2022年06月の記事
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散歩しかする気力がないなー。
今日もウェルネスまでの散歩。なんとか体を動かさないとと思っていて、ウェルネスまで散歩をしています。今日で６月も終わり。なんか虚しくなる。結局６月は働きにでることができなかった。本当に寝てばかりで過ごした６月。無駄に時間だけを過ごしている。いや、休養しているということにしよう。何もせずに過ごすのって結構つらい。何かしたいな。かと言って、何かをするだけの気力があるかと言われると無理。葛藤の上、ウェルネスまでの散歩で妥協している。それでも１時間くらいの散歩コースになっている。明日を乗り越えれば、明後日は病院のはしご。一応、明後日は予定が詰まっている。明日は何も予定がないから今日と同じく午前中は寝ていて、午後から散歩をするのかな？次の就職は７月６日に話があるのでそこまでは今日と同じ生活をしていると思う。また７月６日を過ぎたからといって、すぐに働けるわけじゃないだろうな。そろそろ働きたいな。暇な日々を過ごすのも苦痛になってきた。
2022年06月30日
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今日できたこと（６月３０日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。ウェルネスまで散歩しました。帰宅してから子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。かなり、暇を持て余しています。
2022年06月30日
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クリーニングする制服を引き取りに行ってきました。退職したんだなーと実感。
今日は障害職業センターに制服を引き取りにいってきました。会社から障害職業センターに制服を預けてもらっていたので、それを引き取りにいってきました。引き取りにいったときに担当者の方がいらっしゃり、先方の会社の担当者の方がもったいないとおっしゃってくださったことを伝えられました。私も辞めるつもりはなかったのですが、病状が悪化してしまったので、続けることができませんでした。制服を引き取りにいったとき、改めて退職してしまったんだなーと実感しました。３ヶ月と持たなかった事実がとてもショックで今でもショックは続いています。日々、やる気がでずにベッドに引きこもっているから、考えたくなくても、考えてしまう。特に三女の高校授業料をどうやって支払っていくかが問題です。退職しちゃったので収入がなくなり、支払いが困難になりつつあります。ひたすら定期を崩しながら支払いをしていくことになります。せっかく就職できたのに、すぐに退職してしまったため、今後のやりくりが難しくなってきました。今までは失業保険でまかなってきたのですが、失業保険もなくなり、完全に収入がありません。焦りたくなくてもまた焦ってしまいそうな予感がします。けれど、今回だけは痛い目をみているのでなんとかゆっくりと治療に専念していきたいと思います。
2022年06月29日
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今日できたこと（６月２９日）
朝起きました。退職手続きの書類を作成しました。お昼ご飯を食べました。郵便局に書類を持っていって郵送しました。障害職業センターにいってクリーニングする制服を預かってきました。イオンに買い物にいきました。帰ってきて、子供と遊びました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はそれなりに稼働したと思います。
2022年06月29日
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今日できたこと（６月２８日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。買い物にでかけました。お昼は外食しました。お昼からも買い物の続きをしました。帰宅後は子供と遊びました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。ひさびさに朝から活動開始しました。疲れました。
2022年06月28日
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何かする気力がでない。月曜日だからテンション低め。
今日が月曜日。人は働いている日。自分はというとベットで寝ているだけ。この差が苦しくなってくる。辛くなってくる。月曜日（今日）はテンションが低めです。何かをしようとする気力もでず、他の人が働いているということで自分の情けなさを自覚してしまいます。働きたいんだけれど、前回のことがあるから、働くのが怖い。日々、失敗したらどうしよう、ミスしたらどうしようという恐怖心が蓄積されてダウンしてしまったのだと思う。元気だった頃も同じ思いを持っていたと思うけれど、上手にストレス発散ができていたのでしょうね。次に働く時に、恐怖心が出てきたらどうしようかと思ってしまう。今は一般企業への就職は怖いです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー日々寝てばかりもしんどいので、B型作業所に勤めようかと思っており、当時の介護担当者の方と連絡をとっています。給与の面ではかなり低くなってしまいますが、体調を整えていくという目的で作業所通いをしようと思っています。
