2011年07月の記事
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エゴ
エゴが「私」という思考を支えるには「他者」が必要だ人の過ちをあげつらい不満を言う他者を批判したりすると自分が大きくて優れていると感じる心の中で否定的なラベルを貼る自分は勝ち誇らずにいられないのがエゴ
2011年07月31日
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優等生のエゴちゃんに気をつけろ
みんなに尊敬されたいみんなに変な人と思われたくないみんなにダメな人と思われたくないその守り ガードが次々とエゴちゃんにえさを与え太らせているエゴちゃんがますます 絶好調で私を支配してくる私は支配され苦しみのたうちまわるけれどもそれを本当だと思いそこから逃れられなくなっている 変な人に思われたっていいじゃない弱いって思われたっていいじゃないエゴちゃんの奴隷になるくらいならそっちのほうがよっぽどいいよ優等生のエゴちゃんに気をつけろ！
2011年07月31日
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自分の頭の中の声
出来ない事不安なことにフォーカスが当たっているこういう時は不安の渦に巻き込まれる・・・不安苦しみ苦しみは私に教えてくれるなにか 自分でない事をやろうとしてる考えている自分から離れているいいじゃないそのままよ頭の中の声は思考が形になって現れたもの思考にしがみつく私でもこの思考この頭の中の声は１００％うそおもいこみ だからこいつの言うこと聞かなくていいこいつの言ってることを本気にしてどうしよう と焦る必要はないこいつの言うこと真に受けて出来ない自分を責める必要などこれっぽっちもないのですだってこれは世間を見て 比較して 自分もそうならなければと 世間に合わせようとする自分だから 私じゃないんです私が 何か他のものになろうとしているのですそれは苦しいですよね ちなみに今朝私の頭に出てきたうそは「あなたね 一人で畑やったりしておもしろいの？もっと 人の中に出なきゃダメじゃない友達もいないでしょどうするの？これから 子供が結婚して嫁がきて孫が出来てそれなのにいつまでも不安不安でいったいいくつなの？まったくちっとも成長していないダメ ダメ ダメ」く くるしい～～～助けて～～～助けてくれ~~「大丈夫よ あなたの頭の中の声はねすべてねエゴの作りだしたストーリーなのよあなたとは関係ないのよわかる？その声はねもっと 人に好かれなきゃもっと 強くならなきゃもっと 行動的にならなきゃって自分の中のエゴちゃんがまわりを見渡して そうなればきっと幸せになれると思い込んであなたに 嘘と気付かれないようにそれらしく語りかけているだけなのよ人にどう思われるかに 騙されて 本気になってなんとかしようとすればあなたはますます苦しみを増すばかり気がついた？あなたは あなた以外のものになれと脅かしてくる声を信じているのよでももう何度も経験してきたよねその声に従うと苦しくなることにその声はエゴが作り出す 作り話なのよその声を抹殺することは出来ないけれどその声を偽物と気付くことは出来るわよねいいのよそんな声 本気にしなくてね 関係ないものあなたは あなたあなたのやりたいって思うことを やればいいのよあなたが やらなければならないと思うようなことはあなたじゃなくあなたのこうであればこうなるだろうと期待するエゴちゃんの声だから 自分が苦しくなる頭の中の声は全部私じゃないんだよ そのトリックにだまされないで なぜだまされるか？それはね自分の中の欲なのよこうすればこうなるこうすればもっとちやほやされるこうすればこうすればと 自分にな何かをとりこんでいこうとする自分のもの
2011年07月31日
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体は借り物
エゴは比較の中に生きる心の貧しいものは幸いですこのときの心の貧しさというのは心に何も持っていないものという意味です心にしがみつくものがないということです体はいつか衰え 滅びる運命なのに そこに自分と同一化すれば必ず苦しむ そうなのです私は ずっと 足の指が短くて 不安定なこの足を弱い人間で ダメな人間だということで 私＝体＝ダメと同一化してきたでも この体は 物と一緒で いつか滅びるものそこに 執着する必要はない
2011年07月30日
