すずめ、月へ飛ぶ

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October 2, 2003

だって、女の子なんだもん

(6)

テーマ：忘れられない彼(18)

カテゴリ：カテゴリ未分類

想いつつ　寝ればや人の見えつらむ

　夢と知りせば　さめざらましを

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最近、ちょっとおかしい。
目の水道が止まらないのだ。

一年数ヶ月前に、
私は大好きな人に突然失踪されてしまったのだが。
実はどこにいるのか分かってしまっている。

探す気持ちがあるのなら、
一日もあれば充分に探せるだろう。

私には勇気がない。
目の前に現実が突きつけられるのが、
どうしても怖い。

事実、彼は私の元を去ったのだから。
突然いなくなるなんていう、
究極に面倒で冷たい手段をとったのだから、
相当私の事がイヤになったのだろう。

一年考えた。
「あれが悪かったのか」「こういうところがいけなかったのか」「私のここがダメなのではないか」

自分不信はどんどん積もっていった。

でも誰にも言えなかった。
みんなが心配している。
気を遣って、みんなが彼の悪口を言ってくれる。
それが余計に辛かった。

いつか自分の心がどこにあるのかまで、
見ないようにして、見失ってしまっていた。

恋に反省などいらない気がする。
そこにあるのは後悔だけ。
私には、後悔と反省の境目が分からない。
反省しているつもりだったが、
振り返ってみれば、
ただの未練と後悔ばかりだった。

今朝、彼の夢を見た。
彼と何か楽しそうに話している夢だった。
目が覚めた瞬間、凄く幸せで、
「ああ、久し振りに彼の顔が見れた」と思ったのに、
次の瞬間には、
嬉しくなった自分が悲しくて、泣いてしまった。

恋はもしかしたら、
一人では終わらせられないのかも知れない。
二人で始めた恋愛は、
一方だけでは終わりには出来ないのかも知れない。

一年、一人で終わらせようとした。
「どんな理由にせよ、彼が私の元を去った事だけは事実だ。彼が私を嫌いになったというただそれだけは」
そう自分に言い聞かせた。
そう言いながら、実は、
私を嫌いになった彼（もしかしたら何か憎んでいるのかも知れない）が、
私を見てイヤそうな顔や困った顔をするところを、
自分が見て、傷付く事が怖かっただけなのだ。
そして、もう一つは、
私のイヤなところをはっきり彼の口から聞いてしまうのが、
とても怖かったからなのだ。

時が経てば忘れる。
私も周囲もそう思っていた。
きっと彼もそう思っているだろう。

でもこの一年で、
苦しさは一層深まってしまい、
もうどこにも動けない自分を感じてしまっている。

彼に会うべきなのだろうか。
現実と向き合わなければ前進出来ないのだろうか。

それとも。
会ってしまったら、
余計に忘れられなくなって苦しむのだろうか。

どうしたら、
目の水道は止まってくれるのだろうか。

彼がいなくなったと知って、今日で丁度一年。
この一年、堂々廻りだった私は今日、
自分がスタートラインの傍を、
グルグル廻っていただけだったと知った。

もう自分の心に嘘はつかない。

もっと素直に、
この苦しさを認めなければならないと思う。

それはとても辛い。

けれどもう、私、
歩き出したい・・・。

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