2011年11月の記事
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犬のほうが怖い？
犬に吠えられたそれも 肝の小さそうな犬にいかつい犬ならあきらめもつくがこんな犬になめられたかと思うとちきしょうって思うでも 犬って 怖いから吠えるんだよねかわいそうだね怖かったかもね
2011年11月30日
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すっきりとした目覚め
昨日はそれでもギリ１０時にはベッドにもぐりこめましたやっぱり 朝が楽です余裕というか葛藤が少なくてすむ朝の眠たいのに起きなければならないの 葛藤は自分を責めまくりますなんでこうも 起きられないんだナマケモノちっとも変わっていないじゃないかなどなど・・・今朝はおかげさんでそういう葛藤はなく早めにすっきりと目が覚めてベットで30分くらい体じゅうにエネルギーが回るのを感じていました 私は ほんと自分を守ることに莫大なエネルギーを費やしてきました体の疲れはそのほとんどがこれだと言っても過言ではないと思いますそれで 誰とも関わらず一人にひきこもることにほんとうにたくさんの時間とエネルギーほとんど１００％かもしれません自分の周りに立てた自我防衛という壁これの建設と維持それが 今までの私の人生でしたチケットの中の「何かをしなければならない事は何もない」という言葉を思い出すとモリモリとエネルギーが湧いてくるのです人といるとその人と関わろうというよりその人によって傷つけられないようにと自分を守り始めるのですよって自分の周りに自分を隠す柱よく見せようとする柱そして自分を見られないようにする柱をぶんぶんと立て始めるのですこれは 仕事するにも難儀ですよね仕事以上にエネルギーを使っているすごいね
2011年11月29日
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激疲れ
こぼちゃんきついです頭痛い左目異常に重く痛いぼ～～っとするやばい喉も痛い口角炎唇切れるメガネをかけていられないほど目が疲れてる左目はほとんど物を見ようとしない疲れた・・・・・・・こんなんで 毎日 夕方の仕事を増やして果たして続くだろうかとにかく今日は早く寝ます食事も軽めにして早いとこほんと早いとこ休みますやってられないもう9時までには寝る習慣をつけなきゃせめて10時体が持たん
2011年11月28日
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やだあ～～～～～
寝てたいですだらだらしてたいです怠けたいですぼ～っとしてたいです起きたくない動きたくないやだやだやだやだでも 起きなきゃでも 御飯の支度しなくちゃでも 働かなきゃ・・・ふ～～～～～～これからはもっとそんな声が出てくるだろう中学の部活朝早く起きるのが嫌で嫌で寝ていたくて寝ていたくて怠けたくて怠けたくてよくさぼったさぼってもレギュラーに選ばれたからものすごいブーイング責任いや早いの嫌苦しいの嫌 これだから息子に蹴りを入れられるのだろうか・・・
2011年11月28日
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いろんなことあったね
クリスマスアレンジメントを作りました綺麗に出来たのでアップしたかったのですがやり方がわかりません 今日は3人でこの会に参加したのですがぎりぎりに行った私は席くらいとってくれてあるだろうという期待を見事に裏切られ寂しくなりました離れたところで笑い声を聞くとくそ～～～～って言う思いが出てきましたでも私は私でやれたからなにってなかったです＾＾ 見事なものが出来ました家に帰ってげんかんにかざりました誰一人気付かず私も作ったことで満足したので人にあげようと思いました お世話になっている人がいっぱいいることに気付きました プロの技術を教えてもらえることになりました言いだせなかったんですでもおもいきって言ってみましたそしたらその方がこう言ったのです自分が口を聞いた手前手を貸してあげたかったが私からの要求がなかったと・・・すごく嬉しいです人にものを教わることは我の強い私には至難の業であると思うけどこの感謝の気持ちを忘れないでしっかりしごかれたいと思います。 あと明日葉の種をもらいました野菜作りを教えてくれた東京農大の教授（元）にです何度も通ってようやく種になったのでいただいけましたとてもハッピーです 歎異抄の勉強に行ってきました 私はダメだったという自覚が真理（存在しているだけで尊い）に 頭が下がるというのです 子供に蹴られてなめられたそれでも頭にこなかった私は私が悪いからという私は・・・・なんなんだよくわからんでも私の感情ではないからと 冷静だった私がいる彼のキレる感情を彼のものとして私がそれに振り回されることがなかったというのはけっこう成長した？のか？それとも理不尽な目にあっても気がつかないのか？はてさてどっち？
