2011年10月の記事
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えごにつかまる
また やってきたざわざわしたこの気持ち 今日はお友達の家に行ってきたのよ私のお友達を連れてね私は そのお友達が私のお友達と仲良くなってくれることを望んでいたというよりその人の孤独をなんとかしてあげたいそう思ってたでも私には力がないだから その人にゆだねた そこが間違い？ わからない 高学歴趣味も なんとか文学都会に住みたいそういう彼女らはすぐに意気投合した 都会からこっちにきてお友達がいなかったのといった彼女はとても大喜びをしていた 私は 友達いない って言えなかったずっと言えなかった お友達は一番の親友は 歯医者さんの奥さんで旦那さんが亡くなったら一緒に暮らそうねって話をしているとか・・ 私には そういうこと言いあえる友達がいない このお友達だって一方通行かもしれない私はいただくだけ私から与えるものはない 彼女は 連れて行ったお友達を捨て猫を拾うように大事にしようとしているのかしら？なぜそのようなことをするのか 動機が？ 根っからの 慈悲深い人なのか？ それはどうでもいい私は私の面倒を見てくれるこの人を大事にしたかった 今日は 三人でお茶したお友達は 連れてきたお友達の面倒をみるつもりだったから帰りを送っていったそれは私が買って出たこと ほんというと私が寂しかったから寂しいって言いあえる人が欲しかったなのにその人は お友達になれてすごく嬉しいって喜んでいる彼女を心から喜べない自分がいた自分の安心のために自分よりも寂しい人が必要だったただそれだけ 最悪 私は 一人片づけをして友達の帰るのを待ったところが一向に帰ってこない 待ちくたびれて私も悪いと思ったけど帰った しばらくして電話が鳴った すごく謝っていた本当に申し訳ない事をした気になってはいたけれど向こうのご主人がスリッパを出してくれてお茶菓子までもってきてくれたものだから断れなかった その場では 私は 戸締りもしてないのに帰ってしまったほうが心配で気にしてないからって言ったけど 時間が経ったら無性に腹が立ってきた 私が ここにいるってわかっていてなぜ家にあげたのだろう？なぜ家にあがったのだろう？二人とも私の事をどう思ったのだろう？ そう思うと無性に腹が立ってきた という話を夫に話した 夫は聞いてくれたが そのあとマンガを見て子供と大笑い私には 近寄ろうとしない 私は話さなければよかったと ほんと損した気分になった 心を閉ざしたのは間もなくして 何も喋るのもおっくう 嫌な空気を出している エネルギーが淀んでいる 閉ざされた私の心止まってしまった私 何をありのままに受け入れたらいいの？ 私の怒り？ なに？ 私だって打算があったわけだし どこの部分がありのままかわからない私のどこを受け入れていいかわからない どこが私の軸かわからない 私というものが・・・・ あ～～～やだやだ 焦る 彼女らはそれなりに年を重ねてきたそれなりに 自分を生きてきたそれなりに自分の生を精一杯生きてきたただそれだけ 私は どうなの？ いつもいつも逃げてきたいつもいつも怖がって自分に閉じこもってきた 私のありのままなに？ 何に私は抵抗をしているの？
2011年10月30日
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人生は許す事
今日は 言葉がふっと降りてきました この人生は 自分を許すために来たのだよって次から次へ許せない自分が現れては寂しさに打ちのめされそうになるあんまりかっこ良くない自分それを認めたくなくて人との関係を切ってきたその結果寂しさに震えていた この人生はすべてがあるがままそのあるがままに抵抗して孤独に陥っていた この人生どれだけ許せるか・・・ 正直言うとざわざわしたのは受け入れられなかったから・・・かっこ悪さを・・文字には完璧を求めるのとは逆の方へ向かうことがなどと言っておきながら許せない自分がいたその許せないものがその人ではなく私の中にあるのですだから素直に感動できず孤独と不安の闇へと引きづり込まれていたのですず～～～っとず～～～～っと受け入れられないまま逃げて 隠れて 人との関係を断って自分の小さな殻に閉じこもっていました 人との関係が怖いのは人が鏡だから 許せない自分がありありと見えるから怖い・・・ 闇と孤独と寂しさと不安をとるか理想の自分を諦めて心底安心するか 私にとって人生は次から次へ現れる全く認めたくない自分を許す事
