2022年11月の記事
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冬季うつも参加してきたのかな。
知らなかったけれど冬季うつってあるのですね。http://www.wakunaga.co.jp/health/month/post_128.htmlうーん、見事に症状は全て当てはまってはいるけれど、もともとうつ病だしなー。こんなのがあるのは初めて知りました。うつ病にもいろいろな種類があるのですね。特に午前中の落ち込みが最近ひどくなってきているね。仕事を休みたくなってきています。今朝は目覚ましにも気づかず、母親に起こされてやっと起きれた。着替えをするのが億劫で何度も休みたいと思っていました。ただ、休んでしまうとなんかずるずると休んでしまいそうでそれが嫌で頑張って通所しました。けれど職場についてからも元気がでてこず、エナジードリンクを飲んで気合いを入れてはみたけれど、効果はでず。まぁ、エナジードリンクくらいで効果がでるなら、薬は要らないってね。分かってはいても何かにすがりたくなってしまいますね。明日から師走。本格的に冬に入っていきます。この冬季うつがどこまで影響してくるのかわかりませんし、そもそも冬季うつかどうかもわかりません。なんとか気持ちを切り替えていきたいけれど、そう簡単にできないですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は帰宅途中に親戚の家によってパソコン（主に年賀状の作り方）を教えてきました。昨日LINEで７１歳になる親戚からパソコンを教えてほしいと連絡があって、今日の帰りに寄ってきました。パソコンを教えること自体は苦ではないのですが人と会うことが苦痛ですね。特にそれが親戚とかって結構大変です。にっこりうつの出番です。病気のことを聞かれないように普通に接しないといけないし、元気そうな姿を見せないといけない。いけないことだらけです。滞在時間は約１時間くらいでしょうか。聞かれたことを丁寧に回答して、お菓子をもらって帰ってきました。帰ってきたらぐったりです。普段より疲れが多く出ています。なんか、情けないです。晩御飯の時にも少しでも滞在時間を短くするために早食いがさらに早食いになっているし。急いで食べているように見えます。自分でも見てわかります。長男をみればイライラするし。晩御飯中、落ち着きがないから余計にイライラするのですよね。娘が長男をなんとか食べさせてくれているから助かってはいます。嫁からも極力長男を怒らないようにしてと言われているので、無言で晩御飯を食べています。長男と接する時間が元気に育児していた娘たちの頃と比べると、極端に接する時間が短いです。多くて１日１時間くらい。今日は２０分。土日でも１時間くらいかな？まぁ、両親に至ってはさらに短いけれど。本当に晩御飯中のみ。１０分くらいかな？私のうつ病で家族関係が崩壊しつつありますね。本当になんでうつ病なんかになってしまったのでしょうね。
2022年11月30日
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今日できたこと（１１月３０日）
１１月も今日で終わり、明日からは師走ですね。今朝は起こしてもらいました。朝ご飯を食べれました。作業所に出社できました。通所が正しいのかな？仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。親戚の家にいってパソコンの使い方を教えていました。晩御飯も食べれました。お風呂も入れました。今日も朝からしんどかったです。冬季うつも加わってきているのかな。
2022年11月30日
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ダイエットしなくちゃと思えば思うほど過食になってしまいます。
ダイエットをしなくちゃいけないと思っていると思わず過食になってしまいます。意志が弱いのかな？好きな食べ物があると思わずおかわりをしてしまいます。今日の晩御飯がコロッケで思わず４個もおかわりをしてしまいました。体重計に乗ると昨日より１Kg増えている。（涙減るのは遅いのに増えるのは早い。今月だけで３Kgも増えている（号泣過食することでストレスを発散しているのかな？発散できているのかな？ダイエットすることでストレスが溜まっているのかな？ダイエット→ストレス蓄積？→過食→ストレス発散？これだと悪循環だ！！まいったなー。
2022年11月29日
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今日できたこと（１１月２９日）
あら、気がつけば明日で１１月も終わりですね。早い・・・。今朝も自分で起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。晩御飯が食べれました。お風呂は半分入りました。今日は朝からしんどい１日でした。途中帰りたくなったけれど定時までがんばりました。
2022年11月29日
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支援会議がありました。改めて自分が空回りしていることを認識できました。
今日は作業所で支援会議がありました。今後の支援計画を立案する時の参考になるようにヒアリングされました。現在の状況、抱えている課題などのヒアリングです。何話したかなー。会議とかになると、何かをしゃべらなきゃという思いで一生懸命パニックになっているから、終わった後でぐったりと疲れてしまい、何を話したのか覚えていないのですよね。はっきりと覚えているのはお金の話ですかね。前にも書いたけれど、今の工賃だと作業所に通うために作業所で仕事をしているようなもので利益はないんです。それを愚痴ってしまいました。利益がでないとなんのために一生懸命に働いているのかわからなくなってしまい、テンションもあがらないということを伝えました。けれど、仕方がないのは頭では理解できているのです。そもそもB型作業所自体が利益を目的に行っているわけではなく、生活リズムを整えるために通っているのは重々理解しているのですが、他の人は通勤距離が短いから利益がだせているのに、自分だけ利益が出せていないというのがとても悲しいのです。それを愚痴ってしまいました。あとは何かなー？長女のことかな？まぁ、こればっかりは作業所が支援することはできないので、悩みを聞いてもらったという感じでしょうか。あっ、帰宅後にぐったりとすることも言いました。仕事中はそんなことはないけれど、帰宅するとお風呂に入る気力すらないことを伝えました。お風呂に入るのって結構体力と気力が必要になってきて、入るのが苦痛になっているということを伝えました。あとは人と接することが怖いということも話しましたね。だいたい、これくらいを話したと思います。支援会議はこんな内容で終わりました。あとはどんな支援計画が出てくるかが気になるところです。きっと支援計画が立てづらいだろうなーと思います。だって、仕事上は問題ないし、出勤もできている。仕事中の体調も問題ないから、ほとんど家のことばかりですものね。作業所としての支援って難しいのかもしれませんね。作業所自体がNPO法人だから利益を求めているわけじゃないので、工賃をあげることもできないし。作業所の利用者が増えないと経営もぎりぎりですし。自分自身、どうしていけばいいのか分かってないんです。一般就労を目指していけばいいのか、このままB型作業所で働いていけばいいのかわかってないのです。毎回書いているけれど、生計がどうしても気になってしまいます。特に一家の大黒柱というプライドが色々と邪魔をして治療に専念できないのです。まぁ、今の状況だと治るものも治らないのですが。そして帰ってきてからのぐったりは、一番下の子の泣き声と、それを抑制する両親の声がすごく耳障りです。職場を一歩出ると一気ににっこりうつの疲れがでてしまいます。帰宅時の運転中はほとんど放心状態です。疲れ切った状態で運転して帰って運転も結構疲れてしまい、家に帰ったらぐったり。そんな中、子供が泣いたり、両親の子供に対する注意する声がしんどくて、その声が聞こえないように音楽を大きめでかけているのですが、その音楽すら苦痛になる時があります。晩御飯を食べたら本当に疲れ切ってしまい、横になっています。何か楽しめることがあればまた違うのでしょうけれどね。今は趣味というものはなく、悩んでばかりの日々を過ごしています。あー・・・アームカットは癖になってしまっていますね。ある一定の疲れはストレスが越えるとアームカットに走ってしまいますね。幸い、今月はまだアームカットはないです。帰ってきたら頓服を飲むようにしているからか、アームカットをしたくても我慢できるようになりました。あとはタバコの本数が増えましたね。それだけ日々ストレスを抱え込んでいるみたいです。何か健康的にストレスが発散できたらいいのですけれどね。
