2022年09月の記事
全58件 (58件中 1-50件目)
-
自宅の生活と病気の両立って難しいな。特に仕事から帰ってきてからが大変。
「自宅の生活」と「病気」の両立って難しいね。今の自分にとって、仕事はそれなりにこなせていると思うから、自宅での生活がとても難しいと思う。自室にこもってしまうのが現状だけれど、それがとても嫌。引きこもりみたいになってしまうので、自室にこもるのは嫌。けれど、いく場所がないのも事実。居間とかは家族がいるから疲れてしまう。矛盾しているよね。一人になりたいけれど一人になりたくない。どっちなんだろうね。どちらも本当なんだよね。仕事から帰ってくると、疲れが出てくるからさらに家にいるのが苦痛になってしまう。本当に居場所がない。にっこりうつ病だから、職場も本当はつらいんだろうな。ただ、そういうそぶりを見せないだけで。仕事に集中できていれば楽だろうにね。なかなか、ポジティブ思考にならないね。職場でもネガティブ思考の方はたくさんいらっしゃる。まぁ、精神病を抱えている方がB型作業所にきているわけだから、当然と言えば当然なんだけれど。その方々には、「ポジティブに物事を考えていきましょう」なんて言っているけれど、当の本人がそれができていない。まったく説得力がないよね。ただ、にっこりうつだから、他の人から見れば治っているようにみられているんだろうね。よく、相談されるんですよね。相談されやすい体質なのかどうかはわかりませんが。職場には色々な障害者さんがいらっしゃいます。私はいろいろな方とコミュニケーションを取れるようにリハビリをしています。自分から話しかけるのって結構勇気が必要なのですよ。そのおかげか相談してもらえる存在になっていることがとてもやる気がでてきますね。誰かに頼られる存在って自分に自信が持てるようになります。しかし、自宅に帰って来ればぐったり。自分の存在価値を見出せないからだろうね。家にいる場所がないというのは、自分の存在価値を肯定してもらえる場所がないということだよね。晩御飯を食べてお風呂に入って寝るだけのスペースとして家を利用しているという例えがいいかどうか、わかりませんが、そんな感じです。家ってなんだろうね。落ち着く場所がないのかな。
2022年09月30日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月３０日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩しました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は仕事疲れがあったけれど、がんばって散歩しました。
2022年09月30日
コメント(0)
-
今日は帰ってきてから散歩にも出れずダウンしていました。
帰ってきたら速攻でベットで横になっていました。車の中では散歩に行こうと考えていたけれど、帰宅をするとなかなか散歩に行く勇気がでてこず、５分ごとに「あと５分したら散歩に行こう」と思いながらベッドでもがいていました。結局、２１時くらいになってやっとお風呂に入り、晩御飯を食べれました。お風呂に入るのって結構ハードルが高いんだよね。まず入ろうという気が起きない。服を脱ぐのが大変。片足で立てないから靴下も脱げない。お風呂場で湯船に浸かるのがしんどい。シャワーを出すのもしんどい。シャンプーをする時にはめまいがする。タオルにボディソープをつける時にはため息がでる。体を洗っていくのが疲れる。シャワーで流すのに気合いが必要。お風呂から上がってパジャマに着替えるのがだるい。これだけのことをしないといけないから、結構な作業になってしまいます。以前はこれくらい平気だったし、お風呂も好きだったんだけれどな。今ではお風呂が苦痛でしかない。関係ないけれど、シャンプーやトイレをするときってめまいがするのは加齢かな？これはうつ病とは関係なさそうな気がするけれど。他の人はどうなのかな？私生活でめまいがする場面が加齢で増えてきたりしているのかな？寝起きや寝る前とか、シャンプー、トイレとめまいがしますかね？立ち上がる時にめまいがするというのはよく聞くけれど。脱線しちゃってけれど、お風呂が苦痛になってきて、お風呂前によく横になってしまい、勇気がでてこない。お風呂に入らなくて済むのならそれがいいなと思ってしまう。けれど、お仕事に出ているから、皆さんの不快感を招かないように頑張って入っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のモニタリングで状況を話していたんだけれど、結構自宅が苦痛になっているなーと改めて実感しました。しんどい時や苦痛な時はいつ？と質問され、考えていたんだけれど、仕事中は苦痛じゃないけれど、家にいると居場所がないことが苦痛を感じていると話しました。確かに、家に帰ってきて、長男の顔を見るとしんどくなる。だって、帰ってきたらすぐに「Youtubeは？」と質問されてきて、疲れが出てしまう。散歩を始めたのも、長男と接する時間を少なくするためです。帰ってきて長男の面倒を見るのが苦痛だったので、強制的に外に逃げるようにしました。子供に指摘されると、恐怖心で起き上がれなくなる。家の中で、家族の顔色を伺いながら生活をしている。だから、疲れてしまうんですと話しました。昨日もIPadが壊れてしまったのでリカバリ作業をしていると長男がひたすらYoutubeはなんで見えないのと怒っていたのでそれにすら恐怖を抱いてしまいました。まぁ、それに対しての回答はもらえませんでしたが。とにかく、対人関係が結構恐怖になっているのだけは理解してもらえたようです。情けないなー。自分の子供にすら気を遣って疲れるんだものな。特に長男は反抗期だから一言一言が結構胸に刺さる。仕方ないんだけれどね。うつ病って子育てには向かないのかな？
2022年09月29日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２９日）
今朝も自分で起きれました。だんだんと起きる時間が早くなっている気がする。朝ごはんを食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。昼からも仕事ができました。帰宅後はダウンしました。お風呂に入りました。晩御飯を食べました。今日はモニタリングに疲れたのかな？ダウンしました。
2022年09月29日
コメント(0)
-
明日はモニタリングです。
明日はモニタリングの日です。相談支援員が職場に来られて話をします。最近の状況や体調などのヒアリングです。最近の調子はどうかな〜。少し微妙ですね。アームカットをしたり、仮眠したりとあまり順調とは言えないですね。身体的な疲れはないのですが、帰宅してからの精神的な疲れが大きいですね。明日、何って説明すればいいんだろうか。どこから話を持っていくかが難しいですね。うーん。。。すでに頭は明日のモニタリングのシミュレーション中。気になりだすと止まらないです。今日寝る時にまた悩んでしまいそう。
