2012年02月の記事
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私が あらゆるもに意味をつけている
レッスン２私はこの部屋の中で見ているものすべてに意味を与えています 私はポットに意味を与えています私は綿棒に意味を与えています私は電話に意味を当てています私はペンに意味を与えています私は鍵に意味を与えています私は ストーブに意味を与えています あらゆるものに私が意味を与えていることに気付くレッスンなのかしら？
2012年02月29日
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自分を責める言葉に気づいたら その攻撃から守ってあげる
エゴが巧妙に語りかけてきた苦しくなったり不安になったりしたらそれはエゴの声だから聞いちゃダメだよ聞いちゃダメだよそうしないと幸せになれないよ 一生懸命 幸せになろうとしがみついている私がいました 言ってることばはエゴに要注意と言っているけれどその中には幸せになりたいという欲があるからエゴは巧みにそこをついてきたのでしたエゴのくせにエゴに気をつけろってでも すこ～～し奥をみると幸せになりたいのなら がんばって エゴの言うことを聞くなと エゴが脅かす声がします 昨日は 体調とかバイオリズムの関係とかそういうものがあっただろうけどどうしても仕事や家事をやる気になれない自分を受け入れることが出来ませんでしたそのことがとても くるしくてなんとか 平安な気持ちになりたいと思えば思うほどエゴのかっこうの餌になっていました たんに今日は やる気がないみたいね～人とも会いたくないわねってただ それだけだったのかもしれないのにね・・ そんなときお買い物に言って レジの姉さんに声を掛けられました○君（うちの息子）のお母さんですよねえ？だれ？レジの近くのチョコを欲しそうに持ち上げたりとしていた私はとっさに 恥ずかしくなりました若いけどこんなお母さんいたっけ？考えてもわからないそしたら彼女のほうから○○って言ってもらえばわかりますってそれでも まだその○○さんのお母さんかと思ってたまさか本人とは・・そのことを言ったらそんなにふけてますか？なんて言わせてしまってかわいそうなこと言っちゃったこんなとき自分を責めました「あ～あ ほんとに相手の気持ちがわからないで ものを言っちゃうねそんなこと 言われたらどう思うの？あんたって ほんとダメね」と しばらくの間苦しみました そのときの私はそのチョコを物欲しげに触っていたことや息子の友達のおかあさんがこんな人！って思われないように必死でした隠したんですとっさにそして飾ろうとしたんですでも飾れなくてまったく息子と同じ年の子捕まえてなんとも幼稚な 自分だと恥ずかしくなりました でもこんなとき私を救ってくれた言葉は自分が完璧な人間じゃないことは完璧な事実だという言葉です これで 救われましたほんと人の言葉じゃなくて自分の言葉でどれだけ自分を傷つけているんだといった感じです 自分を責める言葉に気づくそしてその言葉に（世間の声）私は完璧じゃないからね大丈夫って あげる その繰り返しで責め続けてきた自分を 癒してあげたいです
2012年02月28日
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奇跡のレッスン
奇跡のコースを始めました1日１レッスン 朝晩1回1分 「私が見ているものは何も意味がありません」 目の前のものを見て 言っていきます このメガネは何の意味もありませんこのペンは何の意味もありませんこのポットは何の意味もありませんこのラジオは何の意味もありませんこの電話は何の意味もありませんこの鍵は何の意味もありませんこのカレンダーは何の意味もありません これは 目の前のものを判断したり好きとか嫌いとかそういうことから離れるという意味です
2012年02月28日
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幸せの習慣
幸せの習慣 人は何気ない会話の中で容易に自分と比較をし自分を陥れていくか他人を陥れていく自分を責めて劣等感を抱くか他人を責めて優越感を抱くかたとえ自分に言われたことでない事でさえご丁寧に取り込んでは自分を責める材料に使っている 責めるのはエゴの声 おおらかでありたいと願いながら小さなことにこだわる自分を見たとき やさしくしたいと 思いながら人を傷つけてしまったとき 賢明でありたいと 願いながら愚かな行動をとってしまったとき 失望を味わう そんなときエゴは ものすごい力を持つエゴの大好物だからだ苦痛怖れ不安いっせいに 責め始める「こうしたほうがいいよ」「こうしなきゃ だめだよ」「やっぱりお前はダメな奴だ」と大盛り上がり そんなとき気づいて欲しいそれがエゴの声だってことその声を聞くと嫌な気持ち 暗い気持ちになること そんな気持ちあんまり持ちたくないよねだからそんなときは聞かなくていいんだよエゴの声なんか・・・ エゴが怖れているのはね平和幸せ愛健康 でもね エゴは巧妙に人の心理をついてくる 完璧でありたいってことを私は間違っていないってことを完璧でないってことを受け入れることが難しいことを でもね 完璧に言える事がある それはね 人は完璧でないってこと だから許せるよねだからそんなにがんばらなくてもいいよねだから何が起こっても責めることいらないよねそしたらほら幸せが平安がおとずれるよね
2012年02月27日
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朝鬱
