2012年10月の記事
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出来ない カッコ悪い自分が受け入れられなくて
なんだか私が出来ないことが認められなくて親の育て方が間違っていたという事にしたり足の指が こんなだから生まれつき もう無理みたいに生きてきたのではないかと思った 私が自分を責めているときそれはできない何かを認められないときではないかと思いましたそう言う意味では私は 自分をまるっきり受け入れずに幼児のまま成長がないのではないかと思いましたできないことを惨めだと思いそれが他人に知られるのが怖くてずっと引きこもっていたのではないかと思いました
2012年10月31日
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おっと 今からそれた
しまったしまったネガティブに引きづり込まれるところだった出来ないどうしよ～～～って今にいないよねつまんない今にいることが やっぱり わくわくするわくわくのために今にいる？今をすぐに過去か未来に引きづり込もうとしてるエゴ
2012年10月30日
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もしかして？
今生はいろいろなことを体験するために物質世界での体験をするためにこちらにきていると書いてあるでもずっと怖くて体験できずにきた気がする創造することができずにずっと何事も起こらないようにじっと息を殺して生きてきた気がする 感じることが怖かったの？感じることが怖かったの・・・・感じること辛いことは感じたくなくて感じなくてもいい世界へエゴの作り出した世界へでも体験して 感じたいでもこれは頭体はまだ怖がっているいろいろな体験をすることに怖がる体験をしに来たのかな？じゃ思いっきり怖がらなくちゃ先に進めないかもね 怖いんだと思う自分を感じることがそしてその感じたことを信じるのが・・
2012年10月29日
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辞めたい
「もうダメです」と 入社1年目の子が 私に言う やばい 一生懸命になってしまういままで 学んだ知識をぼろぼろと出したくなってしまう人のために何とかしようと頑張ってしまう反省自分のことで もっと 頑張りなさいって感じですね やはり 人の中は 厳しいなぁ～と話を聞いてて思いました飲み会なんてコミュニケーションを図るどころか「お前のここがいけない」の 出し合いなんじゃなかろうかと そもそも会社経営のために容赦なく ベテランの社員を何人も首にしたばかりの会社なんですよねだから風当たりの強いのはある意味わかる気もするしそこで 踏ん張って残ることが必ずしもいいとも思わないし ちょっとはしゃいでしまった私が反省ですね彼の人生を助けてあげられるわけがないんですから・・ こういう場合相談されてもう辞めようと思うって言った時どうするのがいいんだろう？ それは 彼の問題だって線を引くことだよねそれから出来ることはたったひとつ共感しかないですよね それを 偉そうに あーだこーだなんてそんなこと聞きたくないですよね 泣き出しそうな彼に なんと・・・ 初めての出来事で ちょっと ドギマギしてます
2012年10月29日
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同級生に仮面
同級生に対して仮面仕事先の同級生ずっと仮面をつけていた同級生なのだから 親しく話さなくちゃいけないそれは 彼との間ではなく社長や まわりの人たちへの見せかけのためにだから 彼と話すときは 緊張するなぜって？私ではないから自分を否定したままで 自分ではない人間社交的で 明るく 元気を演じようとするまずは仮面に気付く仮面をつけている自分は自分を否定した自分私はありのままの自分を否定して抵抗して人と接する ありのままの自分を信じないとは私の存在を丸ごと否定していることであってあるがままの私に対する裏切り あっ そうか 仮面付けてる・・ どうしていいかわからないけど 相手の反応をすごく気にする私がいる あっ ため口から 敬語になった 焦り やっぱり 同級生との会話じゃないのかな とびびる でも いいや 相手の反応は もう仕方がない 無理にため口をきくのも 疲れる 敬語でどうぞ 私も敬語で話しますわ 敬語で話されたときのあの ぽ～～～んと 遠くへ飛ばされた感じ 味わいたくない ってことは 私も もしかして 相手を飛ばしている？ 無理をして自分じゃない自分をやろうとしてしまった時のこぼちゃん疲れたね少しずつそういうの減らしていけたらいいね
2012年10月29日
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お昼はカップめん
私を愛そうと思い日曜日はやる気に任せたらなんとお昼までテレビを見ていましたそしてお昼は カップラーメンでしたいろいろな声がしました「おまえは 子供に休みの日にバイトを強いておいてなにやってんだ！働け！」「子供にカップラーメンを食わせる親がどこにいる！」という声が聞こえましたが自分に優しく優しくと思い「大丈夫 こんな時もあるよ」「こういうこと 出来るようになったなんて すごいじゃない」と 言い返してみましたほぼ 5分5分でせめぎあっていましたけど少し後者のほうが有利でした午後はずっと図書館に本を返しに行くために前日から一気に読みきった本を持って図書館へ何か 打ち込めること何か 楽しそうなこと何か 面白い体験ができるものはないかな～～って探したけれど結局のところ瞑想の本 CD付や体の声を聴きなさい というタイトルの本ブレスダイエットお料理の本を借りてきましたでも 今回は少なく少なくしました 夕飯は そうはいっても 野菜を取らなくてはいけないのでおいしい豚汁にしましたたくさん作ったけれど完売で～～～す＾＾そりゃ お昼がカップめんだもんね
