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2007年10月の記事
全23件 (23件中 1-23件目)
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クリスマス
クリスマスは、彼と過ごしたい。低俗かもしれないけれど、家にいるのは嫌だ。カップルは、クリスマスは一緒に過ごすもの、、、という、根拠の無いイベントに賛成派。ホテルを、探してみた。まだまだ、空いている。ほんとうは、リゾートを取りたいのだけれど、彼の勤務が、休み続きというのは、ありえない、ので、近場のホテルを検索。翌日、勤務でも、直接行けるように。彼に、クリスマスはお泊りしよう、と言ってみた。いいんじゃない、、、したことないけど、と言われてしまった。シティホテルも泊まったことは、ほとんど無いと思う。。。ちょっと綺麗めのビジネスホテルのほうが、負担が無いのかな。わたしは、リゾートホテルのエグゼクティブルームに泊まりたいタイプなんだけれど。彼を探りながら、何ヶ所か、予約しておかないと。彼を探るのは、大事な事だ。。。前に失敗しているから。自分の正義を、少し濁すことも必要なんだと、今日、カウンセリングで言われたし。これも、大事な、レッスンかもしれない。11月に入ると、予約が取れないかも。早めに、しておかなくては。低俗だなぁ。。。Blogならclick!
2007年10月23日
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また、病気なんだろ
文脈はどうだったか、忘れた。食事をしているときだった。だから、、、と、わたしが口を開こうとしたときに、彼が『病気なんだろ、、、ハイハイ、わかってます、もう、いいんじゃない。。。』と、コトバをかぶせてきたのだ。ほんとうに、うざったそうな表情だった。傷ついた。ショックだった。だから、細かいことを覚えていない。これが、ショックだと気がつくようになったのは、進歩だ。以前は、こんなことをいわれた、、、で、終わっていた気がする。相手の言うことをのんで、自分の考えを覆い隠していた気がする。あぁ、ほんとうに、理解してくれていない。と、思った。思いやりも無い、とも、思った。２月には、オレが治してやる、と言っていたのに。この、数年、付き合ったひとは、皆、同じように経過して、わたしを傷つけて去っていった。このひとも、そうなるんだろう。別に、病気を治してくれと言っているわけじゃない。カラダがきつくても、八つ当たりをしたりはしない。わたしのことは、わたしのこと、と、思っている。それが、いけないのかな。。。治療の話もしない。。。もっと、すればいいのかな。この間は、もっと、根性を出して、治していけないのか、、、と言われた。これも、ショックだった。これ以上、どうしろというのだ。先生方には、ゆっくり進めなさい、と言われているし、彼にも、伝えている。もうすぐ、『病気のことは理解できない』と、言い出すのだろう。あの人たちと同じように。。。何が悪いんだろう。カウンセラーの先生に言われる、上手な依存の仕方、と、愛情への飢餓感、が、問題なんだろう。どうしていいか、今はわからない。それで、昨日、そういうことを、全部、伝えた。傷ついた、ということを。なんで、キレるのか。わたしのほうが、病気だけれど、キレない。オレもストレスに漬かりっぱなし、開放されるのは寝てるときくらいなんだ、と言っていた。家族のこと、職場のこと、お金のこと、わたしのこと。。。だろう。もう少し、流せないかな、、、とも言われた。コトバに細かすぎる、と苦情を言われた。たしかに、今までに、いろんなひとに、いわれたことがあるから、そうなんだろう。でも、無意識だから、わからない。。。注意しないと、わかっていけないだろう。これもレッスン。。。対人関係、コミュニケーションのツールとして必要だろう。難しくないコトバで、彼に、わたしの病気を伝えられないか。だから、病院に来てほしいのに。Blogならclick!
2007年10月18日
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起きました
昨夜は、１時前に眠って、３時過ぎに起きた。５時前に眠って、８時前におきた。９時前に眠って、１２時前だったので、起きた。まだ、眠い。。。このブログも、うつらうつら書いている。５時間連続して眠れるようになっているが、レボトミンを増やしているから。せっかく起きたから、あれもこれもやりたいんだけれど、眠い。。。。動けない。Blogならclick!
2007年10月17日
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活動と疲労とメチャクチャな睡眠
また、こんな時間に起きている。中途覚醒は５回目。５時は、朝だから、起きてもいいかな、と思い、ちょっと起きてみた。睡眠パターンがメチャクチャで、ずっとアタマがぼんやりしていて、疲労感があって、とても、ブログどころじゃなかった（Ｔ T）昨日は、２３時ごろ眠って、それから、何度も中途覚醒して、今の時間に起きている。まだ、眠いから、本当は眠って、７時頃、起きるのがベターなんだろう。。。昨日、早く眠れたのは、病院に行って、買物に行ったからだ。帰宅は２１時だった。病院に行く用意を始めるのが１３時だから、８時間活動していたことになる。これだけ動くと、ぐったりする。正直言って、翌日まで休みたくなる。原因は、活動量の少なさでのハイヨウ症候群、体重がカラダに過負荷になっていること、だと、思う。３日連続しては動けない。２日が限度だ。それを見越して、予定を立てている、、、それも狂うんだけれども。土曜日から月曜日まで、外出が続いている。今日も外出の予定がある。できれば、キャンセルしたい。やっぱり、疲れている。疲れが、睡眠を呼ぶなら、いいんだろうか。Blogならclick!
