2024年03月の記事
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休日は憂鬱感が強くでますね。だから月曜日がしんどくなります。
今日は朝から憂鬱感が強くでていて、常に明日の通所のことばかり心配しています。休日になると毎回これだから疲れてしまいますね。かと言って、土日も働くことは体力的にできないし。一応、土日も開所しているから利用はできるのですけれどね。結局、今日は１日中寝ていました。なんか寝てばかりも疲れてしまっています。何か行動をしたいのですが、なかなかすることが見つからなくて、行動に起こせず。寝ていても１日中、「何かしなきゃ」と焦っていて、休息できているわけじゃない。自己嫌悪に悩まされながら１日を過ごしている。こたつに横になりながら、ゴロゴロとしている。長男の面倒も今日は長女に見てもらっていました。気力が出ない時は本当に何もする気力がない。これが毎週日曜日の過ごし方。先生からは散歩でもと言われているのに、なんでできないのだろうか。散歩の１つでもできれば気分は変わってくるのかもしれないな。落ち込む日はとことん落ち込んでしまっています。明日から作業所。ちゃんと通所しておきたい。
2024年03月31日
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今日できたこと（３月３１日）
今日で３月も終わります。早いものですね。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。買い物にでかけてきました。お風呂に入れました。今日は１日中、寝ていました。寝ているだけでも疲れるものですね。
2024年03月31日
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今日は午後からしっかりと長男の相手をしていました。少しは喜んでもらえると幸いです。
今日は午後から長男（保育園児）と一緒に過ごしていました。長男と二人でお出かけをすること自体がずいぶんと久しぶりで、少しは父親らしいことをしたくて、一緒にでかけてきました。小学校に入ったら一緒に出かけるということも減ってくるだろうから、一緒に出るということは今くらいしかできないことなんだろうなと思って、頑張ってみました。年齢的なものでしょうか、今足し算が楽しいみたいで、しょっちゅう足し算をしています。興味があるのであれば、本とかで数字の勉強をするのもありかな？と思い、一緒に本屋さんに行ってきました。本屋さんにいくこと自体がないので、久々に本屋さんに行ってきました。よく考えると、長男を本屋さんに連れてきたのは初めてかな？物珍しそうに色々な本を探していました。本に興味を持つことはいいことだなと思ってしばらく様子を見ていました。とりあえず、目的の数字の本を一緒に探していたのですが、ふと「マイクラ」の本が目に入り、「これがいい！！」と言われ、よくよく読めば漢字がちらほら・・・。年齢がちょっと高めじゃない？と思ったけれど、本人が喜ぶのであればと思って、数字の本は諦め、マイクラの本を買って帰りました。まぁ、パズルの絵本だったので、これもまた頭の運動にいいかも？と思いました。あとは、私のお茶２リットル１ケースと、パン屋さんに行って帰ってきました。長男がいる手前か、結構頑張っていましたね。本当は人がいるところをさけたいところですが、長男が喜んでもらえるのであればと思い、イオンモールの散策をしていました。パニックしている姿は見せたくないので、がんばって平素を装っていましたが、相当疲れてしまったのでしょうね。帰ってきたらすぐに横になっていました。自分自身に「がんばれ、がんばれ」と言い聞かせながら、長男の手をひいて、散策をしていました。父親としてのプライド、責任感が勝っていたのでしょうね。パニックになりながらも無事に家まで帰って来れたことはすごいことだなと、今でも思います。嫁がいない状態で外出すること自体がないのに、一気にハードルを上げすぎたかな？帰ってきてからやけ食いをしていましたね。あとやけ酒と・・・。まぁ、アムカをするよりはマシかもしれませんが、あまりいい状態ではなかったようです。帰ってすぐに頓服でも飲んでいればお酒の力を借りることもなかったかもしれませんが、そこまで頭が回らず、結果的にはお酒の力を借りてパニックを押さえつけました。やっぱり、人の目が怖いです。今から思うと長男の手を握って歩いていましたが、実は長男に守られていたのではないかと思います。すぐにでも帰りたかったけれど、父親としてのプライドががんばらせたのではないかと。自分のことはさておき、長男が少しでも喜んでもらえたら幸いです。少しずつでも子供と接する時間を増やしていければいいなと思いました。
2024年03月30日
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今日できたこと（３月３０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。子供と一緒に買い物にでかけてきました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今日は長男と一緒におでかけしてきました。少しは喜んでくれたかな？
2024年03月30日
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１週間無事に終了しました。また憂鬱な土日がやってくる。
色々とあった１週間でした。自分の中では今週は結構大変な週だったと思います。やっぱり、三女の一人暮らしが大きなイベントでした。都会に１人でこれから生活をしていく（していってる）と思うと心配になってしまう。ただ、高校の時から寮ではあるけれど一人暮らしをしているのでそれなりに生活ができるのではないかなと思っています。火曜日に三女を送り出した瞬間から今度は長女の心配が始まった。なかなか落ち着かないですね。ひとつ片付いたと思ったらすぐに次を悩み出す。悩んでいるだけで結論が出るわけじゃないけれど。今悩んでいるのは長女の就職。これだけ。寝ても覚めてもこればっかり悩んでいます。死ぬつもりはないけれど、自分がいなくなってしまった時に長女が独り立ちできていないことを考えると不安になってしまいます。自分がいたから何が変わるわけでもなければ、悩んで何かが変わるわけでもない。長女が考えて行動をしていく必要があるのだが、何か助けてあげたいんだよね。やはり、手に職をつけていないということは結構不安になってしまいますね。焦っても仕方がないことなんだけれど、何を焦っているのだろうかね。あっ、焦っているのは私です。もしかすると長女も焦っているのかもしれませんが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー毎週恒例行事になっていますが、金曜日の夜は結構不安になってしまいます。なぜなら土日の過ごし方がわからないから。先週は土日ずっと自室にこもってダウンしていました。何も予定がなく、どこかにでたかったけれどその気力もでず。今週はどうなっていくのだろうか。とりあえず予定があるのは明日の午前中は通院です。それ以外は予定が入っていません。何かをしないとまたダウンしてしまいそうだから何かをしたいな。今日はテンションが低いので、ブログはこれくらいにします。また明日以降ゆっくりと書いていきますね。
2024年03月29日
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今日できたこと（３月２９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。そろそろ体を洗わないと結構臭うよ。けれど洗う元気が出ない。。。
2024年03月29日
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この頃、必要以上に恐怖心が強くなってきました。なんでだろうか。
最近思うのは以前より恐怖心が強くなってきているなと思いました。前よりもさらに強くなってきています。何をするのも怖くなってきていると思っています。例にしてあげると、作業所での作業。確かに危険な工具はありますが、以前はそれを使っていたからといって必要以上の恐怖はありませんでした。工具を利用する上での最低限の恐怖（？）はありましたが、今は何一つするのに対してもびくついてしまっています。ただ、工具に対する恐怖じゃないよな。人の目に対する恐怖なのかな？作業をしながら何か言われるのではないかと不安が恐怖におきかわっているような気がします。別に間違ったことをしているわけでも、危険なことをしているわけでもないのですが、何か言われてしまいそうな気がしてしまい、それが恐怖として認識されてしまっているのではないかと思われます。対人恐怖症とは異なり、人の目が怖い。対人恐怖症はあるのですが、それとは異なり知っている人であっても人の目が気になってしまっています。しかも、必要以上に気になってしまっています。それが作業所だけならいいのですが、家庭でもそれは強くなっています。子供達の目、親の目、すべてが気になってしまいます。せめてもの救いは嫁はまだそこまでは緊張するほどではありません。ただ、無言の場合は気になってしまいますが。いつ頃からでしょうか。今年に入ってからかな。少しずつ恐怖心が強くなっているような気がします。作業をしていても、自分に自信がないといいますか（前から自身はなかったけれど）、自分がしていることが正しいのか？間違っていないだろうかと不安になっています。例えば、同じ作業を自分と他の人に指示された時に、作業を開始しようとするとこの手順でいいのだろうかと不安になり、他の人が作業を始めて、それを伺ってから自分も作業を開始してしまいます。実際には手順も正しければ間違っていることは何もないのです。それでも、不安は取れないのですよね。去年はここまでひどい状況ではなかったと思っています。最低でも作業に対して必要以上の恐怖（？不安？）を感じることはなかったです。今は過剰に反応をしてしまっています。特に他人からどう思われているのだろうかということが気になって仕方がないです。それが過剰に不安になっている状況です。過剰に反応しているのは人の目だけではなく、物音にも反応しています。作業中、機械音よりもそれ以外の物音（人の歩く音や話し声）に怖気付いています。今も、遠くで聞こえる会話が気になってしまいます。気になるとはちょっと違うか、不快感を感じるといった方がいいのかな？びくついたり、いらついたりと、正常な状態ではないです。ちなみに結構大きな音量で音楽をかけてはいるのです。それでも話し声や物音が聞こえてしまうのです。音楽がBGMとしての効果がないのですよね。雨音ですら耳障り。気になり出したらなんの音でも耳障りになってきます。困ったものです。本当に人の目や物音に過剰反応してしまい、常に疲れてしまっています。いちいち気になっていたら作業もできるわけなく、自分が思っているほど作業ができない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー恐怖心（不安感）をなんとかしたいものですね。生活にかなり支障がでています。特に作業中、自宅ともに落ち着ける場所であってほしいと願っています。いちいち、物音に敏感になっていたら、休めるものも休めない。常に疲れていないといけなくなってしまいます。
2024年03月28日
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今日できたこと（３月２８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日お風呂に入っていなかったから、今日はがんばってみたけれど、やっぱり無理だった・・・。
2024年03月28日
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よううつ病（腰痛＋うつ病）でうごけなかった１日でした。
