2017年01月の記事
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思いやり
ここに 私の存在がないみたい お風呂入ろうと思ったら お湯を抜かれていた 私が続いて入ること知っているのに… おかえりと言わないとただいまって言わない おやすみって言わないとおやすみって言わない まだこんなのは優しい方 目をつむれる話 こういう小さな積み重ねが悲しみに変わっていく 悲しみがどんどん どんどん積もっていくと 涙が溢れてくる 昨年の今を思い出してみたら 寂しくなんてなかったことを思い出した 不安はたくさんあったけど それを包み込むくらいの温かさがあったし 私のことを気にしてくれてた 思いやりを感じられていたんだ きっと私がここからいなくなっても 何も変わらないんだろうな 私だけが悲しみの渦に巻き込まれるんだろうな どうすれば どうすれば 悲しい気持ちとか寂しい気持ちから 自分を解放させてあげられるんだろう 私が毎度の積み重ねで いちいち悲しくなったり 寂しくなって涙を流すのは 私の思考が悪いんだろうか 心の中を 無 にしたら きっと少しは大丈夫になる でも 毎回そうして動じないようにできたとして 心のない人にはならないかな 期待しない そう思うようにしても 時々どうして… って思ってしまう時もある 相手には自然でも 露骨にされたときは… 特に血の繋がっていない家族なんだし 少しは気にして欲しいものだよ もう関係は破綻しているんだろうけど… そう思っているのは私だけで 相手にとって こういう思いやらないことは 普通なのかもしれないな なんて悲しい 私がここにいないみたい 思いやり 温かい心 気にしてくれるだけでいいんだよ でも自然にそれがないなら もう無理だよね
2017.01.31
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あったかい心
あったかい心で包み込まれたい あったかい言葉でもいい あったかい手で触れてくれるだけでもいい あったかく笑ってくれるだけでもいい 嘘でもいいから 一瞬でもいいから 信じさせて欲しかった 自分の信じたものが ずっと私を守ってくれて 包み込んでくれると思っていたから きっと ずっと もうそんな日はやっては来ない 物理的には一緒にいるけど 心はひとりぼっち こんな関係 意味がないし 心が荒んできて 涙がポロポロで続けるよ 寂しい まだこんなのなら 独り身でいる方がまし かもしれない 全てなかったことにできたら どんなに楽だろうか
2017.01.24
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機嫌良くてよかった(^^)
ほんと影響受けすぎてる。なんとか自分自身もしないと。 今日は相方ご機嫌が良いみたいで、安心している私いる。 とりあえず、今日のところはよかった。 昨日の涙が嘘みたい。 泣くとどん底まで行っちゃうなぁ…
2017.01.21
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ハケ口日記になってきた・・・
小さな約束から大きな約束まで守らないことがずっと続き、本人も守れないという。結婚の条件すら守る努力もしない。ということや、言動のDVもあって、もう信頼したくてもできなくなってきた。約束していても、その時間が過ぎたら普通連絡してくるでしょう。帰宅が遅くなった時点で連絡するねといっておいて、してこない。連絡一報もなしに、帰ってきたのは午前様。途中でLINEでいろいろ伝えたら、逆ギレ。謝ることもすらなく、家に帰ってきても、待ってる私にただいまも言わない。こういうほんっとうに小さなことがたくさんある。何度お願いしても守らない。たぶん、こんなのこと守る必要ないと思ってるんだろうな。飲みに行くのは結構だし、付き合いもあるだろうし、私もヤイヤイ言いたくない。ただ、連絡はして欲しい。ご飯を作ってるときもある。好き放題飲み会行きまくって、生活費を削ってくるのは言語道断。何を大切にしているのかも見えないし、私のことを大切に思ってくれているとはどうみても見えない。法律上、婚姻関係にあるから同居している人みたいな感じだけに思う。結婚してからは、何もかも暗い雰囲気になったと言われるようになった。自分ではそのつもり無かったけど、言われてみたらそうだと思う。気持ちがずっと落ち込んだままで、何もやる気がしないほどだ。でも、いつも力を振り絞ってがんばるけどね！明るくいられるように努力はしているつもり！ただ、それももう空回りでしかない。独身気分でいる人と一緒にいると、苦しくなるな。覚悟決めて結婚したんじゃないのかと言いたい。私も、いつまでもどこまでも許し続けることは出来ないよ。
2017.01.21
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虚しくなる
