大好きな自分

グラタンがひっくり返る

グラタンがひっくり返るのと同じだよって言ってもらって目が覚めた感じです（また寝ちゃうかもしれないけどとりあえずいまは）いつも　ネガティブばかりなのでたまにはポジティブもいいなあというか滅多にないかもしれないからつづっておこうと思いましたあゆかさんのところにも足跡を残してみましたケロちゃん感謝ですありがとう＾＾

チャレンジ

そんなことをしたらどうなってしまうか心配こんなこと言ったら嫌われるこんなこと言われたら泣いてしまうかもそんなことがやってきましたいつも逃げていましたとりあえずその場から去っていましたとりあえず最小限に止めようとしましたとりあえずなんとかしてそう思われないように努力して自分以上の人をやろうとしていましたでもそれはいつもいつもやってきますまるでそこをクリアするまで何度でも来ますと言っているみたい でもどうなるか経験していない 今までの経験はどれひとつ自由を感じなかったどれひとつ安心はなかったどれひとつ自分を好きになれなかった だったら 躊躇することはないやってみよう そこへ飛び込んでみよう言われたらどうしよう言われてから考えようこうなったらどうしようこうなってから考えようそんなことしたら嫌われるたとえ嫌われても自分はどうなのだろう？自分のこと嫌いになるだろうか もともと逃げたりどうにかしようとしたりして安心した？じゃ　ゼロよねそしたらちょっと覚悟して冒険してみよう 小さな冒険かもしれないけど私にはきっと大きな冒険になるだろう

怖さにダイビング

怖かったでも私に欠けていたものはそれを受け入れる覚悟だったのかもしれない 

人の中で自分中心でいるということはどういうこと？

私の中で目の前の相手と仲良く話すのが当たり前という思い込みがあるようです私が中心じゃなく人が中心になりやすいです私を中心に持ってくると相手に申し訳がないという思いがありますそれ以外の対応を知らないし自分中心にするということはどういうことかもよくわからないです 

やっぱり　人はめんどくさい

苦手・・・あの子朝　出社してコーヒーを入れていると入ってきた「おはようございます」とあいさつのやり取り内心あ～苦手　この子意識しちゃうんだよねよく見ているから・・・そしたら私に「いたんですか？」というから「いますよ」と。心の中ではおとなしいから　そういうことを言うのかな？とかなんだか　不快になる言い方だなとか思ったけれど　会話を続けた「来て早々　ｺｰﾋｰ飲みたくなっちゃったから悪いと思って　そ～～っと入れていたのよ」って。そしたら　その子「いいんですよ　飲んでも。飲みたくなったら　飲んでも　でなきゃ　気になって　仕事できないじゃないですか？」だって・・・げめんどくさいやつ年上か　こいつは・・私に諭しているのか・・・嫌な奴・・・なのでむきになって「みんなは　早く来るからいいけど　私は9時に来てゆっくりコーヒー飲んでたらまずいでしょ」って言ってみたそれでも「いいんですよ～」だと・・私にはあまり聞こえてこないいいんですよっていう言葉に嬉しいのもあるけどこんな若い子に見透かされたようで腹が立つ自分もいるのです でも　出来るならこの言葉に甘えちゃいたい自分もいるのであります いいんだよ いろんな事考えなくてもいいんだよ いいんだよ そんなに自分をいじめなくてもいいんだよいいんだよそんなに完璧にならなくてもいいんだよいいんだよそんなに肩に力を入れなくてもいいんだよいいんだよそのままのあなたでいいんだよいいんだよかっこつけなくていいんだよいいんだよいいんだよ苦しまなくていいんだよいいんだようまく喋れない自分でもいいんだよ立派になろうとしなくてもいいんだよそのまんまでいいんだよ楽になっていいんだよ身構えなくていいんだよ自分を守らなくていいんだよダメな自分でいいんだよなめられたっていいんだよどんな自分でもいいんだよどんな自分でもいいんだからその自分を誇りに思ってねその自分がすばらしいんだよないとこねだりして出来ないこと探さなくていいんだよ欠点を何とかしなくていいんだよあなたはそのままでいいんだよそのままのあなたが素晴らしいんだよないところを欠点を何とかしようとしてると不安になるよねいいんだよいろんなものがあるからないところが気になるんだよ何もないと思ってごらんいきてるだけでまるもうけだよ生きている今小さな　プライドに自分を縛りつけていないで生きていることを感謝したらいいんだよ出来ないこと不細工なところダメなところばっかりだけどダメなところがあってもいいんだよ そう言ってくれているみたいで いい年して 恥ずかしくなってしまった まだ 理想を追いかけてる自分に まだ どうにかして　自分をこれでいいと思えるようになりたいと思ってる自分に   