今朝は何も食べたくないだから その体の声を聞いてあげます食べないということはその分エネルギーを使わないということだからちょっと楽なのかな～ちょっと気持ちはブルーだけど・・・昨日は ありったけ気持ちを吐き出して気持ち良かった＾＾なのに 今朝は超無気力 超不安おもしろいねその波が今来ています 私は社会に所属していない嫁姑もない社会とも疎遠こんなことでいいのだろうかって不安おまえいいのかみんなのように社会の荒波にもまれなくていいのかそれで今を生きているというのかなどなど厳しい声が聞こえますあ～～さてはエゴがちょっとこっちを向いてって寂しがってるのかなでもエゴの言う事を聞いていると私は エネルギーが落ちてしまうのですね私には選ぶ権利がそういえばあったねエゴの言う事を聞いて自分を攻めまくるか許して平安な気持ちになるかどっちでも選べるんだよねそういえば・・・ これ以上 苦しみたい？これ以上不安になりたい？ううんなりたくないそうかわかったじゃ 許しちゃおう＾＾社会にもまれなきゃいけないという思いそうでなきゃ人間としての成長がないその思いを流しますそうして社会にもまれなくていいもまれない自分を許しますそれによって成長するかしないかは関係ないですはい許されちゃったね＾＾
2012年02月27日
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欠点
子育てがこんなに楽しいことだったなんて・・いままでは子供のマイナス面欠点を見つけてはこれを直さなくてはいけないこんなところがあっては嫌われるなんとかしなくてはとマイナスをなくすことばかり考えていたところがそこを許すそこを許した時想像もしなかったことが起こる心の平安です心の平安が起こるのです心の平安は欠点を直さなくてはやってこないと思っていましたところが逆だったのです欠点という見方がなくなるのですこれを ゆるすのですそうすれば不安や恐怖はたちどころに消えます消えてしまうんですね
2012年02月26日
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ゆるし
愛を選ぶかエゴを選ぶかエゴは怖れからこうしなくてはとささやいてくるエゴのいうこと聞くと苦しくなったり不安になったりしてくるエゴの声は怖れからきているエゴの嫌いなものは平和 愛 幸せ 健康自分を苦しめているのは自分の選んだ考えエゴの大好物は苦痛怖れ不安痛みエゴを選ぶか愛（ゆるし）を選ぶか・・・ そんなに自分を責めて苦しめて楽しい？それに耐えられなくなって人のせいにする同じ事自分で選んでいるほんとうはすべて許されているのに好きこのんで選んでいる出来ない不安だって思ったとたんエゴがほくそ笑んでいるやったー！って エゴが笑ってる 気がついて！エゴを選んでいるのはあなただってことすべて許したら幸せはいまここにあることエゴが嫌いなものそれは平安な心 好きこのんで苦しくならないで！すべては 許されてある 出来ない事はない出来ない事ばかり出来なくてもいい出来てもいいなにもないどうにかならなくてはならないことはなにもないすべてが許されるすべてを許す方へ選択していい不安になったら苦しくなったらエゴのほうへ進んでいることそこに気付いたらエゴの言うこと聞かなくていいってことに気付いて全ては許されているすべては愛の中
2012年02月26日
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貧血
貧血の薬を飲みました 寝る前に飲めば良かったと後悔気持ち悪いのなんのって・・・・お風呂にも入りたいし生協の注文も時間がないそんな中で気持ち悪さで 動けない寝てしまえばいいけどお風呂に入らなきゃ気持ち悪いこんなときに限ってお風呂どうしようかなって確かめるのが脇の臭いダメだ これこのせいで よけい気持ち悪くなったこのまま寝たくない抵抗気持ち悪いから 動けないのに風呂に入りたい抵抗生協申し込まないともう現金がない・・ いろんな抵抗があるな～～寝ればいいのにお風呂やめればいいのに生協の注文やめればいいのに脇の臭い臭くてもしょうがないって思えればいいのに・・・抵抗抵抗抵抗・・・・気がついたら夜中の12時なんとかしなきゃと少し落ち着いたからお風呂に入った無理してたから罪悪感が出てくる 仕事から帰ってきて無性にラーメンが食べたくて食べようとしたそれまでこたつで寝ていた息子が起きてくれって言ったけど自分で作れっていってやらなかったこんな簡単なものなんで私が作ってあげなきゃならんの？なんだか都合よくつかわれる便利なお手伝いさんじゃんこれじゃって思ってしまったでも ちょうだいよって言ってくるだろうなって思ってたでも 言っても来なかったそして ラーメンを食べて元気が出て夕飯にチャーハン作ってたら薬屋がきて１時間ばかり喋ってたそしたら 息子その間にチャーハン食べてお風呂入って寝ちゃった口効いてない そうとう疲れたと言ってたよと兄今日はテストで半日 このまえ 自分では自慢の点数だったからじゃ 今回はそれを30点越えれるといいねって言って・・・・ でもかなり悪かったらしい・・ そのせい？それとも？私に似ているところあるから 人との関係で許せない自分に苦しんでいる？いずれにしても半日のテストでこれまで疲れきるのはそうとう自己批判を繰り返していたのではないかと思いラーメンをあげなかったことにそうとう罪悪感を感じた
2012年02月25日
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ゆるす
そうだよねなんでばくばくするようなところへ無理していくんだろうって・・・・思います多分結果はそう いつもと変わらない結果になると思いますいつも今度こそは今度こそは・・・って 思って 今まで生きてきましたから・・・変わらないですね・・・ でも 今回 あゆかさんのところでも紹介されていた「ゆるすということ」の本を読んだのです。 この世の中の人は二通りあるじぶんを許し愛に生きる人とじぶんや人を裁きエゴに生きる人と。エゴに生きる人は自分を被害者として生きる誰か 悪い人を探しその人のせいにしているエゴの大好物は苦しみ 恐怖 痛み辛さ 罪悪感・・・ な～～んて書いてある本を読み今までと変わらない自分を少しでも許してみようかなと許せるかなと許せたらどうなるかなとそう思ってちょっと行くことにしました でも緊張しますね～多分また わけもわからず自分だけが違うように感じて人をすごいと思い自分を責め始める そんな自分を少しだけでも 許せたら どんな感じだろう・・・ そう思います
2012年02月25日
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距離がわからないから言葉もむずかしい