昨日、娘の県外引越しの手伝いにいってきました。この春から就職をしまして県外で一人暮らしの始まりです。※高校も県外でしたが、寮生活だったので完全な一人暮らしのはじまりです。昨日の朝、家にある娘の荷物をまとめ、車に乗せて、アパートまで向かいました。残念ながら晴れとはいかず、雨の出発でした。出発の準備をしている時に、とても感慨深いものを感じました。娘の独り立ちの門出を祝うことができ、本当にうれしく思います。これからは全て一人でしていかないといけないんだなと思うと、応援したい気持ちでいっぱいでした。車いっぱいに荷物をつめて（ベッドが重かった。。。）、出発！！途中大雨になりましたが、現地に到着したら小雨になっていて、荷物の搬入がとても助かりました。。天気も門出を祝ってくれたのでしょうか（それなら最初から晴れにしてほしかったけれど）３回に分けて引越し作業を行ってきた今月ですが、昨日が最後のひっこし。※もっと大きな車を持っていれば楽だったのでしょうが、ハイジェットだったので一度には多くの荷物が運べれず。今回の目標は電子レンジの設置、前回できなかった洗濯機の配置、給湯器の使い方を教えることの３点です。洗濯機は前回終了する予定でしたが、排水溝の部分が壊れていたので、今回修理してもらった場所の確認をしてきました。とりあえず、排水溝は修理できていたようで一安心です。電子レンジは出力ワット数や電気配線を確認して設置してきました。あとは給湯器。こちらですが取り扱い説明書を見てもわからなかった。そもそも止水管がどこにあるかがわからん。アパートの管理人の方に確認し、今日娘が使い方を理解してくれていると思っている。３時間ほど、引越しの手伝いを行い、一通り生活できる状況になったら、私と嫁は帰路につきました。この瞬間が一番辛いですね。もう当分会えないのだなと思ったら思わず目頭が熱くなってきました。娘が家にいたらいたらで気を使うのですが、外にでてしまうとしまうで寂しいものを感じました。それからは嫁と二人で帰路中はドライブをしながら帰ってきました。車の性能が悪くクッションがないから、家に着いた頃には腰痛になっていました。重たいものを運んだということと、長時間車に揺られていたということで、腰が痛くなりました。自宅に着いた頃にはヘロヘロで、すぐにこたつで横になっていました。心身ともに疲れてしまったのでしょうね。今日は昨日の疲れもあってか、起き上がれず、よううつ病（腰痛＋うつ病）になっていました。腰痛は昨日から怪しく、予想通り朝になると動けない状態に。うつ症状も、環境の変化を感じ取り、強くでてきました。腰痛とうつ病の双方が一度に来たものだから、当然起き上がることなんてできやしない。朝起きたらすぐに作業所に連絡し、休み連絡をしてひたすら寝ていました。今日は１日寝てばかりです。腰痛もつらいけれど、うつ症状の方がつらいですね。やはり、娘が自宅からいなくなったというのは、心にぽっかりと穴があいたような感覚に陥っていました。目を覚ましてはタバコで一休憩をして、また眠るということを繰り返していました。一晩経過して来週から娘は仕事始めなんだなんと思うと、無理をせずに頑張って欲しいと願う気持ちと、自分は働けていないという嫌悪感でいっぱいです。娘が健康で働けることを応援しています。自分の夢に向かって進んでくれたらこれほどうれしいことはないですね。小さい頃からの夢が仕事として叶ったわけですから、これほど嬉しいことはないです。小学生の頃からずっと願っていた職種なので、どんな気持ちで今を迎えているのでしょうか。しかもありがたいとことに激戦区で就職できたから自分を成長させるためにはいい場所に就職が決まったのだなと思います。激戦区の中で自分をどんどんと磨いていってもらえるとありがたいなと思います。ただ、自分のようには潰れてほしくないから、適度に休憩をとりながら、がんばってもらえたらいいなと願っています。つい先日まで子供だと思っていたのに、いつの間にかに大人の仲間入りをしたんだなとしみじみ感じてしまいますね。長男が残ってはいるものの、これで一区切り。娘たちを社会に送り出し、親としては一段落です。これからは長男を支えていければいいかなと思っています。長男も今年から年長さん。あっというまに保育園も終わりが見えてきました。来年には小学校なのですよね。まだまだ小さいと思っていたらもう小学校です。来年ですけれどね。まずは今年１年、年長さんとして成長していってもらえるとうれしいですね。これが幸せなんだろうな。それを気持ちで実感できるようになっていきたいな。まだ言葉だけの幸せでしかないけれど、いつの日か気持ちで実感できるようになりたい。自分も子供たちに負けないように寛解を目指して治療に専念していきたい。いつの日か、元気な姿を子供たちに見せれるようになるといいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方になったころには腰痛も治り、少し動けるようになりました。よかった。明日は作業所に通所できそうですね。三女のことが落ち着いたら、次は長女のことが気になってきています。以前も書いたと思うけれど、長女も私のように精神疾患を小さい頃からかかえており、働くことができず、通院中。何かサポートできることはないだろうかを思案中。就職が全てではないと思ってはいます。ただ、いつの日か自分たちがいなくなってしまった時を考えると自立できる方法を導いてあげたいと願っています。就労継続支援制度などを利用し、少しでも働けるようになってくれればと願っています。今は医師と相談中とのことで、どういう進捗状況なのだろうかととても気になっている。まぁ、もう子供じゃないので自分で調整は行われているのだと思いますが、見えないのですごくきになってしまいますね。子供離れできていないのでしょうね。いつまでも心配ばかりしています。働けるようになればこれほど嬉しいことはないのでしょうね。どうやったらサポートできるのだろうか。応援だけしていればいいのかな。難しいところですね。心配しすぎてもダメだけれど、放置していてもいけないような気もしてしまいますが、いい年齢になっているからサポートも必要ないのかな。
2024年03月27日
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今日できたこと（３月２７日）
朝起きれました（起き上がれませんが）朝ごはんを食べれました。昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日できたのは、ご飯を食べれただけ。それ以外は何もできず。家から一歩も外にでるだけの気力はありませんでした。
2024年03月27日
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今日できたこと（３月２６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。娘を県外のアパートまで引越しの手伝いに行きました。お昼ご飯を食べれました。引越しの手伝いをしました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に帰宅できました。お風呂に半分入れました。今日はくたびれたので、明日記載します！
2024年03月26日
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今日も昨日に引き続き、胃痛・頭痛が止まりません。困りましたね。
今日も昨日に引き続き、胃痛・頭痛が留まってくれません。本当に精神的に弱っているな。作業所に出たら少しは落ち着くかと思っていたのですが、そもそも通所すら苦痛だったのですね。なんとか通所はしたものの、作業が手につきませんでした。一応、作業はしていたのですが、変な緊張感があり、作業をするのに恐怖を感じていたのです。まぁ、確かに丸ノコを使った作業ですので注意が必要なわけですが、あまりにも恐怖を感じすぎて途中から眩暈がしてきていました。眩暈中は座って休んでいましたが、朝から定時まで落ち着くことなく、恐怖を感じ続けた１日でした。お阿知つくどころか悪化していったような気がします。今日の通所はやっぱり無理だったかな。間違いなく水曜日は休むだろうから、今日は出ておかないと通所日数が少なくなるので、頑張って通所していました。無理な日は素直に休んでいればよかったかなと今になって思います。幸い、怪我もなく無事に作業はできたのですが、精神的なダメージは普段より大きいと思います。この辺り、どうしても仕事と思ってしまうところがあり、変な責任感だけで通所している気がしますね。精神的に病んでいるのであれば素直に休めばよかったかなと思うのですが。どこかで週５ができなければ週４だけは守ろうとしているのかなと思っています。けれど、週４を守るために精神的ダメージを蓄積していたら元も子もないですね。作業がどうしても気になってしまうのは仕事をしていたころの習慣なのでしょう。今は仕事から離れて考えないといけない時期なのに、なかなかね。発病してから数年経っていてもどうしても仕事をしていたころの自分を思い出してがんばってしまいます。もう少しゆっくりと生きていければいいんですけれどね。
2024年03月25日
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今日できたこと（３月２５日）
朝起きれました。朝ごはんをたべれました。作業所に通所しました（結構無理をしてしまった）作業は少しはできた。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業は少しはできた。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はちょっと作業所は無理をしてしまいました。素直に休めばよかったです。
2024年03月25日
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きっつー。頭痛に眩暈に吐き気セットがやってきた。うつ症状が強いようです。
お昼ご飯を食べてから急に頭痛に眩暈に吐き気セットがやってきた。物音がするたびにびくついている。２階建ての家に住んでいるのですが自室は１階で階段のそばにあります。階段を子供達が駆け上がる音ですら恐怖を感じています。LINEの通知オンでもびくびくしています。音楽をかけていても物音や通知音は耳に入ってくる。恐怖を感じたまま、セットがやってきているから、最悪な状態です。とりあえず、仕事中の嫁に連絡して頓服薬の場所を教えてもらい、頓服を飲んで落ち着きを取り戻そうとしています。今日はDAISOに行きたかったけれど、無理そう。起き上がることすらできない。薬がある場所までが遠くて動けない状況でした。なんとかトイレに行くタイミングで起き上がれたので薬を飲んで一寝入りを試みました。結局、寝逃げはできませんでした。けれど、なんとか薬のおかげで落ち着きは取り戻せてきました。頭痛や胃痛は残ったままですが。原因はなんとなくわかる。三女が明後日にはアパートに入り、一人暮らしが始まる。※今までは高校の寮に一人暮らししていましたが、今度は完全な一人暮らし。心配なのと、以前のように簡単に会える距離ではないこと。つまり、今日・明日の２日間しか三女と接することができないという不安。不安というよりは心配しすぎなのだと思います。しばらくお別れという現実が近くなってきたのでうつ症状が強くなってきているのだと思います。春という季節の変わり目、三女の一人暮らしというイベント、どちらもうつ病の自分にとっては精神状態を不安定にさせる原因だと思います。結構きつい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方になって落ち着いてきました。半日苦しんでいました。なかなか薬も効かず、やっかいな状況が続き、しんどかった。とりあえず、アムカ・OD・アルコールなしでなんとか耐えれました。結構がんばったほうかな。どれもしなかった（衝動はあったけれど）ので、体への負担は少ないと思います。今日はブログを書くのはやめますね。思い出すとまた胃が痛くなりそうなので。落ち着いているならそっとしておこうと思います。
2024年03月24日
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今日できたこと（３月２４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は体調が最悪です。ブログを書く元気もないです。というより、文章が頭の中に出てこない。
