昨日の続きだろうね。しっかりとした睡眠もとれず、何度も中途覚醒を行い、寝た気がしない。当然、そんな状態で通所することもできず、お休みをしました。パート採用は結構自分の中でプレッシャーになっていると思われます。自分で自分にプレッシャーを与えているだけなんですけれどね。そんなに深く考えなくてもいいのに、考えてしまいます。ましてやまだ７月まで１０日以上もあるのに、今から緊張をしてどうするの？という感じ。自分でも呆れてしまいます。不安感だけはどんどんと募っていきますが、じゃぁ７月１日になったからといって大きく何かが変わるわけじゃありません。勝手に自分の中でプレッシャーを与えて言えるだけです。それがわかっていてもプレッシャーを感じてしまうのってどうしようもないのでしょうか。今まで利用者でしたから責任感とかあるわけじゃないところから、スタッフに変わることで責任感が発生します。ここなんですよね。重圧を感じるところは。人一倍責任を感じやすい性格をしているから、今から不安になってしまっているのだと思います。誤解を招くと大変なので記載しますが職員の方にプレッシャーを与えられているわけじゃありません。現在具体的にどのような仕事をしてもらうじゃ検討中でして、まだ何も決定していません。それが逆にプレッシャーになっているのかもしれませんね。ただ、現時点では重圧をかけるような内容は一切ありません。本当に勝手にプレッシャーを感じているだけです。今日こそはちゃんと眠れるかなぁ。プレッシャーを感じずに寝れるといいな。
2024年06月19日
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今日できたこと（６月１９日）
今日は体調不良で作業所をお休みしました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はめまいや頭痛に悩まされ過ごしていました。うーん、不安感が大きいのかな。
2024年06月19日
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あー、めまいや頭痛がします。悩みすぎだよね。きっと。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はひさびさの屋外作業。少し気温が下がったから梅雨が来る前に終わらせたい作業があったから、屋外作業をしていました。最初は風もあり、過ごしやすかったのですが、午後からはいいお天気。いいお天気といえばよく聞こえますが、結論から言うと暑すぎ。熱中症対策をとりながら作業をしていましたが、汗が止まらない。こんな日に屋外作業はつらいですよね。あとは不安感が強い日でした。悩みが多く、色々と悩んでいました。長女の状況、三女の状況、長男の状況、自分の置かれている状況等。悩みの種がつきることはなく、ひたすらなやんでばかり。どの悩みも同じくらいの重さがあって、不安になってばかりです。長女はそれでも少し進展があって、三女は連絡がないということは無事に過ごしている証拠で、長男はまだ保育園児ということもあり、いずれも静観をするしかないのですが。それでも悩んでしまうのですよね。悩むと言うよりは心配をしてばかり。三姉妹はもう子供じゃないんだから、自分たちで道を切り開いていくので、心配をする必要はないはず。長男も嫁が面倒を見てくれているので心配をする必要はないはず。自分の状況は、悩んでも仕方がなく、なるようにしかならない。ってまとめて書くと、無意味なことを心配しているばかり。相変わらず帰宅すると物音が怖くなり、ヘッドホンで逃げています。もう、めまいと頭痛が止まりません。熱にうなされているのか、悩みすぎているのかわからないのですが、疲れ切っています。作業ミスがあったのも加算されているのですかね。何か色々な条件が重なって発生しているめまいや頭痛かもしれませんね。こう言う時に気分転換ができるようになればいいのでしょうね。気分転換するのが下手だからなぁ。人生が下手なのでしょうね。やっぱり、過去の自分に戻りたいと思ってしまいますね。あー、ここでいう過去は、仕事ができていた頃の自分を指します。前の職業に戻りたいのではなく、障害が発生する前に戻りたいです。障害が発生していいこともありましたが、それ以上に苦しいし。家族と接する時間が増えたことはいいことあし、家にほとんどいなかった頃から考えると定時でしっかりと帰れるようになっているのでいいことなのでしょうね。けれど、自室にこもってしまう時間も増えました。家族の前に姿を現すのが苦手になりました。そして何より人生が下手になりました。生きていくことがとても苦手になりました。今でも希死念慮がたまに顔をだしてきます。消えてしまいたいと思う気持ちは回数は減ってきているのかなぁ。病気と付き合っていこうと思って以来、希死念慮がでてきたのはひさびさじゃないかな。最近希死念慮が出てきていなかったから、それなりに落ち着いてきたかと思ったのですが、今日は出てきてしまいましたね。やっぱり作業ミスとか物音恐怖とかがでてくると消えたくなってしまいますね。うーん、あまりよろしくないな。気分転換をしなくちゃ。とりあえず、タバコに逃げてみるか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー多少は落ち着いたかな。ブログが再開できるくらいには、落ち着いてきたと思います。けれど、希死念慮は消えていません。何を悩んでいるのだろうかなぁ。色々だな。１つの悩みをずっと悩んでいるわけではなく、次から次へと出てくる悩みを悩んでいます。眉間の皺は増える一方。うーん、何をしていりうのだろうか。とりあえず、悩むことを止めたい。だって何もかわらないもの。悩むだけであって、考えているわけじゃないものね。心配をするだけであって、それを何か実現に移すわけじゃないもの。ただ、頭の中がぐるぐるとハムスターの滑車のように回っているだけ。無駄なことをしているだけなのに、なんで悩むのをやめれないのだろう。それがうつ病と言われるとそうなのですけれどね。もっと気楽になれたらどんなに楽になれるのだろうか。