自信

実家へ帰る 私を待っていてくれたという お寿司を作って なんとも　嬉しい一日でした もっと自分に自信を持てそうです 

壊れる

今日のお昼はドリアオーブントースターに入れて焼いていた時に服に引っ掛けてなんとオーブントースターもろとも床に落下一番大きな器のドリアが壊れて中身が飛び出した ・・・・ あるんだこんなことって・・・ 見事な割れようとどうすることもできない出来事に なんだか ホッとしている自分がいた 思い通りにならないこの出来事にかえって吹っ切れた気がするうまくやろうとする気持ちをぶっ飛ばしてくれたような・・・ 妙に心地よく感じたのは なぜだろう？ 

発作

さっき　発作が出ました今日は　狭い事務所の中で二人が作業してました昨日も帰り際に4人来てしっかり座り込んで喋ってましたいつものこの感じ嫌だな～と思ってましたでもまあいいかと　昨日は思えました自分でも成長したな～なんて　思って考えたら話に便乗できない自分でかっこ悪いだろうなと思いながらも自分に無理しないでいられたことのほうが自分にとっては嬉しくてなんだかいい感じだな～～って思ってたところだけどちょっと思ったこと言えなくなっていたことは自分にとってはダメだなという思いがどこかにあったのかもしれません今日出社して真っ先に思ったことは「え～～～また～～・・・また　一緒に時間を過ごさなくてはならない嫌だ」というものでした自分の中で不安がドバっと出ましたでも昨日の経験が大丈夫　昨日ももう何とも思わなかったからエゴが考え始めなかったから大丈夫そう思い仕事を進めていましたがふっと　足の指を見てしまったのです彼の・・・やばい彼は　すごいなぁ・・・と足の指が長く　どっしりと地に足がついたような足を見たとき発作が起きました足の指が長い＝この人はすごい人と間髪入れずに自動思考が働いた瞬間そうでない私はダメというこれまた自動思考が一瞬のうちに働きあれよあれよという間に緊張が体を走り抜けましたそうしているうちにその足の指の人が私のボスになりましたこの人に一目を置くのですこの人の行動が私にいちいち関係してくるのですそろそろ　休み時間この人はきっと　私に気を使って話しかけてくるだろうそう思ったらいたたまれなくなって脱走しましたよかった～外回りの仕事があって・・・でも　そこを逃げ出した私はまた　逃げ出したことをよしとしてあげられない自分がいるのですゆっくりと外回りを済ませようやく帰ってくると会社の窓のブラインドはしっかり降ろされてましたあの野郎たち　さぼってるな！入るとコーヒーの香りとポットに水を足して沸かしている音がする 黙って出てゆく彼らに またも　エゴがたくさんの想像を私にさせてくれました  それにしても疲れた・・・ 私の足の指をまだ　嫌っている自分がいました そして自分はダメを探し出す自分がいました ここ 私はすばらしい に　無理やりにでも変えてみようかな 私ってどうしてすばらしいの？ ってね

自意識過剰

昨日　アウト　デラックスというの？見てしまいましたやばいですねあれはすごくイライラするなんでしょうかあれはお前なんか　無名のくせに・・・という思いがものすごい持ちあがってくるあれからﾊﾟｿｺﾝでも見てしまって・・・とても今日は寝不足です胸糞悪い気持ちなんだろうなと思ったら自分を見ているような感じがしたからかなと思いました自意識過剰なところが・・やばい でもおかげで今日は心なしか背伸びをすることもなく謙虚でいられる自分がいます

