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2014.10.08

私の症状

カテゴリ：神経症の成り立ち

私は以前、得意先から電話やＦＡＸで注文を受けて、それを端末に打ち込むような仕事をしていました。
時間に追われて、高速で処理する仕事が毎日山のようにありました。
100ぐらいの注文の処理をすれば2、3回ぐらいの割合で間違いが発生しました。
私のミスによって何十万単位で会社に損害を与えたこともあります。
これは純損失ですから大きいのです。
また、後の始末を考えると、自分にも営業にも大変な負荷がかかるのです。
始末書を書かされたり、上司から叱責を受けたり、担当営業マンからあからさまに嫌みを言われます。
そして得意先からは納期が遅れるため、無能力者扱いされます。

私はミスのたびに落ち込みました。

能力のないやつだと軽蔑されるのではないか。解雇されるのではないかということにとりつかれてゆきました。
いつも怯えた状態で、びくびくしながら仕事をしていました。
そういうことばかりに注意を向けていると、仕事が苦痛で、苦痛でたまらないのです。
また、そういうことにとらわれていると、目の前の仕事に集中できなくなりました。
簡単なところで思わぬミスを重ねるという状態でした。

私はきちんと間違いのない仕事を積み重ねて、仕事のできる人になりたいという強い欲求がありました。
でもそのうち、当初の欲求を忘れて、不安との格闘に明け暮れるようになったのです。
蟻地獄の中にいるようで、もがけばもがくほど深みにはまってしまい、パニック状態になってしまいました。
このようにして私の症状は固着してしまったのです。

１つのミスもしてはならないという背景には、社会的に認められたい。
会社で人よりもよい評価を得て注目されたいという強い欲求がありました。

価値観の多くが、人から賞賛を浴び、尊敬され、羨望のまなざしでみられる人間になりたいというところに集約されていたのです。

そのためには例え一つのミスも許すことができなかったのです。
すべての面で完全無欠でなくてはなりません。
人に劣る部分や弱い部分、頼りない部分は目の敵にして取り繕ってきました。
人に弱みを見せないようにと最大限の努力を払ってきたのです。

そんなことが続くと仕事どころではなくなりました。
そんなことに悶々として生きていくことが嫌になってしまったのです。
家族があったので、なんとか踏みとどまっていたという状況です。

今考えると、私の神経症の成り立ちには2つのことが絡んでいました。
一つは不安、恐怖、不快感はイヤなものですから、それを取り去ろうとしていた。
そのうち、注意が不安、恐怖、不快感の方にばかり向き、注意を向けば向けるほどさらに嫌な感覚が強まりました。
それをくりかえしているうちに、精神交互作用で悪循環に陥り、症状として固着してきたのです。

もう一つは、人から批判されるような人間であってはならない、などという強い「かくあるべし」を持っていたのです。
すると、現実の自分の存在自体、また欠点やミスや失敗は我慢がならなくなるのです。
小さなミスが、すぐに大きな人生を左右するような問題に発展するのです。
会社をクビになるとか、会社を辞めなければいけないというような大げさな問題にすり替わってしまうのです。
そして理想と現実のギャップで苦しむことになりました。そして自己嫌悪、自己否定するようになったのです。
そのギャップをうめようとやりくりしたり逃げたりしているうちに、ついに苦悩や葛藤が強まり対人恐怖症へと陥ってしまいました。
神経症を克服という意味では、神経症の成り立ちが分かったということが出発点になっています。

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