2024年03月24日
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休日は苦手。特に嫁がいない休日は何もできやしない。
休日が怖いです。。。休日は苦手です。何かしようにも脳が拒否反応を示してしまい、体が動かず、ベッドやこたつとずっとお友達。体が疲れているわけではなく、平日脳を使っているからか、休日になると脳が拒否反応をしてしてしまい、動けなくなってしまいます。それで素直に休んでくれるならいいのですが、自己嫌悪まで一緒にやってくるから、結局横になっていても休んでいるわけではなく、もっと最悪な状態になってしまいます。何かをしないとと思ってしまい、無理に体を動かそうとすると拒否反応を出していて、困ったものです。以前購入した電子工作は終わっちゃったしなー。何かをしたいけれど、何も思いつきやしない。嫁が居てくれるとどこかに気分転換に連れて行ってもらえるので、いいのですが一人だと何もできない。自己嫌悪感が強くアムカ衝動にかられてしまいます。アムカをすれば何かが変わるわけじゃないのですが自己嫌悪から脱出したいのでしょうね。頼むから自己嫌悪に陥らないでほしい。パソコンのメンテも今日はする気が起きない。みなさん、休みの時は何をすごしていらっしゃるのでしょうか。何か気分転換になることを見つけていらっしゃるのでしょうか。以前は何をしていたのかな。発病前はそれでもこんなゴロゴロをして過ごして居たわけじゃなかったはずです。何をしていたのかな。上手に時間を過ごしていたような気がします。思い出そうとしても思い出せない。何かをしていたのは事実。しかも子供たちと接していたと思います。過去の写真を見ると毎週のように写真を撮っていた。そうか、写真を撮るのが趣味だったんだな。うつ病を発生してからは写真をほとんど撮っていない。デジカメも埃をかぶっている。１眼レフを持っていても、なんかもう触ることもないのかなと思ってしまいます。１眼レフもずいぶん触っていないな。最低でも発病してからは触っていない。ビデオカメラも触っていないな。ビデオ撮影も発病前で止まっていますね。うつ病を発病してからは生活がずいぶんと変わってしまっているな。寝込むことが増えてしまっています。唯一変わっていないのは、パソコンを触ることくらいでしょうか。これだけは今でも続いていますね。唯一の趣味になるのでしょうか。吹奏楽もできなくなったし、カメラも触ることがなくなった。散歩もできなくなってしまった。そう考えると今の趣味の最後の取手はパソコンのみ。ブログを書いている時はそれなりに気分転換になっています。１日を振り返り、今日何をしたかな？と考えながらブログを入力しています。なんかの記事で見たけれど日記は認知症予防にはいいようなので、ブログも認知症にはいいのかな？と思っています。１日したことを思い出しながらブログを書いていく。これだけは発病後からずっと続けています。このブログの開設がうつ病をきっかけに始めているので、唯一の趣味になるのでしょうか。ネタはないけれど、日記が今の趣味かもしれませんね。後から読み返すと色々と日々考えているのだなと思っています。１ヶ月に１回嫁がこの日記をまとめてくれていて、それを精神科の医師に治療記録として提供しています。とりあえず、アムカ回数はそれなりに減ってはきているようですね。昨年のGWとか最悪な状況でしたね。毎日アムカをしていました。今年のGWはどうなるかな。できればアムカなく過ごせるといいのですが。最高でも１ヶ月に１回までに留めれるようになっていきたいです。最近のブログを読むと減ってはきているようです。あとは土日の過ごし方を改善していきたいですね。まぁ、これから農繁期になっていきますから、できれば今年は農業に少しでも携わっていきたいと思います。去年はまったく農業の手伝いができなかったので、今年は手伝いができるようになりたい。草刈りとか手伝えるようになれれば少しは回復してきていると実感できるのだろうな。一応、希望としては定年（作業所に定年ってあるのだろうか）を迎えたら、農業を始めたいと思っています。幸い、父親がずっと農業日記を残してくれているので、どの時期に何をすればいいのかはわかるようになっています。ただ、農家の勘のところはわからないですね。できるならば、嫁と一緒に農業ができるようになると嬉しいと思っています。一緒に農業ができるようになっていきたいと思っています。嫁はどう思っているのかはわかりませんが。少しでも土に触れ合っていれば認知症予防にもなるし。健康でいられるから農業だけは続けていけれるとうれしいなと思っています。
2024年03月23日
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今日できたこと（３月２３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。コンビニに買い物に出れました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はひたすらブログを記載してばかり。することが見当たらなかったのですよね。明日こそは何かしたい！！
2024年03月23日
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気分転換に思っていることをダラダラと記載してみます！！意味のない日記です。
少しでも気分転換になればと思って、日記とは別におもったことをダラダラと書いてみようと思いました。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★手先の運動程度で書いていますので、当日記に意味はありません。単なるつぶやきなので、本当に意味のないブログです。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆あと少ししたら声優 林原めぐみさんの誕生日ですね。何ってことはないのですが、林原さんのファンなのでちょっと気になっているだけですね。ちなみにパソコン、タブレット、スマホの壁紙は全て林原さん。以前は別の方にしていたのですが、今は全て林原さんに統一しました。林原さんの演じられたキャラクターの中では、私はリナ＝インバースが好きです。めちゃめちゃだけれど、元気一杯のリナが好きですね。スレイヤーズを見るようになったのはいつ頃なのかな？大学の頃にスレイヤーズにハマっていましたね。もともとはスレイヤーズの存在を知らなかったのですが、弟が持っていたスレイヤーズの小説を読んだところが始まりだったのかもしれませんね。そこからTVアニメを見るようになって、林原さんの存在を知ったわけですので結構歴史は浅いです。本当になんとなく見るようになって、林原さんに一気にはまりましたね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今、パソコンはMACを利用しているのですが、私のパソコン歴ってMACとMicrosoftを行ったり来たりしているのですよね。最初、高校の頃にパソコンを弟と協力して買った頃はまだMS-DOSの時代。そこから、大学に入ってWindowsが出て、Windowsを使ってはいたのですが、就職した時に音楽（MIDI）とかやってみたいと思って、Macに移ったのです。こちらも就職で得たお金でMacを購入し、本を読みながら操作を覚えていきました。自分で作曲して楽譜を作っていた時期がありましたね。もともと小学校の頃から吹奏楽をしていたので、楽譜を作るのは楽しかったですね。そこからSEへ転職したときにWindowsに戻りました。WindowsNT系のOSを使って開発作業を行うので、自宅でもWindows端末を購入して学習していまいた。この頃からWindowsとMacの両方を使うようになりました。それから今もWindowsとMacの両方を使っているのですが、メイン機はMacに変わりました。SEをやめてから、Windowsにこだわる必要がなくなったので、完全趣味のMacに移行しました。気がつけば、完全にAppleのとりこになっていました。macOS、IPad、IPhoneとApple製品に囲まれています。SEの頃はWindowsかAndroidだったのが一変しました。パソコンが仕事の道具から趣味の道具に変わった瞬間ですね。一応、Windows11端末もあるのですが、基本はmacOS Sonomaです。といいつつ、何に利用しているの？と聞かれるとメインはブログとネットサーフィン。それだったら、Windowsでもいいのではというつっこみもありますが、なんかMACがいいのですよね。完全に趣味の世界です（笑きっとSEを続けていたら再びMacOSがメイン機に変わることはなかったでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、緑茶にハマっていまして、だいたい１日２リットルは緑茶を飲んでいます。２リットル以上かな？今も横には緑茶のペットボトル（２リットル）が置いてあります。以前は好き好んで緑茶を飲むことはなかったのですが、いつの頃からだろうか。これも発病してからかな？発病前は紅茶をよくのんでいましたが、今は緑茶に変わりましたね。よく飲むのは「おーいお茶」か「伊右衛門」です。たまに「生茶」も飲みます。結構、濃いめの緑茶が好きなようです。嫁が休みの時にドライブに連れて行ってもらう時は、ほとんどと言っていいほど緑茶を４リットルは飲んでいますね。２リットルの緑茶を２回は買うので４リットル飲んでいます。緑茶が美味しいと感じるようになったのも病気がきっかけになっていますね。良くも悪くも病気は生活が一変していきますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、やっと読書ができるようになってきました。とは言っても３、４ページずつですが。最近読んでいるのは「マーケティング理論」です。いつの日か今通っている作業所の職員になれるようにと思い、少しでも作業所の職員に認められたいという思いから、作業所で役に立ちそうなことを学習し始めました。以前もイラストレータ（Adobe）の学習もしていたのですが、あまり使う機会がなかったので、今は知識として学習できることをしてみようと思って始めてみました。まだ、始めて数日しか経っていませんが、１日３、４ページ読めるようになってきました。とは言っても、やっぱり頭に文字が入ってこないから今は流し読みです。一応、今の読んでいる本は３回読み直そうと思っています。１回目は流し読み、２回目は概要理解、３回目で理解をしてみようかと思っています。どこまで挑戦できるかは分かりませんが、何か変えていきたいと思っていますので、頑張ってみようと思います。ただ、無理そう（病気が悪化しそう）ならやめようと思います。文字が理解できないことで自己嫌悪等に陥るのであれば、病気が悪化しかねないのでまだ時期尚早ということで早めに離脱しようと思っています。それでも今は１１０ページくらいまで来ました。やっと半分くらいですかね（厚さ的に）まだまだ先は長いのでゆっくりと読んでいこうかなと思っています。作業所のお昼休憩、自宅に帰ってきてからの１０分間読むようにしています。継続していければいいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーTwitter（X)をしていたんだけれど、今はちゃんとやめれました。嫁が嫌がることはできるだけやめていこうと思います。Xをしていると嫁が不安になってしまうから、やめました。アカウントも削除しています。それでも疑われてしまうのは日々の行いが悪いからかな。。。どうしたら信じてもらえるのかな？念の為にアカウントがちゃんと削除されているか確認したけれど、ちゃんと削除されていたし。少しでも監視の対象を減らしてあげたいのに。アムカとか色々としてしまうから監視しないといけないことは多数あるのかもしれないけれどちゃんとアカウントは削除できていました。PCやスマホを触っているとXをしていると思われているんだよね。PCやスマホを解約や廃棄すればいいのかな・・・。スマホはいいとしてもPCを廃棄されると趣味がなくなっちゃうよね。どうやったら、嫁の不安要素は削除できるのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も１日が終わろうとしています。もう１７時。結局何かできたのかな。何もできていないよな。ひたすらブログと向き合っていただけだものな。１日中、パソコンをつけ、ブログ入力画面と睨めっこ。。明日はどうしよう。明日もこんな感じになるのかな。できれば、何かしたいな。けれど、買い物しようと思っても先立つものがないし。うちのお財布の中身は常に１０００円以下。めったにお札が入ることはない。常に小銭のみ。まぁ、おかげで余分なものは買わずに済むわけだし。それにWAONがあるから、最低でもタバコだけは買える。今はタバコだけが楽しみになっているのかな。お酒も飲みたいけれど、あまり飲んじゃダメだし。薬と相性が悪いから夕方以降は絶対にダメだし。居酒屋に行きたいな。