卵焼き

最近　腕を上げたものは卵焼き超おいしい＾＾こんなおいしい卵焼き食べたことがない～～今度はだしから作ってみようっと＾＾ 

種まき

待ちに待った雨が降りました乾ききった畑にようやく大根の種をまくことが出来ましたやれやれ 前回　わずかに降った雨に便乗して蒔いた種は芽が出てきましたよ～今度アップします

疲れた顔

いま　わざわざ電話で「えらい疲れた顔して運転してたよ」と言って　電話をかけてきたどこかですれ違ったらしい仕事の話かと思ったらどうもそれだけらしい 私の反応 「どーせ　ぼーっとした顔してますよ！いつもこうなんですすいませんね」と　怒りまくりました。 何考えていたかというと敬老の日に夫の父母になにもしてあげられなかったことで罪悪感を感じていましたまあ　そんな余裕はなかったのですがその余裕のなさも含めてちょっと自分を責めてしまっていたのかもしれない それにしてもこれといって何も　深刻になることもないのに人には疲れてボーっとしている顔に　見えるのかと思ったら もっともっと私を大事にしてあげてもいいかもねと思いましたよし　今までの分も含めてうんとうんと自分を大切にしてあげる＾＾ どう見られるかは　あまり気にしたくはないけれど疲れてボーっとしているだなんて異性に言われた日にはかなり落ち込む・・ 応急処置で横の髪をゴムでとめてきゅっと顔を引き上げてみましたどうだ！ って　めんどくさいなぁ それとも髪を後ろで束ねただけにしていたから 横の髪が出てて よくドラマで　貧乏な家のお母さんが内職をやっているあんな感じの髪型だったのかもしれない顔は変わらないけど髪は気を付けないといけないかもね 楽しすぎ・・・ なにしろ猫よりもねこっけってくらい細くて　軽くて　ふわふわしているものだからただ　伸ばしてると生活に疲れたように見えるのかしらあ～～～ショック！ 耳の横で縛るのはすっきりしていいのだけれどいい年してこの髪型　どうよって感じで　少し抵抗があります 昨日　ﾐｽﾄﾞｰで　中学生くらいの女の子が彼氏とデートでショートパンツはいていたんだけどごろんと出た大根のような足にあららと思ってしまいましたあれを見て若くても　ちょっと　だらしないように見えたからこの年で暑い暑いとミニスカート（ひざ上）をはいてしまったことをいまさらに後悔しました  

ないものねだり

白い紙についたシミばかり落とそうとしてきたこの人生だったのかもしれない完璧主義それは不安を呼び込む生き方とその本は教えてくれた周りを完璧にしようとするとコントロールするということだからそんなの絶対ありえないことで無理が出てくる 完璧にはできないのがコントロールできないことがあたりまえで自然なことなのである そこをコントロールしようとし続けて何十年 シミばかりを落とそうと不安の人生でした 物事にはできないことを見るか出来ることを見るか楽しいことを見るか嫌なことを見るか自分にないものを求めるかあるものを大切にするかマイナスとプラスのように両方の面があるなのに完璧主義だとそちらの一方が許せないもっともっとと求めていくないものにエネルギーを注ぐようになる 私の足の指この指には怒りをぶつけてきたどうにもならないことだからこそ私にというよりも生んでもらったことに対して親に対して怒りを相当持ってきたんだと思うフォーカスするところが間違っていた シミを消そうとすれば不安が大きくなる暗くなる重たくなるあるものを喜び好きなところに目を向けなおす時がやってきたのかもしれない こんな指だけどかわいがってやれたらいいなと思ういままでごめんねまた罵声を浴びせるかもしれないけれどその時は気づいて！完璧を求めようとしていることに この指を大切にするにはどうすればいいんだろうか・・・あるがままだよね私を大切にすることといっしょもう　ないものや嫌なものに目を向けるのはやめようねそしていまあるものすべてに感謝したいですね  

