2004年11月の記事
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次はGolfの靴を買おう。
最近気がつけば、テーマをGolfばかり選んでる私。朝から提出のEssayを書き、次の学校の申し込みの書類を揃えて、後は問題のBankstatementと授業料のCheckにサインするだけ。正直すごく本当は心が苦しくなって涙が出る。涙があふれてしまって言葉にならない。焦る気持ちも良くわかる。焦っても仕方ない事も頭だけがわかっている。残された銀行の通帳の中だけでやっていく。結構つらい。貯めてるものを削って生活していくのはかなりつらい。正直不安だらけ。それは定まっていない不安定な自分から。何を信じて進もうかなんて考えてる暇があったら思う事から自分に正直に進めばいい。心のままに。大体のApplyの用意が出来たら放って置いた不安達が押し寄せてきた。困る。困り果てる。我慢する。で、泣く。いやいや、何も意味がないよ。なんて思いながら、どうしようもない気持ちからGolfに行きたくなる。一種の現実逃避。しかしドライバーでだいぶん飛ぶようになった。100発100中。まっすぐ飛ぶようになって来た。
2004.11.30
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Golf出来なくなると思うと。
今日もGolfに行ってきました。もう直ぐこのSemesterも終わりに近づき、色々考える今日この頃。まだApplicationを出せない状況にあって、しかしながらDeadlineが日に日に近づいている。M-1にする為とApplyするのに２つEssayがあるというのにGolfに行ってしまった私。帰宅してご飯を食べてまだ元気だけど遅いので寝ます。明日には発送したいけどBankstatementが一番の遅れている原因。だからEssayも遅れている、って言い訳。今日のGolfはまだ素振り無しで打っていたのがたたって肩と指が痛い。でも打ち始めたら楽しくて忘れてやっていました。風邪もひいているとはいえすごく元気。お気に入りの2番も調子がいい。冬のNYに行ってGolfが出来なくなる事がとても寂しくて仕方ない。それに、寒い狭いのは大苦手なのでFlorida内で引っ越せばよかったかなとか、行きたかった学校の一つがディズニーのMGMにある事を後々しってそれならOrlandに引越しをしたいなぁとぼやいてみたり。と言って結局NYに行くんだけど。何でFloridaを選んだんだと言うと年中夏という気候。実際寒いしここにも冬は存在するんだけど夏女には果たして耐えられるでしょうか。Florida用の服しかない私。考えるだけで体が震える。ここも寒いというのにRoommateがクーラーつけるし訳がわからない。体感温度の違いがやはり南米とは結構違う様子。今日のDrivingRangeもものすごく寒かった。でも住んでて空もとても綺麗で気持ちよかった。明日の朝、FloridaSunShineを味わいにCourse付いていこうかな。でもEssayがあるし行けないか。ガックリ。今日はもう目蓋が限界なので寝ます。
2004.11.29
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霧で包まれたDrivingRange
夕方からいつものDrivingRange。電気が消える頃まで居て、何故か今日、少しだけ打ったんだけど体のふしぶしや指が痛むのに調子が良い。ドライバーでも2番でも普通に飛んでTommyにもうCourse周れるねって言ってもらえた事が、本当に嬉しかった。ドライバーとかは忘れたけど確か今日は2番で150yd飛んだ。本当に今までで一番今日良かったんじゃないかなって自分でも思う。時間が経つにつれてDrivingRangeが霧で真っ白になってすごく神秘的というより怖かった。本当に前が見えないくらい、ボールも直ぐに霧の中に消えてしまう位、ものすごく真っ白だった。
2004.11.28
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WorldWoodsPresidentは日本人！？
特に題名とは関係ない。今日もWorldWoodsに出掛けた。昨日も本当は行きたかったんだけど早朝体調が悪すぎて止めとこうと思ったからだ。風邪をひいてしまって熱があるんだけど体はピンピン！。今日も気持ちのいいFloridaSunShine！。後何回ここに来られるんだろう。後2週間しか週末ここで味わえないなって思うとすごく悲しくなってしまった。もっともっとここでEnjoyしたいぞっ！なんて思ってしまったり。あぁ。本当に離れるんだなぁと思うと寂しい。FloridaSky気持ち良くて切ない。今日も張り切って360度のDrivingRangeでTommyの言う事も聞かずに素振りしないでアイアンで打っていたから肩が痛い。何も知らないから本当に馬鹿です。Picnic気分で心も晴れて気分爽快。打ち方変えてからDriverも飛ぶようになったし、Videoで撮ってみてもなんか形になってるなぁって我ながら思うわけです。Golfとは生涯無縁だと思っていたので不思議な感じ。夕方になって皆がCourseを周り終えるのを見て、TommyがCourseに連れて行ってくれていくつか周ったんだけどまだまだ時間かかるなぁって思いながら一人バンカーにはまっていました。誰もいないWorldWoodsの夕方。あっと言う間に陽が落ちて大雨。今日はいい汗かいた。
2004.11.27
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F-1VisaからM-1Visaにする事。