2007年10月16日
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カルテ開示の拒否
以前に通っていた病院に、父に、カルテ開示を求める電話をお願いした。そしたら、ＰＳＷに、カルテ開示しなくても、申立書は書けますよ、、、と言われて、そのまま、引き下がったらしいのだ。父には、詳細なメモを渡して、あとは、電話をかけるだけにしておいたのに、そんな単純なことすら出来ない。簡単なサポートすら、してくれない。わたしの目的は、面談の際に、カルテを見せてもらう、ということだ。精神科は、とくに、カルテを見せない。患者に都合の悪いことを書いてあるからだ。カルテを見せてもらわなければ、受診回数も書けないし、自分がどういう状態だったか、どういう治療を受けていたのか、思い出せない。６つの病院で、入退院もあり、主治医は８人にのぼる。どういうエピソードが、いつあったかも、闘病が５年になると、記憶が怪しい。だから、見せて欲しい、ということなのだ。あの、ＰＳＷの『書けますよ』は、どういうことか。書けないから、請求しているのに。。。よっぽど、病院側に都合が悪いのか。明日、面談の予定だったが、父は、トラブルになるなら、やめたほうがいいと言う。トラブルになるのもストレスだが、予定が、また先送りになるのもストレスだ。それが、父にはわからない。。。呑気なヒトだから。。。というより、ヒトゴトだから。申請が遅れれば、無収入の期間が、どんどん延びるのに。。。障害年金の手続きで、ストレスがたまり、過食もひどいから、ゆっくりやろうとは思っているが、先方の、とんちんかんな捉え方で、わたしが主体なのに、状況を勝手に決めてきて、予定が延びるのは、これも、ストレスだ。明日、朝イチで、ＰＳＷをつかまえて、話をつけなくては、と思っている。これが、『お互いさま』だということにも、気がついている。でも、どうしていいか、いまひとつ、つかめない。Blogならclick!
2007年10月15日
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無言
彼と会う約束だった、、、が、体調が優れず（例の、睡眠パターンの乱れ）、起きたのは、１９時だった。それから、電話した。『もう、出たくないよ』と言われた。それは、そうかもしれない。でも、機嫌が良い時は、２１時からでも、やってきて、わたしは、それに合わせているのに。『しばらく会ってないし、、、』と、言って、会ってもらえることになった。もらえる、と言う状況自体、わたしを、傷つけている。スタバに行った。座っていても、会話が無い。わたしのほうが、気をつかって、無難な会話をふるが、不機嫌な答えが返ってきて無言。いいかげん、嫌になってきた。相手も嫌だから、そういう態度をとるんだろう。『勉強は？？？また、始める？』と聞いてみた。断られた。まるで、手をつけていないらしい。やる気が無いんだろう。。。そういうオトコなんだろう。。。うだつの上がらない。経済的にも、家族間のストレスも、強いらしい。それは、こっちも、同じこと。延々と、ストレスを吐き出す。病気なのはこっちなのに。最悪だったのが、『お前も、もう少し、根性入れて、病気治したら？ダラダラしないで？』と言われたことだ。これ以上、どうしろというのだ。ダラダラしている。確かに。でも、ゆっくり休むことが必要で、ゆっくりの感覚をつかむことが必要。いつも交感神経優位だから、できるだけ、ゆったり過ごすことが目標なのだ。治療目的を言っても、難しいコトバで、逆ギレしていると取られるとわかっていたから、あえて、言わなかった。けれど、最悪に傷ついた。だから、一緒に、病院にも行ってほしかったのに。もう、このひととはダメだろう。このヒトのわたしと付き合うメリット、お勉強を教えてもらう、が無くなったからには、もう、メリットは無いのだ。Blogならclick!
