2011年12月の記事
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あけましてね おめでとう
あけましたね おめでとう＾＾新たな年の始まりです紅白のレディｶﾞｶﾞの歌何度も聞いていたのですが和訳を見たのは初めてでよけいにこの歌が好きになりました亀梨も好きだし嵐の桜井君 大野君も素敵関ｼﾞｬﾆの錦戸君も好きだしかっこいい男の子見てワクワクした幕開けの年でしたでも一番ワクワクは我が息子たちだけどね！
2011年12月31日
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むなしい
宝くじをお金に変えたと言っても 100円大好きな息子の一緒息子「ちょうだい」え～～もう少し足してスクラッチしようよ！やり方もわからずみんな削ってドキドキも楽しめず200円はわけもわからず消えた息子に100円あげてたらな～
2011年12月25日
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きた
怖れがやってきましたなんでかわかりません今にいられず将来を不安がっていました その思いは・・・ん 来たなと 存在には気付いたのですが次第に 気分が重たくなりそこだけに 取りつかれてゆきました気持ちは重たくなり不安は増し家族や人の事など見えませんでしたあらゆる手を尽くしてエゴが安心をしようと頑張るのですおかしい昨日はあんなに落着いていたのになにが違うんだ・・・ってねまったく 往生際が悪い不安 怖れを排除しようとすることが目的になっていた排除しようとすればするほど大きくなり 重たくなり体は へとへとに疲れ切っていました笑える～～～～ただ不安さん いらっしゃいなのにね
2011年12月19日
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もやもや
す～～～ぐ 苦しくなっちゃうんだからやんなっちゃう また 受け入れられない自分が抵抗する自分が現れたよ 人といるとすぐに相手が自分よりも正しいそう思ってしまうなんでかわからないけど多分多分・・・私を感じるのが怖いんだと思う私が感じたら その感じ方に責任を取らなくてはならなくなるそれが 怖いんだと思うだから 身近な人の感情に同化していれば楽・・・・そういう 魂胆ではないかと認めたくないけどそんな感じがする そんなことに気付いたバカみたいに あほみたいに素敵な上司だって 思って妄想を膨らませていた人が今日は けっこう ダメ出しをくらっていた何とも頼りない姿まあ 相手は奥さんだから仕方がないかもしれないけど・・・それにしても私は その上司の詰めの甘さを弱さを私が怒られないための気楽でいるために容認してきたのではないかと思った私の弱さでもある子供を怒れないそれも私の弱さ子供を怒ってしまったのでは私が 怠けられないそのために やさしいふりをして見過ごしてきた でも奥さんは きちんと 聞いてゆく詰めの甘さは ぼろぼろと出てくる私は ただ はいはい と聞いているだけだったのにでもそれは いい部下ではない それは 単に私が責任を取らなくてもよいただそれだけのことだった なんということかしら・・・ 自分を責めるのは もちろん苦しい受け入れれば？って 言っても何を受け入れていいかわからないだって私が 悪いんだから私が 責任を取ろうとしないのだから私が・・・ これって 責めてるのかな？それとも 反省するべきところなのか？
2011年12月15日
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こぼちゃんの声聞こえた
受け入れてなかったぐるぐるは続くよどこまでもほんとは嫌だった怖かった不安だったその自分を「そうなんだね」って 聞いてあげずに「困ったわね どうしたらいいのかしら？」「早く安心させなきゃ」「そうだ どこかに書いてあったわよね」「レシピ レシピ」「安心のレシピ」「これこれ」「え～と ふむふむ なるほど こーしてあーして こうするといいのね」「あれ おかしい ますます硬くなってきたわ緊張してきたわ焦ってきたわ」そしていうるちに 自己防衛機能のエゴはどんどんどんどん力を増してゆく助けようとしてよけい こぼちゃんを 大海から 引き離してゆくこうすれば 安心するわけだこうすれば 格好の悪い自分を見ないですむこうすれば カッコ悪い自分を排除でき素敵な自分になれるそうエゴが 指揮をとる間違いないよこうやればいいんだでも おかしいやればやるほど 硬くなるばかり 苦しむばかり自分を守ってくれるはずなのに・・・守るどころか反対に 