今はF-1Visaを5年持っていて、次の学校ではM-1Visaを必要とされるので切り替えが必要なんだけど、切り替えが終わるまで国内から出られない。特にVisaの切り替えには問題はないんだけどM-1はVisaの期限が学校が終わってから1ヶ月以内に出ないといけない。F-1はVisa+I-20そして学校が終わってから3ヶ月以内に国からでるか、次の学校のI-20が必要。私にとってはF-1のままの方が色々と便利でいい。そしてこれからの事を考えるとM-1にしてしまうと今度F-1Visaが必要になった場合日本に一度帰って取り直さないといけない現状。またEssayを書いて必要書類を揃え、申請費用を払い、混んでいる面接の予約。M-1に切り替えは約$150かかる。そう思うと結構滅入ってくるんだけどでもこればかりは仕方ない。行こうと決めた学校がそうだから仕方ない。ふと日本を離れるまでの準備を書いていたノートを見つけた。業者を通さずに来て、その時は周りにUSに留学している人もいない。留学している友達や知り合いはEuropeにいる人や音楽の知り合いくらい。誰にも頼る事も聞く事も出来ずnetと本を頼りに納得いくまで調べ進めてきて、ふと去年の事を思い出してよくあのふらふらの精神状態で頑張って用意してきたなって思った。大したことではないだろうけどあの心体の状態でやってきた事が今のしんどい時も動かしてくれる。珍しくよく来たなって自分を褒めたい気持ちになった。F-1Visaを申請して面接に行きVisaが届くまでの必要なものを書いたページに目をやって、何かM-1Visaに切り替えたくないなぁと思ってしまった。切り替えだけでも費用もかかる。増してやまたF-1Visaの必要性が出てくると今度は日本に帰らないといけない。次の学校がM-1だとしてもF-1から切り替えているので手続きに時間がかかる可能性は高いらしい。とにかく日本に帰って取り直しになる。次の学校をとりあえず半年で申し込むのでその後は日本へ帰ることになりそうだ。まぁ仕方ないか。年末年始も帰れなくなってしまったしね。行きたい学校がM-1ならM-1が必要なんだし仕方ない。F-1にこだわる必要もないしね。と自分なりに納得。
2004.11.26
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鼓動の回数を計る。
NYに行った時、友人が｢一生のうちに生物として鼓動を打つドキドキできる回数はほとんど決まっているんだよ｣と言った。長く続いた酷い動悸や眩暈は今年に入ってから少しずつ減っていて、留学してからも突然出てくるくらいでそこまで頻繁にはなかった。でも、ここ最近また少し酷くなってるんじゃないかなと思う今日この頃。慣れっこになったとは言え、慣れっこにはなりたくないもの。時々そうなったりするのではなくて朝から晩まで続いているし、風邪ひきかけって言うのもあるのだろう。NYに行ってからかな。1日目の夜は心拍数が早すぎて目を閉じても朝方4時か5時くらいまで眠れなかった。NYから帰ってきてからは深く眠れるようになり、途中で目が覚める回数も2回か3回ほどに減っていい傾向。鼓動の加速には本当に困っている。NYから帰ってTommyに話すと知っていて。有名な話？。動悸がして脈を打つ回数が多い時本当に自分は死んでしまうんじゃないかと言う気持ちにかられていた事があって。それは今でも変わらない。特にこの話を聞いてから余計に怖い気持ちでいっぱいになってすぐに涙が出てしまう。楽しい事や走ってもいないのにそんなに早く打たないでと思ってしまう。Thanksgivingで今日は家にいて、お昼ご飯を食べた後、脈を計ってもらって計算したんだけど・・45歳か何かそこ辺りだった。後で不安になってNetで調べたけどやはり一生に20億回鼓動を打つらしい。平均70年生きる象も3年生きる鼠も同じ回数だとか。これを知ってすごく怖い気持ちになったりしているけど、本当に大切に自分の人生を生きようと思った。丁寧に。周りにいる大好きな人たち、これから出逢う人や様々なもの。楽しんで行こう。いい方向に行くようにやりたい事をやろう。悩みすぎて小さくならず、一歩一歩踏み出していこう。でもいつもの様に生き急いで焦らないように。
2004.11.25
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不安な気持ちで崩れそうになっても。
正直、不安でいっぱいです。NYの事。学校の事。生活の事。これから先の事なんて考えるとわかるはずもないのに不安でいっぱいになる。でも、ここから離れて新しい場所を選んだのも私。いつもの事。どこにいても何をしていても不安な気持ちとは離れられない。そんな気持ちは仕方ない。どこに行ってもついてくる。マイナス思考になって逃げ出したくなっても踏ん張ってこれがきっといい方向へと。
2004.11.24
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脱力への憧れ。
打ち方を変えてからというものなかなか飛ばなくなったんだけど、少し楽に打てるようになった。見ていたら力入ってるなぁって思うけど実際やると脱力はとても難しい。でも出来たら本当に気持ちよく打てるようになるんだろうなとも思う。きっとそうなればもっと楽しくなるはず。歌もそう。生きるのもそうだと思う。実際、まだまだ私は全てにおいて力みすぎ。脱力したい。それにはまだまだ修行が必要です。
2004.11.23
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Gloveは必要でした。
