2011年09月の記事
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嬉しかったこと
今日の嬉しかったことおいしい シチューを食べたことそれを教えてもらったこと子供たちと栗のクッキーを作れたこと 私は 私の足で歩いていなかった気がします私を感じ 私を感じることをしてこなかった気がします 私が無気力になった時それは 相手のペースに合わせてしまった時自分を出さずに 相手に合わせているうちにとても無気力になっていました私は 私を感じることを放棄して 人に私の力をあげてしまったのです なんてことをしただろうこの私は 大切な私なのにその私をやすやすと 売り渡すようなことをして・・・私を生きて！もう 人におんぶしないで私を生きて！一番 私が私を大切にしていなかった私の足で 歩こう多分 人との感じ方があまりにも繊細でどうしようもなく 疲れるけどそこを否定せずその繊細さを 私の大切な宝物として私を生きていきたいと思います
2011年09月25日
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はまった
辛かったね 苦しかったねこぼちゃん辛かったね誰もこぼちゃんをかまってくれなかったね無関心だったね怖かったね 怖かったねだから 関心をもらうために一生懸命い子をやったねでも 関心はもらえずいくらやっても 不足ばかり言われたどうしてこの子は・・・・みたいに・・・小さいころの孤独耐えられない苦しみから逃れるためにすべても感情を抑圧した私があるがままでは愛されないと学習した辛かったね苦しかったね人の中いつもそれが顔を出すまた出たね何をしても しなくてもそこに人がいるだけで顔を出す私のあるがままではいけないともっともっととあ～～辛かったね こぼちゃんこぼちゃん 頑張ってきたね頑張ってきたね人の目をきにして生きてきたねもういいんだよもういいんだよ人は人こぼちゃんの感じるがままでいいんだよこぼちゃんの仕事は こぼちゃんを受け入れることこぼちゃんを許す事こぼちゃんを愛することこぼちゃんを生きることなのですこぼちゃんは 何をしてもしなくても完全に許されてあるのですどんなこぼちゃんでもいいのですどんなこぼちゃんでもこぼちゃんのままでいいのですこぼちゃん以外にならなくていいのですこぼちゃん また エゴのストーリーに呑みこまれてたねこぼちゃんの辛さを孤独の辛さを なんとかしようとして 架空のストーリーを作ったけれどそのストーリーの為に苦しんでいるその孤独は 感じ切らなければならないものでも 怖くて感じることから逃げていたでも そこを感じなければこぼちゃんを生きることは出来ない孤独こぼちゃんの孤独目をそらさないで逃げないで勇気を出して こぼちゃんをいきますいまこここぼちゃんとともに
2011年09月22日
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あたまでっかち
寂しい 寂しい 寂しいどうなれば いいこうすれば いいこうなったから いいあーなったから いいそんな自分がいるだから 頭が優位で つい 今にいなくなる相手に受け入れられることだけが条件反射のように乞食のようにやめられない自分の力を明け渡す事に何の躊躇もない誰か私を楽にしてくれ・・・依存・・・・人によってカメレオンのように自分を変えていく気がつくと私は誰？お前は誰？あんな奴・・・と いいように 扱われるいいじゃん どう扱われたってお前を取り戻せお前を生きろ自分を生きろもう 人に自分を大事にしてもらおうだなんてそんな 生き方やめろと 頭は言うが体は ほんと 相手によってどうしたら居心地がよいかを 即座に計算する 人に受け入れられる自分を計算すると ぼんちゃんはどうなる？無気力になるよねだって そこに私はいないのだもの相手の望む私になっているとき私はいないそして無気力それは当たり前だよしっかりしろよ おいへ～～～きつい朝どうしたら どうしたら・・・あ～～～もうこの頭 どっかやっちゃいたいよみ～～～んな捨てて すべてを任せろもう お前は死んでいるあたたたたたたた死ね～～～～このくそ頭あ～～～～不安 寂しい～～～いつまでもいつまでもかんべんしてくれもうどうする事も出来ないだったら すべてを任せるしかないじゃんもう どうにかしようともがくことはないじゃんどんな私も 私なんだから受け入れなきゃこれも私 あれも私み～～んな私私は どうするか まわりを見ることから何かをやって感じることから何もしないうちから 頭が顔を出す寂しいって言ってるのにただ寂しいって言ってるだけなのに叱咤激励辛いね寂しいよね寂しいよね寂しかったねごめんね ぼんちゃん 寂しいこの感じ方に しばらく寄り添ってあげようねこれも大事な私
2011年09月22日
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私でいるから 生きているんだ