2012年10月29日
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見捨てられることへの防御がエゴの仕事
自分が自分を見捨てているノーが言えない自分が望まれない状態が一番辛い相手に見捨てられることを何よりも恐る リズ・ブルボー五つの傷から・・
2012年10月25日
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お前なんかあっちへ行け
私が 私に起こった感情を隠そうとするとき私は 私を殺そうとしているこの感情を知られたら私はきっと見捨てられる嫌われるだから私は こうあってはいけないのだとエゴがあまりにも辛い目にあった私にこうすればいいという思い込みの仮面を作った私が作ったこのエゴの仮面エゴさんのおかげで辛さには直面しなくなったけれど生きている感じも感じなくなった 私を生きたい 夫に隠そうと思った私お前なんかあっちへ行けと追いやった私をちゃんとケアしてあげた？自分を無価値だと思った私を大切にできる日はいつ来るのだろうか？
2012年10月25日
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言い分
今一度 整理してみます夫に「ありがとう」と言われた「当然よ」と思ったそして家事を黙々と続けた 会話がないのが気になり始めた不安になったなんで 話ができないの？という声が聞こえたおまえは 面白くないやつ と自分を責めた夫に 嫌われるぞ そんなことでは と 人の目中心になる夫が「子供の迎えにそろそろ行ったほうがいいぞ」という頭にきた「そんなこと 言われなくてもちゃんとわかっていますよ」と怒りが湧いたでもここで怒ったら ますます 夫に嫌われてしまうかもと思ったこんな小さいことを気にして怒るなんて絶対に引かれると思ったそんな器の小さい自分を隠そうとした けれど 体に出ていたそんな自分を責めた このままでは嫌われると。 怒りが湧いた「言われなくても そんなことくらいわかっているよ」確かに 怒りが湧いた器が小さいとか大きいとかそんなことは置いておいて怒りが湧いたそんなこと言ったっていま あなたのご飯の支度が途中なのよ！やりかけているものをやめて 迎に行けって言うの？まだ時間があるじゃない？それまでに 料理を作ってしまおうとしているのに急いでいるのにそれでも まだ 何か不満があるの？私は こんなにやっているじゃない何が不満なの？あなたのサラダを作ってあなたの風邪がよくなるように卵料理作ってそれでも まだ 足りないの？もう あったまくる ありゃ りゃ 出てきた 昨日は出てこなかったのに出てきたそうなのか自分の中でも精一杯やっているのにまだまだだって言われている気がしたんだそれで頭に来ていたのかな？それを私はすぐに小さなことで怒るダメなやつって 判断していたそれなりに言い分があるんだ この怒りは・・・ 怒りシンジ君と名前をつけようかしら？シンジ君にも言い分があったのねそれもじっくり聴かないままあなたは ほんとに小さいことにこだわって器が小さくてダメな子ねなんて 決め付けていました ダメな子ね という材料を探していたみたいに・・・
2012年10月24日
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蓋をするか それとも
また 迷い道に向かうところだった迷い道それは自分を信じない道私を否定する道生きていることさえも分からなくなる道ここへ迷い込むと苦しくてたまらない 迷っているのが嫌で自分を殺して生きるのが嫌で苦しくて自分の思ったまま生きたいって思ったらとんでもなくわがままで我が物顔で自分が正しくてこらえ性がなくてちょっとしたことでカッとして人を遠ざけるくらいトゲトゲした態度になって どうしたらいいの？どうもできないこの はた迷惑な不快指数の高い私も私なのだからこれはどうしようもないことで嫌って蓋をすれば辛くなり蓋を開ければ臭くてかなわない迷惑な存在 それでも究極はこちらの臭い匂いを撒き散らす迷惑な私を生きるしかないのである・・・
2012年10月23日
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自分が正しい トゲトゲ
出た私が封印してきた嫌な自分というか私は嫌じゃないほかの人が嫌がるだろう私の性 キレるそんなことわかってる！！ほんの些細なことなのに人に指摘されるとものすごい 刺を出すあははと笑って聞いていれば かわいいし嫌な気にはならないなのにそんなこと知ってるよ！ってな調子でツンツンしてたら周りの人 去っていくよね 私親の育て方のせいだなんて言っちゃってたけど私の中の私は正しいの部分がほんのわずかな取るに足らないことでバッと出てしまうそれが出るとたぶんこんなことでキレるなんてちょっと関わりたくないわねって ことになると思う 私の自分を守る我が飛び出すときほんの小さな出来事なのにそれでも鬼の首を取ったほどに容赦なく弾圧するくらいの勢い それが先ほど 出てきた 夫 風邪気味で テレビを見ながら晩酌私 夫にと風邪に効きそうなものを作るだいたいが物を作るときは無口になる風邪には卵料理がいいかなと親子丼とスープを作る夫が一人で飲んでいるのが気になりながらも何も喋らず黙々とつくるそうしていたら息子を迎えに行く時間夫がそろそろじゃないかという私は そこで カチンとくる 指図をされたのが頭にきたのかな？ そんなことわかってる！！ そんな感じだったと思う こっちは 忙しくて 飛び回っているというのに 座って テレビ見て 酒飲んでるだけなのに という思いがあるのかわからないが。そうすると私も嫌味で無理と慌てふためく（演技？）ガスを消し忘れたりそうすると またも 「ガスがついているぞ」と こっちは忙しいんだ～～～～というのを言いたかったのかな？とにかく無言で 大きな音を立ててバタバタとする 暗黙のうちに 相手を黙らせる そうすると後悔がくる 私は周りを不快にさせるすぐにカッとくる 自分が正しいと威張る少しのことで私はこんなにやってるのにと言いたくなるほんとに少しのことでバカみたいにムキになるほんと可愛くない だから 人に嫌われるんだ というところに落ち着く でもでも 辛い
2012年10月23日
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泥だらけの靴
昨日 泥だらけになった靴を洗いましたなんだかこんなにまでして やらずとも良いことをやった自分に対してそこまでしなくてもいいのよと思わず言っていました少し肩の力が抜けほっとした自分がいました
2012年10月21日
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びっくり そこまで
今日 コンビニに行きましたキャッシュカードがおろせないと店員にいったところなんとその店員が自分のカードで試しにおろしてみてくれたのですでもそれって手数料 かかるしまさかして自腹きったの？そこまでする？ありがたかったけどいいのかな？こんなにしてもらって 結局息子 暗証番号違ってて無事下ろせましたが・・・ あまりの親切ぶりにお礼をしたくなったほどですちょうどお菓子の詰め合わせが当たったのでそれをどうかと思いました
2012年10月21日
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自分が負けたのが悔しいのか・・
なんだろう頭にくるこの感じ間違いを指摘され正論をぶつこれは次男と話してて思ったことそして 会社の子もわりと正論をどうどうとぶつ面白くない負けたとか言うのでもない話がつまらないのですそこではっと気づきました正論は 言ったら 傷つけるということに小さい頃母に向かって正論をぶっていた私を思い出しました 次男と話していると勝ち負けが出てくるんだよね相手よりも上をいこうとしているのがなんとなくわかる私もつい人と話しているとそういうことを言っていると思うこれってげ～～って感じもう話ししたくないよって感じ何十年もかかってようやく気づいた感じ肩に力入れなくてもいいんだよねほんとは相手に勝たなくてもいいんだよねほんとはでもなんで勝たなきゃいけないかそれはやっぱり存在を認めてくれなかったからなんだろうな自分で自分の存在をってことなんだろうけどじっくりじっくり自分の話を聞いてあげて
2012年10月21日
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経験不足
山のようにたまった洗い物 洗濯物まだ終わらないけどとりあえず休憩山をひとつひとつ削っていいくといろんな枝葉が見えてきてなかなか それだけをやっていられない要領が悪いといえば悪いが私としては一つ一つのことを大事にしているようでやっていくうちに癒される体験だよねいろんなことやる前にできないからって決め付けていたんじゃ進歩がない経験行動を起こしている人が自分の未熟さを知り自分を知りとんでもない理想をぶち立てなくなるんじゃないかな？慣れ親しんだ家事作業でもなかなか 奥が深いでもやれてよかったと思うやらなかったらこんなこと簡単にできると思い込んでしまうからでも簡単にできないやっているうちにいろんなこととぶつかるそして気づくあ～うまくできないくて当たり前やねってきっと昨日のうまくしゃべれないってことも経験が少ないからだと思う経験が少ないから今の自分が見えなくて高い理想をぶっ立てるうまくしゃべれないお前はダメってでもね喋れば喋るほどうまくしゃべれないってことを知るんだと思うそしてそんな理想を立てないようになることができるようになると思う
2012年10月21日
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人の中は喋れないよ
あのワクワク感は感動でしたね私があーでもないこーでもないといろいろやっていると黙って手を貸してくれた彼らたちそれがすごく嬉しくて・・・それまで頭のいい彼は無理ですよばかりだったのに力を貸してくれたのですそれがすごく嬉しかったんですギャップというの？ そういうワクワクもあったので今日はものすごい期待をして出かけましたイルミネーションのお祭りのお手伝いです都合が悪くて動けない人の代わりに頼まれたんですけどそれはそれは楽しみに出かけていったのですがなかなか人の中は思うように喋れずにまた何やったらいいんだろうモードでいましたお店に立ってお客とのやりとりなんだけどやっているうちにニコニコできない私暗いかな・・・おしゃべりも上手じゃない潤滑油のコミュニケーションもさっぱりあ～～あ ダメだな～何喋っていいかわからんよそのうち能面のような顔になっていたんではないかな・・それから自分が喋れなくなるとやたら だれかのギャグに大笑いするそのうち 人が何か言うのを待つようになるみたいな・・・へ～～～疲れた・・
2012年10月20日