2024年06月18日
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今日できたこと（６月１８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からの作業でミスがあり、苦痛でした。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。毎日作業ミスをしてしまうと、自信がなくなってきますよね。
2024年06月18日
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お風呂に行くのが苦痛。１日の最後に体力をつかってしまう。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はお風呂のお話。１日の最後としてお風呂に入るわけですが、苦痛な作業になってしまった。もともとは温泉好き・お風呂好きで、入浴剤を定期的に購入しては温泉気分を味わっていたほどのお風呂好き。湯船にぷっかりと浸かりながら鼻歌混じりでお風呂に入れていたのに、今はそれができない。できないどころか、苦痛な時間。毎日２２時くらいになると、お風呂に入ろうと意気込みをするのだが、実際に入れるかどうかはその日の残っている体力次第。大抵、横になっているから起き上がるのが一苦労です。朝風呂も考えはしたのですが、朝からこんな気分になると１日が嫌な気分で始まるので、朝風呂は無理だなと思います。お風呂に入るために横になっている状態から起き上がるのが大変。ただえさえ、重力がかかっていて体が重たいから起き上がるのは至難の業。それでもなんとか起き上がろうとしてはいるけれど、体がいうことを聞かない。拒否反応を示しています。「もう、動きたくないよー」と体がアラートをあげています。それでも入らなきゃいけないという使命感もあり、葛藤すること３０分。お風呂に入るかどうかをずっと悩み続け、入りたくない理由をひたすら考え、意地でも体を動かせ、ゴロゴロとして３０分が経過します。３０分後、やっとの思い出体が動かせれて、その勢いでお風呂に入る。入るといっても湯船にぷっかりではなく、頭を洗うだけで体力が切れてしまい、それだけでお風呂からあがってしまいます。体を洗うという行為自体が苦痛で、頭を洗うだけが限界。だいたい、毎日こんな感じで頭と顔だけは洗えてはいるのですが、体を洗うことができていません。だから、半分は入れましたと１日の出来事には記載しています。調子がよければ、コンディショナーもできることがあります。もっと調子がよければ体を洗うことができます。まぁ、毎日調子がいいわけじゃないからとりあえず頭を洗うだけでも良いにしています。ブログを読み返しても体を洗えるのは１ヶ月に１度くらいかな。不潔なのはわかってはいても、苦手になってしまったものはどうしようもないです。本当にお風呂は強敵になってしまいました。温泉グッズを買って入っていた頃とは真反対の状態です。１日の疲れを取るのがお風呂なのに、今ではさらに疲れを出すのがお風呂。こんなに変わってしまうものなのですね。きっと体臭はすごいのだろうなと思います。自分でパジャマの匂いを嗅いでもそう思うくらいですから。なのに、お風呂に入って体を洗うことができない、このジレンマ。これからの季節、汗をかく機会が多いからなんとかしてお風呂に入れるようになっていきたいな。今までは冬季だったので汗をかくことがそんなになかったわけですが、これからは日々暑いので汗をかくことが多いはず。ちゃんとお風呂に入れるようになりたいです。今日はお風呂のお話でした。
2024年06月17日
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今日できたこと（６月１７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。だいぶルーチン化できてきているかなおぁ。このまま生活リズムが整っていくといいな、
2024年06月17日
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今日できたこと（６月１６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。地域の公民館清掃活動に参加しました。お昼ご飯を食べれました。子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は清掃活動でくたびれて、何もする元気がでません・・・。
2024年06月16日