2007年10月14日
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ようやく診断書ゲット！
ようやく、障害認定日の診断書をゲットした。というか、依頼の面談をした。ようやくだ。障害認定日に通っていた病院の心療内科が、去年の１１月に無くなって（閉科）、担当して診てもらっていた医師は、開業している。そこで、問題発生。障害認定日は、Ａ病院で受診していたので、そこの診断書が必要なのだが、その診断書は、精神保健認定医か、精神科を標榜していなくてはいけない。Ａ病院には、今は、精神科は無いし、精神科の先生もいないので、書いてもらえない。まずい。。。しかし、ともかくも、その病院には、書く資格が無い。それで、当時の主治医のクリニックに、カルテを貸し出ししてもらい、当時の主治医に書いてもらうことになった。そこは、精神科を標榜している。精神保健認定医では無いのだけれど。備考として、事情を書いてもらえばいい。で、この日、ようやく、予約が取れて、医師と顔を合わせて、簡単に（５分くらい）話をして、書いてもらうことになった。この医師は、怪しい。。。多分、ＡＤＬの部分も、記憶も曖昧に、カルテも見ず、書くだろう。こちらへの質問も、一切無かった。ということを見込んで、診断書に、ある程度、わたしが下書きをしていって、医師に書いてもらいやすいようにしておいた。翌日には、出来上がるという。ともかくも、ゲットだ。Blogならclick!
2007年10月12日
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障害年金申請とトラウマ
障害年金の申請で、治療を受けてきた病院、６ヶ所に、イロイロ問い合わせをしている。電話での、事務の方やＰＳＷとのやりとりだが、パニック症状を起こす。治療経過そのものが、トラウマになっているのかもしれない。あの病院でのあの治療をしていたときの自分、治療そのもの、、、を思い出すのがキツイ。どの病院でもそうだが、楽な病院もある。しっかり、治療してもらっていたのかもしれないし、状態が良いときだったのかもしれない。病院とのやりとりだけで、こんなに消耗するなんて。キツイ。そして、やっぱり、眠れていない。Blogならclick!
2007年10月11日
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３時間
今朝もまた、３時間で目が覚めた。昨日も、その前も、ずっと。。。。。朝は、目が覚める。けれど、眠りが浅くて、しっかり眠れてないし、睡眠時間が３時間で目が覚めるので、結局、すぐに、あるいは、数時間、眠いのに眠れないのとのたうちまわって、眠る。昨日は、１日中、眠っていた。その前の不眠の影響だろう、、、ほんとうに、午前３時ごろから、午後８時まで、眠っていた。今日は、３時間しか眠っていないのに、目覚めている。昨日、レボトミンを、３５ミリから３０ミリに減らしたせいかもしれない。今日は、カウンセリングがあるので、昨日みたいな状態じゃ困るのだ。コーヒーを飲んでしまった（・ ・;）が、眠らなくては。レボトミンを、５ミリ、レキソタンを５ミリ、足して飲もう。Blogならclick!
2007年10月11日
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もの申す
前のブログを書いて、すぐ、母親のところに行って、話をした。無視は、最大の攻撃であること。母親は、作業していたから、ちゃんと聞こえていなかった、と言った。でも、内容はどうであれ、聞こえてはいる。コミュニケーションをしたいと思っていれば、うんとか、待ってとか、言える。実際、わたしが、剣呑な声を出したら、答えてきたのだから。母親にそう言った。無視されると傷つく。だから、無視しないで、とも、言った。怒っているように見えて、傷ついているんだと。レボトミンを１０ミリ飲んだ。また、今日も、１日中、眠っているんだろう。。。今は、破綻しかけている。Blogならclick!
2007年10月10日
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またまたＤＶ
また、ＤＶ。でも、今回のは、軽かった。レボトミンが残っているせいだろう。母親は、ブロッコリーを切っていた。そんなに複雑な作業じゃない。父親が、ゴミを反対にいれないでくれる？と、母親に言ったので、どういう意味？と聞いた。それが、無視された。２回聞いた。２階とも、返事が無かった。それまで、会話していたくらいの大きさの声で言ったから、聞こえてないわけじゃない。何で無視するの、、、と、聞いたら、ようやく、返事が返ってきた。作業していたから、、、、と言われた。聞こえている。作業していても、うん、とか、なんとか言えるものだと思うが。無意識に、か、意識的に、排除されている。このひとは、ヒトを排除するのに、悪意が無い。平気だ。本当の悪意の持ち主だ。わたしを、ひどく、傷つける。今回も、排除されて、傷ついた。新聞紙で、テーブルを７回、思い切り叩いた。返事くらい、できるんじゃないの？と、聞いた（その後は、会話になっているのだから）。無視。。。返事が無い。そうだね、、、くらいで、返事できないの？と、何で何も言わないの、言った。わたしが、怒っているから、どう言っていいかわからないから。。。と言われた。ムカついたので、その場を離れた。そしたら、泣いている様子があった。これくらいで、なんで、泣かなきゃいけない？無視しないで、と言っただけなのに？また、こっちが体調が悪くなるのに、体調が悪いとふせってしまうのは母親だ。おかしい。Blogならclick!