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罪悪感 私の行動が相手を追い込んだ？
エキサイティングな一日昨日は すごくワクワクしたことがありましたでも今日はそのことに対してなんて自分勝手な人迷惑なことをしてしまったのかという罪悪感が湧いてきておりますこれが私の責めるしくみような・・・私は反省するべきかそれともワクワク感を信じて反省はしなくても良いのか？ 昨日 現場で車をぬかるみにはめてしまって迎えに行った私が大ハッスルしてそれをなんとかしてあげたいという気分になったのですそこにいるふたりはすでにもう手を尽くしたのですなのに私が現れて「大丈夫 なんとかなる」みたいな信念でやってしまったわけです。すごく その時はエネルギーが湧いてきてパンプスが泥だらけになっているのに燃えていましたワクワクが止まらないといった感じです昔からバレーボールの広瀬みたいに誰もが取れないボールを追いかけてはレシーブしていたみたいな・・・私は当たり前のボールは取れて当たり前というプレッシャーで失敗するのに誰もが責めないだろうなというこういうポジションが楽で大好きなんですみんな 困っているそんなとき大興奮してしまうんですでも結果動きませんでしたそれはまあ やるだけやった満足感でなんとも思わなかったんだけど一番心が痛いのはぬかるみにはまって一番こまっている人に対してですその人は何も言えない立場であったということですだから 私の言うことに否応なしに従わざるを得なかったのではないかということです その人を追い込んでしまったのではないかと今朝は自分責めの嵐です でも私も自分のことでもないのにハッスルするのに問題があるのかな？それともなんてことないことなのかな？こんなに 引っかかることじゃないのかな？
2012年10月19日
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罪悪感 自分勝手で自己中心な自分
自分に注意を向けるのってなんだか安心する人の考え方が私の頭を支配しないのってすごく楽もしかして私のことしか考えないということが罪悪感になっているかもしれません とりあえず 人の言葉をなるべく爆破させてその人にお返ししていきたい いまはまだ罪悪感が強いけれど少しずつ人の声を減らしていって自分の声が聞こえるようになりたいな
2012年10月17日
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抵抗 視力低下の巻
出た！目がかすむ最近 合っていないメガネをかけている度が低いメガネそのほうが目の負担が軽くなると 思うからそのほうが度が進まないからそう考えて見ずらいけどかけてるそのメガネを通すせいか度が進んだのか？老眼か？お天気が悪いせいもあってﾊﾟｿｺﾝの字が見ずらい無理はしたくない外は いつの間にか雨 もう良くなっていくことのない視力帰りは 濡れて帰らなければいけない自転車だから・・・ どよ～～～～～ん 沈んでいく気持ち・・・ 人生の終わりに徐々に近づいていくような重たい気持ち・・ プレゼントしようそんな時に自分にプレゼント 何がいいのかな？ 良くなりたい心にまた 気付かせてくれるもっともっとの欲の心に気付かせてくれるとりあえず見える目があり歩ける足があり聞こえる耳があり味わえる舌がある触れる手がある動かせる足があるなのに少し不具合が生じると気持ちが重たくなるそれを通して何を教えてくれているのだろう？欲の心？自分さえよければの心？ないものを求める心苦しみへ向かおうとしていることを気づかせてもらう？すべては必然あるがままそうだとしたら私のこの視力の低下は必然のこと視力が悪いのはそのまま仕方がないそれによって 落ち込むとか自分にマイナスのエネルギーを送り込むそんな思考が働く行かなくてもいいほうへ迷い無駄なエネルギーを消費しようとしている引き受けなさいとそれは言っているのでしょうかはい目が見えずらいそれがどうしたの？はいそうですかと受け取る以外に私に何ができるのでしょうか？それすらも 私に与えられたギフトだと抵抗せずに受け取りましょう・・・う～～～やだ～～～～はい抵抗では 苦しみのフルコースをどうぞはい わかりました 眼がかすみますそのような時期なのですねいままでいろいろなものを見せてくれてありがとうございます今まで見えていたことのほうが奇跡かもしれませんね
2012年10月17日
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意識して 選ぶ？！
何の思考を拾ってきてもいいわけですなのに行きなれた方の思考へなにか 心配することはないかなにか 心を痛めるような 不安になるようなことはないかと 探し始めるストップ ストップちょっと 一休みして 行き先を変えてみようあんまり行きなれていないけど楽しくなるほうへわくわくするほうへ気持ち良くなるほうへそうか・・わくわくしたことあんまりないね何したら わくわくするかな体験してみなきゃ わからないよね何しようかな？パフェが食べたいな～おいしいケーキもいいねうん 少し 楽しい・・
2012年10月17日
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エア首絞め