AM3:00に空港からやっと帰宅。NYで4時間近く飛行機が遅れPM9時半着が・・。話をしていて寝るのが遅くなってしまって寝たのがAM6:30。2時間半しか寝ていない。寝不足だけど元気。今日はTampaに戻ってきて久し振りのGolf。新しい方法や打ち方をTommyに教えてもらってこんなに楽に打てるんだとびっくりして楽しくなってポンポン打っていたら気がついたらDrivingRangeが突然真っ暗に。PM10:30。今日ははじめてのGolfGoodsを買いました。Titleistのグローブ。いつも行くDrivingRangeでTommyのグローブを新しく買ったのと一緒に。初めてグローブを着けて打ったら本当にこの違いに驚きました。本当に打ちやすい。このグローブのおかげでGolfをさらに楽しめそう。しかしこのグリップ感･フィット感本当に良い。昨日までジャケット着てたのにまた半袖短パン生活。流石に夏でもNYじゃこの格好はできない。
2004.11.22
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飛行機4時間待ち。
昨日契約したApartmentに住所を書いた紙を忘れたので、今日もう一度出向き、Roommateの人が作ってくれていたのでお昼ご飯を一緒に食べました。1時間半ほど話をして帰ったのですが、日本人ではないと言う事、12月中旬までTampaに戻っているのでDepositの事や次にNYに引越しをしてきたらの事を考えると不安な部分もあった。今日行って少しだけ緊張もほどけApartmentが無事決まったことに安心しました。UpperWestからEastまでBusに乗ってCentralParkを通り抜け映画の中にでてくるような素敵な公園で秋の色に染まっていた。時間がなくて歩けなかったけど、本当に気持ち良さそうだった。帰りにまたZAIYAに行き、おみやげにシュークリームを買って帰った。休日の電車は来ないし本数も少なくて往復2時間も。久し振りに日本のシュークリームを食べて本当に美味しかった。夜7時の飛行機で10時前にTampaに到着予定が、エンジンの故障で大幅に遅れて空港で4時間ほど待った。Tampaに到着したら月曜日。到着したらTommyがいなくて電話したら寝坊したとの事。Golfですごく疲れているのにずっと家で待ってくれていて、本当に遅くなってしまったのに迎えに来てくれてありがとう。家に帰ったらもう朝3時まわっていました。
2004.11.21
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ManhattanApartmentも決まる。
立ち止まることなく歩く3日目。明日の帰州までにできるだけ部屋を決めないと。どこかすごく泣き出しそうな私の目とドクドクとまた加速していく動悸。どうしてかな。もうこの動悸には慣れたといえど疲れた。そんな焦りも他所に、今朝10時から予約していたChinaTownの美容のお店でまつげパーマをして来ました。日本では毎月通っていてアメリカに来てからは初めて。日本でしていた時の方が上手で早いなぁ。その後ちょうど同じ駅にあるApartmentを見て来てChinaTownだけあってか鼠だらけに家賃も相場よりもだいぶんと高かった。今朝もZAIYAに来てシュークリームとクリームパンを食べながら、日本のニュースを新聞で読む。日本の大学生サークル合宿での一人の男の子の死。奈良の幼い女の子の殺害。そういった事件を新聞で読んでいて恐怖と不安でいっぱいになってこれから私はまたどうしていったらいいんだろう。私には何がこの世の中に出来るんだろう。そう思うと苦しくなった。自分の事もまだ自分で一人で踏ん張って立つ事がもう精一杯で、力を抜いてリラックスする事さえ怖くてこのままじゃ動けないよ。歩けないよ。昨日も飛び降り自殺直後を目にして私はどうしてかすごく泣き出しそうです。未熟な私のしている事がいつかつながればいい。力になればいい。まずそれには自分をしっかりと生きる事が必要。今の私にできる事を。少しずつ。自分が潰れちゃ意味がない。焦らないで。と色んな事を心の中で思いながらとてもこれらの事実や最近の出来事を思うと苦しい気持ちでいっぱいです。その後UpperEast1件とQueens2件見に行く予定で直ぐに出掛けて、UpperEastにいったんだけどついにそこに決まりました。すごく良い住宅地でとてもよかった。部屋は狭いけどChineseの人とRoomMate。その人はカーネギーホールでチェロを弾いていてもうアメリカ人になっているとか。4～5畳くらいの窓なしの部屋。LivingにDining。小さなMovieTheaterもあった。かなり人気があるらしく早く決めないと直ぐなくなるようなところだった。実際見に行っているときも沢山の電話も訪問もあった。一度街の周りを見てから決めるといって出掛け、結局色々見ていた中であきらめたﾘﾝｶｰﾝｾﾝﾀｰの所を除いて一番気に入って、家賃の交渉後ここに決めた。私はLuckyだと思った。嬉しくてまたZAIYAに行って食べて家に帰った。今日はMoMAのOpenの日。入館料もFree。でももう体力の限界と気持ちの疲れ、そして大雨でもう体もびしょびしょになってしまって辿り着く前にいけなかった。今日はとにかくゆっくりと休もう。今日のMoMAは楽しみだったけど残念。
2004.11.20
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ApartmentとSchoolについてまた悩む。
朝７時に起床。目を閉じてもドクドクと早い鼓動で全く眠れなかった。昨日の夜、Radioを回すとCDでよく聞いていたTranceの曲ばかりかかっていて嬉しくなってしまって何故か眠れない羽目に。このお化け屋敷B&Bには早くも慣れた。10時になってBOOK-OFFの掲示板で色々情報収集。RoomMateの募集を千切ったり。ZAIYAに行き、朝ご飯にｼｮｰﾄｹｰｷ・おにぎり・烏龍茶。いやはやｼｮｰﾄｹｰｷ日本ぶりで泣きそうになった。日本で食べる日本のケーキとは比べ物にならないけど美味しかった。夕方にはモンブランとティラミスも。すごく日本のｹｰｷを食べたくて仕方なかったのでつい反動で。朝ご飯を食べながら何件か絞り出して電話をして返事があったリンカーンセンターのすぐ近くの所を見に行くことになった。絶句する程素敵なApartmentで入り口にはドアマンが居て部屋も広い。やっていくのにはとても難しそうなRoommateだったけど、少し高くてももうここに決めてしまおうと思った程気に入って、学校まで徒歩。どこでも便利で環境も抜群に良かった。残念ながら、金額が合わず結局駄目になったんだけど本当に良かったな。その後、BroadwayDanceCenterに行き、ColumbiaUniversityに行き、ColumbiaのMusicCollegeに行き、ｹｰｷを食べにまたZaiya。再度動き出してNetCafeに向かう。・・・。直前にそこで飛び降り自殺の事件があって、結局入れずじまい。他も探したけど結局遅くなってしまったら危ないので今日は退散。Schoolの事はとても悩んでいて、ColumbiaにApplication出していたんだけど、夏にも見に行ってきたBroadwayDanceCenterに行こうかNewYorkFilmAcademyに行こうか悩んでいます。色々今日はApartmentや学校の予約と問い合わせを沢山して、自分が何をしたいか、何故NYなのか。などもう一度思い出してみて的は絞れてきた。残り少ない貯めてきた資金。ずっとは続かない留学生活。後どのように私は自分の生活をここでしていくのか。そう考えて、ColumbiaUniversityのALPの出願を止めた。一つわかっていることはTapDance。ここに来てもやりたくてFloridaで探して見に行ったけどいいクラスがなかった。間違いなくこのNYでTapをまた始める。Visaの事もあるから悩んでいたんだけどBDCに決まりそうです。
2004.11.19
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寂しさを持ってHarlemからこんにちは。
朝5時に家を出て、6:55の飛行機。Tommyに空港まで送ってもらった私は何度こうやって彼にそれもいつも早朝に空港に送ってきてもらった事だろう。１回目。兄を空港まで迎えに行った時。２回目。兄とNYに行く時。３回目。日本に帰り損ねた時。４回目。(Tommyの用事で空港に行く。)５回目。SunFransiscoに行く時。６回目。日本から来た友達を空港まで一緒に送っていく。７回目。今日NYへ経つ時。８回目。(NYから帰るときもきっとお世話になる事に・・。)なんて一緒に今日まで空港に行った回数だけで7回。Tommyの用事を除いても6回も。・・・。本当に感謝してます。いつもいつも。今回NY行きのチケットを勢いでとった私。行かないと始まらないと思った。夏、NYに来た時、もう別に来る事はないかもなんて思った。住む事はないなと思った。来るなら観光だけだと思った。なのに、NYを選んだ私。そして来てみてどうだろう。私はここに住むのだろうか。寂しさを残して寂しさを持って後ろ髪を引っ張られているような気持ちで何度も後ろを振り返った私。振り返らないで突き進む事など出来なかった。少しずつおそるおそる。それでも自分の決めた事への後悔はない。なんて思っているうちにNYに到着した。唯一のNYにいる一人の友人がとってくれたB&B。WestHarlem123Streetにある。以外とある荷物を車で運ぼうか発送しようかと悩んで友人に相談したら、送っても高いし今回持てるだけ荷物先に持ってきた方がいいよと言われ、５０ﾊﾟｳﾝﾄﾞずつあるｽｰﾂｹｰｽ2つを両手に背中にはﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸ。正直Taxiに乗りたかったし、実際ここで暮らしていなければTaxiに乗るだろう。いや、普通はTaxiに乗る。でもBusだと$２で街に出られる。Taxiだと$４０はするだろう。自分の体重よりも重たい荷物を持ち、Harlem初めてだし印象的に怖いしTaxi乗りたいなぁと思いつつも自分がこの荷物を持ってこようと決めたんだ、私は学生だと言い聞かせBusStopに向かう。ここでTaxiに乗ったら初めから荷物置いてきて郵便局から送ればよかったと言う話だ。BusStopを見るとちょうど出発しそうだったので走った。Busに荷物を乗せて・・って重すぎてなかなかあげられなかった。一つ乗せた時点でBusのDoorを閉められるし最悪。とにかくちゃんと乗り込めて、もう行くしかないとだけ心で思って頑張った。Busでお金を払って直ぐBusが発進したので先に乗せた荷物が勝手に動いていってしまうしで泣きそうだった。みんな見てるだけだし、荷物は進むし。自分で急いで止めるしかなかった。人をあてにはしていないけども。とにかく大荷物が邪魔にならないように荷物を寄せて座った。とにかく行くしかない。そればっかりだった。Busを降りようとすると動き出したりと色々とありながらも隣りに座っていた人が助けてくれたりしながらHarlemについた。友達が予約してくれたB&Bの住所を把握していたのでそこを目指してとにかく歩き、辿り着いた。黒人さんばかりの町で見慣れる光景の中で小さなアジアの女の子がおっきいｽｰﾂｹｰｽ2つにﾊﾞｯｸﾊﾟｯｸ背負って歩いているのを想像するだけで少し緊張しすぎて正直泣きそうだった。