謝恩会の締め切りが近づくあの人に聞いてみようかな？でもあの人は きっと だんなさんと行くだろうなと思っていたらﾒｰﾙが・・・行く？って 聞いてくれたから行くようなら ご一緒してくださいと返事そしたらじゃ 一緒に行こうね～ 彼女は 私よりも年下 行ったらまた 許せない自分がどっさり出てくるからかな～～すご～～～く 低姿勢なのでした
2012年02月24日
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貧血
わお＾＾いいお天気こんな日は縁側で ごろごろするにかぎるにゃ～～～ 今日は 午前中は健康診断貧血の検査もついでにしてくれてもろ 貧血でしたなんと座っていても 歩いていると同じくらいの心臓の負担歩くと 走ると同じ走れば パンクしちゃうと言われてしまいました 言われてみるとなんか ほっとする がんばってたんだ～私・・・もう少し やすんでもいいのね～～～って気にさせてくれます＾＾
2012年02月24日
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思考も選んでいるのかな？
いろいろ心配してくれてありがとう＾＾なんだか急に そのことについて何も考えなくなってあれ？おかしいあんなに悩んで あんなに苦しんでいたのになにも思い出せないくらい頭にないどういうこと？仕事で忙しくて充実していたから？私よりももっと大変な状態の会社の人の話を聞いたから？よくわからないけどすっかり頭にない・・・ っていうことは 私が 好きなことを頭に描いているだけ？解決したわけでもなくまた同じことはやってくるでしょうでもそれは 去っていくしそこを選ばなくてもいいのかなと 少し思いました 息子が夕方 「腹減った」というのを聞いてちょうど近くにあった すき家 に入りましたお腹が減っているいまこのとき満たしてあげたいと思いました節約 倹約 外食は敵だとばかり気をつけていたのですが腹減った っていう 体の声に応えてあげたくなりました 帰って 猫にもいつもよりも充分に餌をあげましたそしたら猫もその日は満たされているようでした でも 持続はしませんね次の日兄が 腹減ったって言ったときはなんで 家にいるのに自分で何でも食べればいいのに・・・・とか頼んでおいたことをやってないほうに怒りがいってしまいむっとしながらおやつのパンをあげました なんてことだよね・・・でもちょっとつらいことあったみたいで 食べてるときにぽつりぽつりって・・・ どうも 大好きなカラオケにお友達は行ったけど自分は行かなかったとか・・・お金がなくていけなかったのか誘ってもらえなかったのかよくわからないけど じゃ 今度 カラオケ行こうかって言ったらけっこう喜んでいました やっぱ 気持ちが不安だったりするとなんとなくとげがあったり不快を感じるけれど本人に その不快な状態があるんだなって思いました
2012年02月23日
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孤独な人は 攻撃する？
人って 自分が寂しかったり 孤独だったりすると人を攻撃しはじめるのかな？今日 仕事でそう思った朝電話があり 現場に出てきてくれと言うので今日は忙しくていつ行けるかわからないって言ったのに午後になって「俺は ほんとに困った時しか電話をしないのに言う事を聞いてくれなかったからもう知らないあとは自分で勝手にやってくれ」って 突き放されたその人がいなければ始まらないので泣きついてお願いしたしばらくはなんでもかんでもそういうふうだから ぼんちゃんは悪いとかこういうことやらなきゃ覚えないよいつまでたってもってそれはお前の仕事だろうが・・・って感じではじからけなしてくる体は緊張するし どうしていいかわからずおろおろしていましたその間 少し距離を置くことが出来車の中でくそじじい～～ばかやろう～～～って 叫んでいましたなんで 私はこんなに 男らに虐げられなくちゃならんのだって ほんと 理不尽さに頭にきていましたところがだんだん その人も自分がされている理不尽な目にあった話を始めました離婚して寂しい話もしてました 寂しさ 孤独 が 人を攻撃的にしているのだろうかと 思いました それにしても私は彼が 私にダメだししたりしているときは体が緊張して固まり思うことも言えずに顔色をうかがっていましたほんと ドキドキして相手がこれ以上私を攻めてこないようにするようになるべく刺激しないようにじぶんを殺しました ところがその彼が鎧を脱ぎじぶんを出した時ようやく私は楽になれたのですこれって？何？相手に合わせて緊張したり 気楽になったり気を使ったり 気楽になったりなんで こうも相手の反応にいちいち気を使い振り回されなければならないのだろう
2012年02月20日
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また 頑張っちゃうところだった
またやっちゃうところだった闘うところだった撲滅するところだった自分がおかしくて間違ってて相手がらだしくて相手に合わせるところだった ごめんね こぼちゃんどうもしなくっていいんだよ こっちのほうが相手の事うざかったんだから ほんと 酒飲んででかい声出して つまんないことべらべら喋って挙句の果てイライラをぶつけられてかなわないよ 私も もっと自分を出さなきゃって頑張ろうとしたけど冗談ではない 私は 私のままでいいのだだって喋りたくもないし静かなほうが好きだものそりゃ発散したいよでもどうしてもできない私には出来ない団らん喋る 恥ずかしいけど 出来ない 出来ないものは出来ない それを 夫が 楽しめるように自分を変えなきゃとかもっと面白くならなきゃとか絶対無理私にはそういうことができませんなのに出来るようにならなくちゃと思ってしまった 出来ません悪いけど 無理です無理です喋れません会話が出来ません一人の世界にこもります 信じられないね家族がいるのにでも出来ない です
2012年02月19日
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夫の いらつきに びびりまくる