大きい声を出す何度言わせるの？進歩がないこれは今日私に向かって吐かれた言葉ですだいたいが これでは 話ができない怒りがあるようだがあちらはもう話す気などなく怖がらせること押さえつけること威圧感しか伝わってこない 私の中では そんなに確定した仕事ではなかった注文を頼まれたら 注文するそういった流れだった相手はどうも この工程までに材料を入れてほしいいつまでに 何を入れるか把握しているのが当たり前なので当然 揃えるべきという考え方最初からそうならそうでいいのであるでもいきなり それを言われたところでそれが やるべき仕事として根付いていない私にとってはいきなり キレられたようなもので「大きい声を出すな！」と言ってももう 聞こえないんだよねでも 私がそんなんだからこれでもか これでもかと私が 縮こまるようなことを言ってくる私は 他の仕事をしていたしその時は 休憩時間であるのにいきなり キレられて持っていき場のないこの怒りあっ そうだ あゆかさんのエア首絞めやろうっと
2012年10月17日
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またやってきた 不安
焦燥感 不安 自責がきていますこれは お宝に化けるチャンスですきっとそれが何を言っているか聞いてみます「子供や夫は 早々と仕事や学校へ出かけていく自分の世界へと。なのにお前はいつも中途半端。楽なパートに腰掛けていつまでも うだうだとなにをやっている！」という声です家族と比較して 自分はこんなことではいけないそう思い込んでいますもしも家族が一緒にまったりとしていたらそうおもいますか？思いませんね幸せそのものですねということは私を 人に合わせているということになりますね人が私と同じようにしていてくれたら安心でもそうではなくて家族が自分のやりたいことをやっていると不安そういう感じです でもこうしているとひとりは至福の時ですこの誰とも比較をしないこの誰にも邪魔をされない時間この時間が大好きです 誰が邪魔をするの？自分じゃない自分が勝手に人の声になって 自分をやっつけている人といると ほんとよく聞こえてくるよね「おまえ 一人でさみしいだろうおまえ 友達いないよなおまえ 面白いこと何もないだろ」こんな声は人といるときの方が聞こえる 一人に時は聞こえないもの やれやれ・・・ 人といると自分を責める まいった どんだけ 人に さみしいやつと思われたくないんださみしいのはひとりじゃないそう思われたくないと必死で抵抗しているエゴじゃないかひとりは寂しくないよひとりが寂しいんじゃないひとりをダメだ というエゴの声で自分が見えなくなっているのが淋しいんだ 私が私を受け入れていないからさみしんだ あっそうかそうなんだ確かに誰も何も言っていないのに勝手に自分が自分をダメなやつ呼ばわりしていたんだすごいねこれ やばいね これ 人といるときの 自分を責める声お前はダメお前はダメお前はダメお前はダメ出る出る溢れ出るすごいねほんとにダメでもいいじゃない一人で何もすることがない自分でもいいじゃない何もやりたいことが見つからなくてもいいじゃない何言ってんのよ嫌になっちゃう何がダメなんだよダメでもいいです勝手に言っててくださいダメのどこが悪いんですか？あなたにとってはダメかもしれませんけど私にとったら大切な大切なこぼちゃんなんですこぼちゃん ごめんね その時守ってやれなくて責められて 小さく縮こまっていたこぼちゃん辛かったね辛かったね 今朝の ぼんちゃんとこぼちゃんの葛藤のひとコマでした
2012年10月16日
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左脳が生み出したねばならない思考とのやりとり
ねばならないの思い込みに気付くそしてそれは自分がやりたいことでもなければやらなければいけないことでもないことに気づく 今日はお昼に 無理をしそうになっている思い込みに気付く「女なのだから みんなを和ませなきゃいけない」と 頭が言いますそしてそれが出来ない私がいますそうするとこの頭が この出来ないことに対して叱責をはじめます「女のくせに 話もできないのか」「お前がいるだけで 緊張するわ」「ふつうは 女の人がいると和むんだけどね」などなど頭が 私を責め始めます そんな時は周りも見ることができませんなのでとりあえず私を楽しませることを考えましたいつもならお昼の時間はお笑い番組をインターネットで見ていますなのでそうしました。そんな時でも 声が聞こえてきます「あ～あ おまえは 人づきあいができないダメなやつ」「いい年して 携帯をかまっている今どきの若者のように 自分の世界に閉じこもっている」そんな声がしてきます「人がいるときは 仲良く話さなくてはいけない」「携帯などかまっていないで 人とコミュニケーションをとらねばならない」「それが普通だよ」という声が聞こえますでも私に聞いてみました「いま みんなの中に 入っていきたい？」そういうと「勇気がない」「どうやって入っていっていいかもわからないし」「きっと無理して入ったら ぎこちなくて よけい自分を責める羽目になるわ」「じゃ 無理しないで そこにいるだけでいいじゃない」「たとえ パソコン見てて 人と交わらなくても いいじゃない」「それがどうしたのよ いいじゃない」「せっかくのお昼休み 自分が楽になることしたっていいじゃない」半分ぐらい 集中できなかったけれど半分ぐらいは 無理をしなかった気がするそんな自分だけどそんな自分に半分だけ優しくなれた気がする一人 この空気に耐えられなくって（きっと）出てったけどもう一人とは ちょっと 楽だった早稲田に慶応へ行ける子なんだけど「もう３年もブランクが・・・僕も大学に行っておけばよかった」って。そんな事 話してくれて・・・無理しないで いて良かったなって 思えた
2012年10月15日
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過食症