2022年11月28日
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今日できたこと（１１月２８日）
今朝も自分で目覚ましより早く起きれました。けれど二度寝をしてしまいました。※二度寝って気持ちいいんですよね。朝ご飯を食べれました。作業所に出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅途中に娘に頼まれていた携帯の充電器を買って帰りました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。寒さでお布団が恋しい季節になってきましたね。二度寝はやばい。
2022年11月28日
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白髪染めをしました。白髪が増えてきたなと実感しました。
今日は白髪染めをしました。うつ病になって以来、白髪が一気に増えました。５年前まで白髪なんてなかったのに、この５年間で白髪が一気に増えました。定期的に白髪染めをしたいのですが、なかなか気力がでずに、白髪染めもままならない。なんとか今日は日中に白髪染めができました。とりあえず、ちゃんと色はついたみたい。鏡を見る限り、白髪は目立たなくなった気がする。美容室とかに行けば綺麗と染めてくれるんだろうけれど、人と接するのが困難な状況なので知らない人と会うのは嫌なので自分で染めています。なかなか上手に染めるのは難しいですね。今日は白髪染め以外は特に何もできていないです。これから三女を県外の寮まで送ってきます。来月職場実習があるのですがその職場実習は地元で行うことになっているのです。今日はその事前挨拶のために一時的に帰宅しました。昨日帰ってきて、今日実習させてもらえる企業に挨拶して、これから寮まで送ってきます。今日中には戻って来れそうにないので先にブログを書いています。今日は希死念慮さんが強くでています。本当髪染めをしていなかったら、アームカットをしそうになりました。金曜日に体調不良で休んでしまったのが悔やまれるのか、ちょっと金曜日から情緒不安定です。明日からまた１週間の始まりです。日曜日はどうしても不安になりやすいですね。自分でプレッシャーをかけてしまっているのでしょうね。ちゃんと１週間を乗り越えないと・・って自分に暗示をかけて、プレッシャーをかけてしまっているのですよね。まだまだ、安定期に入らないですね。精神不安定です。今も、落ち着かずそわそわしています。なんだろ、とてもざわざわ感が止まらない。ちょっと気持ち悪い感じがしています。
2022年11月27日
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今日できたこと（１１月２７日）
今日は三女を寮まで送るので今日中に帰って来れないから先にブログを書きます。朝は起きれました。朝ご飯を食べました。（レトルトカレー）寝てしまいました。お昼ご飯を食べれました。（自宅カレー）買い物に出掛けてきました。白髪染めをしました。これから三女を寮（県外）まで送り届けます。多分、今日中には戻って来れません。
2022年11月27日
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糖尿病の治療は順調のようです。
今日は病院（糖尿病）の通院です。毎週土曜日は医療機関で待ち時間をどうやって潰すか悩みますね。毎週土曜日は精神科か内科のどちらかの病院予約が入っているので、病院デーです。今日は糖尿病。一生治ることはないから隔週で通院するように言われ、２週間に１回の通院をしています。ちなみに精神科は４週間に１回。どちらも午前中しか開いていないので予約がぶつからないようにしています。そしたら毎週通院になりました。HbA1cの数値はかなり正常範囲に戻っては来ています。まぁ、薬のおかげなんですけれどね。。今日はコレステロールの検査もありました。こちらも正常範囲から超えているのですが、まだ食事療法で治るようです。おかわり禁止、運動をしていくことと言われました。いやー、運動と言ってもなー。なかなか継続できんですよ。運動で治る範囲であれば運動で治した方がいいと言われても、うつ病が邪魔をしてくれているのですが。なんか、うつ病になって以来、いろいろな病気が発生していますよ。そういうもんなんでしょうか。やっぱり、家にじっとしていることで運動をしなくなるから、食っちゃ寝をしているから体調が悪くなるのでしょうね。
2022年11月26日
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今日できたこと（１１月２６日）
朝起きました。病院（糖尿病）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていました。また寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は雨もふってきていたので行動が制限されてしまいました。明日はどこかに出たいな。病院以外で！！
2022年11月26日
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疲れが出てしまい仕事を休みました。
ついに疲れが出始めました。せっかく８月から無欠勤だったのに、ついに欠勤しました。朝起きたら微熱があり倦怠感もあったのでお布団から起き上がれませんでした。作業所には連絡して休みをいただきました。こうなると罪悪感がでてきますよね。体を休めるために連絡したのに、罪悪感で潰されてしまっては意味がありません。午前中はなんとか寝ていました。一度起きてから再び寝付くまでに時間がかかりました。頭の中はすでに罪悪感でいっぱいだから寝ようと思ってもなかなか寝れませんでした。けれど体はだるいし、微熱もあるからなんとかいつの間にかに寝落ちしていました。お昼に目を覚ました時には倦怠感もなく熱もなくなっていたので、なんだったんだろうかと思いました。出社拒否のアラートだったのかな・・・。８月から作業所に復職してからずっと無欠勤で来ていたのに、こういう時に有給がないのはつらいね。休むとすぐに工賃に直結するから休みたくなかったんだけれどなー。なんで罪悪感がでてくるのだろうか。
2022年11月25日
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今日できたこと（１１月２５日）
今朝は目は覚めたものの起きれなかった。午前中は寝ていました。お昼ご飯を食べれました。お昼から買い物にでかけました。散歩をしました。帰宅後、また横になっていました。晩御飯を食べれました。また横になっていました。お風呂に入りました。今日はついに疲れがでてしまったのか、ダウンしました。
2022年11月25日
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今日は施設外勤務でした。場所が変わると不安がでてきますね。
