2012年05月の記事
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自分の感じ方が怖いから
何が怖いって・・・人とどう関わっていいかわからない事私を信じられないから私の感じ方はおかしいと思っているから人の望む人 受け入れられる人を ずっとやってきたでも限界もう無理自分が苦しくて どうすることも出来ないなのに 抵抗だけはますます強くなる 私の感じ方が怖い自分さえよければのかわいげのない私の感じ方が怖いまわりを不快にする自分の感じ方が信じられないこれは 子供のころ 自分の事をそう思っていました
2012年05月29日
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固まる体には
複数の人の中緊張する固まる自分を感じることができないどうすることもできない自分の感情を抑えて感じないまま表面を合わせ始める白旗降参無理もう嫌です表面だけで やっぱり親しいふりをするのは無理ですねその無理が 緊張なんです出来ないんですじゃ やらなきゃいいんです出来ないことはやらない出来ることだけやる人を知りたければ 自分を出せばいいどうやって？固まるのは 自分じゃない自分を演じようとするからじゃ とりあえず 固まらない自分になるにはありのままでいることありのままとは うまくかかわれないままの私でいることなんですねそう うまくかかわれない自分でいいんですそれが今の私なんですそれでいいのよ＾＾怖いよね怖いよね何が怖いか今度良くよくみてごらん何を怖がっているか よ～～くみてごらん何が見えるかな？
2012年05月29日
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怖いです
怖いです私を出すことが私を感じることが私でいることが私を生きることが何かにしがみついていなくては怖いですなので ありのままにものを見ることができませんどうか ありのままに見えるように力を与えてください
2012年05月29日
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今日は 身も心も軽い
昨日は 死ぬほど疲れていて でも 素直に そう思えずこんなはずじゃだとかこれじゃダメとかその疲れに対して優しくなれず信じてやれずに自分を疑いどうかなってしまったのではないか大丈夫か？私は・・状態でした唯一 夜 早く寝ることで 体をしっかり休ませてあげれたせいか今日は 動けるし 集中も出ます焦ることはないんですね疑うことはないんですねそのまま 信じることですねそして 何とかしようとしないことですね疲れたら 自分をいたわってあげましょうねお疲れ様でした
2012年05月29日
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足るを知らない
今朝の言葉は「足るを知る」です朝起きた時に 脳みそにあった言葉です私はこの「足るを知る」状態がないのですもっともっと まだまだいつまでたっても 自分にＯＫが出せないこれじゃいけない あーしなきゃお財布の時も 私を心配してくれている人がいることに気づけたのにいまはもう こんなんじゃいけないって・・・いつになったら自分に満足するんだろうこの視力 この髪 この体もう悲鳴をあげているというのにまだ もっともっとと 果てしない理想に向けて へとへとになりながら自分を叱咤している・・・いったい いつになったら・・・
2012年05月29日
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激疲れ
思考に踊らされていると 一生懸命 思おうとしてますとても 疲れています内部葛藤勃発でも 何が？ かわからないんです昨日 夫が地区のゴミ拾いに参加して 近所の人たちとの会話を聞いた時からなんだか いや～～～な気持ちになりましたなんだろ？嫉妬 かもしれないさえない人が けっこう 近くの仕事場で活躍していて それが話題にいなっていたその人よりましみたいな気持ちが 私を刺激しました優越感が崩れた自分に自信がないから 自分よりもさえない人見つけて優越感感じてたでも その人けっこう活躍してるそんなこと聞いて がっかりしてる自分それと同時に 足の指のストーリーが始まるほんと よく出るまず 歩きにくい長くなったことないからわからないけど歩くだけで疲れるこの足が ほんとうに 元気をなくすうまく 地面をつかめない踏ん張れないこの足の指が イライラするつるつるすべってちょっと歩いただけで疲れるこの足が死ぬほどいやだそんな声に 昨日は 午後から ずっと いじめられてきた気持ちは休まらなかったやることだけをやらされていたような一日今朝は 見事に寝起きが 不安 私はどれほどその人に対して 傷つけたのだろうかそれは その人ならず 自分にもそうそれを気づかせてくれた 私が私のままでいいって思えなくなっていた昨日 半日もかけて 今まで何十年と磨きをかけてきた 自分をいじめる思考を出してきたのです疲れるわけですほんと疲れました人間 肉体疲労だけが 疲れるんじゃないんですね ほんとかえって 肉体疲労のほうが精神的には 楽かもね・・ で 今朝は おもいっきり戦っちゃってるわけですなんとかしなくっちゃってなんとかして 平和にならなきゃなんとかして この自分を嫌う嫌な気持ちを変えなきゃなんとかして この思考を変えなきゃなんとかして 疲れをとりたいなんとかして 普通になりたいって めちゃめちゃ 今の自分の気持ちに寄り添えていないよね楽になったかと思えばあっという間に やってくるきっとね この気持ちさんが 認めてもらいたがってるのかもね私にも居場所を頂戴ってとにかく 理由はわからないけど足の指のストーリーが始まっている何を言いたいの？こんな指だなんて 言わないでっていってるのかな？何が言いたいの？やっぱり いじめないでってことなのかな？こんなこと言われたら いやだよね