重たいエネルギーを解放し　大きなエネルギーの中に交わる

すごいねこの思い重たいこういったことを考える頭いまものすごい勢いで自分を責めている自分をダメだといっていることを探し始めているこの方が今まででずっと長く慣れ親しんだ回路だものねこの考えや重たさは私に何も良いことはないのにねいつも一生懸命に探している自分はダメ探し・・・なんだよこれなんで自分はダメを探す？こんなこと考えても苦しむばかりなのに何のために・・・きっと反動だね昨日はちっとも頭にいなかったからハートに従っていたから思いっきり振れていたぶん戻りが激しいんだろうな 私はいまわけがわからない不安で時間も周りもいや一番は自分が見えていない自分が見えなくなっている自分にオッケーを出せないでいる自分を許せないでいる立派な活発な行動的な自分でなくては許せない自分がいる自分を責める自分この自分を呼吸とともに体の外に吐き出してゆきます目から目の奥から肩から胸からお腹から足から頭から自分を責めるエネルギーを出します自分を責めているエネルギーを吐く息とともに体の外に出していきますそして外のエネルギーを体中にいっぱい吸い込みます体の中の私を責めるエネルギーが全部出るまで吐く息とともに体の外へ出してゆきます自分を責めるエネルギーを外へ出してゆきます私の中には自分を責めるエネるギーがもう空っぽになりました私は自分を責めることを手放すことができましたもう自分を責めるエネルギーは残っていません自分を幸せにするエネルギーしか残っていません私は幸せです私は幸せです私はなんて幸せなんでしょう私はなんてすばらしんでしょう？なぜ　私はこんなにもすばらしいのでしょうか？私が素晴らしいのはなんででしょうか？

ゆっくりしたい

幸せになりたいいつも自分は欠けていることを探す何のために？いつも自分はこれがないあれがないと探し回っている今日は本当は実家へ行く予定だったけれどなんだか気が重たいこのままで言ったらきっと時間も無駄になるだろうしエネルギーも落ちそうなのでグダグダといかないでいるこんなときは思いっきり引きもりたくなるそんなときいつも飲みに誘ってくれる人から電話体が緊張する無理だよ今はとっても重たいもの気分が重たいもの無理だよもっと　軽くなってから出ないととよりいっそう重たくなる幸せになりたいきっと幸せって目指すもんじゃないと思う幸せはきっとこうなってからとかこうなったらというもんじゃない今の自分が認められたらきっと幸せなんだと思うたとえ悲惨でもでも今全然悲惨じゃない悲惨にしているのは自分こうでなきゃ受け入れられないと思っているのは自分いまは　気分が重たいただそれだけそれはきっと昨日のアクﾃｨﾌﾞな自分でなければいけないって縛りが働いている昨日のような状態なら誰とでも気軽に話せるけどそうじゃない今日は無理だよって・・・ でもね昨日はふっとそのスイッチが入ったのたいがいネガティブスイッチが入ったままなんだけどふっとポジスイッチになったのでもねそれって人の目から自分に戻ってきたって感じ自分中心そこに人の目はなかった自分の気持ちがよく見えた自分にシフトしていたこういう時は体も心も軽いねだから　今日は疲れが出たんだと思うでもエゴが言う不安を煽る起きたとき横切ったことは「お前はいい年して　まだ子供だそんなことで　これから子供たちを結婚させてあげ独立させてあげることができるのか子供たちだけじゃないお前が　そういう義理ができるのか」などが　頭に出てきましたこんな私ではダメだやさしくないねいつもこれも完璧主義を目指しているからかもね完璧主義これが幸せから遠ざける考え方かもね私は上（理想＝自分にないもの）ばかり見ているそして一人落ち込んでいる下を見れば　優越感に浸るどちらにしても心は穏やかではないでも幸せになりたいなら完璧主義は　卒業したほうがいいかもねあ～～疲れた目が痛いよもう嫌になっちゃうせっかくの休み自己嫌悪とはもっとゆったりと休みを過ごしたいねコーヒーでも飲みながらねそんなに好きじゃないんだけど気持ちの張りを取りたいゆっくりしたいでもそうはさせてくれないそうしないのはやっぱり自分が選んでいるから？誰が攻めているわけでもないのに自分が自分を責めている   