2024年03月23日
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オーブンレンジの置き場所を考えていたら頭が混乱してきました。
三女が一人暮らしするということで、少し大きめのオーブンレンジを購入したのはいいのですが、置き場所を考えていたらどうしようかと苦慮しています。当初、冷蔵庫の上を考えていたのですが、思ったよりレンジが大きかった。※サイズを測らずに買ってしまったのはミスった。何か台を作ろうと考えているのですが、考えないといけないのは以下の通り。・耐荷重・耐熱性・ワット数・放熱性うーん、結構難しいぞ。１ルームなので置き場所は限られてくる。さてさて、来週の火曜日に再度三女の部屋に訪れるのですが、置き場所を上記条件で考えないといけない。けれど、三女のおきたい場所に設置できるように考えないといけない。難しいぞ。けれど、これくらいは父親としてなんとか希望に沿った場所で対応できる方法を考えたいと思っています。
2024年03月22日
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希死念慮がやってきた。作業所休めば良かったよ。
作業中、突然希死念慮がやってきた。自分の手先の不器用さにイライラしていたら、突然の希死念慮。手先はどちらかというと不器用なほうです。精密な作業ができません。今日、見えない場所でボルトにナットを入れる作業があったのですが、なかなかナットがボルトに入ってくれない。何回もナットを落としては拾いに行くのを繰り返してなんとか作業が終わった頃にはすでに定時。午後からこの作業を行なっていて６本しかできていない。準備作業と６本のボルト止めをしたら半日終了していました。本当に不器用すぎて希死念慮もやってきます。確かに見えない場所での作業ですので、手の感覚だけで作業をするからちょっと難しいかもしれませんが、出来ない作業ではないです。実際にその作業を以前行われていたわけですし。午後からの作業時間は３時間。その３時間をかけてボルトが６本。本当は１２本を行う予定だったのですが、半分しかできていません。作業をしながらどんどんとイライラはつのるばかり。もう少しスマートに作業ができていればイライラすることはなかったのですが、微妙にできないとイラついてしまいました。手が３本あればできるのにと思ってしまっていました。そうこうしていたら、突然希死念慮がやってきて、幻聴（？）も聞こえて、情けなくなってきました。幻聴（？）は頭の中でひたすら「○ね」と連呼されています。ふとうつ病になってしまったときのことを思い出しました。まだ前職を退職していない頃、会社のイベントに参加していたのですが、そのイベント中ずっと頭の中で「○ね」と言われ続け、精神崩壊をしてしまってうつ病が完成しました。話が脱線してしまいましたので、元に戻ります。まぁ、そんなわけで幻聴に悩まされながらもなんとか定時まで耐えてはいたのですが、帰ってきたら完全にダウンし、いつの間にかに仮眠していました。久々に寝逃げできたのじゃないかな。脳からもう無理とアラートが出ていたのでしょうね。とりあえず、仮眠したら幻聴も止まり、希死念慮もなくなっていました。今日はそういう体調の日だったみたいですね。いやぁ、朝起きた時から休みたい病が発生して、通所しようかどうしようかと悩んでいたのですが、作業のキリが悪かったから通所しました。今から思うとすでに脳からのアラートが出ていたのかもしれませんね。素直に従っていればよかったですね。春だから情緒不安定になっているのかもしれませんね。やっと冬季鬱が落ち着いてきたと思ったら今度は春という季節の変わり目で情緒不安定になって、脳は大忙したなー。今日も精神状態が不安定なのでブログはこれくらいにします。明日からまた恐怖の土日。今週は通院もないし、何も予定がない。どうやって過ごそうかな。何かしたいけれど、その気力が出てくるのだろうか。とりあえず、家から少しは出ていたいかな。家に篭りっぱなしだとまた希死念慮等が出てきてしまうので、少しは気分転換をできるようになりたいな。
2024年03月22日
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今日できたこと（３月２２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もお風呂は倒せなかったです。強敵ですね。経験値がいくつあればお風呂が倒せるのでしょうか？
2024年03月22日
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作業所だからもっと気楽にすればいいんだけれどな。
仕事じゃなくて作業所（B型）で作業をしているわけなので、もっと気楽にすればいいと思っています。けれど、どこかで「仕事」だと思っているのでしょうか。妙な責任感がでてきてしまい、休みたくても休めれないのが現実。作業なのですから、時間がかかってもいいから、丁寧にこなしていけばいいはずなのに、どこかで「仕事」だと思っているからスピード感も出てきてしまっています。責任感にスピード感、どちらも確かに「仕事」では必要。でも今は「仕事」ではなく、「リハビリ」なのです。「作業」です。職員の方からももっとゆっくり、休憩をしながららでも大丈夫だと言われてはいるのですが、性格なのでしょうね。自分の中で納得ができる責任感とスピード感があって、それらが邪魔をして「リハビリ」というよりは「仕事」になってしまう。だからでしょうか、頻繁に休憩をしている方を見ると、「なんで休憩しているの？」と思ってしまいます。それぞれ自分のペースに合わせた作業を提示されているわけですから、休憩を取るのは決して悪くない。というより、今は「リハビリ」なので集中し過ぎず、休憩を適宜取りながら作業をしていくほうが正しい。って、偉そうなことを書いていますが、わかっていても実現できていないからタチが悪い。なんとか自分に「今はリハビリだから焦る必要はない」と言い聞かせてはいるのですが、なかなかそれを納得してくれない。自分にできることは精一杯しないといけないという感覚になってしまい、今の（病気中）自分に合わせたペースで作業ができていない。キャパオーバーしているのに、以前の自分と比較してしまい、以前の自分に追いつこうとしてがんばってしまう。二度と以前の自分には戻れないということをわかっておきながらも、それが納得できない。がんばってしまうのですよね。それが危険な行為だとわかってはいても。頑張ってしまうと、病気を再発しかねないのに、なぜか頑張ってしまう。再発という「爆弾」をかかえたまま、作業をしているのだということを認識できてないと思います。自分はこうあるべきだという姿を追って、作業をしているのですよね。それがどんなに危険なことなのかは知識としては入っている。納得はしていない。理解はできていないと思います。うーん、本来は作業所に通う＝リハビリなのですよね。病気を寛解するためのリハビリ期間なのですよね。体調を整えていくことが目的であって、自分を追い詰めるためやお金を稼ぐことが目的ではないはずです。今、自分がしているのはあくまで後者だと思います。少しでもお金をかせぎたい、以前の自分になるように追い込んでしまっているのが現状なのかもしれません。つくづく下手な生き方をしているよなと思います。損な生き方をしていると思います。「リハビリ」をしながらお金をもらえるなんてラッキーという風には考えれないですね。お金のために通所しているのが今の自分なんだろうなと思います。B型作業所ですから、どんなに頑張っても時給は１００円。遊んでいても、休憩していても、作業をしていても１００円は１００円。遊んでいてもは語弊を招くか。。作業をしているから１００円。作業をしていなければ５０円か。差があるとはいえ、ほとんど変わらない。１日どんなに頑張っても１０００円は超えない。通所さえできれば、お金がもらえるのが作業所。通所できるようになることが目的。実際に今の自分は週３回の通所が限度。すぐに体調を崩してしまう。通所を継続するのって本当に難しい。まぁ、そのための就労継続支援なわけで。ちゃんと毎日通所できている人もいらっしゃる。また、決まった日にちゃんと通所できている方もいらっしゃる。自分はというとまだちゃんと通所できるような状態になっていたのだろうな。不定期に休んでしまう。だいたい週に１、２回は休んでしまう。どんなに作業をがんばっていても休んでしまっては元も子もない。一気に作業をして休んでしまうのと、ちょっとずつ作業をして毎日通所できるのでは後者の方がいいと思いますし、それが本来あるべき姿なのでしょうね。どちらも成果物が同じだとすれば後者の方がいいのはわかります。工賃的にも後者の方がいいのですよね。工賃は成果物に対してではなくて、時間ですから、休んだ分だけ工賃は減ってしまいます。上記の例の場合、一気に作業をして成果物を作ったとしても休みがおおければ後者の方が工賃は高くなります。あー、やっぱりお金を考えてしまいますね。お金のことは嫁がなんとかしてくれているから気にしなくてもいいのに、やっぱり気になってしまいます・・・。今はリハビリすることだけに注力していけばいいのに。。もっと気楽に作業をしていければいいのですけれどね。なかなか難しいのでしょうね。簡単なことを難しく考えてしまうのが、この病気のやっかいなところかもしれませんね。
2024年03月21日
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今日できたこと（３月２１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業ができました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。お風呂・・・そろそろ体を洗わないと匂うよな。。。
2024年03月21日
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風の音にびくついています。音が大きいから不安感が強くなります。