人の中にいると 反動かな～～すごく 一人でいたくなる引きこもりたくなる動かない静かな時間を持ちたくなる何したいんだろうね私のままでいいんだよ私の感じ方でいいんだよこんな嬉しいことはないでもいいのかな？って自分でいることに罪悪感持ってしまうこのまんまいったらすっかり怠けものだよって声が聞こえるなんなんだよもう～～～でも ま 焦らないでとにかく 人を見てると 社交的で 人に気配りが出来て人脈があってそんなの見てたら落ち込むぼんちゃんは その前にすることあるでしょこら！すぐに人と比べて その人らのようにならなきゃって思ってしまうその人らは そういう段階分出来てるのよ段階って自分との折り合いよ自分を受け入れられてるの自分との付き合いが出来てるのぼんちゃんはねまずね人とのつながりよりもねこぼちゃんとのつながりなの自分とのつながりが出来てなきゃ誰と付き合ってもしょうがないようんそうだね焦らない 焦らないゆっくり ゆっくり・・・私の仕事は何？私を愛すること私を無条件に受け入れること許す事だよね私を責めてる暇があったら そういう感情になる そういうストーリーを作ってしまう ぼんちゃんをゆるしてあげて愛してあげて受け入れてあげて少し 私のままでいいのですに１っぽを踏み出したのです慣れないから怖いんですまた 元の責めるところに戻りたくなってしまうのですでも どうなるかわからないけどそのままそのままありのままのぼんちゃんに 寄り添ってみない？罪悪感感じるけどそこを乗り越えてみない？それでもぼんちゃんでいいのですそれでもぼんちゃんのままでいいのですもう少し 寄りかかってみましょうぼんちゃんに・・・私に ありがとう私の声を聞かせて私は 私だから素晴らしいんだよ私で いてね 明日もありがとう 私私を 喜ばすこと探そうねわくわくすること探そうね小さいところでぐるぐるはもういいよありがとうそのままの私そのまま私だから 私にありがとうそのままの 私に ありがとうどんな私でも 私でいるから 嬉しいんだどんな私でも 私でいるから 悲しいんだどんな私でも 私でいるから 悔しいんだどんな私でも 私でいるから 輝くんだ私をもっと 私をもっと 私でいよう
2011年09月21日
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９００回記念
今日で９００回ちょうどブログ始めて そんなになったか・・・よし 次は１０００回だがんばるぞ
2011年09月21日
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止まれ！
私が望むものそれは 安全です止まっていたいのです何事もなく止まっていたいのですところが時は流れ 朝がきて 夜がきて食事して 仕事して お風呂入ってぐるぐると 次から次へ同じことを繰り返してはいつにか 子供は大きくなりひげまでたくわえるようになって毎日毎日 同じことの繰り返しなのに年を取ってきてなんだかな～なんだかな～止まっていたい動きたくないこれがストレス止まるわけがないのであるそれなのに 止まっていたい台風はっきりって 休める そう思った休みたい 動きたくないなんで？怖い？変化が？でも 自転車と同じなんだよね動かないで乗っていると 不安定で倒れる走っていないと 安定しないんだよね止まれないなのに止まりたい 休みたい私がいる
2011年09月21日
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ブレーキ
今日は 次のステージに行ったのか私を試すためなのか人の中に行く機会がありました仕事は 現場で二人で一日仕事しました何ってないのですその人は 楽でした二人 というのが楽だったのかもしれませんとにかく 楽でしたでも それは 私が活力が出る楽とは少し違う感じでしたなんだか 楽が出来るそんな楽でした私を丸のまま受け入れてというよりなんというかその人に お任せしてしまった落さ結局 自分の感じ方を大切にしよう・・・そう思いながら結局 その人とトラぶらずに 穏やかにいる事を願っている自分の仕事や この現場の仕事をしっかりやろうなどというのではない私は 意識的に自分であろうとした常に 私はどう感じる？と 自分に問いかけた人に受け入れられたい拒否されたくない機嫌をとるこれらは自分をないがしろにしているから絶対に気をつけようそう思っていたにもかかわらず実際には自分を問うよりも 相手とうまくやれることを考えてしまっていたのかもしれない次第に 無気力になってきていた自分がいたそれによく考えてみたら自分いることに OKを出せない自分がいるこれが いつまでも 私を生きられないブレーキになっているのではないかと思う
2011年09月21日
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なんだこりゃ
なんだろうななんだろうなう～～～ん う～～～ん眠くて仕方がない私の事 自分で自分を好きだなんて言ってたらなんか今までガードに使っていた力が抜けてなんだかいつもと違ってその違う状態が受け入れられない罪悪感というの？なんだか やらなければならないのものが消えて楽になった半面いろんな事がどうでもいいやって思ってしまっているのか自分でも理解出来ない
2011年09月21日
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お疲れ
今日は 現場へ出ましたなんとも言えませんね人と一緒に仕事をするということは疲れました私中心でいたつもりですが疲れましたでもきっとこれが あるがままなんでしょうねとりあえず今は