エゴが言う　俺もここにいるよ

今日は　エゴが活発で身動きが取れないような気がする昨日はほんとによく体が動いていまという時と同時進行していたけれど今日は今という時がものすごい勢いで過ぎ去って私は　未来に不安を描き今という時を灰色の未来を描くことに奪われているような感じです今の不安それはなに？今にいられない感じがするガードを固めて本を読みあさりなんとかして昨日のゆにアクティブになりたい自分がいると同時に昨日のように目の前のことに振り回されてあっという間に時間を過ごすことをもったいないと思う自分がいるいまにどっぷり浸かっている時ってなんだか休めないような気がする休むことを許せないでいるのだろうかいま不安のエネルギーが襲ってきている今にいると浦島太郎になるぜというエゴの声エゴの言うこと聞いてろよゆっくりと休めるぜ時間をたっぷり使って楽になれるぜそう言って誘ってくれるエゴさんだけどそこには楽はない計算したものに何一つ自由はない今に飛び込む意外やっぱりないのかな今にいるときエゴは居場所を失うそのエゴがまるで俺はここだと言っているように今日は重たい気分である

スイートポテト完成！

 スイートポテト完成！とは言っても黄身で色はつけていないけど・・ 作っているだけでお腹いっぱいになったので冷凍行き家族も食べない・・・ 

不安

無気力不安が襲ってきているおもいこみだって言ってくれたけどほんとうかな？  

さんま

 さんまは旨い  

かぼちゃ

 かぼちゃが採れましたぼっちゃんかぼちゃかな？

虹

    虹が出ていました 

雲

 雲 

うみ

足の指

私の足の指

テスト

甘えられない私を許す

足の指がこんなんだけどこれを否定したら私はこの世で生きていないことになります私はこの世にせっかくいるのでこの世を生きていきたいですそれにはこんな足の私をゆるしてあげないと前には進めませんこんな足なんですこんな足ですが命がありますこんな足ですがまだ生きていますこんな足ですがこの足が私なんですこの足が私なんです逃げたら私はこの世を生きていないことになりますせめてこの世を生きていくために期待を捨てて理想を捨てて私を大事に私のままを大事に生きていきます私の感じるがままに転がっていきたい私が　それを止めることがないように私を任せて私を生きる私が生きるんじゃない私を生きるんだあの猫のように叩かれても蹴られても甘えていけるようになりたいって言ってるはじから・・・・自分にないものを求めている・・・なんてこった とりあえずやっぱり甘えられない自分を許せないでいるみたい甘えられない自分を許せない自分を許します・・・今の精いっぱいの赦しです

