2012年08月の記事
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ゆっくりとね
また私の声より人の声のほうが大きくなっていた私の声が聞こえなくなっていた人の中で 自分より相手が主体になってしまっていたようやく 少し戻ってきた いま 無理のない立ち方 歩き方を勉強してる重心の置き方とかね歩きたいけど 走りたいけどすぐに疲れてしまうしタコはできてしまうし そして 無理のない立ち方を覚えたらいっぱいいっぱい動くんだ＾＾体重も落として軽くなって・・・ 目標！動くことが楽しくなりたいな＾＾自分の声をいつでも聞けるようになりたいな＾＾考えるより感じる時間を増やしたいな＾＾
2012年08月29日
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弱い自分を守ろうとしている
ずいぶん 守りの態勢に入っていますまだ夏休みの子供朝は 遅くまで寝ているその隙に自分の心を落ち着けようと紙とペンを持ち出して吐き出そうとしていたら起きてきて「あ～～あ 起きちゃったよ これで また 平気ぶらなきゃだよ」という 自分がいました きっとこんな時がチャンスなのにね 必死に倒れそうな自分を ごまかし隠し子供の前ではいつものお母さんを 装おうとしている あ～～～ しんどかった・・・
2012年08月28日
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失敗したって いいじゃない
週末 二男はバイトを始めた夕方から出かけるのでなんだか だらだらしている自分が息子に対して申し訳なくなってくる 息子は 休み中 ごろごろ ごろごろなにもしないゲームをするか 寝るか 食べるかあまりに寝てばかりいるのでよほど疲れていると思いきややることがないので寝ているそうなのですバイトはじめたらいっぱいいっぱいになってパンクしちゃうんじゃないかと心配したらその逆で何もすることがなくて持て余していたらしいです そういえば昔小学生のころサッカー部に入りたかったみたいでも入っても どうしていいかわからないということは始終言っていました いま 私がそう未知の世界へ踏み込めないでいる なにかにしがみついていないと怖くて自分を・・・いや ありのままの自分でいい自分を信頼できないから書物に 家にﾊﾟｿｺﾝにしがみついている 息子は ゲームにしがみついている状態ほんとうに・・・ このゲームから 放してあげたい でも 私が本や書物にしがみついている自分に 頼れない自分がいるそんな状態で息子の しがみつきをやめさせようなんてとてもできない 自分が自分が どんな自分をも許して自分と関われるようになれたら・・・人と関わるんじゃない自分とのかかわりだけ人の中で自分との関わりが見えなくなる自分はどうしていいかわからなくなる・・・手放してエゴがおびえて地獄へ落ちるのが怖くてどうしても踏ん張っている手放せないエゴが落ちたくないと言っていつまでもエゴが元気でいつまでもどうなるかわからない自分に飛び込むことができない身軽になって飛び込むことができないエゴが怖い怖い怖い怖いとどうしても 安心だろうと思われる何の変化もない場所と時間と環境を選んでいるそうやって刻々と 死へ向かってベルトコンベアに乗せられているベルトコンベアに乗れていない身を任せられないでいる動かない 変わらない安心ばかりを求めベルトコンベアに乗ることを拒否している抵抗している抵抗している自分安心のところにいたいとエゴが駄々をこねる安心がいい何事の起こらないところがいいやだやだ でも実際は つまんないつまんないつまんない こんなんで 死んでしまって いいの？ 私が やりたいことは何？私の心地よいことは何？私を表現したいでも表現するには 見て感じないと 何も表現することがない何も見ていないなら何も感じない何も感じていないのなら心は空っぽ さっき ラジオで言っていた「うまくいくのは１０回に１回くらい 失敗のほうがはるかに多い」と。そうだよね うまくなんかいかないうまくなんかいかないから面白いんだ計算通りだったらつまらないよね
2012年08月27日
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ただ 気持ちを受け取るだけだった・・・
何かやらなければいけないと思っているのね自分でも つまらないと思っているのね 私が言っていることを まさか 私が聞いてあげたら それで ほっとしている 私がいた・・・ 私が 私の気持ちを聞いてこなかっただけかもしれない その思いは 解決されていないのに気持ちは楽になれる 面白い・・ ほんとに？ すごい これ・・・ 自分で投げた考えを 自分で受け取るこれじゃダメとかそんなこと言っていたら・・・と 恐怖のエゴに捕まらない びっくり