2011年10月28日
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川の流れのように
お腹すいた？ううん そうでもないやお腹すいた？うん 少しお腹すいた？まだまだお腹すいた？そうでもないね いいねいいね37から36キロ代へ戻ってきたよ～ お料理の先生は O型 それ聞いてO型にはかなわんわ～～思っただって自分のことより他人のこと表面的かもしれんけど優先に出来るような気がする夫も 夫の母も・・・私は自分のことばっかりやかなわんや～～～ そう思って自分を無意識で攻めてたかしれん 自分は あ～いうふうには出来ない人と協調できる天才かも？ あ でもね威張るんだ夫にしろ義母にしろその先生にしろわりあい威張るんだなんかこう人には屈しないよね自分が一番それがO型かも？ 威張るわけでもないだろうけどこういうもんだってのがあるかもね なんか意識回復・・・ いま お昼休み川沿いをずっと チャリで走ってきたのさいこー！やっぱ体動かすのが一番だね！ 川を見てると抵抗して止まろうとしてないのね そうかって感じなんか流れに逆らってたかもねとにかくそのまんまそのまんまそのまんまですよ
2011年10月27日
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溜まったエネルギーを浄化します
お～～～～～～～え～～～～～～～はあ～～～～～～ふ～～～～～～～ほへ～～～～～～けっこう吐き出せたかな昨日 お料理やってて かなり 抑圧したエネルギーがありましたお料理の先生と二人夕飯のおかずを作っている眠たいあ～～～めんどくさい何やってるんだろうやだ～～～～～～～帰る～～～～え＝＝＝＝＝このまえ 栗と胡桃をいただいた人を接待？そのときはそう思ったけどめんどくさ～～～～いえ～～～今度の日曜日？やだ～＝～～～めんどくさい～～～～やだやだやだ理由もなくやだ～～～～～～～～～やだ～～～～～～～～～～～いい人なんだけどやだ～～～～～～～～～～～ふ～～～言えなかった普通だよ黙った沈黙さして 心地よかった最初はでも喋らないのは 妄想の始まりだね～～～面白くないって思われるんじゃないか？もうそろそろ 打ち解けてもいいときなのに まだ 私は 「はい！はい！ありがとうございます」ってこんな つまんない人と思われるんじゃないか・・・妄想もーど突入何でもいいから喋っちゃったほうがいいかもねなんか 向こうに勝手にいろいろ決められていくのも腹が立つって言っても私には 何をやろうというビジョンがないいつも受身二人だから安心と思っていたのはやがて 退屈の元でもその退屈が 裏を返せば 私には変化がないことが 安心と 思い込んでいるでもほんとは 変化がないことはありえないから変化がないことが 不安なんだろうね現実は 刻一刻と変わり続けるなのに変わりたくない我が現実を受け入れるのを拒否している変化のない日にあこがれながら変化がないことにあせる苦しみは あるがままと戦っていることだってｂｙ ﾊﾟｲﾛﾝ ｹｲﾃｨ人の中にいると 巻き込まれるその流れに 乗るのを怖がる自分がいるいつまでも 感じない世界 変化のない世界へこもりたがるこれもぜ～～～～～んぶ エゴ言葉にしたら 全部エゴいい人でいたかった人とのかかわり どうなんだ？相手は 見返りを求めず？そんなもんないかもな～～～なべ 売りたいっきりだろ私が けっこう早いうちに「鍋買う」って言ったら「あら もう？」みたいなこと言ってたなかったのだ ひとつだけ もういらない個人に売るよりもその先のねずみこう的勢力を期待されているのではないか？とも思った私のグループには 悪い人はいないの・・・ってグループ？どこかで・・・あ～～～そうだミキプルーンもそうだったかもなんか 長く付き合うと いろいろめんどくさいな私には 悪いけど 人脈はないのよ・・・お金持ちの奥様からは 同じようなこと（お料理教えても）３０００円もらってるってでも私は３００円でいいよってそれも 私が気を使わないようにってほんとに いろんな食材 惜しみもなく 家の食卓に提供してくれて・・・いまどき ただで お料理教えてくれたり こんなに良くしてくれる人いなくてなんだか 怖い思考が思考を呼んでいる・・・わ～～～～～お～～～～～～へ～～～～～～～ひょえ～～～～～～～～ごろべんくちゅぐあるみそもへぽぽぽきろきろぶ～～～～～～ぶぶぶぶぶぶ ぶ ぶ ぶうううううううううううううううううげべちょぶぎょぶぎょぶぎょぴょろりきくちゅろんぼどろん