2011年09月21日
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おもしろいことが言えない私を許します
今日は 昨日まったりしたせいか 体も頭もなかなか仕事モードにならずそんな時に限って たくさんの仕事ではっきり言って 仕事 嫌い！と思いましたそんなとき どうしても間に合わなくて透析をしている最中の同僚に助けを求めに行きました大勢の人が透析を受けていましたなんとも ごく普通に・・・見えたのは そこが 透析をやられている方が大勢いたということなんでしょうねけれど やはり みな 顔色が黒っぽく 大変そうでした。病気の人もたくさんいるのだと健常でいるありがたさを感じましたとても 楽しい看護婦さんがいるらしく その方の話をされたのですが私の聴き方というか 理解が遅いのでしょうねどういうことかわからず きっととんちんかんなことを質問してしまったと思いますこんなとき私は どうしてこうも 人の話を理解するのが遅いのだろう？または 理解出来ないのだろう？何度も聞いて 相手が喋る気がなくなるのもわかる ダメな私・・・・となってしまいます。これは脳みその関係か それとも なんなのかあまり 恐ろしくて 触れたくないのですがここも 乗り越えないといけませんね人の話を 理解するには どうすればいいのだろう？相手に興味を持つ？看護婦さんの話をした時私ときたら 少し嫉妬している自分がいましたそれは 彼が好きでそうなったのではありません比較ですどうせ 私は面白くないですよというそれで 話の内容が聞き取れにくくなったのだと思いますいつも 比較で苦しむ私が その看護婦さんよりも優位に立ちたくて 立てなくて・・・いいなあ 看護婦さんは こんなことやって お金たくさんもらえて・・・みたいなことを ぼ～～っと思ってしまいましたでも 患者さん相手 人相手の仕事は 大変だわ・・比較する私がいました私は私ですこぼちゃんは その看護婦さんと比べられて 喜んでますか？嫌だって言ってますじゃ その看護婦さんのことよりも こぼちゃんの話を聞いてあげてください私は私あの人のように 豪快に（見えるだけかも）なれないけれど私は私私は 私をいきますあの人のように なれなくていいのです私が私になれればいいのです比較は 私の感じ方とは関係ありませんあの人のように 明るく社交的でない私を愛しますあの人のように おもしろいこと言えない私を許しますあの人のように なれない自分を受け入れます今日も 家族といられました今日も おいしくご飯を頂きました今日も 寝るところがあります今日も こうやってパソコンの前に座れますとても ありがたいことです私に今日も ありがとう私に 今日もありがとう＾＾人と比べて 私の方が 劣っているって思うのね大丈夫だよ私はあなたの味方よ愛しているよ全然だめじゃないよ素晴らしいよありがとう 私私が大好きだよありがとう 私おやすみなさい また明日 私に行きあえますように
2011年09月20日
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まったり
今日は ゆっくりまったりしましたお休みにこんなに まったりできるなんてことあまりなかったです後ろ指をさされないように家族にさえ ガードを張っていました今日は ゆっくりまったりお昼寝までしました 朝は足の指を見て落ち込み指を伸ばしてなんとか長くしようとしましたがよけい短くなってしまいましたこんな時はそうそう「足の指を見て いやだなって思ってしまうのね」「でも大丈夫」「そんなあなたもいていいのです」「私は私を愛します」「私は この足の指を愛します」「私は この足の指を許します」「私は この足の指を受け入れます」「私は私を受け入れます」「私は私が大好きです」ありがとうありがとうありがとうごめんね 足の指さんありがとう
2011年09月19日
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私を愛する 私が私になる
私が私でいる神様から頂いた私の個性 隠したら嫌がって蓋をしたら私は生きる意味がなくなってしまう私の個性を信じるか世間のいい加減な声を信じるかどっちですか？どっちがいいですか？たとえ 世間を敵に回しても私の個性を私の感じ方を大切にするそれが生きているということですいままで 自分を隠してきましたでも生きていることが苦しかったですたとえ 世間が私を受け入れなくても私だけは私を受け入れてやるちきしょうふざけんなよ世間と違うからって私を大事にしなきゃもう 承知しないよ世間さまはどうとでもいうのです言わせておけばいいのです私の生きる意味は私を受け入れること私を抵抗なく受け入れること私が私でいること簡単でいるようでこれはかなりのエネルギーを要するものでももしも世間にしっぽを振ったなら私はこの生をむだにするということ私の人生私を愛することが私を許す事が私の生きる道私を生きていこう！勇気を出して逃げないで！私の感じ方をよくみてあげて私になるのよ嫌なところも みたくないところもみんな 私が許せるか試されている私が許せばそれは愛に変わり抵抗すれば苦しみに変わる世間の声をききますか？それとも私の声を聞きますか？かなり 社会を敵に回す事になると思う社会に自分を殺してまで迎合してきた私もうこぼちゃんを苦しめることはしない
