2011年03月の記事
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子供の自尊心の前に 自分にやさしく
私を大切にしていくことが人をも大切に出来ること私を大切にするとは私に聞いてあげること私に関心を持ってあげること・・まずは私に・・・ そんな今日目の前の子にどうしていいかわからない私がいたまたもどうしてもこの子らに自尊心を・・・という気持ちが強く聞いてあげよう寄り添おうそういう気持ちが強くて自分がどこかへ行ってしまっているだから私が見えないのです私が見えない状態は私だけじゃない周りにも迷惑なんですね暗い気分にさせるというかなに お母さん なんか機嫌悪いね大丈夫かな何か悪いことしたかなって 何もないのに罪悪感を持たせてしまう子供の自尊心も大事だけどやっぱりその前に私が私にやさしくなければ子供にもそのやさしさをあげられない常に子供にばっかり気を取られて私がふらふらしてたんじゃ子供は甘えることも自分を出す事も出来ないよねやっぱり私が私になる以外に子供とすら関わることは難しいいやむしろ 子供だからこそよけいに難しいのかもしれないでも自分にやさしくなれたらそれは驚くほど簡単なことで驚くほど楽しい毎日になるのだろう
2011年03月26日
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考え中
どうしたら人の中で楽にいられるのだろう自分の声を聞いてあげられるのだろう昨日からこの問いを投げかけています頭では 自分の声をまず聞いて・・・と分かっているのですが条件反射で人がいると人中心になってしまう自分の声が聞こえなくなる緊張して苦しくなる人が嫌いになるというパターンこれを どう崩して自分のままでいられるようになるかどうしたらいいんだろうその人が嫌いなんじゃないむしろいい人だと思うからよけいに 自分を殺してしまうルーム長を買って出た息子に聞いてみた人の前で話すのってどうするの？って。そうしたらみんな 馬鹿だと思えばいいだと・・・これは・・・どうなのだろう・・・ある意味 私は私以外はみんないい人だと思ってしまうがゆえに息が苦しくなるだから こう考えられればいいのだろうけど・・・それも 抵抗がある・・ ではどうやって・・・どうやったら人の中で私は私でいいと思えるようになるのだろう自分からは話しかけられない人とのコミュニケーションをどうとっていいかわからない 人は聞いてもらえると嬉しくなってもっと話がしたくなるそして信頼関係が出来てゆくと 聞きました私には まずもってじっくり聞いてもらえる人がいないやっぱり 自分で自分の事を聞いてあげるのが一番いいのかな最近 自分のことを自分でよく耳を澄ますようにしているそうしていくうちに上手に聞いてあげることが出来るようになれば人の中でも 少しは楽にいられるようになりもう少しすすめばほんとうに人に対しても優しくなれるかもしれないそうなれたらいいなやっぱり まずは人とのコミュニケーションよりも何よりも自分との関係だねそうしない限り人との関係は出来ない気がする まだまだ 引きこもるぞ～～～自分をいじめる自分から自分が守れるようになるまで・・だから昨日の出来事もやっぱりまんざら変化なしでもないかもしれない私にとってそこで無理して 平気な振りして彼女と会わなかったのは私にはとっても優しいことだよ
2011年03月25日
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問題です 無理しないお付き合いとは
仕事で外に出たついでにお茶菓子を求めコンビニへそしたらいつも食事会 一緒の人がいたそれに気付いた時嬉しかったあれ～～～って感じで心に思った本人に直接行きあったのでなく雑誌のところから見た車に子供が乗ってた少しすると頭が働きだしたあれ～～のあと 何を喋ればいいのだ・・・そう考えたら早く帰ってくれないかな～～って思ったトイレ行ってでて来てもまだ帰らないそれどころか店員と話し始めてるなんてこと！何を恐れていたか・・・わからないがいつも無理して話をしていたんだと気付いただから私の体はとても正直なセンサーだと自分で自分をほめたそうしていつもなら自分を責めるのに今日はあえて知らぬふりをした自分をよくやったと褒めてあげたくなった さあ これからですではどういうふうにつきあえば私は無理がないのでしょうか？それがわからない
2011年03月24日
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目の前にあらわれた本