今日の午前中は施設外勤務でした。レーザー加工機を貸してもらえる施設まで出向していました。施設内にはレーザ加工機はないので、貸してもらえる場所まで行き、作業をさせてもらいました。知らない場所や変わった機器を操作すると不安になってしまいます。環境の変化に敏感になっているので、少しでも変わったことをすると不安になってしまうようです。まだ、１人で行っているわけではなく職員さんに同行してもらっているので少しは安心しますが、不慣れな環境になってしまうので、とてもパニックしやすい状況でした。実際にパニックしていたし。操作が不慣れな機器だけにあたふたとしてしまいました。また、午前中しか借りれないということでゆっくりと作業をするという余裕もなく、失敗なく着々と作業を進めていました。もう、午前中だけで疲れ切っていました。午後は午後で丸のこやテーブルソーなど危険な機器を利用した木材加工をしていたので疲れ切っていても、作業に集中しなくてはいけなくてさらに疲れが倍増しました。テーブルソーは特に高速に回転する刃の１cmとなりに手を置いて木材をカットしなくてはいけないので結構危険です。ちょっとメーカーは違いますがこんな機械です。手元をしっかりと確認しながら作業をしなくてはいけない機械です。午前・午後共に集中力を要する作業だったので、今日はぐったりとしています。これで工賃の利益がないというのはモチベーションがあがらないですよね。ましてや、送迎で来られる方はずっとおしゃべりをしていて工賃をもらい、送迎だからガソリン代とか気にしなくていいから工賃がそのまま利益につながるんですよね。この差は結構悲しくなりますね。まぁ、文句を言っても始まりませんが。文句があるなら一般就職すればいいということになっちゃうので、そこは我慢ですね。けれど、これって毎月の工賃日に同じことを思っているんですよね。作業所に通う費用のために、作業所に通って仕事をしているんですものね。（涙もう少し行政に頑張ってもらいたいな。せめて工賃がそのまま利益になるように補助金とかないのでしょうかね。今日は目が疲れているので、これくらいにします。おやすみなさい。
2022年11月24日
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今日できたこと（１１月２４日）
今朝も時間通りに起きれましたよ。朝ご飯が食べれました。作業所に出社できました。午前中は施設外就労でした。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は少し横になっていました。晩御飯は鍋でした。食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。今日も一通りクリアできました。よかったです。
2022年11月24日
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地元の神社の例祭で準備と片付けをしていました。
今日は地元の神社の例祭です。例年でしたら神社の境内でお餅つきを行い、参拝客の方にお餅を配布するのですが、ここ数年はコロナの関係で行っていません。せめてということで幟を出すくらいです。今日は生憎の雨。雨の中、朝から幟を立てたり、神社の飾りをつけたりなどを行っていました。また夕方には準備した幟や飾りの片付けを行いました。今朝起きるまで地域の人と一緒に活動をするということで動悸が激しかったです。やっぱり、まだ家族と作業所の方以外との接触は緊張してしまいます。何があるわけでもないのに、他人に会うことがとても苦痛です。本当は欠席したかったのですが、若手の少ない部落ですので、お手伝いをしないといけない状況なので、無理をしてでもということで参加しました。参加してしまうと、仕事と同じでにっこりうつが活動します。普通に会話とかできちゃうんですよね。いや、内心はしんどいけれど。きっとうつ病には見えないのでしょうね。無理をしているのにも気付いてはもらえないのでしょうね。職場もそうなのですが無理をしているのってやっぱり気づかないものなんですね。支援会議とかは、元気そうに見えていると相談員さんに話しているのを聞いているとそうなんだろうなーと思ってしまいます。川に浮かんでいる鴨と一緒ですかね。見た目は優雅に見えるけれど、水面下ではばたついている。「にっこりうつ」ってそんな感じです。見た目と内心は反対なんです。だから二重の人格ではないのですが、マルチタスクに生活をしているのです。表向きには笑いながら会話をしながら、心はネガティブ思考で全開。CPUはフル回転です。ある意味、器用だなーと思ってしまいます。そんな器用なことできないはずなのに。今日は普段より疲れているので休みます。おやすみなさい。静かな眠りが訪れますように。
2022年11月23日
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今日できたこと（１１月２３日）
朝早かったけれどちゃんと起きれました。神社に例祭の準備をしに出かけました。朝ご飯を食べれました。家で仕事をしていました。お昼ご飯も食べれました。引き続きお仕事をしていました。夕方になって神社の例祭の片付けにでかけました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入りました。今日は神社のお祭りといってもコロナ禍なので何もできませんが。例年なら餅つきをして、お疲れ様会をするのですが、ここ数年してないですね。
2022年11月23日
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IT系の広告を見ると涙が出てくる時があります。
ふとIT系の広告を見るととても泣きたくなってしまう時があります。もともとSE（システムエンジニア）を前の会社でしていまして、うつ病が発病してしまったことで会社もSEも辞めました。その後、今の作業所に通所するようになりました（途中転職もありましたが、SEではありませんでした）。今の作業所での仕事は木工作業です。2020年の夏まではSEをしていました。その後の就職活動でSEは試みたものの、障がい者枠はありませんでした。中には見学会までさせてもらったのに、現在は応募していないと断られたこともありました。※それなら見学会自体、不要だったのに・・・。とまぁ、私の現在までの経緯はこんな感じで、SEに未練はないかというと若干あります。IT系に携わりたいという気持ちもまだ残っています。あと、転職の時にIT系以外に挑戦はしたものの見事に失敗して病気を悪化させてしまったので、自分は何ができるのだろうかと心配しています。ちょっと前置きが長くなりましたが本題のなんでIT系の広告を見て涙が出てしまうのかということですが、自分でもわかっていません。まずは情けなさがでてくるのです。広告を見た瞬間に自分が情けなくなってしまいます。過去の栄光に囚われているのでしょうか、IT系の作業ができていた頃が今や、ITが理解できない状況に置かれていることが情けなく感じます。うーん、なんかちょっと違うかな？嫁に聞いてみたら ・病気を受け入れることができていない自分がいる ・ずる休みをしている ・本当はできていたのに投げ出してしまった感がある。 ・IT業界の仕事が病気のせいでできなくなった（実力がなくなった） ・自分への腹立たしさ ・IT業界に吹っ切れていない。 ・自分の意志で退職したわけじゃなく、病気で退職した悔しさとまぁ、こんなところじゃないかと。吹っ切れていないというのは事実だね。今でも前の会社の広告とか見ると悲しくなるし、つらくもなる。しんどくなる。あらゆるネガティブな状況になってしまう。まだ、前の会社のビルとか見ると同じ状況になってしまう。※駅前とか歩くとやっぱりしんどくなってしまいますね。それが派生してIT系の広告全てがネガティブな心境を生み出しています。次に涙がでてくるのはやっぱり情けなさすぎてですね。あとは悔しさですかね。病気で辞めざるおえない状況になってしまったことで中途半端な形での退職でしたから情けなかったんでしょうね。退職した頃はIT系には、SEには二度となりたくないと思っていました。※ここらへんは2020年の8月くらいのブログに書いてあります。今はどうかというとちょっと微妙ですね。他業種ができない（不器用）ということと、SEへの未練があるから転職は悩むところですが、まだ先の話。可能なら今の作業所の職員として雇ってもらえるのがベスト。木工作業もだいぶ慣れてきたし、ホームページやブログ、ネットショップの管理や在庫システムの選定などを任してもらえている分、若干のITに関わっているのでちょうどいいくらいかもしれません。※ただ、B型作業所なので利用者があと数人増えないと職員を増やすことは できないようです。なかなか、障害者の方で木工というのはハードルが高いのでしょうかね。まったく、利用者の応募がありません。まぁ、職員の方も高齢になってきているから、退職されるまでは利用者のままで居座り続けるという方法もありますが。かなり、本題からずれてはきていますが、こんな感じでまだIT系の広告を見ることはつらいということです。はやく吹っ切れるといいのですけれどね。
2022年11月22日
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今日できたこと（１１月２２日）