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思考の波に呑みこまれなくなるまで
思考よりもはるかに広い次元があることに気付くそのとき人は絶え間ない思考の流れに飲み込まれなくなる自分の頭の中の声が実は自分ではないと気付く思考 言語に縛られないほとんどの人が絶え間ない思考に自分を完全に同一化している自分の思考と自分自身とは全く違うものだ人によって違うが私の場合は不安だ圧倒的に占める思考の中味「人生なんてお前が思い込みたがるほど深刻なものじゃないよ」そう一瞬思ったもののそれからしばらく鬱々とした気分で思考する心に自分を完全に同一化して過ごした気付きが戻ったのは自殺の瀬戸際までいったあとのことだったこの時はつかの間ではなくて思考に解放された これは エックハルト・トールの本からです自分の勉強にもなるので少しずつ書き込んでみようかなって思ってみます
2011年07月30日
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無力な自分
人の気持ちを何とかしようとしてしまったその結果傷つけたかも・・・辞めたいそう言って悩みを打ち明けてきた共感することもあり会社側に その気持ちだけでもと思い奥さんに 伝えたやっぱりそれは社長に伝わり社長は自分の思いを言ったそして私も充分 内情を理解してくれていると思っていたと・・・人の気持ちを 伝えてしまった罰ですねとばっちりでしたやれやれふ～～～～難しいなぜなら相対するものの中に入るということはどちらにもいい顔をするということで結果お互いを傷つけてしまった いい勉強になりました人の気持ちを私に伝えることは出来ませんそれは私のすることではありませんはい社長のあの寂しそうな顔「俺だって・・・」私 なにやってんだろ社長の力になれたらな～～とは思うけどそれは絶対に無理です人と人ってなんだろう？無力な自分をまた教えてもらいましたまたでもそれは落ち込むことではなく無力な自分に失望することではなくそれを知らされることは私にとっては執着からの脱出でより 人の目を意識したところからの解放へと導かれることでしょうそれまではどんどんやってくるでしょうねまだ まだ 足りないのかもしれませんそのくらいエゴが強いんでしょうねでもひとつ 傷つけてしまったことから学びました
2011年07月29日
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人が優先 まてまて
講座へ行ってきましたやっぱりすごく無理している私がいましたというより沈黙が怖いんでしょうね沈黙しないようにと相手にも自分にも息をつかせない間を持たせないだから自分がへとへとになるし相手も 疲れるだろうなんということだろう怖い喋らないのがということだろうかだから喋っているときは笑いが絶えないようにするのに気を使うせいかものすごい疲れる喋らなくてもいいと思うとほっとするそして ひとり素に返るなんとも笑顔とはかけ離れた顔でも素からの勝負私が目指すのはうまくコミュニケｼｮﾝを取る相手は自分自分のご機嫌をとることだけ考えようもう苦しみたくない自分を守ることに
2011年07月28日
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自分を抑えてエゴトークへ へとへと・・
誘われた日帰り旅行どうしよう・・・やだなんでだってまた 出るもん自分を抑えて 人に合わせる虫が・・でも 返事しちゃった練習です何事もそれも辛い・・
2011年07月28日
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ちょっと ときめき
恋とは・・・久しぶりにときめきましたギャップというのですかね～～顔は全然 タイプじゃありませんよなんでしょうか？いつも 行動的で 私のような事務所で動かずにじっとしていられる人にとっては違う世界の人が 今日は 急接近椅子まで寄せて 近くにくるものだからドキドキしてしまいましたなんか ぽーっとしてしまいました私のように すぐにいろいろ考えず すぐに行動するこの人にはきっと 憧れもあるんでしょうね一人で 気分良くなっていましたちょっとした 楽園気分でした一人 妄想することが 楽しい時もあるのだなと思いましたでも ちょっと距離近すぎますよねなんて言っていいかわかりませんでしたこの年で社長 そんなに近くに来ないでな～～んてのも どうなのよって感じだし・・・
2011年07月27日
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コミュニケーションゼロ
