2011年06月の記事
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人の前で自分を抑え込んで生きてきて
人がいて緊張するあたりまえだよだって ずっと放っておかれたんだもの誰も私の気持ちに共感してくれる人などいなかったんだもの共感はされなくても批判だけはしてくれた 私はいつの間にかありのままの自分では受け入れてもらえないことを学習したそれが人を目の前にすると自分を抑えいい人になり体が悲鳴を上げていることになるのだ よく 頑張ってきたよ自分を抑え込み否定してよく ここまで生きてこられたね犯罪犯さず 病気にもならずよく生きてこられたね生きてるだけでほんとすごいよマイナスを向きながら自分を殺しながらよく生き延びてきたねよっぽどたくましいよよっぽどエネルギー使ったよ ご苦労様ほんとよくやってる
2011年06月27日
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安心は 出来ない自分
安心エネルギーの元は出来ることじゃない出来ない事を許し受け入れること 共感されず安心がなかったものは 理想の人間になろうとする自分の頭で描いた理想の自分それはみごとに自分の出来ない事をひっくり返したもの だから自分の出来ない事を許し受け入れるということは 人から愛され受け入れられるには理想の人になることという おもいこみを 捨てなければならない でも 悲しいかな人からの共感をもらっていないとなかなか自分で自分を許し受け入れるということは難しい でも ヒントがあるそれは辛く苦しい気持ちになったらそれは 私ではないよってこと自分以外の理想の自分になろうとしてることだから 苦しみは私にそのことを教えてくれる大事なサイン 嫌わないで 感謝して そして その感情を大事に受け入れていきまっしょい
2011年06月26日
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自分を愛し満たされていく
自分を満たしてあげていますか？ 野菜を作っているとお隣さんとの関係も出来てきました毎日のように出会う方との関係時には励みとなり時には 苦しみとなっていました苦しみは 私を抑えてその人が優先になる時です一休みしたい時帰るときそして黙々と作業したい時自分を保ちながら人とのつきあいは自己愛が満たされていればなんのことはなくより楽しいものになるのでしょうが相手を意識しどうつきあったら？？なんてことを考えだすと自己愛が満たされなくなり苦しくなります自己愛が足りない状態で人と関わることはほんと自分を傷つけます自分の感情を麻痺させます人を意識すると自分がどんどん小さくなります自己愛を注げない状態です遮断してみました人をイヤホンで外界と（正式には自分の頭で作った外界です）遮断しました自分だけの世界楽だった～やっぱり 自分が楽だと少し人とも付き合ってみようかななんて思うけれど自分がきつきつだと人が驚異になってくるその人が何も悪いことをしてこなくても・・
2011年06月26日
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不快のエネルギーにも居場所を
ふ～～～～～ふ～～～～～ふ～～～～～なんだか ものすごいはまっているんですけどでも原因がわかる気がするスーパーマンになった気でいるなんでも出来るだから やる気が出ないうぬぼれてるおまえって けっこうできるじゃんみたいな・・・地に足がついていない状態器が小さいものだからすぐにいっぱいになってふんぞりかえるまだまだって 思えないからこのありさまいつまでつづくのやらこの寝ぼけた感情は・・ってこいつのいうこと聞いてやったことある？この不快なかたまりがエネルギーがなにか聞いて欲しくて聞いて欲しくて誰も聞いてくれなくてどんどんエネルギーをためてるよこのエネルギーは抑圧されたまま行き場を失っているかのようだよねえこの感情も受け入れてこれも私の大切な感情なんだよねえどうしたの？辛そうだね苦しいだろうね何がそんなにつらいの？大丈夫言ってもいいんだよかわいそうに苦しかったね辛かったねもう大丈夫だよ よくわかりませんが少し ほっとしているみたいです
2011年06月23日
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まだ 生きなきゃ？
初仕事をやり終えての安堵感 大嫌いだけど 人との関係を楽にしてくれたブリブリマンのおかげでなんだかすべてを達成したようなそんな気分だった（器が小さいな～これくらいで） そうしたら出てきた感覚はまだ生きなきゃいけないのかだった食べて・・・ 飲んで・・・ 寝て・・・ 働いて・・・ だる～～～ やばいかな～～ なんだか そう思った これをぶりぶりまんにいうとまたぶりぶりするだろうな「本人が どうなりたいかがわからなければ何のお手伝いも出来ませんよ！！！」って。やれやれ そんなこと言ったって そう思っちゃったんだもの・・ まだ 生きなきゃって。めんどくさいって。 ニュースを見てるとやりきれない組織を見てるとうんざりする１円でも安く売ろうとしている店１円でも安く買い物をしようとする私 大学に入るのに 何百万もかかる綺麗な大学 就職は もう その仕事をやるのにいくらかの知識や技術がないと入れないという状況 低所得者層の店に対する 計画的な損害賠償 嫌だいやだ 自分の中に渦巻くいやらしい汚らしい損とか徳とか自分さえよければという気持ち自分では 指先をちょっとくらい切って大騒ぎしてるけど毎日 いただいている命はこんなもんじゃない数えきれないほどの命が流血しているその処理は？血は？骨は？目に見えない そういう部分がなんとも おどろおどろしい 生きるとは・・・残酷なことです うつかな？
2011年06月21日