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１日ずっとパート採用のことを考え続けていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はパート採用のことでずっと悩んでいました。作業所の所長さんから声をかけてもらえたことは本当にありがたいことです。ただね、それが逆に不安になってしまうことがあるのです。だって、実力がそこにともなっているのだろうかと不安になっています。今日１日、そればかり考えていました。昨日もミスをしたばかり。だいたい１日に１回は何かしらのミスをしている。ミスのない日はない。って普通かもしれませんが。ただ、うつ病患者にとってはミスって結構苦しいのです。自己否定が先走ってしまうのです。ミスは仕方のないことかもしれませんが、先に自己否定が発生してしまいます。自己否定をしているからこそ、パートでの採用が本当にいいのだろうかと悩んでしまいます。パートないし職員採用は願ったり、かなったりです。一般就労はもう無理だと思っていた矢先に就労のお話がいただけたことは本当にうれしいことです。このまま利用者として人生を終わるのではないかと思っていたのですが、就労としてのチャンスが巡ってきたことは本当にありがたいことです。自分にとってこれが最後のチャンスではないかと思っています。年齢的にも就職活動をしても採用をされる年齢ではありませんし、採用をしてもらえるような資格をもっているわけでもありません。なんの魅力すら感じれない自分に対して採用のお言葉をいただけ、しかも最初はパートから生活リズムが整ったら正社員への道も示してくれました。ぜひ、その期待に応えていきたいと思ってはいるのですが、その期待に応えれるだけの実力があるのだろうかと逆に不安になっています。今日は１日そればかり悩んでいました。悩んで何か答えがでるわけでもないし、動き出しているわけなので止めるわけにもいかない。自分が望んで動いてもらっているので。前からのブログでも書いていた通り、もし就労に就くなら今の作業所がいいと書いていたと思うのですが、それが実現しようとしている。いざ、実現しようとすると不安になってしまいますね。不思議なものです。まだ始まってもいないのに不安だけが先走っています。これから次の人生が始まるわけで、今度は失敗をしたくない。前回の転職の時には焦って転職をしたけれど、今回は時間をかけてゆっくりと作業をしながら生活リズムを整えてきた。週１回の休みで４勤はできるようになってきた。先週・その先々週は５勤務できていた。病気と付き合うと決めて以来、少し気が楽になったと思います。だから週５勤できるようになってきた。いい方向には進んでいる気がする。その中でいただいたありがたいおことば。なんとか正解の道を選んでいると思っていたい。
2024年06月15日
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今日できたこと（６月１５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は相変わらず寝ていた休日。休日になると寝てばかりだな。明日は地域の作業があるので、がんばりたいかな。
2024年06月15日
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こんなに失敗だらけでもパート採用してもらえるのはありがたい限りです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業ミスがありました。完全に思い込みで作業をしていました。確認しながらしているのに、肝心なことを確認できておらずに作業を進めていて、後から問題が発覚。なんか自己嫌悪に陥ってしまいます。失敗をしたくないから、適宜作業内容の確認をしていたのですが、どこかで抜けているのでしょうね。確認不足のまま、しかも思い込みのまま作業を進めていました。１つずつ作業の流れを確認していたんだけれどな、なぜか抜けているのですよね。なんか、こんなにミスだらけで職員に採用してもらえるのがとても心苦しい。完璧な人はいないのはわかってはいます。ただ、ミスが多すぎるのはちょっとショックが大きいですね。ミスのない仕事ができる人はいないとは思うのですが、それを最小限にしようと努力をされていると思います。私もミスを最小限に抑えたくて１つ１つの作業確認をしていたつもりですが、思い込みが発生してしまっています。なんか・・・こんな自分でも採用してもらえるんだよなと思っています。ミスだらけで逆に迷惑をかけてしまっているのではないかと思っています。そして、パートとはいえ、このミスをした場合に責任が発生するのですよね。やってもないことを不安に思っても仕方のないことなんだけれども、なんか不安になってしまっています。自分で自分にプレッシャーをかけてしまっている気がしますね。自己暗示をしている気がしますね。失敗を恐れて、失敗することを自己暗示させているように思えます。もっと気楽に物事が考えれたらいいなと毎回思います。毎回というか毎日ですね。毎日、自分との戦いです。こんな精神状態でも、失敗だらけでも採用を検討してくれている職員の皆さんに感謝してもしきれません。このまま利用者のまま、定年（？）を迎えることを想定していたので、再び就労につけるチャンスが巡ってきたことは本当に運がいいとしか言いようがないですね。せっかくのチャンスを無駄にはしたくないです。ただ、そのチャンスを脅威にしては元も子もありません。なんとか気分を入れ替えて生活リズムを整えていければいいなと思います。
2024年06月14日
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今日できたこと（６月１４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業を行いましたがミスがありました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。右手に潰れた豆があり、お風呂に入るのが苦痛でした。痛かったです。
2024年06月14日
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自分が今できることを丁寧にしていく