2011年09月17日
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逆らう
いままでずっと嫌ってきた自分でもこの自分私が作ったんじゃない私の体や心はいただきもの心臓だって勝手に動いているなのにこのいただいた特性を嫌い自分以外の人になろうと必死にもがいている多分社会には適応しにくいそういう肉体と性格を授かったのだと思うでもそれも神のお仕事私はその神に対して逆らっている抵抗しているやだやだこんなんじゃいやだってこの年まで抵抗してきたその結果目も見えずに疲労感ばかりが先に立つもう限界ですっておまえのせいだろそうだよねこう思われたくないっていう自分が怒涛のように逆らいまくっている
2011年09月17日
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普通って・・・
雑談が出来ないとダメなの？雑談出来ないとどうなるの？雑談できないとなにが困るの？私は雑談がしたいの？私は雑談したくもないのに雑談をしなくては普通じゃないよという声が聞こえる私ははっきり言って 雑談は出来ませんだから 飲み会は超苦手です何もしなくておしゃべりだけでそこの席にいるのはとても苦痛です話の内容もわからないし駆け引きもわからない黙ってそこにいると真面目だね～～～だなんてからかわれるそんな席にいつにか足を運ぶことがなくなってきたでも何を言われたっていいではないか私は雑談したいのか？したくないそれでは何を言われてもいいじゃないかかわいげもなければうまくコミュニケーションをとれないけれどそれが私なんだからとりあえずしょうがないじゃんそれを何とか克服しようとしたりなんとかしようとするから苦しくなる悪いけどもう普通の人を目指すのをやめるよこれは脳の障害かもしれないしそうでないかもしれないけれどそんなことはどうでもいいことどう感じるかいまここをそれしかないそれなのにあーだこーだと貴重な時間を費やしてきたもう 目もあまり見えないこんなにまでなってもまだ 私は普通を求めるあほか
2011年09月17日
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自分を責めたくない
もう どう思われるかに怯えて死んだように生きたくないもう私を信じあげたいもう 私を許してあげたい許されるのなら許してあげたいもう 理想の自分を演じなくてもいいよっていてあげたいあまりにも普通からかけ離れていたとしてももう自分を 責めたくないもう世界中が私を変人扱いしてももう自分だけは自分を責めたくない
2011年09月17日
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疲れた
もういいよねもう封印を解いてあげてもういいよね私を生きてももういいよね一緒にいやな自分も山ほど出てきてしまうかもしれないけどいいよねもう 疲れたよもう 自分を抑え込むことがもう 何も言えない事がもう 自由になりたいもう かんべんしてもう いいよねもうもうもう疲れちゃった
2011年09月17日
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自分を殺す
私は どうしたい？私は どう感じた？私は？昔お前はずけずけものを言って人の気持ちも考えられないと言われ喋ることが怖くなった大切な母を私は傷つけたそう思うと口から言葉を発するのが怖くなったそして相手に合わせるようになった私のおもうことはきっと間違っているその思いが間違いのないものだと思うようになった私は私を殺した私は 私でいることが人の前では出来なくなった私は 普通じゃない私は・・・封印封印された私はあまりの苦しさに体が悲鳴を上げ始めた視力はがた落ち歯周病肩凝り体臭頭痛こぼちゃんが助けてって言ってるもういいよねもう自分を殺さなくてもいいよね
2011年09月17日
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どっち？
多分 私は少数派多分 他の多くの人たちには理解できないかもしれない でもそれでも私は生きている生きていく生きていかねばならないだったら自分を責めて生きるか自分にやさしく生きるかどっちがいい？
2011年09月17日
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雑談
少し変わったかも少し うまくなくてもいい自分上手ではない自分を許せたうまくないねでもいいじゃんてね楽だったね楽しかったね息子たちに感謝だったよ あきらかに私に付き合ってくれてる感じ昔は息子の たまったストレスを何とか解放してあげたくて息子の為に カラオケに行っていたところがあった大きなお世話だったんだろうけどねいまは反対に 私のたまったストレスを吐き出させてくれているこんな私に付き合ってくれているなんだか悪くってでも嬉しくってあいかわらず雑談も出来ない母です真面目なことしか言えない母ですでもありがとう多分治らないね これうまく付き合っていくしかないねずっと そんな自分が嫌だったずっと 雑談 冗談 ざっくばらん言いたいこと言って ワイワイやるのって憧れだった憧れだった人には簡単に出来ることだが 私にはとっても難しいものに思えた