2011年11月27日
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キレる
私は 子供たちにはどうもふがいない人間として映っているのだろうな～昨日疲れていて夕飯食べたあと息子が座っている二人の用のｿﾌｧｰに倒れこむように座ったつもりがおもいっきり息子の骨盤にはげしく激突したみたいで息子はキレた息子は私めがけてものすごい勢いで足蹴りを２．３度繰り返す私が悪かったから仕方がないと 思って 甘んじて受けたそれを見ていて旦那さんが息子を激しく怒る よけいに頭にきた息子は携帯を投げつけ部屋を出てゆく・・・それっきりいまだに 彼は引きづっている私もいまのいままでよくやるよな～～なんて思っていたけど旦那さんは 自分も親に腹が立ったことはあるが手を出したことはないというそこへいくと私は 下の人にも何か別の事でキレられおもいっきり肩たたきで殴られた なんか 気持ちは さ～～～っと氷が張ったように冷たい気持ちになる こんなことが出来るか？ 怖ささえ覚える でもこれも自分がそうしているんだろうね自分には あまり価値がないよって振る舞いが息子らに軽くみられているだろうか・・・かといってどうすることも出来ないせめてこつこつと自分を大切にすることを実践していく以外に・・・それにしても私が甘いのか？なんなのか 軽く見られていることは確かのかな～思いもよらなかったな～気がつかないのは自分だけだったのかな？ 夫は 息子の母に対する暴力と父親が母親に向かって起こした暴力とが重なったのではないか・・・などと人を分析している場合ではないか・・・家の中だけは ぼけ～～だらだらが許されると思ったけど怖くなってしまった怖いな人間 キレるとものすごい勢いで攻撃してくることを息子を見て思った こんなことされて ここだけの話私は 息子の為に頑張れるのだろうか・・・・ エゴエゴ妄想 エゴエゴ妄想やばいやばいまた エゴが元気出ちゃう早く寝なきゃっていつも思ってるのになんか寝れないもったいなくて寝れないエゴの元気が良くなるだけなのにぼけ～～～とする時間がとれないことがストレスとなるエゴがおまえ エゴを太らす時間を取れよとらなきゃどうなるかわからんぞって脅かしてくるのかな？やだ もうこんな時間 息子にどう思われようといいや考えたらきりがないおしまい おしまいたとえそうでも私は 私の生を全うするのみです息子の為に・・・だなんて 思っていてはダメですね息子によってそういう状況に追い込まれたことが私を成長させることなんだと思いますと言えるようになるためにもとりあえず親としての責任をいくらか少しだけ果たすべく・・・行動しなきゃなんていってもほんと自分のペースで動けなきゃストレス溜まりまくりなんだけど今日と昨日とあっちこっちへ 行っていっぱい喋ってきたけどさすがに疲れた休みをどうとっていくかだよね今日は野菜の冬支度をしたけれど旦那さんにお願いして一緒にやってもらったけどほとんど 旦那さんがやってくれました私 ダメだな～～文句言っても きっちりやるのは旦那さんです正当な事を言って 続かなくなるのが私ですへ～～～疲れた
2011年11月27日
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とりあえず
とりあえず いまやっておくことは協力してくれる人に甘えるということかな？できるだけ 最低限にして準備は整えておきたいと思いますしばらくは準備期間ですまだ 現実に そうなっていないことでそうしてみようかと思うこれだって明日には変わってしまうものかもしれないけれどとりあえず助けを借りよう
2011年11月25日
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動けた