今朝も自分で起きれましたが二度寝をしてしまいました。朝ご飯を食べれました。作業所に出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができましたが気分が下がり気味。帰宅後は気分が落ち込んでいたので頓服を服用。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。明日が休みだから気分が落ち込んできているのでしょうね。
2022年11月22日
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文章を読む力が劣ってきているなぁ。漫画でも読めたらいいのに。
仕事中、メールに記載された文章を理解するのに時間がかかったというより理解できなかった。決して相手が分かりづらい文章を書いていたわけではありません。職員さんに読んでもらったらすぐに理解されていました。この病気になって以来、漫画を含む本という本は読めなくなりました。新聞、ネットの記事なんかも理解できなくなっています。Facebookなどに書かれている記事ですら読めなくなっています。文章の長さには関係なく理解が追いついていません。今日のメールも長くはなかったです。漫画ですら読むことができません。けれど、惰性で続刊するものは買ってしまうのですよね。名探偵コナンだけは今の所、全巻買っています。けれど、読んでいないのですよね。代わりに娘が読んでいます。読む気力がないのでしょうか。本当に文章に触れるということが無くなってきているから、このブログも変な文章が多いのですよね。他人の文章を読まないから、言いたいことが伝わらず非常に分かりづらいブログになっているのは重々承知しています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、うつ病が寛解するのが怖くなってきています。※まだ、寛解するまでいってないのに、すでに先のことを心配しています。寛解すれば普通の生活に近づくのに、何が怖くなってきているのかな？治らなければいいなと思ってしまっている自分がいます。こんなに苦しんでいるのに、なんで治らなければいいなと思う自分がいるのでしょうか。うーん。寛解すれば、できなかったことも出来るようになるはずなのに。それが怖いのかな・・・。違うか、逆なのかな？寛解して出来ると思ったことができなかった場合が怖いのかな？期待して、それが裏切られてしまった時が怖いのかな。そこに恐怖があるのかな。苦しんでいる今もつらいけれど、寛解して出来ると思ったことが出来なかった時もつらいということかな？それを目の当たりにするのが怖いのかな。まだ、うつ病中だから寛解した先に対して不安を抱いているのかな。寛解後は、寛解してから考えればいいのにね。今から不安にならなくてもいいのに。って自分に言い聞かせてみる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は希死念慮さんがこんにちわをしてきている。無性にアームカットをしたくなってきたからすぐに頓服を飲んだ。今回は無意識ではなくて、事前にアームカットをしてきたくなったことをキャッチできた。いつもはアームカットをしたいという心境になる前にしちゃってたからちょっと今日はいつもと違うのかな？ただ、頓服を４錠も飲んでやっと落ち着いたけれど、１日最大２錠までなんだよね。その倍を飲んでいるんだよね。これも考えものだ。やっぱり、長男と接する時間（短く）をなんとかしないといけないね。また、長女と接する時間（長く）をなんとかしないといけないね。それがストレスになって、アームカットをしたくなったので。すぐにパニックになって自傷行為に繋がってしまうからとてもやっかい。不安になったり、変化があるとすぐにパニックするからとてもやっかい。まだまだ寛解までは先が長いなー。
2022年11月21日
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今日できたこと（１１月２１日）
今朝も自分で起きれました。目覚まし時計より早く起きれました。順調です。朝ご飯も食べれました。作業所に出社できました。お仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からもお仕事ができました。帰宅後、子供の相手をしました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。横になっていました。お風呂に入りました。今日はうつが強かったけれど、頑張りました。本当は頑張らない方がいいのかな。。。頑張れるということはうつ症状は中くらいだったのかな？
2022年11月21日
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ワクチン接種の副作用で体が痛い。今日は何もせずに過ごした。
今日は昨日摂取したワクチンの副作用で朝から体が痛い。本当は朝から神社のイベントがあったのに手伝いに行けれなかった。昨夜から関節の痛みがでてきていて、寝る時も辛くてなかなか寝れなかった。やっと今は痛みは落ち着いてきています。明日は出社できそうですね。まだ腰が痛いですが。これは寝すぎで痛いのかもしれませんが。一日中、体が動かせれないと余計なことばかり悩んでしまいますね。することがないし、散歩にもでれないし。最近のマイブーム？は「なんでこんなに苦しまないといけないのだろうか？」という問い合わせについて回答を悩んでいます。ハローワークのHPとか見ると一般応募でも就職できないのかな？とか思って焦ってしまいます。それができず、失敗したから今があるのですけれどね。生活費を悩み出すと毎回焦ってしまいます。そして、結果的に苦しまないといけない理由を悩んでしまいます。これってうつ病を受け入れることができていないからかな？気持ちのどこかで甘えているのではないかと思ってしまっている自分がいます。普通に仕事ができている方を見るとスーパーマンのように見えてしまいます。なんで自分にはそれができないのだろうかと悩んでしまいます。普通に生活ができればいいし、それ以上も望んでいない。ただ、それすら出来ない。今日みたいに何もできない日にはこんなことばかり悩んでいます。だから、休日って憂鬱になってしまいます。B型作業所に通っている時は仕事があるから日中だけは作業に集中できています。ただ、帰宅するとダウンしちゃうんですけれどね。なんのために生きているのでしょうね。働いても収入にはならないし、医療費だけはかさんでくるし。寝ていても悩んでばかり。そして苦しむばかり。苦しむために生まれてきたのかな。どうして、普通の生活をさせてもらえないのだろうか。何もお金持ちになりたいとか有名になりたいとか高望みをしているわけじゃなくて、一般的な家庭の生活をさせてもらいたいだけなのに。この病気になってから横になっている時間が増えました。座るだけの気力もなく、横にごろんとなっています。趣味があるわけじゃなく、したいことがあるわけでもない。ただ、横になって悩んでばかり。悩んで苦しむために生まれてきたのじゃないと思うのだけれどな。
2022年11月20日
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今日できたこと（１１月２０日）
今日はワクチン接種の副作用で体が動かせれませんでした。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。微熱があったので水分補給にとアクエリアスを買いに行きました。また寝ていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。また横になっていました。お風呂に半分入りました。今日は副作用の関係で何もできませんでした。明日には治っていることを願う限り。
2022年11月20日
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今日できたこと（１１月１９日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。コロナ接種５回目にいってきました。お昼ご飯を食べれました。嫁と一緒に散歩しました。買い物に行きました。散歩の疲れか、接種の疲れかわからないけれど寝てしまいました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。接種後、若干左腕に違和感があります。明日なんともないように祈っています。