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無気力
前日の疲れかはたまた仕事が終わっての放心状態か 超無気力 何もする気になれないおまけに手を怪我してるから何も出来ない 最低限やって早く寝るに限る
2011年06月20日
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怒りで 手を切る
この日はそうとう忙しかったやってもやってもやることは山のようにあった夕飯がすんで洗い物をしている頃にはだんだん家族に対して腹が立ってきたのんきにテレビを見てごろごろこっちは 必死に動いても動いても片づかないというのに・・怒りたかった「咳をしながら いつまでもテレビ見て起きてるんじゃない」と。でも 休みの日どう過ごそうと自由なのだただ 私の都合で 忙しかったから休めば良かったちょっと横になればよかった怒りって怒りって出ますよねいろんな形で・・・それはシーチキンの缶の汚れを取っているときでした布きれで油を取るように くるっとまわしていたら布が 動かず 指だけ動いてしまった・・・・・流血である次から次へよくもここまで出るものだとおもうくらい血が流れ出した 怒ってやっていたからそうとう力が入っていたのである・・・やれやれ 怒りは 自分のところに返るというけれど・・・ 感情をうまいこと吐き出せず抑え込んだまま手を怪我してなんだか疲れました
2011年06月19日
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超ハード
今日は 体調も戻っていないというのにハードな一日でしたサブビジネスといってもほんのわずかなものですが・・初仕事思ったよりも重労働それに夫の手を借りないと出来ないで お届けにあがって午前は終わり午後は息子の学校の公開講座エクセル中級講座に申し込んでおいたのです中級講座なのでもう 基本は知っていることを前提まぁ言っていることはわかるんだけどそれ以前のところで？みたいな・・・なんだか いきなりスピードが速くて真似していくのが精いっぱいでも スタートが「むずかしい」と 思わせるような 講師はちょっと・・・と自分の頭は棚上げで・・・でも ここのところは ゆっくりやってみましょうね～みたいにやって欲しかったなもろキャリアウーマンでございみたいに ぶんぶん飛ばしていったので心臓がバクバクいっていた感じでした それから 父の日のプレゼント買って・・母にもちょっとプレゼント買って実家へそしたら大学生の娘が帰ってきててお誕生日も兼ねてお祝いしてていっぱいお肉とケーキと食べちゃったりなんかして かなり疲れて帰ってきました 明日は今日のお客さんのところから回収それから息子の大学のオープンキャンパスの親子見学超ハードで目の奥が痛いです
2011年06月18日
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まだ 辛い花水 眠気 倦怠感
会話とは気持ちのキャッチボールということを知り今日はちょっと楽でした１９歳のバイト君とも昨日は 楽に話せ 楽にいられましたでも ちょっと知られたくない事も出てきましたうちの息子の野球部の先輩でしたといっても嫌がらせをされてやめてしまったのですがどうしてもそのことは言えませんでしたそれは 私の保身かそれとも いまは たくましくなった息子の為かサラっと言ってしまおうかとも思ったけれどわざわざそんなことを聞きもしないのに言う必要もないかなと・・・とても 頭が良くてにこにこしてる能あるものほど 柔和なのかな～なんて 思ってしまいました 今日は 現場で ちょこっと顔を合わせておしゃべりしたのですがなんだかなついてきてそんな状況いままでなかったからどぎまぎしてしまいました。 その子の気持ちを受け取ってあげるだけでよかったのにあーしたら？こーしたら？なんて 言ってる自分がいましたそれって話し 終わっちゃうんだよね～～それに自分が いられなくなっちゃう 気持ちを感じるだけ あした は 気をつけよう！ 今日も辛かったな～～風邪か？なにか？超眠い月一のお楽しみががあったけどとても無理お休みしました これもいつもは 無理してでも行っちゃうんだけどあまりに眠いあまりに辛い円形脱毛もちょこっと出来ちゃったし・・無理しない 無理しない・・
2011年06月17日
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風邪みたいです
風邪をひいてしまったみたい昨日は 夜ヨガに行ってきました何と行かないときまでお金を取られると 聞きまして そんなの知らなかったと言っても聞いてくれずなんと４ヶ月分も払わなくてはならなくて・・・まいりました 歯が痛い眠い鼻がツーっと出る風邪みたいです 寝ます
2011年06月16日
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さかさま
さかさま 出来ない事を必死で出来るようになろうとしてきた ９０点を取ったのに残り１０点取れなくてノイローゼになっているような感じだった 白いハンカチに針の先で突いたほどのしみがついていてそのしみを取るのに必死になって取ろうとしている そんな無駄な生き方をいままでやってきたような気がする 出来ない事をどうやったら出来るようになるのだろう？それも努力すればできることではなく・・ 出来ない事ばかりに焦点を当てていると人生暗くなるそれさえクリアすれば・・・幸せになれるという幻想の元常に完璧を目指していた 完全を目指してくれば不完全の自分は 許せないずっと自分を許せないまま自分の首を自分で絞めてきた 長かったな～～ 緊張することは完璧をやろうとしてることで出来ないことしようとしていることで やっと気付いたそんなものやらなくたってどうってことないって