ここはそんなに危なくないとは聞いていたけど、人種が違うだけとしても知らない街には違いない。｢看板も特にないので絶対に見つけられないから学校終わるまで待っててくれたら｣とは言われたけど流石に5時間この荷物達とどこにも行けないままは待てないと思ってBusでやってきた。やっとB&Bに到着し、荷物を運ぶのを手伝ってくれたここの人はとても優しそうな人で安心した。入るとまた仰天してお化け屋敷のようなつくりに明るさに音楽をかけていて、シャンデリアもお化け屋敷級。部屋は二階だと案内されてまず見たのは怖いバスルーム。部屋の鏡。なんと今日はお客さんが自分一人だそう。正直もう出たかった。泣きたかった。まえ泊まった所も空いていたので移ろうかまで考えた。友人の優しさでここになったんだけど何故かと言うと、コロンビア大学まで近いからApartmentを近くで探すならと言う事だった。3日間だしここで我慢しよう。そう思った。部屋に荷物を置いて、一階に下りると地下からお茶飲みませんかと言われ一緒にB&Bの人と紅茶を飲んだ。3階に住んでいるんだと聞いて夜はここに一人じゃないんだと思うと少し安心した。正直、空港から直ぐHarlemに来て、友人が家賃や安全面でこの近くで部屋を探したらと勧めてくれたけどありえないと思った。そんな友人はここに住んでるんだけど、Jazzを勉強している友人のイメージはここがぴったりだと言う。私自身のイメージはここにはなかった。見ていたHarlemのApartを見に行ったけどRoommateの人もすごく良さそうな人だったし部屋も値段も良かった。でも街がどうしても私には合わなくて住みたくないと思った。MidTownに出てすごくほっとして、泣きたい気持ちも帰りたくなっていた気持ちも気がついたら消えていて、良かったと思った。ありえない荷物とハーレム。緊張感と不安がつのっていた自分で。お化け屋敷と思うと怖くてお風呂も入れなかった・・・。そんな私はもうすぐ24歳。
2004.11.18
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いい方向に行くために。
私はここに日本で感じた感覚を求めにきたわけじゃない。日本の常識や感覚が欲しければ日本で感じればいい。私はここに新しい感覚、考え方を感じに来た。私に必要なもの。私に不必要なもの。求めるもの。拒絶してしまうもの。ここにいい物を探しに来た。まずは自分自身のために。良くなるために。
2004.11.17
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Tampa生活ららばい近づく。
荷造りを初めてなかなか減らない荷物に愕然。Oh~my goodness!!!!。そんな感じでNYへの準備を進めています。小さいダンボール5つになってしまってどうしよう。何か置いていけるものはないかななんて考えたり。プリンターと炊飯器は取り合えず今回手荷物で持っていこうと思ってるんだけど、かなりきついなぁって思いながら。見ているapartmentがいいところでありますように。これからまた私はここから離れて新しい場所で新しい人々と出逢い、新しいスタートをきる。ここにきたことへ気持ち次第でそれを後悔するかは自分で、私は後悔なんてない。後悔も涙と一緒に楽しさに変えて行ける。それと引き換えに楽しかった事も沢山あって、今の私がいて。私はそれらの経験からこうやってまた新しいスタート地点。これからどうゆう風に歩いていくか、道をつくっていくか私自身。楽しんでいこう。やりたい事を自分で知ることができるように。そしてやりたい事からやっていこう。Tampaに来て、素敵な人に出逢って、助けられ私はここを選んでよかったと思った。楽しむという事。逃げないで向かい合うという事。真剣に相手を知ろうとする力。よろよろになってしまいそうな私を支えてくれたもの。一生懸命になってるんだけどうまく行かない私を許してくれた人。短い間だったけど思い出せばぽろぽろと涙。ここを選んでよかった。Tampaを選んでよかった。自分の選択に後悔なし。
2004.11.16
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NYへ引越しの準備。
私はここに来てから半年過ぎ、引越しを何度したでしょう。次で4箇所目。引越し3回目。寮を飛びでて友人の所に避難し、今の素敵なアパートへ。でもってNYへ。今日はダンボールに本をつめ、服をつめ、布団をつめ。NYは寒い寒いと思い布団3枚全部入れてしまおうとする私。Floridaでも2枚で寒い時があるんだもんなんて思いながらこんなに必要ない？。要らないものは捨てたりあげたり置いていったり。重たい気持ちも一緒に。何かダンボールが3つになった時、お気に入りのこの部屋、このアパート、ルームメイト、ここで過ごした時間がとてもとても恋しくなってしまいました。いつも越す時に思うけど寂しいよ。どんなに短い期間でも、気に入っていない住居だとしても、寂しい。でも、きっと次行く所には素敵なものがある！。そう思いながら。
2004.11.15
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Woods森林浴とマナティー探検。