2022年09月28日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２８日）
今朝も自分で起きれました。順調。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩にでれました。IPadが壊れたのでリカバリしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入りました。自分が調子悪いからといって、IPadまで調子が悪くならなくてもいいのに。先日はWindows端末が調子悪かったし。なんか重なるなー。
2022年09月28日
コメント(0)
-
今日は散歩にでれないくらい疲れてしまいました。
今日は朝から雨。気分も天候によって変わります。雨の日はテンションが低く、何かするのにも億劫になります。空元気もでないくらいです。職場の人に体調はと聞かれたので昨日よりはましですと答えましたが、あまり昨日とかわってないかもしれません。昨日は昨日で月曜日だからテンションが低めでした。今日は朝から体がだるく、眠気もあり、とても眠かったです。症状は悪化してはないものの、良くもなってないです。仕事中に死ぬことを考えていました。傷をつけることを考えていました。木工作業所だから丸鋸や電動のこなど、危険な工具がいっぱい。これを使えれば人生を終わらせることができるのではないかと考えてしまう。※実際にはしないけれどね。人に迷惑をかけるのも嫌だし。なんのために生きているんだろうねー。生きているというよりは生かされているというほうが正解。毎日、朝起きて夜寝るだけの生活。仕事もしちゃいるけれど一般給与をもらえるわけじゃなくて、逆にこちらが払って利用する場所。こんな状況になんでなってしまったのだろうか。日々、後悔をしてばかり。当然、後悔をしても何も始まらないのは理解している。理解をしていても気持ちがついていくとは別の話。周りからは焦らないでと言われ、医師からも言われ、けれど当の本人からしてみれば、状況的に焦ってしまう。焦ることが病状を悪化させているのはわかっているんだけれどな。気持ちがついていかんのよ。泣き言しか出てこない。こんな状況だから今日は散歩にもでれず。帰ってきたら、速攻のダウンです。ダウンしたいけれど、１８時にはご飯があるし、子供の相手もある。もう少し頑張らないといけない。こんな状況になるなら再就職なんてしなければよかったな。せっかく、いい感じになってきた時に再就職をしてしまい、悪化させてしまったものな。。。。特に対人関係が弱くなった。家族ですら怖いと思う時があるんだよね。常に恐怖心が付き添ったまま。自分の子供すら、怖いと思う時がある。こりゃ、重症化しているよね。再就職なんてしなければよかったなー。今日はとことん落ち込む日のようです。泣き言しか書いてないなー。つらいよ。
2022年09月27日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２７日）
今朝自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は・・・散歩にでれませんでした。仮眠してしまいました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は帰宅後、疲れて散歩にでれませんでした。
2022年09月27日
コメント(0)
-
月曜日は毎回ながら朝から疲れています。
昨晩はWindowsノート端末の復旧作業でブログが更新できませんでした。おかげさまで無事に復旧できました。原因は内蔵のボタン電池が放電していました。電池交換をすることで無事に復旧することができました。定期的にWindowsノート端末も起動してあげないといけないですね。※普段はMacノート端末を利用しているもので。それが原因しているのかどうかはわかりませんですが、今日は朝から疲れ切っていました。そうでなくても月曜日は疲れますね。特に３連休の後なので疲れが倍増していました。仕事はというと難なくクリアできました。職場へでると普通に過ごしています。にっこりうつ病ですね。元気そうに見えるけれど、内面は帰りたい気持ちでいっぱいでした。今日はちょっと無理をしたかな。帰宅してからはぐったりしていたけれど、責任感からかちゃんと散歩に出かけてきました。まだ苦痛感はありますね。習慣化できていないです。晩御飯のあとは速攻でダウンです。晩御飯を食べるのもしんどいです。食卓へいくのがつらいけれど、可能な限り、家族と顔を合わせるようにしています。だから、晩御飯を食べたらすぐに自室に戻ってしまいますが。今日は晩御飯後はもう精神力を使い切ってしまい、ダウンです。そこから２２時までは仮眠して、さっきお風呂から上がってきたばかり。もう２３時です。仮眠しちゃったから寝れるかな。とりあえず、先日のアームカットのガーゼ交換をして化膿しないように注意をしないとね。ちょっと今日の作業で傷口が開いてしまってみたいでして、違和感があったため、ガーゼをはります。今日は総括して可もなく不可もなくといったところでしょうか。自分のことで精一杯です。今を無事に生きていくことがとても大変です。他には頭が回りません。あー、収入と長女の件は自分のこととして捉えているので、いろいろと考えてしまいます。長女の病院がいつだったかな。。。収入は。。。あー、また悩み出した。いつまでもこの２つが解決できない。やっぱり、今晩も悩んでしまいそう。
2022年09月26日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２６日）
今朝も自分で起きれました。ちょっと時間を間違えて早く起きました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩をしました。晩御飯を食べました。仮眠をしてしまいました。お風呂に入れました。今日は２２時くらいまで仮眠しちゃいました。
2022年09月26日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２５日）
朝起きました。白髪染めをしました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べました。Windows端末が壊れたので修理をしていました。夕方散歩に出かけました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は１日パソコンとにらめっこでした。