自分にミサイルをぶち込んでいるようだなんとかしたい思いは抵抗が大きくなるだけぐったりと疲れきりもう無理～～～～ ごめんね こぼちゃん ｺﾎﾞちゃん無視してたｺﾎﾞちゃんは 飲み会だっていうと緊張しちゃうんだよね飲み会が嫌なんだよね体が嫌がってるんだよねなんだかわからんけど嫌なんだよね空気が読めなかったり駆け引きがわからなかったりして怖いんだよねだけど盛り上がらなきゃいけないと思っているからあいつ 飲み会やっても 面白くない奴だなあいつ 暗いなあいつ・・・・そんな 言葉が 聞こえてくるきっと また そうだと思うだから嫌だ楽にはなれないとにかく 嫌だ 嫌だ 嫌だ 嫌なのだ・・・って 思ってたのねこぼちゃんは・・・・了解そうだね 嫌だね 嫌だね 嫌だね自分のカッコ悪いところ 見なくちゃいけないもんねカッコ悪いとこがネガティブとなってまた こぼちゃんを責め立てると 思ってるだから 嫌なんだねでもねカッコ悪くても空気読めなくても面白くなくてもいいんだよ空気読めないのがこぼちゃんなんだよ面白くないのがこﾎﾞちゃんなんだよカッコ悪いのがこﾎﾞちゃんなんだよいいじゃないそれが私なんだからそれが 大宇宙の中の私なんだから私が 嫌っても 好きでも そんなことは関係ない神が 大自然がご選択されたことなのだから私は 何をどう逆らっても逆立ちも出来ないだって エネルギーが 大宇宙のエネルギーがそう言っているのだから私は はいそうですか・・・と カッコ悪い姿をさらすことくらいしか出来ないあるがままの自然に逆らってもどうすることも出来ないのだからせいぜいふ～～～ん カッコ悪いね やっぱし・・・でも あなたなのよねこれ・・・・とす～～～～～～～っと大海へ 返ってゆくのです返るところが 出来たのですいきがって自分が何とかできるって ちっさいちっさい私がちっさいちっさい見栄のために孤独となり 自分で自分にミサイル打ち込み苦しみ のた打ち回る笑っちゃうね ほんとどんどんと 孤立したその‘私‘という エゴは私の肉体と精神を蝕み私を守ると言う名目の元どんどん どんどん 分離を深めてゆくもろ自殺行為だね 楽になろうとする その思いが反対に 苦しくなる道を選択するあべこべ・・・ 私は 私であって 私ではない宇宙の中の波のひとつエネルギーのひとつその私がかっこつけたいって 思ってカッコ悪い自分（そう思ってるだけ）を 嫌い 攻撃し続け 隠し続けた大きい波にいることをすっかり忘れて・・・気がついたら孤独に体が震え なにもかも引き離された中で 一人もがき苦しんでいた このまんまの私は どんな私が出てきても大自然のすることなのだから何も心配ないのよ 苦しいのはね嫌だ 嫌だ なんとかしたいそう思うからなんだよ抵抗するからなんだよ もう あなたのすることにいろいろ抵抗することをやめますすべて お任せですなすがままきゅうりがパパです もう 一人で相撲をとらなくていいんだよ何もないエアー相手にこのやろうあのやろうって やらなくていいんだよもう 大海の波に身を任せて流れ込んでいいのだよそう力を抜いて・・・あ・る・が・ま・ま
2011年12月14日
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自分の味方になってあげられなくてごめんね
今日のエゴのストーリーを聞いてもらえませんか？義兄が来ました義兄と話が出来るかと思いましたがなにか なぜか なんでだろううまく話が弾まないなんだろう？そうだね～～って 話にはならない絡みづらい関心のある話しかしないこう言えばその事に乗らない人の話は聞かない近所の人の話親戚の話私にはわからない話し 私が ラフに話が出来たら・・という思いが強すぎて思うようにならずにとても疲れた その後はお決まりの思考の虜に・・・ 離れてみればどーでもいいこと（まだ そう思いきれていない・・・とほほ）重たいでもこれは私の作ったものじゃないのよね自然に湧くものなのよねそしてお決まりの私がいけない 私がダメというあまりにも慣れ親しんだ回路へ直行この道はへとへとに疲れる道自己否定の道こぼちゃんを叱りつける道宇宙から切り離された道孤独の道 苦しいね弾むような話は出来ないあたりまえじゃないかそんな付き合いはしてないのだものそれを望む方がびっくりするよ話が出来なくてもいいんだよむしろ 出来なくて当たり前だよそんなのどーでもいい話 自分が話に加われないで苦しくなるのは私の小さいころの傷のせい私はいつも 蚊帳の外姉妹でも 私の話を一生懸命聞いてくれる人はいなかった私は いつも 話の中に入らなければならないと強迫的になっていた平気で 仲間外れにされていた姉妹間母が入っても 