2012年05月28日
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財布なくなる
昨日は 財布紛失で 銀行のキャッシュカード ＯＭＣカードを止め警察に紛失届を出し大騒ぎでした探すだけ探して もう諦めて とにかく止めなきゃってことで電話をかけ終わっても探しました外は真っ暗とりあえず洗濯物を寄せようと 取り込んで中に入ると戸の隙間に財布がありましたほっと一息実家に置いてきたのではないかと母にも電話をかけたので見つかったと電話しました意外にもすごく心配してくれていたみたいで後始末を考えると やれやれなのですがこんないいことがあって 嬉しかったです心配してくれた家族 母がいたそれがすごく嬉しかった
2012年05月27日
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私が喜ぶこと見つけたって感じ
テレビでにっこにこしながらおじいちゃんが言ってた人が喜ぶ事をするのが 自分もすごく嬉しいって いいじゃん これって思った 私も人を喜ばせてあげることが出来たらいいな
2012年05月25日
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どう生きる？
たぶん 人に受け入れてもらうことばかり考えていたからどう生きたいかなんて考えたこともなかった人に受け入れてもらおうとする生き方には もう魅力がないかといって いまをどう生きていったらいいかわからない私の生きる意味って・・・・・自分から動き出してないから感じてないのよねいろいろ感じることから始めるといいかもねそれには 動くことかな自分から動く自分から何かをやってみる体験してみるってことだよね何やりたい？体動かしたいね汗かきたいねとりあえず 標準体重になるねそれから 楽しいこと いっぱいいっぱい体験するんだいっぱいいっぱい 私を喜ばすことやるんだ＾＾でそれは なんだろう・・・真似からかな真似したい人見つけて真似てみる？んん～～～真似たい人いるかな？
2012年05月24日
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売れた？でも・・・
昨日は 死ぬほど眠たかったからうちでゆっくり寝ようと思ったけどメールを開いたら 半年も前の アマゾンに出店していた本を至急発送してくれとのことやったー！って思ったのも束の間自分の出店管理も どこから入ったらいいかわからないしおまけに どうせ売れないと思って たぶん処分してしまったと思う本がない・・・パニック パニック深夜までかまっていたけど わからない最悪～～～もう 出展させてもらえないかな・・・とほほ・・・
2012年05月24日
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今ここに沿う
ハローワークへ行ってきました今の仕事をもし募集したら200人殺到するでしょうと言われました 今朝 降りてきた言葉「今ここに沿うだけ すると このエネルギー（不安など）は消えていく」
2012年05月23日
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夢や体の症状は あなたに伝えたいメッセージ
夢や体に出る症状は気付いてほしいメッセージなんだそうです治さなきゃとかしないでそのプロセスに沿っていこうとするとき そこから何かが生まれる 変容するその状態を変えるのではなくその流れに沿おうその流れが行きたい方向へ行くことを援助する だって・・・ 姉の顔から出てきた蛇はなんだったのかそしてそのことで こんなことくらいで 怖がってては生きていけないかのごとく叱咤されていた私であった怖いと思っても怖いというと 弱いと言われ怖いということを 抑圧するようになった怖いと 言いたいというメッセージだったのかな？ 今読み始めたばかりのこの本楽しみ楽しみ＾＾ 息子の アトピーも なにを喋りたいのか メッセージが読み取れるといいな
2012年05月22日
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ドラマ「足の指」上演
タイトル「足の指」のドラマは 私の頭が作り出したものこのドラマを信じたのは現実にいたくなかったから現実で どのような恐怖があるというのだろう？わからないけど これだけはわかったそこに立ち向かわなければ 闇に落ちるってことが・・・チャンスだったんだと思う家族団らん休日 家族との絆を深めたりするのにも・・・にも拘らず私は 逃げた私を出すことを避けた私でいることを選ばなかったドラマ「足の指」の中に どっぷり入り込むことを選んだ近い関係ほど よく思われていたかったという ドラマ向き合うまで 何度でも出てくるだろう不安が・・・そして ドラマを信じ続けなければならなくなる・・ ドラマから出て どんな恐怖がそこに浮かび上がってくるかそこが 肝心なところだったのかもしれないそれを「足の指」のドラマが始まってしまい 私の 恐怖 闇と向かい合うせっかくのきっかけを なくしてしまったドラマにはまった私は エネルギーを吸い取られていた・・・ 闇に 身を任せる 信じて飛び込んでみようと 思うそして 闇がなかったことに気付くのだうまくいけば・・・いかなければ また ドラマが始まる延々と繰り返される全く同じことの繰り返しが