今日は私にぴったりの本に行き会った人とのつきあいが困難な人というのは小さい頃の環境が大きいらしい人との関係の前に自分を拒絶してしまう自己否定をしてしまうなぜかそれは親との関係否定されて育つと子どもは自分が信じられなくなるから自分以外の人になろうとがんばるどうすれば親に受け入れてもらえるだろうとでも どう努力しても優しい言葉を掛けてもらえないと自己を拒絶するのだそうですそうすると人との関係もかなりの緊張したものになるなにせ自分を拒絶しながらの付き合いなのだから その解決方法として「おまえは～」からを「私は～」に変えていくそれからノーを言うことノーノーということで自分のｴﾈﾙｷﾞｰが沸いてくると。自分を否定していると人の否定までももらうようになるだからまず自分をほめること私は～そして ノーという 具体的なことなので取り掛かりやすい私は もうあきらめていたけどこの本が私の目に入ったということはもしかしたら人と楽しく関われる日が・・・自分を責めなくても人といられる日が来るのかなと 期待してしまいそうです期待すると あとで大変なことになるので少しだけ期待しつつでも フツウに出来るということはあきらめて自分の体に聞きながら無理をさせない毎日を送りたいと思いますでもこれってノーに つながるのかもしれないいまさら親のせいもあったものじゃないけれど少し 自分の荷が軽くなったような感じです マイナスを言われて育ったのもきついけど一番きついのは放任だそうです何をしても何もいってくれない反応がないってことは何をしても自分は受け入れられないということでこうなった自分はなるべくして出来た自分なんだと知らされました自分を良く聞いてあげて子どもにだけはこんな思いをさせないようにしたいと思いますこれからは私との戦いです私の中にいる理想の自分との真の自分を許し愛するか理想の自分になれず自分を責めるか上は自分に優しく下は自分に厳しいです自分に優しくなるほうを少しずつでも大きなエネルギーを必要とすると思うから覚悟していきたいです
2011年03月18日
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私を信じるとは 私の起こるどうすることも出来ないものに身を任せること
不安に耐えきれず出しました耐えられなかった親身になって聞いてくれたそれだけで心落ち着いたいまの地震の影響でみんなが不安になっている心の振動が起こっていると。人の中でいつも苦しくなることには・・緊張するところには行かなくてもいいんだよって 言ってもらってほんとうにふ～～～っと息がつけたこんな地震の状態で明日をも知れぬ命と 知らされて自分を飾ってる場合じゃないぶっちゃけて生きよう！もう何も自分をガードするものなどないガードするエネルギーも時間も無駄なこと残された時間人とのコミュニケーションに人との触れ合いに全力を尽くそうそう思ったでも 全力を尽くす前に朽ち果てた感じ 綺麗な顔して私と同じようなタイプの人からさんざん上から物を言われた家の子は活発でどこへ行くかわからないだからおとなしいお宅の息子に見張っててもらいたいだと・・・なにが活発かと思ったらコンサートに行ったときに売店まで一人で行っちゃったってそんなのなんだっつうのあったまにきちゃうあ～～～～バカバカしい・・・こんな会話こっちから願い下げだ～～～ 内心その綺麗な顔ぶっ飛ばしてやりたくなったえらそうにばかおんな～～～～～ 実家だって食事会だって緊張して辛くなったら行かなくていいんだよってもっと自分にやさしくしていいんだよってふ～～～ふ～～～ありのままありのままって言ってもどこかで人並みに・・とかみんなのように とか社会的に 社交的にふるまえるようになることばかり願っていたでもそのことで私の体が緊張する無理してる認めたくなかったことだけど体は正直いいんだもう 実家で緊張するようなことがあったら帰ってもいいんだ緊張したら行かなくていいんだなんてなんて嬉しいすごく嬉しいみんなで仲良く食卓を囲んでの談話それが出来ない私はダメ？みたいに考えて実家での正月 お盆は地獄のような緊張をしていたもういいんだ緊張したら人がなんと言おうといいんだそれが私にやさしいってこと平原綾香の歌詞にあった 頭で考えるから答えが何通りにもなる心に聞いたらひとつ だってこれからはそうするよ 社会的に落第点をつけられそうで無理してたけど頭で考えてたけど心は体はもう拒否していた自分を信じているつもりが社会的に認められるようなそういう人になれるという理想を信じていた自分以上をやるということは今の自分を否定することだよって 言われた苦しいわけこんなんじゃ愛もでないからからで干からびたような心で私に向かっても責める言葉しか出てこない信じるのはこの心この体心に聞いて緊張するのは今の自分を否定すること信じるこの体が表す私の本質を信じるとはあたまで考えたことをやろうとするのではなくこの体が教えてくれる社会的に見て落第をつけられても私の体が示す通り受け入れることそれが信じることそれはいいも悪いもないそういう本質なのだから緊張するところにいないことがこんなに幸せな事かと久しぶりの安堵感で くつろいでいるこんな日は子供も私にもたれかかってくれるなんと幸せなことだろうなにも人の望む人になることなどいらないのだ緊張したら無理やめればいいそうして愛をいっぱいいっぱい溢れさせよう今日は 最後のパソコン教室無理しないで媚びないで合わせないでいたらとても楽だった小さい小さい器の私だけれど私に頼らず私を生かしめる大きなものに身を任せた時それは小さい器を超えた生かされている私が出てくるのだろう