2011年09月17日
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カラオケも行っちゃった
今日は 息子が一緒にカラオケに付き合ってくれましたもう 声はそんなに出ないけどうまくもないけど前みたくうまく歌おうとするのはやめましたそれだけでも子供たちに自分を丸投げしたようでなんだかやっと自分を守らなくていいって感じで楽でした下手な自分下手なりに歌う自分なりふりかまわずリズムに合わせる自分そんな自分でいいじゃんって
2011年09月17日
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マッサージ
今日は あまりの肩が重いし目が疲れ過ぎてイライラしていたのでマッサージに行ってきましたまさかの低料金で助かりましたお試し期間だとかで・・・あまりの気持ちよさにいびきとよだれを我慢するのがやっとでしたほんと気持ちよかった
2011年09月17日
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姉の言葉
姉はこう言いましたいいじゃん名前なんていまは いちいち名前を付けたがるけどそんなものはどうだっていいようは いかに 自分が過ごしやすいように折り合いをつけて暮らすかあるがままのその状態を認めて そこから対応すればいいって 深いです・・・
2011年09月17日
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大人のアスペルガー？
せっかくの休みだというのに昨日の生協の注文の中にあった本が気になって仕方がなかった「大人のアスペルガー症候群」雑談が出来ない 友達が出来ないずけずけとものを言うなどなど 生きづらい自分そのものを言っているかのように思えもしかして・・・という 思いにまたも取りつかれていました恐ろしいですね取りつかれると・・・自分にどんどん どんどん自信がなくなってくるやれやれです姉に電話して さらに だらだらと喋って 嫌がられたのではないかと落ち込みさんざんでした
2011年09月17日
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自分を甘やかす
「自分に優しく」するひとつの方法は、さまざまな義務感や、緊張や、外野の声を手放して、自分を甘やかすこと、自分がうれしくなってリラックスできることだけをしばらくしてみることです。と ありました嬉しいこと探してみます自分を甘やかしてみます
2011年09月17日
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体臭
こぼちゃん どうかな？疲れたね～～車借りたんだけど 男の人の車なのに におわないどころか すごく さわやか私は 女なのに・・・汗臭いわ 親父臭はするわいつも 車も長く乗ると おやじかって言う感じの車になってしまうのに長いこと乗ってそうなのに さわやか・・・また やってきたよ許せないぼんちゃんが・・・「女が 臭いのは最悪 おまえ そんなんだから 人の中では じーっとしてろよおまえなんか 自分の思い通りに生きてはいけないんだおまえは 臭いからな 迷惑なんだよ」「こぼちゃん 大丈夫か？」「だめ むり やっぱり どうせ 私なんか・・・」「また きたな！こぼちゃんを どうしてそんなにいじめるんだこぼちゃん しっかり！こぼちゃん 大丈夫だよ」「許してあげて ぼんちゃん」「いま こぼちゃんは 苦しがってるよ 許してあげて」いま わたしは 体臭があることに対して とても 恥ずかしい思いを持っています体臭がありますそれは 事実ですできることは すべてやりましたでも 体臭があります体臭があるぼんちゃんは ダメですか？体臭があるぼんちゃんは許せませんか？はい 許せません体臭のあるぼんちゃんを許せない自分を許します許せないと思っている思いに（エゴ）居場所を与えてあげますどうすることもできないのに まだ 許せないですか？許せません 女なのに 臭いなんて臭いぼんちゃんを許せないぼんちゃんを許しますはい許せない自分を許します許せませんという自分がいることを許します許せないよね女なのにね 汗のにおいがするなんて嫌だよね嫌だでも どうすることもできないんだよそうだねじゃ 自分を苦しめてもかわいそうだよこﾎﾞちゃんが泣いてるよごめんね こぼちゃんこぼちゃんは 体臭があるでも それは 悪いことでもよいことでもないんだよあるのだからそれは わたしのせいじゃないわたしがこの肉体を借りたときから そういう肉体なのだからそれに あーだこーだというのはあるがままを 受け入れられずに 抵抗している姿ぼんちゃんの体は これが ありのままなんだよ嫌だと思うけどどうにもならない嫌だね嫌だけど これがぼんちゃんなんだよだから 責めることはいらないんだよほっ少し楽になりましたもう赤裸々ですは～～～すいません 読んでくださっている方々 不快な話で・・・
2011年09月16日
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ぼんちゃん 取り繕う