朝からくたくたの体を持ち上げて今日しようと思っていた用事も置いてWorldWoodsに出かけた。ものすごくくたくたででもきっと行ったら元気になると思っていったら森林浴効果で回復。クラブハウスの美味しいChickenSaladSandwichの効果も。いつもならDrivingRangeに立つだけで楽しくなって来るんだけど、今日はなかなか気持ちは上がっていても体がついてこなくて困った。でも元気になったので本当に嬉しかった。いつもこうやってここに来てからというものTommyにPowerをもらっている。外に連れ出してくれたり、楽しむという事を彼から感じ取ったり、話をしたりと色々。今日の練習は私にはAmazingなくらいいつも以上にドライバーで気持ちよく飛んですっきり。3番アイアンでも気持ちよく飛んですっきりと気持ち良い。と調子付いてきたら雨。先日2番で飛んで喜んでいた時より断然軽くて気持ちよく飛んで爽快だった。雨があがってSugarMillWoodsに立ち寄りここ辺りは本当に老後を楽しむといった人ばかりのようで、若い人は一人も見なかった。その後、今日は時間が遅かったのでどこもマナティーツアーはCloseされていたけどマナティーを見にCrystalRiverに面するBeachに行った。マナティーは見られなかったけど魚が水面から垂直に飛び跳ねているのをはじめてみた。CrystalRiverに行こうとわき道に入っていったらそこはジャングルで終着には古びた家に人。ここは一体。映画のようでした。今度はマナティーを見に行こう。
2004.11.14
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Floridaダイエット事情。
太り始めてもう半年が過ぎました。もうどのくらい太ったんでしょうか。もう考えたくもない・・。毎日そんなに食べてないし、何度も何度も洗面所に行く度に計る体重計。動くといえば歩く事。実際自転車2台目もなくなってからというもの1時間弱かかるモールでも歩いて行っちゃいます。日本にいる時は乗り継ぎ、学校まで、駅まで、家まで、どこまでも歩いていっていたし毎日だったから苦痛じゃなかった。でも、歩道がない車道だけのこの辺りの道を歩くのは車事情的にも過酷。危険。でもどうしようもない。家にいてどうやって動けるというんだろう。ダイエットは続いてるんだけどまったく増えるばかりで変化なし。NewYork行ったら少しは体重戻るかな。泣きたい位太りました。
2004.11.13
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WorldWoods in Homosassa
いつもTommyが練習しに行っているWorldWoodsまで車で1時間。朝早くに出掛け夕方に帰ってきました。とても疲れてくたくた。という私は18holeのCourseはカートの横に座って付いて周ってピクニック気分。時々前が詰まっていたら打たしてもらうくらいで。私がこのレベルでCourseを周ろうものならバンカー地獄にはまりまくりこの長い距離と悪戦苦闘して終わる事ができるかわからない。芸術とまで思わせるバンカーだらけのCourseにはびっくり。これCourse?これGolf場?って感じでした。Greenもものすごく難しいのは誰がみても解るくらいぐねぐね。Courseを回る前、DrivingRangeで練習していたんだけど気持ちいい。PracticeCourseを周ってドライバーで気持ちよく打ってそれだけで大満足。本当にすごく広いCourseで気持ち良かった。相当上手じゃないとしんどいCourseだなぁと思いつつ。いつもTommyはもっと朝早く出て結構遅くまで練習していて、私は今日これだけでもう既にぐったりなのに、明日も明後日も行くんだなぁ。夕方までは明日も付いていくと意気込んでいたけど・・。Course周ってないのにこんなに疲れるとは。とほほ。今日は念願のWorldWoodsに連れて来てもらって、本当に素敵な一日でした。
2004.11.12
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ここでまた息を流し出す。
Golfの練習をいつものDrivingRangeで疲れるまでした後、KoreanGroceryStoreに出掛け肉や日本のもなか、草餅、カルピスを買って帰って、久し振りの美味しい焼肉に辿り着いた。やっぱりアメリカの肉じゃ満足できない私。値段も変わらないのならこの肉の方が比べ物にならないくらい良い。疲れた体はそのままに練習室に向かった。少しずつできる事から思いつくことから不安な気持ちは隣に置き歌い始めた。上半身の雑力、足の踏ん張りはあってもやわらかさがなくて止まってしまう。息が流れあいですぐ喉で歌おうとしてしまって。先生に会いたくなる。でも、必死に思い出すことを足しながらばらばらになった体を一つにつなげられるように。そう思う気持ちでまた一呼吸それを繰り返しながらやってみる。Tommyに顎を押さえてもらったり腰をしたに押してもらったりして感覚を取り戻しながら忘れていたものが少しずつ戻ってくる喜びと一緒に練習した。長い長いブランクに不安と自分の気持ちの大きさへの不安がまた不安を大きくさせるけど、そんな気持ちも練習している時は必死で忘れていてただ歌う気持ちよさ。自分の歌いたい方向。それを思い出いながら疲れるまで歌った。硬くなった体。流れない呼吸。吹き飛ばしてやる。でも、歌った後やっぱり不安になった。私はどういう風にして音楽を続けていくのだろう。どういう歌を歌っていくのだろう。時間は流れてゆき、進んでいく時の人達を横目に焦りを感じながら私は今、自分の方向を模索している。
2004.11.11
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ＦＬからNYに行く事は。