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。皆様のお陰様で今日も無事に通所できました。応援していただき、本当にありがとうございます。今日も暑かったので屋内作業になりました。さすがにこの気温で屋外作業はきついですものね。なんとか作業も無事にできたと思います。製品の仕上げ工程の作業をしていたのですが、念入りにチェックを行いながらミスを起こさないように細心の注意を払いながら作業をしていました。結構集中力が必要になるのでちょっと疲れましたね。作業をする上で注意しているのは丁寧に作業を行なっていくこと。スピードはどうしても出せないのに、今できることと言ったら丁寧に作業を行なっていくことしかできませんし。前職でスピードも重要ということもあり、両立させていたのですが、今や両立させることはできないですね。自分が今できることを丁寧にしていくことだけに注力して頑張っています。単純だけれど、実はこれが結構難しいのです。普通ならできるのでしょうが、うつ病になってしまうとこの単純なことも悪戦苦闘してしまいます。一番やっかいなのが、過去の栄光でしょうかね。以前の自分ならこれくらいはできていたという過去の記憶があるから、結構ここでくじけやすい。次に「できること」が見つからない。「できない状態」になっているわけですから、「できること」を見つけるのが大変。作業所であれば、与えられた作業に着手すればいいのですが、自宅に戻ると「できること」を探すところから始まります。読みたい本もたくさんあるのに、活字が読めない。自己啓発していきたいのにハードルが高い。そしてどれも中途半端に終わってしまうから自信喪失につながってしまう。新しいことをしているわけじゃなくて、過去の自分ができていたことを繰り返しているだけ。それすらできないのがとても悔しい。活字は読めない、読んだとしても知識として入ってこない。理解ができない。なんか、このまま頭を使わないとボケてしまいそうで、なんとか打破をしたいのですが。せめてなぁ、本を読めるくらいにはなりたいですね。できれば読めるというのは理解をしたいということです。そんなに難しい本に挑戦しているわけじゃないですよ。自分が得意だった専門書を読み漁っているだけなので。以前読んだことがある本ですし。その時は理解していたけれど、最近になってふたたび活用をすることがありそうなので復習をしようと思っています。当時は理解していたんだけれどなぁ、使うことがなくなって、すっかりと忘れてしまい、それを思い出そうとしているのだけれど、なかなか思い出せない。うつ病は脳に異常をきたしてしまう病気なのでこういう症状もあるのかもしれないですね。なんとか、以前みたいに１日１０分間学習を復活させていきたい。病気と付き合うと決めたけれど、全てを流されるように生きていくだけは嫌だ。せめて、自己啓発だけはつづけていきたいと思うのですが、それもやっぱりまだ無理なのでしょうか。頭を上手に病気と付き合いながら使っていければいいなと思っています。そもそもそんなことができるようにはまだなっていないのかな。自己啓発をしていきたいと思っているのは焦りなのかなぁ。今の作業所にパート採用をされるということで、少しでも役に立てるようにと焦ってしまっているのかもしれませんね。うーん：：：焦っているのかなぁ。自分でそう感じているということは焦っているのかなぁ。今までは利用者だったので好きなような作業をしていればよかったのですが、今度からはそうはいかないのでしょうね。何かしら責任が発生するのでしょうね。それが怖いのかもしれません。どうなっていくのだろうかなぁ。すぐすぐに「さぁ、今日からこの仕事もして」と言われることはないとは思いますが、こなしていけるのでしょうか。なんか、一人不安になって空回りをしている気がしますね。もっとゆっくりと構えてもいいと思うのですが。
2024年06月13日
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今日できたこと（６月１３日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業も思ったほどのスピードはでなかったけれど、できました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は悩む日。いろいろと悩んでしまいますね。
2024年06月13日
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昨日は無理だったけれど、今日は通所できました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日は通所が無理だったけれど、今日は通所できました。本格的に７月からパート採用の話が出てきました。まぁ、願ったりかなったり。ただ、何をしていけばいいのか、わからないのが現実。作業所側もパートを扱うことが今回初めてになるので、どう対応をしていけばいいのか、わからないようで、こっちも不安になりますね。パート採用になった場合に保険証や年金などがどんな扱いになっていくのかが、とても分かりません。国保や国民年金の扱いになっていくのでしょうか。うーん、わからないことだらけ。とりあえずはまずは嫁に相談だね。その結果、どこに何を聞けばいいのか、わかるかもしれない。もっと、このあたり簡単にできないものでしょうかねー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は暑いから屋内作業を行っていました。気温は３０度を超え、かなり暑い日を迎えていました。夏かと思うくらいの暑さでしたね。さて、最近つくづく思うのが文章が浮かばなくなってきたこと。