2022年11月19日
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言葉は包丁と同じ。使い方次第で大きく変わってくる。
今日は帰宅後から頭痛がひどい。帰ってきてすぐに頓服を飲んだけれど、あまり変わらず。なんでこんなに苦しまなければいけないのだろうか。言葉一つで自分のように廃人にすることができる。言葉ってある意味、凶器にもなってしまう。包丁と同じ。正しく使えば食卓を賑わすような料理もできれば、間違った使い方をすれば凶器になってしまう。言葉も正しく使えば人を楽しくさせるけれど、間違った使い方をすれば人を廃人にすることができる。※誤解を招かないように訂正しますが、間違った使い方というのは 本当に間違った言葉もあるかもしれませんが、精神病を持ってしまった 人にとっては正論も凶器になってしまう可能性があるということです。 必ずしも間違ったことをその人が言ったというわけじゃありません。 叱咤激励も時には必要ですし、人を成長させるためには必要だと思います。 ただ、精神的に病んでしまっている場合は叱咤激励も凶器に変わってしまう ということです。 以前の会社で社長講和というものがあったんだけれど、社長の話を聞くのですが、自分にとっては（他の人にとっては叱咤激励だったのかもしれない）凶器でした。また、転職時にも作業を教えてくれた方の言葉がコーチングだったのだろうけれど、障害者にコーチングは無理だと思う。ティーチングじゃないと作業ができない。転職時も言葉が凶器でした。現在、自分から話しかけることがかなり億劫になっています。話しかけるというか、会話そのものが苦痛ですかね。コミュ障になりつつあります。けれど、これが「にっこりうつ」の悪いところで仕事上はコミュニケーションを取っているのですよね。不思議ですよね。まぁ、その反動が家に帰ってきてからぐったりとして会話ができなくなるのですが。嫁との会話もLINEですることがあります。言葉がでないんです。しゃべるのが苦手なんです。だから、嫁とも会話をしています。長女ともLINEですね。次女や三女に至っては、嫁にLINEし、嫁から会話をしてもらうという状態です。まだ、嫁とは会話ができているほうです。今日は家にいる間に何かしゃべったかな？？嫁に「おかえり」と言っただけかな？それ以外は言葉を発していない気がする。やっぱり、病気悪化してないか？今年の３月はまだもう少しマシだったような気がするのだが。やっぱり転職時の挫折はかなりのダメージだったのかな。
2022年11月18日
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今日できたこと（１１月１８日）
今朝も自分で起きれました。目覚まし時計より早く起きました。朝ご飯を食べれました。作業所に出社できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は横になっていました。晩御飯を食べれました。再び横になっていました。お風呂に入りました。悪戦苦闘はしたものの、今日のタスクは全てクリア。日々変わるけれど少しずつできることが増えていっている気がする。
2022年11月18日
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こんなにお風呂に入るのって銭湯力（※戦闘力）が必要だっけ？
余談：タイトルの銭湯力は最初変換ミスだったけれど、ある意味合っているかと思って面白かったのでそのままにしました。この病気になって以来、お風呂に入るのってかなり気力が必要になるようになってきました。病気になる前は普通に入れていたというか、入浴剤を買ったりとかしてお風呂に入るのを楽しんでいました。バブとか買って疲れを癒したり、２００まで数えて疲れを取ったりと結構お風呂好きでした。温泉とかも好きで旅行する時には温泉にこだわっていましたね。というくらいお風呂好きだったのにな。最近では嫌いな行為の１つになりつつあります。お風呂に入るのがハードルが高くなってきて「入るぞ」と決めてから１時間以上格闘をしています。１時間くらい体が動かせずお風呂に入ることができません。やっと体を動かしてお風呂に入るようになってしまいました。だいたい、晩御飯を食べたらすぐに横になってしまいます。晩御飯を食べるのも気力が必要なんですよね。だから晩御飯を食べると疲れ切ってしまい、横になってしまいます。この時点でもう起き上がる気力すら残っていないのです。トイレにすら立ち上がることができず、結構トイレを我慢してしまいますね。膀胱炎にならないか少し心配。横になってできるのはタバコを吸うだけ。だからお風呂に入る前って横になっているからそこから立ち上がるのがかなりつらい。以前はだいたい２１時くらいになって嫁と一緒にお風呂に入っていたのですが、今は２１時くらいに嫁が先にお風呂に入ってしまい、私は一緒に入ろうと頑張るのですが疲れてしまっているのか、気力がでないのか、だいたい１時間くらいは横になって、立ち上がるのを格闘しています。お風呂に入りたくないという気持ちもでてきているから、さらに大変。結局入れない時もありますが、今日はなんとか２２時に入りました。けれど、今度は体を洗うのに一苦労。今日は髪をあらっただけでもう嫌になって上がってきました。作業所は木工作業なので身体中、木の埃でいっぱいだから体を洗わないと不衛生になってしまうのですが、それでも洗うことができないのです。だいたい２回に１回くらいは体が洗えないのです。髪だけはなんとか毎日洗っています。木屑が髪にたくさんついているからそれだけは洗うようにしています。それでもお風呂に入ることができない場合もあります。不衛生な状態が続いてしまい、脇の下に「できもの」ができてしまいました。ちょうど腕を上げると擦れるから結構痛い。アームカットより痛い。アームカットは痛みを感じていないのですが、できものは痛みを感じています。１cmくらいの赤みをおびたできものです。お風呂に入ったらできものだけは洗うようにしていますが石鹸が染みるのですよね。本当は皮膚科に行くべきかもしれませんね。けれどこれ以上病院は増やしたくないという気持ちがあり（病院嫌い）、何とか洗うことで治らないかな？と思っています。こんな感じで日々お風呂に入るのが辛くなっていってます。つらい・・・。
2022年11月17日
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今日できたこと（１１月１７日）
今朝も自分で起きれました。完全に寝坊です。寒いからかな・・・。朝ご飯を食べれました。作業所にぎりぎりに出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、パソコンを触っていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。うたた寝をしました。お風呂に半分入りました。お風呂に入るのって結構気力が必要。こんなにお風呂嫌いだったっけ？
2022年11月17日
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仕事中はにっこりうつ。帰宅後はうつ病。笑顔を作るのが上手になったのかな？