次は過食症ですお母さんに見捨てられるのではないかと恐れている自分がありながらお母さんを望んでいない母親とのあいだで屈辱的な事がありそれゆえ母を望んでいないと思うことにも罪悪感を抱かなくてもいい母も同じような経験をしてきたことを知り私が思うよりもはるかに母は私を愛してくれていたそれに気づかなかったのはあまりにも屈折していたから・・ ここで 涙が溢れてきました 年をとった母や父は私を歓迎してくれるようになりました昨日も夕方立ち寄ると「いいところに来たな」って言って松茸のお吸い物をご馳走してくれました父なんて自分のお椀に入っているものまで私に「食べろ食べろ」って。そして 母に早く用意をしろ これをしてやれ あれをしてやれおそいなあ ほんとに だなんて 母を罵りながら（冗談だろうけど）こんな父初めてでしたなんだかすごく嬉しかったやっぱりこの人たちは不器用だったんだなって自分のトラウマを抱えながら一生懸命それなりに子育てをしてきたんだなって思いました 嬉しかった 私もありのままを許してこれからの人生この私のまま生きていかなくちゃいけないって思いました
2012年10月13日
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円形脱毛症
いま 「自分を愛して！」ﾘｽﾞ.ﾌﾞﾙﾎﾞｰの本を読み続けているんですけど・・・仕事で眠れない日があったせいか風邪をひいてしまったらしくなかなか集中力がありません 私 二十の頃円形脱毛症になったんですけどあの時 この本を見ていたらまた違っていたかなともいました結果的に姉に そして姉の知り合いに助けてもらったんですけどだから治ったんですよねだって本気で心配してくれる人がいたから・・・いまは亡くなっちゃったけど・・・口で助けてって言えないから体に出ちゃうんですよね口臭といい わきがといい いびきといい肥満といい嫌なものが体から出てくるし否応なしに人の目に触れてしまうそれもこれもありのままの自分を拒絶しているからだそうですそれは自分が一番知っている 円形脱毛は自分が守られているという感覚を失い深刻な恐れを抱いているそして一人では抜け出すことができないしかもほかの人たちに守ってほしいと頼むことができないそれどころか自分が人を守ろうとしている だってこれ当たってる どうしたらいいかについてはまず自分が恐れを感じていることを受け入れ「いま おそれを感じているんだな」そしてまわりの人たちに打ち明けましょう・・・・やれたら やってみよ
2012年10月13日
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もんもん
ちょっと地に足がついていないような感じですきっとなにか受け入れたくないありのままがあるのだと思いますちょっともんもんとしていますちょっとつきあってみますね
2012年10月13日
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生きる目的
私の今生の目的は私を許すことです 痛めつけて痛めつけてきた私をひとつひとつ救ってやりたいと思います刺さったナイフをひとつひとつ抜いてやりたいと思います完璧ではない私をひとつてぃとつ許してあげたいと思いますそれが本当の私のこの世で学ぶ唯一のそして一番大切なことではないかと思いました
2012年10月08日
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嵐がやってきた
今日は 抵抗の多い一日になりそうです会社に珍しく社長がいる社長は 超社交的オープンな人すぐに人を頼れるしそこはすごいよねよく言えばオープンだからみんなが手を差し伸べると言えば 聞こえはいいが 上手に人を利用しているという感じ頼みごとするときは かわいい子犬みたいになっちゃう得だよねほんと世の中の人間はやってあげる人と頼む人に分かれてるんじゃないかと思うあっ 私の場合頼まれたいけど 何もできないってことで 役に立たないんだけど・・・う～～～自分で言ってて 暗くなる ほんとある意味 今を生きている人なんだそして子煩悩子供がかわいくてしょうがない犬もかわいくてしょうがないと言ったタイプ私には縁のないような世界にいる人なんだけどね 同じ部屋にいれば喋らなきゃいけないかなと今日は「大人なんだから 喋るべき」とべきべきマンが出てきました。そういう時ってやばいんよねものすごい抵抗やたらトスを上げてくる突っ込んでほしいモード全開最近 家の中でいろんなことがあったみたいで触れてほしいわけ祝い事ね私 他から聞いててもう知ってるからなんというかほぼ 演技 でもそんな自分が嫌で迷っているうちにだんまりで 嫌～～なムード そんな時に社長の娘登場うゎ～～～飲み屋のママのようなサングラスにでっかい車髪はぎんぎんの金髪おお～～～威圧感 体中に抵抗勢力が・・自己防衛体制が・・・ガードバリッバリこんなにもすごい抵抗をしてるんだな～～と思ったけどどうにもならない やっぱし人になつく系の人間たちの接し方はいまだに抵抗がある・・体が固まるがちがち そんなとき 一番の情報源の奥様がその情報を伝えてくれるがちがちの状態のときに 抵抗してる自分そんなときほどできない自分が見えてきてそれを責め始めるそれが抵抗エゴ白旗あげて任せるしかないよねその状況にだってどうにもならんのだもの 奥様に娘をお願いねって言われたってそんな余裕はこれっぽっちもありません ほんと人間好きになりたいもんです それは＝自分好きですよね
2012年10月05日
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私と話してても つまんないよね・・・具体編