2011年03月17日
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緊張する時は無理してるよ
出来ない自分を素直に受け入れましょうそうすることが自分にやさしいことだよね緊張するってことは無理なことしようとしていることだから楽しくないよね 人の中イコール人中心の今の私これは辛いよね人の中ではいつも自分をいじめているのだから緊張して当たり前人の中でぼんちゃんの気持ち大切にしてる？してないよねだから 苦しいんだよでもわかっても無理だよね条件反射だものねだから何もしようとしなくていい何も喋らなくていいぼんちゃんの気持ちがわかるまで人と話さないだって自分をいじめたまま人といたら自分も人も痛いよだからぼんちゃんが話をしてくれるまで人の中には入らない入っちゃダメ人の中には自分と話が出来た時だけ入るそうでなきゃ帰る少しずつ 少しずつやっていく人が中心にきたら非常事態その場を離れるさようなら～～～
2011年03月16日
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ぼんちゃん 癒しの時間
ぼんちゃん ごめんね辛かったね自分では喋りたくないのに他の人のように喋らなきゃいけないなんて思って・・始めはそんなんでもなかったのでも 誰と何を話しててもだんだん話がつまらなくなっていることがたまらなくなってきたわくわくしてないだんだん相手に申し訳ないように思ってくるこんな私と話してても面白くないよねごめんねって辛いのは誰？その人よりも私だよねなんでそんなに自分にやさしくないの？面白くなきゃいけないの？もっと大事にしてなんでそんなに自虐的になるの？何もしゃべらなくていい何も笑いを取らなくていい何も自分を責めなくていい今のぼんちゃんがベストだよ今のぼんちゃんが自然の姿なんだから責める必要ないよだから責めることも直そうとすることもいらないよただ 人には嫌な奴って思われるかもしれないね人にはこいつ つまんねえなって思われるか知れないよでも そうやって次から次へ自分を偽ってここまできちゃったんじゃない地震のように自分の中にたまったありのままの自分がどこか出口を見つけてふつふつと湧いてきているもういいよ人の目に映る自分を考えなくて・・・自分を大切にするって無理のない自分でいることだよきょうは絶対に脇汗かくと思って厳重に防御して行きましたおかげで服への被害はありませんでしたが布の脇パットはかなりの被害を受けていましたでもその被害は私を大事にしていない証拠でもあるのですごめんねもう明るいぼんちゃんを無理してやらなくていいよもう人とコミュニケーションを上手に取るぼんちゃんを目指さなくていいよもう人といることにめんどくさいと思う自分を責めないでいいよ自分が楽になれたら人といることもめんどくさくなくなるよ人といる前に自分といてあげてねぼんちゃんはいつでもぼんちゃんといてくれるのを待ってるよ今日はごめんね辛い思いをさせちゃってゆっくり休んでねそれに前に比べたら自分を飾らずに済んでいることは進歩だよ蓋をしようとしない事は進歩だよ隠そうとしない事は進歩だよそのままそのままどんなぼんちゃんでもすべては自然の姿なんだよそれをどんなに薄情でもどんなにかわいくなくともだから今日はゆっくりお風呂に入ってゆっくり休んでね
2011年03月16日
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この今という最後の時をどう生きる？
だいぶ落ち着いてきた気持ちも昨日の夜のひと揺れでまたも死へのカウントダウンが始まったかのようで恐怖を感じています日本列島がすべて揺れているような・・・生きた心地がしないなんということなんだろう昨日の時点で腹をくくったつもりでいたけれどあの揺れでまたも激振の心こんなときだというのに人との関わりにちょいちょい胸を炒めるどんな事かといえば私ときたら真面目なことばかり夫はそんな私の息抜きをしてくれるような存在でも それが私にはないことでまた自分を小さい人間だと責め立てるまったくこんなときにまで自分を責めるなんて・・・小さいぼんちゃんが固くなってるよ小さいぼんちゃんが震えてるよこんなときにいじめないでっていいじゃん 小さい人間だってこれ以上どんどん追い詰めないで助けて ってぼんちゃんいってるよ全部出していこうよいいじゃん口に出していこうよつまらないじゃんそう・・私はほんとつまらないんだよね～～～まじめっきりで・・・あ～～～またいじめてるいじめっこだいじめっこだ繊細で感じやすくいろんなこと気にしてそのたびにみんなと比べてこんな自分じゃ生きてけないぞって責め立ててでもこんな自分なんじゃしょうがないじゃんまじめしかないでもまじめはつらいよまじめは自分に厳しいよいいよ真面目にならなくてもいいよ小さいぼんちゃんのままであ～～～～なんでこんなときにまで～～～それこそ腹をくくれ人にダメな人と思われないように自分の殻に閉じこもるなそうやって自分の殻に閉じこもることが私を人を傷つけるんだぞ子供のぼんちゃん今出してあげなきゃ死んじゃうかしれないよいいの？