今日は 夕飯は焼きそばでしたありゃ業務用の特大サイズホットプレート用意して 野菜切ってさあ いよいよと思ったら ソースがないやっちまった塩にしようか しょうゆにしようかはたまた買いに行こうか・・・そうだ！ローメンのソースがあったこれで決まり！！お父さんは 仕事で遅い子供と私と三人で食卓を囲むいつも マイペースで自分の都合に合わせて食べる二男でも ホットプレートのすごいところは一緒に食べるということなのだ！！で 楽しく 賑やかに わいわい言いながらみんなで 焼きそばを焼きながら食べる・・・んだろうなと 頭が先に シュミレーションを始めた仕事と違うのは仕事は段取りが効くけど人との会話やコミュニケーションは段取りが効かない楽しく わいわいと・・・を 意識しすぎ考えすぎてやっちまった一生懸命 子供の話を聞くうちに自分の頭の中に自分を判断する 自分が現れた「おまえさあなにやってんの？ほんとに 真面目なことしか言えないつまんない奴だねやることといったらやきそばの袋を捨てたり仕事ばかり・・ほんと つまんないやつ子供が 食卓に揃わないわけだだって おもしろくないもん」というエゴの声にますます こんなんじゃいけないと一生懸命 話を聞くますます おもしろくない頑張れば頑張るほど食卓は緊張してくるまいった～～～降参無理私には 食卓を楽しませるような話は出来ない自分に無理しないおもしろくないけどそれ以上辛くなりたくないからごめんね黙って ちょっと 恥ずかしげに目をそらしながらばくばく食べさせてもらいますこれしか出来ない無理だもんむりと言いながら家族ですら リラックスできない私は何？と また責めています苦しい 苦しいやっぱりコミュニケーション能力ないですとほほ・・・コミュニケーションが取れないのが 私の個性ですって胸張って言い切りますとりあえずこんなばかやろうでしたでもこんな私でも生きていていいのなら感謝していきます
2011年07月27日
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木に登って止まっていようとする
木に登るすぐに木に登る自分の中でうまくいったなと思うともう 出来る気がしてそこで止まろうとするなにしろ止まっていたいそこに ぼーっと止まっていたいでも 朝はきてまた 動きださなくてはならない動きたいと思えないとき今がそう昨日の焼き肉で台所がパニックようやく片づけてやれやれまた ご飯を食べなくてはならぬまた 一日が始まるなどと思ってしまうのはやっぱり出来るって思ったせいなのかもしれない出来た終了もうやらなくていいそんな感じだから 木に登ってる木から下りればというよりも木に登れるようなものを持ち合わせていないそういう自覚があれば毎日がいまこのときなんだろうけどなまじする～～っと気分よくいけちゃうとなんだろ・・・なんかどこか ふんぞりかえってしまうそしてあれ？出来たのに・・出来なくなってしまったといって落ち込む苦しむ始めからないのにねあることにしちゃうあるがままでいられなくなるでもちゃ～んと教えてくれる苦しい 不安が ちゃんと教えてくれるおい また木に登ってんぞだから毎日死ねばいいような気がする死ぬって 肉体じゃなく精神諦め今のこの自分をそのまんま出来るも何も考えることもやらなきゃならないこともみ～～～んなとっぱらって何もない自分ただ生かされるがままの自分そこへ返るのが大事なんだなって思うだから死ぬ昨日出来たことにこだわらないってことは昨日出来なかったことにもこだわらないもう過去は死んでいるのだそして未来も来るという保証はないそしたらいま しかないねなんだか平和ボケしてるのかも行かされているんだよもったいないねあるがまま私の思った通りすすむしかないね人がどう思おうが・・・それは私の領域ではない私がしたければするのだいいね いいよ
2011年07月27日
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おとなりのおばさんじゃないよ～
いま お隣さんが 外に出て庭にいますストーリーはこうです私の恐れが出るようなです「あの奥さん何やっているのかしら？」「こんな時間にまだ家のことやっている お金がいる時なのに のんべんだらりんとパートなんか行って大丈夫なの？」「おとなしいから ダメなのね」おいそんなこと言ってるのは誰だ？私だよ西岡すみこだよ～じゃにゃい じゃにゃいぼんちゃんだよ～～いいじゃない それだって隠さなきゃならない事なの？これはね お隣のおばさんが言ってるのじゃないのよ私が言ってるのわかる？苦しくない？苦しいよねじゃ もういいじゃんおとなしかろうがなんだろうが それがあるがままなら どこが悪い！！私を苦しめるのは そうなりたいという欲望現実になれない自分に対するバッシングもういいじゃん私はね 私なんだから