仕事中の内心は何のために働いているのだろうと思いながらも決して笑顔を絶やすことはないんです。以前工賃の話をブログに書きましたが、交通費が高いため手元には工賃は残りません。つまり、作業所に出社するために働いているのです。それを思うと何のために働いているのかわからず、モチベーションも上がるわけはありません。それでも、B型作業所に通いながら生活リズムを整えることを目標としているので頑張って出社はしています。まぁ、B型作業所自体が雇用ではなく、生活リズムを整えたりするのが目的の作業所なので、工賃を考えてはダメなんですけれどね。どうしても他の人と比較してしまうのですよね。送迎で作業所に通って来られている方はおしゃべりをして１日を過ごすのですが、それでも交通費がかかってない分、工賃がそのまま収入につながるのですよね。とはいえ、今通っている作業所の工賃は平均よりは高いので今更別のB型作業所に行くつもりもなければ、行けるはずもない。他のB型作業所では食品を扱う作業が多いので無理です。食品を扱う作業だけはしたくないというよりはプレッシャーを感じて出来ないのです。それに新しい人にあうことがまたストレスになってしまい、病状が悪化しかねません。で、話を戻してにっこりうつの話ですよね。仕事中はダウンすることなく作業ができているのです。しんどそうな顔もせず、黙々と作業ができているのです。帰宅したら速攻でダウンし、余計なことばかり考え始めてしまうのです。余計なことじゃないか。必要だけれど悩んでしまっているだけですね。長女・長男のこと、収入のことなど話が飛びながら悩んでいるのです。ずっと１つのことを悩んでいるわけじゃなく、マルチタスクに悩んでいます。こういうことだけマルチタスクになってしまって。仕事はシングルタスクなのに。仕事中の様子だけを見とられる職員さんからすれば違和感があるのでしょうね。普通に仕事をして、普通に雑談もできているから体調面は順調だと思われています。職員さんの業務日誌？（利用者ごとの状況を日々まとめている日誌）にも「順調そう。」と記載されていて、本当は違うんだけれどなーと思いながらも日誌にハンコを押しています。本当は自分からアラートをあげないといけないのですが、なかなか言い出しづらいです。それでも最近は少しずつだけれど自宅での状況は話せるようにはなってきましたが職員さんに状況が伝わるまではまだまだ道のりは長いです。仕事中、普通に振る舞っているのだけは得意になっているのでしょうね。変なところだけ得意になってもなーと思ってしまいます。相談支援員さんもたまに来られるのですがちゃんと話ができていないのですよね。本当、「にっこりうつ」というのはやっかいな症状かもしれませんね。
2022年11月16日
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今日できたこと（１１月１６日）
今朝も自分で起きれました。目覚まし時計より早く起きました。朝ご飯を食べれました。作業所に出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は少ししんどかったのでこたつでうたた寝。晩御飯を食べれました。再びうたた寝。お風呂に入りました。ちょっと軽いめまいがしていました。疲れからかなー？
2022年11月16日
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PCR検査陰性でした！！パチパチ（拍手）
昨日から悩み続けた濃厚接触者としての生活。結構きつい。１日中、陽性だったらどうしようと悩んでばっかり。胃も痛くなり、余計にもしかしてと思ってしまいました。なんか悩みすぎて体調不良になりそうでした。朝起きてから胃が痛くなってきて作業所に行くのをやめようかどうしようかと悩み、PCR検査を受けないと嫁も仕事にでれないし、長男も保育園に行けないから何とかがんばって出社して、作業所全員でPCR検査を受けにいきました。検査を受けてから結果が出るまでの時間がとても長く感じられた。もう、どうにかなりそうなぐらい心配をしすぎて気持ち悪くなった。結果が出るまで、昨日から針のむしろ状態でした。生きている心地がしません。やっと夕方になって結果が出て、陰性とわかり安心しすぎたのか足にきました。椅子に座ってしばらく立てませんでした。まぁ、ずっと気にしていたらそりゃ緊張の糸も切れますよね。昨日から心配をしても仕方のないことを心配していたから疲れがでてしまい、過食に走ってしまいました。なんか、食べても食べてもお腹が落ち着いてくれない。おかげで昨日より２kgも増えてしまっていました。１日で２kgって増えすぎじゃない？ストレスが溜まりやすいなー。ストレスと合わせて体重も溜まりやすい。なかなか精神的に落ち着きそうで落ち着かないものですね。
2022年11月15日
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今日できたこと（１１月１５日）
今朝も自分で起きれました。今日は目覚まし時計で起きました。朝ご飯も食べれました。作業所に出社しました。PCR検査を受けてきました。夕方に結果がきて陰性でした。仕事をしました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。市役所に障害者手帳の更新申請に行きました。イオンに行きました。帰宅後はパソコンを触っていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日はいろいろありました。全てクリアしました。
2022年11月15日
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ついに作業所にもコロナ陽性患者がでてしまいました。
ついに作業所でコロナ陽性患者がでてしまいました。その方は先週の金曜日の夜中に発熱し、土曜日に検査して、日曜日に陽性と発覚し、今朝、作業所に連絡がありました。職員の方がバタバタとされていました。関連機関に電話して対応方法を確認されていました。とりあえず、職員さんから回答があるまでは普通に作業をしました。が、もしものことをいろいろと考えてしまい、頭痛がしてきました。取り急ぎ嫁と次女にLINEで連絡し、濃厚接触者になったことを伝えました。頭の中は自分も陽性反応が出たらどうしようかと悩んでいました。夕方になり、保健所から連絡があって、作業所内の職員・利用者全員が明日PCR検査を受けることになりました。なかなか、コロナも落ち着かないものですね。急に身近な人に陽性患者が出てくるとどう対処していいかわからなくなりますね。今日、作業所内は１日コロナのことで話題ばかりでした。本当は今日の帰りに市役所に行こうと思ったけれどまっすぐ帰ってきました。明日のPCR検査で何事もなければいいのですが。
2022年11月14日
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今日できたこと（１１月１４日）
今朝も自分で起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅してからはネットサーフィンをしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に入りました。今日は職場でコロナ騒ぎがありました。明日はPCR検査です。
2022年11月14日
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長男の七五三の祈祷・写真撮影をしてきました。人の多いところはしんどいです。
今日は長男の七五三の祈祷・写真撮影をしてきました。まずは神社に参拝。さすが七五三のシーズンだけあって、人が多い。当然知らない人ばかりだから結構緊張をしてしまう。それでも嫁と娘と長男がいるから多少は気が紛れる。これが１人だったら完全に挙動不審のパニック状態だね。まぁ、そもそも1人だったら、わざわざ人の多いところに行かないか。祈祷中、長男はおとなしかったです。もっと騒ぐかな？と不安になっていましたが、大人しくしてくれていたので助かりました。ふと七五三の祈祷って短いかな？と思った。普通の祈祷よりは短い感じがしますね。小さい子供ばかりだから長時間はできないから短くショート版にしてあるのかな？それが終われば今度は写真撮影です。スタジオアリスに行って着付け・写真撮影をしてきました。ここもまた人が多い。お店自体がそこまで大きくはないから、人だらけです。神社より人の密接度が高いから緊張も比例して大きくなっていく。そして、ついに長男もたいくつになってきたのか、大人しくすることはできなかった。もともと精神病の疑いがあって同年代の子よりは発達が遅いからじっとするということができず、地べたに寝そべったりしていて、人の通行の邪魔をしていた。※なんで自分といい、長女といい、長男といい精神病を抱えた人が家族なのかな？ここでは待ち時間が長かった。病院ほどじゃないけれど。１２時の予約で実際に着付けが始まったのが１３時。そこから写真撮影を行うから終わったら１４時くらいになった。なかなか素直に写真を撮らせてくれない長男。特に緊張をしていたのか、とにかく笑わない。小道具も持たない。じっとできない。いろいろと不安になって疲れました。１日中緊張をし続けたので帰ってきたらぐったりとして横になっていました。よく頑張れたなーと今更ながら思う。精神病を持ちながら対応してきて１日頑張れたのはよかったのかな？あらかじめ頓服を飲んでから家をでていたので頑張れたのかな？明日に疲れを残さなければいいけれど。