2011年10月27日
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だって おいしかったんだもん・・・
昨日は 夕飯時お料理の先生のお宅でつまみぐいをがばがばとしてしまい先生からも今日は もう食べないでねな～～んて 言われたのに夜の10時 お昼のお弁当の余りのご飯をもったいないと思って食べたところ拍車がかかり残っていたスープを飲み干しご飯を2杯おかわりしてしまった・・・・・だっておいしかったんだもん・・・ でも 気づいたのおいしいって思う時から盛ってしまったからもったいないから食べなきゃって 境目があることを・・・ ここをわかるようになればけっこういい感じかも！！
2011年10月26日
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もういいよね
体が軽くなったら何やろうかな？何が面白いかな？思うのねみんな完璧を目指してきた綺麗なもの整ったもの完成されたものそんなものが評価されてきたでもね逆をいま求められていると思う出しっぱなしの表現絵でも文字でも音でもなんでもかんでも形にならないものそれがいま 一番求められていると思う完成されたものにはもう魅力がない気がする
2011年10月25日
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肉落つる秋
順調ですな～体もだんだん引き締まって来たような気がする体動かすって 無 になる楽しいわくわくする楽しいから動く動くから 体がしまる動くから 体重が落ちる動くから 筋肉がつく楽しみだな～だんだん体が軽くなっていく食べても食べても太らない体が動きたい動きたいって言ってる
2011年10月25日
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自由へ 何も持たずに
日曜日自由何をしてもいいのだよなのに何をしていいかわからなくて本にしがみつく怖いどうなるかわからない世界へと出るのがそこで 自分を責めずにいられるかが自信がないはぁ？何言ってんの？今日という日を無駄に過ごしてしまいましたね・・・・もったいない・・・・本を読むより自分の気持ちに正直であれ なんかねいままでのいろんな いろんなこ と ばを生理整頓したくて・・・まとめたくて・・・でも捨てれなくてまとめられなくてまたも数が増えてしまったこれが捨てられたら自由になれるのかな？
2011年10月23日
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読書の秋
読んだ読んだ一日中本読んだちかれた超ちかれたその間に映画理想の彼氏見て古任見てひたすら本読んだそんなゆうがた図書館から通知がいったと思いますが・・・と すません・・・いま 猛烈に読んでます・・・ふえ～～～４冊読みましたこんなに読書が疲れるとは・・・追われて読みたくはないが追われなければ読まない カービーダンスもしました最後までもたずに途中でリタイヤ 一日中 家にいると食べちゃうね～～～でもね筋肉もついてきたし痩せる一方だわ食べても食べても最近全く太らないどんどん体重が落ちてゆくいい感じ！
2011年10月23日
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怒りを出す練習
ふざけんなよ なんで 私があんたの顔色伺って機嫌取らなきゃならんのよなんであんたが 機嫌が良くなきゃ私が私を責めなきゃいけないの？あんたのご機嫌なんか私の知る所じゃないわなんで あんたが機嫌が悪いと私が追い込まれるの？なんであんたの機嫌が私の行動を左右するの？なんであんたの機嫌に付き合わなきゃならんの？なんで あんたが機嫌良くするために私が私を感じることをやめなくてはならないの？なんであんたにどう思われるか気にして生活しなくてはならないの？私はあんたの顔色伺っているのにあんたは私の顔色見たことある？もっと私のことを見てもいいんじゃないの？もっと 私の事 肯定していいんじゃないの？なんであんたは私に合わせることを強制してあんたは 私に何も合わせないの？あんたは私の事をもっと大切にしてよ私の事をもっと聞いてよ あんたはもっともっと私に関心を寄せてよなんで私の言う事を聞かないの？なんで 私の味方をしないの？なんで私をぞんざいに扱うの？もっと 私を大事にして