2022年06月27日
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今日できたこと（６月２７日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。イオンまで買い物に行ってきました。帰ってきてから子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。やりたいことができない・・・。
2022年06月27日
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今日は何もしなかった日。なんかしたかったんだけれど。
今日午前中は地域の草刈り。例によって前日から気合をいれすぎて今朝はダウン。何してんだろうなー。今日は１日しんどい日。子供の面倒も午後から長女が見てくれていたおかげで、午後からはゆっくりとしていた。ただ、何もせず、ぼーっとすることが苦手でして、定期的に時計を見ては、時間が経過してないので、結構苦痛でした。ゆっくりと過ごすことにも慣れないといけないなーと思いつつ、なかなかとじっとすることができない。何かしら動いていないといけないのかな。
2022年06月26日
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今日できたこと（６月２６日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。近くのウェルネスまで散歩しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。何かしたいなー。
2022年06月26日
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なんか、微妙に落ち着かない。
退職後初めての土曜日。何も予定がない。暇で落ち着かない。少し部屋の片付けをしてはみたものの、すぐにばててしまう。子供と遊んでいたけれど、心ここにあらず。なんか、もやもやした気分になっている。原因はわかっている気がする。１）保険証と年金２）介護サービスへの次の職場調整たぶん、この２つ。現在、保険証がない状態です。嫁の扶養にいれてもらうことになったけれどすぐに連絡が来ないのがわかってはいても、落ち着かずソワソワしてしまう。さすがに毎日こんな生活を送るのが嫌で次の職場（ただし、B型事業所。もっと言えば、４ヶ月前まで働いていた場所）の就労調整を依頼しました。その結果がメールで来るというので、定期的にメールを見ている。土曜日にメールチェックしても来ないのはわかっているのに、チェックしてしまう。これって焦っている証拠だよね。また、焦っているのか。
2022年06月25日
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焦ってしまうとダメなんだなとやっと思えた。
去年の１０月から就職活動をし、今年の４月に入社が決まり、６月に退社。どうしてもお金が必要で少しでも早く仕事について家計を守っていかないとという思いが強く、焦っている感覚はなかった。（周りからみれば焦っていたらしい）１０月からいろいろと就職に向けて活動を開始しました。周りからはまだ焦らなくても大丈夫と言われてきましたが、実際に銀行の通帳を眺めてしまうと急がなくてはと思ってしまいました。就職活動もなかなか決まらず、余計に焦ってしまったんでしょうね。この時点で、まだうつ病は存在していたんだと思う。焦ることでうつ病が再発しそうになっていたんだろうな。やっぱり、頭の中は家計を守るということだけが先走ってしまい、自分の体調を無視していたんだと思います。体調よりもお金が必要と思い込んでしまったんだと。どうしても一家の大黒柱ということで頑張りすぎてしまったのだと思います。一般企業を先日退職したことでやっとわかりました。まだ、自分には体調整備が必要だったんだなと思いました。もしかすると、うつ病が悪化してしまったかもしれません。今度は焦らずに過ごしていければと思っています。焦っては結局自分が苦しむだけに終わってしまうので。タバコの本数も増えてしまいました。仕事中は決まった時間にしか１本しか吸えないので家に帰ってきてから反動で本数が増えていました。そういえば、糖尿病も悪化していました。昨年、診察代ももったいなく、勝手に中断していました。少しでも家計を助けるつもりで治療も中断してしまいました。会社の健康診断で異常値がでてしまい、治療を再開することになりました。結構、うつ病って正しい判断ができなくなるものですね。
2022年06月24日
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今日できたこと（６月２４日）
今日は暑かった日でした。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。ウェルネスまで散歩しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。そろそろ暇も飽きてきました。