2022年09月25日
コメント(0)
-
今日は体が疲れました。
今日は１日、長男に付き添っていたので疲れてしまいました。まぁ、寝不足もあるのでしょうね。さすがに完徹はせずにちゃんと寝ていました。けれど、普段よりは早く目覚めていました。なんとか連休２日目が終わりました。あと１日です。今から、何をしようかと悩んでいます。今日はアクティブに動いたおかげで精神面でのストレスは緩和されました。それでも運動会などは他の保護者の方もいらっしゃったので緊張しました。ちょっとビクビクしていましたね。また、散歩では普段通らないコースを散歩したので、それでも不安になりました。普段と違うことをすると緊張をしてしまうのですね。ただ、嫁や娘がいたおかげで緊張の緩和は行われました。家族と一緒にいると緊張や不安は緩和されるようです。とはいえ、疲れたことに違いはないですね。今日はちゃんと寝れることを祈りましょう。
2022年09月24日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２４日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。長男の保育園の運動会を見にいきました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べました。買い物をしました。公園で長男と遊びました。帰宅後、散歩にでかけました。帰宅後、子供の相手をしました。晩御飯を食べました。仮眠しました。お風呂に入りました。今日は結構アクティブに動きました。歩数も２００００歩行きました。
2022年09月24日
コメント(0)
-
寝れないの続き
もう、空が白くなってきて朝だよ。完徹とまではいかなくても、おきたり、寝たり。眠気がこなかったよ。ちょうど、調べたいものがあったからしっかりとネットサーフィンをしてました。コレステロールの測定器（中華製でも可）が４〜５０００円くらいで売ってないかなーと見ていました。今、毎朝血糖値は測っているんだけれど、コレステロールも定期的に自宅で安くはかれたらいいなと思って検索していました。うーん、コレステロールはランニングコストが高いというのがわかりました。ざんねん。
2022年09月24日
コメント(0)
-
寝付けれない。
今日（２３日夜）はまったく眠気がこない。うつ症状がやっぱり強くでているようです。不安？情けなさ？が強く出ていて目がさえています。あまりにも情けなくて落ち着きません。なんでこんな状態になってしまったんだろうかと過去ばっかり振り返っています。過去を振り返っても何も始まらないのはわかっているのですが、どうしても過去が悔やまれてしまいます。非課税世帯になってしまったのもショックが大きいです。なんか、情けなさのレッテルを貼られた気がしてしまい、落ち込んでしまいます。非課税世帯で助かっていることもあるのですが、それ以上にショックが大きいかな。貯金はみるみるうちに減っていき、定期もほとんど解約。老後の貯蓄もない状態になっています。せめて嫁だけには老後の貯蓄を残しておきたい。こんなに日々がんばっているのに貯蓄がないなんてかわいそすぎる。毎日働かせておいて、自分はリハビリ。しかも定年までリハビリを行なっていく予定。一般就職につく予定もないし、無理だし。まず、対人恐怖を直さない限り、何もできない。PTA活動も、吹奏楽活動も、地域の活動も何もできない。趣味を作らないとと思いつつも、何かしたいわけじゃない。カメラを再開しようとおもったけれど、気力がでない。明日、長男の運動会があります。できればカメラを持って写真撮影ができればと思っています。まだ今年に入って写真が撮れていない。どこかに遠出して写真を撮影してみたい。もし、それで以前みたいに写真に興味がでれば少しは病状回復の助けになればいいと思っている。今日はいつ寝れるかな。このまま徹夜かな。。。
2022年09月24日
コメント(0)
-
苦痛な休日なんか要らない。つらい。
連休初日。すでに休み疲れを起こしています。今日はとにかくうつ症状が強い。自分が嫌になってきています。嫁と子供の収入で生計がなんとかなっているのに対して、自分は収入はない。しかも今日も二人とも休みじゃなくて仕事。なのに、自分は休み。それがとても苦しい。嫁と子供に甘えてしまっている。二人とも休みが少なく生活のためにがんばってくれている。散歩しながらでも、申し訳なく考えてしまい、苦痛感は結構高い。こんなに苦痛を味わうなら休みなんて要らない。今日１日で苦痛な状況はお腹いっぱい。なんか、とにかく自分が嫌でしかたがない。何しても落ち着かない。なんでこんなに苦しいだろうか。自責の念、二人への申し訳なさ、自分の情けなさ・・・。もう、生きていくのがつらい。死にたいわけじゃなくて生きていくのが疲れた。こんなに苦しみながらも生きていく意味があるのだろうか。焦りたくなくても現状（二人が働いて生計を立ててくれている）を考えると焦ってしまう。普通ならこんな状況は耐えれないと思う。自分は甘えさせてもらって嫁と子供が働いているってプライドもズタボロです。
2022年09月23日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２３日）
今朝は自分で起きれました。朝ごはんを食べました。墓参りに行ってきました。眠ってしまいました。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。買い物にでかけました。帰宅してから散歩に出かけました。子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。苦痛な３連休の初日です。あと２日乗り越えていきたい。
2022年09月23日
コメント(0)
-
昨日と今日の様子。昨日は寝ちゃいました（笑）
昨日は夜寝てしまいました。ブログは書けれませんでした。今日はちゃんと起きています。お仕事はちゃんとできていました。問題なく順調でした。この２日間はうつ症状は強くなかったけれど、途中で帰りたくなりました。仕事をしていても、帰りたいと思うことがありました。対人関係に疲れているのでしょうか。昨日今日と人と接するのが疲れてしまいました。人との会話が少し辛かったです。普段一緒に仕事をしている方々ですが、コミュニケーションが苦手になっていました。逆かな？朝から疲れていたからコミュニケーションを取ること自体が自分の中でハードルをあげてしまったのかもしれないですね。対人関係が苦手になってきていますね。散歩をするのも苦痛なのが、人とすれ違うことです。それさえなければ、散歩も何も感じずにできるのでしょうが、まだ慣れませんね。苦痛を感じながら散歩をしているので、日々、「今日は散歩行けるかな〜？」と仕事帰りに考えてしまいます。結構勇気が必要です。なんとか習慣化できればいいなと思ってはいるのです。今まで７日以上続いたことがないです。だいたい、８日目にダウンしてしまいます。散歩をするのに精神力が必要です。今日は特に歩くペースダウンです。今日は嫌々散歩にでているので・・・。対人恐怖症が緩和してこないかな。うつ病っていろんな症状がでるね。やる気がでなくなるし。朝起きれなくなるし。仕事に行くのも一苦労です。それでも生計のためと思い、こちらも無理矢理にでも通勤しています。まだ、無理矢理でも行動できるだけマシなのかな？