2012年05月21日
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知らずにドラマにはまっていました 今気付きました
そういえば 昨日は朝庭に出た時 サンダルでした足の指が 見えました無意識に 隠そうとしました無意識に 嫌悪感を抱きました無意識に 夫に対して 足りないところがある私でごめんなさいそう思っていましたそれからですねその思考にどっぷりと浸かっていました巧妙な言葉で踊らされていましたその思考のタイトルをつけるのなら「この足の指はダメだ」という ドラマにはまっていますいまもまだ 抜け出せずにいるようです今朝は 子供の蛇がいっぱい出てくる夢を見ましたなぜか姉がいて姉の鼻の上の皮膚から 小さい蛇がにゅるんと出てきましたもう私は心臓ばくばくで緊張し怯えていました姉は こんなことくらいで びびるなんて と 平気そうでしたまじ 気持ち悪くこわかったですなのに怖いと言ったら あんた弱いね これくらいのことでと 言われているようでした
2012年05月21日
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私を出せば・・・でも 出せなくなっちゃった夕方
今朝は早くから 庭で 火を炊き 筍のあくを取る朝食の時間めんどくさい火に炭を入れ 朝から焼き肉暑い中 やったから かなりダウンあくを出し 次は お料理でもその前に 昼食焼きおにぎりにみりん醤油 おまけにマヨネーズやみそを乗っける超おいしい結局 おにぎり1こ口に入っただけ次に いただきものの川魚を焼くそして 筍の煮つけ結局1日中 外で 火の番 筍の番楽しいはずだったのになんだか無口になるなんだか つまらなくなるなんだか こんなことやっていいの？って感じになる夕方 息子ったら 電車の定期が明日で切れるという今月は 車の保険に 教材費に 定期に 出費が激しい なんだか 元気がなくなるなんだか だらだらと起きているなんだかメリハリがないなんだか ・・・・・・朝 起き抜けに 私を出す事が 人とのつながりにつながることだって言葉が降りてきたのに一向に 私を出さないし 夕方には黙り込んでしまったなんだか 閉塞感なんだか な～～
2012年05月20日
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お休みの日の恐怖
お休み 快晴 超気持ちいい～～って 目覚めて ひととおり片づけて やりたいことやるぞ～～10時くらいに 落着いてふ～～何しよう・・・って 時に 子供の視線が気になるぜんぜん そんなこと思ってないかもしれないのに「こんないいお天気 お休みだって言うのに 出かける友達もいないの？」って言われてるみたいに 思ってむりやりに やること探すこれは 安らげないそう思い 距離を置く ロングブレスウォーキングに出かける畑で畝を作っている おじいさんに出会う人の畑を見るのって 参考になる・・話しかけるおじいさん ネガティブ・・・「私は もう 働かなくていい年だから こうやって 暇つぶしをしている」何のための暇つぶし？死ぬための暇つぶしかって・・・・もう働く年じゃないって 私は 働いて お金稼ぐ年なのに パートから抜けられない・・・・ちょっとネガティブ 働かなきゃ金稼がなきゃちょっと焦る 昨日 母へのプレゼントを買うひょう柄のいかつい服でも 母のイメージとぴったり合うそんなにお金ないから 卸問屋の特売で １９８０円のを500円ごめんなさい・・・お金いっぱいかけてくれたのにね500円のプレゼントは ないか・・・まぁ 気持ちってことで・・・これはメインじゃなくてほんとは 和三盆を使った 超おいしい京菓子をあげたかった京都でお土産に買ってきてくれたの最高に美味しくてねこれを一緒にお茶を飲みながら食べてるイメージをしていますほんとは今日行ってきたかったんだけど今日は 急きょ タケノコ狩りあした 行けるかな？苗を植えたかったけど この寒さじゃ ちょと無理だから もしかしたら明日行けるかな？
2012年05月19日
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あなたに言われたらおしまい
昨日 高校の時の同級生とばったり会って話したんだけど思わぬ本音を聞いて 絶句しましたその友達の娘が親と同じ部活を選んで バスケットボールをやってるってで大人になって 地区のバレーボール大会なんかがあっても 役に立たないものを選んだって 言ってるから「小さい 小さい そんなの関係ないじゃん！」みたいに言ったら私に言われたら おしまいだって！これは聞き逃せませんでしたねあ～ そう思ってるんだ～って 別にいいんだけど・・・そのセリフって なかなか 軽く言えないよね・・私の場合 そのセリフを出すときは こいつにだけは言われたくないって 時だけだよそれでも 出さないけど・・ でも こんなことにも 前は気付けなかったかもしれない必死に 相手のいい人をやろうとしているときは・・いまは なんか 見えるだけでも 嬉しい
2012年05月18日
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そういえば