2022年06月24日
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退職３日目。暇を持て余しています。
退職して３日目です。昨日みたいにぽーっとすることもなく、頭はすっきりしています。あー、仕事辞めたんだなー程度しか思っていません。職種が自分の性格に合わなかったんだなーと思っています。とりあえず、一般企業への就職は当面はしたいと思わないです。今回、痛い目を見ているから一般企業には無理だなと思いました。一般企業への就職は相当な体力・気力が必要だと感じました。寛解しただけでは、一般企業への就職は結構ハードルが高いなと思いました。ノルマやスピード感が必要になってしまうとどうしても対処ができなかったです。人間関係は悪くなかったのですが、日々覚えていき、日々ミスをし、それの繰り返しが苦しかったのでしょうね。特に日々ミスを繰り返していると、それが蓄積されてしまい、自分で消化できなくなってしまって今回の退職に至ってしまいました。ストレスを発散するということができなかったんですよね。特に新しい環境だったから、発散する場所もなく、自分の中に閉じ込めていたらパンクした感じです。ミスをするけれど、新しいことも覚えていかないといけない状況がとてもしんどかったんだと思います。きっとそれを企業さん側に言えば対処してもらえたんだろうけれど、それをいうだけの勇気がでなかったです。与えられた仕事を黙々とこなしていくのが精一杯で、企業さん側にヘルプを申し出ることができなかっただけなんでしょうね。正直、仕事をしている時は何が苦しかったのか、わかっていませんでした。ミスをするのが苦しかったのですが、それが蓄積されていっていたということには気づかなかったです。動けなくなった初めて気づいたんです。あー、ストレスが蓄積されていたんだなーと今は思っています。企業さん側はいつでも相談を受ける体制をしいてくれていたのに、それに甘えることができなかったです。結局、自分のヘルプに自分が気づいておらず、頑張っていただけ。ヘルプを企業さん側に伝えて入れればこんな結果にならなかったとは思いますね。退職してから気付くもんなんですね。前の会社もそうだったんかな・・・。甘えたくなかったんでしょうね。なんか情けなくて。こんないい年齢になってから甘えるなんて恥ずかしい気持ちが勝ってしまい、甘えることができなかったんだろうな。今後は以前通所していた作業所に戻って体調を整えながら仕事ができればと思っています。今日１日かけて考えて出した答えがこれです。とりあえず、今は休養です。けれど、暇なんですよね。休みなれていないというか。どうやって休養すればいいかわかっていないんですよね。本当に不器用だなと思いました。
2022年06月23日
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今日できたこと（６月２３日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。イオンまで買い物にいってきました。帰ってきてから、子供と地域の公園に遊びにいってきました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。暇ですね。
2022年06月23日
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退職の翌日・・・すこし、ぼーっとしている。
昨日、退職して今日を迎えた。お昼に起きたときはすっきりとしていた。気疲れすることなく、起きれた。やっぱり、気になっていたんだな。毎日毎日、仕事にやられてしまっていたみたいだね。けれど、今度は暇を感じてしまう。なんか、一気にすることがなくなり、頭も恐怖心がなくなったのか、ぽーっとしている。なんか抜け殻のようになっています。まぁ、とりあえずは休養だね。
2022年06月22日
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今日できたこと（６月２２日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。お昼寝をしてからドライブをしてきました。少しは気分転換になったかなと思いました。夕方帰ってきてから子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。こんな生活でいいのかな・・・。
2022年06月22日
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精神的限界になった上、退職しました。
今朝も起きれず。朝から助けがほしい状態。めまい、頭痛、嘔吐が激しく、どうしようもない状態が続き、かなり精神的にやられてしまっている状態。会社にでようとすると体が拒否反応を起こしてしまう。体がいうことを聞かない。力が入らない。助けてほしい。この言葉がでてくる。もう一人じゃ解決できない状態になっている。もう、どうしようもなく、何をすればいいかわからず、ただ苦しむだけ。そこで障害者職業センターに電話をし、少し話をしましょうということになりました。そこでは私の苦しみを話し、精神的に限界にきていると判断され、退職をすることになりました。一人で抱えすぎてしまう症状・性格がここまで病状を悪化させた。これ以上、悪化を防ぐ、自分自身の防護策として３ヶ月で退職するショックはありました。一般企業で働くことができないという事実もわかりました。また、焦ってしまった結果だということもわかりました。退職手続きはこれから郵送されてくるのでそこで退職手続きを行っていきます。そしてまたもやアムカをしてしまった。自分の情けなさが襲ってきて、やられてしまいました。とりあえず、しばらくは休養を取ることにしました。