2011年10月22日
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節約生活
節約生活子供の進学でかなりの節約をしなくてはならなくなるきついけれども良いこともあるそれは物を大切に扱うようになったこと食べ物をあまり無駄にしなくなったそうなると銀行にお一つどうぞの飴にも超感激する 昨日はあまりの眠さに早くから爆睡なので腹筋出来ず・・・今日は遊びながらの腹筋数えてないけど３０回はやったかなが体重は変わらず・・・・いまは筋肉をつけるのが体重を下げるよりも先＾＾ということにして・・
2011年10月20日
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こう呼んで
一休みにゃーニャー言ってると電話掛けるのも おっくうじゃないや不思議喋らないでいると電話掛けるの抵抗ないやでもね～～その人私のこと苗字でさん付けなんだよなんだか寂しいな～～こんなときはどうするの？私のことは○○ちゃんて 呼んでとでも言えばいいのだろうかなにちゃんて呼んでもらう？かな～～え～～～自分からそんなこといえない～～～そういうのは自然に呼んでもらうものよね～～あだ名とかえっ？苗字で○○さんて そういう雰囲気なの？やだ～～～やだ～～まっいいかこう呼んで！だなんてやっぱし いえないよ
2011年10月19日
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動
体重70.4キロおかしい 増えたまっいいかとにかく 動く体を作る体動かす声を出す形にならなくてもあ～～う～～だけでもいから出す出す出すとにかく動き出す動動動動く物動物になるんだにゃ～～～動いて何ぼいままでは緊張して止まってそこから逃げ出しほっとして止まり止まってばかりだったな～なにしろ 動こうそれがおかしくてもしゃべろうそれが 独り言でも・・言葉にならなくても・・あにゃあにゃあしゃから言ってるだにゃ＝～～基本猫語
2011年10月19日
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体重変わらず・・
チャリで会社へ腹筋３１回腕立て１１回二日目体重変わらず・・・ちょっとめげるけど まずは筋肉つけるところから・・少しづつ・・・
2011年10月18日
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感じる世界へと
今朝 頭に浮かんだ言葉です「時は有限なり」「五感を使い感情を味わいつくそう」でした感じることを拒否してきたような気がします感じない世界死んだような世界にいた気がします目で見て耳で聞いて手で触れて臭いをかいで動いてみて それらを感じてみたいと思ったら珍しくワクワクしてきました
2011年10月18日
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肉を落とす
会社の往復 チャリ 時間で３５分？登りも漕げるが息が荒い腹筋３０回 腕は前 腕立て超浅い腕立て １０回 かなりきついまずは筋肉をつけるところから目標 １２キロ肉を落とすそして身軽になる心身ともにそしておしゃれを楽しむ
2011年10月17日
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引きこもるエゴ
私は即座に引きこもるあまりにも出来ないことだらけで・・・とっさに人に振ったりして逃げ出す一人の世界へそして ガードを固め直し戦略を立ててまた望むでもまた同じことの繰り返し肝心なところを受け入れていないからいつも人から逃げていなきゃいけなくなるこの逃げ出す事が自分をかばいたいエゴにとってはまってましたの大御馳走ここを乗り越えられなくて４５年生きてきたいつまでも引きこもることしか作戦はないもう子供じゃないのに脱皮する脱皮とは出来ない自分をあらわにすることそうしてもう現実から逃げ出す事がないように今を生きていきたい
2011年10月17日
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私を縛る思い込み