今日もお疲れさまでした朝 ちょっと自分に向き合ったおかげで自分の声が良く聞こえて快適な一日でした 一日も終わろうとしている夕飯時抵抗がやってきました食事の時間家族でも苦手です自分を出せないんでしょうね夫が 喋るんだけどまぁ どうでもいい話楽しい食卓をってことなんだろうけど実家へ帰った時の親戚が集まった食卓を思い出す楽しく話すだけでいいじゃんでもついていけないのか自分が出せないのか出しても 真面目すぎておもしろくないのかなんとも自分の発言が周りのテンション下げているようで・・・嫌になっちゃうなんでだよ私だって食事中楽しく話がしたいあ～～～あ夫の話は大風呂敷広げたバカバカしい話ばっかりそれは さしさわりないし楽しいんだろうけど私はそこに真面目にそうだね～って付き合うかそんなことないよって言ってみたり・・・しているうちに夫が だんだん 大きな声になってきた怒りだしそうな感じひやっとする また？ このまえ セラピストが言ってた私の事をあまり感情を表現しないって そうなんですね自分を出さないからイライラするの？それとも私の対応にイライラするの？ なんだか緊張の食卓でした たぶん録音でもしていたら私の態度はでかくナメテいる感じなのだろうと想像がつくこれはまえに カウンセラーとの会話を録音した時にけっこう 私って相手がいらつく対応してるわって 思ったもの でもね どうしていいかわからない・・・ でも 旦那の声が大きくなると怖くなる 姉も 私にイライラしていた時があったけど 録音したやり取りを思うとなんだか自分でも殴りたくなるやりとりで・・・怒るのもわかると 自分でも思うんだけど実際 その時はなんでかなぁあるがままで～～なんてやってるとこんな感じになっちゃって夫がいかりだす？ ひやひやだよ 嫌だな ほんと 嫌だ だからもっと自分を出していこう夫が喋るのにあーだこーだはやめよう私はこう感じあるアー感じるをやっていこうよし自分を感じて出す練習＾＾まずは 家族からまずは自分の気持ちに気付くことからだね
2012年02月19日
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自分の声を聞く
出たな！こぼちゃんいじめ！「おまえは 足がこんなのだから 何やってもダメなんだよ」起き抜けに 出るのが多いけどこれ 出るのって何かにすり替えてるんだよねきっとなんだろう・・・・でも まあ この言葉にフォーカスを当ててみようこう言われると どんな感じ？こぼちゃんはなんて言ってる？あ～また一日が始まる何もしたいことないしワクワクもしない一日が・・・なんだかいやだな こんなのでもしょうがないよね足がこんなだから しょうがないのよあ～そうか 足がこんなんだからまた つまんない一日でもしょうがないよね・・・って やっぱり都合良く 足のせいにしてたわ これ すっかり 受け身何かが起こるまで私は何も出来ないわこんなに退屈ででもこれは足がこうだから仕方がないのよねって感じ？ちょっと あほだね純粋にどうしてもいい自由な時間が一日が用意されているのに・・・そこをどう楽しんでいいかわからない嫌な事から逃げるためのおまじない足のせい・・・もう少しこぼちゃんに 聞いてあげて・・・こぼちゃん こぼちゃんは大事な大事なこぼちゃんですよとっても大切な存在ですよ今日の一日を さらに こぼちゃんを大事に思えるような一日にしようねずっと こぼちゃんの声聞かないで生きてきたずっと あんたは足のせいでダメって エゴがこぼちゃんを守っているのかわからないけどこの言葉でこぼちゃんの声聞いてあげなかっただから聞くことに慣れていないこぼちゃんの声を聞くことに慣れていないだから こぼちゃんの声を聞くところからはじめてみようこぼちゃん今日はこぼちゃんの声が聞ける回路を少し太くしたいと思います
2012年02月19日
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世間虚仮
確かにね外の世界を見ておぞましくて嫌になってやっぱり娑婆は最悪よねだから 私はあまり関わりを持ちたくないのよ人とってところにいきつくけれども それが私であり嫌っているものが充分私の中にもあるんですよってことですね 仏教は 自分の浅ましさ いやらしさを映し出してくれるそして こんな自分だから地獄行きは間違いない身と頷けるだから人を見て 娑婆を見ていやらしい 汚い世界と見てもそれ以上に 自分の汚さを見せてもらっているから人の汚らしさも けな気だなと見ることが出来る でも嫌だな・・・
2012年02月19日
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なにか おもしろいことないかな？
とにかく 自分の声を聞こう夫が 広告見てテレビを買いたいというあるのになんだかもったいないお金もないのに・・・でも他の事には ほんとにつつましくお金は使わず家族のために働いてくれているだから私のパートのお金を使ってもらったすごく出し惜しみする自分がいた 土曜日 お休みいい天気でも寒いから外には出られない太陽が当たる窓際に行って家事をするこれだけで幸せ＾＾陽のあたるところでいわゆる日向ぼっここれが 一番の楽しみ＾＾ 歯医者に行ったくらいであとは服を処分しようと開かずの間を片づけたがどうにも手がつけられない なんだか 面白みのない一日だったつまらないつまらないなんかおもしろいことないかななにしたらおもしろいんだろ？暇だからかな？仕事すりゃいいのかな？
2012年02月18日
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許すことによって 自分の傲慢さを知る