前ならすらすらと書けていたブログも最近では文章が出てこない。暑さで疲れ切っているのかな？とも思っていますが、今はエアコンの効いた部屋にいるので、暑さはあまり関係ないのかも。色々と物音が気になり、そっちに意識が集中しているのだと思う。なんとか気にしないようにするためにヘッドホンをしているのですが、漏れて聞こえてくるのですよね。あまり、音量を大きくしたくないから普通の音量で音楽はかけているのですが、これくらいだと雑音が聞こえてしまいます。本当に物音が怖くなっているよな。せっかくお医者様に薬を処方してもらっているのですが、不安感は止まらない。特に扉の閉まる音は一番きついな。あとは子供の叫ぶ声と。どちらも大きな音がするから神経質になっている時には結構きつい。自宅に帰ってからも神経質になっているのはどうにかすべきだな。ずっと神経質なまま毎日をすごしていると昨日みたいに動けなくなるし。最近、ストレスが溜まり気味なんだろうね。間違えて眠剤を２日分飲んでしまったり、ベッドでねなかったりと、体が動かせずもがいています。最近、お風呂に入るのも２４時前だし。一応、２２時くらいからは入ろうとしているのですが、思うように体が動かせれず２４時になってしまう。なんとかしたいです。足音がするたびにヘッドホンを外してしまう。気になってしまうのだろうな。なんか、ヘッドホンをしている意味があるのかな。毎回、足音がするたびに外していては効果がないような気がしますね。つまり、足音はヘッドホンをしていても聞こえているということになりますね。まぁ、実際に聴こえているのですけれどね。音量を大きくするのもてだけれど、耳が痛くなるしな。何かいい方法がないだろうか。とりあえず、周りの音に左右されずにゆっくりと過ごせるようにならないといけないよな。
2024年06月12日
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今日できたこと（６月１２日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通所できました。よかった。昨日の様子だと怪しかったけれど、無事に通所できました。
2024年06月12日
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今日できたこと（６月１１日）
腰痛のため強制的に休みを取らざるを得なかった。朝目が覚めました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯も食べれました。晩御飯も食べれました。お風呂に半分入れました。今日は強制的に休みました。明日から気持ちを切り替えて通所できればと思います。
2024年06月11日
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今週どこかで休みを取りたいけれど無理かなぉ。作業的に。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日からまた１週間の始まりですね。休みになると長く感じるのですが休みが終わると短く感じてしまいます。まぁ、そういうものなのでしょうね。今朝も相変わらずの通所葛藤から１日は始まりました。まだ通所することが習慣化されていない、生活リズムが整っていない証拠ですね。早く習慣化されるといいなと思っています。作業所に出ればそれなりにこなしてはいるので、朝起きて車に乗るまでが苦痛なのですよね。ただ、休んだら休んだですることないし、自己嫌悪に陥るだけなので通所しておいたほうが安全なのですよね。何が安全って、自己嫌悪からの自傷行為をせずに済むので安全なのです。しかも通所さえしていれば、工賃ももらえるし。今週も屋外作業になりそうです。来週から雨模様なので今週で屋外作業を片付けなくちゃいけないから休むに休めないのです。日差しが強く汗が止まらないですね。先週からずっと屋外作業ですので日焼けがすごい。手だけがまっくろ。七分袖の服を着ているから腕も少しだけ真っ黒。腕時計をしているからそこだけ白いのですよね。とりあえず、今週を乗り切れば屋外作業は一旦終了かな？医師からは糖分の摂取を控えるように言われているけれど、こんなに暑いとジュースを飲まないと厳しい。お茶だけでは物足らない。糖尿病持ちなのでジュースはダメなんですけれどね。けれど体が求めているのですよね。うーん、本当は我慢しないといけないんだけれどなぁ。なかなか我慢ができないです（涙けれどこの暑さも今週限り、来週からは梅雨の時期になるから少しは涼しくなるかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は熱中症にやられたのかな？帰ってからぐったりとしていました。帰路中は、途中コンビニで休憩。運転もフラフラしていたので休憩しながら帰ってきました。帰ってからも晩御飯を食べたら爆睡です。物音も気にならないくらい寝ていました。気がつけばもう日が変わります。さっさと風呂に入っては寝る準備をしているところです。夕食前・夕食後・眠剤を一度に服用して寝る準備ができました。明日はゆっくりとブログを書けるといいな。今日は日が変わるのでそろそろ寝ます。
2024年06月10日
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今日できたこと（６月１０日）
朝起き上がれました。今日から１週間の始まりです。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業も問題なくできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も汗びっしょり。とりあえず風呂には入れたけれど、体を洗う元気は無。シャワーで流す程度。