2022年06月21日
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今日できたこと（６月２１日）
昼前に起きた。障害者職業センターに行ってきた。帰ってきてからはごろごろしていた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。今日はいろいろとあって疲れてしまった。
2022年06月21日
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アームカットの絶えない日々。うつ病が強いです。
今日もお仕事をお休みしました。月曜日から憂鬱です。朝、ベッドから起きることはできたのですが、めまいがひどくそのまま再びベッドに舞い戻り。会社にいかなくちゃという気持ちはあるのに、それができない。やる気のなさが結構強くでている。結局、情けなさからアームカットにつながる。休んでいても罪悪感があるから、落ち着いて休んでいるわけじゃない。今日は２回もアムカをしてしまった。もう、苦しくて助けて欲しいと思った。頭の中は仕事のことでいっぱい。後悔ばかりしている。こんなにしんどい思いをするなら仕事を辞めたいと思った。けれど、お金のことを考えるとやめれない。明日こそ、出社するぞ！！
2022年06月20日
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今日できたこと（６月２０日）
お昼すぎに起きた。お昼ご飯を食べた。夜までごろごろしていた。お風呂に入った。晩御飯を食べた。もう、精神的に限界です。
2022年06月20日
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明日の出社が怖い。気になって仕方がない。
１週間半ぶりの出社です。今のところ、出社はできそう。不安は今日１日続いていたけれど、何となく出社できそうな予感。一応、ストレスは発散できたと思う。本当かな。１週間ぶりということで緊張をしている。明日、ちゃんと起きれるかな。あっ、また不安になってきた。この寝る前の不安って嫌ですね。これでまた寝れなくなるんですよね。なんか久々の出社が怖いです。出社すればそんなことはないんだろうと思うんだけれどね。誰もが普通に接してくれると思っているんですけれど。自意識過剰なんでしょうか。肩の力を抜いてとよく言われるけれど、すでに肩こり。緊張していたら、肩の力なんて抜けないですよ。なんか気がつけば明日は６月２０日。なんかあっという間に２０日になった。まぁ、先週ずっと休んでいたからかな。やっぱり、明日の出社は気合がいりそうだ。気合がないとでれそうにないな。明日こそはがんばるぞ。。
2022年06月19日
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今日できたこと（６月１９日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。お昼から長男を連れて空港に飛行機を見にいってきました。イオンでマックシェイクを買って飲みました。帰宅後はゆっくりとしました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。とりあえず、外に出れました。
2022年06月19日
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今日は夜のドライブで気分も向上
朝は糖尿病の治療でお医者様に行ってきました。お薬をもらってきました。ついでに今後の治療方針も聞いてきました。当面は２週間に１回の治療です。２週間ということは４週間に１回の精神科の通院と被っちゃうんですよね。血液検査は４週間に１回です。はぁ、これでまた通院先が増えたなーと思いました。仕方ないんだけれどね。自分が途中で通院を辞めちゃったから。昼からは寝てました。起きていると月曜日の出社のことばかり考えてしまうし。本当は夕方でも出かけたかったんだけれどな。晩御飯を食べ、お風呂に入ってからどうしてもどこかに出かけたかったので夜中ですが嫁にお願いをして買い物にでかけてきました。ドン・キホーテに行ってきてちょこっと買い物をしたら戻ってきました。気分転換ができました。やっぱり、嫁とどこかに出るのが、気分転換の効果があるようです。
2022年06月18日
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今日できたこと（６月１８日）
朝に起きました。医者に行ってきました。（今日は糖尿病の治療）お昼ご飯を食べました。夕方まで睡眠しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。ちょっとドライブで買い物にいってきました。ひさびさに夜のドライブなので少しテンションが高め。
2022年06月18日