ここ最近新聞に投稿していて掲載されて喜んで姉に言ったんですそしたらほんと姉は気持ち良くさせてくれて「凄い 凄い 見た 見た」ってメールですけどねで それよりも 私を気持ちよくさせてくれたのが「私も真似してみるね 楽しみに待っててね」という言葉でしたなんでだか嬉しくて私の返信私も負けていられないわって意味で「よ～～し 私もがんがんだすわよ」って 送ったのですが それから悶々としています 昔から可愛い人でなんか こっちが優位に立てちゃう気がしてしまうんですそして昔からそうなんだけどかわいいし いっぱい喋りたくなるしなんだけどやっぱり私のほうが優位ねって感じる時は姉はものすごい勢いで怒り出すんですそれもだんまりで夫いわく1ヶ月口を聞いてもらえなかったことが度々あるそうですが・・・ 地雷があるんですね その地雷を踏んでしまったかなと返事のないことでそういう思いが出てきましたなんか嫌な気分になること言っちゃったかなで考え出したのが むこうが 私もやってみようかなって 言ってんだから「そう？ 楽しみにしてるね」だけでいいんだよねなのにこんちきしょう負けないぞ～～だなんてまだいう段階じゃないし言葉だけなのに私ったらムキになって潰すようなこと言っちゃったかななどと今朝はえんえんと頭をぐるぐるしている やっぱ 人と話すの下手だわ～～とこんな時はそちらへいってしまうのかしらね今朝 夫が通信教育の回答を勘で出したと言って いるわけです私はなにやってんの～って 真面目にダメじゃないって気持ちで言葉に迷いながらなんて言ったらいいのかなって考えていたら息子が「勘かよ なんでだよ！」って スパって突っ込んだんですそうです夫は 突っ込んでもらいたい人なんですねその時の夫の嬉しそうな反応を見て落ち込みましたやっぱり わたしって面白いこと言えないし相手が よしって 気持ちよく受け取れるボールを返していないって・・・昔からそうだったのよねだから3人以上は緊張する自分いじめ始まっちゃうし私は 相手の投げるボールを気持ちよく受け止めてあげることできないって これ随分ブルーになります
2012年10月05日
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ちょっと休憩
あ～～～疲れた～～～ 午後は特に疲れる・・・ 一日中机の前に座り事務処理をしているさんざんだ～～～気晴らしが欲しい～～～ラジオ体操をやってみました体の調子は 良いようです ちょっと食事に気を付けているせいか体が軽いし睡眠もいつもより短いような気がします 何か物足りないとき なめくじ撃退からヒントを得た必殺なめくじダイエットズバリ塩を舐めるふふふこれで 私はどんどん縮んでゆく～～～水分は野菜からとってみようかしらと食事時は水分を控えてみましたなんと今日は２回の排尿す す すごい昨日までは 午前中だけでも ４回か５回だったのにすごすぎる～～～～ 午後はほんと眠いしちょっとこのマンネリ空気感を転換しようとコーヒーを入れてみました そしたらいつも飲んでるコーヒーなのにビールじゃないけど一口めがすご～～～～く美味しいのなんのって感動しましたコーヒー好きの気持ちがちょっとわかった感じがしました これって ダイエット効果？ それにしてもあの寂しい感じのときは耐えられなくて夕飯をバクバク食べましたこれまた寂しい女は太るという映画があったような気がするけどよ～～～くわかりました 自分をいたわって自分を大事にして こんな暴食しないようにしなくちゃね それであれから ２時間くらいたってたかな・・・自分を責めていたものから一瞬ふわりと解放される言葉が見つかりました「あなたはね 責めることは何もないのよあなたの苦しい過去がそうさせるだけなのだから 大丈夫自分が 自分がっていうのはね我が強いわけでもなんでもないのよそうせざるを得なかった小さいころ そうしなければ生きていけなかったようなことが起こったのそうしてそういう考えが身についてしまったのだから 大丈夫」というものでしたいまは え～～っていう疑いがでてきますがその時は ふわ～～～っと軽くなりましたいまはねほんと退屈で退屈で私はこのまんまどうしようどうしようとなにもしないで安全な一人の世界に引きこもって気が付いたらもう死がそこに見えているって 状態になっているんじゃないかって想像しちゃった おもしろいこと楽しいこと人といてうんと楽しい人といるってこんなに楽しいことだったの～～な～～～～んて言えるようになりたいな～～～退屈でも誰かと喋りたくても誰もいない・・・あ～～～～～～～～～～～仕事の話なんか面白くもないしなんか面白いことないかな～～～喋りたいよ～～～でも私と喋っても面白くないよね～～～って言葉がすっと来る 誰かと話したいけど自分から行動をおこせないどう起こしていいかわからない人に甘えること下手くそだし・・・・甘えてみようか？でもほんまでっかでも言っていたけど子供のころ かまってもらったことがない人は甘えられないんだってね甘え方がわからない何もしたくないただ人のぬくもりを感じてみたい 私が私にぬくもりをあげるしかないよねでもちょ～～～むずかしい 許して許して愛して愛して労わって労わって言うことちゃんと聞いてあげてああそうだ言うこと聞いてあげよ体から出る言葉ノートなんての作っちゃおうかなネガティブなことばっかり出ると思うけどためていくよりいいよねけっこう ナイスアイディア
2012年10月04日
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自分を責める声が来ているけど