そうよね人の前でも 自分ひとりのときでもどっちにしても 自分を許していなかったら 苦しいよねそれが一人だと寂しくなり 人がいるとその寂しさを感じずに自分を責める自分を許せない人がいると苦しいよね許さないのはぼんちゃんこぼちゃんを許さない私は守る 私はガードするいまも社長にガードしたちょうどお昼休み社長が来た社長は 私の前で長居はしないそれは 私がさせているのかもしれない社長は 活動的な人で考える前に動くタイプ友達も五万といるその社長の前で仕事以外の顔を見せられない誰の前でもそうなんだけど何を守っているの？そのときのぼんちゃんは・・・・そのときの声はね やっぱり こぼちゃんに厳しいのね「お昼休みなのに 暗くして（節電）一人で お弁当食べて おまえは 暗がりにいる牛か」「ほんと覇気がないわね」「友達いないでしょ」そんな 声を さも社長が言っているかのように想像して 精一杯 テンぱって見せるこぼちゃんは そんな時 どうしてる？こぼちゃんは 押しつぶされちゃって声が聞こえないこぼちゃんの声が聞こえないこぼちゃんは お昼休み ゆっくり一人で過ごしたかったのよねできれば そんなゆったりした状態で 人ともかかわりたいのよねでも 根暗とか 言われたくなくてこぼちゃんのゆっくり一人で過ごしたいって 気持ちを押しつぶしちゃう人の中で 自分を守ってあげれなくて必死に守っているのは自分ではなく表向きの 何も 言われないように 傷つかないようにするためのガードありのままに抵抗している人は 何とでも言え 我が感じることのみ 従え竜馬の言葉をアレンジしてみましたでも いまは 人の前に 自分を取り繕うぼんちゃんがいるそれは いまは あるがままそこを直そうとする必要はないそういう ぼんちゃんがいるだけ人に 見下されるのを怖がるぼんちゃんが 必死で考えた作戦でもねぼんちゃんの味方になって ぼんちゃんのおもうがまま生きてみたいね
2011年09月16日
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人のこと
今日も 暑いです朝方 社長様たちが雑談をしておりました娑婆世界の会話ぞぞっとしますあいつはダメ こいつはどうのこうのふざけんな～～～おまえら ドンだけすごいと思ってんだ ば～～か
2011年09月14日
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こﾎﾞちゃんの話 聞いてね
こ～ぼちゃん＾＾ごめんね 最近ずっと こぼちゃんの話聞いてあげなかったねこぼちゃん どうかな～最近やっと 気づいてもらえた・・・ほっきつかったです飲み会怖くて 嫌だな 嫌だなって思ってたのでもね 結局ね 行ったんだけど面白くなかったこぼちゃんが どうやって人と楽しく過ごすかわからなかった・・・昨日 こぼちゃんは 家でゆ～～～～っくりしたかったけれど 家族に気を使ってしまった息子の私への心配が やりきれなかった子供に親の精神面の心配は掛けさせたくないでも そうすると 私が休まらない身近な人の中で 私を安心してさらけ出せないそれが また ストレスになってる今日は くたくたです
2011年09月12日
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人の中で 私でいたい
疲れた一人のほうが リラックスするお休みの日家族といるのが 疲れたありのままの私でいたい息子がテレビを見てて「お母さん うつには肉を食べればいいんだって」と。「うつ・・・私 うつに見えるの？」気を使うふ～～～～
2011年09月12日
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見てくれを気にしないでいられるかも
馬鹿にされた怒って 行かないようにしようと 考えていたエゴがプライドを傷つけられただけだった真のところでは 何も傷つくことは何もないただ こうやって 扱われているでも それは その人の問題その人の価値観私がその人の価値観にどうして振り回されることがあるだろうか最初から 一人で行く気であったのだからこの見てくれだけの評価だけに縛り付けられていた私は 不恰好だし 話の内容も 理解するまでに時間がかかるそういう自分で 安心していられるじゃないこうやって 扱ってくれればそうすれば 人が見えてくるかも今までは どう見られるかばかりで人が何も見えなかった今度は 一番底辺から とんと拝見させていただきますそれは 私が自由でもあるということ自分の情けない姿をさらす代わりに手に入れるもののほうがほんとうは大きいだろう
2011年09月06日
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人といて楽しいなんてことありえるのだろうか？
人といて楽しいなんてことあるのかな？わくわくするって どんなことだろう？私の好きなものってなんだろう？
2011年09月05日
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ずっと一緒