お友達の家へエゴが一生懸命行かない理由を探していた動かない理由を探していたそして脅かしてきたお前なんか行っても 迷惑だこんな時間にいるわけないだろおまえは 呼ばれた時だけ行けばいいんだなんてさエゴが私の「行こうかな」に対してこんなにも否定的に並べてきたそんなとき何を感じても 何もしない練習をしているのを思い出した即 実行ちょうど信号が赤で止まっているのも後押しをした 旅館の食事のような夕食を御馳走になり防寒靴をいただきおまけに 家族の夕ご飯のおかずまでもらっちゃった＾＾ 幸せです＾＾物をもらったから言うわけでは・・・・・ないということにして
2011年11月24日
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起こった感情に何もしない練習
起こった感情に何もしない練習を やろうと思いました そう思っただけですが 肝が据わった感じがしました 次は さあどんな感情かしら？楽しみねさぁいらっしゃい起こった感情に対して弱い ダメと 判決を下さないでもいいのですこれはとんでもなく楽なことです 出た感情に何もしない練習 しばらく続けてみます
2011年11月24日
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パブロフの犬の気持ち わかるよ
あるがまま出来ないことに気づくいつものように事務所に戻ってくる彼ら私は緊張するやだやだやだやだ怖い怖いあるがままを知られて嫌われるのが・・・脳内プログラム発動これはいつもの条件反射これにいつも抗ってきたどうにかして治したいとでもやめてみますそうなる自分ただ そうなる自分をそうなるがままにしておいて見たいと思います乞うご期待
2011年11月24日
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今日の思い込み うそ
ようやく 吐き気も落ち着いてきて食事を取りましたちょっと 良くなるとまた ﾁｮｺﾚｰﾄに手を伸ばしていますが 糖分 脂分 を思うとちょっと 怖いのでやめようと思ったら残り4分の1しかな～～～～～～い遅かった気づくのがいやでも まだ 腹は痛くなっていない吐き気は きてないよしよし・・・ 髪は それなりに落ち着き一安心ここで 思い込みチェック！私の中の思い込み1.髪の毛が少なかったり 細かったり 白髪だったりすると馬鹿にされる2.お腹が痛いというと 精神的に弱いと思われる3.自分の弱みを見せたら 今後なめられる本日の思い込みでしたこれが あるがままに抵抗するエゴ勢力であり一番の敵でありんす いま 新聞広告を見ていたら塾長の頭の毛が ・・・・・かなり きてました顔立ちは 整った端正な顔立ちなんですよでも 頭は・・・・なのに前髪を伸ばしているものだからよけいに薄いのが目立ついっそ髪をそりあげたらどうだろういいなぁ男は 丸刈り出来て・・・という思いが自分の中にもジャッジしてるんだろうねそれはいいも悪いもなくただ 髪が抜け落ちているだけそれだけそれ以外にない・・・最近 禿げてる人見るとけなげだな～がんばってるんだな～って 思いますもっさりある人見るとこの人は抵抗があまりなくのびのびと生きているんだろうな～な～～～んて思ったり お腹の痛いこと具合の悪いこと人に言えなかった万事自分のことは言っていないこれからは言ってみようどうなるかわからないけどとにかくどう言おうが私の状態をなるべく伝えてみよう！
2011年11月24日
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髪がストレス源
おい おまえどこへ行くんじゃわしを 家まで乗せてかんかいと喉まででかかったでも説明するのめんどくさい聞かれたら答えるけど自分から具合が悪いだの気持ち悪いんだなど言っても予想がつく「大丈夫ですか？帰って休んだほうがいいよ」な～～～んてさ言われたってね～～休まらんのよでも聞いてもらいたいのよ～言いたいのよ～～気持ち悪いのコーヒー飲んだらねチョコ食べたらね鉄剤飲んだらねっとその中間にストレスがあった鏡を見た映るのは 私の顔げ！やばい髪が・・・アンガの田中状態前髪が伸びてくるとぺたっとなった髪が静電気でぴと～～～と地肌につく最悪最悪最悪髪をかきあげれば白髪がどよ～～～～～～んその直後の腹痛・・・・・・萎える
2011年11月24日
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吐き気