このまま死んじゃって死ぬ前に何やりたいって？そりゃあおもいっきり自分を大切にするんじゃ～～～誰が何を言おうと人になんぞ良く思われようとする奴隷のような生き方を子供のぼんちゃんにもうさせたらいかんのだ～～～～ぼんちゃんを大切にすることが生きてる意味なのだぼんちゃんを大事にすることがぼんちゃんの家族を大事にすることぼんちゃんの周りを大事にすることばんざ～～～いもう自分を自分の枠の中だけでとらえるのはやめてもう私が何とかしなくていいんだよ子供のぼんちゃんの言うこと聞いてあげるだけでいいんだよ大切にしよおもいっきり最後だと思って今をね
2011年03月16日
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疲れたので 充電します
かなり疲れていますﾃﾚﾋﾞを見ることによって不安や緊張を自分のものとして取り込んでしまったようです境界線超えなのでしょうね少し休んで自分にやさしくしてあげようと思いますやっぱり自分がｴﾈﾙｷﾞｰを落とすと人にもｴﾈﾙｷﾞｰがいかないしまずは自分が充電です少し自分に優しくしようと思います
2011年03月14日
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これ以上エゴを太らせないように
不安をあおりたてられる他のことで不安があった私もこの事件に便乗して不安も倍増している感じですエゴが大活躍ここぞとばかり暴れまくるエゴ不安に餌をくれてやって丸々と肥え太っているこのエゴ自分で作りだした妄想に取りつかれている確かにいろいろな心配や不安はあるでも 実際そうなってもいないのに頭で不安を増強していくのはまさしくエゴの思うつぼこの膨大で頑強なエゴがこの地震を通して目の前に現れてきたのだこんなに大きなエゴが私の腹底に巣食っているこれが私を生まれる前から遠く遠く遥か昔から迷いを繰り返してきた業の塊その塊を今まさに目の前に見せてもらっている光に照らされているこのエゴゆえ 業ゆえに今まで生死流転を繰り返してきたいま まさにそういうおまえだと照らされてあるこんな状況に恐ろしいほどの不安の妄想を膨らましているそれで誰が救われるというのだ自分で自分を苦しめまわりをも暗い気分にしてゆくそういうお前だと知らされているのだ総動員して自分の思い通りにならない事に心を痛めている「人間の苦悩は妄念の幻にすぎないのだ」とも言われていますこれ以上エゴを太らしている場合ではありませんまだ自分のほうの妄想を信じるのですか？まだ自分の考えを頼るのですか？まだエゴを太らせるのですか？もうエゴの息の根を止めましょうエゴを頼って良いことがありましたか？もうエゴを手放すときです現れい出るこの今を生かされるままにすべてを委ね切りましょう委ねさせてもらえる大きな存在に・・・
2011年03月14日
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地震 津波 原発危機
今日はお天気が良かったのにすごく不安がいっぱいだったあんなすごいことが起こった地震恐ろしい恐怖不安あの揺れは繊細な私にとってはけっこうきついやっとこさちょっとだけ自分にやさしくなれてきたのにそんな自分に安堵しかけていたところなのにこんなことが起こるなんて・・・・もう あの揺れはかんべんしてほしい怖い夜の暗闇死ぬってどういうこと？あの暗闇の中に吸い込まれてしまいそうこの不安これも妄想そうなったわけでもないのにでもいろんなこと考える原発の放射能が制御が効かなくなって噴き出したらどうなるのだろう？狭い日本もう終わりじゃないの？まるで先の見えないジェットコースターでおもいっきり突っ込んでいくかのように・・・いつ死ぬかなんてほんとわからないこんな人生終わりにしてしまいたいなんて思ったこともあるけれどある日突然こんな形で終わるなんて考えもしなかったこんなことが起こるなんて死ぬことなど他人事だった死ぬことなどずっと先のことかと思ったでもいつ死んでもおかしくないということをこの地震で知った今実際大変なストレスにさらされている人が途方もないほどいるというのに落ちる六道輪廻を迷わなければならない後生の一大事がこんなに苦になるなんて・・・自分をｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞをどうなだめようとも今回だけはどうすることも出来ない
2011年03月12日