一晩明けてみると許されてある自分に 申し訳なさを感じたいままでの不足は 何だったのだろうか薄くなりかけたとはいえ髪もいっぱいあるではないのこれができなきゃあれができなきゃって なんなの？こ～～～んな高慢ちきなやつだったの？（これは 自分を責めるわけではない）なんというか許すというのは足るを知ることにもつながるのかな～と そう 思ったのであります出来ないことばっかりの私が出来ないわけがないとがんばることでストレスを抱え神経過敏になりそうなった自分をなんとふがいないとまた責め・・・ 出来ない自分を許せたらこの私に出来ることはないだろうかと 謙虚にもなれそうな気がします許すって深い呼吸になりますね許すっていまのそのままを生きるってことなんですね出来ないことが多すぎてやっている人出来ている人と比べて落ち込んでましたがその差はその人たちは やっているんですよねそして 私は 何もやっていなかったこうできない私はダメと決め付けて長いこと こんな思考回路をやっていたから都合よく私ってダメなの～およよよよって なってたけどほんとに出来ないことを知れば受け入れられればそこから 出来ることをやっていこうとできるのではないかなと少し 思えた 多分 他の人と比べると3倍も4倍もコミュニケーションも理解力も判断力も時間がかかるし 要領が悪いんだと思う でもそれが私だとしても そこからでしか始まらないしそこからしか動き出せない人と同じように喋って同じように理解して同じように振舞って・・・なんて経験も違えばスピードも違う社会に出れば人の中に出ればなんとまあ まどろっこしい 人に 大方見られると思う でもそこからしか動き出せないんですよねきっとで そこからなら 動けるんですよね きっと動き出さない自分が悪いといっているのではなく動き出したいけれど普通は・・・に縛られて動き出せない私には少し明かりが見えた感じです
2012年02月17日
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自分にやさしく ないものねだりやめ
謝恩会？げ 無理 やだ 体が固まる助けて 私をいじめないで私の声がまた聞いてもらえなくなる怖い そういって おりますそうよね そういうこぼちゃんを無視してきたんだもんねこぼちゃんも 謝恩会とかって 言っただけど 恐怖だよね無理して人と関わるか ぽつんと一人でいるかそんな選択しかしてこなかったもんねいつもこぼちゃんを裏切り続けてきたもんね体が硬くなって あたりまえだよ 息子の足調子に乗ってる息子の足を見たら 私とくりそつ一気にテンション下がるこいつもか・・・私と同じ・・・と思った瞬間 苦しくなった 重くなった 息苦しくなった私の足の指は かっこ悪いですそして そういう私は調子に乗りますこの言葉は私に もっとかっこ良く生きなきゃダメと言ってますもっと 地に足をつけて調子をこくなと言っていますありのままの私を否定しているのです否定は苦しいです自分はかっこ悪いです そして調子に乗りますそうなんですでなければ また 頑張らなくてはいけません調子に乗らない 地に足のついた人間にならなくちゃと足の指を見ないように そして 私と同じ人を常に否定しなくてはなりますそんな頑張りもう無理です私は かっこ悪いし 調子ものです そういう私ですが なにか？そういうところから 立ってみようと思います
2012年02月16日
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私いじめ
そういうことだったのですね私は 素晴らしい気付きをしたと思いましたでも この気付きは気持ちが沈みましたなんでだろうなんでだろうと 思っていましたでも 謎が解けました 私が感じた事を 表現できない表に出して自分が他の人に影響を与えるのが怖かったそのことが いま 自分が何をしたいかが分からなくなっていることだと思った自分がワクワクすることや好きなことが分からなくなっていることだと思ったでも私はこの気付きは 自分の気持ちを出す勇気がない私はダメという判断をしたのですだから戦いが始まったのです自分がやりたいことをやって生きたい好きなことワクワクすることで人生を歩きたいそれを発見するには人の影響を考えずに自分を出さなくてはいけないそう思い始めたのでしたでも私は 嫌なのです私の感じた事を 出して 他の人がそのために動いてくれるのがなんだかダメなんだす無理なんですそれは 意気地がないことかもしれませんでも私は 出さないほうを選択したのです出来ないんです でも やらなくてはならないそう思ってしまいました頑張ってそこを乗り越えなくちゃと 思っていました これさえ出来れば・・・って 思ってしまいました そうやって今の自分を 否定して否定して自分を自己開示しなくてはいけない闘いを始めるところでした いま 出来ない事をそのまま 受け入れることでしか何も動かないそれどころか問題を大きくする自分を見つけようとして反対に 自分を見失うそんなことをやっていたんだと気付きましたありがとう＾＾ いま ５点しか取れない自分を受け入れてみます もう これ以上 私の胸の奥が重たくなる方へは向かいたくない・・・ 表に出せない自分なんですねただ それだけ出さなくちゃいけない思考へと駆り立てられていました 反省っていいこと一つもないですね 否定 批判 そんな声にずっと さらされていました 私は 出来ないいいも悪いもない出来ないんです ごめんねまた 私いじめしてました苦しかったねほんと苦しかったね
2012年02月16日
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相手の機嫌を損ねるのが私の危機？
目の前の相手の機嫌を取らされていたのか？それとも自分を生きることを放棄したのか？機嫌を取らされていたといえば私が悪いのではなく私は高圧的な態度の相手に従わされてきた被害者でも それが 私が望んでいたこととしたら？自分の感情に従うことは周りの人間関係の摩擦 抵抗を生みますそれがめんどくさくて周りの人の摩擦を生まないで自分が楽に過ごせるように生きてきたのかもしれませんそれが強く言われると 何も言えなくなり 硬くなる私を作ってきた 相手が 機嫌が悪くなると私はそこに呑気にいられなくなる常に 責任のないところに ぬくぬくといたいのですということをしら～～～っと 語っている自分に 焦ることもなく・・・これはストーリーか・・ でも相手の顔色が一番の中味のない自分だと思いますこれを聞いてこぼちゃんは 悔しくないのか！悔しい～～～～と思えないほど麻痺しているのだろうかたった 1度の人生を傷つかないだけに相手のご機嫌を取るだけに生きていく私は何なんだろうか？
2012年02月15日
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自分を守る防衛本能 そんなにまでして なぜ？