今日は暴風雨。雨と強風の天気です。こんな日は体調が悪くなりますね。特に暴風による屋根の音がすごい。海側に住んでいるからか風がとても強いです。物音が気になってしまう心境になっているものですから、今日みたいな風による物音は敏感になっています。トタン屋根がバタバタと鳴っていて、その音がするたびにびくついています。相変わらず静かな自室にこもっているから物音に敏感なのでしょうね。少しでも気が紛ればと思い、１日中音楽をかけてはいるのですが、それでも物音の方が気になっています。気分転換でもできればと思い、マーケティング理論の本を読んではいるけれど１０ページでダウン。まだ長時間本を読むことはできないみたい。※マーケティング理論の本は自分の存在価値を高めるために先日購入しました。勉強は嫌いではないので、本に対する苦痛はないけれど、集中力が病気のために続かない。それ以前に文字が頭に入ってこない。一応、この本は３周は読もうと思っています。１周目は雰囲気だけ。２周目で少し概要が入ってくればいいかなと、３周目で理解ができればと思っています。文字が頭に入ってこないからこの３周方法も使えるかどうかは微妙。習慣と言いますか、本を読む時は大体３周読むのですよね。そうしないと理解できないから。それがうつ病になっている今、利用できる方法かどうかは微妙。１周目もやっと８０ページくらいまできましたがあまり単語を覚えれていない。本当に本を読むのが苦手になってきていますね。文字が入ってこないわ、集中力が続かないわで本を読む力は衰えているようです。それ以前も風の音が気になってしまい、集中できません。トタン屋根だから余計に物音が大きいのでしょうね。今日はいつまで強風が続くのでしょうか。夕方になってもずっと音が続いているので恐怖心は高まった状態で１日を過ごしています。なんとかこの現状を脱出させたいのですが、何も方法が見当たらず。頻繁にタバコを吸って落ち着かせようとはしているのですが、相変わらず効果が少ないな。恐怖心が高い時は何をしても効果がないのですよね。あまりの恐怖心が続いているものですから頭痛、胃痛がするし。頭痛・胃薬は頓服として処方されているので、飲めばいいのですが、お薬は今、自己管理ではなく嫁管理になっているから、飲みたい時に飲めない。※理由はODをしてしまうから。とりあえず、胃薬だけは出してもらえているのでそれを飲んでいます。けれど、恐怖心が収まるわけじゃないのですよね。アムカやアルコールに頼らずになんとか耐えています。どちらも一時的な緩和はできるのですが、どちらも後が大変。後遺症じゃないけれど、後から傷跡がひろがってしまうので。だから、今日はなんとかアムカやアルコールに頼らずに過ごしたい。まだアムカやアルコールに比べたら、タバコはマシな方なので、タバコで耐えてみようと思います。本当は紙巻タバコがいいけれど、加熱式で我慢をする。匂いが違いますものね。部屋から出れないから紙巻は匂いが厳しい。だから家からは加熱式タバコ。外からは紙巻きタバコと使い分けています。関係ないけれど。恐怖心の話を書いていました。脱線しちゃいました。どんな恐怖心かというと単なる怖いとはちょっと違うのですよね。バンジージャンプやお化けとかまたレベル（と言っていいのかな？）が違うのですよね。生活レベルの恐怖心ではなく、病気による相乗効果で恐怖心が何倍にも膨れ上がってしまうのです。何をしても落ち着かない恐怖心っていう感じです。うーん、書いておきながら伝わらないな。結構精神がやられてしまうくらい（ってやられているんだけれど）の恐怖心。それを１人で抱え込んでいるからさらに相乗効果が高まってしまい、落ち着かないのですよね。だから、ODやアムカといった行動にでてしまうのだと思います。あっ、まだODやアムカはしていません。寝逃げもできない。眠気がないし、恐怖心が強いから寝れない。とりあえずは嫁が帰ってくるまでは頑張って耐えるしかないかな。
2024年03月20日
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今日できたこと（３月２０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。墓参りに行きました。昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。今日は１日、寝てばかり。休みだとこうなるんだよね。嫁がいないとダメだな・・・。
2024年03月20日
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疲れやすいです。少し頑張ったら自宅に帰ってきてぐったり。
今日の作業所での作業を少し頑張ったら、定時ごろにはぐったりとしていて自宅に帰ってきたら、すぐにこたつで横になっていました。疲れすぎると眠気も来ないのか、少し眠りたかったけれど、目が冴えてしまっていました。普段より少しだけ頑張っただけなのに、こんなにばてるとは。いつも帰宅したらぐったりとしているけれど、今日は普段以上にぐったり。体がとても重たく、寝転がったら起き上がれなくなってしまいました。今日は疲れ過ぎてしまったので早めに休みます。
2024年03月19日
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今日できたこと（３月１９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました（結構がんばった）帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業を結構がんばりました。おかげさまでへろへろです。
2024年03月19日
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今日は長男（保育園児）の誕生日。何かサプライズをしようと画策しました。
今日は長男の誕生日。５歳になりますね。朝から、何かサプライズができないものかと画策し、がんばっておもちゃ屋さん（トイザらス）に行ってみようと決心しました。普段なかなか接することができない（病気のため）ため、今日くらいは何かしてあげたいと思い、帰りにトイザらスに寄ってみようと決心しました。作業所終了後、予定通りトイザらスに行ってきました。幸いながら時間帯・平日ということもあってか、お客さんが少ない。※昨日とか行かなくて正解でした。少ないとはいえ、人がまったくいないわけじゃないから、ちょっと緊張感はありました。そしていい年齢の男がおもちゃを真剣に選んでいる様子がどうなのかな？と不安になりながらも、長男が喜びそうなものを検索していました。普段の様子から何がいいのかな？と悩んでいました。というより、作業所にいる頃からずっと悩んでいました。結局、万人受けしそうな車のおもちゃになりました。子供が喜びそうなものがなかなか浮かばないのも問題だよね。１日中、悩んでいて、車という答えを出すのにどれだけかかったことやら。まぁ、とりあえずトイザらスに行って、ラジコンカーを買ってみました。喜んでもらえるとうれしいのですが。ーーーーーーーーーーーーー 誕生会をしたあと ーーーーーーーーーーーーとりあえず、しばらく遊んでくれました。他の家族もプレゼントを準備していて色々と目移りしていました。ケーキも三女が作ってくれていてとても楽しい誕生日会になりました。子供達が色々と部屋を飾り付けしてくれていて、とても素敵な誕生日会になったと思います。三人娘が色々と計画していたみたいですね。終わりよければ全てよし。いい１日になったのではないかと思います。ケーキもおいしかった（アップルパイですが）フルーツポンチもおいしかった。これが幸せなんだろうなと思います。ひさびさに幸せを実感したような気がします。
2024年03月18日
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今日できたこと（３月１８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。トイザらスによって帰れました。晩御飯を食べれました。長男の誕生会に参加できました。子供と一緒にYoutubeをみました。お風呂に半分入れました。今日は長男の誕生日。もう５歳。早いものですね。
2024年03月18日
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酒に頼ってしまう。落ち着かない心境をどうやって耐えていくかだよね。
朝からテンションが低め。明日から作業所に通所する気持ちが不安になっています。不安感や焦燥感が強くなってしまい、全然落ち着かないです。どうやってこの土日を過ごすかが問題です。とりあえず、酒を飲んで現状頭皮をこころんでみます。さっそくコンビニに走り、お酒を買ってきています。朝から酒を飲んで過ごしています。落ち着かないからといってお酒を飲むのはどうかと思ってはいるのですけれどね。けれどお酒を飲むことで現実逃避できるから楽なのですよね。あとがしんどくなるのがわかるのはわかるのですけれどね。それでも現状の悩みから抜け出したい。春鬱が強くなってきていて、希死念慮も強くなり、自己嫌悪も強くなり、あまりのつらさに耐えれなくなってしまいました。作業所の職員の方に愚痴を書いたメールを送信してしまいました。生活支援員の方です。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝春を迎え、精神不安定な状況になってきているようです。先日は○○まで日帰りで三女の引越しを行なっていたのですが、娘の仕事始めが近づくにことによって、自分自身の焦りが出てきてしまい、自分は何をしているのだろうかと悩むようになってきています。○○歳が見え隠れしてきているところで、仕事もできず、ただただ不安になってきてしまっています。ハローワークのHPをみては頭痛や胃痛、嘔吐などを起こしてしまい、結局寝込んでしまう日々を過ごしています。作業所から帰ってくるとやっぱり焦燥感が出てきてしまい、不安になってしまいます。家に帰ってくるとまだこの時間働いている人がいると思うと、どうしようも焦燥感が出てきてしまい、思わず、ハローワークのHPをみてしまいます。先週金曜日もダウンしたけれど、転職サイトとかみてしまい、寝込んでしまっていました。４月を過ぎれば少しは落ち着いてくると思うのですが、今月は結構うつ症状が厳しいかもしれません。環境の変化（気候、三女の就職）があり、うつ症状が強くでてしまっているのだと思います。なんとか落ち着いてくれるといいのですが。一応、明日は通所する予定です。また話などを聞いていただけると助かります。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝こんな感じのメールを出してしまいました。メールを読む限り、かなり弱ってきているなと実感します。。ダメダメですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気がついたらお昼寝をしていました。アルコールで寝落ちしていたのかな。今は１４時です。アルコールが入っているから車は運転できないし、何をしようかな。とりあえず、溜まっているアニメでも見るかな。それくらいしか思いつかないので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー何もしないまま、１８時を迎えました。昨日に引き続き、寝ていただけ。今日できたことといえば、子供の自転車の整備とコンビニにいったくらいか。なんか寂しいな。もっと何かを、生産的な何かをしたいのにな。目標が見当たらない。
2024年03月17日
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今日できたこと（３月１７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。コンビニにいきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も何もできず。。。お酒に逃げる１日でした。
2024年03月17日
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娘の仕事始めが見えてきたら、不安は募る一方。子離れできていないな。