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目から鱗
今日はエクセルをお勉強しました我流だったからへ～～～と 目から鱗でしたこれで少しは作業が早くなりそうです
2011年03月10日
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良く寝た 疲れてたんだね
夕方 長男が怒ってドアが壊れるくらい閉めてそれっきり部屋に閉じこもり・・私は 軽く考えているけどきっと私の態度に腹を立てていると思うほとぼりが冷めないと言わないけどあとで聞いてみるとえ～～そんなこと？ってことがけっこうある どうしたもんだろ？ わからん・・・ 無事？（とりあえず合否は別として）受験が終わりました私もほっとしたのか夕飯食べたらこたつで熟睡でした私とは逆に息子の元気の良いこと・・昨日まで見れば 寝ていた息子が解放されてとっとも寝ていないよっぽど勉強苦しかったんだな～～
2011年03月09日
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今日は何の日
今日は３月９日あと１０日で ぼんちゃん誕生日おめでたいですねそして今日は受験の日かわいいわが子の試練のとき朝早く起きガムをかんでいました目を覚ます為に緊張して まじめにいきました「おれ 本番に弱いんだよな～」って生きてりゃ 毎日 毎分 毎秒本番だよ大丈夫 だいじょうぶなるようになる 長男に教えてもらった言葉「思うようにはならんけど なんとかなるよ」
2011年03月09日
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日々 壊せ
すぐに 上に登ってしまう豚もおだてりゃなんとやらでこれだって思うとそれを壊したくなくて掴んでしまいとんだ不安の時間が訪れる幸せを手放したくないのだ止まっていたいのだそう思った瞬間不安がやってくるよくしたもんだ結論そういううまくいった体験を壊す日々壊す事が楽に生きられるこつかなとふと思いました
2011年03月08日
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猫ｱﾚﾙｷﾞｰ
今日は 食事に気をつけたせいで体が軽かったです自分で自分をほめてあげたいです朝も昼も軽くて済ませることができました夜はちょっとしたハプニングで体の声を聞くことが出来ずに機械的に食べてしまったけどまだまだ体の声を聞き始めてばかり・・３回に２回成功すればたいしたもんだ！ ハプニングとは明日受験の息子の目を腫れさせてしまったのです猫を家に入れてしまったのですほんの５分いやもっと短かったかもしれない私以外はみんな体に異変をきたし怒られるのなんのって・・落ちたら 私のせいだって・・・アレルギー・・・・今日ほどあの猫に困ったことはありませんでしたそういうわけで自分の体に聞いてあげることができずにちょっと食べ過ぎてしまったかも・・・でもまあ じょうでき
2011年03月08日
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不安はどこからやってくる？
不安がやってきているその声はなんて言ってる？退屈だお昼休みつまらなすぎる何も面白いことない事務仕事机に座ってもくもくと仕事をこなすいつもと変わらずいつもと同じことをしているだけでしわが増えてゆく年を取ってゆく何のための人生か・・・焦る焦る不安不安・・・
2011年03月08日
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息子の大変な時に私が大変になってる
朝 目覚ましの音がする隣の部屋から・・・明日受験の息子はっと目が覚めた私は自分のことばかり息子のこと見てる？昔からいい子だった手がかからなかった一人でなんでも出来ただから こっちも安心していた 胸がぎゅーっと締め付けられる私だったらどうだろう？慣れない事怖くはないだろうか・・・でもそれはまた子供のことというよりも私のことだったりする怖い新しいこと慣れない事計算がつかない・・・計算などつかないのが人生だけど計算してしまうせざるを得ない心があるその心に必死にしがみついたとき変化を嫌い苦悩の時が訪れる辛いのは息子ではなく私だった私は絶対に無理嫌だ～～～そう叫んでいる親なのに・・・そう思ったらいつもはまだいいやと思い布団の中にいるけど今朝は飛び起きた不安がいっぱいもしこんな不安 子供が抱いていたらどうする？やさしく抱いて欲しいよね不安がとれるかわからないけど不安だね辛いねそう言ってもらいたいよね黙って その不安を押し隠さないで欲しいよね私の中の子供は言うおかあさん怖いよ不安だよ助けて～～～～って 大丈夫 お母さんがついているからね何が起きても大丈夫だよすべて任せていいのよ自分でなんとかしなくていいんだよ自分で何とかしようとするから頭で考えちゃってどんどんどんどん難しいものになって苦しくなってゆくいいんだよそのまま何も考えないですべて自分の計算を手放してごらん大きな深い安らぎが待ってるよ
