森田理論学習のすすめ

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2019.01.03

☆「無言電話」への対応方法

カテゴリ：森田理論の基本的な考え方

相手の言動に腹を立てて「無言電話」をかける人がいるそうだ。
面と向かって自分の気持ちや意見を言うことができず、憎しみや恨みが頂点に達し、陰湿な嫌がらせをしている人だ。発散のやり方に問題があるのだが、本人はどうしてよいのか分からない。

無言電話を受ける人は気味が悪い。電話の主はたいてい見当は付いているのだか、確たる証拠がない。
無言電話が度重なるたびに、「いったい誰なんだろうか。どこからかけているんだろうか。もしかしたら無言電話は終わらないんじゃないだろうか。もっとエスカレートして、外を歩いていて襲われたらどうしよう」などと妄想を膨らませて、その度に恐怖心を募らせてしまう。

無言電話をかけている人は、「最初は罪の意識があって、体が震えたが、繰り返していくうちに、そんな思いは消えてしまう」という。
そして無言電話をするのにすっかり慣れてしまうと、玩具を手にするような感覚で、「腹が立ったら電話をするという風に、相手を選ばず、気軽な気持ちで電話に手を伸ばしていくようになる」という。

無言電話を受ける人の対応は次の5つのパターンに分かれる。
「怒って対応する」「冷静に答える」「優しい言葉をかける」「黙ってすぐ切る」「怯える」
無言電話をかけていいる人からすると、相手が怒って対応すると、すごく愉快になるという。

陰湿ないじめやイヤがらせに対して、受け手が怒りや恐怖で反応すると、無言電話をかける人はどんどんエスカレートしてくるという。
「無言電話はやめてください」「どなたですか」と強く言われると、相手が感情的になってイライラしていることが分かりとたんに嬉しくなる。

しかし、相手が私をいぶかっていないことがわかると、やってもムダだと感じる。
無言電話をかけてむなしくなるのは、何度電話をかけても相手が感情的に反応しない。
自分の無言電話が相手に何の影響も与えていない。気にもかけていないんだと思うとむなしくなる。
特に相手から幸せというか、満ち足りた日常感が伝わってくると、寂しくて辛くなる。
電話をするたびに、自分の孤独感が感じられて無言電話はやめてしまうという。
（もう、他人にふりまわされない　石原加受子　大和出版　133ページ参照）

この本から分かる事は、相手の無言電話に対して、恐怖や怯えている態度を見せていると、相手の無言電話もどんどんエスカレートしてくるということである。
それが相手の自分に対する精一杯の復讐なのだ。
その復讐の効果があると判断すると、再び繰り返される。

ではどうすればよいのか。こんな時はすぐに自分に立ち返ることが大切であると思う。
自分にどんな感情が湧き上がってきたのか。どんな気持ちになったのか。
自分はどうしたいのか。自分はどうしようとしているのか。
相手に反発する前に、自分の素直な感情や気持ちを思い出すことだ。

自分は最初無言電話受けて、何だろうこれは。間違い電話なのかな。

気味が悪いなと思った。そのうち無言電話だと思った。
だいたい相手はだれだか想像がつくけれども、正確に相手が誰なのか知りたい。
もしその相手が自分に対して不平不満があるなら聞いてみたい。
そして自分の気持ちも伝えたい。できれば双方の溝を埋めたい。
そのためには、例えば「君は僕に何か言いたいことがあるのだろう。一回会いませんか」と提案してみる。そのような対応ができれば、感情的になって相手に怒りを爆発させたたり、怯えまくるということはなくなるのではなかろうか。
相手も自分に対して、言いたいことを我慢しているうちに、憎しみが恨みに変わり、精神交互作用でなかなかマイナス感情を手放せなくなり、とうとう陰湿な無言電話に手を出すようになったのです。
そういう対応がとれれば、自分だけではなく、相手も救うことになるのです。

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