何も起こっていなのに 未来を想像して 妄想して 苦しむいまにいないと 過去でも未来でも苦しむものらしい私も 人の集まるところへ出かけるというのが一気に 未来へと頭が妄想を始めて苦しくなるあ～苦しい苦しいまた 身の丈以上をやらなければならない身の丈以上の自分でなければダメだと思っているでは仮にだよそうやって 背伸びしてごらん？次にはどうするの？隠れなきゃいけなくなるよねもう 緊張だよそれもっともっと落ちておいでそこは とっても幸せだよとっても 落ち着くよとっても 楽だよ安心だよもう体ぼろぼろだもんね緊張は 体に毒素をばら撒くんだろうねこんな苦しいことないじゃんいいじゃん 誰に どう思われようがいいじゃんもっと もっと 大事にしようもっともっと 自分の身の丈でいようあまりに人を前にすると背伸びしすぎてしまう背伸びできずに 何らかの理由を探すのだけれども・・・もういいよもう背伸びしない自分を誰も受け入れてくれなくても自分だけは受け入れてあげよう自分だけは緊張するのは ありのままでいられないからありのままでいるとどうなるか嫌われると思ってる別に嫌われたわけじゃない無関心だったのだ私に関心がなかったのだ寂しいな・・でも 相手もそれだけのトラウマ抱えてただから その トラウマに怒りたいいい加減にして～～～～～私にいっぱいいっぱい関心持ってちょうだいよいっぱいいっぱい私に微笑みかけてよいっぱいいっぱい私に共感してよもう 無関心はいや・・・ずっとずっと一緒だからね
2011年09月05日
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上
やっぱ 人間関係が疲れるのは自分が一番になりたいのになれないところかもしれないそういう横柄なところに気付いたら落ち込むのではなくそれでは周りがけむたいわけだということを知ることが大事なのかな？どこまでも 自分が上にいたくて苦しんでいる気がする
2011年09月04日
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ひさしぶりの抑圧
楽になっていくプロセス初めの思い 「どうしよう 人の中に行きたくない」否定する思い 「みんなが出るのに あなただけ行きたくないって そんなこと言ってちゃだめじゃない。 子供じゃないんだから」 いまにいない・・・未来に対する不安 焦りや心配 「どうしよう 行ったら また緊張するよ いい人やっちゃうよ なんとしなきゃ 緊張なんかしちゃだめ 近所の人とうまくやらなきゃ」こぼちゃん 「苦しい苦しい 死ぬ～～～～助けて」これがいつものパターン最初の思い「人の中に行くの嫌だ」ぼんちゃん 「どうして？」こぼちゃん 「だって 体が一気に緊張するのだもの。」ぼんちゃん 「なんで 緊張するのかな～」こぼちゃん 「う～～～ん なんかね 自分を守ろうとしてるみたい」ぼんちゃん 「何から？」こぼちゃん 「う～～～ん ダメ人間に見られないようにかな？」ぼんちゃん 「ダメだって 思うの？」こぼちゃん 「うん ダメだって思う」ぼんちゃん 「どこが？」こぼちゃん 「だって 人と関われないんだもの」ぼんちゃん 「人と関わらなくちゃって思ってるのね」こぼちゃん 「うん 近所の人たちとコミュニケーションをとらなきゃって思ってる」ぼんちゃん 「自分が 相手や状況を見る前に？」こぼちゃん 「あっ そうか 何も見てないや 前に行きあった印象の延長で付き合おうとし てる」ぼんちゃん 「それは 何もまだ見ても聞いてもいないうちから 付き合おうとしてるのね」こぼちゃん 「あっ そうか 無理だよね それって なのにやろうとしてた あっははは おかしいね」ぼんちゃん 「うん いいんだよ そんなこと考えなくて 今のことだけ考えれば」こぼちゃん 「うん でも・・・・」ぼ 「でも？」こ 「なんかね またちょっと違うことが出てきたよ あのね 私去年役員だったから 今年の役員さんを 手伝わなければいけない。もしくは 気の利いた事を言いながら みんなに声をかけなければいけない。って」ぼ 「そう 手伝わなければ いけないと思っているのね それは 手伝いたいの？」こ 「そうじゃない 去年の人が手伝ってくれたから」ぼ 「それで 自分も手伝わなければいけないと思ったのね」こ 「そうなんです。そうすれば なんて頼りになる人と思われるでしょう 死んだときに あの人自分が係でもないのによく手伝ってくれたわよね いい人だったわよね～って 言われるでしょ？」ぼ 「そ そんなことまで・・・ どこまで いい人なんじゃ でもどう？こぼちゃんも それでいいって言ってる？」こ 「ううん 自分には似合わないよって・・・ 確かに出来ればいいけど みんなのように世間話もうまく出来ないし 同情されるだけだよ そんなの嫌だ」ここは 過去の出来事からの妄想ですねいま ここ じゃありませんねぼ 「いいんじゃない 役員じゃなければ そこまでしなくて・・・」こ 「ふ～～～よかった あとね・・・・」ぼ 「何？」こ 「あの人に会いたくないんだよ 前の時に あまり知り合いでもないのに 何か困ったことがあったら なんでも言ってね！な～～～んて 調子のいいこと 言った人がいて 今朝の私には そんな余裕さらさらない その人に会わなきゃ いいなあって思ってた人が隣に。人を挟んでの隣だったから とりあえず 知らん顔 でも移動したときに 隣に・・・。挨拶も出来なくって・・・ただただ 帰りたかった。 