三女の仕事始めまであと半月。そうしたら県外に出っ放しになる。三女と一緒に長い時間過ごせるのは今だけ。そう思うととても寂しく思ってしまいます。いや、今までも高校は県外だったからあまり変わらんと言われるとそうなんですが、やっぱり１つの節目でもあるわけなので、なんかひと段落したという安心感とこれから知らない土地で頑張っていく不安感と。今できることはしてあげたいという気持ちと、これから一人生活だからあまり手を出さず見守るという気持ちとごっちゃまぜ。頑張って欲しいという気持ちと無理はしてほしくないという気持ちもごっちゃまぜ。様々な気持ちが合わさって混乱を招いています。子離れできていないなとつくづく思う。長女・次女は家にいるからそんなに混乱するほどじゃなかったけれど、三女は県外なので、簡単に会えない距離（いや、半日かければ会えるか）なので、助けようとしてもすぐに対応ができない。けれど、こんなことを考えるようになったのって病気だからなのでしょうね。うつ病じゃなかったらどうなのだろうか。仕事一筋の人間がここまで悩んでいたのだろうか。いい意味で三人娘の節目に家族と一緒にいる時間が作れたということを考えると病気になってよかったのかもしれないな。ちゃんと悩む時間もできてよかったのかもしれませんね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー三女の仕事のことを考えると自分の情けなさも見えてきます。嫁・娘たちは働いているのに自分は働くことができない。今日は１日焦っていてハローワークのホームページをみながら、できそうな仕事を探していました。探しながら今の作業所ですらまともに通所できていないのに、就職ともなると仕事に出れるようになるのだろうかと怖くなってしまいます。やっぱり、２年前の転職失敗時のトラウマが大きく、仕事に就くことができそうにない。ホームページを見るだけで胃が痛くなり、頭が痛くなり、吐き気を催し、寝込む。今日は１日これの繰り返し。頭痛、胃痛の薬を飲んで凌ぎながら、ハローワークの求人票を見ている。なんか矛盾した行動をしているのはすごくわかる。わかっていても焦ってしまう。結局、落ち着かないようになってしまい、、アムカをしてしまった。はぁ、何しているのだろうか。何をしたいのだろうか。何を望んでいるのだろうか。親としてのプライドかな？仕事に出れていない情けなさを感じていると思います。何一つ親らしいこともできず、嫁に全てを任せっきり。心理面でも金銭面でも全て嫁が子供達をサポートしていて、自分にできることがない。せめてできるのは心配することだけ。その結果、アムカしていたら意味がないけれど。心配するのではなく、応援すればいいだけなのに、なぜそれができないのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分の居場所を探しては混乱に陥る。今の自分にとって承認される場所はどこなのだろうか。家族以外で。生産的な活動ができる場所はどこなのだろうか。結局、仕事一筋だった頃を思い出しているのだろうな。そこに居場所を求めていたから。居場所があったから。じゃぁ、定年したらどうするのだろうか。居場所がなくなってしまうよな。耐えれるのかな。仕事以外で居場所を探したい。以前趣味だった吹奏楽団はどうだろうか。今は病気で参加はできなくなってしまったのだけれど、再び戻ってみてはどうだろうか。いや、病気を治す方が先決だね。今戻ってもまだ人前に出れる状態じゃないものな。せめて一人で歩けるようにならないと人前で指揮を振るなんてできやしない。まだ街中を一人で歩くことができないから、そのハードルを越えないとまた病状を悪化させてしまい、ダウンするのが目に見えている。できれば、これ以上病気を悪化させたくない。何か始めようとすると勇気がでない。怖いから。また悪化させてしまうのじゃないかという気持ちがあって、何かをしようとする勇気がでない。踏み出したいけれど踏み外すことが怖くて何もできない。まぁ、それがうつ病の症状だから仕方ないのだけれど。今の自分にできることはなんだろうか。今できることを丁寧にしていくことが治療の最短ルートなのはわかっているけれど、なかなかできないな。愚痴ってるだけだというのは重々承知。何もせずに愚痴っているだけ。やっぱり、自分に甘えているだけなのかな。そんな気がしてしまう。自分に厳しくありたい。なんか、甘えてばかりだから、自分が嫌になる。色々な方にサポートしてもらいながら治療に専念をしているのだけれど、考え方が変わらないと何も変わらないよな。考え方を変えるのって難しい。もっと気楽にすればいいのに、それがとても難しい。難しく考えているだけなのかもしれませんが。
2024年03月16日
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今日できたこと（３月１６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。タイヤ交換をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はタイヤ交換をして疲れました。もう春なんですね。タイヤ交換をすると春を感じます。
2024年03月16日
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とても虚しい気持ちに押しつぶされ、寝込む状況に陥ってしまいました
昨日は、三女の引越しのために県外まで手伝いにいったのですが、帰宅する頃にはくたびれてしまい、今日までくたびれは残っていました。とても疲れやすいのでしょうね。運転はずっと嫁がしてくれていて、自分は何を昨日したのか？と不思議に思ってしまいます。そんなわけで、今日は作業所をお休みしたわけですが、朝から虚しい状況に陥り、寝込んでしまいました。毎回ながら何が原因かはわかりません。今この時間も働いている人がいる中、自分は何もせず寝込んでいるだけ。嫁も疲れているだろうに、今日は仕事。もう、何も手につかず、寝逃げもできない状況になっていき、虚しく辛く、苦しくなり、夕食後の薬を頓服として飲んでみた。用法は違っているのはわかっているけれど、この苦しみから逃れたい気持ちが強く、用法を無視して薬を服用する。頭痛もするからバファリンも飲んでみる。おかげでやっと少しは気持ちがおさまってきました。本当の夕食を食べた後の薬がないのが不安だけれど、今は苦しみから脱出したい気持ちでいっぱいだから、薬に頼ってしまう。完全に用法無視です。いけないこととはわかってはいても、どうしようもなかったのです。完全に感情に支配されちゃっていますね。感情に左右され、正しい判断もできない状態になり、いけないこととわかっても行動を起こしてしまう。これがうつ症状の１つなのですよね。まぁ、アムカをしなかった分だけはマシだったかな。なんか、本当に心にぽっかりと穴が空いたような虚しい感覚になっていました。三女が就職間近ということもあり、自分は何をしているのだろうかと焦っているのかもしれませんね。引越しの手伝いをすることで、三女の就職に実感が湧いてきて、自分の情けなさを実感してきているのかもしれませんね。ちょうどあと半月したら仕事始めです。一人暮らしで遠地で知らない人たちの中で働いていくのって結構勇気が必要になってくる。それをこなしていく姿をみて、焦りを感じているのだろうね。焦っても仕方ないのに、気持ちがついていかないというところが真実なのかもしれませんね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー三女が戻ってきました。最終引っ越しは月末なので、それまではこっちで生活を送ります。もう少しは三女と一緒に過ごすことができます。何かしてあげたいという気持ちと、応援だけしていればいいという真実と、その間に気持ちが揺れ動いていて、落ち着きません。あと半月したら社会人として活動をしていくわけですから、子離れをしていかないといけないのですが、どうしてもまだ自分の中では子供なのですよね。これからは自分一人でやっていかないといけない三女ですので、応援だけして困った時にサポートをしていけばいいという真実に対して、気持ちがついていかないですね。これからは答えを教えていくのではなく、答えを自分で考え、困ったときだけ道筋だけをサポートし、自分で考えた答えを出せるような体制をとればいいというのはわかってはいるのですけれどね。
2024年03月15日
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今日できたこと（３月１４日）
朝起きれました。三女のアパートに引越し作業を手伝いに行きました（県外）朝ごはんを食べれました。無事にアパートに到着して荷物の搬入を行いました。お昼ご飯を食べれました。家電製品の受け取りを行いました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に帰宅しました。今日はぐったりです。明日の作業所は無理そうです。
2024年03月14日
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経験値が少ないと寂しい。自分ができることが寂しい。
まじまじと経験値の差を実感させられてしまった日です。他の方と同じような作業をしていたのに成果物が違いすぎた。ここまで差が出てきたことがかなりのショックです。自分の不器用さもあるのですが、５年は作業所に通所しているのに、他の方はそれ以上通所されていたので、経験値が異なります。どうやったらそんな風にできるのか確認したら経験と言われた。そうなんだけれど、じゃぁ、自分は何に秀でているのかな。手話も途中止め、フォークリフトも途中止め、SEに至っては途中断念。品質学習も途中止め、イラストレータの学習も途中止め。幅広くしているのかもしれないけれど、いずれも途中で止めてしまってなんか寂しくなってきた。自分が専門として強いのはなんだろうかと悩んでしまっています。それもあってか、何か再度勉強をし直そうと思って、今の作業所に役に立ちそうな技術を学習をしようと本を注文した。自分の工賃向上のためにも、事業収入が増えるようにマーケティング理論を学習しようと思った。今の作業所の事業収入が増えれば、自分の工賃も増えてくるので、一石二鳥かな？と思って学習をしてみようと思う。意気込みだけはいいんだけれどな。また途中止めにならないだろうかと不安中。これってもがいているのだろうな。自分が得意な分野を増やして、役に立てるようになりたいと願っているのだろうな。
2024年03月13日
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今日できたこと（３月１３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日の作業はゆっくりとした作業だったので疲れ具合はマシかな？それよりも嫁のそっけない態度が辛い。
2024年03月13日
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今日も昨日に引き続き、危険を伴う作業でして、精神的に疲れてしまいました。
今日も昨日に引き続き、危険な工具を利用した作業でした。今日はテーブルソーじゃなくて、トリマーという機械です。こちらの機械も小さいながら高回転で刃が回るので、ちょっと油断すると指を怪我してしまいます。だから、細心の注意を払って作業を行う必要がありました。目は常に刃を見ながら指が当たらないように集中して作業を行います。神経を１点に集中して作業を行うので、かなりの疲れがでてきます。他の利用者さんにコツとかを聞いてみたのですが、経験と感と言われてしまい、うーん、そこまで経験もないから訓練が必要なんだなと思いました。職人技はやっぱり経験がものを言いますね。私は当然ながら経験も浅く、機械を使っているというよりは、機械に使われていると言った方がいいのかもしれません。不慣れな手つきで作業を行い、集中しながら作業をしているので、精神ダメージは強いですね。午前中はその作業をずっとしていて、お昼を食べる頃にはぐったり。お昼を食べるだけの元気もなかったけれど、とりあえずは食べれました。午後からはさすがにギブアップして、危険をともわない作業に変えてもらいました。普通の仕事だったら、ギブアップなんてできないけれど、まだ作業所だからギブアップができるのですよね。さすがに午後からも同じ作業をすると思うと、憂鬱感がまんさい。それどころか、集中力も途切れてしまい、集中するだけの元気もない状態でした。午後からはゆっくりと安全な作業を行いました。けれど、帰る頃にはやっぱり、ぐったりとしていて、すぐに帰路に着くことはできず、作業所でしばらく休憩してから帰りました。今日の帰路の休憩は１回です。コンビニ１箇所で一眠りをして帰りました。疲れた状態での運転は危険なので休憩をとりながら帰りました。こういう時って甘いパンとかが結構休憩になるのですよね。糖尿病を抱えているから糖分は控えめにと言われているけれど、さすがに厳しい。甘いものが食べたくなります。ふと甘いものを食べながら休憩をしていると以前の会社でもそういえば午後からあんぱんを食べている時があったなと思い出しました。※あんぱんを食べるようになったのはうつ病発生後です。退職直前の頃はもう精神力が枯渇していたのでしょうね。それを糖分で補おうとしていたのでしょうね。それは今も変わらないですね。一番帰路の運転が疲れてしまうのでコンビニでパンを買う機会が多くなりました。そういえば転職時は毎日帰路はパンを買って食べていたなー。それでも１０Kgは痩せていっていったので、相当きつかったのだろうな。１ヶ月で１０Kg痩せるってどんだけ精神力を使っていたのだろうか。毎日あんぱんを食べて帰っていたのに、それでも痩せてきていたなんて、病んでいたのでしょうね。※余談ですが、転職時の仕事内容はバーコード作成です。肉体労働ではありません。 しかも障害者枠での応募だったので、決してハードルの高い仕事ではなかったです。 人間関係も悪くはなかったです。勤務時間も６時間でした。今日は文章が出てこない。疲れ切っているようです。今日は早めに眠ります。また、明日ブログは更新します。
