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2007年10月の記事
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１０月最後の一日。
明日から１１月に入り、今年も始まったばかりと思いつつ、もう残すところ２ヶ月になります。早いですね。月並みの言葉でありますが・・・・。人の一生なんて早いもの・・。長く感じたのはほんの若い時だけというものなのでしょうか？１０代までが異様に長く感じたような気がします。私はもともと長生きすることに全く関心はありませんでした。今もそうです。なぜかはわからないです。長く生きるということより、短くても中身の濃い人生にしたいと焦る気持ちが常にあります。そして・・、自分でも不思議なのですが、いつでも死んでも構わないと思ってしまう自分がいます。生に対しては全く執着がないのです。自分の為に生きながらえたいなどという思いがどうしても芽生えないのです。誰でもそうなのかしら？それとも私が変？しかし、唯一自分の死に対して抵抗があるとするなら、親としての責任がまだまだ果たせていないこと・・・。それだけ・・かもしれない・・。私にとって生きることのほうが辛いと思うことがあります。まだまだ現実世界において自分の存在価値を確立していないのかもしれません。私は時々どうしようもないくらいやる気が起きず、何もしたくなくなるときがあります。そして実際できなくなります。そんな時、時間をもてあそぶ羽目になります・・。そして負債感・焦燥感がどっと自分を襲い、酷く落ち込みます。やはり、あまり時間が在りすぎると自分にはよくないと思います。超多忙ぐらいが私の精神状態にとってちょうどいいのかもしれません・・・。自分で自分を見極めないとと思っています。１１月は自分の予定も隙間無くびっちりいれて、２００８年を無事に迎えていきたいと思います。お金も本当に入用です。実は昨日とあるパートの面接に行ってきました・・。が・・、時給８００円ということで・・、とても迷っています。時間的には都合がつけられる所でそれはとてもいいのですが、”８００円”です。今時・・。やるべきか、否か・・、どうしようか・・。しかしあまりにも安すぎる・・。ここまで、自分を落としてもいいものか？が・・、以前はただ働きで長年歩んできた経験があるので、それを思えばマシかという思いも頭をよぎるのだが。悩んでいます。
2007.10.31
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世間との闘い
新聞にフリーダイヤルで非雇用者・パートタイムの人に対する労働相談が紹介されていたので、さっそく電話をかけてみました。それは私自身についてではなく、派遣労働者として働いているパパの仕事のことでです。この闘いは彼が日本に来てからずっと続いています。あまりにも埒が明かなかったものでここ暫く休戦状態にしていました。世間様の大きな壁が、うちのパパのおかれた雇用状態に重くのしかかります。それでも職が無く、収入が無いよりはマシということでずっと我慢してきました。考えるだけで、思うだけで怒りと悲しさと憤りで、ストレスに苛まされ、正常心が保てなくなり、動悸・息切れがしてしまうので、もう見ない、触れない、考えないようにしてきました。今まで何度労働監督省に相談したことか！しかし真剣に取り合ってはくれませんでした。そうこうしているうちにパパは今働いているところでもう７年目になろうとしています。立場は派遣労働者ですが正社員と同じフルの時間帯で働いています。それなのに未だに社会保険（雇用・年金・健康保険のすべて）に入れてもらえず、それどころか、有給休暇も一日も取らせてくれません。そして支給されるのは時給と交通費のみで、それ以外の手当ては一切ありません。この交通費も上限があり、それ以上出てしまうと実費になります。しかたがないので、我が家庭は年金はとても払えず免除申請をしていて、国保のみ支払っています。国保も最近はどんどん値上がり、おまけに夫婦で介護保険も払わなければならない年齢になってしまいましたから、国保だけでも年収の１割強も支払っています。本当にそういうことを考えるだけで胃がきりきり痛み、どうにかしなければと思いつつ、現実はそうは甘くないのです。派遣会社に、いろいろな書類（例えば就業証明書など）がどうしても必要な時や、有給休暇の許可の申請や社会保険のことなど、いろいろなことで電話をしましたが、その応対も酷いもので事務の人も社長も女性なのに、やくざのような言い方で怒鳴り返され、それこそ話にならない状況で今までいつも泣き寝入りするしかない状態でした。