やりたいこと 考えることいっぱいあった でも結局 そのことが ストレスで 何もやれてないし なにも先の段取り考えられない ずっと 今朝の過去に 取りつかれている」ぼ 「結局 ええっかこしたかった ぼんちゃんがいたおかげで こぼちゃんを苦しめ てしまったのね」こ 「なんで そんなにええかっこしたかったの？」ぼ 「そうだね ええかっこしなきゃ 認められないって思ってるのかもね ええかっこしたら 理想の自分を演じたら どんな気持ち？ 嘘の自分 背伸びした自分 だもんね 苦しいよね 背伸びをしなかったら 認められないと思ったんだね 小さいころ「お前がお前だから好きだよ」って感じで育てられなかったから・・・ 私の気持ちのままでいいって思えなかったんだよね・・・ もう 大人のぼんちゃんだけど そこが生きづらいんだよね 誰かの期待 理想の人 いい人 そうでなければ認められないと思ってる 辛いよね 自分の背丈以上のものを 自分に望むなんて・・・ で 結局 得られずに その目指すものは果てしもなく 高い理想となってしまった だから 緊張するんだよね 自分に上の人をやらなくては 居場所がないと思っているから 認められる＝そこにいてもいいよってことだものね それは厳しいね よく 生き延びてきたね ほんと よく こんな状態で 生きてきたもんだ 一番サバイバルかもしれない 際限のない期待にこたえ続けなければならない それもいつまでやっても どこまでやっても 認められない・・・ 心 すり減るわけだ すごいよね マイナスのエネルギーを持ちながら プラス思考しようとしてるのだもの こぼちゃん ほんと よくやってるね こんな要求に対して よく・・・ 「私には出来ません」って言っていいんだよ 「私には無理です」って 白旗あげていいんだよ 「私にこんな要求してきた奴ら ぶっ殺す」 「でも誰も要求しない」 「誰も・・・ただ 誰も私を気にかけてくれなかった・・・だから 注目を集めるのに必死だった 自分を見て そういうのに必死だった でも無理だった そんな途方もない要求にこたえられるはずがない 自分に課した目標のおかげで 私は私を責めた そうやって 自分にナイフを突き刺してきた こぼちゃん 辛かったね こぼちゃん それはたまたま 私の周りに私を見てくれる人がいなかっただけ だからそんな要求に もう応えなくていいのよ ほんとに 楽になりな・・・等身大の自分でいいんだよ 目も悪くなり 体中ズタズタになっても その要求にこたえられない自分を責め続けた 責めるのなら 私を大事に扱わなかった 家族だろ 私を もっと あるがまま受け入れてくれなかった家族だろ ふざけんな～～～～～～～～～ こんなに ズタズタにされて にもかかわらず それはお前のせい・・・みたいな・・・ ふざけんな～～～～～～～～～～ こぼちゃん もう誰の要求にも応えなくていいよ こぼちゃん もう 誰のいうことも聞かなくていいよ こぼちゃんは こぼちゃんのいうことだけ聞いてあげて こぼちゃんは 今日はとっても疲れたから すご～～～く 休ませてあげてへ～～～～～ろへろようやく おちついたでござんすまいどまいど くたびれること 無限の声なき声に振り回されてだれか 私を止めて嫌だ～～～～って 私がいうしかないね大丈夫 弱いと思ってもダメって思っても そのぼんちゃんを受け入れた時無限の幸せの空間に流れ出すよもう何度か経験したものねまだまだ道は険しいけれど 大丈夫この 空恐ろしい バカでかい要求に騙されないで私は あんたの期待になんか絶対に応えないからね ばか！
2011年09月04日
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世界の終り？
最近取りついたように いろんなことを パソコンに放りこんで整理してるなんだか止まらない眠いのに 時間がないもったいないなんてこう ガツガツしてるんだって思う今朝 夫が 早出で ３時ころ家を出る隣にいて罪悪感夫は こんな朝早くから仕事に出ていくのに私は なにやっているんだのんきに寝ていて・・・罪悪感・・・・そして朝５時半に目が覚める外は 黄砂ではないかと思うほど 黄色くて世界が終ってしまうのではないかとぞっとした不安で不安で ものすごく怖かった
2011年09月03日
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いてもいいよ 緊張さん
どんな感情も受け入れる年下は苦手年上だから馬鹿にされないようにしなくちゃいけないから無意識に刷り込んだ思いが石のように固くなって不動のもになっている今日は 年下の男の子のアッシー君を頼まれるいつものように体は固くなるでもいつもと違うのはあ～また緊張してるな緊張してる緊張してる緊張してるなんとかしなきゃどうしようなんともならない最悪～～って状態にならなくて緊張してる 緊張してる 緊張してるただ 緊張してるね～っておもってたら す～～って消えていったおもしろい居場所をあげるだけで おとなしくなっちゃうおもしろすぎるでしょなにこれ？こんなもん？いままで どんだけ抵抗してきた事か起こった感情にあーだこーだと言わなければこんなにコロンと変わってしまうとは・・・
2011年09月01日
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