重い思い

私は　人になつけない甘えられないこれは人との関係が全然できないからダメだという思いを持っていますでもそういう思いを持っていると重たくなります縛られます 私は　人に素直に甘えていけません そうかな？ 甘えたくない？ なんなのかな？ よくわからないけれど人なつこいあの猫のように何も考えないで（警戒しないで）甘えられない でもあの猫　ほんとすごいなにがって？尻尾は切れてるし 何度も家にくるから これ以上　猫にうろつかれたくない我が家にとっては棒でたたいても近寄ってほしくない存在それでまさか野良だし棒を振り上げたら逃げるものだと思っていたあの猫 なんととろくさい殴られてやがる私に まさか逃げるでしょふつう  馬鹿か　この猫 ある時は我が家の猫の家に丸まって入っているものだから入り口をふさいだのに（犬小屋そっくりの家）それでも呑気にしているそれでしばらくしてたらのっそりのっそり慌てるでもなく入り口をどかして出て行ってしまった そんな猫なのだ その猫がひとなつっこい？ なんで～～～ 家の猫のほうが飼い猫なのになつかない・・・  おっとまたループに巻き込まれるところだった 私は　人になつけないいくら良くしてくれても甘えることができなくなっているそれはこの世での人との関係感じることそういう範囲をすごく狭くしていると思う人に甘えられないイコールかわいがられない教えてもらえない世間が狭い 私って甘えられないからダメ という考えを持っていますでもこの考えは窮屈なので解放したいと思います 私はこの思い人に甘えられない私はダメという思いを深い呼吸とともに体の外に出してゆきます私はダメという思いを体から出してゆきます息を吐き出すと同時にこの重い思いを出し切りますそしてそういう思いが出ることを許しますそういう風に思うんだ・・・でもこの思いはエゴが作り出しているから嘘ねこの思いは重たいからエゴねこの思いはあるがままの私に抵抗しようとしているから重いのねということはこの思いは神様の作られた思いじゃなくて私が勝手に作り出したことだったら意味がないねこの思いは意味がないねこの思いを持っていることは必要ないね何にしてもいっぱい出てくるけどそのたびになくそうとしなくてもいいと赦しそれはエゴだよねエゴも頑張ってるねって認めてやってそして　はいはい　わかったよ～と眺めていたいですね～～～    

気持ちの良い朝

早めに寝たら　だいぶ楽ですやっぱり　睡眠時間は大事ですね昨日と一昨日本当に眠くて疲れていたんだけど家事に手が抜けないんですね抜くときはもう抜くといった感じを通り越していますからねしっかりやるか全然やらないか・・・まぁ　全然やらないという選択肢が取れないから疲れるんでしょうねちょっと休憩を上手に入れていくことを実践してみたいと思います あと実践していきたいのは１、許すこと２、頭からハートでモノを見ること３、いい悪いの判断をしないことあっ「～しない」っていう言い方は潜在意識が受け付けないんだってねじゃ　なんて言えばいいのかな？いい悪いの判断をしないじゃなくてそのまま見るだねただ　そのまま見る昨日なら重たい気持ちがやってきたねつい自分を責めちゃったねでもそれはもう終わりだって疲れていたんだものできなくて当たり前元気がなくて当たり前そんなときは　上手に休んでいこうね自分を責めたい時は出来ない自分を見るときそれはできないんだよ・・・  足の指を　写真で撮ってみたとき改めて思ったあ～変えられないんだなって一生懸命　伸ばしてみたり折りたたんでみたりなんとかならないものかと折り返し地点を過ぎてもまだ　何とかなると思っていたでもその外見はなんともならない写真を見て　そう思ったこれは障害か？とも思ってみて病名を一生懸命探してみたふ～～～～ 短指症かと思ったがどうも　あれは第４指だけなんだろうなどこかに所属していないものかといろいろ探したが疲れただけだった 自分が一番よくわかっている疲れやすい足 その足をいい加減受け入れなきゃいけないねそしてよく頑張ってるねって応援してあげられるといいなこれをアップしたらきっと　嫌われてしまうんだろうなという思いがあるけれど嫌われてもどうすることもできないし私に覚悟ができるかなと思ってちょっとやってみようと思ってるけどできるかな？ 