朝 目が覚めると不安・・・・たぶん 昨日の近所のおばさんが猫の話をしたとたんに去って行ったこと何が不安？って聞いてみると相手の気持ちを逆なでしたのではないか？木が枯れた原因は むこうは モグラではないかと言っているのに私はモグラか～モグラなんか見たことないあっ けど 昔 うちの猫がよく掴まえていたわと。そう言ったとたんに ぷいっと 去って行ったそれで 私が動揺するまた おまえは 人を傷つけたのか！おまえは その人が もしかしてうちの猫のせいで怒りを感じているかもしれないではないか？それとも おまえは その人が要求していないことを言ったのではないか？その人が モグラで困っていると思い込み解決してあげようとしたのか・・・それとも うちの猫自慢かいや 自慢かも・・・猫はモグラをとるから猫を飼えばいいんじゃない？って感じでも そうね その人は 何もモグラに困っているとも言っていないし私に 何とかしてほしいとも言っていないなのに 私ときたら何とかしてあげたいって思った私から 枯れてるね って話をしたのに向こうが そうね もぐらかもねって言ってるのに私が モグラは猫を飼っておけば 退治してくれるよって偉そうに 言ってるよね誰も 頼んでないっていうの・・・ そういえば 前もそうだったな世話焼きおばさんのバイトした時も3か月の赤ちゃんがいる娘のところに行った帰りに私が「どうでした？」って 聞いたら「もう 泣かれて 泣かれて・・・」「でもね 向こうのお母さんも泣かれていたわ」っていうからつい きっと 泣かれたことによって つらい気持ちに違いないと 思い込み うちの社長はね いいこと言うんだよ～って「そんなくらいの子が泣けないでどうする！そうやって 泣きたいときに泣かせてあげなきゃかわいそうだよ」って言ってて 私にとっては けっこう ショッキングなくらい感動したんですすごい すごすぎるってでも この話 このタイミングでするかい？って ことなのだろうねその話には触れずに あなた以外にも 私の用事を喜んでバイトしてくれる人がいるのよと 言われてしまった 結局 対等 じゃないんですよね私がへりくだっている分 相手が 上になってしまい 相手も そういう態度になるんでしょうね 前のように 取り繕うことをいっぱい考えたけれどよく考えてみたらなんで こんなに プイっとできるのかしらそっちのほうが おかしいよ偉そうに 何様だ ばかやろうーーーーー
2012年05月17日
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いつもの緊張でしたが・・・
今日 会議がありまして・・・そこで 工事を同じくする各種の業者が集まり月例会を行うんですがここで 思考が どーーーーんと 湧き出ましたこれを 雲を眺めるようにはいきませんでしたね・・・何に っていうと近くに うちと同じ時期に入る業者さんがいて 現場行ったりすると それなりに話すんですよね挨拶ももちろんするんですけどね・・・この日は行ったら その人 他の人と話していてね挨拶するきっかけを失ったのその人のほうも見れないなんで？か？その人の前で 飾った自分でいたんでしょうねだから 体が 反応した 嫌だってだから 固まっていたでもこれいつもならダメじゃない 挨拶くらいしなくちゃとかお前ってホントに駄目ねってくるのにいま ちょっと不思議だった自分を肯定してるそんなの当たり前じゃん嫌だよいい顔するのなんか・・・っていう 私が今ここで発見されましたいや～帰ってくるまで ひきづっていたけどよかった～私 攻めるどころか よくやったねって言ってあげれそうです
2012年05月16日
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片頭痛はつらい
風邪を引いたみたい3日くらい前にね 水分をいっぱい取りたくなって液体をガブガブ ガブガブ飲んだわけそのときは それだけだったんだけどね～昨日は 頭が痛くて 体が重くて もう辛いのなんのって・・・だからね お昼は うちに帰って こたつに潜り込みちょっと高めのプリンとシナモンが効いたパンとトマトジュースを食べちゃいました初めての パンだったんだけど 超はまりましたサークルKで売ってます三角のやつで 携帯に～って感じで バックの中に入れて歩く絵が宣伝であったのかな？なんだか うるおいました＾＾そして 夜は早めに帰り 早めに寝ましたでも まだ 片頭痛で左の眼 左の歯 左の肋骨 と左が痛いです労わってあげたいと思います 昨日 思ったんだけど わたしって 家族にも家族に合わせすぎて 自分を出せずに苦しんでるなって思ったんですそしたら かわいそうになっちゃって まず 家族からだよねって思いました人の前では 笑顔で（つもり）でいたけどバカバカしくなりましたなんで そんな無理しなきゃならんの？笑わないよ もう冗談じゃないそんな気持ちになりました
2012年05月15日
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思考にそのまま？それとも流していく？
思考を観察しようとして 気が付くと 思考にどっぷりはまっている思考の中は それはそれは 痛いし苦しいし恐怖だし・・そして こんな状態のとき そういえばこのまま そっくり体験するんだっけ？押えないで 何とかしようとしないで そのまま あってよいものとして感じるんだっけ？でも 思考の中にどっぷりつかってるものだからずぶずぶと 底知れぬ 暗闇の中に吸い込まれていくようにそれは 加速するでも そのままで そこを感じきると何が待っているのか？降参ギブアップなのかそして それは 単なる思考で ただのエネルギーで 本質の私ではないだから その思考を採用することはないだから 現れては 消えるこの思考を ただ眺めていようとなるのだろうか？
2012年05月15日
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思考を眺める練習 まずは思考に気付く