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しんどいよー。助けて。
今日は障害者就労センターの提案により休暇を取ることになった。まぁ、どっちにしても起きれなかっただろうし。土日でリフレッシュをと言われたけれど、先週の木曜日から休んでいるから土日は１回挟んでいるんだよね。この土日でリフレッシュできるんだろうか。しんどいよ。頭の中は来週月曜日の出社のことでいっぱい。今月は結構やすんでいるから、なんとか出社していきたい。どうすればいいのかわからない。助けて欲しい。体も悲鳴をあげているけれど、頭も悲鳴をあげている。給与がなくなってしまう。休むことで勤務時間がへる。関係ないけれど５月分の給与明細がなくなる。これはどこに置いたのかな。。。今、一生懸命に探している。
2022年06月17日
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今日できたこと（６月１７日）
今日もお昼に起きました。お昼ご飯を食べました。夕方になってからイオンまでお出かけをしました。帰宅してからはごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日もお仕事はお休み。なんだかなー。
2022年06月17日
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うつ症状全開中。
今朝も起き上がれませんでした。今週も明日で終わりだというのに起き上がれない。１週間以上、ダウンをしています。お昼になって起き上がれたので、このタイミングでお昼ご飯（朝ごはん用のおにぎり）を食べました。ついでに情けなくて、またアムカをしてしまいました。ずっと家にいるのは情けないので、近くのコンビニまでタバコを買いにいってきました。これだけで疲れました。その後、障害者就労センターの方から電話がありました。最近の状況を昨日メールしたから、それに対しての電話でした。とりあえず、そこで決まったのが明日も休み、土日も含めて休養をとるようにしようとなりました。休養が休養になればいいんだけれど、罪悪感も抜けなくて、また情けなさも抜けなくて、休んだ気にならないんだよね。休んでもうつ症状は全開中。働きにもでれない。もう、どうしていいのか、わからない。
2022年06月16日
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今日できたこと（６月１６日）
お昼に起きた。昼ごはんを食べた。ごろごろして昼寝をしていた。コンビニに行ってきた。帰ってからごろごろしていた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。今日もお仕事はお休み・・・・。
2022年06月16日
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急遽、病院にいきました。
今月に入り、うつ症状が強く出てきて、会社を休むことが多くなったので、これは何か体調がおかしいと思い、急遽病院に行ってきました。体調不良というか、精神異常状態になっていると思いました。朝起きようとしても結局起きれず、会社に休み連絡を繰り返していたのがとても焦ってしまう。そして焦りから翌日の睡眠悪化で朝うつ症状がでてくる。それの繰り返し。そうしていたら、八方塞がりな状態になってしまい、医師に相談しました。とりあえず、現状を話した。・朝起きるとうつ症状がでる。・仕事に行けれなくなる。・会社に断りの電話のあとは気が楽になる。・アムカを休みの度におこなっていた。・今月に入ってきてから。その結果は、やはり睡眠の質が低下してきているということだ原因。ゆっくりと１つずつ丁寧にこなしていくまた、今週は休んで気力を取り戻した方がいいかしれないねとも言われた。という診断と処方を受けました。１０時過ぎに家を出、１０時半に受付。１４時４５分くらいに診察の順番が来た。会計や処方をいただくのに１５時４０分。そこからお昼ご飯を食べて帰ってきた。帰ってきてからはダウンしてました。今日１日動いたから、今日はこれ以上何もできませんでした。
2022年06月15日
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今日できたこと（６月１５日）
朝起きました。最近の体調不良が怪しいので病院に行ってきました。病院が終わってからお昼（夕方？）ご飯を食べました。帰ってきてからは寝てました。ダウンに近いです。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は病院で１日を過ごした感じです。（６時間いました）
2022年06月15日
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つよいうつ症状がでています。