2011年07月25日
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私を感じる
人がいると 私を抑えてしまう私が苦しんでいるこんなとき どんな言葉で私は（妄想の中の他人）私に言っているの？昨日のことで言ってみましょうおまえ あの人に話しかけられたら 嫌われないようにちゃんと合わせろよその時どんな感じですか？緊張します私が抑えられて 相手が中心にきていますはい そうですね相手にエネルギーを与えてしまっているのです私にかけるエネルギーを相手にあげてしまっているのです私は苦しいですその人にどうしてよく思われなくてはならないのですか？その人によく思われるとどうなるのですか？逆にその人に良く思われなかったら どうなるのですか？どちらにしてもその人によって 縛り付けられています苦しいですでも それは その人が私を縛りつけているのですか？そうではないですねその思いがなかったら私はどうですか？とても楽ですとても気持ちが軽いですそうですねでは置き換えてみましょうあの人の前で 私は受け入れられなければならないから私の前で 私は私を受け入れられたいと願っているそうですね～私が私に受け入れられたがっているのですなんちってバイロン ケイティを最近読んでいるので 真似てみました最後のその思い込みがなかったら あなたはどんな気持ちですか？これで けっこう 楽になれますねそうなんですね私が 思い込みを作っているんですね相手に受け入れられなきゃ 人とうまくやっていけないそういう思い込みがあるのかもしれませんそれはほんとうですか？相手に受け入れられなくても 私が私を受け入れていればそれは何の問題もないと思いますでは置き換えてみましょう私が私を受け入れてあげれば 人ともよい関係になるですね 私が他人に対して 私を抑え込んでいたのでは他人との関係は 苦しいだけです私を感じ 私を表現していきましょう
2011年07月25日
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相手を意識しすぎて自分を見失っている
一人でいるときには静かな時が流れるけれど人がいるとストーリーが始まる今日のストーリー始まり始まり子供のオープンキャンパスに付き合うお昼を食べていると体格の良い母親が家族で来ていたどんと肝が据わっているように見えた私とはタイプが違う人だきっと いろんなことに積極的で常に自分の意見を前面に出してきたような人なのだろうなこれは 高校の時体格のいい人がいてリーダー格だったせいかもしれない私は嫌われたくなくて誰にでも合わせていたそのお母さんが午後の子供の体験の時間に待っている時間同じソファーに座ったストーリー開始やばい座ったどうしよう何か話しかけてくる絶対ダメだ合わせてしまいそうでその前にくるんじゃないかくるんじゃないかとガードを固めている私がいるいつでも彼女に合わそうとしているいつもの自分がいたそしてそれは嫌だという私がいた葛藤だこれが姉だったらきっと 話しかけられて話すんだろうな話しかけられるのをきんちょうしながら待っている私良い答えを出さなきゃ嫌われないようにしなくちゃ最近 フジテレビの番宣でやっているわんこの映画？かな？あれに出てくる男の子が気になっていたあの子すごく肩に力入っている大きな声でしっかりとした答え見ていてそんなにしなくていいよそう思うそれに けっこう大人をなめたような発言けっこうわかる小さいころの私を見ているようだった誰かの期待に答えることだけに一生懸命になっている自分でいることに良しとしていない犬との関わりでとても犬を怖がっているけれどいい子を演じなければならないから一生懸命犬を撫でようとするけれど犬は 正直なものびくびくしているような人をすぐ見抜く痛いほどよくわかるもっと自分を大事にしてそう思うパブロフの犬誰かがいるそれだけで相手中心になる苦しい 苦しいいいんだよそのままで
2011年07月24日
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思い込みを外したら 風邪をひきそう