私は 拾ってもらえす寂しかっただから 私は 話に入れないということがとても怖かった こぼちゃん おいでひざの上に乗せて「愛してるよ 大丈夫」って 言ってあげるこぼちゃんのせいじゃないよだから こぼちゃんは話に無理に加わらなくてもいいし話しに加えてくれないのはこぼちゃんのせいじゃなくてまわりの人のほうが余裕がないだけだからこぼちゃんは気にしなくていいんだよこぼちゃんが話したくなったら話せばいいだけだからこぼちゃんは 話が弾まないって言って悩む必要なんて何もないんだよ愛してるよ こぼちゃんそのままでいいよ ほっとしたよかった なかなか 日々苦しいけどひとつひとつ今日のように気付いていこうね癒していこうね 大丈夫 こぼちゃんのせいじゃないよいつもいつもこぼちゃんが 出来ない事をやろうとして傲慢だってきついこと言ってたけどその言葉じゃ辛すぎる・・・なんで 出来ないことやろうとするかそれはこぼちゃんの寂しさがそうさせるこぼちゃん寂しかったねもっと もっと 聞いてあげるからねこれからはもっともっと・・・ こぼちゃんは 義兄と話がしたかったの？そうでもないよねお休みの日に時間取られてどっちかって言ったら腹が立っているのかもしれないにもかかわらずいい子のこぼちゃんがなんでお前は もっと 話が出来ないんだって 叱って可哀そういきなり来ておまけに 自分まで叱ってごめんねごめんね大丈夫だよそのままでそのままで問題ないよ＾＾ 自分の中のｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞの癒しでした
2011年12月11日
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髪が 生い茂る
宇宙である自分とのﾊﾟｲﾌﾟをつなげてゆくとことん愛するとことん信じるとことん宇宙のなかの宇宙である私へとつながってゆくどんどん幸せになってゆくどんどん孤独から開放されてゆくどんどんエネルギーがあふれ出すどんどん私という個から宇宙の一部である自分へと移行してゆく・・気がついたら森の木や 髪が 生い茂るように私の エネルギーも 肉体の死を迎えるそのときまで燃え盛り続けるやがて 肉体を離れてもこの宇宙のエネルギーとなるだろうあるがままの私に抵抗するのをやめたときそのままの私を受け入れたとき大海である自分に気づくだろう一人ではなかったのだと・・・
2011年12月09日
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覚醒
家に帰る途中の坂道でね急にあたたかい気持ちになったんだって。前日は 腹を立て被害者意識になっていじけきっていたのに。そのギャップにね「こんなに急激に変わるのは私じゃない」って 感じたみたい次に 勝手に涙があふれてきて何か自分の中に知らない存在が目覚め動き始めたような感覚を体験されたそうですそこではっきりしたと言っています「あたたかい気持ちになっている自分でもいじけている自分でもそのどの自分も私ではなく私はそんな自分を見ていた‘言葉を持たない観察者‘だったということです観察者としての私は 時間が在ってなく空間が在ってない意識の状態のまま現れては消えていく万物万象を見届けていただけでしたこの世はまさに 蜃気楼のようなものでそこで起きる出来事に私は一切影響されることがないということが 目からうろこのようにわかりました。それは 途方もなく長い時間のようにも感じ同時に時間がなく今という時しかないという不思議な感覚でしたそしてまた 観察者としてすべてのものを見届けていると同時に私はそれらすべてでもありました私は 空であり 空気であり 虫であり 椅子であり存在するすべてでした同時に目に映るものはすべてただ静かにそこにありそしてとこトンやさしくて寛容でした花は花だと 主張することなくただそこにあり全てはただありのままに存在していました人間の思考が あれは花 これは机とレッテルを張っていることがはっきりわかりました。この状態の時 私は一切の悩みから解放されていました体にエネルギーが湧いてくるのを感じました」観察者なのに お腹がすいてきた自分を変だと思いそれでも キッチンにいくと汚れが目に付きいつもは明日にしようと思うけど 汚れを見たと同時に拭いていたそうです全てはものすごくシンプルで思ったと同時に行動を起こせることに驚いたそうですしばらくこの意識は続き本当の家に帰ったと感じ涙が溢れてきたと言ってますこの世が 幻想だということをわかったようですそうして しだいにこの世の現実に帰ってきたようです
2011年12月08日