2011年06月15日
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出来ない自分を許す
仕事で 頼まれたものを現場へかわいいバイト君もいたとっさにエゴトークが出た「女だし 年が上だし何か話しかけなきゃ」ねばならない出た！もう 不安が先緊張してきたストップ出来ないことしようとしてない？もちろん他の人には出来るよでも私の体は 出来ないという答えを出している話しかけなきゃそう思った時に体が 無理！と言った で 話しかけるをやめた一つ進歩したのは話さない自分 黙っている自分を許せたこといつもだったら怒涛のように責め込んでいるなんで そんなことも出来ないの？小さいね～なんて 言葉が次から次へ出てくるでも今日は話しかけられない自分目をそらそうとしている自分を出来ない自分だから 無理してやるのをやめた 赤ちゃんで言えば人見知り平気で 他人を見て 泣く相手が傷つくとか傷つかないとか関係なく嫌だと言ってなく 私はできれば あいさつすればいいのだろうけど緊張で 出来ない自分をとりあえず許した いま そのぶん 明日は少し挨拶をしてみようかなと思っている自分もいるでも 出来ないかもしれないそれは 体に聞くしかない 出来ない事に目を向けるのでなく
2011年06月13日
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ダメな女だっていいじゃん
「川の中からこんにちわ」を見ました クライマックスでの言葉は いいですね「ダメな自分でごめんなさい」といった 彼に父の骨を投げつけて「ダメな自分だっていいじゃん私だって ダメな女だものダメだから 頑張るしかないじゃん」というシーン 元気もらいました ダメな自分を認め受け入れてるそこから エネルギーが湧きだしている ダメな自分だから しょうがないわけじゃないダメな自分だから しょうがないのであるそこからしか何も始まらないのである 私もだめな女だでもしょうがないじゃんダメなんだものダメな自分だっていいじゃんどこが悪い！ やっぱり 自分を認めたところからしか本当の意味での安心は出てこないのではないかそう思いました
2011年06月10日
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私の歩幅で
寝たくないいっぱいいっぱい時間が欲しい ＰＴＡの集まり久しぶりに人の顔が見れたいつも どう見られるかばかり人の顔など見たこともなかった人の顔が見えるこれっていまのわたしにとってはすごいことです人の中にいるそして 顔が見えるそして 自分の気持ちも見えるそれが出来ることが今はほんとにほんとに嬉しいそれが出来なかった 顔が見えるそうしたらまず 自分と話が出来る見えなかったら人の声ばかりが入ってくるエゴトークオンパレードだから私にとって人の顔を見れるというのは大きな大きな第一歩なのです でもまだ人といて楽しい人と一緒に楽しめるところまではいっていないのです ずっと人の前で I'm notだったから自分を殺し続けていました自分の気持ちなど到底見えませんでしたエゴトークのみでした苦しかった辛かったこれは私が作り出した妄想だといくら頭に言ってみても体が納得しなかった限界まで行きもうだめこれ以上そうなったときふ～っとそのものを手放さざるを得なくなるそうやってつかの間の安堵感を得るでもそれではしんどすぎる 人といることは私にとっては自分を殺す事でしただからとうてい人といて楽しいだなんて思ったこともありませんでした。 でも 今日はちょっぴりうまくいったから調子こいて懇親会までいてしまいましたそしたらやっぱり まだ人といて楽しめる状態ではなく落ち込みかけていましたがそれは私にとってはものすごく高いハードルだったのかもしれません。末っ子のせいかいつも 人の話を聞き耳立てているポジションでしただから面と向かって私に話されると緊張して 逃げ出したくなりました先生と話したのですが 前半は 子供のことでいろいろと話をうかがってとても ありがたかったのですが難しい話やら小さい声も手伝って私に 話してくださるのが私には とても耐えられなくなってしまったのです逃げ出したくなりバリアを張りました私に触れないで！そういうオーラを出していたんだと思いますエゴトークが怒涛のように襲いかかってきましたしばらく エゴトークから逃れられませんでしたそれは私が人と楽しく過ごすことを強要したから・・・私のことを 無視して大人なのだからとコミュニケーション下手を強要したまだ無理なのにやっと人の顔が見れてやっと 自分の声が聞こえ始めたところなのに人と楽しむところまではまだ無理だよと思えたから今日はまずまず 成功かなって思ってます
2011年06月10日
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全14件 (14件中 1-14件目)
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- ダイエット！健康！美容！
- 楽天スーパーセールで53%OFF🔥｜女性…
- (2026-06-06 21:30:04)
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- 入浴後の体重
- 2026/04/30（木）・4月「１・０減」(…
- (2026-04-30 17:00:00)
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- 今日の体調
- セロトニンって大事。
- (2026-05-28 12:35:31)
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