ちんたらちんたら

ちょっと写真を載せようと思っているのですがサイズが大きくてはいりません どうしたらよいか教えてください 私の気持ちが重たくなる足の指をアップしたいと思いますカミングアウトです さらに追い討ちをかけて 今日は足の指の長さを検索していたら私の足の指は自意識過剰で・・・みたいに書いてありズバリ言われて落ち込みこの検索ではたいがい人差し指が長くて嫌ですどうしたらいいですか？とか　いつも隠していますというようなのが多くてそのコメントが私も長いです私の周りはみんな長いです短い人は見たことがありませんとか結構凹みました 受け入れようと思って写真を撮ったのですが反対に余計落ち込みました 自意識過剰自分のことばかりで人のことなどどうでもいいということでヒットして 夕方会社に何人かいたけれど愛想悪く逃げるように帰ってきました 1対１なら気持ち悪くなるほど親切ないい人なのにまたも複数で自分の身を守るばかり逃げてきた自分それがさきほどの自意識に重なり 重たい重たい気持ちになりました そこにもってきて我が家の猫なつかないなんと「おいで」と呼んだら野良猫が来てなついたほんと飼い猫ながら　なんと可愛くないことかでもこれがまた私とよく似てるなぜなら人になつけないそしてやたらプライド高いよっていきたいけど誰かが　よっていっていると近寄っていけないそのうち何してんだろ何したいんだろってなって まるで　かわいくないなつけないこの我が家のペット 世渡りベタなこの猫に自分を重ねやれやれと肩を落としながらもこの猫が憎めない誰も可愛がってくれないこの猫に妙に愛着を覚えるのです

チャリでいてて

偏頭痛？歯痛？目の奥痛？今日は早く寝よっと＾＾ 今日の夕飯はピーマンに肉詰め次男　案の定ピーマン苦いと言って二つ目から中身だけ食べてました・・・美味しいのに～～ 左斜め上に口内炎ぽいものが・・・いたた・・ いたたといえばチャリで転んでしまった足が届かないくらいサドルを上げたので足がつかなくて止まった時にすっげーこけかた自動車が来なかったからいいけど来てたら救急車だよきっとえ？っていってるうちにどって～～～～ん 右肘を超久しぶりに擦りむきました 小学校以来です  

今朝も美味しく・・

昨日の余ったもので納豆巻と　サラダ巻きを作っておいたので今朝は美味しくいただきました。昆布でとっただしの味噌汁と具は　かぼちゃとみょうがしめじとしょうがの佃煮きゅうりとじゃことわかめの酢の物だしに使ったおかかで佃煮これが今朝の朝ごはんでした。 昨日はお腹いっぱいだったのにすごいね今朝　こんなに美味しく食べられるなんて・・ 食に感謝しますそして　食べ過ぎず出来れば　少食にしていきたいな・・

家事終了

やっと　終わった～あと片づけ・・・・今日は息子の誕生日手巻き寿司にケーキコロッケ あ～あ　なんて　要領が悪いんだろ・・・きちんとやらなきゃ気がすまないなんて・・・ 適当に　やれてたらいいだろうなと思いつつ適当にやりたくない自分がいる  

チーズ

最近　チーズ料理が増えました昨日は　チーズリゾットこれが　また　早くできて美味しいからいうことない チーズと言えばトマトこのまえ生まれて初めてモッツァレラチーズとトマトを食べてすごい衝撃でした　超うまい＾＾ お店に行って　びっくりた　たかい・・・

へたくそ

へたくそへたくそ免許取り立てで　喜んで運転手してくれる息子に言ってしまったそれは卵が割れたから後部座席の卵がやや急ブレーキで落ちて割れてしまった1個ボツあ～あ　もう　へたくそなんだから～って言いながら冷蔵庫に入れてもらうのを手伝ってもらうでもまあ　これが初めてだったらしくそこでも加減がわからずごん割ってしまうついつい口から出たのはへたくそ ヘタクソを連発してしまったこの言葉に妙に快感を感じてしまった でも起き抜けにやばいこと言っちゃったかなと反省こっちは軽いつもりで言っても免許取り立ての息子にしたらけっこう気にするよねこれ どうやってへたくそを塗り替えたらいいんだろ？

風

風が　強いけど肌には心地よい日差しはきついけどすっかり風は秋の風 風を感じられる  

思い込みを出す

足の親指が長くてほかの指が短い私は人よりもダメだという思い込みを持っていますそれは本当のように思えますでも持っていてもダメな世界を創るだけなので手放します 深い呼吸とともにその思いを体の外へ出してゆきます頭から足の先まですべて呼吸とともに出してゆきます もうすっかりその思い込みは体から出てゆきました