自分を守ることが 苦しみの元でした防衛本能闘う逃げる固まる闘おうとしたが相手の言葉の中に責めるものが見つからないけれどもすごく腹立たしい逃げようか・・・逃げ場もない固まるしかなかった・・・いまここの感じ方がまったく遮断された体は硬くなり肩が上がり前かがみになり丸くなる呼吸は浅くなりまるで ハリモグラ私に触れないでオーラバリバリ息を殺し 自分も殺しただただ時間の過ぎるのを待った出て行くのを一人になるのをひたすら待った これほどまでにして私が守りたかったものはなんだったんだろうわからない自分を知られたくない無能な私を知られたくなかった聞けば聞くほど頭が真っ白になる相手の説明が私にはわからないことが多いそんなとき相手にどう思われるのだろう？って思うあとで わかってみれば どうってことないことだったりすることが多いしただ あなたがそう思ってるだけってことが 多いんだけどその瞬間は 相手がすごくて 私がダメに思える声の調子が強い人だとよけいに思う 大きな威圧する言い方に心は体は固まる大きな体のまま小さくなっている心なぜこうまでして自分の正当性を主張しなくてはならないのだろう？と落ち着いた今なら思う今度出来たら どうなってしまうのか確かめてみようか・・・・自分を守らないことを知らないわからない出来ない無理そう言ってみて実際どうなるのだろうか・・・ 昨日の件は実際 専門にしている人でさえも知らないことでそれがそろっていないことで特に何の支障もきたさないことだとわかった あのとき 私は なんてことをしてしまったのだろうというほど自分を責めたどうすればいいのだと 必死に策をめぐらせた もう少し自分が信じられたらそういうこともあるのねじゃ こんどから こうしようかみたいな ゆとりがあったかもしれない でも 嬉しい自分にこうやって 関わってあげられることがそして それを語れることが・・・ 出来なくていい怖くていいただそれに気づけばいい 抵抗する自分が現れたとき耳元でささやいてあげられるほど脳に叩き込もうかな
2012年02月14日
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フォーカスする 緊張に・・・
今日は 人が私をちゃんと扱ってくれた時の恐怖にフォーカスしてみたいと思います ほんとに自分を守ることだけで生きてきた気がする子供のことは そんなにはわからない私が寝たかったら 先にとっとと寝る昨日 夜寝る前に子供が居間で寝ているのにちょっとつきあってみた自分を守ることに一生懸命の私の子はやっぱり自分を守ることよく見せることにエネルギーがいってしまうんではないかな・・・昨日は 発表会そうとう疲れたらしく夕飯を食べてすぐに居間で爆睡11時になっても起きないいつもなら「こら！風邪引くから 早く上にあがって寝ろ！」なんて 怒鳴って寝かすこの時は本人にとっては気持ち悪いかなと思ったけどそっと 横にいて息子を見たこんなふうに息子に関心を持ったことはあっただろうかごめんね いままで一人ぼっちだったねまるで私の中のｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞですこんなになるまで疲れたなんて・・・頑張ったね・・・息子は私に気付きこっちを見る「今日は 疲れたみたいね よく頑張ったね 上に行って寝ようね」息子は 寝るけど シャワーを浴びなきゃ気持ち悪くて寝れないって言うなにか 少し 息子の精神的なこだわりを思う・・・ そうそう自由な時間 休む時間だったり自分の自由な事をやっていい時の恐怖にフォーカスします自分のやりたいように出来る自由な時間私の体はどうなっているでしょうか？周りに人がいるとき・・・どうでしょうか？これは すごい 体が硬くなっています怖いです生まれ育った家族の中体は固くなっていました怖かったまた 人に合わせなくちゃいけない誰も私の事はかまってくれないこの家族の中ではいつも充てにされない存在何かあると母と姉達が楽しそうに話をするとりわけ私は 一人仲間はずれになることばかりだったまるで 私を無視するかのように・・・無視されるのに慣れ過ぎて自分も自分を無視して姉や母の話に入れてもらおうと必死だった気がする「お醤油とって」も言えずに我慢して 目の前に出されたものを黙って もくもくと食べていた気がする食卓が一番いやだった一番苦痛だった無視私は何も言わずに固まっていた小さいころ男の子とばかり遊んでいた気がする爪の中は土でまっくろけ女の子に「きったな～～～い」って言われたことがある男の子が欲しかった親の期待に無意識に応えていたのかな？環境ばかりではなく 私の持って生まれたものもあるのかもしれないそれは どうかはわからないからいまは やっぱり その時に焦点を当ててみますその無視されていたということに・・・私が今の立場になると自分を守るばかりで子供を見ていなかったから 声もかけられなかったそんな感じなんだろうと思うとにかく自分の声を聞くことがなかった辛い時は足の指を見てこういう私だから これは仕方がないそう思って エゴが私を守ってきたのかもしれないまたそれてしまったえーとそうそう食卓での 無視の時の感覚慣れてしまったんですねまともに扱われない事にだから 緊張する とにかく緊張するいない私に慣れてしまっているから人の中での振る舞いが怖いどうしていいかわからない恐怖自分は 何を感じているのか自分に聞く事をしてこなかったただ 人が集まって食事をすることへの恐怖なんでだかわからないけど人と食事をしたりする時はどうしていいかわからないから緊張したまま 人の話に合わせることばかり考えていた一人になるとどっと疲れが出た えっと またそれた・・・その食事風景を思い出して体はどうだったのかな？固くなっていました喉が締め付けられるようでしたドキドキしてました辛かったですねその場にいたくなかったんだねだから 私を大切にされる場所があると怖いんだね私を大切にされると どうしていいかわからずどうでもいい扱いの場所に落着くそんな感じなのかもしれない私の気持ちを大事にしてくれるところが怖いしそんなことあるわけないし大事にされたら何か期待に応えなくてはならないような気がしてものすごい高下駄をはく結果になってしまいますます疲れるという悪循環 私が私の気持ちをわかってあげることもし それが どんな方向へ行ってしまうのか予想がつかずに怖いかもしれないけれどいままでのように憂鬱な時間をもう過ごしたくないから・・・それが たとえ アスペルガーっぽくなってしまってもそれが 私の感じ方がそちらを指し示すのなら私は その道を選ぶ方が高下駄をはくよりもはるかに幸せではなかろうか・・・・ 緊張していた自分を責め立ててもっともっと楽しくしなきゃもっともっとお喋りしなきゃと 思ってきた可哀そうな私がいましたそうではないのですねしなくていいんですねもう無理は・・・そのままですね・・・そのままに身を任せてみます緊張するのならその緊張にまた 耳を傾けてみますそしてまたブログへ書き込みたいと思います