2024年03月12日
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今日できたこと（３月１２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました（ちょっと恐怖心がありました）お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もちょっと危険な作業だったので精神疲れがありました。精神力弱いなと実感しました。
2024年03月12日
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ミルタザピンの効果はそれなりに出ているのかな？
帰宅してからまた物音に過剰反応を示していて、親の声や扉の閉まる音などが聞こえるたびにびくついていました。夕食後にミルタザピンを飲み、物音に関するビクつきは落ち着いてきました。とりあえず、効果がありそうな気がしますね。今日は作業所に通所できたのですが、神経を使う作業を１日中行っていたので、帰宅する時間になったときには精神的に限界を迎えていました。作業を終了して帰宅するまで少し作業所で休憩をとっていました。自分でも疲れているわーと実感をしていました。少し落ち着いたら帰路についたのですが、車の運転が結構しんどくて、途中寄れるコンビニによっては甘いパンとお茶を買ってコンビニで休憩。って２箇所しかないのですけれどね。そのうち、１つは自宅から車で５分程度。けれど、その５分も怪しかったので休憩をしていました。今日の作業は苦手な工具（テーブルソーという工具）を使って丸太を半割りしていました。気をつけないと危険な工具なのでひたすらノコ刃に集中して、怪我をしないように細心の注意を払って作業をしていました。それを１日中行っていたので精神的なダメージはそこそこ。まぁ、木工自体、危険な工具を扱う業種なので常に気をつけないといけないのですが。特に丸太（その中でも間伐材は結構癖がある）は曲者。簡単に木が弾いたりするので破片が飛んできたりするので危険な材料の１つ。その代わり、材料代は安いんですけれどね。あと、節が多いし。そんな状況下で作業をしているから、精神的疲労は強い。ただえさえ、うつ病で精神的に病んでいるから、精神的疲労が上乗せされ、ぐったりとするのは当たり前。常に緊張の糸を張り続けたままの１日。完全にダウンです。本当に精神的に弱くなりましたね。他の人はちゃんと作業をされているのに、一人疲れて（他の人も疲れているだろうに）、何度も休憩をとっています。それでも帰宅する頃にはぐったりですね。そこからさらに車の運転をしているから帰宅したらもう完全にダウンです。けれど、帰ってきてからは物音に過剰に反応していて、緊張の糸がさらに張り続けている感じがしています。また、倦怠感もあり、こたつにこもって、音楽をかけて、物音が入ってこないようにしていました。それでも物音が聞こえてしまうのですよね。不思議ですよね。音楽は耳に入ってこないのに、物音だけは耳に入ってくる。結構音楽の音量は大きくしていますよ。それよりも親の声、子供の声、扉の閉まる音などが気になってしまいます。帰ってから休憩していても精神的なダメージは蓄積されていっています。その状況を一昨日、主治医に相談したら、眠剤で飲んでいた「ミルタザピン」を夕食後にも処方してもらいました。今日、晩御飯を食べた後に飲んだのですが、今のところ、物音への過剰反応は減ったような気がします。少し落ち着いたような気がします。実際に物音がしてもびくつくことはなく、パニックになることもなさそうです。一応効果はあったのかな？頭痛も胃痛も治っているから効果はあったかもしれませんね。効果があるということは副作用は大きいのだろうね。あー、けれど眠剤で今まで飲んでいたから抗体ができているからそこまでの副作用はないことを願いたいですね。今は全体的に落ち着いているような気がします。今回の処方は、今の状況に適合しているのかな？夕食後の薬を飲んでやっと落ち着けている気がしますね。うーん、できれば帰宅してから晩御飯までの時間、落ち着けれるようになればいいのですけれどね。
2024年03月11日
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今日できたこと（３月１１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に定刻通りに通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に家に帰ってこれました。晩御飯を食べれました。お風呂に４分の１入れました。（カラスの行水）今日は作業が神経を使う作業で疲れてしまいました。
2024年03月11日
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１日中、寝ているだけでした。何かしたかったなと自己嫌悪。
今日は１日中、寝ていました。布団とこたつを行ったり来たり。布団で寝ていると何かをしなくちゃとこたつに行っては、こたつでうたた寝。体が痛くなって布団に戻ったら、また何かしなくちゃと思ってこたつにいき、再びうたた寝。これを１日中、繰り返していました。何をしていたのだろうか。何も生産性の上がることはできていない。せっかくの日曜日だというのに何もできていないことはとても悲しくなってしまいますね。体は休めているかもしれないけれど精神は休めていない。疲れ切っています。何かできればよかったのにな。プログラミングでも初めてみようかとネットで調べていたのですが、何か作りたいという衝動にかられない。フリーで利用できるクラウドDBを探したりもしていたけれど、作りたいものがないから、結局、そのままうたた寝。Linuxでもやってみようかと思ってネットで調べては、結局同じ結果。なんでもいいから、集中できることを探したい。朝からパソコンの電源を入れていたけれど、ほとんど利用していない。上記のようなことを少し調べただけで何かをしたというわけじゃない。外にでて散歩をしようと試みたけれど、そもそも外にでる気力が出ない日。自室にこもってばかり。自室から出れたのはご飯とトイレ。それ以外はずっと自室にこもっていました。明日から作業所だというのに、こんなに無気力で通所できるのだろうか。こんな感じで無気力、無欲で１日を自己嫌悪で過ごし、自分を責め続ける。そりゃ、精神がやられてしまうわけでして。毎週日曜日は同じことをしているような気がします。それがわかっていても現状を変えることができないのがとても寂しいです。本当になんのために生きている・・・生かされているのでしょうね。承認欲求があるのでしょうか。誰かに認められたい。自分を必要としている場所を探している？うーん、それも違うな。嫁からは必要とされているし、作業所も必要としてくれている。・・・と思う。だから居場所はあるはず。何をもとめているのだろうか。生きていく意味を探しているけれど、何を求めているのかがわからない。また、頭が混乱してきましたよ。こんなことばかり、考えているからうつになるのでしょうね。もっと気楽に、何も考えずにいれば、きっと病気は寛解できるはず。寛解できることを阻止しているのは自分自身。自分が考え方や態度を変えない限りは寛解は程遠い。薬ばかりに頼ってはいけないとは思っているけれど、自分が頼りにならないから薬を頼ってしまう。。薬はあくまで補助的な役割しかできない。自分を変えていくのは自分自身。うつ病は病気であるから自分で治していこうとしない限り、寛解しない。って、わかってはいるんだけれどなー。それができないから、うつ病なのでしょうね。脳が正常に動作しない病気なのでしょうね。正しい判断もできず、常に自分を責め続けてしまう。ストレスだけがどんどんと溜まっていきます。少しでも自分を変えたいからこそ、就労継続支援を利用はしているけれど、どうなのでしょうね。何か変わったかな。体重だけは増えたのは事実。それ以外は何か変わったのだろうか。頑張っているけれど、頑張りすぎていないだろうか。
2024年03月10日
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今日できたこと（３月１０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日寝てばかりだったからご飯以外は何もできていないです。なんとか日曜日の過ごし方を変えていきたいです。
2024年03月10日
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精神科の先生にそろそろ慣れてもいいのではないかい？
いまだに主治医と話をすると緊張してしまいます。それ以前に病院にいくだけで緊張をしてしまいます。そうはいっても６年は通っているのですけれどね。まだ一人で病院に行くことができません。どうしても一人だとどうすればいいのか、わからなくなってしまいますので、嫁と一緒に病院に行ってます。病院の日は（って毎週土曜日はどこかの病院にいっていますが）、朝から緊張気味です。先生に何を話せばいいのだろうかとシミュレーションをしています。けれど、このシミュレーションが役に立ったことはないですね。診察の練習をしていても、実際に病院に到着した時点で混乱していて、練習した内容を忘れてしまいます。診察の練習っておかしいよね。ありのままを話せばいいだけなのですが、なぜか練習をしないと不安になってしまいます。自分が几帳面だとは思ってはいないのですが、少し完璧を求めすぎているのではないかと思ってしまいます。診察の練習をする時点で何のための診察なのだろうかと思いますね。大丈夫だと先生に認められたいのでしょうか。大丈夫じゃないから通院しているわけで、練習をしてもまったく意味がないです。わかってるやん！と自分でも突っ込んでしまっていますが、習慣なのでしょうね。何事においても練習をして、完璧な状態にしておきたいのでしょう。石橋を叩いて渡るというよりは、石橋を壊して次の橋を探すという感じかな？まったく意味がないことをしていますね。ちょっと慎重すぎるのです。これはうつ病関係なく性格です。そういう意味では病院について混乱するのはいいのかもしれません。台本通りに先生と会話するよりは、混乱している様子をみてもらったほうが正しい診察ができそうです。本当に無駄なことをしているなと自分でもつくづく思います。それはそうと、混乱をするのも、そろそろやめたいです。頭痛や胃痛を伴うので、混乱状態に陥ってしまうのはなんとかしておきたい。主治医になってもらって６年も経過しているのに、まだ主治医に慣れていない。なんだかなー。もっと気軽に主治医に相談できるようになると病気も早く寛解に向かうのではないでしょうか。今後の課題ですね。あっ、今日主治医から宿題をもらいました。家族との関係を、クリアしていくことを宿題としてもらってきました。うーん、それができたら苦労しないのですけれどね。うつ病になってからというもの、リビングに滞在することがなくなってしまった。以前はリビングでうたた寝をしたりと気楽に生活できていたのですが、今はリビングにいけなくなってしまい、家族との会話ってほとんどないのですよね。主治医は家族と会話をしてリフレッシュしてと言われたけれど、それが今の自分には苦痛な時間になっています。その点については今後の宿題として少しずつ変えていくように宿題としてもらってきました。宿題でもらっても、今は解決することが難しいと思うんですけれどね。両親、子供どちらに対しても会話ができない。唯一会話できているのは嫁だけ。どうしたらいいのでしょうね。いや、どうすればいいのでしょうね。
2024年03月09日