2022年11月13日
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今日できたこと（１１月１３日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。長男の七五三の祈祷をしてもらいに神社に行きました。お昼ご飯は早めにマクドで済ませました。お昼から七五三の写真撮影に付き添いました。帰宅してから横になっていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入りました。半分って本当に入っただけ。体は洗えていない。今日は疲れましたね。人の多い場所に行ってばかりだから挙動不審になってしまう。
2022年11月13日
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買い物に出たかったんだけれどな・・・無理だったよ。
今日は病院ということもあり、寝起きから疲れがでてしまいました。朝１で病院に行こうと思ったら、９時に目が覚め、それから急いで支度して病院に行ったら人がいっぱい・・。予防接種の方もいらっしゃり、普段の１．５倍くらいの人がいました。インフルエンザの予防接種と聞くと年末が近づいてきたなーと思いました。診察は１分。お変わりはないですか？いつも通りの薬を出しますねで終わった。待ち時間は３時間。患者数が多いからって、さすがに診察早くない？まぁ、仕方ないけれどね。昼からはボディーソープや日用雑貨品を買いに出かけようと思ったんだけれど、お昼ご飯を食べて横になったら晩御飯前まで寝てしまいました。病院疲れですね。まだ、精神科よりは待ち時間は短いけれど、それでも半日終わりますね。病院って待ち時間が疲れますよね。何もできないからただ待つしかだけだから色々と考えてしまう。特に工賃日の翌日だったから、普段以上に悩んでいました。昨日の続きで何のために働いているのだろうか？と悩み、また嫁にも働きに出てもらい、生計を養ってもらっています。それが大変申し訳なくて。工賃が少しは家計の足しになればと思ったけれど、通勤費で消えているからまったく足しにもならない。そんなことを待ち時間中ずっと悩んでいるから、疲れても当然ですね。お昼ご飯にラーメンを食べて、そのままお昼寝です。まさか晩御飯前まで寝るとは思ってもいなかったです。そんなに疲れていたのかな・・・。
2022年11月12日
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今日できたこと（１１月１２日）
朝起きれました。９時過ぎだったけれど。病院（糖尿病）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。病院疲れで寝ていました。晩御飯前に目を覚ましました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日は髪を切ってもらったので結構すっきり。
2022年11月12日
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仕事でミスをしてしまい、凹んでいます。あと工賃支払日も凹む。
今日、仕事でミスをしてしまいました。それに加えて工賃支払日だったのでダブルで辛くなりました。工賃支払日になると自責の念につぶれてしまいます。B型作業所なので工賃はそんなに高くないです。手取りで３万円です。そのうち、９３００円は利用料として作業所に支払います。残り２万円ですが、交通費（ガソリン代）が１ヶ月２万円かかっているのでそれだけで工賃は全て消えてしまいます。つまり１ヶ月働いても手元には何も残らないんです。なんか、寂しくなるというか、情けなくなりますよ。何のために働いているのか、わからないです。まぁ、リハビリのためと言われたらそうなんですけれどね。B型作業所の場合、こんなもんなんでしょうか。
2022年11月11日
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今日できたこと（１１月１１日）
今朝も自分で起きれたけれどちょっとぎりぎりだった。朝ご飯を食べれました。作業所に出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、スマホのデータ移行を行っていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。今日はスマホの端末変更作業でてんてこまい。
2022年11月11日
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イライラしているのはうつ病のせい？
今日は帰ってきてからイライラしっぱなし。長男の泣き声がイライラの原因。子供は泣くものだと、しかも第１反抗期ともなれば当然なんだけれど、その泣き声が耳につき、イライラとしてばかり。晩御飯を食べた後も、「アイス！！」で駄々をこねているのが聞こえ、さらにイライラ。お風呂に入る時もギャン泣き。自分が帰ってきてから何回泣いているやら。今日のイライラはやっぱり病気のせいなんだよね？ひたすらこたつにこもって泣き声が聞こえないようにしていたけれども効果は無し。だって聞こえてしまうからね。２２時になってやっと寝てくれたのか、少し落ち着いてきた。けれども、頭痛は残ったまま。そりゃ、帰宅してからずっとイライラしていたら頭痛が止まらないです。タバコも本数が増えるし。なんか、疲れがどっと出てきました。仕事疲れで帰ってきて、イライラとしていたら疲れも溜まりますね。うーん、どうしたものか。まだ病気が治ってないんだよなー。だからイライラとするのかな。気分転換におやつを食べながらブログを書いています。かっぱえびせんはやっぱり美味しいね。やめられない止まらない。
2022年11月10日
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今日できたこと（１１月１０日）
今朝も自分で起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、仮眠しました。疲れていたのかな。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。ちょっとストレス溜まり気味。あと１日がんばろー。
2022年11月10日
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疲れたなー。ちょっと他の利用者さんのテンションが高くてついていけれなかった。
今日、B型作業所に出社したら利用者の方に休みが多く、今日の利用者は３人でした。平均が８名なので今日はお休みされている方が多かったですね。その中で、他の利用者（Aさん）のテンションが不安定でした。話し相手が少なかったのか、ずっとAさんに捕まっていました。ずっと話しかけられていて作業に集中できませんでした。話題が点々としてしまうためこちらの理解が追いつかず、ゆっくりと会話をしてあげることもできませんでした。また、同じことを何度も話してくるので少し疲れてしまいました。仕事中、休憩中お構いなしに話しかけられていたので職員の方にも注意されていましたが、すぐに話かけてきていました。私の精神が安定していればよかったのですが、私も最近の精神状態が不安定なのでちゃんとした返事もできず、困っていました。帰宅時疲れがでてしまい、運転も疲れてしまいました。途中コンビニによって糖分を吸収し休憩しました。帰ってきてからは精神不安定＋疲れがあったので、頓服を飲みました。なんか嫌な予感がしたので念のために飲んでおきました。薬を飲んだら急に眠気がきて晩御飯まで寝ていました。疲れていたのでしょうね。晩御飯後もずっと横になっていました。やっと２１時くらいに起き上がれました。明日はAさん、落ち着いてくれるといいな。
2022年11月09日
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今日できたこと（１１月９日）
今朝も自分で起きれました。二度寝もしなかったです。朝ご飯を食べれました。作業所に出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は寝てしまいました。疲れていたんですね。晩御飯を食べれました。今日はカニごはん。子供の相手をしました。寝てしまいました。お風呂に半分はいれました。今日は精神ダメージが大きかったです。ちょっと疲れました。