今日も朝からうつ症状が強く起き上がることができませんでした。原因不明。なんか、怠け病なんじゃないだろうかと疑ってしまう。今日で５日目。うつ症状が強く出てしまっています。明日こそは出社をしておきたい。相変わらず、出社できないとアムカをしてしまう。自分が情けないから。あまりにも情けなすぎる。先週はそれでも２回は出社したのに。先々週は４回は出社したのに。今週はまだ出社できていない。出社することでの緊張の糸が切れてしまったのだろうか。今までは緊張感があったから、うつ病より緊張感が勝っていたのかな。それが安心したためか、うつ症状のほうが勝ってきたのかな？４月とか休まず出社できたのにな。なんとかしたい。出社できないことが苦しい。また、出社できないたびにアムカをしてしまうから、腕も痛い。心も痛い。この状況を会社に説明し、状況を把握してもらう必要がある。口頭では説明しづらいから文書にして提出する方法が一番楽。ちょっと文章を考えてみますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー連日お休みをいただき、申し訳ございませんでした。これといった原因はないのですが、最近うつ症状が強くでてきてしまい、起き上がれない日が続きました。特にきっかけもなく、唐突に発生しました。うつ症状とは頭痛、めまい、気力の著しい低下、嘔吐などが含まれます。これはうつ病ではよくあることです。何とか目はさめているのですが、ベッドから起き上がることができません。仕事を休んでしまうと、罪を感じてしまい、自分を認めることができません。だから、繰り返し休んでしまいます。自分をせめてしまい、休むたびにアームカットをしてしまいます。自分としては仕事は継続していきたいのですが、最近電話で休みをお伝えてするのがとても心苦しいです。休んでしまった時、気分転換で、漫画やゲームをしてはみるものの、１分ももたずにダウンです。症状を軽減する一例としては自分を認める方法があるのですが、その域には達していません。
2022年06月14日
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今日できたこと（６月１４日）
今日も夕方に起きた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。今日もできたことはこれくらい・・・・。
2022年06月14日
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今日も仕事をやすんだ。うつ症状が強い。
今日も朝起きるとうつ症状が強く、頭痛めまい・倦怠感・やる気のなさが発生した。最近また中途覚醒が増えてきた。だから朝起きるとしんどいんだろうな。頑張って起きようとしても起き上がれない。ベッドから出れない。先週から続いている。会社に電話するのも怖くなってきた。なんか、採用してもらって３ヶ月目だというのに休みを取りまくっている。もうしわけない感じがする。とはいえ、働かないとお金も入らない。頑張りたい。けれど頑張れない。朝になると疲れ切っている。今日は夜までしんどい状況が続いた。先週であればまだ夕方までがしんどかったのに、今日は夜までしんどい。うつ症状が１日続いていた。何しても気力がでない。ゲームしても漫画を読んでもやる気がでない。ゲームも漫画も１分と持たない。とても１日が長く感じた。悔しいね。自分の思いと異なる行動をとっているから、納得がいかない。頑張りすぎている？そんなに頑張れないんだけれど。なんか、今の職場がしんどくなってきた。けれど、やっと採用されたから続けておきたい。他に比べると時給も少し高いし。辞めれるなら辞めたい。なんか悪化をしてきている気がするから。医師は順調に回復しているというけれど、今の気持ちを考えると悪化してきている気がするんだけれど。腕の傷は増えていく一方だし。苦しい。苦しすぎる。辛い。辛すぎる。明日こそは、頑張って出社できるといいな。
2022年06月13日
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今日できたこと（６月１３日）
今日も仕事を休んだ。お昼に起きた。お昼ご飯を食べた。また寝た。夜になってから起きた。今日もガタガタの日でした。
2022年06月13日
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今日は明日のことでいっぱい。。
先週末の木曜日から今日までやすんでいたためか、明日の出社が憂鬱。なんか１日過ごしていても明日の出社のことしか頭にない。疲れてしまう。案の定、夕方には疲れがで始めた。まだ働ける状態じゃなかったのかもしれないと思う。４連休もしちゃったので、結構出社には勇気が必要だ。４日もやすんでしまったけれど、ほとんど寝てた。うつ症状が強くでてしまい、本当に動けない。朝起きれない症状が出なきゃいいのにな。今日こそは明日に控えて早く寝よう。明日は出社しておきたい。。
2022年06月12日
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今日できたこと（６月１２日）
昼に起きました。お昼ご飯を食べました。お昼寝をしました。買い物に出かけてみました。帰宅後はちょっとお休みしました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。明日からの仕事が憂鬱です。
2022年06月12日
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通院先を戻していこうと思っています。
