2015年10月の記事
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表面上の意思疎通のみ。
前に、主治医に診断書を書いてもらったとき、確か対人関係が表面上の意思疎通のみ、と書いてあったんです。 最近、とある人に対人関係や意思の疎通は問題なさそうだね～と言われたんです。でも、私はうーーーーん？と思って。 建前の言葉がうまいんです、と言いました。そして、前に表面上の意思疎通しかできない、と言われたことを言いました。 自分自身も主治医が言っていたことはある意味当たっていると思っています。 ひとつ前のブログ記事にも書きましたが、心が嵐のように辛くても、表面上は普通を装っていることがよくあるんです。そう言う人は多いのかもしれませんね。 私の場合だけど、例えば普通に診察受けて普通に話して、でも、その夜、〇〇未遂する、みたいな。ちょっと例えが違うかもしれないけど…。 一対一で誰かとお話すると、私、自分の話を伝えるのがわりと上手らしいんです。それで、「あなたは、自分のことをよくわかっているし、自分の気持ちを上手に伝えられるから大丈夫よ。」と言われるのです。 そう言われると、不思議だな～といつも思います。 だいたい、そう言うことを言うのは初対面とか、まだ私と会ったり話したりした回数の少ない人。付き合いの長い人もいるけど。 主治医や、カウンセラーさんは分かってくれています。わかって欲しい人がわかってくれているから、いいんだけど。 何が言いたいのか、、分からなくなってきましたね。 つまり、安易に大丈夫よ、とか、問題ないですね！とか、そう言うのしょうがないのかもしれないけど、そう言われると息苦しくなります。 ま、いいんですけど。 理解しようとして欲しいな…、分かってくれなくてもいいから、と思う人にもそう言われるとちょっと悲しくなります。
2015.10.26
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表面上は普通に。
優しい言葉をかけてもらうと泣けてしょうがない。 苦しいです。 でも、表面上は普通にしてる。多分。泣くときも一人でひっそり泣いています。 この間、診察とカウンセリングでした。診察は今回わりと長い時間受けていました。色々、主治医が聞いてくれて嬉しかったな。いつもは厳しい先生で、今回もわりと厳しい意見だったような気もするけど…、優しい言葉もかけてもらいました。 いま、しんどいけど…、いまががんばりどころなんじゃないかと、自分で思っています。 …がんばれるかな？？？ 明日は、友だちと会って、明後日は、母・姉・甥っ子たちと会う予定です。 表面上は笑ってて。でも、心は苦しくて。 ・・・誰か気づくかな？
2015.10.16
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上手くがんばるって？
上手くがんばるのが難しい。がんばった後、疲れがきておちる。生きているのが苦しくなる。 がんばりたい。でも、がんばって、次の日おちて休んだら意味がないって思う。 それじゃあいけないから、ほどほどにがんばって休む時は休む、と決めているのに…。それが上手くいかない。 普通にできるはずのことが普通にできない。病気だから？体力がないから？言い訳？ 通っているところを休んでしまうとなんか悲しくて。電話で休む連絡をするんだけど、切ったあと泣けてきて。 なんで行けなかったのか自分を責めてしまう。で、具合がもっと悪くなるという…。悪循環ですね。 気持ちの切り替えが下手なのかなぁ。 そういえば、昨日通っているところで、「昨夜の晩御飯は何を作ったの～？」と聞かれて「トマト煮込みハンバーグを作りましたよー。」と答えたら女子力高っ！みたいなこと言われました。 え。なんでトマト煮込みハンバーグだと女子力高いんだろう？洋風だから？ でも、ほめられたようなので嬉しかったです（笑）。
2015.10.10
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話せたこと。
今日は、朝から掃除して買い出しに行ってアイロンかけて、と、いろいろできたのでいまゆっくりしています。 土曜日も通っているところに行っていて、今日が唯一のお休みなので、やっておきたいことをやっておきたくて。昨夜、紙に今日やりたいことを書きだして、できたら消しています。だいぶ消せたかな？まだ、あるけど…、全部はできなくていいんです。 あ、もちろできた方がいいんですが。でも、無理せず…が一番かな。 土曜日は、通っているところで、今まで話してみたくてもなかなか話せなかった人と色々話せたので嬉しかったな。
2015.10.04
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