2012年08月27日
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経験をする
会社では お祭りの後片付けが・・祭りにも出ていないのに片づけとは・・・なんて言われるだろう？何やってるの？祭りにも出ないなんて・・・ダンスとか屋台とか何もやってないの？ぼんちゃんてつまらないねな～～～んて 言われるんじゃないかってどきどき・・・ すごい 人の目線 私がどうかじゃないんだ・・・ そうだよ 私がどうしたいかじゃないんだよ ここ 気付いた？ 私は私・・・ 焦らない 焦らない・・ でもね・・・週末 何の予定もなくわくわくして過ごそうとしたときテレビしかなかった借りてきたビデオ見るだけだったなんだかむなしすぎる・・・・朝から 晩まで テレビを見ていたらなんだかなんだかあたしってこれしか楽しみないの？家族もさしてテレビトゲームとかそれしかないじゃんなんか・・・・つまんないつまんないつまんないつまんないつまりませんつまりませんぜ あっちゃんの映画の「もしどら」にあったもんね やりたいことをやってこなかったから何がやりたいかわからなくなったって・・ きっとそういうことなのかな？ でも・・・ やりたいことの前にいろいろ考えちゃって・・ 私には 全然人脈がないとか・・・だよねあるわけないじゃん 今からスタートだよまた 被害者になって引きこもるつもり？ 今からだもの やっと 今からだもの あるわけないじゃん そんなこと 人に言われたって隠すことじゃない今まで逃げてきたそういわれるのが怖くて でも 生きてるうちだよね感じることって自分を表現することって・・経験しなくちゃ表現もできないよね・・
2012年08月27日
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めっちゃ 人の声が聞こえる
統合が始まってきている嫌な自分を それも自分と。嫌って 抑圧するのでもなく何とかしようとするのでもなくただそういう自分もいるのかなって受け入れる ここに幸せがあった なんてことだろう 嫌ってたことをいいよって言ってあげたらこんなことが起こるなんて・・・ と 先週末は すごく幸せでした週末を過ごすことにわくわくドキドキしていました ところが・・・ なんだか人の声ばかり聞こえる週末でしたその日はお祭り お前はお祭りだってのに誰も誘ってくれないのか？畑で 草とって何が面白いの？面白いどころか腰まで痛くなって・・・それからおきまりのパターン突入こんな日は足の指が 気になります すっかり心は焦りまくりリラックスできない週末でした とほほ
2012年08月27日
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朝から 乗り突っ込み
今日 アイライナーをつけていると芯が短くなっておりうまくつきませんでしたそこで 小型の鉛筆削りで 削り再度 付けましたうまく 削れずにささくれが残っていました時間もなくて急いでいたのでちょっと 強引につけて鏡を見ると眼の下にもアイラインが・・・それも5ｍｍしたくらい・・・ おもわず爆笑 ジョニーデップか！と 一人突っ込みをした朝でした
2012年08月23日
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ただのあなたを愛している
愛しているよあなたを限りなく 愛しているよあなたを大切なあなたを愛しているよ ただのあなたをね 最後のただのあなたをねって いうところがいいですね～
2012年08月20日
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思い込みのガチャポン
元気ですよ～～ 相変わらずですよ～～～ またガチャポンのように思い込みが出てきています これは人を見ると羨ましくてそうなりたくてそうなれない自分を責めている時に ポン と 出てきます そうなんです できないんです そこんところできなければダメだと思うところがミソなんですね あゆかさんねほんと自分に安心があれば人に聞いてもらわなくてもいいのです安心があれば愛で人と人は 繋がっていけるのでしょうね 自分に自信がなくて人とつながりたいというのは欲しい欲しいのオンパレードですからね相手からどれだけ奪おうか・・・そんなんで幸せな関係なんかできませんよねだからまず自分を愛することが大切なんですね 最近伊藤 守 さんのコミュニケーションのやり方の本を手に入れたんですよ そこには 待っていても無理自分から ボール（気持ち）を拾いに行かなきゃってどんな ボールでも一生懸命拾っているとどんどんと話し出すって・・・ 私はこれを自分にあてはめてみようと思ってる 自分の気持ちを 自分で聞いてあげる練習そして自分が どんな気持ちで どんなボールを投げてくるか聞こえるようになるんだ 私の気持ちもう放っておかない子供の気持ちもう放っておかない人になるんじゃない自分になるんだ