2022年09月22日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２２日）
今朝は自分で起きました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩に出ました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日も腰が痛い。痛いというよりは違和感がある。うーん、なんか嫌な予感・・・。
2022年09月22日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２１日）
今朝は起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩に出ました。少ししたら晩御飯を食べました。子供の相手をしました。夜中まで寝てしまいました。お風呂に入りました。気温が変動するから腰が痛い。散歩も苦痛になってくる。
2022年09月21日
コメント(0)
-
にっこりうつ病なんだろうな。きっと。
職場にでると常に笑顔で受け答えができている。自分から見てもうつ病患者ではなさそうな素振りをしていると思う。にっこりとしながらも、反対のことを考えている自分がいるんです。言いたいことも言えない自分がはがゆい。表向きは普通なんですよね。悩む様子もなければ、憂鬱になっている様子もないです。あくまで表の顔の話です。その反動か家に帰るとぐったりとしているのです。これってにっこりうつ病なのかな？必ず、寝るまでにベットで横になってしまいます。常に頭は生計と長女のことが気にかかり、仕事も手に付かない・・・というわけじゃなくて、それなりに仕事はできているのです。ただ、悩んでいるのには変わりないです。やっぱり、一般就職を目指すべきなのかな？と思ってしまいます。自分さえ我慢をすれば生計をクリアできると考えてしまいますが、結局前回それをしたがために、病状を悪化させてしまったのです。一般就労は気になってしまうのですが、今はというか当分はB型就労で頑張っていくしかないのですよね。いっぱい、矛盾することだらけ。それがとても苦しいです。結局のところ、焦りがでてしまって、悩んでいるのです。生計も長女のことも結果ばかり気になって焦ってしまいます。これは毎回書いているなー。連休中もほとんど悩んでいて起き上がれなかったのに、それを毎日繰り返しています。今度の連休もまた悩むのでしょうか。とりあえず、仕事だけはリハビリ目的でがんばっています。けれど、一般就労は怖いな。失敗がトラウマになってしまっています。転職できない気がしています。先のことは考えるなと言われているけれど、考えてしまいますね。睡眠も体は休めていても、頭は働いているのです。そりゃ、疲れも取れないわけです。とくに休み明けは、朝起きるとしんどいです。今朝は自分で起きれなかったです。最初は寒さで起きれなかったのかな？とも思いましたが、昨晩悩んで寝ていたので質の悪い睡眠だったのでしょうね。今日は落ち着いて寝れるといいのですが。
2022年09月20日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月２０日）
今朝は起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、少ししたら晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今朝は寒くて起きれなかったのかな。
2022年09月20日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１９日）
朝起きました。朝ごはんを食べました。散歩をしました。お昼ご飯を食べました。買い物にでかけました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。台風でしたのでほとんど家にこもっていました。
2022年09月19日
コメント(0)
-
台風ですね。気圧の変化が気持ち悪いです。
気圧の変化なのかどうかわかりませんが、今日は気持ち悪いです。寝ていても落ち着かず、この雨風の中、散歩をしていました。少しでも落ち着けばと思って散歩をしてみたのですが、変わらずです。少々、頭痛目眩吐き気がしていて、微妙な感覚が続いています。せめて寝れれば楽なんだろうけれど、朝から眠れず、ずっと起きています。台風が来るからどこにもいけず。ずっと家にいるのは、とても息苦しい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今も子供が部屋に遊びにきていて、ブログの記入の邪魔をしている。何もできない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼ご飯を食べて買い物にでかけた。買い物しかすることがないからなー。結局、この３日間何をしていたのかなー。共通していえるのは散歩をしていたくらいかな？また今週３連休があるけれどどうしようか。今週は病院もないし、することがない。困ったなー。何か良いことがないものか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんかのSNSで見たんだけれど、「暇を暇と感じるのはうつ病が回復している兆し」とのことでした。ひまと感じているということは回復している兆しなのかな？それにしちゃ、アームカット等をしているのはなんだろうかな？あくまで兆しだし、アップダウンがあるからダウンした時にアームカットをしているのかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーおー、風が強くなってきた。台風が近づいているんだね。家の扉がガタガタといってます。雨はやんだのかな？音がしないね。
2022年09月19日
コメント(0)
-
長男を長女に任せてしまい、情けなく思います。