「何もやらないじゃないか！」と思われたくなかったねばならない人に頼んだのだから自分はもっと てきぱきと動かなければならない自分のペースでやっていてはダメだ手伝ってくれた人がやってよかったというように楽しいことを言わなくてはならない主婦なのだからご飯の支度くらい一人でやらなくてはダメ間に合うように早く始めなければならない 仕事のきつい夫にそんなことを手伝ってもらってはいけない私は人の上に立てない嫁が来たらどうしよう面白くない奴だ弱みも出せない 怒涛のように押し寄せるぼんちゃん攻撃 これは このとき大事なことですか？今にいましたか？関係ないことにエネルギーを使っていませんでしたか？ のろのろやってはダメですか？手伝ってくれたら 面白いことを言わなくてはダメですか？すいませんが私のペースでやりたいですもっと てきぱきを望むのなら全部やってください私にはできませんできるくらいなら とっくにやっていますできないから手伝ってもらったんです楽しいこといわなきゃダメですか？すませんがそういう余裕ありませんそんな余裕があればとっくに 食事のしたくしています手伝ってもらうのにあほなこといってられないです 仕事の要領悪いね面白いことも言えずに真面目ばっかりでほんと つまらん奴ね なんて 言われて ぼんちゃんうれしい？萎縮してます悲しいですいいんですぼんちゃんの出来るところでやれば・・・いいんです出来ないことはしなくて・・出来ることだけをやればいいのです
2011年10月17日
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一緒に何かをやると 惨めな自分がばれる
夕方ご飯の支度に洗濯物たたみ昼間の食器洗い余裕を持ってすればいいものをぎりまで 部屋の片付けもう 夕飯時の家事が嫌になっていたなんか 簡単なものスパゲティ？手抜きのもの考えたますます嫌になるそんな時同じ居間で息子がごろごろとしている「おい 手伝って！たまねぎのみじん切りして」「いいよ～～」な～～～んて言っておきながらちっともこないそのうちあったまきて「洗濯物たたんでよ！！」の言葉に夫が動きだした「はい」 って言って息子も動かざるをえなくなって動き始めた あ～～助かった と思ったのもつかの間罪悪感と自分を責めることが始まった 「おまえが もっと早く始めればいいじゃないか」「稼いでくれている夫に手伝わせるなんて」「夫や子供のほうが要領がいい 私は何でこんなにもたもたしてるんだいつも 肝心なところからやらなくてどうでもいいような細かいところをやる私って なんて器が小さいんだばれちゃうよ一人でやればよかった・・・」「手伝ってもらってるのに 気の利いたこともいえない面白いことも言えないこれじゃ 手伝ってくれないわけだ」「たまねぎで 泣いてるけど 夫にはなんでだかわからん！て 怒鳴ったよ」夫は それから そ～っと 私の近くにいて新聞とか読んでいた私に 寄り添おうとしてくれてるのかな？それがかえってプレッシャー頭のなかぐっしゃぐしゃまた一人引きこもりたくなった人に手伝ってもらうのありがたいけど私の無能ぶりを再認識する 助けてと求めたそしたら素直にありがとうだけでいいじゃん なのに 私の不出来のところばかり私の中で浮かび上がってきてまたガードを固めた いつもこんなんだった ここなんだよね 人といられないの 無能の私を知られたくない知られたらどうなるの？チャンスじゃない私のままでいられる ばりばりガードでした ひ～ 疲れた
2011年10月17日
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いいねぇ
いいねぇ朝一番電話口で言われた言葉何がいいかわからないそこでいいねぇと 返しましたでも その実 内心は怒りの感情が渦巻いてましたなにがいいねだよ私に当たるなっつうのいやみもほどほどにしろよいつもいつもいやみばっかりいいやがってふざけんなよ～自分の仕事が大変だったと言いたいのだろうけど私にそういう言葉を言う？朝からほんと頭きたほんと人を気分悪くさせる天才だねってまぁ 吐き出させてくださいよ
2011年10月17日
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父と母のぬくもり