そうなんです。就業証明書も発行してくれない現状。その度に私は怒りで動悸がしてしまい、日常生活に支障がきたすほどでした。パパは日本語もそんなには話せない為、こういった事務的なことは未だに私がやらなければならず、あまりにも派遣会社の態度の横柄振りと酷い態度に私自身怒りが収まらず、かといって、どうすることもできず、本当に苦しく・・、そしてその精神的ストレスがあまりにも大きいので、もうノータッチですべて受け入れていくしかないという感じでここまでやってこざるおえませんでした。またパパも外国人のせいかそしてもともとそういった安定した社会保障の無い国育ちなので、そんなには将来のことも深刻に考えることができないらしく、私の気持ちとはどうも隔たりができてしまいます。そのことも将来的に考えても私にとって重圧を感じるし、絶望感に苛まれてしまうのも事実です。結局精神的にも一家を支えて責任を持っていかなければならないのは私自身のみであるという物凄いプレッシャーを常に抱えている現実・・。ああ～、労働相談したことにより、今まで休戦状態にして逃げていたことがまた再び蘇えってきてしまいました。半ば諦めてしまい平穏を装ってきてしまっていたが、逃れることの出来ない変わることのない厳しい現実・・・・。私がフルタイムで働き、社会保障も得て生活していければいいのだけれど。現実問題、小さい子を抱えては今すぐには無理です。いずれは・・とは思ってはいますが・・・。労働相談によれば、今年の４月から事態は好転してきているとのこと・・。またパパの酷い労働条件を聞き、はっきりと”転職”を勧められました。そして首相が小泉さんではなくなったから、労働基準法に準じて企業にも厳格になってはきつつあるということ・・・。もう一度労働監督省に直談判しに行って来ますか・・。パパ一人だととても動けないし、やれない・・・。このことも私にとってとても精神的にも負担になるし、孤独・不安になってしまうというのも事実です。ふがいない・・。悲しくなるほどに・・。ふ～・・。と言ってはいけませんんが・・、もうとっくに諦めてはいるはずなのですが・・、時折本当にむなしくて、切なくて、やり切れなくて・・、辛くなるときがあります。久しぶりにハローワークでもパパと一緒に行って来るか！新しい職探しに・・。彼一人では絶対に動けない人だから・・・・。私が今は時間があるし・・・。やれるときにやっておきますか。とにかく・・・、娘には私のような苦労は絶対にさせたくはありません。やはり女の子にとって結婚は本当に大事です！！！きっぱり！でも普通の結婚をしていたら・・、苦労はいろいろあるとは思うけれど、こういうレベルの内容は無かったに違いないとは思うのです。少なくても縁が無いし・・、出会わないと思います。これだけははっきり断言いたします！本当は・・、結局”結婚できる状態”ではなかったのです！！！今更ですが・・・。しかたがありません・・・。とにかく現状を踏まえて最善の道を探って生きていくしかありません。
2007.10.26
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BootCamp 基礎プログラム
昨日、今日と２日間、基礎プログラムを終えました。かなりきつかったです。しかし、途中ついていけないところも暫しありましたが、とりあえず、５５分間の基礎プログラムの２日間、なんとか無事（？）に終了しました。Billyさんのあのノリは本当に気持ちがいいです。思わず、”頑張るぞ～！”って気になれるから不思議です。バックの生徒軍たちも見ているだけで励まされます。しかし、あの汗・汗・・、私あそこまで汗出ませんでした。もともと汗は出にくいのだけれど、まだまだきちんと動きが出来きれていないのは百も承知です。皆の素晴らしい動き・・、そしてあの体の筋肉！とくに腹筋あたりが素晴らしい！！自宅で籠もって一人でDVD観ながらやっているので、孤独といったら孤独です。恥ずかしいので、窓もカーテンも閉めて外から見えない、聞こえない状態を作っているので、なんとなく・・、オタクっぽい気もしてしまう私でした。体重とウエストの変化を記録にとっているのですが、なんと一日目、すでに体重が一キロも減り、ウエストも一センチ痩せたのです。驚きの結果でした・・。さすがはBootCampです。しかし・・・。その後、夕食にかけ、物凄い食欲で、なんだか３食分ぐらい食べてしまったような・・。結局・・、本日、もとのもくあみでした。これで食欲が抑えられたら痩せるんだろうなあ～と思いつつ・・。とにかく、かっこいいプロポーション目指して頑張ります！そして自分に気力・体力を蓄えて、ついで、かっこいい絞まった体を手に入れ、更なる仕事探しに繋げていきたいと思っています。ちなみに・・、大人のバレエ教室も続いて通っています・・。