2011年03月08日
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食べると眠い？
朝 お腹すいてなかったけど家族の残した目玉焼きを食べなきゃと思って食べた普通のご飯よりも多く食べてしまうその結果眠いし体は動きが鈍いし・・・もしかして食べ過ぎるとこうなる？体の重い一日でしたちょっと食事に気をつけてみよう
2011年03月07日
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誘われなかった
珍しく車の中で本音を語った深刻なんだろうけど軽く言ってる二人になると自分を語れるのかな？上の子卒業式部活の先輩を送るのにみんな集まってたよ行かないのは家の息子ともう一人だけだったよと 聞かされたらしい何も聞いていなかった 辛いんだろうな そう思った いつもなら息子は友達とのつながりがうまく出来ないのだろうな頭下げて どうするか聞いてみたらどう？みたいに言ってしまうけど今朝は「そういう話を聞いていなければ いいんじゃない？気にしない気にしない誘われて行かなかったというのならいけないけど声がかからなかったのだから行きたくなければいいよ行かなくて」そう言ったら気持ちが軽くなったのかな？車で流れていた曲に合わせてリズムを取っていた それがいいのか悪いのかわからない社会的に見たら良くはないのかもしれないでもその息子の姿を見てこれで良かったのだって 思った私の気持ちも軽かった
2011年03月07日
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幸せな瞬間
風が優しく頬を撫でた時次から次へ涙が溢れだしたいつ死んでもいいそう思ったそれは今を精いっぱい生きることでもあるのかなと思った これは昨日の出来事ですすごく幸せな瞬間でした
2011年03月07日
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いじめちゃだめだよ
疲れたぁすごく眠くて眠くて早く帰って寝たかった帰り道中学の息子を乗せるいつも３人でセットで一緒に乗せるなんだか嬉しい私が嬉しいでもだんだん思い込みに占領されてきた家の息子はまじめ私とそっくり他の二人は適当なこと言ってじゃれあってるそれ見てわけもなく意味もなく感覚でじゃれあえる子らが例のごとく羨ましくなる一人の子が下りると車内はし～～～んとなるそれが妙に息苦しかった何か言わなきゃって思うことがよけいに重たい空気になることに気付いたけれど手も足も出ないさっきまでの嬉しさが不安に変わった 家に帰って無性に眠くて眠くて仕方がないこたつに入り横になると小一時間眠った起き抜けに子供二人いるのに静かな居間にまた不安を感じた やさしくないよ私に厳しいねまじめだとつまらない人間面白くない人間子供を巻き込んで追いつめてるよちょっと 待ってそんなこと思って私は嬉しい？辛いよね～～～厳しいよね～～～じゃ やめようよまじめとかって誰かが言う言葉だよね自分はその時そう思ってるんだからそう感じてるんだからまじめでもなんでもないよねそれを面白くないとかつまらないとか関係ないよねというかその背景を見てあげなきゃかもね相手のことを指摘するようなことを言ってしまう息子それだけ心に平安がないんかもしれない厳しい言葉が彼の胸の中にも突き刺さっているのかもしれない表面で見ないでそう言わざるを得ない背景を見ていこう 私がこんなに厳しいんだもの息子も厳しくなっちゃうよねまずは私から厳しさをゆるめていこう・・・大丈夫だいじょうぶ 夕方眠くて寝ちゃったのもこんなんじゃ母親失格夫はまだ仕事をしているのだから・・ボケるぞこんなんだから会社の仕事もたまるんだもっとしっかりしなきゃってかなりいじめをしてしまいました眠いのは私がダメなのではない自然な現象だよそこをいじめたら辛いよね眠かったら寝てもいいよゆっくり休んでね＾＾仕事がたまったのもやる気が出なかったんだもの自然のこと・・まわりに迷惑をかけない程度にこなしているのだから充分だよよくやったね今日はしっかり休んで明日しっかりできるといいね
2011年03月07日
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遊びで発散