またも ギフトです人生からの降参しろとそこがいつもなんとかしようとして右往左往しているうちに時とともに流れてゆきでもちゃんと向き合ってないからまたすぐにその波はやってきて私にチャンスを与えてくれています かなり大きないびきで居間で寝ていたそうです あ～あ なんでこうなんだろうね～起きてる時の抑圧がすごいんだろうねだから寝た時にその開放で いびきがすごくなるんだろうなみんなそういびきに限らず脇汗口臭薄毛みんなみんな 自分を抑え込んで 体がそれをこういった歓迎しない形で出してくる息子にすごいいびきだったよって 言われて笑えないよねあ～あ 起きてりゃ 考えんでもいいことばっかり考えて我慢してるから寝て 無意識になったとたん 出るよ 姉が面白いことを言えば それに対して 私は面白くない奴という考えが 生まれる湧いて出るだから 私は おもしろくないから人といて楽しめないんだそういう思考が湧いてくる夫はＯ型昨日高田純次の血液型見てたら同じＯ型いいかげん男そしたら すぐに思考が湧く私じゃ 話していて面白くないんじゃないか・・・ 今日仕事で パソコンを見てもらったんだけど その人がやたら 近いそして やたら 口を押さえるもしかして 私 臭いんじゃないか・・もう 話どころじゃない 早く逃げ出したくて仕方がない 奥さんが 孫と娘を連れて会社に来た孫を私になつかせようとやたら近づけてくるあゆかさんのブログの赤ちゃんの動画を思い出し紙を破いてみたり いないいないばあをしたりしてみる赤ちゃんの顔は 眉間にしわを寄せ 固まっているそれでも 強引に続けていると少し笑うその少しの笑いですかさず 奥さんの一言見てみて 慣れてきたよ ようやく・・・それで 私に抱かせようとする抱いたのも束の間赤ちゃんは 助けを求め おばあちゃんである奥さんに手を伸ばす体中を使って 抵抗しはじめる・・・そりゃあ そうだろうよあたりまえだよねでも 私にはあたりまえじゃなかったから抵抗する赤ちゃんは 気を使ったりしないから すごいよね私も あんな感じで自分を受け入れていけばいいんだよねきっとだって 見ず知らずの人がだよいないいないばあを一生けん命したり 紙を破き始めたらそりゃ 警戒するよ私の中の 子供もそう言ってたんだよ怖いよいい子のぼんちゃんが命令する抱っこして あやして 赤ちゃんを笑わさなくちゃお前はダメだよって理想どおりにいかなかった無理人がいることで 私の理想はどんどん増えてゆくもう無理理想通りをやろうとするとね胸が苦しくなる胸に 漬物石を乗せたように重苦しくなるこの考えはほんと苦しいよねでも これが ギフト誰も 理想をやれって言ってないんだよ私が理想をやろうとしている理想をやれなきゃ どうなるんだろ？失望されるのが怖い？そうだね苦しいよ苦しかったら どうする？・・・もうどうにもできないよ理想通りは 嫌だよ 重たいよ 苦しいよこぼちゃんは この赤ちゃんのように 嫌がってるよねむずがってるよねそんなことやりたくないって言ってるよねじゃ そのまま この子が感じるようにしていいんだろうな嫌だしたくない怖い怖い怖い胸の固い塊が少しずつ溶けていくよう理想と反対の事をしているのに頭は これをしなくちゃって思って出来なくてお前はダメだって責める私のハートは これをやらされるとほんとに嫌だって言ってる だから やめると ほっと安らぐ嫌だって言えた子は どんどん自分を好きになってゆくんだろうなどんどん自分を信じられるようになっていくんだろうな少しだけどやりたくない 嫌だって 思えたら出来ない自分なのに ほっとしているそっくりそのまま 体験する押さえないなんとかしようとしない身を任すってことはこういうことなんだろうな赤ちゃんを抱っこして甘えさせなくちゃいけないって思ってた自分の子供にもずっとそう思ってたでも 自分の子供すら この他人のお子様と同じように固まらせたそれは 私の感情を感じてなかったから私は嫌だった相手がこうあっていなくては 私はダメだ頭＝思考で 自分の気持ちを無視してきたそのまま 感じてたら 私は子供を愛せないのではないかそうしたら この子は私と同じように 自分を嫌いになって自分を信じられなくなるのではないかそういう 不安で ずっと自分に寄り添ってこなかったのかもしれないそのたびに ギフトが届いていたのにでもそのギフトは一見 苦しかったり辛かったりするからなんとかして平安になろうとして 抵抗を続け大きく大きく 今に育ててしまったのでしょうねこんなにもギフトを送ってくれているというのにごめんね出来なくて当たり前だよね赤ちゃんに 気を使って 相手の事を思いやれるような力がもともとあるのでしょうか？あるわけないよね自分のありのままの気持ちを大事に出来た結果相手を思いやれるようになるんだよね おもしろいやつになりたいけど なれないんだから いいじゃんおもしろくなくたっておもしろくなきゃダメって 自分が自分に言ってんだよおもしろくなきゃダメって言われたらどう？胸が苦しくなる胸の奥が固くなる嫌だ 嫌だ おもしろくなくていいおもしろくならなくていいよって言葉はどう？ほっとするねおもしろくない私だけれど おもしろい おもしろくないは思考おもしろい人にならなきゃダメだっていう思考が今出てるよ思考が湧いてるよおもしろいねおもしろいほど 思考が湧いているそして その思考にどっぷりはまって 罠にかかった私がいる単なる思考思考は 私じゃないこの思考に はまっているんだねしばらくは 湧いて出た思考を 陳列してみようかな・・・なんとかしようとせずどんな思考を 私が 生み出しているかそしてその思考が どんな感じがするか・・・とにかく そのままそのまままた 吐き出し 恥だし ブログ全開でいきます
2012年05月11日
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思考が湧いているのを見た