2012年02月12日
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アスペルガーの裏側に
そういえば 心がくじけそうな時自分を責めているときそれを親には絶対に知られてはならないそう思っていたことを思い出した世間から逸脱するようなことそれに対する恐怖 アスぺの裏側に正当な扱いを受けなくなる恐怖世間から逸脱してしまう恐怖が 隠れていたなんて・・・ 怖かった普通でなくなるのが怖かった他の人が感じていない事を自分が感じるのが・・・ 今日は ありがとう話をいっぱい いっぱい聞いてくれて感謝ですほんとうにありがとう 苦しかったなのにまだ自分を責めていたごめんね体はねその時とってもこわばっていた呼吸が浅くなっていた助けてって言ってた辛かったねまた 声を聞いてあげられなくてでも友達に助けてもらって声を聞くこと出来たよありがとうずいぶん疲れてしまって意識もぼ～～っとしてるけどいまは深い呼吸が出来るよそして ゆっくり休めそうですありがとう・・・
2012年02月11日
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感じ
足指出たどういう時出るのかな？調子よくなってきたときこれでも お前は調子が良く出来るの？ほらほらほ～～～ら前の日は 面白いﾃﾚﾋﾞがあったから睡眠不足朝起きて足の呪縛にかかった そこにフォーカスしてみた足が こんなんで お前はダメだって言われてどう思う？足は答えるなんだよ 足ばかりお前の手の小指見てみろよちんちくりんじゃないかでも そんなに手の指は気にならない不恰好だなぁって思うけど別に・・・って感じ足の指は 辛いストーリーが現れるそう思うのね思ってしまうと どんな気持ち？苦しいよねでも ちょっとだけいいこともあるの何？私は こんなんだから（生まれつき 親のせい）人並みでなくても仕方がないの私はこうだからみんなと違うから私はやらなくていい出来なくていい出来るわけないじゃん私のせいじゃない親のせいだわ わかったわ足を見て 落ち込み 情けない思いになるけれどもそれは自分にとっても都合のいい言い訳だったかもしれないのね足は 私のとっての逃げ道 言い訳 それは自分の感情に責任を取らないというどちらにしても私を生きてはこなかった私を感じてはこなかった私は こんなにかわいそうな被害者だもの・・・・ 現実を受け入れたくなかった人よりもあまりにも感受性が強かった小さな型の中で安心していたかったどうなるかわからない未来へ踏み出すのが怖かった仕事 役割 そんなものに時間を奪われているときはある意味そういう自分を見ないでいられたからすごく楽だったでも時間が出来て何をしてもいいんだよって言うときに途方にくれる・・・・子供のとき放任ではあったが もしかしたら 過保護だったのかもしれないたくさんの時間があったたくさんの自由が与えられていたそれが怖かった何をしていいかわからない自分の気持ちに感情に従うことが怖かったおとなしすぎて自分を出すことにとても臆病だったそこでのリスクが背負えなかった何も挑戦せずに自分の感情に答えてあげることもできずにいままで 歩いてきたのかな・・・・歩いてないかも・・・ 感じる感じる最近 感じる なんだろう 嫌なところ不安なところカッコ悪いところそんなような感情を嫌わずにいられた少し今度はどんな感情がやってくるのか楽しみにさえなってくる追いやろうとして地に足が着かないような焦燥感不安感に襲われるのに その 嫌がっていた感情を引き寄せてふわっと抱えた瞬間生きている喜びみたいな・・・なんともいえないやわらかさを感じるこれさえなかったらと思っていた自分の嫌な部分その自分にどんな感じか聞いてあげたら
2012年02月10日
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今日は 休養日
スロージョギング 夕方 片道１５分かけてコンビニに合計３０分最初 寒かったけど 徐々に体があったまってきてすご～～～～く楽しかった＾＾ ほんまでっかで食べる前に 運動すると食欲が 本能に戻るために 自然になって必要以上に食べなくなるって・・・ あとなんだっけ？ 喜怒哀楽わくわくどきどきしてるだけでカロリーを消費するからフルマラソンを走るよりも感じるだけでやせるようなこと言ってましたありえないけど運動量よりも食事かなと 改めて思いました最近 食べるものがおいしくておいしくて＾＾ ﾁｮｺﾚｰﾄって こんなにおいしかったの～～って感じでケーキ食べても 納豆食べてもご飯食べても おいしくておいしくてたまらない今日この頃ですそんな状態で標準体重にしようとするのは無謀かしら・・・ 今日は昨日 走ったので お休みです 運動したあと 休むと 筋肉がつくそうで効果があるそうで今日は 充分な休養日にしたいと思います
2012年02月09日
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スロージョギング
ゆっくりジョギング始めました10分でも いいからゆっくりでいいから歩くような速さで 走るお昼休みのちょっとした時間ちょっと 近くの図書館へ知り合いがいる緊張する無理して 話しかけないよだってそうしたらもっと 苦しくなるもの緊張してるのは どうにもならないけれど平気ぶって無理して 話しかけ 無理して がんばるより何もしないほうが まし向こうは いつもと違うわねって思うかもしれないけど私にとってははじめの一歩まるで 初めて会うかのように・・・何も喋れない向こうが話しかけるお天気の話いつもなら 飛びつくけどそうねって感じで無理しないで いました もっと話したいとは思わなかったけどまた 行こうかなと思いました