近所の子供が大きな声を出している思ったことをそのまま声に出している気持ちを発散していている羨ましいな～～あんなふうに大きな声で遊びに没頭したいな～～そう思っているとボールがコロコロ転がってきた子供が近づいてきたなんか言わなきゃ仕事をしていた私は頭がそちらに言ったでも 言葉が出てこなかったなんて言ったらいいのだろう・・・そこうしているうちにその子のほうが「こんにちわ」って言ってきたあっそうかあいさつだけでもいいんだ恥ずかしいな～～いい年して子供に 一言声をかけるにもどうしていいかわからんなんて・・・とそれからしばらく引きづった気がつくと自分を責めていた待って厳しいね自分にやさしく自分にやさしく・・・人をすごいと思う前に私にやさしくなりたい私はその子に話しかけたかったの？そうでもないねじゃいいじゃん自分にやさしくいこうよ今度は私にやさしく声を掛けられて余裕があったら子供にも話しかけてあげられるといいね
2011年03月06日
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愛情はいっぱい自分に注ぐ
今日は愛をいっぱいもらった人とそうでない人の話で盛り上がりました愛で満たされなかった人はいろんなもので武装しますその方はピアノが出来 ありとあらゆるものが揃っていましたでも愛情は姉に注がれ妹であるその人はずっと愛情飢餓状態でしたそのため努力しいろいろなものを身につけてゆきましたその結果外側のものはどれもすごいものなのですがいつも愛に飢え自分を傷つけるものから守っているためにガードが強く友達もいませんでしたそれでは彼女は立っていることができませんそれで彼女がしたことはガードをつけていない身近な人を目下にしてコントロールすることでした罵声を浴びせかけその人を叱りつけることにより自分を保っていたのです周囲はますますその彼女に対して良い感情は持ちませんでも彼女は必死でした。愛情を受けてそだったもう一人の彼女はどんな自分でも愛してもらったのでありのままでいられ友達もたくさんいて幸せでした いろいろ話した結果愛情をもらった人は自分にやさしいどんな自分でも受け入れてあげれるだから自分を愛することで周囲も潤ってゆくその反対に愛情飢餓状態の彼女は自分を愛せない自分に厳しいから自分を許せないからまわりはどんどんどんどん不快の感情に厳しい環境になってゆくその結果さらに彼女は武装しなくてはならずさらに自分に厳しくなりさらに身の周りが苦しくなってゆく・・・・ 自分のコーヒーカップに愛情を注ぐことが自分にも他人にも幸せで心地よいことだって聞いたことがあります自分に愛情もないのに人になど注げるわけもありません 私は私に愛情を注いでよいのだな優しくしてあげることが人とも周りとも良い関係になれるのかなと再確認しました それにしても愛情を求め愛情飢餓状態になり愛情をふりまき幸せになるやろうとしてることの逆のものを手に入れるものなんでしょうかこの世は 私なんか考えたら人に愛情を振る舞うのが先で自分は後回しそういうのが常識だと思って自分にやさしくすることに罪悪感を持っていましたこれからは自分にやさしくすることを一番の優先順位にしたいと思います
2011年03月05日
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どうも 不快ですいません でも これが私であります
自分だけがどこか浮いているようなそんな感覚自分を守って算段出来ない真面目な不器用な私人の中では浮きまくり気持ちが萎える人との関係に信頼関係などないと絶望的になる 自分はどうしたいの？ってこんなとき自分に振ってあげるといいのかもしれない 浮きまくる私はダメなの？人の中で真面目なことしか言えない私はダメなの？それは人から見た私を私が勝手に妄想したもの私じゃない私が人の目になったように妄想しただけ 私はどうしたいの？私はいいたくもないようなこと言いたいの？ ぶすっとしてちゃいけないの？みんなが楽しくなれるようにいつもにこにこしてなくちゃいけないの？それってみんな人から見た私だよねそれだってほんとうのことじゃなく自分が自分を縛りつけているだけ私はどうしたいの？私は 他の人のように面白いこと言わなくちゃいけないの？どうしてもまじめなことしか言えない私馬鹿と言われようが小さい人間だと言われようが悪いけどそれが私いくら背伸びをして馬鹿と言われないように大きく見せようとしてもそれは私じゃないそんな疲れることしてたらせっかくの命もったいないよかっこよくも 大きくもない せこくて気が小さくてどうでもいいようなことぐちぐちといつまでも悩んででもそういう私そこを責めたら何が出る？苦しみしか出ない私のせこさ私の弱さそこを生きることで私が他者に与えるものは不快かもしれないでも不快によって その人は快を知るそれだけでも私は生きている意味があるゴキブリだってちゃんと生きてる意味がある私のままあることだけが生きる価値がある ゴキブリと一緒にする私ってかわいそう？
2011年03月04日
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すきやを振り切って
すきやの牛まぶし食べたかったでも頑張ったその思いを振り切って家に帰ったよ夕飯の支度したよ今思えばそんな自分を褒めてあげたい気分家に帰ってご飯の支度夜遅かったけどこっちの方が良かったって思う