思い込みを外したら羽が生えたように自由になると思ったらまさか思い込みが私を守ってくれていたなんて外したとたん服をはがされたようなもので風邪をひきそうですどうしていいのかわかりません中学のころ一人 どうしていいかわからなかったことを思い出します他のみんなは 自分のやりたいように動いているように見えました私は 一人では どうすることも出来ずに誰かの役に立つことだけで居場所を得ていたように思います自分ではどうしていいかわからなかったワクワクすることしていいやりたいことやっていいでもどうすることも出来ずにそのことが私を苦しめることに気付きました遊べない事に吐き出せない事に自由にやれない事に希望を持つことができません
2011年07月04日
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なぜか苦しい
無気力な日が続きますやっとのことで家事をしやっとのことで会社に行きでも エネルギーがぜんぜんありませんなんかこうやりたいことがありませんおもしろくないですつまらないやる気なしです子供ってやりたいことだけやってパワー全開ですよね今の私は ただひたすら寝たい何もしたくない なにかやりたいことを探さなければいけないって 焦っているのでしょうか？そこが許されるとリラックスできるのかな？あんまりエネルギーが凝り固まっている感じなのでちょっとジムにでも行ってこようかな
2011年07月04日
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身を任せた
今日は久々に走りました走るとすぐに疲れてだれてしまいます膝も痛くなりますだから あまり遠くに行かずに 同じところを往復しましたそれも嫌になったら歩く少し走ってみる膝が痛くなったら歩くその繰り返しﾌｨﾄﾝﾁｯﾄのたくさんある林の隣を選びました気持ち良かった～そこで気づきました足に任せていない私がいました走るとは・・こうみたいに 頭で考えて走っていましただからすぐに疲れちゃう踏み出した足に体重を乗せてみました肩の力を抜いてみましたえ？楽楽しい楽しいよ交互に踏み出す足に体を任せて走るいままで任せていなかったから方に力が入りすぐに疲れてしまっていたしばらく私の体の声を聞きながら走りましたもっと走りたかったけど切り上げました目標ややりたいことが特に見つからないとりあえず 走ってみよう＾＾
2011年07月03日
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自分だけは自分を無視しちゃだめ
私は私の何を無視しているのだろう知り合いに無視をされたという夢これはおまえには価値がないと 私が私に思い込んでいる無視されても仕方がないむしろ無視されるようなポジションにいようとするおまえがｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞに向かってお前は無視されるような価値のないものだと 言っているのと一緒だということかしら？だからインナーチャイルﾄﾞは 元気がなくなっているのかもしれないだって 自分で自分のことをそう思っているのだからでもなんでそんなひどいことを？そこには なにかそう思っていたいようなメリットがあるはずそう それはそうしていれば 自分で責任を取らなくて済むからいつまでも 人を頼って人に寄りかかっていればいいと思っているからでも それは楽なように見えるけどそれをしたら生きているのさえ虚しくなっちゃうｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞがまた苦しんでいるよやっぱり 自分はダメなの？って自分で自分をダメにしてるから窒息寸前苦しいね 自分で自分を否定してるのって・・同じ人間なのになんで無視されなきゃならないの？必死で合わせてきていい子になって作り笑顔をしておもしろくもないのに笑ってそれなのに まだ お前たちの奴隷にならなきゃならんの？奴隷だよ奴隷人に合わせて自分を守ってもらおうとしているその結果無視どうでもいい扱い自分を守ってもらおうとする人に自分を何とかしてもらおうとしていた人がそこには中心にきていただから 人に「なんだ おまえは」と言われてはいけないそうやって自分を殺してまで人に合わせようとしていた自分が情けないと思わないのかい？自分で自分を守れるようになれよもっと もっと 自分を大事にしてやれよ自分をなんで人になんか自分をよく見てもらわなければならないの？なんで 人の目を気にするの？人なんて関係ないじゃん私が どうしたいかだよもうやめよ私の声を聞いてあげようよ私がしたいことだけしていこうよもっと もっと 私を大事にしてよ私を無視するなんて なんてことないことだよ人に無視されても自分にだけは無視されたくはないよね