連絡するとか言いながら、やっぱりしてこないし。しないなら言わないでって思う。期待しないようにしてるけど、今日は一緒に帰るかもしれないという話だっただけに、またかとガッカリ扠せられたのと、私のことをどんだけ軽く見れば気がすむんだろうと思うと、腹も立つし、悲しくなった。一体何なんだろう。本当に悲しくなる。私の存在など、都合のいいときだけでいいんだろうな。都合のいいことだけ、やってくれてればいいと思ってるんだろうな。掃除選択料理などなど。それに対して、別にありがとうとかないし、散らかすばかりだしなぁ、せめてそれくらいは協力してくれてもいいのに。腹が立つのは、期待しているからか？？？私のことを、大切な存在と思ってくれていないと感じるからだろうな。いてもなくても同じ。そんな風に感じる。逆に、いない方が良さそうだ。
2017.01.20
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気分よくない旅になるのかな
結局、旅行に行こうということになった。前回決めた南米ではない。あれはなくなったそうだ。相方のその時の感情で、やろうと言いながらも、知らないうちに気分が変わっていたり、お金払ったるからやりといいながらも、結局は言ってるだけだったりするので、何を信じてよいのか、気分や過ぎてわからなくなる。お金がらみであっても、そうでなくても、相方が決めて、こちらが苦労して準備してきたものでも、いとも簡単にいろいろと気分でやめにするのである。そういうことから、旅行に行こうと言われても、全く乗り気になれなかった。どうせ、どんなにきちんと準備して計画を立てたとしても、またやめ、お金払いたくないとかなんとか言い出してなくなるんだと思うと、もしそうじゃなかったとしても、ガッカリだし、幻滅し続けるのももういやだからだ。やる気が全く湧かないながらも、準備するのは私しかいないし・・・絶対にやらないし。連れて行ってあげたいじゃないんだろうな。きっと、一人で行くのは寂しいから、だろうな。一体なんなんだろう。私は、相方のなんなのだろうか。旅行代理店か、家政婦か、それとも。いろいろ思い返すと腹が立ってくるけど、でも言われた日程も迫っているし準備するしかない。で、昨夜。かなり節約し、削りまくったけれど、相当良い旅程表ができあがった。ホテルは朝食のみつけた。すると・・・「晩ご飯ついてないんや。そしたら、晩ご飯代もお金かかるな。それも俺がだすんやろ？なら俺は晩ご飯カップラーメンでいいわ」と、その調子である。何しに旅行行くんや？と思うけど、食事以外楽しめたらいいんだろう。しかし、私もいるんですけど・・・お金かかるからと心配するなら、旅行自体いかなければいいじゃない。今朝、飛行機とホテルの支払日が迫っていることもあり、再度確定していいのか確認のために声をかけた。だって、またキャンセル料取られるとかなったら、被害を被るのは私。支払いのカードも、相方自分のでやればいいのに、私のカードできっとけというし・・・なんかそれも気に入らないよ。いつもいつも・・・ 何なんだろう。そんな私はお金持ちじゃなし、生活費もちゃんと払ってくれなかったりするから、私のカードカードっていうけど、なんか嫌な気持ちになる。こんな安い旅行できないよ？と言いたいほど、ホテルを入れても安いのだ。ここまできっちり準備する人、あまりいないよ？とも言いたい。だからこそ、予約したのに取り消しとか、機嫌でキャンセルにされると非常に悲しいし不愉快でし、ストレス。しかし、お金のことを言われ続けるのも嫌なので、無理しているならやめておいてもいいよと伝えた。すると・・・「行かなかったら、あとでなんか言うやろ」と言ってくるのである。なんで人のせいにするんや・・・怒別に、そこまでして私は行きたいわけでもないし、長い休みが今しか取れないからどこかに行きたいのは相方やないかと言いたい。私は別にどっちでもいいんだよ。行かなくてもなんとも思わないし。人のせいにしたり、急にやめとくと行ったりするならば、もう一人で行けばいいのに。本当に気分悪いし、ストレスで胃が痛い。
2017.01.06
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嫌なこと
なんでも嫌だったこと、忘れてしまうんだよね。すごく酷いことをされても、思い出せなかったりする。もちろん許せない嫌な感情だけ残っているものもあるけど、具体的にそれが何だったのかが思い出せなかったりする。時々、それが困る。解決しないで、そうなってしまっていたら、また同じことを繰り返してしまう可能性がある。で、自分をいじめてしまうこともある。
2017.01.01
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生活費問題・・・
まだ解決とは言えないが、昨年、払ってくれていなかった分も振り込まれた。12月末の話し合いの結果だろうか・・・年末からダウンしているから妙に優しいし戸惑っている。同接していいか分からなくて涙がでる。正月から不安定すぎてつらい。
2017.01.01
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