2024年06月10日
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なんで怒られているばかりなのだろうか。。。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も嫁に怒られた。子供におやつの与え方で失敗をして怒られてしまいました。また、Youtubeの試聴時間を延長してしまったことに怒られてしまいました。何をしても怒られてしまうのだろうな。
2024年06月09日
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今日できたこと（６月９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。土日になると睡眠時間が増えるなーあ。
2024年06月09日
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うつ病なんだなと実感するとき
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。うつ病なんだなと実感する時。動けない時。イライラしている時。落ち込んでいる時。症状は色々とあるけれど、以前と比較して違う行動をとっている時がうつ病なんだろうなと実感をしてしまいます。自傷行為や自殺願望。ネガティブ思考が出てくる時もうつ病なんだなと実感します。それぞれ異なるけれど、どれもしたくてしているわけじゃないんだよね。勝手にそうなってしまうわけでして。もっと気楽に考えれたらどんなに助かるのだろうか。先ほど愚痴にも書いたけれど、今、頭を悩ませているのは長男の行動。そして、長女の行動。長女は障害者年金で過ごしているけれど、それで好きなものを買っているのも疑問に思ってしまう。それが症状緩和につながっているのであればいいのだが、１週間のうちに２回も注文したものが届くのはどうなのかな？と思ってしまいます。皆さんの税金で過ごさせてもらっているのに、就労継続支援にも通所できず、ほとんど家にいる。もう少し積極的に就労継続支援の検討をしてほしいな。いつまでも自分達は生きているわけじゃない。最低限生活ができるようになってほしいと願う。それに対して、嫁は何も行動や提言をしてくれない。ただ、見守るだけ。見守ることも必要だとは思うのですが、どうなのだろうか。人様のお金で生活をしているという自覚だけはもってほしいと思います。それを精神緩和のために使うのであれば、治療の一環だし、必要なことだと思います。外に出れない分、ネット通販で買うのも仕方がないと思っています。ただただ、現在の症状を知りたい。就労継続支援に通所できる状態なのかどうか。就労継続支援で得れる収入なんて少ないのはわかってはいるけれど、それでもまだ活動をしている気にはなる。こんなに心配ばかりしているのもうつ病だからなんだろうな。２０歳をすぎた娘を心配している時点で子離れできていないんだろうな。。わかってはいるけれど、心配になってしまう。自分のことに専念すればいいのに悩み事は月ない。今って、イライラしているのかな。なんかそんな感じがするなー。嫁に少しでも私の心境が伝わるといいなぁ。。。
2024年06月08日
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晩御飯の時間になってもテレビを見ている長男に対してイライラしている。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はいつもと違い、愚痴（っていつもかもしれないけれど）。晩御飯の時間になっても、テレビを見てご飯を食べない長男。まだ小さいからと言ってそれを許容してもいいものだろうか。嫁・娘はそれを許容して見せてしまっているけれど、この先本人（長男）が苦労するのではないかと思っています。決まった時間に決まったことをするのは当然のことではないでしょうか。嫁・娘が許容している時点で、私には何も言えれない。リビングと台所が一緒になっている部屋構造であるため、どうしてもテレビがある。しかもテレビの内容的に私が許容できる内容ではない。だから、いつもの早食いで自室にこもってしまうしかない。一家の大黒柱である嫁・娘が許容しているのであれば、それに従うしかない。けれど、決まった時間に決まったことをできないようになるのは反対だな。ご飯の時間はご飯を食べる時。動き回らない。それができるようにしていくのが大人の役目ではないのでしょうか。きっと以前であれば怒っていたのでしょうね。なんか、わがまま坊やに育ってしまうような気がしてしまう。いくら保育園児だからといって許容していい場面とそうじゃない場面があると思うんだけれどな。・・・そんなことを言っても何も変わらないんだけれどね。時間にルーズな子にはなってほしくないな。時間を守ることが最低限必要なスキルだと思うんだけれどな。小学校とかに言っても、時間通りに行動できないような子供にはなってほしくないな。今のうちにそこは治すべきところじゃないのかな。嫁・娘が許容している理由がわからない。
2024年06月08日
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今日できたこと（６月８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は思うことが色々とありました。詳細はブログにて。
2024年06月08日