ぉえ～～～ぐぅえ～～～～～吐きそう～～～～～～久しぶりだな～～～～実家で吐いたのを思い出すあまりの量に窒息するかと思ったひどかったな～あれは たぶん 鉄剤コーヒーストレスﾁｮｺﾚｰﾄの組み合わせだね 朝の鉄剤は 金輪際やめておこう チャリで颯爽と事務所に入り机の上のチョコを見るなりコーヒーを入れた社長にもさし上げるつもりで作ったが 出来上がったころには社長は消えてたマイカップに注いだつもりがぼよよん嫌だ多めに作ったからマイカップへ残りのコーヒーを注いだゆっくりと腰を下ろしキットカットをコーヒー皿に二つに折って一つをおいた一つをもう半分に割り口へ持ってゆくそして コーヒーを口にするなんとも潤いのある瞬間と思ったのもつかの間なにこれきもちわりぃ～～～超きもちわりぃやべえやべえよなにこれやめて～～～
2011年11月24日
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休みなしなんて やっぱ無理
一日も休まず働くようになるそれが私のおっ立てた計画そのわずか3日後の今日勤労感謝でお休みの今日みごとに何もしなかった出来なかった休みまくった家族はみんな出払っていたラッキーこれで思う存分愛だのエゴだの彼らには理解不能な分野の妄想が思う存分できるある意味楽だった～～でも これって私には大事なことだしとてもやりたいことだし遠慮することもなかったのかな？こんどはもう少し自分を大事にして彼らの中でも恥ずかしいながらに自己を開示していけたらそれはそれで私としては楽かもしれない 今日は自分の為だけの時間がとれてリフレッシュできました休みなしの勤務などとうてい無理と気付きましたせめて一日は休みたい自分に関心を向けることがこんなにも心安らぐのなら思う存分時間をかけたいね
2011年11月23日
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自分の声にむかつく
「もしもし」（もしもし）「もしもし」（もしもし）携帯の私の声が エコーして聞こえるすごく嫌甘えてる声怠け者の声イライラする喋り方馬鹿にしてるのか！って声1秒もかからないうちに私の中のエゴが莫大な否定を私に向けてミサイル発射したひえ～～～～～やられた・・・・仕事の内容どころではないは～～～～なんて腹が立つしゃべりかたなんだまじ録音した自分の声を聞くとてめぇふざけんなよっていうような相手を馬鹿にした感じを感じるなんだろう？まじめにやってるつもりなのにすごく自分が聞いても ぞっとするこの電話の相手は高校の同級生だった人男女問わず人気者だった私にも 人懐こく話しかけてくれるでも 距離のとり方わからなくてつい 相手の調子に合わせて話していると辛くなるときがあるあの時は あだ名で「～ちゃん」って 呼んでくれたのに今度は「今の姓で～さん」と 呼ぶそのたびに心がうれしかったり 突き放されたみたいで悲しかったりどーもその人に良く思われたいらしいでもその人と話すとき嫌な私が顔を出すでもこれってチャ～～～～ンス！だって抵抗だもの私は元来 こ～～んな だらだらした喋りで相手を不快にする喋りしか出来ないたぶん声じゃなく態度かもね自分がの「我」が あまりにも強いから声にまで出るのかもしれないしそうやって考えることがそもそもええかっこしいで人には 臭うのかもしれないもういいじゃんこの悩む時間これって現実を受けれたくないよ~~~って言ってんだよないものねだりやめよ今生は みんなを不快にするために生まれていたのかもねでも それでもそれがあるがままならあるがままを選んで安らいじゃおう＾＾つうかふ～～～～～～疲れたもう 考えない来るがままあるがままいまをこなすより他はない
2011年11月22日
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見たくない自分を見てしまった