今朝布団の中でいろんな思考を 上の方から見ている私がいた少しだけだけど・・・とても楽だった・・・・
2012年05月10日
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昨日にいた
今朝は 早く目が覚めた昨日は 最高の一日だった見るものすべてが輝いて見えた私の周りの人たちがなんだかかっこよく見えたときめく心こんなすばらしい日がくるなんて・・・徹さんにお礼を言わなくちゃそう思ってルンルンでしたでも晴れた次の日は雨なんですね昨日うまくいったという思いがうまくいったと思っていることにしがみついた昨日は とても楽しく話せた人が今日は 昨日のように出来るかしらって不安から自分を隠し早くその場を去ろうとおかしな行動をとっていた笑っちゃうよねどんだけ 理想にこだわるんじゃそして どんだけ これがいい あれが悪いって判断しているんだ・・昨日は 年下のスポーツマンのイケメンくんと楽しく話したのに・・・今日は すげ～～～めんどくさい年下は何でもかんでも甘えてきてなんでもかんでも素直にきらきらした目で はい はいってあ～～～めんどくさいんだよ～～～って 急に思っちゃっていい人をやってる自分が無性に嫌で嫌で・・・そして そういう自分にきっと 相手は昨日と違ってなんだかこの人コロコロと変わって嫌な人だなと思われたのではないかな～～～んて思考が わんさか わんさか 湧いて出るこの思考は 私の苦しみとなるまだ それらを抵抗せずに見ているということが出来ない飲みこまれるそれを抱きしめることはまだ出来ない 今日は朝から２０１２年12月21日にはまっていた人類滅亡ほんと がっつりはまっていました不安を好きこのんで呼びこんでいたのかもしれない今にいなかったその結果は苦しみいまにいない代償そしてムージを見てあ～そうか 私が人生を生きているんじゃなくていのちが私を生きているんだ私が生きてるんじゃないんだの言葉に ほっとしたりしてしてみた
2012年05月09日
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しがみつく
執着していたこれだけ知っているこれだけやってきたのだから もうあと少し・・おかしい・・・もう 安心の世界にいると思っていたのに・・・なにこれ焦るどうなっちゃったの？これじゃまた逆戻りじゃない焦るこんなに階段を上ってきたのに安心はコントロール出来るはずなのに・・・ 苦しい もうダメ～～～ って これがギフト？ 今にしか真実はないのに掴んでしまった過去にしがみついていた今という時は流れているというのにこうできたはず・・・にしがみついていた今 にいなかった自分はもう大丈夫コントロール出来る安心を・・・過去にしがみつき理想の未来を描いた頭の中は妄想でいっぱいいまがまるっきり見えなくなっていた 子供が幼いころの思い出がいまひとつ具体性を帯びていないのはこの過去に囚われ 未来を心配していて今にいなかったせい今にいずいつも過去と未来を行ったり来たり妄想の世界にどっぷりかけがえのない子供との時間をなんとまあ もったいないことをしたものです逃げないで行き場のない思考がもたらすギフトを受け取りたいと思いますもう 過去と未来には行きたくないから残り少ない時間をいまに生きたいから子供たちをいまここで見ていたいから感じていたいから私が生きるのではない命が私を生きることに気付きたい
2012年05月07日
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私の声を持つ
家族が教えてくれたこと家族といて苦しくなったのは私に何を見せてくれているのだろう長いこと同じ人といることが苦痛になってくるそれは 私が私のままでいないから自分を表現することよりも相手に同調することが多いからだから 苦しくなってくる私が私の声を聴いてあげて私を表現しなさいよといつも受け身でいるから私を受け入れてモードでいる相手のいい人になることだけを目指しているなぜか それは 責任を取らなくてもいいから・・・・誰かとのなれ合いはだんだんに自分の首も絞めてゆくだから新入社員に対しても 年下の子に対しても異常なほど 緊張するのはこの相手に合わせるという 自分のない姿を浮き彫りにされるから・・・私は私を抑圧してきた理由は そうすることが世の中を簡単にわたっていけると計算したからだ誰かに頼って 誰かのせいにして・・・エゴエゴは楽に生きようと計算するだから計算できないものが怖い私は 私を感じて表現するしかないと ずいぶん前から教えてくれているのにこんな年になってしまっても まだ 逃げ道を探している昨日 夫の後輩と偶然遭遇した夫にとてもなついていて 夫をとても尊敬している様子だったそんな様子を見て 無性に心がざわついた緊張したなぜだろう？やっぱり 私は私でいいと思えていないことでごまかしてきた生き方をこういった形で 教えてくれているんだと思うだから こんなことでさえもふいに苦しくなる 私は 人といると苦しいなぜ？私は私でいいと思えなくなるから相手に否定されない私を瞬時に計算してそれに従おうとするから人中心になるから人にパワーをいっぱいあげちゃっているから 私ができることは何？何から始めたらいいの？ハートの声に気付くこと？許すこと？自分の思考に気付くことかしら？そうね それならできるかも自分がやってる思考に気付くそして その思考を眺めるそして そのあまり楽しくない思考を手放してゆくこの思考は楽しい？楽しくないよねじゃ 流しますって 考えないで感じる やれやれ長い休みは私をいやすどころかエゴにもりもりと元気を与えてしまった感じ 近所の世話焼きおばさんは 結局帰りの高速バスをおりたアッシー代も出してくれたがもう なんていうか 厳しかったこんなことしてお金をもらって 恥ずかしくないの？いまのパートをやめて フルに働こうって気はないの？ほんと ダメなんだから私がこうやって バイトを頼んでいるのはね早くそういう行動に出なさいって言っているのよ わかった？と言われているようだった私はね 車のタイヤも他の人に交換してもらっているのアルバイトねその人も喜んでやってくれているわと 言った言葉で ムカつきましたでも まだ この人のいい人でいようとする私がいます私を保護してくれそうだから私が私を生きなくても世話を焼いてくれる人がいるから完全に頼っている 染みついた 奴隷根性どうか いまここ 私を生きる力をお与えください何があっても 私を大切にする誇りをお与えください