寂しかった誰ともつながれないような気がして寂しかった 初めてだった父と母がこんなに温かいなんて きのこ鍋でごちそうしてくれた すごく暖かかった 初めてだった あたたかさを感じたの 旅行のお土産でがん封じのお守りをくれたなにってないお土産だろうけど首から吊る下げて肌身離さずにいる 子供や夫にではなく私へのおみやげそれが すごく嬉しかった 私は 私を生きます すぐに人が羨ましくなる その私に負けないで私を生きます いまの体重 ６９．４キロ落とします５８キロに 頑張ります
2011年10月17日
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もう時間がない
時間がないいい感じ何も考えない仕事がスピードアップ充実
2011年10月16日
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助けて～
悪いから一人でやろうとしたでも大変布団カバーをかけるのは・・一人でやっているとやれやれって感じ憂鬱ダメでもともと手伝ってお願い言ってみた手伝ってくれた嬉しかった でも 悪いな 悪いなってこんなこと始めちゃってなにやってんだろなにやってんだろって 自分を責める声が聞こえてきたいつもここで捕まえちゃうあ～なんでこんなこと始めちゃったのか？あ～？いいじゃねえかよぉ始めたらお客さんが求めてくれたそしたら私はそれに応えているだけじゃねえかってなんてえ言葉遣いだ
2011年10月16日
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白髪２
白髪・・・・どん引きだろうな～～
2011年10月16日
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白髪
エゴですが・・ 頭の中のがらくたを吐き出しますエゴエゴエゴのかたまりトークですここへ出さないと私の頭はゴミだらけになるので失礼します 髪が伸びてきた嬉しい半面まとめないと仕事がはかどらないとりあえず前髪をあげて・・・うわ 白髪・・・寂しい鏡を見ると げんなり・・・それでもお客さんの準備をしてるとごろ寝してる旦那に白いぞってうるさ～～～～いわかってるよ 時間だけが過ぎるあれもやらなきゃこれもやらなきゃ焦る・・・
2011年10月16日
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頭で考える
エゴだらけだったかな？昨日のを読み返して・・・頭で考えることは自分にブレーキをかけることだけ私の方位磁石はさびついてる頭で考えないように・・ももう考えてる私のやりたいことわくわくすること心に聞いてみてもわかる？やってみないとね動いてみないとね
2011年10月14日
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寂しさの解放
いまどきは結婚式挙げないんだよ俺も 俺も みんなそうだよえ？なんだ そりゃなんだ？そりゃ 現実を離れ 身を隠すように生きてきた居場所はこういうところ？ なんだか 寂しくなる そういうのめんどくさいと思うし形ばかりのことだとも思う でも もう少し大事に思ってもいいんじゃない？ お互い なんじゃそれ・・・ おい 私ぼんちゃんいいのか これでいいのか？ でもね 逆を返せば私のような世間のしがらみの中では生きづらいタイプにはなくてはならない存在かもしれない 毎日 毎日事務処理をやってなんだろうなにやってるんだろう？ まぁ いいかとりあえず生きてる どうにか 生きてる虚しい中にも生きてる 自分を大事にできるチャンスだよ いまこうして 自由にいさせてくれるところがある ぼんちゃんが自由になれるチャンスだよ ぼんちゃんが今やることはね ぼんちゃんが楽になることなんだ ぼんちゃんを楽しませることなんだよ どんなぼんちゃんでも受け入れることが今のぼんちゃんの優先順位だよ いまのぼんちゃんはどんな感じ？いま？そうだね いま いまのぼんちゃんは なんだか 寂しいかも仕事仲間と飲みに行くほど絆は深くないしなんだかなんだか寂しいかも・・・いまここいまここに一人でぽつんと 寂しいねぼんちゃん 寂しくて いいんだよおかしいけど いまのぼんちゃんは寂しさを感じているそうだよねぼんちゃん寂しいねすっごく寂しいね寂しいから寂しいから寂しいから 不思議なにこの気持ち 解き放たれた感じ どうにかして寂しさをなくさなければいけないと思った友達いっぱい作って一人でいないようにしなくちゃと焦ってた でも なんか違う この感じすっごくあったかいすっごく深く呼吸ができるすごく平和な気持ち寂しいね 寂しいよね 寂しいぼんちゃんがいたね それでいいんだね ただ 寂しいぼんちゃんだったんだね ただ それだけ 寂しさが居場所を求めていた寂しいっていう感情がいままで沸いたけれど抑圧されてきたでもいま寂しいという気持ちはあっていいって許された もともとある寂しさ ごめんね 長い間押さえつけてきたね もう隠したり殺したりしないからねそこにいていいよ一緒にいようねずっと一緒だよ