2007.10.18
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Billy's BootCamp
ついに私もビリーのBootCampを購入してしまいました。ママ友の間でも随分前から話題になっていて、中には２ヶ月で１０キロ痩せたという知人もいます。私も関心はあったのですが・・、マッチョな体型は元々私の趣味ではなく、私の理想の姿とは程遠く・・、私はクラシックバレエ体型が大好きで同じ筋肉でも細く長い筋肉が憧れでした。そんな私がビリーを買ってしまうとは？？？自分でも驚きです！無職になり、昼間何気なくTVを見ていてテレビショッピングのこのBootcampに釘付けになってしまいました。以前も何度も見たことある内容なのに・・。精神的にかなり元気が無い時だったせいか、あのビリーの元気さ・パワフルさに慰められ、そして筋肉に対する偏見がなくなり・・、”アッ、これっていいかも””かっこいいかも？”という思いになってしまいました。そして思い切って電話してしまったのです。約一週間かかるといっていたのに、２日後の本日もう届いてしまいました。ちょっと早すぎてびっくり・・。早速先程までやってました・・。思った以上にキツイ・・・。そして思った以上に娘がはまった・・・。私は初めの１０分でヘロヘロ・・・。そんな中娘が補助ロープを私から奪い取り、４０分ぐらい（大体基礎プログラムをこなしてしまった）やり続けてしまえました。凄い、凄すぎる！クラシックバレエを習っているので、マッチョな筋肉は厳禁であり・・、何度も止めなさいといったのだが・・・、娘、クラシックバレエのDVDを見せてもなかなか関心みせないのに・・、ビリーははまっている。ビリーと合わせての掛け声も大声を張り上げ、凄かった！恐るべし、娘・・。クラシックバレエより、マッチョなスポーツでもさせたほうがよかったかしら？私は１０分程度でもうへたれてしまい、明日は筋肉痛の予感です。月曜日から娘が小学校に行っている間、本格的にこっそりがんばるぞ～！！
2007.10.12
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なんともいえない負債感。
最愛の娘がとても頑張っている。身近で一番一緒に生活している親の私がそう思うほどに・・。私は一体何をしたいのだろう？今また再び無職になった今、また気分がどっと落ち込む。こんなことはしていられない・・。何を自分はやっているのだろう？とてつもない焦燥感に襲われる。自分にいらいらし始める。身近でこんな小さなわが子が、こんなに頑張っているのに、母親の私は何をやっているのか？自分がとてつもなく嫌になってくる・・。どうしても理想を描いてしまう！そしてその理想と現実とのあまりにも違いに自分に対し腹が立ってくる・・。私はいつも何かのプレッシャーの中で生きてきたような気がする。しかも身近の人間からだったような気がする。子供の頃から・・、それは私の母親からだったし・・、娘が生まれてからはこの子から・・。このままではいけない・・、このままではいけない。もっと向上を、もっとしっかりしなくちゃ・・。目指すべきところはこんなんじゃない・・・と。しかし母親と娘との受ける感覚の徹底的な違いは、はるかに娘から受けるプレッシャーの方が前向きであり、否定的ではなく、何かの活力を見出すことができるということ。母からは絶望感からくるプレッシャーしかなかった・・。しかし、正直のところ・・、やはり頑張っていない自分に対し、とてつもない負債感が襲ってくる。どうしてこんなに娘に申し訳ない思いや負債感が生まれてしまうのだろう？やはり、自分自身が一番判っているのかしら？もっとやれるのに、もっとできるのに・・、あなた怠けているわねって・・・。しかしなんとなく、力がでない自分なのです。甘えているのかな？結局のところ・・・。いろいろ私の頭の中でいろいろな思考がぐるぐる回っている。負債感・焦燥感を中心としながら・・・。とにかく・・、仕事探しを始めなくちゃ・・。生活のリズムを取り戻さなくちゃ。
2007.10.11