そう。このFloridaにも秋があるんだなぁ。なんて結構ショックな私。どこにでも秋はあるようで先日から結構常夏を求めてきた私はへこんでいます。結構過ごしやすい気候になってきたといえばなってきたんですが、汗をだらだらかくような真夏を味わいたかった。でも過ごしやすい所。特にこの時期は良いのでは。こんなFloridaで寒い寒いといっている私がNewYorkに引っ越すだなんて大丈夫でしょうか。まぁ大丈夫なんだけど寒さの検討が付かない。とにかく寒い。ダウンジャケットが必要。などと寒さにおびえております。とにかく私の一番の不安は寒さだったりする？。こんなの不安でも何でもないかもしれないけど冬が本当に苦手な私には厳しい。何より太りすぎて持ってきた服が一枚も入らない事が一番厳しい。
2004.11.10
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日本と私と不安。
今日は雨が降った。久し振りにTampaに雨が降った。ここに来てこんなに優しい雨を見たのは初めてで、毎日振っていたスコールのような激しい雨だけでここにもこんな優しい雨が降るのかとおもうと日本の雨を思い出してしまった。去年の自分。この日何をしていたかとふと頭をよぎっただけ。なのに大量にあふれ出た涙。寂しいと思う涙というより、これからの不安への涙だった。いつも自分へ色んな気持ちを投げかけてやってきて今日その気持ちが優しい雨になでられたときに一気に解き放たれて流れ出た。ついでに高い熱も出た。色んな事からの混乱。先を少し見据えて一つ一つ目の前のことを片付けていこう。ここで私は壊れるわけに行かない。泡になって消えてしまいたくなる気持ちが心を埋め尽くそうとする。でも、消えないし私は生きる。そんな私をTommyが連れて行ってくれた日本食restaurantで大大大好きなうなぎをここに来てから初めて食べた。うな丼。。うなぎ最高！！！！。夜、少しの間一人の時間があって目の前の事から一つずつ。ゆっくりしよう。羽を休めて。
2004.11.09
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息を流してGolf。
いつものDrivingRangeに行った。昨日使った友人のクラブはシャフトの部分が軟らかくて軽くて使いにくかった。いつもTommyのクラブで練習させてもらっていて、というかTommyのクラブしか使ったことがない。今日は久し振りにそのクラブを借りてまた練習していたんだけど、調子が良い。いつも思う事だけど、Golfをしていると色んなことを思い出させてくれる。(昨日のクラブじゃ無理だった。)下半身。上半身。呼吸。色んな部分部分のパーツの力などの使い分け。それをいかにしてひとつにつなげていくかという事。歌を歌っていて色々考えすぎて体が硬くなったりしてしまったり、ばらばらになってしまったり、それが自然と一体化する軟らかさを持ち合わせるのは難しくて頭で考えすぎてしまう。そして息の流れが止まってしまう。Golfをしていて色んなことを息の流れの事、体の使い方、足の踏ん張りなどなど。太ももの内側の筋肉、足の裏の力、足の裏の内側、お尻の力、上半身の力、背中、肩の力、つまり脱力。Golfをしながら知らず知らずに99％発声のことを考えている私。今にも歌いだしそう。Golfをする為の筋肉や力の入れる部分など違うかもしれないけど、でも先日の超一流選手を見てもそう感じた。硬くなって息を止めないこと。考えすぎて息を凝らしてしまわない事。ゆっくりと息を流してみよう。
2004.11.08
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晴れ爽快のち。
なんだこの爽快さは。朝目覚めて吐き気や頭痛、動悸やめまいがない！！！。この繰り返しからこんなに開放されたのはもう何年ぶりだ。信じられなくて嬉しくて泣きそうになった。ここに来てからもなかなか爽快さをもとめては朝の眩暈や吐き気から脱出できず自分の体調と戦ってきて、なんだ今日は。。極力薬は飲まずに頑張っていて、(怪しい薬ではない。)昨日は飲まずに頑張って、朝はいつもより１錠多く飲んだ。朝っぱらから楽しくて仕方ない。やはり薬のせいか。それともATBのせいか。ATBの曲をnon-stopで聴いていたらtrance状態に入ってしまった。相変わらずの睡眠中の夢遊病の様な行動も直らず熟睡はしていない。でもとにかくこの朝の感覚は高校に上がる前までの感覚と同じ爽快さ。朝パワーを使い切ってこのままじゃやばいと思ったので友人の電話でDrivingRangeに連れて行ってもらった後、ご飯を食べに行った。久し振りに甘くないケーキ。あぁ日本のケーキが恋しい。すごく日本に居る友達に会いたくなった。
2004.11.07
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呼吸してますか？。
昨日の夜、あまりにもの悲しさと寂しさに悩まされてじっとしていられなくなった。どうしてこうゆう気持ちになったのかくらいわかる。だからそれから逃れようとその気持ちを放り投げてしまいたくなった。でも止めた。この繰り返しだから。でもここから産まれたこの悲しさと寂しさは今の私には必要のないもの。こんな自分の嫌な気持ちなんて簡単に切り離せるものなら切り離してしまいたい。とにかく昨日の夕陽が素敵で雲が吸い込まれて行きそうなのをみて自分も吸い込まれそうだった。でも最終のバスで行きたいところまでたどり着けずに仕方がないのでlast stopとゆわれるところまで行って練習室まで走っていって思いっきり叫んでみた。試行錯誤しながらギコチナイ歌い方の鏡に映った自分を見ながら違う。違う。これも違う。こうやってああやって、そうこれをこうでなんてことを考えながらいつの間にか大好きなヘンデルの曲を歌ってた。ピアノで好きな和音を探してみたり。散らばったかけらと和音を合わせてみたり。繊細な部分と繊細を壊してしまう部分。丁寧な練習に手をのばすとパワーが落ちてしまう。