2012年08月18日
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乞食は三日やったらやめられない
あれからよく考えましたまだ答えは出ていませんが私は被害者ですかわいそうだったのよと 相手に思わせることにより全ての責任から逃げ出そうとしていた自分がいたということに気づかせてもらいましたほんとうにこの母との話は私が逃げる最高の場所だったのではないかと思いますまた 足も そうなのではないかと・・・・思います（まだ逃げ場として使いたいのかもしれません） 一生懸命考えました どうして人を満足させなければならないかどうして人に合わせるかどうして自分に合わせて生きないか 人の中が すごく嫌だったのは自分を殺して人に合わせることを体が本能的に苦しんでいたんだと思います人の前で相手に対しよく思われたいコントロールですよねそしてそれが成功すれば喜び失敗すれば母との問題で・・・足がこんなんだから・・・・と やってきた そもそも失敗も成功も人が私にどう接するかで失敗とか成功とかやってきたわけで 結局そこには私を感じ私のやりたいことをひとつもやってこなかった自分がいるなぜか？自分を出すと相手に嫌われる見捨てられるそう思い込んだのもあるのですが私が相手に私の面倒を見させるためだったのかなと自分を生きないメリットは私が私を感じないでもいいメリットは私を出さなければ私は傷つかないということで私は私を感じることを放棄したのです最初は 母に受け入れられるためだったのかもしれませんがそのほうが楽だったのです怠けていられたのです責任を取らなくて済んでいたのです自分が動けば全部自分のところに返ってきますでも人の傘の下だったらその人が傷つくだけです私は傷つきませんそう思って楽な方だと思って私が選択してきたのです自分を生きる方ではなく人の人生を生きることを・・・これは本当に屍ですねゾンビです他人の好き嫌いに合わせ自分を生きてこなかった自分で考えてこなかった脳みそ使ってないでねこれで死んだらほんとに間抜けですだって生きていないのだもの自分をせっかくの人間として生まれたこの肉体この感じ方を生きていないのですいつも人のものさしを持ち出しては自分と比べ悪いところばかり見つけては落ち込み母親の育てかたのせいにしたまに自分の方が勝ってると感じると優越感にひたり そうやっていつもいつも人が中心の生き方をもう白髪が出てきているこの年までやってきてしまいました やっぱり良薬は口に苦しですねいいことを言ってくれることを望んでまた そういうことを言ってくれる人をいい人として生きてきてしまいましたほんと自分にとっては「嫌なこと言われた」感覚でしたがそれによってほんのちょっとだけだけど気づくことができました自分が選択してきたのだと自分が自分を感じることよりも人の感じ方を選んでいることを・・・ それに気づいたからといってこの長年のバカみたいに周りの空気を壊したくないだけに生きてきた自分が変われるかわからないけれど 少しずついまを自分が感じて自分の心地よいことを選んでいきたいです楽な方へ自分を感じることを放棄するほうじゃなく私を生きていきたいです 長年の乞食は三日やったらやめられない的な人からものをもらうためだけの人生を やめられるかは本当に エネルギーのいることだと思いますでもこの毎日が死んでいるような人にどう思われたかだけが全てのようなこんな毎日はもう十分経験したかなという感じです でもいざとなると逃げ出しちゃうんですよねそんなときはまた「嫌なこと」言ってくださいね
2012年08月05日
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また逃げた？のかな
私は 思ったことをズケズケ言った母は 言った「おまえは おば（母の妹）に似て嫌な子だ」と。私は 本当に嫌な子だ母親を傷つけた人の気持ちを分からないダメなやつだ私は 常識がないこんな私は普通の人とは関わってはいけない関わったら皆を不幸にするだから 私は 思ったことを口にしてはいけない とその場をおさめたでもそれは成長し いまではとてつもなく私の核になって人との関係で影響を及ぼしている 逃げた こういうことを言うと 相手は傷つくということを学習したのではなく私が思うことを言うと私が嫌われるということを学習した私が 私が私が よく思われるためなら ほんとうは叱られたことに対して抵抗したんだと思う私は間違っていないなのにこんな嫌なことを言われたなんてひどいやつだと私は間違っていない子供に対してお前は嫌いだというお前の方が悪い私のエゴが母親を悪者にした 私が 嫌なことを言ったりしたりしたにもかかわらずそれを認めたくなかった 私は正しい 間違っているのは 母親だ子供に対してお前のことを嫌いだなどという母親が間違っている 私のことが嫌い？ そんな馬鹿な 私はどうすればいいんだ怖かった 母親にお前は嫌いだと言われ本当に怖かった母親に対する懺悔なんでもします言うことはなんでも聞きますどうか私を嫌いにならないで 怖かった怖かった 本当に怖かった こんな私生まれてこなければよかった 私なんか消えてなくなればいい 怖かった怖かった そんなこと 言わないで お願い
2012年08月04日
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ごめんなさい m(_ _)m
徹さん この場を借りて謝らせてください何度も引き止めてしまい申し訳ありませんでしたちゃんと「これで」と言っているのに読み返して反省しています 一休さんも母親がわりにテルテル坊主を作りました私もそういうものを対象に聞いてもらいますってここがそうなると思いますが・・心にもてるてる坊主吊るします
2012年08月04日
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どてちぼうや 検索
私もどちて坊やならぬ、なんでガールでした。今でもそうかも。。小さい時は学校の授業をstopさせ、先生を泣かし、母親にはTVに出る文字や画像を指してあれは何？これは何？と質問ばかりでした。こちら側からすれば、わからないなら、「わからない」と言えばいいのにっていつも思ってました。それを言わないから、なんで？なんで？って聞きまくりたくなるんですよ。自分だけじゃない、この人も分からないことがあるんだとわかることで、自分がわからなくなっていることが腑に落ちるんです。だから、このことからいえば、さよちゃんの根気勝ちでもなんでもない。さよちゃんは「どうしてかな？」と一緒に悩んでくれたからです。この一"緒に悩む"という言動がどちて坊やを納得させたんです。わかりますか？"一緒に悩む"彼はいなくなってしまった両親とそうしたかったと思ってました。でも、突然出来なくなってしまった。その寂しさがあるからこそ、"一緒に～"するというのが、彼の心を打つのです。どてちぼうやで検索したら一休さんの話で出てきて そのコメント欄にありました どてちぼうやの「なんで」は親を求めていたものであり「どうしてかしらね」と一緒に悩んでくれたさよちゃんの存在がその不安に安心を与えたんでしょうねだからこの場合答えが欲しいんじゃなくて安心が欲しかったのね 母親に答えを求めていたんじゃないんですよねただ一緒に悩んで欲しかった
2012年08月04日
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なんだろう
絶え間なく責め続ける声目が覚めたときに重たい気持ち私は いったい ここで何をしているのだろう・・・ 夕飯を食べてソファに横になって寝てしまった 目が覚めて居間に一人 なんだろう・・・・
2012年08月03日
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愛する 愛されてる 愛したい
私は私を愛することができるだろうか？私は私を許すことができるだろうか？私は 自分を責める自分に対してどんなふうに接したらいいのだろう・・・ 私を心から愛したい私を心から許したい私を愛で包み込みたいもうすでに包まれているのに・・・・え？包まれるって？安心するんじゃないの？ほんとに？うそ信じられにゃい
2012年08月03日
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どんなに素晴らしいだろう～
私の恐れそれは・・・・人との親密な関係を持つこと無理に喋らなくてもいいやと ずいぶん楽になりましたが人との関係が希薄ですねいつまでたっても「～～さん」みたいな・・どうなんだろ？自分が この人感じがいいなと思ったらどうするんだろうみんなは・・人それぞれだと思うけど・・みんなそこのところは意識的にやっているのかなそれともハートの声に聞いて自分から動くのかな？甘えるってどういうことだろう？抱かれるってどういう感じなんだろう？いいなぁ心ゆくまで甘えられたらどんなにいいだろう心ゆくまで抱かれていたらどんな感じなんだろうそれが自分でできたらどんなに素晴らしいだろう
2012年08月03日
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そうか