楽しく時をすごいしたいと ワクワクしていたけど実際は どうすることも出来ないくらいに不器用で人とうまく対応できない自分を再認識して落ち込んでいました 何年になるだろうこの職場にきてなのに まだ打ち解けられない 怖くてね 不格好な自分を見るのがね 話しかけたいのになんて話していいかわからないとき自分にがっかりする話も続かなきゃそのままいられるかって言ったら逃げ出したくなる 人が怖いんじゃない うまくコミュニケーションをとれない自分に気付いてしまうから怖いんだ こんなときチケットだったら 人とどうコミュニケーションを取ったらいいかわからない私だけど どうする必要もないんですあなたはあなたのままで完璧です 無理して話すことなんてないのです がっかりしないで考えないで無駄ねエネルギーを使わないで こんなこといつまでも続けないで うまくコミュニケーション取れないそれでもあなたは愛されているのですみんなに愛されているのですこんなにもこんなにも愛されているのですそのままでいいのです何もたすものはありません何も不足はありませんいまのままであなたは愛されているのです大丈夫です大丈夫ですもうすでに愛されているのです
2011年11月18日
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おかえり
学生が帰る時間私は自転車で坂道を登って行くちょっと若い子のかぶる帽子をかぶって 軒先におじいさんが立っているおじいさん 覚えているかな？あなたの怒りで損害賠償金を払ったものです「こんにちわ」返事なし忘れてしまったのでしょうね薄暗かったし・・おじいさんの頭の中には子供たちがビニルハウスに穴を開けないよう警戒しているいがいがの虫がいるのかも 5ｍくらい登るとまた 違うおじいさんが立っていた おじいさん いっぱいだな～～あいさつしようかな～って思ってると向こうから「おかえり～～」ってえ？ふふ「ただいま」なんだか 胸があったかくなった水知らずの人だったけど気持ちがほっこりした思わず笑顔がこぼれ出たおかえり～～って 私も 待ってて言ってあげよう＾＾子供たちに 朝 チャリで 知らない人とすれ違う何の躊躇もなく「おはようございます」って言えたのは昨日のおかえりのおじいちゃんのマジックかもしれない
2011年11月17日
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足の指
足の指のことをくよくよするのはきっと父を苦しめること父は痛風そうだそういえば夫も痛風私の足の指に対する嫌悪感が周りの人々を傷つけいてるのかもしれないもしも息子が足の指でなくてもいいや体の一部をこの部分のせいで俺は何も出来ない自信がない俺はダメだなんて ずっと しつこく思っていたとしたらどう思う？逃げるな！！って言っちゃうよねお前 何言ってんだなにもやらないで逃げ道ばかり探しやがってふざけんなよ～～やってみろよぼろぼろになったってカッコ悪くったってみっともなくったって何もやらずに何かのせいにしてくよくよしているより何倍も かっこいいぞ！おれは どんなお前も最高に愛してる大好きだけど何かのせいにしてなにもやろうとしないお前は愛しているけどカッコ悪いぞ 俺は お前の足の指を嫌がることが不憫で不憫でならないかわいそうだ本当にかわいそうだ だからお前に代わって俺が身代わりになるよ お前が足の指を悲しく思うのなら俺の足を 痛めてくれお前の痛みは 俺が 変わりに背負うだからおまえは足の指に苦しまないでくれ・・ ごめんね私 足の指大事にするから通風なんて痛いこともう体験しなくていいよ きっとうんと大切にするからこの足を私大切に思うから ありがとうありがとう私のために私のために代わりに受けてくれて ごめんね ありがとう
2011年11月16日
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チケットから
チケットより「私は 足の指が短い＝ダメ だろうが 最高の喜びを実感してよい」「私は 足の指が短いと人より劣っていると考えているが願望を実現していい」「私は 人よりも繊細で感じやすく疲れるが幸せを存分に受け取ってよい」 足の指さえ長ければ どんどん人生にぶつかっていけたのに足の指さえ長ければ やりたいこと出来たのに足の指さえ長ければ 友達いっぱい出来たのに足の指さえ長ければ 自信がついたのに 私が何かをしたいときに従来の思考が働き始めたら即座にストップして「そうなる必要はないすでに やりたいことやっているのだすでに 自信があるのだすでに 友達がいっぱいいるのだすでに 幸せなのだすでに 愛されているのだ私が考えていることとはまったく無関係に私はそれを得ている私はすでに愛されているだからそれを感じよう」 私の頭で考えていることとは一切関係がなく私は幸せであってよいのです私の幸せと私の判断する考えはまったく関係がないのです 人といるときにどう見られるかが気になって苦しくなっても私は すでに幸せなんです変な顔 こんなんじゃ嫌われる！