長男の面倒を見るのが辛く、今日は午前中は寝ていて、午後からは買い物に出かけて、長女に長男の面倒を見てもらうことになった。こんなに長男の面倒を見るのが苦痛になってしまっている。夕方になると面倒を見るのが辛いから散歩にでたりしている。長男と接する時間は１８時〜１９時のYoutubeの時間のみ。それでもしんどい。長男には悪いことをしているなーと思っている。上のこと違い、どこにいくこともなく、育児放棄し、長男に悪いことをしているなーと反省している。反省はしているけれど、精神的に耐えれない。こんな父親で本当にごめんね。まともに遊んであげれなくて本当にごめんね。散歩すら一緒にできなくなってごめんね。以前はそれでも一緒に散歩できていたのに、今は散歩すら苦痛になっている。本当にこれで回復してきていえるんだろうか。先生はそれでも散歩ができるようになったから回復したと言われ、子育てについては家族の協力をもとに少しずつできることをすればいいと言われていた。休日はしんどい。余計なことばかり悩んでしまう。その結果、アームカットしているし。まったく、痛みは感じない。だから繰り返してしまうんだろうな。痛みの感覚が麻痺しているんだろうね。それよりも精神面がつらいんだろうね。本当に休日の過ごし方が下手なんだと思う。毎回落ち込んでばかり。
2022年09月18日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１８日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。買い物に出かけました。帰宅後、休憩しました。散歩をしました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日は昼からの行動でした。休日が苦手・・・。
2022年09月18日
コメント(0)
-
今日は糖尿病・精神科のダブル通院でした。病院のはしごは疲れるね。
さすがに病院のはしごはしんどいですね。それぞれの病院で待ち時間があるからとても暇です。いつ呼ばれるかわからないから動くわけにもいかないし。待ち時間の時にすることがないから色々と考えてしまうんですよね。なんか、今日はネガティブ思考でしたよ。休みのたびに病院に行っているから、医療費もかさんでくるし。医療費のために働いていると思うととても悲しくなってきた。今、生計を圧迫しているのはガソリンと医療費なのかな。今日の精神科の診察で、怖くても散歩にはでるようにしてくださいと言われた。結構、散歩は勇気がいるんだけれどな。苦戦しています。今日もそれでもがんばって散歩しました。子供の相手も苦痛でしたが、頑張って面倒を見ていました。１時間だけなのにそれでも苦痛です。子供の相手が苦痛って結構つらいよね。子育てに協力できない状況になってしまっているのがとても悲しいです。今日は通院だけで１日終わってしまいましたが、明日明後日と何をしようかと今から悩んでいます。本当に休日が苦しいな。けれど、平日は休みたくなるし、矛盾しているんだよね。上手に休日を利用していければいいなと思います。
2022年09月17日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１７日）
今朝も自分で起きれました。病院（糖尿病）に行ってきました。朝ごはんを食べました。病院（精神科）に行ってきました。昼ごはんを食べました。帰宅後、散歩しました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日はダブル通院です。１０月１日もダブル通院です。
2022年09月17日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１６日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩しました。晩御飯を食べました。晩御飯後、子供の相手をしました。お風呂に入りました。うーん、なんか微妙（落ち着かない）な気持ちです。
2022年09月16日
コメント(0)
-
ミスをしてしまって、自傷行為をしてしまいました。
今日は仕事でミスをしてしまいました。３cmでカットしないといけない丸太を１．５cmでカットしてしまいました。３cmで指示されていたのに、３cmにしたつもりが１．５cmになってしまいました。それが１枚くらいならまだしもそれを隠そうとして４枚も１．５cmに切ってしまいました。転職時のときもそうなんだけれど、ミスを隠そうとしてしまいます。隠そうとしてさらにミスをしてしまい、収拾がつかなくなってしまいます。ここまでくると完全にパニックしてしまいます。どうしていいのか判断ができません。とりあえず、タバコを吸って一息ついてから、所長に相談しました。帰ってからは一般就職につこうかどうしようかと焦ってしまいました。散歩をしていて、働いている方を見ると自分がとても情けなくて。自分で生計を成り立たせている人がいるのにそれができないなんて情けなくて。パニック・不安・情けなさ・生き苦しさ、もろもろが出てきて。このまま作業所に通っていていいのかな？と悩んでいます。まだ作業所に戻って２ヶ月なのにまた悩み出しています。今の状態では一般に戻ってもまた作業所に戻ってくるのに。散歩から帰宅後に子供の相手をしていたのですが結構苦痛で。最近、子供とyoutubeを見るのが苦痛になってきています。ただ、一緒に見ているだけなのになぜか苦痛です。不思議だなー。散歩も人とすれ違うのが怖い。何があるわけじゃないけれど、たとえそれが小学生でも怖くなってしまう。だから下を向いてあるく。前を見ると怖いから。歩きタバコはいけないとわかっていても、精神を落ち着かせるのに歩きタバコをしてしまう。いろいろと重なり、アームカットをしてしまった。無意識ですのでカットしようとしてカットしているわけではないです。たぶん、苦しみから抜け出したくて、アームカットという行動にでてしまったのだと思います。まだまだ苦しみは続くものですね。この苦しみから脱出していきたい。
2022年09月15日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１５日）
今朝も自分で起きれました。ちょっとフラフラですが。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。ミスをしてしまいました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩に行きました。散歩後、子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はミスをしてパニックになっていました。
2022年09月15日
コメント(0)
-
なんか、体がふわふわした感じでした。