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今日できたこと（６月７日）
こんばんわ。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なんとか５勤できました。今日はぐったりです。。。暑かった。
2024年06月07日
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雑音恐怖症・気を使うのは疲れる。結局ヘッドホンで対応中。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。作業でも自宅でも気を遣ってばかり。いったいどこに自分が休める日があるのか。２１時以降じゃ無いと自分が休める時間がないかな。２１時までは家では物音（生活音）がするから、そのたびに怒られてしまうという感情になってしまい、恐怖を感じています。作業中も人の目を気にしながら作業をしています。失敗したらどうしようという不安感が強く自分に自信が持てない。まぁ、仕事中に気を使うのは仕方がない。他人と接するわけですし、危険な工具を利用するわけなので、気を使うのは当然だと思う。けれど、家に帰ってから２１時まで気を遣いっぱなしは異常だと思います。普通なら家に帰って休憩をするところだろうし、ゆっくりとする場所だと思います。それが物音がするたびに恐怖になってしまっているから、やっかいです。先週の診察で抗うつ剤の効果が長くなるように薬を変更してもらいました。精神的な苦痛を和らげるような効果が期待できる薬になっています。一朝一夕で変わるものでは無いですが、多少は効果があり、ヘッドホンをしなくても過ごせる日もでてきましたが、今日はヘッドホンをつけて生活音が入ってこないように過ごしています。ヘッドホンって耳が痛くなるからちょっと苦手かな。まぁ、安いヘッドホンだから仕方ないけれど、ヘッドホンで生活音を排除するというのは効果がありそう。薬とヘッドホンを併用することで自宅での不安・恐怖心は緩和されていると思いますね。もっと楽になれればいいのにね。生活音が苦いならなければもっと楽なんだろうな。今はまだ無理みたいですね。家庭での過ごし方が課題だな。ヘッドホンという対策もいいのだが、根本解決ではないからねー。他の人はどうしているのだろうか。生活音とか苦手な方はいらっしゃるのでしょうか。もし、いらっしゃったら対策とかお聞きしてみたいな。音がするたびに恐怖心が出てくるのかな？私の場合は完全に恐怖心ですね。「怒られる」という恐怖心が出てくるからなかなか気持ちが落ち着かないです。音楽を聴いているのはいいけれど、ずっと音楽をかけていると耳が痛くなるし。音楽をかけずにヘッドホンをつけているだけでも若干は静かにはなるけれど、聞き耳をたててしまっているのですよね。だから、聞き耳をたてても生活音が入らないくらいの音量で音楽をかけているから耳が痛くなるのでしょうね。無意識に聞き耳をたててしまっています。わざわざ気になる音を探さなくてもいいのに、勝手に聞き耳を立てています。たぶん、神経質になっているのだと思うのですが、結構小さな音でも聞こえてしまいます。家の端っこにいるのに、リビングなどの音も聞こえ、子供のはしゃぐ声も聞こえ、音楽なしのヘッドホンじゃ聞こえてきます。だから、音楽をかけているのですけれどね。とびらの閉まる音とか結構どきっとしますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあと少しで安らぎが得られる時間（２１時）になってくる。家の中の生活音が少なくなり、物音もしなくなってくる。この時間がやっと落ち着ける時間。２１時から寝るまでが自分が落ち着いて過ごせる時間。だからかな。寝るのが遅くなってしまうのは。自分が１日の中で落ち着ける時間はここから寝るまでの時間なんですよね。だから、もったいないから遅くまで起きていたいのかな。まだ、自分の時間があるだけマシなのかもしれないね。一日中悩んで過ごしていることを考えると少しはマシになってきたほうかな。ヘッドホンを外してやっと過ごせる時間になりました。また、若干の物音がするのでタブレットで音楽を少し大きめで流しています。
2024年06月06日
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今日できたこと（６月６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は腰痛。中腰で作業をしていたものだから、ちょっと腰が痛い。
2024年06月06日
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気力との勝負。体力がないから、あとは気力のみ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はとても暑かったですね。一気に初夏になった気分です。昨日の影響か今朝は起き上がることができませんでした。８時くらいまでベッドでごろごろとしていました。やっぱり、昨日の作業ミスが精神的なダメージになったのか、寝つきも悪く、中途覚醒が何度もあり、あまり寝た気がしません。作業ミスは仕方がないとはいえ、同じ失敗を繰り返してしまうと、ショックが大きいですね。ずっとショックをひきづってしまいます。気持ちの切り替えって難しいですよね。まぁ、それが出来たら病気になっていないんだけれどね。今日も作業効率を考えることができず、二度手間を踏むような作業をしてしまいました。うーん、ミスが続いているよな。疲れがでてきている？？今日も昨日に引き続き、屋外作業です。暑さにやられながらも作業をしていました。私の苦手なテーブルソーを使った作業です。