とりあえずは昨日はものすごく寒かったこのTampaで歌ってる時の体のぬくもりが懐かしかった。で、今日もそれを感じたくて練習室に向かった。ピアノの前に座ると歌えなくて歌う気になれなくて、頭をもたげてピアノの角に頭をくっつけて指で音をなぞってそのうち歌いだして楽しかった。ブランクもあって思うように歌い出せないし、やっと闇から抜け出てきた体もまだ元気と不健康を行ったりきたりで不安定で、でも今日は良く歩いてバス停であった人と少し話しもして声を出した事が何よりの休日。歌が私を助けてくれて私も歌を求めて歌は私で待ってくれる戻れる場所が歌でピアノの前で声は私で。今日かなり道歩いたけどここの道は本当に車にひかれそうで危険。でも日本にいるときほど歩いてないな。もっともっと歩ける。昨日なんてどこまででも歩けそうだった。それは苛立ちからか、どうしようもない気持ちからよくわからないけど歌った後の帰り道どこまでも歩いていってしまいそうだった。久し振りに全身を呼吸させた感じ。下半身の踏ん張り上半身の脱力はゴルフも思い出しながら呼吸を止めないように鏡を見たらまだまだ繋がっていない所も沢山あってばらばらになってしまった自分の息の通り道。ゆっくりと丁寧に繋ぎ合わせて行こう。そして明日も練習室に行こう。
2004.11.06
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不安
不安で不安で不安で本当は仕方ない。苦しくて苦しくて本当は仕方ない。でも投げ出さないし逃げない。今ここにいること、ここにあることに取り組む。一生懸命になる。でも本当は泣きたくて仕方ない。
2004.11.05
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FloridaStyleで危機。
11月。タンクトップ。短パン。ビーサン。ここで自分の好きなおしゃれしても仕方がない。郷に入っては郷に従えというように知らず知らずそうなりました。日本にいる時はいつもヒールを履いて好きな服をきてどこに行くにも鏡をみて出掛けていたけど、ここに来てからそういうことからかけ離れてしまった私。体重までもがFloridaに従ってきてしまって大変。本当に大変。早く痩せないと。もうこの体に疲れました。しかしNYに行くとこんな適当な格好でいられないと思うと少し寂しくなります。今までこんな格好をした事がなかったのでこんな楽チンさをしってしまったら・・。半部屋着状態。いや、100%これは寝間着といってもいい。寒い寒いNYに行くのがこんな事で不安になってきた。持ってきた服がきついなんて非常事態。
2004.11.04
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Niblickで打ちまくれ！。Canoeでワニ発見。
今日も学校に行く前と行った後、driving rangeで「9番アイアンで打ちまくれ！」なんて昨日から一人で言って打ちまくっています。昨日の練習から、PGA観にいって少しこんなド素人でも打ち方や心の持ち方、考え方も変わり何か少しだけ掴んだ物がありました。いつも思ってることだったり、Tommyが言ってくれていた事だったり。歌う時と同じ。上半身の脱力。下半身の力。踏ん張り。体重移動。呼吸。やっぱり力が入ってしまう。ballがなくなった後、続いてCanoeをしにいきました。大学の敷地なんだけど、かなりすごかった。ジャングル。本当にジャングルジャングル。1時間程Canoeをしていたんだけどワニが近くでいて、私にしてみたら結構おっきかった。怖いからおっきく見えたのかな。ワニと写真をとってもらった後、慌てて逃げました。ってワニなんてGolfCourseでもよくいるらしく、そこらへんに沢山生息するんだけど。Canoeして本当に気持ちもリフレッシュできてすっきり。怖いけど気持ち良かった。
2004.11.03
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パンプキンスープ＆パンプキンパイ
日本のかぼちゃとは違って少し甘みも少なく色々な変な形のかぼちゃや色や種類がある。この前の残りの4分の3のかぼちゃともう一種類のかぼちゃを混ぜてパンプキンパイ2枚とパンプキンスープを作った。今回はスープにはへたを入れずに作ったら前より全然美味しかった。初めて作ったパイも1枚は少し忘れていて焼きすぎてしまったけど、1枚は大成功でとても美味しかった。朝からケーキとスープ。かぼちゃづくめ。美味しかったから少し食べ過ぎた・・。まだHalloween気分。LivingにもJack-o'-lanternが2つ並んだまま。でもこういったEventは楽しまないと。でも一人だったらこうやって作ろうなんて思わない。
2004.11.02
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事故後の保険とその後。
先日、友人に保険のことを教えてもらって時間が経たないうちに先方に電話した。保険を使わないなんて事を言われませんように、なんて思いながら電話したらもちろん使うとの事で安心。当たり前か。保険会社にも電話した。日本人かと聞かれ、すぐに通訳が出た。3人で電話で話をし何ともなく電話も終わった。2日以内に担当者から電話が来るとの事。事故をした自転車ももう手元になく今はどこにもいけないし、今日も歩いて練習室に行く。まだ事故後の打撲や擦り傷はもちろん、蕁麻疹がひかない。何故蕁麻疹なのか。かゆい。。出たりひいたり忙しい蕁麻疹だ。かたになってるんだけどかたが残らなかったらいい。
2004.11.01
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