2011年10月13日
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ぼんちゃんの声
ぼんちゃんの声を聞いてみよう！ぼんちゃん 今の気持ちは？ 焦ってるそう・・・焦ってるのねいいよ焦っても焦ってる気持ちに居てもらってもいいのよお茶入れてあげてゆっくりしていってもらいなさい
2011年10月13日
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ぼんちゃん語録 その壱
目がしょぼしょぼおいしいお昼を食べたら眠くなっちゃった ぼんちゃんのぼんちゃんのための優しい語録その壱「おまえは そんな足の指だから何やったってダメなんだよ」の 声が聞こえたら「え～～～そんなこと言われちゃったの？ひどいねそれはひどいよそれを言った奴に対して怒ってもいいよだって この体は神様の作ったものだもの神様がつくったものを私のせいにされてもね～なに寝ぼけたこと言ってんのって感じね」以上足の指編でしたそこで怒る練習「ざけんなよ～～てめぇなにぬかしてやがるぶっ殺す二度とそんなこと言ったらぶっ殺すぞ！」
2011年10月13日
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どんな自分も
批判する自分がいたとりあえずどうすることも出来ない出てしまったんだものとりあえずそういう自分がいたなんか 落着かない先生を見たなんだかな～～そういう自分がいた一人になりたいめんどくさいそういう自分がいたでも しょうがないそういう自分がいたんだものその自分がもちろん人にとっていいはずがないでもいたんだものしょうがないそういう自分がそこにいたそのあまり受け入れがたい自分にもこれからは居場所をあげたいと思うたとえ嫌われようとも自分を見失いたくないから
2011年10月12日
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辛かったな 彼女の言葉
エゴに言われた「何でも話せる友達もいないの？寂しいね可哀そうに」って。今日は 一日とても辛かったなでもね待ってね友達って自分との関係が取れてなきゃ辛いだけなんだよ私はねまだ 自分を責めてばかりこんなんで お友達関係やったら殺されてしまうよだからねまずはお友達の前に私との関係なんだよだからね昨日そうやって言ってた人がいたけどその人の段階なんだからね私の段階じゃないよ大丈夫辛かったね苦しかったね自分の一番の友達になってあげようね自分が。
2011年10月10日
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太陽サンサン
太陽の下で 太陽サンサン浴びてごろりとビーチベットに横たわる耳には鳥のさえずり虫の声木々が揺れ風が 頬をなでるここには時がないここには自責もないここには在るものが在るだけいまここなにもないけどすべてがある私が在る鳥とともに私が在る虫とともに私が在る猫とともに私がいる私があたりまえにここにいるここにはなにも否定するものがないここにはあるがままの私がいる
2011年10月08日
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囚われ
「囚われ」 思いふふふこれさえあればもう 楽に生きていける 計算 だがしかし そこに罠が そこに囚われて 苦しむ 計算など出来るわけがないのであるまたも 思いに囚われていたいまにいない・・・のだから・・その欲望をほじると安定したい傷つきたくないじゃ 生きるスキルを探せでもスキルなどないあえて言えばスキルを持たないことが生きること何も持たないことが自由何もない何もないことが100％あること
2011年10月07日