うつ病の状態から無理やり通院先をへらしてしまっていました（個人都合による治療中断）会社の健康診断で、異常値があると言われ、よく見れば糖尿病に関する数値でした。５月中旬に言われたけれど、すぐに医院に戻る元気もなく、放置していましたが、今日、治療の再開をしたく、医院にいってきました。今日は再検査から始まりました。来週結果がわかるので、来週再度通院です。今日ちくっと言われたのが、数値が異常な場合は大病院に戻る場合があると言われました。これでしばらく土曜日は通院先が増えるかもです。大病院となると平日だけになるから、できれば医院ですませたい。なんか通院先が増えるのは憂鬱だな。結構体に負担がかかってきているのかな。とりあえずは糖分は控えてのことでした。思った以上に糖分を摂取していたんだなと実感。水分はお茶と水で摂取するようにと言われてしまいました。そんなに数値が高かったのかな。それはそれで仕方ないとして、自分一人で病院にいき、状況説明ができるようになったのはうつ病の回復の傾向にあるのは実感できた。うつ病は一応、寛解方向に進みつつあるんだよね。朝起きれないのはどうしてかな。今日も１０時くらいまでは寝てたし。精神科か内科のどちらの病院に行こうか悩んでいたけれど、とりあえず糖尿病の数値が悪いので、内科にしました。精神科にも朝起きれない件を診察して欲しかったけれど、午前中しか病院は空いていないからどちらかを選択しなくちゃいけなくて、とりあえず糖尿病のほうに行ってきました。
2022年06月11日
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今日できたこと（６月１１日）
朝起きました。病院にいってきて、糖尿病の検査を受けてきました。お昼ご飯を食べました。お昼寝をしました。嫁と合流して晩御飯の買い物につきそいました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。あーあ、これから通院先が２つになるなー。もともと４つを精神的なことから１つに減らしていき、とりあえず、糖尿病だけは治療の再開をしようと思っていまっす。
2022年06月11日
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またアムカをして右腕に傷をつけてしまった。
今朝も起き上がれず、仕事を休んだ。そしてアムカをした。今月に入ってから急にうつ症状が強く出ている気がする。起きれない→情けない→アムカこれの繰り返しを今月に入ってすでに何回目？だろう。朝になって、目は覚めてはいるものの、セロトニン不足かやる気がでない。会社に休むと言う連絡をすると、少しだけ気が緩む。めまいや頭痛も落ち着く。うーん、ちょっと違うなー。原因不明で起きれないんだよね。責任感よりも体調不良が勝っているんだよね。ミスをしたとかで休んでいるわけじゃなく、本当に原因不明で休んでいる。過眠症でしょうか？関係あるかどうかわからないけれど、ちょうど今月が３ヶ月目。３日３ヶ月３年の法則からいうと、まさに３ヶ月。これを乗り越えれば治るのかな。
2022年06月10日
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今日できたこと（６月１０日）
うつ症状がさらに強くでてきた１日。夕方に起きた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。今日は結構きつい。明日にでも病院に行ってきたい。
2022年06月10日
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うつ症状が強くでてきた午前中。
今朝も起き上がれませんでした。どうもうつ症状の一つで何もないのに起き上がれない時があるようです。今朝がうつ症状が強くでてしまったです。午前中は全然起き上がれませんでした。休むことで罪悪感が全開。罪悪感と自分の情けさなから、またアムカをしてしまった。結構、腕が見れない状態になってきた。カッターで切りつけているから切り傷がいっぱい。それくらいでは自殺なんてできないのにね。それより半袖が着れないね。朝起きれない対処を何とかしたい。休んだ次の日は出社しづらくなるのに、それが分かって休んでしまっている。休みたくないのにな。仕事にでていたいのに、それができない。仕事がつらいのかな。まだ、仕事にでるのがつらいのかな。うつ症状っていつになったら治るのかな？なんか、うつ症状に振り回されたくないな。お給料も減るし。時給だから休んでしまうとすぐに給与が減ってしまう。最悪だ。こんな状態で３歳児の泣き声は結構響く。イライラとしてしまう。
2022年06月09日
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今日できたこと（６月９日）
今日は起きれませんでした。お昼すぎに起きました。お昼ご飯を食べれました。ウェルネスに買い物に行きました。晩御飯まで寝ていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は結構辛い日でした。
2022年06月09日
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なんか希死念慮がでてしまった１日でした。