そうか困っていることをなんとかしたいって思うものはやらなくていいんだっけ
2012年08月03日
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考えているうちに命が終わる
考えて 考えて 考えてまた 年をとってゆく何を考えている？自分を守ることばかり・・・気がつくと引きこもり自分を守っている早く 出たいと思いながらいつまでも隠れていたいいつまでも引きこもっていたいいつまでも考えていたいいつまでも動かないでいたいいつまでも感じるのを怖がっている考えて考えて考えて年をとってゆく膨大に思えた時間もだんだんと制限がかかってゆくそれなのに考えて 考えて 考えて考える何を？ひたすら 自分を守ることばかり
2012年08月03日
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穏やか？逃げてる・・・
もう終わりにしようかなこれ以上 借金が増える前に・・・・と 社長が言ったいままで こんなことを言ったことがなかった確かに 正しい選択かもしれない会社としてではなく個人としてならばこれ以上借金は増えないでもそれを言われたとき 私は ここでしか働くところがないから困る と強く思ってしまった。でも 私は人生という時間を ただ 傷つかないように 身を隠して生きているだけできたように思ういま ここから逃げてきたそして 気付けば 年だけ取って 穏やかに暮らしているいいんだろうか このままで人生で もっと 自分を信じて動かなくていいのだろうか・・・ところてん式に 会社が倒産 そして 放り出され それからまた 焦りまくって 仕事を探すでも うまくいかずに 神経をすり減らす・・・みたいな 未来を 一瞬で描いてしまった
2012年08月02日
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怖れ
嫌な感じ自分の欲望が満たされた時のあの感じ後味の悪さ罪悪感なんともいえず不快感いま何事もなく穏やかにいられることに対して望んでいたにもかかわらず焦りこのままでいいのか逃げているんじゃないかたえず語りかけている不安と恐怖から生まれるネガティブ的思考
2012年08月02日
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自分を守らなくてよくなったら
いまの 私のこの生は一時的なもの・・・だから感じることを楽しむそして同時に手放す「私」をどこまで労われるか「私」をどこまで大切にできるか「私」をどこまで幸せになることを許せるか「私」をどこまで自分を守る必要がなくなるかか～自分を守る必要がなくなれば私は何を始めるのだろう・・・自分を守る必要がなくなったら私は何をするのだろうずっと自分を守ってきたずっと人に対して自分を守ってきた守らなくていいとしたら私は・・・
2012年08月02日
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許す
許す為に 許せない自分を創造しただから許せないことは 許してもよいのかな
2012年08月02日
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グランドを見て・・・
息子が野球部に入りたての頃試合で二つ隣の市へ行ったそこで息子を降ろすそのあとのことは知らかなった後になって話してくれたそこから バスに乗ってグランドまで行く2台バスが出たが「お前は乗るな」などと言われ 乗せてもらえなくて困っているとほかの学校のバスの人が乗せていってくれたそうですその状況を考えただけでも胸が苦しくなります初めての部活それが野球部そんな状態なのに親の私は逃げたなるべく見えないところへそして息子を一人不安の真っただ中に置き去りにした 私に守ることができるだろうか？自分さえ守れない人の前では自分を取り繕うことだけだったそんな私が息子を守れるだろうか 息子の中学のグランドの横を通りその思いがよみがえってきた 怖かった絶対に人の中で自分を見捨てる自信があっただから 子供のこともなんとなくうすうす気が付いていたけれど守ってあげることができなかった こんな親のもとで息子は 私を反面教師にしたのだろういろんなことを学んでいたそしていつの日か息子はこう言った「思い通りにはならないけど なるようにはなるよ」私のように 逃げ出さなかった子が誰も助けてはくれなかった環境で息子は大きく成長した ごめんね そして ありがとう＾＾ 息子は 私の先生です
2012年08月02日
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