2012年02月08日
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お前のために・・・に ご用心
お前のために・・・・という言葉の暴力「お前のためだから こうしたほうがいいよ」この嘘見破るの超難しい私のことを考えてくれていると思いきやたいがいは言ってる人の虚栄心だったり優越感だったり・・・その暴力を受けてものの悲劇はそれを 暴力と思えないことそしてそれが自分で自分を責める罪悪感へと変わってゆく
2012年02月08日
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体が 助けを
いつもならダメな自分を並べ立てる弱い自分だと罵るこんな姿を見られないように必死で 普通の人を真似てみる けど その緊張したからだをそのままそうなんだと思ったらその緊張した体が語りかけてくれた 辛い苦しい助けて！ と 長いこと 訴えてきてたのに何もその声を聞いてあげられなかったやっと聞こえたやっと 体が やめてって言ってるのが聞こえた長いこと辛かったね長いこと苦しかったのに 知らん顔しててごめんね一人で 心細かったね一人で 戦ってたんだね一人で 誰も味方になってくれなくて一人で 苦しんで苦しんで何十万時間耐えてきたんだねずっとずっと 助けて！って言ってきたのに「助けて」が私には 弱いダメな人間に見えていた何とかこの弱いダメな人間を強い活動的な人間に変えないといけないもしくはこのダメな人間を人に見られてはいけないと隠し通してきた 押さえつけた本当の自分感じることも出来なくなっていた 麻痺してた 生きてることがわからなかった 何を感じて 何をしたくて 何が欲しいのか何もわからなくなっていた 助けて～～～～～～～ の か弱く すぐにでもかき消されてしまいそうなかすかな声がいま聞こえた
2012年02月06日
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気づくことから
フォーカシング実践記録お昼休み少し前会社の人が帰ってきたそのときの私です体に注意をしてみました心臓がばくばくしてきました。肩が上がり 体が固まってきました。何かに恐怖を感じているようです。昔からの防衛反応がみられます。身を硬くして闘争モード逃避モードです。自分を守ることに全集中をし始めました。周りが見えません。しばらくすると車の音がしたと思ったら現場へと出かけていきました。全身の力がふっと緩み 楽になり呼吸が深くなりました。 人がくると 私は 防衛本能を働かせ体は凍りつき硬くなることが判明しました。 とりあえずいつもは平気を装うため先手必勝とばかり こちらから声を掛けます「お疲れ様！寒かったでしょ」みたく 相手の気持ちになって語りかけますそのとき 私はもう 私の感じ方をシャットダウンしています。今日は わずかではありましたが自分の感じ方を見つめました。体が緊張して硬くなっている心臓がどきどきしているいつもだと なんとかしなくちゃ平気を装わなくちゃと余計に 鎧をつけてしまういったい私は誰？みたいに・・・今日は 自分が緊張して固くなっていることに注意を向け そしてその自分をあるものとして嫌がらないように言い聞かせたその気持ちなんだ いまは・・・その気持ちが あってもいいよと言い聞かせたそんなときでも気持ちは 会社の人らにあった。そして 出てきた言葉は・・・こんなにがんばり続けるの 嫌になっちゃったこれしか方法はないの？もう嫌だです こんどは 他の体の部分に意識を向けてみたいと思います足の感じを感じてみますそして その感じが上に上がってくるのを感じられるようにやってみます。
2012年02月06日
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つまんないでしょ
アスペだというカウンセラーは言った自分はこういうことはなせる人がまわりにいると・・・私は どうみても話せないなと思ってしまうそういう私につまらないでしょと自分を生きていないんだものそれはきついねと自分じゃない人を生きているんだもの人とつながるどころじゃない人が死んで泣くでも それは妄想の世界ドラマの世界を並べている実際そういうことがあったとき私は本当に泣けるだろうか自分を生きていないこれは責めてるんじゃなくてほんとにそうだったなって 思う親しくなるのが怖い親しくなりそうになると緊張で 苦しくなるだからいい人は苦手ほんとうはその人とつながるチャンスかもしれないのにね怖いとにかく怖いいつも言ってたけど改めて 思った下駄を履いて生きてるって私のやることが見つかった私を生きることだ私を許すことだ私をそのまま表現することだ家族にも出せなかった恐れてる自分でも自分の等身大がわからないでも少しずつ ゆっくり丁寧に気持ち心の中をつづっていこうと思うまた ブログにはじかきをさらします
2012年02月06日
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エゴの水中花
超ネガティブストーリー製作本部作品その一お昼に事務所で 現場のバイト君といる時のこと何気に喋っているがふっと 黙ったとき「こいつは この辺のトップ高を卒業しているしかも 野球部所属だったあんまり へんなことを言うと馬鹿にされるだろうな」と 一瞬 エゴがよこぎったと同時に体が硬くなったすごいぜエゴエゴのストーリーに体が反応してるぜ！そしてこぼちゃんを押さえ込み１本あり！！エゴと真実の勝負１秒でエゴにノックアウト！カンカンカンカンエゴの勝ち！でも 流れてくそれもエゴ流れていくあれもエゴきっとエゴみんなエゴ流れていくどんぶらこっこどんぶらこっこ
2012年02月02日
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