今日１日、足が地についていないというか、体がふわふわした感覚になっていました。落ち着いているというよりは、ぼーっとした感じです。なんか、身体に違和感を感じていました。仕事はというと、あまり上手くいかなかったです。自分のミスではないところでうまくいかず。ただ、その後の対応に不備があり、結局自分を責めてしまっていました。レーザ加工機を他の企業さんに借りて作業をしていたのですが、機械の経年劣化か正常に動作せず、作業はできずに戻ってきました。この時に、いつ頃正常に動作できるように整備されるかを聞かずに帰ってしまったので、次回いつ行って作業ができるかどうかがわからなくなってしまいました。確認が不足していたことで自分を責めています。また、午後からも作業の説明を受けたのですが、理解した気分で作業をしてしまい、周りの人に助けてもらいながら作業をしました。判断を求められてしまう場面に直面すると正しい判断ができないようですね。少し考えればわかることなのに、考えがストップしてしまい、その場から逃げてしまっています。嫁からもそれは言われていました。正しい判断ができなくなってきていると。自分の頭の中はどうなっているのでしょうね。こんな状態で運転してて大丈夫なんでしょうかね。といいつつ、今朝も運転中に何回か危うい場面がありました。まぁ、これはぼーっとしているせいだとは思いますが。本当に回復してきてるのかな・・・。確かに転職時の状況から見ればマシかもしれないけれど、去年よりは悪化している気がする。特に考える力・対人コミュニケーションあたりが低下している。先週、地域の草刈りがあったけれど、他人と一緒に活動をするというのが苦痛で朝起きれなかったです。趣味であった吹奏楽活動も今年は参加できないと連絡しましたし。なんか、疲れてきたよ。生きていちゃ悪い気がする。はぁ・・・。
2022年09月14日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１４日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩にいきました。散歩後、子供の相手をしていました。晩御飯も食べれました。お風呂に入りました。今日は仮眠なく過ごせれました。よかった。
2022年09月14日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１３日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩ができました。晩御飯が食べれました。お風呂前に仮眠をしてしまいました。お風呂に入りました。やっぱり、仮眠してしまうのか・・・仮眠せずというのは難しいな。
2022年09月13日
コメント(0)
-
帰宅後、激しい目眩に襲われました。
帰宅したら突然激しい目眩に襲われました。そのため、帰ったらすぐに横になりました。運転中じゃなくて幸いです。今は落ち着きましたが、１７時〜２０時まではダウンしていました。疲れかな。歳かな。うつ病かな。メニエル病かな。思い当たるものが多過ぎて。状況から考えるとうつ病かな？帰宅時、長女のことが心配で、不安で気が気でなかったです。１日顔を見ない日があると不安になってしまいます。特に１日１食だから栄養が心配で、熱中症等になっていないかと不安になってしまいます。心配しても何も変わらないんですけれどね。また、どうしても生計を考えてしまう。今日は、作業所の利用料を支払う日だったので９３００円を支払ってきました。大きなお金の出費があると生計が気になってしまいます。工賃は２００００円程度なので、そこから９３００円も引かれてしまうと、手元に１万円程度しか残らない。そしてそこからガソリン代を支払うとマイナスになってしまう。通所をしている限り、プラスになることはないんですよね。そう考えてしまうと、また一般就労を焦ってしまいそうになってしまう。ガソリン代って大きいんだよね。月にだいたい１万５千円かかるから、本当に工賃って手元に残ることはないんだよね。とまぁ、いろいろと考えてしまうと頭痛がしてくる。生きていくのに不安だらけ。頑張って働いているのに手元に残らないのはつらいな。働くというよりリハビリをしていると考えた方がいいんだろうな。無期リハビリです。一度うつ病にかかり、転職を失敗すると二度と立ち上がれなくなりますね。今のところ、二度と一般就労につきたいとは思ってないですからね。あとは、工賃の昇給を望む限りですね。
2022年09月12日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１２日）
今朝も自分で起きれました。昨日の疲れはでていなさそうです。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、目眩によりダウン。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日も１日生きていました。１日１日、生きていくことが目標です。
2022年09月12日
コメント(0)
-
今日もリハビリの一環で物産展のお手伝いに行ってきました。
今日も昨日に引き続き、物産展のお手伝いにいってきました。午前中は昨晩悩み過ぎてしまったため、ダウンしてしまいました。午後から少し元気になってきたのでお手伝いに行ってきました。物産展も今日でおしまいなのでなんとか売り尽くしたいところでしたがなかなか食品系とは異なり、木工品を販売しているので、客足がこっちに向かないですね。今日は、お客様が少なかったので緊張も少しくらいでした。やっぱり、知らない人とすれ違うと緊張をしてしまいますね。まぁ、これもリハビリの一環ということでがんばってみました。日々、考え方が変わるので疲れてしまうのですが、今日は治療を専念するため、病気を治そうと思って頑張ってみました。昨日は治さなくてもいいやと思っていたのに、真反対の考えをしています。けれど、治療に疲れているのは事実ですね。家に閉じこもっていたい日もあるけれど、それでも頑張って出社しています。とにかく、治療に専念をしつづけようとしています。今日も疲れているので、この辺りで。明日からは通常勤務です。
2022年09月11日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１１日）
お昼に起きました。昨日の疲れからか朝はダウン。お昼ご飯を食べました。散歩をしました。イオンモールの物産展のお手伝いをしました。帰宅後、晩御飯を食べました。晩御飯の後は子供の相手をしました。仮眠しました。お風呂に入りました。ちょっと疲れが出てしまったようですね。
2022年09月11日
コメント(0)
-
リハビリの一環で物産展のお手伝いに行ってきました。