2022年11月09日
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今日も長女のことで頭を悩ましていた日です。難しいですね。
現在うつ病で自分が苦しんでいるから、長女に同じ思いはさせたくないです。長女も同じように精神病を抱え、苦しんでいるから何とか助けてあげたい。自分に対してどのように声かけをすれば気が楽になるのか、わからないので長女に対してもどのような言葉がいいのかわからないです。長女が高校を卒業して２年間、何もしてあげれていないです。今できていることは病院代をだすくらい。何か支えてあげたいと思っても何をすればいいのか・・・。何か悩んでも答えがでないです。仕事も手につかなかったです。もやもやしたまま今日は出社していたから朝からテンションが低かった。長女もこんな感じで悩んでいるんだろうね。部屋から出てこれない状況を何とか打破してあげたい。こういう時はどうすればいいのだろうか。精神科に通院しているからお医者様に任せた方がいいのかな。親として何を協力してあげたらいいのかな。
2022年11月08日
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今日できたこと（１１月８日）
今朝も自分で起きたけれど二度寝をしました。朝ご飯を食べれました。作業所に出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は寝ていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。寝ていました。お風呂に半分入りました。今日はちょっとパニック気味でした。疲れているのかな。
2022年11月08日
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長女のことしか考えれない日です。自分の子供だもんなー。
昨晩から長女のことを心配してばかりです。まぁ、親なので当然なのですが。障害者手帳の申請はできたようで、よくがんばったねと思いました。一人でいろいろな手続きを行なって申請できたところまで行きました。心配しているのはこれからどんな行動を長女は取っていくのだろうかと思っています。会話はできていないのですが、きっと障害者年金と就労継続支援の手続きを取っていくのではないかなー？と思っています。勝手な想像ですが。思いつくのがそれしかなかったもので。気になってしまうのですよね。嫁に言わせればいい歳をしているのだから自分でさせたらいいと言われてしまうのですが、子離れできていないのですかね。普段顔を合わせることがないから余計に心配なのでしょうね。長女が母家に来たときには自分がダウンしているからすれ違いをしています。ちゃんとご飯が食べれているのかな？とかちゃんと寝れているのか？など会えないだけに気になってしまっています。自分のことより長女が心配。お金よりも長女が心配。生計がなりたたないのも心配ですが、長女の生活が気になっています。自分のことに余裕が出てきたわけじゃないのです。作業所の仕事でいっぱいですが、頭の中は長女のことばかり。嫁に聞くとちゃんとご飯を食べているみたい。今日もすれ違いで食べていたみたい。顔を合わせていないのは自分だけみたい。余計な心配なのかな。
2022年11月07日
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今日できたこと（１１月７日）
今朝も自分で起きれました。ちゃんと毎日起きれている。よかった。朝ご飯を食べれました。作業所に出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後はダウンしてたかな。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。散歩できなくなってきたなー。仕事が終わったらぐったりしているものな。。。
2022年11月07日
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軽いめまいがしているから今日はお出かけは中止しました。
お昼から起きて、ご飯をたべ、休憩してから気分転換に車で出かけてみた。車を運転してしばらくするとめまいがしてきて、ガソリンだけ入れて急遽戻ってきました。ちょっとふらふらしています。家にじっとしているのは嫌だけれどさすがにめまいがしたまま、運転をするのはしんどいからねー。今朝からちょっとおかしかったんだよね。朝起きても体があまりいうことを聞かず、何とか昼に起き上がることができました。この時点が体調がおかしかったんだろうな。何とか１０時過ぎには起きて、少し体を動かそうと思い、散歩にはでたものの、すぐに帰ってきた。今日は何かしようとするとすぐに体調に違和感がでてしまっています。そんな日もあるのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさっき（１８時前）まで寝ていました。めまいも治まっていました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べたらまた寝ていました。疲れているのかな？お風呂に入ろうと思って１時間くらい格闘していました。なかなか起きあがろうとしても起き上がれない。お風呂に入りたくても、体が横になっている（寝ていたから）からまず立ち上がるところからしないといけない。匍匐前進じゃないけれど、１０cmずつ体を動かしていました。嫁がモナ王を持ってきてくれて、それで起き上がることができました。食べ物に釣られたというか、気持ちが変わったのか起き上がれました。お風呂に入らないとという気持ちから、モナ王を食べたいという気持ちに変わって起き上がることができました。その勢いでお風呂に入ってきました。ただ、お風呂に入ってもまた格闘していました。湯船に浸かると今度は湯船から上がれない。体を洗おうと思って立ち上がろうとしてもまたもや格闘して時間がかかる。何とか今度は立ち上がれたけれど、結局髪しかあらえず、体は洗えていない。体を洗うだけの気力がもう残っていない。何とか部屋に戻ってきたけれど、結構体力（気力？）を消耗していてしばらく動けませんでした。お風呂って結構疲れるんですよね。今日は結局体調不良で始まり、体力を消耗して終わりました。明日からまた１週間の始まりです。頑張れるかな。職場へ出ちゃえば普通に過ごせるけれど、それまでの工程が大変なんだよね。
2022年11月06日
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今日できたこと（１１月６日）
昼前に起きました。午前中はダウンしてました。散歩にでました。お昼ご飯を食べました。お昼寝をしていました。晩御飯を食べました。仮眠しました。お風呂に半分入りました。今日はめまいもして体調不良でした。
2022年11月06日
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病院に行ってきました。定期検診です。
今月の先生のご都合が悪く、本当なら１９日が定期検診の予定だったのが繰り上がって今日になりました。次回は１２月です。前回から２週間しか経ってないので特に変化はなく、薬の変更も何もなく、さらっと診察が終わりました。ただ、障害者手帳の更新用の診断書を書いてもらったので会計まで時間がかかってしまいました。診察は５分、待ち時間は４時間。疲れますね。待っている間に同じ作業所に通っている人とばったり会いました。そう言えば、同じ病院に通っていると言ってたなー。今日は薬をもらうだけの診察だったのでいつも通りでした。まぁ、２、３日に帰宅後に不安焦燥の薬を飲んでいたので、アームカットなどもしていないし、比較的落ち着いているという会話はしました。病院が終わり、嫁と一緒にらーめん屋にお昼ご飯を済ませ、長女と合流して買い物をして帰りました。帰ってきてからは疲れた反動で寝てしまいました。やっぱり病院はしんどいわ。まだ寝起きだからブログを書くだけ目がさめていません。。とりあえず今日の出来事だけを書くことにしました。
2022年11月05日
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