2011年07月03日
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私は私の何を無視しているのだろう？・・・と 放りこんでみることにする
その時は姉といた姉といるときはとりわけ 姉を頼ってしまう自分がいるこれで 私は喋らなくてもいいんだって自分を生きなくてもって姉に依存している私が私を無視してきたのかもしれない私にだって私の感情があるのにその感情を出す事を感じることを無視してきた？感情が出てそれを意識してそこに寄り添い受け入れる自分の感情なのに人と違うと周りを見回し私と同じような人がいるとそこにのっかるでも たいがいは同じように感じる人はいなかったそうすると自分を抑え込んだこんな感情では受け入れられないダメだって繊細で 感じやすく ねたみ深いそんなんでは嫌われるありのままでは嫌われるそんな思いがあってずっとずっと押さえてきた感じやすいこの感情ねたむ 醜い心人のものがすぐに欲しくなる欲の深いところ 何が言いたいの？私何が言いたいの？無視されてどうだった？悲しかったこんなにも私の存在はどうでもいい扱いを受けてきたんだって思ったでもそのポジションを私は望んでいた放っておかれたから私に注意を向けられるのがそれを望んでいながら実際そうされるとかなり緊張しただから自ら望んで放っておかれる どうでもいい 責任のないポジションを好んだでも みんなにそう扱われるとやっぱり悲しい私がどこにもいないみたいで悲しい私に共感して寄り添ってくれる人など誰もいないそう思っていた
2011年07月03日
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夢で 人に無視される
久しぶりに良く寝た昨日も夕方寝て夕飯食べて すぐに寝て朝までぐっすり疲れてたんだなぁ でも 今朝久しぶりに嫌な夢を見ました４人くらい 中学の同級生が店の前にいました電車に乗って 帰る算段をしていました私が そこに行きましたでも 誰も私に声をかけてくれませんあっいるわって 顔はしたけれど誰も 私に何も声をかけないのです一気に気持ちが萎えました目覚めが悪いです今朝は 朝の清掃で 夫は出ています私は 出られる気持ちではありませんいま 出たらやたら 人の顔色を伺いそうです なんと 私は人と心を通わせてこなかったのだろう私のことを話さなかったからなのだろうな自分を抑えた分人とも関わってこなかった 夢に出てきたのが 過去の人たちで良かった私が自分を抑えてきたころの人だものあたりまえだよねでも寝起きだったから焦ったまた こんなふうになるのだろうかという不安に襲われそうだった でも 少しずつ心の筋肉を鍛えていくのだ！！
2011年07月03日
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出す事が生きること？
とてもかっこ悪いことを聞いてもらった体から出したそしたらとてもすっきりしたそして動けた聞いてくれてありがとう生きるってもしかしてこういうこと？聞いてもらえなきゃ体から出さなきゃまだ 動けなかったかもしれないどんなものでも体から出るものは（たとえ考えでも）綺麗なものはないのかもしれないなんつって・・・
2011年07月02日
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髪を切る
髪を切った昔は 短くしてくださいって言ったら丁寧に聞いてくれたものだがいまは気付けばおもいっきり短くなっている
2011年07月02日
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手塚治虫 ブッタ みてきたよ
昨日は 手塚治虫のブッタを見てきました私は 悟ったところまでやるかなと思ったら第一部なんですね生きる苦しみそれを最初から最後までやっていました力のあるものが我が物顔で渡り歩く低級層は虫けら同然の扱い上に立つものは立つもので常に強くいなければならない生きるとはなんだろうみんな強いものが偉いそう思っている苦悩身分の違うものを愛したばかりに目を焼かれ放りだされる生きるってなんて大変なんだろうそれだけで終わった映画でしたある意味変な幻想を描かないでいられる分きもがすわるかもしれません
2011年07月02日
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