現在通所している作業所がイオンモールの物産展に出店しているので物産展のお手伝いに行ってきました。作業としては商品の出し入れ、バーコード貼り、レジへの案内などを行っていました。最初は人通りの多い場所での作業だったのでその場所にいるだけで疲れてしまっていましたが、終わる頃には場所にもなれてきました。※終わる頃には客足が少なくなってきていたのでそれで慣れて きたのかもしれませんが。一日中、立ち仕事だったので足が痛くなりましたね。そう考えると立ち仕事も自分には合わないのではないかと思いました。特にヘルニアを抱えているので腰に負担がかかりました。あとは、人通りが多いので接客商売も緊張してばかりだったので今の状態では無理だなと思いました。うつ病になってからできないことが次々とわかる様になってきました。しかし、イオンモールで作業が緊張しながらもできるようになって来たのはよかったかもしれません。心のどこかで病気治らなくてもいいやと思うようになってきていたので今日のお手伝いはいい刺激になったのかもしれません。最近、うつ病を治していくことに疲れてきてしまいました。このまま病気をかかえたままでもいいかなと思うようになりました。頑張って治療に専念し始めたばかりなのですが疲れてきました。４月から転職し悪化して、６月で退職し、７月から今の作業所で働くようになり、自分の人生を投げ出したくなってきています。※時間も遅いので今日はここらへんで終わります。 明日も同じように悩むようならこの続きを書きます。
2022年09月10日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月１０日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。イオンモール鳥取北で開催されている物産展のお手伝いをしました。帰宅後、晩御飯を食べました。お風呂に入りました。物産展のお手伝いは立ち仕事だったので疲れました。
2022年09月10日
コメント(0)
-
便乗パニックが発生しました。
職場についたら、利用者さんが携帯を無くしたと言ってパニックになっていました。職員さんが頑張って諭していたのですが、もう仕事状態ではなかったですね。職員さんが家は探した？と聞いたら、「家にはない」の一点張り。「探したの？」と聞いたら「家にはない」の一言。※家は探していないみたいです。別の職員さんのかばんに入っているからすぐに電話して確認してばかり。とまぁ、いろいろとあったわけで、結局バスの中で落としていたことが判明し、バス会社の落とし物コーナーで無事に見つかりました。携帯が見つかってもパニック状態は続いていた様で、ネガティブ発言をずっと言っていました。それを１日中聞いていたら、こっちまでパニックになってきました。便乗パニックです。どうやったら利用者さんが落ち着くのかな？と悩んでいました。私もそわそわして、頭の中がくるくる周り、たばこの回数が増え、どうしていいかわからなくなりました。その方は、最近軽度のヘルニアにかかっており、通院されています。それまではお昼休憩に散歩できていたから心身ともに調子がよかったのですが、ヘルニアになってからは痛みがあるようで散歩もできないのでストレスが溜まっているのではないかなと思っています。とまぁ、今日はいろいろあったわけで、私の精神状態も不安定になってしまいました。今日は考えがまとまりません。落ち着いていないのでしょうね。
2022年09月09日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月９日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事をしました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事をしました。帰宅後、散歩をしました。散歩後、子供の相手をしました。晩御飯を食べました。晩御飯後、子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日はとてつもなく疲れました。ぐったりです。
2022年09月09日
コメント(0)
-
比較的落ち着いた１日でした。よかった。
朝から今日は落ち着いていました。ちゃんと自分で起きれたし、朝ごはんも食べれた。日課にしようとしている体温・血圧・脈拍・血糖値の測定もできました。とりあえず、８月４日から開始して１ヶ月は続けれています。散歩も７日連続で続けれています。散歩はまだイヤイヤ感がありますが、続けれています。仕事中はちょこちょこと長女のことが気にかかり、集中はできませんでした。引きこもっているからなんとかしてあげたいと思っています。思うように診察が進まないからもやもや感が残ったままです。仕事としてはミスはなかったです。ストレスもたまらずに作業もできました。ストレスがたまらずに作業ができるのはいいことですね。B型就労だから、出れる時に出ればいいという安心感もあってか、ストレスは一般就労に比べ、かなり溜まりにくい。いいことなんですけれどね。やっぱり、一般就労はもうできない身体になっているんだろうな。今の職場がとても安心して作業に着手できます。職場にはさまざまな障害をもっている方がいらっしゃいます。その方々とならコミュニケーションを取ることができるようになってきました。作業所以外の方とのコミュニケーションはまだ取ることができませんが。できるだけ話ができるように頑張っていますが、これも焦りになるのでしょうか。他の利用者の方から私のアームカットの傷を見て、猫に引っ掻かれた後の様だと言われ、なるほどこんどからアームカットと説明するのではなく、猫に引っ掻かれた後だと言えばいいんだと思いました。アームカットを毎日の様にしていた時期に比べればだいぶ落ち着いてきたかな。まだ、たまにしてしまうけれど。けれど、かなり頻度は減りました。こちらも落ち込んでしまうとどうしてもやってしまうんですよね。なんか、自分が嫌いでして、自分に自信がもてないから、やってしまうのですよね。まだまだ時間はかかりそうです。
2022年09月08日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月８日）
今朝も自分で起きれました。この調子で毎朝起きれるといいね。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事をしました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事をしました。帰宅後、散歩にいきました。散歩から帰ってきて子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は比較的穏やかかな〜。