苦手だなぁ。苦手意識を持ってしまっているので、なかなか思う通りに作業が進まない。一度、苦手意識を持ってしまうとなかなか回避できないものですね。これからも付き合っていく工具なので、苦手意識を克服はしたいです。暑さで体力を奪われているので、あとは気力との勝負。１日中、テーブルソート格闘していたのですが、疲れやすいのを実感。二人ペアで作業をしている手前、自分だけ休むわけにもいかず。ここまで来ると気力との勝負です。気力を振り絞り、なんとか１日を耐えました。作業が終わる頃には完全にダウンです。帰路、途中のコンビニよっては休憩。休憩していても苦しい状態でして、ゆっくりと休めない。完全にスタミナ切れですね。休憩しても回復してくれません。それでも帰らないわけにはいかず、なんとか頑張って帰宅しました。帰ってきたら完全にダウン。何をするにももう元気が出てくるわけもなく、ただ横になっていました。横になっても苦しい。眠りたいけれど眠れない。少しは寝たら回復するかなと思って横になってみたけれど、疲れすぎると眠れないものですね。息苦しいという感じでしょうか。※呼吸するのもしんどいという状況でしょうか。とりあえず、晩御飯の時間までは少しでも回復すればと思って地べたに横になっていました。晩御飯の時間になり、なんとかスタミナが取れたらと思って食べました。けれど、食べる元気もないのですよね。とにかく体が動かせれない。気にに苦痛とは違い、関節が痛い。もう気力がなくなっているのだと思いマス。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさっきからベッドと椅子に行ったり来たり。横になっているとしんどくなり、椅子に座るとしんどくなり。結局、どちらをとってもしんどいんだけれどね。一生懸命に自分が楽になる体勢を探しています。疲れすぎてしんどいのだろうね。精神は体力を凌駕するというけれど、精神が弱っているから体力もでるわけもなく。かなり、しんどいや。今日は早めに寝ることにしましょう。頭痛もしてきたし、寝逃げをするのが一番。ただ、ねれるかなぁ。眠るだけの体力も今は残っていないからなあl。
2024年06月05日
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今日できたこと（６月５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もミスがあり、大変でしたができました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。体が動かない・・・。結局日が変わるまでお風呂に入れなかった。
2024年06月05日
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今日できたこと（６月４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は言葉が出てこないので通常ブログはお休みします。
2024年06月04日
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今月の目標は週４勤ができるようになりたいです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日から６月の通所始まり。今月の目標は週４勤を目指して行けたらいいなと思っています。なかなか週４勤もハードルは高めではありますが、少しずつ慣れていかせれたらいいなと思います。とりあえず、今日は通所できました。不安になりながらも服薬をして通所ができています。今日は雨模様だったので当初予定されていた屋外作業は、午前中は無理でした。午後からは晴れ間が見えてきていたので屋外作業をしました。そんな中、作業所でのパート採用の話が出てきました。まだ全て勤務をすることができないので、一般採用は無理だけれど、パートという形で採用をしてみようかと動きがあるとの話を聞きました。願ったり、かなったりです。一般就労はできないし、かと言って今のB型だと金銭的に不安があったのですが、パートでも採用をしてもらえるとなると嬉しい限りですね。自分の病気のことをわかってもらえている環境で働くことができるということは本当に助かります。まだ、詳しいことは聞けれていないし、まだ検討段階ということなので、確定ではないのですが、検討をしてくださるということは本当に嬉しい限りですね。もう就労をするということを諦めかけていたので、こんなお話をいただけるとは思っていなかったです。作業内容は変わるわけではなく、パソコン業務が増える感じでしょうか。まぁ、もとSEなのでPC系作業であれば苦痛ではないです。ただ、嬉しいお話ではありますが、不安がないわけじゃないです。利用者から職員に変わるので責任がともなってきます。ちょっと怖い気はしています。やっぱり、一般就労から離れて結構経つので、本当に戻れるのだろうかという不安があります。いきなり、職員なったからと言って急に内容が変わることはないとは思いますが、不安にはなりますね。いい方向に進むとありがたいのですね。どうなのでしょうか。私で出来るかなぁ。とりあえず、不安になることは一旦保留にして、まずは週４勤ができることをこつこつとやって行こうかなと思います。できることを丁寧にやっていくことを今は重点を置いて生活していければいいなと思います。不安になってばかりいても仕方ないしね。今できることを丁寧にしていく、それだけを無理をせずに頑張っていければいいなと思いました。
2024年06月03日
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