仕事でミスをしたわけでもなく、起きれなかったわけでもなく、希死念慮が出てきて、つらい１日でした。生きていく目的がないというか、目標がないというか、生きていく自信がなくなっていました。何とか仕事はこなしてみても、気分が落ち着くわけでもなく、炭酸飲料を飲んでも落ち着かなかった。今日も休みたかったなー。あー、けれど家にいても一緒か。仕事だから希死念慮が出てきたわけじゃないか。結局、帰ってきてから、アムカをしてしまった。なんか、自分がなさけないです。ちょっとアムカが連続している気がするなぁ・・・・。なんだろうか、逃げ出したくてしているのかなぁ。あっ、当然アムカをするときは無意識ですよ。意識的にしだしたら、それこそ危険だし。あっ、無意識でも一緒か。なんか、今日は疲れ度が高めでかつテンションは低めです。いつになく、変な気持ち。せめて、ミスをしたとか、朝起きれなかったとか原因がはっきりすればいいのですが、今回は原因は不明です。突然の希死念慮で戸惑ってしまいました。ちょいと危険な感じがしますね。
2022年06月08日
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今日できたこと（６月８日）
朝起こしてもらいました。仕事にでれました。朝ごはんも食べれました。お仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からもお仕事ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。文字だけ見れば平和っぽい。
2022年06月08日
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朝起きたけれど目眩が強くでてしまって今日の仕事はおやすみ。
朝起こしてもらったけれど、顔を洗ったら目眩が酷くて立ち上がれなくなった。とりあえず、布団に戻った。この目眩がうつからきているものか、メニエル病からきているものかはわからないけれど。どちらも目眩があるからなー。布団に戻っても目眩がくるくるとしてた。やっと起き上がれたのは夕方。それまでは何とか寝ていた。目眩がしていると寝るのも一苦労。目を閉じるとぐるぐるとしている。結構気持ちが悪い。嘔吐しそうになった。夕方になって起きれたのはトイレに行きたかったから。なんか起きてみると、自分への情けなさでいっぱい。なんか悲しくて涙も出てくる。あまりの情けなさで、アムカをしてしまった。ちょっと今回のアムカは結構広範囲でした。当分半袖は着れないな。。。。休むと罪悪感がでてきてしまう。情けなさに罪悪感って結構つらい。今日は元気がまったく出ない日でした。もう、しんどい。
2022年06月07日
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今日できたこと（６月７日）
夕方に起きた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。今日できたことは３つかぁ・・・。もっとできることを増やしたい。
2022年06月07日
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今日は朝からテンションが低めです。気合が入らない。もともと気合はないけれど。
今朝起こしてもらったけれど、なかなか起き上がれず、休もうか出社しようかの狭間にいました。それでも何とか出社しました。結構がんばって出社しました。ただ、会社の駐車場についても「帰りたい」という気持ちで一杯でした。今日はいつになく、「帰りたい」病が発生していました。やっぱり無理したかな？と思うほど、集中力が欠落していました。仕事は何とか乗り越えたけれどちょっと作業スピードが落ちていたかな。とりあえず、休憩時間のたびにエナジー系の飲み物をのんで架空の気合いを入れてみた。あまり変わらんかったけれど。今日はそれなりに疲れていたと思う。帰り道も結構ぼーっと運転していた時があった。やっぱり今日は休むべきだったのかな。
2022年06月06日
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今日できたこと（６月６日）
朝起こしてもらった。仕事にでました。朝ごはんを食べました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅したらぐったりしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。ちょっと今日はテンション低め。
2022年06月06日
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１日中寝ていました。昨日の疲れかな？
昨日１人で色々と行動にチャレンジしたためか、今日はまったく起きれなかった。本当、ご飯のタイミング以外は寝ていました。何もする元気がなかったです。お風呂に入る前には目眩がして少し横になっていました。買い物に出かける元気もなかったです。明日から仕事なんで今日は早めに休みたいと思いますが、寝れるカナー？
2022年06月05日
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今日できたこと（６月５日）
昨日の疲れからか今日はダウンの日です。お昼に起きてお昼ご飯を食べました。また寝た。夕方に起きて晩御飯を食べました。また寝た。お風呂に入りました。今日は１日やる気がでない日でした。
2022年06月05日
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