今朝は自分を責めているおまえは自己中だすぐに相手のいい人になろうとする今回は調査員にだ旦那を売ってまでけなしてまでいい顔をするなんという嫌な奴だ という声がしています 芋づる式におまえはダメだおまえは社会人として全然未熟だおまえは歳ばっかりくってぜんぜん中身が成長していないという声が聞こえます あまり気持ちが良くないのでここで終わりにしたいと思います 私のなりたいことを想像してみます 何かやりたいです 誰かについて 日本の伝統なり技術を学びたいなぁと少し思っています そういえば母親は和裁をやってるかっこいいなぁ
2012年10月04日
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進歩？！
たぶんねこれ 次のステージだと思うんだ淋しさこれを充分に味わうことによって私は 人を思いやれる力が少しはつくのではないかって思う昨日 高齢の知り合いが くりをもらってねと電話があったすごく迷ったらしいおばあさんが 若い人に電話をするということで私は すごくうれしかったその時とっても寂しかったから思わず一人で事務所で仕事をしていると気が滅入ってしまって電話いただいてすごく嬉しかったのって 答えたらものすごい喜んでくれて かといって老い先短い人と仲良くなって病気だ 葬式だとめんどくさくないかなんてことを平気で考えているこんなんじゃ友達できないわけだねめんどくさいんだもの だからもっともっと人に対して優しくなれるように私にはこの手の寂しさが押し寄せてくるんじゃないかな・・ 私は 今回のことは進歩かなって思ってるところもある 人が恋しくなった生まれて初めて・・・心から寂しいって誰かといたいって思った 必要とされる人じゃなくて ただの何もできない私で・・ でも こんなときに 私なんか・・・って出てくるのよね もう嫌になっちゃう これをどうなってもいいやって自分の気持ちに正直になれたら ひとつクリアできるのかな
2012年10月03日
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寂しい
テーブルの上にあったワッフル我慢できずに食べちゃいましたうまかった～～ 広がる感じ・・・・やば・・・ 寂しい感じがやってきました すごく寂しい感じです
2012年10月02日
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ダイエット動機
ダイエットそもそもなぜこんなことを始めたのかそれはマクロビオテックに書かれてあった陰と陽陰のものを多くとっていると広がってゆく動きも静になってゆく精神的にもブルーになってゆくようなのです性格は食べ物で決まるとも書かれてあったのですでまあちょっと広がりすぎた体を縮めてみたくなったのですなれるかな～～1週間に1キロを目指しております500グラムにしたほうがよいかもと思ったらそのとき考えます 尿の回数は1日3～4回少飲とありましたコーヒーを飲むとけっこう近いですよねちょっと記録付けてみたいと思います いま 3回です ちなみに・・
2012年10月02日
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だだだだだいえっと
ダイエットスタート！１２k落とします宣言
2012年10月02日
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おやすみの日
いつもの私のお休みときたら家事以外は部屋にこもり本を読んだりして今この時から逃げ出している家族の会話が気になる長いことそこにいられないそんな感じだったこの週末不思議なことが起こった私が居間にい続けたみんなは 部屋に入ったりして寂しく感じるほどだったこんなことなかったのかもしれないなにしよう？それが第一だったお休みになったら なにしよう？なんてこと考えなかったかもしれない平日の疲れを癒し今からの逃避をするのが精いっぱいだったかもしれない何かしたいなにしよう？思いつかない思いつかないときや家族の中がしんどいときは野菜作りへと出かけていた土曜日ん～～～何しようかな？畑は やることが満載いつもならここで 畑に行ってしまうでも待てよこの日は 夫は仕事で 兄はバイト弟だけがいた特に何をするわけではないが一緒にいようと思った一緒に何かをするわけではない何時も逃げていたこんな母親じゃいけないって一生懸命野菜作りをして黙々と働いてどうだ！みたいにやっていたただ自分が どうしていいかわからなかっただけ・・・それはかわらないでも何をやっていいかわからないというところに身を置いてみようと思ったずっと放ったらかしにしておいた枕を作ることにしたそばがらは買っておいたのであるいろんなタイプの枕があってもいいとそばがらの少ないものやつめすぎたものや実際に使うと不快なものがあってそれを修正した地味な作業録りためた番組を見ながら・・・いまごろ24時間テレビを見ている・・・気持ちの中で焦りはある何かアクティブなことをしたいけど何をやったらいいかわからないでもとりあえず枕を作った部屋の片隅に占領していた枕制作グッズがきれいに消えたすっきり＾＾ そして逃げ出すことではなくそこにとどまり続けることで寂しさを知った家族のありがたさを知ったもっと家族といたいと思った 私は いつもカッコいい自分を求めて引きこもっていた ような気がする 枕つくりからズボンのすそ上げ ミシンをひっぱり出してきて縫った これがまた一苦労ミシンの使い方がわからないした糸が切れる何度も何度も調整したけど出来ない一日かかってやっとミシンと仲良しになれたミシンが ずっと放っておいた私を許してくれた 洋裁の準教員の免許を持つ私をやっとミシンを使ってもいいよって許してくれた
2012年10月01日
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