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幸せだな～
どうしようどうしよう どうしようもなく好きだ～～～～どうしようもなく愛してる～～～どうしようもないくらい ぼんちゃんを愛してる～～～～あい らぶ ぼんちゃんわくわくがとまんない 今朝は お弁当サイズのハンバーグとコロッケ作っちゃった出来ちゃった超 おいしかった ぼんちゃんは 幸せだな～～～ぼんちゃんといるときがぼくは一番幸せだな～～～
2011年10月07日
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とても眠たい今
お月様の使者がやってきたとっても眠たいとってもだるいとっても意識的にいられない握り締めていた与えるというキーワードこんなときは手放すしかないすると いつもの私が現れたそれこそ 愛しいものなのにあまりに かっこ悪くて・・・価値観屋さんが出来上がっている人に与えないと安心できないんだよってめんどくさい眠りこけたい悪いね 今日は無理一人にさせて無理して褒めようなんてしたからどっと疲れてしまっていつの間にか私の方位磁石を無視していたいまは 休みたいのに・・・そういうわけ
2011年10月06日
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ねむい～～～
雨ゆっくりできる休めるほっとする 人によく思われなくてはならないと自分の足りない所ばかりが目に付くでも 人のよいところを褒めようと思うと自分の足りないところに目は行かない足りないところが前提だから・・私は何もないだから 素直に人のよいところを探そうとするそうすると相手をよく見る 前に見ていたものは相手の目に映る自分どこまでも自分のことしか考えていなかった 人のよいところ探すとき私を見てはいないのに私はいる私をよく見せようとするとき私ばかり見ているのに私はいない
2011年10月05日
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私が欲しかったもの
ずっと 褒めてほしかったずっと 見ててほしかったずっと 関心を寄せていてもらいたかった寂しくて寂しくて心が凍りつきそうだった誰か 私を見て誰か 私を褒めて誰か 私を必要として・・誰か 私を愛して・・・求めて求めて努力したどうなったら愛されるの？どうなったら私に気づいてくれるの？がんばってがんばって人真似してどんどん どんどん 自分以外の人をやろうとしてきたどんどん どんどん自分を置いてけぼりにしてきた すっかり自分がどこにいるのかわからなくなった 不安 孤独 そんなとき「与えることにより 不安は消える」 与える？何もないよ何にもないよ人に与えられるようなものは何もないよ・・・・そんなとき「どんな刺激でもいいから関心を持ってあげることが大事」 私が欲しかったものが見つかった褒めて欲しかった関心を持って欲しかった一緒にいて欲しかった これが 私の望みこれに気づいた ただ これだけだったこれだけ・・・
2011年10月05日
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ダイアリー
さんま 脂が乗ったさんまはうまいな～今日のは焼き過ぎちゃって・・ちょっと しっとり感がなくなってしまったけれどうまいな～ 猫と知恵比べ 猫が 頭を使って 脱出方法を考えるたまたまだったのかそれとも 作戦か日に日に巧妙になっていく猫との知恵比べ今日は先手をかけた明日 どう出るか ありがとう・・・ ありがとう電話の終りの言葉電話をかけてくれてありがとう・・・と母の言葉・・でも話は続かなかった盛り上がらなかった一生懸命繋いだ結果 へとへとになって母の一言ありがとう・・・この言葉今日は 信じてみます
2011年10月04日
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キンモクセイ
キンモクセイあなたに届け この香り近くへ行ってもどこから？って かすかな香りなのに通りすがるだけで私のところへ香りを届けてくれるぽきんと一枝洗い物をする私の前の窓辺に少しでも長く一緒にいたい
2011年10月03日
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