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重たい
おはよう＾＾エゴさん今朝も出てきたね朝早く起きて 食事の支度しなくちゃいけないこのあたたかいお布団から出なくてはならない嫌だ嫌だそういう ねばならないときでてくるのかな？私の 足がこんなんだから・・・そう思うと こぼちゃんはどんな感じがする？体が どよ～～～んと重たくなっているｽﾄｰﾘｰは 放っておいてこの重たい気持ちを感じますこぼちゃんの気持ちを感じてあげて・・嫌だよね嫌だよねやりたくないよね寝ていたいよねよ～～～くわかるよこぼちゃん よくわかるよいいんだよいいんだよそう思っても
2011年12月08日
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愛してるよ
こぼちゃんへずっと こぼちゃんの言うこときいてあげなくてごめんねずっと こぼちゃんよりも他の人の言うこと聞いてばかりでごめんねずっとこぼちゃんを叱りつけていてごめんねずっと こぼちゃんをかわいがってあげなくてごめんねこぼちゃんは 大丈夫だよなかなかこぼちゃんのいうこと否定的にしかみれなかったり責めたりしてたけどほんとそんなことず～～～～～っと言われてよく頑張って生きてきたねいままでほんと辛く当ってごめんねこぼちゃんもう大丈夫だよ愛してるよ＾＾こぼちゃんはそのままでよくて変わる必要なんかないんだよ大宇宙が望んでいるのはこぼちゃんが幸せでいるかどうかだけなんだよ こぼちゃんは幸せになっていいんだよこぼちゃん愛してるよ＾＾
2011年12月07日
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自分を見つめるところから
親鸞聖人自分の情けないところ自分の惨めなところ嫌なところ認めたくないところそんな自分を見つめることによって自分を頼るところからあるがままに身を任せる生き方へといい悪いを離れた広い世界へと出てゆく生き方へと転換してゆく
2011年12月05日
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調子はどう？
こぼちゃんどうだい？ほっ・・・それだけで 一息つけます人の声は責める声こぼちゃんの声を聞いてあげようね
2011年12月01日
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不安ちゃん登場
不安はそう・・・昨日の午後からやってきた昨日の午後はこちらが勝手に都合をつけて先方さんに講師を頼んだまぁ 断られるのは承知でその前に職安に行った何しろ稼がなくてはならない今の仕事は続けるということを前提に探すとパートのかき集めそうなるとがんばって 稼いでも扶養から外れるそうなると年金から何から・・・そうすると今度はパートだと全部自分が負担の全部自分で手続きしての全額自分で収めなくてはならなくなるその辺の詳しいことはまだ良くわからないけれどなんだか厳しいな～ってこの年で正社員は厳しい正社員のほうがそれらのことを考えるといいに決まっているでも・・・どう考えてもパートのかき集めより利があるパートこの響き悪くないっていうか責任・・・がどうしてだろうね～末っ子の私としては重圧になるでもそこを乗り越えないといけないんだろうけどねってことでだいぶ ブルーになっていたところへ教えてもらうようにとった午後の時間もパーとなりぽっかり空いた時間はとりあえず その自宅でもやるように作業場と材料など道具を用意するのに半日かかった久しぶりだったからないものがいっぱいあってストレスそれよりも何よりも晴れたこの日1分でも働かなきゃいけないのにこんなことやっていていいのかという自責の嵐やってきたエゴちゃんそしてきわめつけは夜中の嵐のような風猫は悲鳴を上げ私も怖くて怖くて震えていた朝はなんとなくただなんとなく不安が漂っていてそれをそのままでいいよという意識的な思考と何とかしなくてはという思いっきりエゴ的な思考でやれやれですあっそういえばほんまでっかで感じ方が人よりも感じやすい人は孤独になりやすく死ぬのも早いって言っていた言葉もおもいっきり採用してましたとりあえずでるがままでどうもしないように気をつけるだけです嫌だけどこの不安にどっぷりとつかってみようと思います まぁ どうするひつようのないものをどうにかしようとしてるんだろうけどどうも一人の時間が 半日とか続くとふいっと不安が入ってくるのはなぜ？
2011年12月01日
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