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今日できたこと（３月９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。病院（精神科）に通院しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。歯医者さんに通院しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は病院のはしご。精神科だけでも疲れるのに、歯医者までいかないといけないのは結構つらい。
2024年03月09日
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イライラなんてしたくないのに。頭や胃が痛くなるだけなのに。
イライラなんてしたくない。だって、頭や胃が痛くなるだけだもの。子供の泣き声や嫁のそっけない態度にイライラとしてしまう。晩御飯を食べるときに大騒ぎをして食べない子供と、帰ってきて無言の嫁。子供の泣く声が耳につく。音楽のボリュームはどんどんと大きくなる。子供の声がイライラしてしまうから、耳に入らないようにするため音楽をかけているのですが、こういう時、耳がいいと不便ですね。どんなにボリュームをあげても聞こえてしまうので。これをどうやったら、イライラせずに対処できるかが大きな問題。アムカをしたい衝動にかられてしまう。がんばって耐えている。だって、習慣化してしまったアムカを止めるためには耐えるしかない。できればそれ以外で対処する方法を考えないと、右腕の傷が絶えない。やっぱり無理だった。アムカをしてしまった。これをすると平常心に戻るからついつい習慣化してしまったのでしょうね。平常心に戻るというか現実に戻されるというかそんな感じです。とりあえず、イライラするのは治っている。そのために右腕に傷をつけていくのはどうかと思うのですが。思ってもやっちゃうんですけれどね。完全に習慣化していますね。混乱した場合にアムカをして落ち着かせようとしている。ちょっとしたことで混乱を招いてしまうこの脳がにくい。本当に些細なことでパニック・混乱してしまうのですよね。日々、情緒不安定という爆弾を抱えながら生活をしています。少しでも変化があるとすぐに爆発してしまいます。それは家庭だけに限らず作業所でも同じです。作業ミスや大きな声の方がいるとすぐに爆発してしまいます。ただ、作業所内では「にっこりうつ」がいるから耐えてはいるのですが、家に帰って来たらもうぐったりです。※そういう意味では家は落ち着く場所にはなっているのかな？ 張り詰めていたものが切れているから、気を張らずに住んでいるということか。 いや、自室だけがそういう場所になっているというだけか。環境の変化だけではなく、日々の変化だけでも耐久性がないんだよね。作業所でも、行う作業が変わると緊張してしまいます。事前に「明日はこの作業になりますね」と言われると、その時は良い返事をするのですが、少しでも苦手感を感じると翌朝動けなくなってしまいます。・・・どの作業も苦手か。だから、前日とは異なる作業をする場合は必ずと言っていいほど休むことがありますね。まったく同じ作業だと、どうなんだろうか。きっと飽きてしまうのだろうな。変化に対する耐久性はないけれど、変化がないと飽きを感じてそれはそれで苦痛なのだろうな。うーん、うつ病とはやっかいな病気だね。人並みの生活をさせてもらえない。人生不適合というのがうつ病なのだろうな。人生という作業をこなすために、生きてはいるけれど、止めることはできない。やめてしまうと、そこで終わりだから。終わらせるだけの勇気もなければ、背負っているものが大きすぎるから、止めることができない。まぁ、今すぐやめなくても、いつでもやめることはできるから。ちょっとネガティブになってきたので、一時中断。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁と和解。自分がやっぱり悪かったか。とりあえず、一安心。うつ病って、難しいんだな。そんなつもりはなくても、相手が傷ついてしまう行動をしていることがあることがよくわかった。今まで以上に気をつけていかないとな。
2024年03月08日
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今日できたこと（３月８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もなんとかできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂は・・ほとんど入っていないと言った方がいいのかな？今日は精神的に疲れた１日でした。作業も自宅もどちらも気を使って疲れました。
2024年03月08日
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作業所に出れました。胃痛は続いたままです。困りましたね。
朝起きた時からずっと胃が痛い。不安感が強いのでしょうね。吐き気がするし、しばらく起き上がれない状態が続いていました。そうはいっても寝てばかりいてもいられないので、なんとか起き上がり、朝ごはんを食べ、通所葛藤の時間帯に入りました。休もうか、通所しようかと試行錯誤しながら、起きあがろうと努力していました。起き上がると胃痛が激しくなり吐き気がする。けれど横になっていると自己嫌悪に陥りやっぱり胃痛がする。どっちにしても胃痛はするのだなと思いながらも、なんとか作業所に通所できました。定刻通りに通所はできましたが、結構ぎりぎり。さらに拍車をかけたのが、今日明日は代車。昨日車検に出したから、この２日間は代車での通所。なれない車を運転し、作業所まで行くという行為はかなりしんどい。車検だから仕方がないけれど、慣れない車の運転は通常の通所よりもさらに憂鬱になってしまいます。作業所に出れたけれど胃痛は続き、「これ以上は無理！！」と思って、胃薬を飲む。しばらく耐えてはいましたが、朝礼が始まり、作業が始まるとやっと治ってきました。胃薬が効いたのか、「にっこりうつ」が頑張ってくれたのかはわからないけれど、作業に入ることができました。今日の作業はダクトの配管。※木工じゃないじゃん！というツッコミはおいといて。グラインダーやリベットと使って配管作業を行なっていました。グラインダーは慣れた工具だったので、それで少しは気分が晴れたのでしょうか。多少は気分がマシになってきました。作業をしながら思うのは、なんで他の人は普通に通所できているのだろうかと悩んでしまいます。私は不定期で休んでしまいますが、他の方はちゃんと通所できています。なんで自分はこんなに葛藤しながら作業所に通所しているのだろうかと悩んでしまいます。もしかすると他の人も悩んでいるのかもしれませんが。決まった日に通所するのって結構難しい。就労継続支援だから、通所すること、作業を行うこと、これらを継続するために当作業所を利用しているわけですが、たまに作業所に通うことすら難しい時があります。朝起きると、「なんで作業所に通所しないといけないのだろうか」と悩む時もあります。「なんで苦しんでも作業をしないといけないのだろうか」と悩む時もあります。作業所に通所する意味を哲学することもあります。結局は物事を深く悩みすぎなんですよね。そんなに深く考えず、気構えせずに通所できるようになりたいですね。毎朝、作業所に通所するのに、気構えをしてしまうから、緊張して胃痛につながっていると思うのですよね。だから、作業が始まれば治るのだと思っています。もっと気楽にすればいいと思っています。雇用契約を結んでいるわけでもないし、作業に責任を負うこともないです。また、今は商品を作っているわけじゃなくて、作業所のレイアウト変更をしているわけですから、失敗しても問題はないのです。それでも気構えして緊張してしまっています。きっと気楽にできれば、作業も楽しくなってくるのじゃないかな？今は作業が楽しいとは思えないです。どちらかというと苦しみがあるかな。ただ、他の作業所に比べ、まだ今の作業所の作業が、自分には合っていると思います。PC作業、食料品、農業といろいろな作業所があるのですが、どれを試してみても苦痛しかなかったけれど、木工の場合は普段使い慣れた工具を使って作業をしているから見学・体験時のハードルはすくなかったです。だから、通所をするようになったんですけれどね。他の人は何を考えながら通所しているのでしょうか。やっぱり、一般就労や障害者枠就労を目指して、就労継続支援に通っているのでしょうか。今行っている作業所はB型作業所なので雇用契約はありません。A型の場合は雇用になるので最低賃金が給与になるのですが、B型の場合は給与ではなく、工賃なので最低賃金ではありません。（時間あたり５０円とか１００円になります）それでも、収入がないよりはましなので、頑張って通所をしているわけですが。私はまだまだ毎日通所できる状態ではなく、１週間のうち、不定期に１、２日程度休んでしまう状況です。それ以前に就労に就くことが怖いと思っているので、作業所以外の就労は考えれません。なんとか就労に就けるように悩んではいるのですが、ハードルが高いですね。就労に就かないといけないというプレッシャーはずっと感じています。※その気持ちが焦りに繋がって２年前の転職失敗になるわけですが。日々、プレッシャーと闘いながら、作業所に通所しています。このプレッシャーが気構えしてしまう原因なのかもしれませんね。以前のように働けないのかな？と思っていますが、まだまだ無理そう。焦らずにいかないといけないというのはわかっていますし、気構えする必要もないというのもわかってはいます。それでも悩んでしまうのですよね。気構えしてしまうのですよね。発病前はどうやって仕事にでていたのだろうか、何を考えて生活していたのだろうかと思い出そうとしてしまいます。それを真似すれば通所できるようにならないだろうかと思ってしまいます。継続して通所できる方法を模索しながら（悩んでいるだけかも？）、なんとか今日は通所できました。悩まずに通所できるようになるといいな。
2024年03月07日
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今日できたこと（３月７日）
車が車検で今日明日は代車での通所になります。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は運転疲れでぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。代車を運転するのは疲れますね。運転自体が疲れるのにさらに疲れてしまいました。
2024年03月07日
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苛立ちと混乱。自分の思う通りに事が運ばないから発生しているんだよね。
苛立ちと混乱。どちらも自分の思う通りにならないから発生しているのですよね。夕方から急に、苛立ちと混乱がやってきた。それまではなんともなかったのですが、ちゃんと今日の目的は達成したし、特に大きな問題があったわけでもありません。本当に突然やってきては暴走状態になってしまっています。（現在進行形）こうなっては手をつけれない。どうすればいいのでしょうか。感情のコントロールが不能になっています。。頭痛や胃痛がしてきて結構気持ち悪い状況になっています。せっかく買った電子工作（今日、初期不良の交換品が届きました）で気分転換でもと思っていたのに、逆にイライラとしてしまいました。イライラしている時に細かい作業は無理ですね。イライラしてきたから電子工作も途中でやめました。※せっかく買ったのに、効果がなかったら意味がないな。とりあえず、ヒーリング音楽をかけて精神を落ち着かせようと試みています。イライラ、混乱していたら文章も頭に浮かばない。ブログに書く文章が出てこない。それどころか、明日通所できるのだろうか。現在の状況では通所は無理。こんな不安定な精神状態で作業なんかできるわけないし。いや、さらにそれ以前に今日寝れるか？精神が落ち着いていないと寝れない気がする。かなり混乱した状況になっています。物音がすればそれだけで過剰反応をしてしまいます。子供達の声がするだけでイライラ・混乱してしまいまいす。今日はブログ無理！！また落ち着いたら書きます。
2024年03月06日
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