2012年05月07日
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嫌だ
苦しみがやってきた受け入れられない自分がまだいる不安 焦りどう深呼吸しても 浅い呼吸しかできなくなっていた朝不安をなんとかしようともがけばもがくほど大きく強くなっていくエゴの思うつぼこの休みに自分と向き合って 自分を少しでも受け入れ宇宙とつながり安心になりたかったそれがどうだろ？家族といるうちに人に合わせるだけの私は息苦しくなっていた自分に戻る 自分に戻るそう思い 自力で戻ろうとするけどつかの間でまたも 人がいることでたとえ家族だろうがというか 家族だからこそこんな私・・・自分を生きていない自分を表現していない自分を感じていない自分に焦り始める家族なのに家族の中なのに私は 私のままでいることがどういうことだかわからないテレビを見て 合わせているうちはいいけどどこかで 落着かない 不安 私は・・・という怖れがやってくるなんとかしなくちゃこれじゃ自分を癒すどころかまた自分を追い込んでいるしかも 自動的に無意識に・・・誰もいない時間帯にやっと息がつけるなんて・・・もういやだこんな生活 やっと言えたね嫌だってそれでいいんだよ嫌だって気付けたらもう大丈夫抑えつけていたエネルギーが解放され始めるよあ～～～すっきり
2012年05月07日
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待って
この異常気象この地震近くとんでもない事態が起こりそうです私はそれまでに間に合うでしょうか私を超えることが出来るでしょうか待ってまだ丸ごと私を受け入れられない焦る自分このままじゃいけないと思う自分飛び込む勇気のない自分そんな私を 時が否応なしに断崖絶壁まで押し出していっているそんな感じです待って 待ってと抵抗している自分そうやって ずっと生きてきたもう何十年と待って あともう少しでもう少ししたら 大丈夫になるから焦る自分変わることを恐れる自分それでも時は私を動かしてゆく体とともにこの世界にいる時間を終わらせようとしているまだ 覚悟が出来ないまだ 抵抗しているまだまだ
2012年05月06日
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あのころ
愛されていたんだな～あたりまえだと思っていた当時は不足ばかりでないない もっともっとと自分がいつも人よりも愛されていないかのようにもっともっと私を見てもっともっと愛してと。今日 昔のものを片づけていて思いましたたくさんの子供服子供の為にと作ってくれたはんてんやらおむつやらいっぱい出てきたこんなにあってももったいないくらいにかわいらしい服もいっぱいあったでも当時はそのかわいさに気付かなかった緊張と焦りと不安でなにも見ていなかった常に どう思われるかで私が空っぽだった空っぽだったからこんなにたくさんの服があってもこんなにたくさんの素敵なふくがあってもまだ 不足を感じていた ごめんなさいもうあの頃には戻れないけれど戻れるとしたらこの服をどんな服か感じてこの子たちに着せてあげたいなこの子たちはこの服を着たらどんな顔になるのだろう？この服を着たときは どんなことを経験出来るかな？ 山のように出てきた子供服こんなにも小さくて幼かったあのころもし戻れるならうんとうんと大事にしてうんとうんとゆっくりと時の流れを大事にするんだ ごめんね 大事な時を人に受け入れるだけに使っていました私をほとんど感じずに私を感じない母親の元に育っていま 大きくなって成長してくれたあの大事な大事な貴重な時期を何も感じない母の元でどんなに寂しかったことでしょうどんなに心細かったことでしょうどんなに傷ついたでしょうごめんねごめんねごめんねもう あのころのような寂しい思いはさせないよ絶対に
2012年05月05日
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ねばならないこと
なんかねせっかくのお休みにねやらなきゃならないことやりたくないのいっぱいあるけどじゃ何やりたい？ん～～～とりあえず何もやらない
2012年05月05日
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どうなんだろう
私の事を心配してくれる世話焼きおばさんが今度は 私に運転手を頼んできたバイトをさせてくれるとういうどうせタクシーを使うのだからとタクシーに払う分を私にやりたいと・・・悪く思わないでね・・・って 言って子供を大学に出すということはとても大変なことだから少しでも足しになれば・・・とありがたく話に乗っかろうと思う少しかもしれないけれどそうしてもらうことで 私も節約の意識が高まるし割り切ってるから 行為に甘えたいと思うこの前は水仙を植えてって 頼まれて 植えたら１０００円くれようとしたでも それは断ったお金ではなく食材でもらったその時は抵抗があったけどいまは1円でもありがたいそう思っていた私に夫はやめたほうがいい俺だったらそんなことはしないという私がいいように使われていると思うのだろうか？