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なかなかうまくいきません。
人生なかなかそううまくはいきません・・。私の場合は土台自体がしっかりしていず、不安定なので尚更だとは思いますが・・。仕事の件、すべてがおじゃんになってしまいました・・・。こんなこと信じられないのですが、面接・説明会・研修の内容と、現場が全く違っていたのでした。実際の業務内容はもとより、私が仕事をするときに最も重要視している時間帯・曜日さえ、めちゃくちゃでした。採用しておきながらそれはないだろうという現状。あまりにも条件や内容が違う為、私は人間違えで採用されたのではないかと本気で思ってしまい、何度も聞いてしまいました。しかしその答えはあくまでも”いいえ、確かにあなたを採用しました”という・・・。７人がオープニングスタッフに選ばれたがそのすべての人がなんらかの形で採用条件が違い、そのうちなんと５人がもうすでに退職したいという意向です。明らかに上のものの統率が取れていず、上と現場の温度差があまりにもあり、現場がてんてこまいしている様子。しかし現場は立ち止まっている時間がないくらい切羽詰まっている。強行突破で押し通して進めていくしかない現状。しわ寄せは当然我々にくる・・・。現場の２０代の独身女性上司は我々にこう、のたまった・・。「今までのことは（面接や研修のこと）過去のこと。私は知ったこっちゃない。とにかく現状はこういうこと。やるのかやらないのか？できるのか、できないのか？どっち？さあ・・」それじゃあ、詐欺だよね？採用しときながら・・・、なんなんだ！話が全く違う・・。私が独身で家庭持ちじゃなくて、せいぜい子持ちではなかったら、多少優図はきくけど。しかし、そんなに時間に余裕があったら、パートなんていう立場の仕事選ばないし、こんな仕事もわざわざしようと思わないですよ・・。いちお名の知れた大企業なんだけど・・・。こんなめちゃくちゃで成り立っているのか？？頑張れ！日本という感じ・・。どうするんでしょう・・。しょっぱなから５人も辞めてしまってるし。まあ私には関係ないですが・・・。とにかく・・、疲れました。また仕事探しをしなければなりません。世の中こんなにめちゃくちゃで壊れているのでしょうか？そのほとんどがカリスマ？？？？それとも私がたまたまそういうものにぶつかってしまい、運が悪かったのか？なんだか力が抜けてしました・・。思い入れがあり、今度こそと期待していただけに・・・。人生・・、なかなかうまくいかないものです。あせってはいけないと思いつつ・・・。生活がかかっているということと、なんとか人生これから挽回して頑張らなくちゃ～というプレッシャーの中、自分に力が入りすぎているのかしら？こうやってまた無職になり、家の中にいると、気が滅入ってしまいます。あまりにも疲れてしまってもう暫く仕事探しは止めて仕切り直しをする時間を取ろうと思いましたが、何をしたらまた気持ち新たに再出発が出来、精神的なパワーを蓄えることができるのか・・、正直お手上げになってしまいました。
2007.10.09
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今日から10月！
早いもので暑くなったり寒くなったり極端な寒暖差を繰り返しながら、いつしかもう時は10月に突入しました。2007年もあとわずか3ヶ月となりました。早い、早すぎます。また私の誕生日がきてしまうではないですか！！！焦る思いを抱えつつ、とにかく一日一日悔いのないように積み上げていくしかないのです。嵐のような9月を終え、特にその主を占めていた２大行事も無事に終え、気が抜けるほどのほっとした一日を今日は過ごしています。２大行事の一つ娘のバレエの発表会も無事大成功に終わり、あまりにもそのことに生活のほとんどが振り回され、娘もずっと頑張ってきただけあり、いざ終わってしまうと淋しささえ感じています。とにかく新しい月の始まりです。そしていよいよ新しい仕事の始まりです。責任が重い仕事でもあり、子供を持ってからの初めての電車通勤の仕事。どこまで自分がやれるかわからないけれど、チャレンジしてみます。メンバーも顔を合わせましたけど、皆とても感じがいい人です。素性がいいというか・・。面接では人格面も主に最優先したのかと思うくらい、人柄が良さそうな人達です。発想も前向き・プラス思考という印象を受けました。仕事始め・・、緊張しているけれど、とても楽しみです。
2007.10.01
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