と 思っていてもすでに 私は途方もなく幸せなんですどうしたらいいの？なんて考えなくてもいいんですどうもしなくても私は幸せなのだから もう願望など抱いたとたんに願望として認識するのが難しくなるなぜならそれは すでに起きてくるものだから 私は 愛されていた充分に愛されていた父にも母にもそして子供にも愛されてる心配してくれるそんな愛の中に埋もれていました もうすでにあるのです 幸せだな～昨日は心底そう思ったよ きっと今日もそうなるに違いないって思ったよでもそんな幸せを振り返り未来に馳せていたらいまにいない自分がいた ぼ～～～ってしてて人との会話もままならないくらいに 仕事もままならない ただただぼ～～～～っとしてます 幸せだな～～～ いいのかな～～～こんなに幸せで・・・ そして 次のステージへ現場がらみの仕事が振ってきた複数の人との関わりそこに抵抗が生まれたいつもの思考習慣が１秒の迷いもなく立ちはだかったペーーーン幸せを弾き飛ばすかのごとく・・ここですかさず ストップ「そう考える必要はない抵抗をする必要はないもうすでにそうなっているどうしようなどと思わなくていいすでにうまくいっているなにもしなくてもそのままで完璧なのだ」 ってね 抵抗すごいわ～～～なので 書いてみました
2011年11月16日
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どうもしなくて言い自分
朝 布団の中で考えた私はどうしたらいいんだ？不安になった考えなくてもいいこと考えたから動けなくなっていたけしてこの姿を家族に知られてはいけない朝からみんなを不安にしてはいけないなんとかして安心しなくちゃ考えに考えてその考えにまた対策を考えただんだんと考えは大きくなってまるで身動きが取れなくなっていた あるがままへの抵抗まず考えたなにを？どうしようもないこと私はどうしたらいいんだ？ということそれによって不安が生じた不安は嫌だった不安を取り除きたかったどうにかして安心しようと書物を読み漁るでも安心とは逆の不安へと傾く抵抗不安ではいけない子供らに不安の顔を見せてはいけない早く安心しなければならない すべてあるがままへの抵抗 どうにかしなくちゃいまを自分を否定しその連鎖でいろんな否定をし始めた 葛藤 苦しかった認めてあげなかった まず どうもしなくてもいい自分がいることそして不安が出たら 出させてあげること不安でいてもいいこと子供の前で 不調でいてもいいこといくつもいくつも認められなくてさんざん周りを傷つけて今日が終わってゆく すまない でもありがとう気づかせてくれて少しずつすこしずつだけど どうもしなくてもいい自分に愛にあふれている自分にまわりに気づいていけるよ ありがとうありがとう
2011年11月14日
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なんという愛でしょう
ありがとうおかあさん こんなに愛されていたのねごめんねそんなこと知らずにあなたの心配ばかりしていたほんとうは私のことが心配で無理やり問題児になってくれてたのねほんとうに 子供ってすごいですね なのに私ときたらあなたに安心をあげなきゃだのなんだのさもあなたに問題があるようなことを考えていました私のことが心配で私のために意識的ではないにしろ私を救おうとしてくれましたほんとうになんて愛なんでしょう！私はこんなお宝に恵まれていたのですね いつもいつも自分を守ることばかりのお母さんはなんて 恥ずかしいんでしょういつもいつも逃げてばかりのお母さんはなんて 恥ずかしいんでしょう身を任せようとせず頭ではからおうなどと姑息なことを考えていました
2011年11月14日
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お母さん僕がお母さんを助けるよ
今日は朝 不安が訪れましたどんな？母親はどっしりとしないといけない母親は神経質であってはいけない母親が心配性だと 子供はその母を見てられなくて自分がその心配性の種になる「おかあさん 僕がね 問題なんだよ僕がいけないんだよだからね お母さん楽になってね苦しまないでねほら 僕 人の中がこんなに辛くて部活だって 嫌になってしまったんだよお母さん ね 僕の心配して！お母さんは 優しすぎて 弱すぎてもう見てらんないよお母さんは悪くないからねいくらでもお母さんのためなら僕は 問題児になるからね」