2012年05月04日
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とりあえず
やっぱ 寝るのが一番バイト一つ増えると 寝る時間は確保できるだろうか？扶養から外れるとどうなるのだろうか？など 未知のことが心配になる扶養から外れれば 夫の給料もその分減りおまけに私の時給いくらで稼いだ小銭も払っていかねばならぬそれは 扶養から抜けてまで得なことだろうか？休みがなくなることで神経や体を休め充分なエネルギーを補充することが出来るか畑の野菜たちを見てあげられるか家のことは出来るかなどなどそれを考えるだけでも エネルギーが減りそう・・・なので私の主観は置いておいていま そうやって心配しているという思考のエネルギーが湧いてきてるな～この思考は楽しい？楽しくないよねじゃそんなに一生懸命考えないでとりあえずやってみよう
2012年05月04日
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嬉しい
来てくれてありがとう 嬉しかったよ母の言葉たとえ 社交辞令でも嬉しかった
2012年05月03日
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風が強い
嵐のような風が吹いている吊るしてある雪かきが壁をノックする音がするときおりピチャン ピチャンと水が落ちる音がするこんな夜は怖い 寂しい・・・つい 次の日が休みだと思うと寝てしまうそしてこんな時間に起きて こんなことしてるさて そろそろ
2012年05月02日
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ウォ～～～～～～～～～～～～
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺ ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺ ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺ ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ丹田からチャクラを通って頭から抜けてゆくものすごい勢いで火柱が立つようにﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞﾝ ﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞﾝ ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ嫌だ～～～～～～～～～～～～嫌だ～～～～～～～～～～～～と いった感じとともに・・・
2012年05月02日
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わくわく
いままでのなんか違和感が・・・っていうのは温度差だったんだな～私の中に乏しいわくわく感だったのねこうやって 少しわかったらやっぱり わくわく感かなって悔しい私にいっぱいわくわくさせてあげたい 一日 あまり喋らずにいると なんだか気持ちがなえる寂しくなる学校の子供たちの声が聞こえてくると羨ましくなる思ったまま 大きな声を上げている温度が高いんだろうなわくわく度が高いんだろうな私も いっぱいいっぱい 私をかまってあげよ私に関心持ってあげよ私をわくわくさせてあげたい 最近のわくわくは 息子の歌声先日も声楽の発表会に出かけて感動して帰ってきましたきれいな声 美しい姿勢なんてすばらしいんだろう そのあと 図書館で 1週間に一度は踊ったほうがいいってあって音楽を聴いた後無性に体を動かしたくなったのでうんうんって 感じでやってみたくなりましたなんか探してみようっと
2012年05月01日
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わくわく の差が 温度差？
なるほど～いじめられっこいじめられるようなことは何もないのに いじめられてしまう子をこの方は こう言ってました温度差熱い風呂に入りたいのにぬるかったり 冷たかったりしたらイライラするそういう温度差だというのです温度差さ 確かに何の理由もなく起こりえますよねで それが 温度差とは・・・だから 自分がわくわくすることをやっていくことがやっぱり 生きてくことなんだな～ってそれを読んだときは思ったようちの親は 見合いで母親は 地位も名誉も金もない僻地へ嫁がされた妹たちは お金持ちや地位があるようなところに嫁いでいる父親は 農家で貧乏8代目男を産めないような女はだめだと 今度こそはと期待されて生まれた3番目の私わくわくなんか生まれた時からなかった親も持ち合わせていなかったそんな親や家族のストレスのはけ口は私すごいですね～～よく 生きてこれました生き延びるために必死でした自分を殺して殺して・・・・自分じゃない人を演じてきましたいまでも 実家へ帰ろうとすると自分の足りないところばかりが頭に浮かびだしますこんな自分でごめんなさいと 憂鬱になります 温度差 わくわく感考えてみれば すごい 環境だったねわくわくをいまから増やしていきたいね＾＾ひとつ ひとつ
2012年05月01日
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