2011年03月04日
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他者との信頼関係作り
テレビで介助犬のことをやっていた訓練を受けた犬が介助を必要とする人とどうやって信頼関係を作っていくか・・・とても参考になりましたので復習を兼ねて書いてみたいと思います最初目を合わせる少しずつ目を合わせる時間を長くしていくそして目を合わせたらすかさず褒めるそうやっていくことで関係が出来ていくらしい私もｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞと少しずつそういう関係を作っていきたいな
2011年03月03日
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悪魔払い
悪魔払いで～～～んと座り込んで胡坐をかいてる主人エクソシスト何億年も前からこいつに支配されてきたいま光が射し正体をばらされたのたうちまわり必死になり抵抗している気付かれまいと時には人のせいにし時には自分を責めてすっかりその姿は隠されていたがとうとうあぶり出された今が正念場だ
2011年03月03日
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布団から出るのさえ抵抗
起きるのさえものすごい抵抗早く寝たから 朝は無理なく目が覚めたけれど布団から出られないこの布団の中にいたいこのぬくもりこの安心感出ていきたくないのだここだけですごい抵抗抵抗抵抗とは自分の身を守り自分の思い通りにしようとすることだから苦しくなり何かにすがりたくなるそのすがるのが被害者意識こうだったからしかたがないなんとだめな私そうやっていつまでも外に出るのを嫌がっている変化を嫌がっている
2011年03月03日
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抵抗第二弾
抵抗自力はからい頭で考える抵抗それは私の性私がかわいいから私の幸せのためにどうやったら楽々と暮らせるかと必死で思案を巡らせるそして安定を求めそれに縛られるだから変化が一番の敵になってくる安定のんべんだらりんと殿さま暮らしがしたいそんな欲にまみれた私の思考がすべて抵抗はからいが抵抗考えが抵抗
2011年03月02日
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抵抗がなんだか理屈っぽくなって
自分を生きてこなかった安定を常に求めてきたそれは 変わることを拒否した変わらない事それが 安定だと思ってきた私に沿って生きてきたのではないまわりの変化に合わせて生きてきた私に合わせると怖かったみんなが反対したら一人ぼっちになってしまうとにかく 人に合わせたそうやって生きてきた今何も残らない何もない空虚な自分がいたどこへ向かって どう歩いていけばいいのかわからない失敗が怖い仲間はずれが怖い一人ぼっちが怖い自分の意見を言ったら 仕事が増える自分を出したら めんどくさい事が起こらない事を 望んで生きてきたけれど そこには自分が想像していた安心はなかった変わらない事を求めることが 安心だと思ったところが変わらない事をもとめていることが ものすごく不安定で覇気がなく 生きていることすら失せてしまいそうなほど 無気力になった多分反対なんだと思う変わることが前提変わることが当たり前安定を求め 不安になり 不安だろうところへ飛び込み安心となるどうなるかわからないところに飛び込んだものだけが 人生のわくわくした感動を得られるのだろう
2011年03月02日
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春なのに ため息また一つ
朝 チャリで出勤帰りは見事に雨カッパは持っていったものの晴れてる時の快適さはない雨には雨の・・・という感じではなかったのは帰りが遅かったから・・ チャリで中学校の横を通った時胸がぎゅっと締め付けられた寂しいもう少ししたら息子はここにはいなくなるあと少ししかないなんて寂しいんだろう私は一体 なんでここに働いているのだろうそれは 学校に近かったから・・・なのにその息子が卒業してしまう こんなに寂しいなんて思わなかった高校へ行けば帰りも遅くなるますます寂しくなる 自分の道が決まってないから？これで生きていこうってものがないから息子が こうなりたい あーなりたいそう言っても何も言ってあげられない 不安逃げて楽な方へ転がってきたら私は 息子に言ってあげられるような事を何も持っていなかった ありときりぎりすのきりぎりすみたいな気持楽なことばっかりやってきたら定まるところがなかったって感じ・・ 春が来るというのに心が重い・・・
2011年03月01日
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