2011年11月14日
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出来ないままが 完璧なんです
私は 出来ない事がたくさんあるから毎日を 新鮮に生きていける出来ない事があっても何も変える必要はないのです全てはそのままなんですそのままであらゆることはOKなんです出来ませんそういって非難するのは自分ですでもその自分も許してやっていいんですたとえ人がそう言ったとしても私は 私の今のままが素晴らしいんですもう 幸せになることだけを考えればいいんですワクワクすrことにだけ身を任せればいいんです
2011年11月12日
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出来ません
思いの中に埋め尽くされていた妄想が始まる一気に呑みこまれる激流の中へもがいてもがいて息も出来なくなる この人にならけっこう話せるそう思って立ち寄ったお店オーナーさんは快く迎えてくれた嬉しくてつい深いところまで話してしまったその後に待っていたのは否定死後の世界よりも今どれだけの人を幸せに出来るかで天国に行けるんだよってそれは その人の思いそう 線が引けなかった浄土真宗で言うところの死んだら何兆何億年地獄をさまようだから生きているうちに信を得なくては・・・その信とは自力 エゴの世界から愛の世界阿弥陀様の世界に救われるということそ～～んな話をしたら一人で念仏してたってしょうがないじゃんそれより人をどれだけ幸せにしたかですよって もやもや～～～話さなきゃよかった ここでも認めてもらいたい私がいた自分の信じていたものを否定されたようでおもしろくなかった この人なら分かってくれるそんな期待が・・・ そのあとサークルへ そのサークルの先生の本業はカウンセラー その先生が引きこもりの子供たちの事頭にくそがつくほど真面目な子たちだと 言っていたのも 悲しくなった この人も味方じゃないの？ って なんだこれ でも実際は自分が一番自分の味方じゃなかった 私が一番私を嫌っていた受け入れてなかった認めていなかった認めたくなかった くそまじめな自分 面白みのない自分 そんな自分を許してなかった こんな自分じゃないけないって 自分が一番思っていた でも 頭にくそがつくほど真面目な自分でした おもしろいことなど一つも言えない自分でした それは出来ないんです 私は なのに そうしなくては人並みではないように感じていました できませんなのにやらなきゃいけないそう思った私は出来ない自分を責めていましたこんな自分じゃいけないと 出来ない自分そこで止めておけばいいのです出来なくてもいいんです出来なきゃ何が悪いんですか？そこを認めて許していないからありのままの自分を認められないから抵抗しているから苦しくなっているんでしょもう私はそのままで完璧なんだからそれはいろいろ出来るからってことじゃないのよ出来なくてもそれがもうすでにそのままそのままが完璧なんですから
2011年11月11日
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頭を通ったものは偽
拾ってきた言葉に好き好んで振り回されているんだろうな自分から好きでこの世界へ来ているねそれって私にやさしい？昨日見たばかり昨日腑に落ちたばかりのことば”もう 戦わなくていいんだね”が薄れてゆく・・・戦いが好きなのか不安が好きなのか・・・小耳に挟んだ言葉が引っかかるそして それをさも本当のように思うように総動員してその材料を集め始める・・・エゴちゃん 餌にありつけて大ハッスル でもハッスルしててもいいけどごめんねもうエゴの仕事だってわかっちゃった真実はすべてが愛に包まれているのですネガティブもポジティブも自分が決めているネガティブポディティブそれは誰が決めているの？私がの「我」が 勝手に決めているほんとうはなにもかも偽私の頭を通したものは すべて 偽そこを通すとどーも暗くなるほうへ進みたい ぼんちゃんがいるみたい被害者になりたいぼんちゃんがいるみたい そんなの関係ないでもそんなの関係ないオッパッピ～
2011年11月04日
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