2022年09月08日
コメント(0)
-
帰宅後の仮眠がしんどい。なんで仮眠してしまうのだろうか。
帰宅後は必ずと言っていいほど仮眠をしてしまいます。晩御飯前かお風呂前に仮眠をとってしまいます。最近は帰宅後に散歩をするのでお風呂前に仮眠してしまいます。疲れているから仮眠をするのは悪いことではないのですが、仮眠から起きるのがとてもしんどいです。疲れやすい状態なので、仕事と散歩で疲れてしまうのは当然です。なんとか仮眠をしないようにしているのですが、晩御飯を食べたあと、さらに疲れてしまって横になってしまいます。そっかー。晩御飯を食べることで最後に疲れのトドメをさしているのか。うーん。どうしたらいいのかな。横にならなければ、仮眠をしなくても済むのかな。ただ、起きているのもしんどいのですよね。ブログを書く時間を変更してみるかな。いつもお風呂から上がったあとに入力しているので、晩御飯後にブログを記入するように変更をしてみるかな。明日から試してみます。この疲れやすい状態って、うつ病からきているのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー散歩をするようになってちょうど１週間が経過した。１日５０００歩を目指して歩いている。まだ、散歩するのがつらい状態です。それでもやらなきゃいけないという使命感で散歩しています。散歩しながら、悩んでいる自分がいます。どうしても働いている方々とすれ違ってしまうため、自責の念になってしまいます。極力誰にも会わないルートを探して散歩はしているのですが、誰にも会わずにというルートはなかなかないものです。ちゃんと働いている方を見かけると、どうして自分は散歩をしているのだろうかと悲しくなってしまいます。そしてどうして自分はうつ病になってしまったのだろうかと悩んでいます。余計なことを考えないように散歩しているのですが、それができていないのです。はぁ・・・。疲れた。
2022年09月07日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月７日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩ができました。晩御飯も食べれました。疲れたためか仮眠しちゃいました。お風呂に入れました。うーん。仮眠がつらい。仮眠して起きると体がだるい。
2022年09月07日
コメント(0)
-
台風の影響か、今日も頭痛がする。
今日も朝からテンションは低め。元気がでない。頭痛やめまいもしたけれど、少し休んだら少し復活。気圧の変化の影響かな。。今週はこんな感じかもしれないですね。低空飛行の週かもしれないです。散歩中にまだ働いている方を見かけるとショックを受けてしまう。こんな日に子供の相手は結構きつい。ストレスがたまってしまう。仕事にも集中できない。。。今日はブログを書く気力もでない。
2022年09月06日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月６日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩にでかけました。晩御飯まで子供の相手をしました。晩御飯も食べれました。お風呂に入れました。台風の影響かな。今日も体調が思わしくない。けれど頑張った。
2022年09月06日
コメント(0)
-
今日は悩みすぎた。頭痛がする。
今日は朝から頭痛が止まらない。一日中、頭痛に悩まされた日です。毎週のように病院にいくから医療費がかさんできて、生計を圧迫しているのに気づいた。およそ、１万円ちかく医療費にかかっているからB型作業所だけの工賃だと全然足りていない。交通費や子供の年金などを考えてしまうと生計がなりたたない。結局、B型作業所で生計を成り立たせようと思うと、無理があるんだよね。嫁が働いてくれているけれど、それ以上に出費がかさんでしまう。どうすればいいのだろうか。障害年金は３級だからそれを生計にあてようとしても微々たるものなので正直、回っていない。これから先も定期を崩しながらの生活をしていくと老後が心配。先のことをいろいろと考えてしまって生活ができるのか不安。結局、悩んだ結果、なんでこんな病気になってしまったのだろうというところに行き着く。毎回これの繰り返し。今日はこんな調子なので機嫌が悪い気がする。気がするというのは、ちょっと不安定。ちょっとイライラ感（？）があるんだけれど、何か落ち着かない感じ。たぶん、悩みすぎてどうしていいか、わからなくなっているのが原因なんだろうな。全部、自分が悪いんだ。病気になってしまったのも自分が悪いんだ。その結果、生計が苦しくなっていくんだ。今日はダメな日かもしれないな。何をしても落ち着かないな。精神不安定です。情緒不安定です。少しでも安定できるように何かを我慢しているようなんだけれど、全然何も変わらないな。久々の希死念慮がでてくるし。生きているのがつらいし、死にたいと思うけれど、死にたくもない。少しでも楽になればと思い、散歩に出てみたけれど、下を向いてあるくばかり。前を見て歩くことができない。いつからだろうか、前を向いて歩けないのは。下を向いてばかり。仕事中も今日は変だったよ。本当は手袋をしないといけない作業を、手袋を付けずにしていた。手が荒れるから、手袋をしないといけないのに、ぼーっとしていたのか、そのまま素手で作業をしていた。指示されていたのに、それが理解できていなかったのだろうな。うつ病って、理解能力・記憶能力が低下するのかな・・・。指示されたこともできていない。これって転職時もそうだったな。先輩の言われていることが理解しているようで理解できていない。こんな状況でB型作業所以外で作業ができるのでしょうか。なんか、今の作業所で定年を迎えるような気がしてきている。そこまで考えてしまっているのですよね。もう、頭の中は定年なんですよ。まだ１４年あるのに。まぁ、B型作業所だから定年なんてないんですけれどね。生きて、体力のある限りは続けれるし。定年まで生きていられるかどうかが不安。どこまで頑張って生きていれるかが疑問。今日はやっぱり低空飛行しているな。これ以上、悩んでもしんどいし、寝るしかないな。
2022年09月05日
コメント(0)
-
今日できたこと（９月５日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩をしました。散歩後、子供の相手をしました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はテンション低めです。
2022年09月05日
コメント(0)
全58件 (58件中 1-50件目)