2007年10月10日
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忘れてた
今日は、１日中、眠っていた。午後７時頃、ぼんやり目が覚めて、メールを見てみた。そしたら、彼から２通のメール。１通目がお昼。２通目が午後。今日、会う約束をしていたのを、すっかり忘れてしまっていたのだった。。。いくら体調が悪いとはいえ、申し訳ない。すぐに電話して、体調が悪かったと弁解した、、、彼も、体調のせいだろうと思ってたと言った。でも、会えなくて、残念な気持ちにはならなかった。気持ちが、離れていっているんだろう、、、お互い。会いたかった？と聞くと、体調は心配していたよ、との答え。。。引っ張り込まれる力が無い。友達には、煮詰まってるね。。。と言われているし。でも、大事な要素が、このヒトとの関係の中にはあるのだ。Blogならclick!
2007年10月09日
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お互いさま
ついこの間、わたしには『お互いさま』とぃう気持ちが、欠けているんじゃないか、と思った。他人にも、完全を求め、自分にも、完全を求める。人間だから、欠けている所もあるし、失敗もするのに。他人に完全を求めて、結果が出ないと、怒りになって、相手を責める。表だってかどうかは別として。表立ってでない場合、自分の中に怒りが溜まる。自分にも完全を求めて、結果はいつも出ないから、いつも、自分を責めている。そういう要素が、タイプＡにはあって、それは知っていたのだけれど、実感として無かった。これが、いわゆる、完全主義、というものなんだな、と思う。『お互いさま』だと思えば、他人の失敗も、自分の不完全さも、許していける。それは、対人関係において、とても大事なことだろう。。。それを、知らなかったから、今まで、うまくいかなかった。幼稚な、対人関係の持ち方だったと思う。淋しい。。。『お互いさま』と心に刻んで、ヒトとつながりたい。Blogならclick!
2007年10月08日
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疲れている
障害年金の件で、いろいろ、あちこち、あたった。それで、疲れている。ほんとうに、、、疲れている。。。しばらく、動けそうに無い。Blogならclick!
2007年10月07日
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軽躁じゃなかったみたい
今回の、不眠・思考の濁流は、軽躁ではなかったようだ。不安・焦燥の亢進からの、思考の濁流だったみたいだ。そこに、わたしの性質の、いろんなところに、興味が広がる、が加わった、というカタチ、だったんじゃないだろうか。なにしろ、ｈａｐｐｙ感が無かった。これが大きい。欝でも、不眠になるから、、、と先生に言われた。今は、３時間ごとに、寝たり起きたりを繰り返して、１５時間くらいかけて眠っている。レボトミンが、４５ミリに増えた。増やしてもらった。眠れないとき、イライラしているとき、焦燥感のあるとき、やはり、落ち着く。でも、この量を飲んでいると、また、膀胱症状が出てくるだろう。早めに、量が減ればいいんだけれど。Blogならclick!
2007年10月06日
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なかなか進まない
障害年金の申し立ての、初診時の受診証明書がやっと取れた。カルテがありません、と、当初言っていた病院だ。外来に電話で回されたら、あります、と言い出した。いい加減な病院だ。県内で、病床数一番の病院なのに。。。ちなみに、わたしをクビに追い込んだ病院でもある。医師に会って、話をしながら書きましょう、、、と、言っていたのに、もう、書きあがりましたから、取りに来てください、と言われた。どういうことだ。あと、４件の病院と、こんな風に、イロイロと行き違いが多くて、こちらの要望は聞き入れられなくて、イライラするやり取りばかりだ。多少は、具体的に進んだ。２ヶ所のクリニックに面談に行けることになった。ようやくだ。あと２ヶ所、病院に面談の約束を取り付けなくてはいけない。初診時の診断書の誤りもいくつかあって、先生に、訂正してもらわなくてはいけない。疲れている。。。しんどい。欝が増している。Blogならclick!
2007年10月05日
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軽躁じゃないかも？
カラダが動かなくて、カウンセリングの予約時間に間に合わなくて、キャンセルになった。先生と電話で話をして、土曜日にお願いすることにした。昨夜、眠れないので、レボトミンを、頓服１０ミリを足して、３５ミリ飲んだせいかもしれない。軽躁じゃないかもしれない。自分で、『障害年金のこととかで、不安で焦燥感にかられています』と言っていた。不安で、焦燥感にかられて、焦燥感がさらに、いろんな部分に波及して、思考の濁流が起こっている、のかもしれない。ＨＡＰＰＹ感は無い。むしろ、ＴＶを見て、ゴロゴロしているほうが、ＨＡＰＰＹだった。わたしの、軽躁に見えるのは、むしろ、不安の亢進なのかもしれない。不安、不眠、焦燥感、は、ずっと持っているものだから。医学的に、どう解釈されるんだろう。。。カラダが動かない。クスリのせいもあるかもしれないが、ここ２週間の不眠・生活リズムの乱れでの疲労からきているんだろう。もう少し、休もう。Blogならclick!
2007年10月04日
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お勉強
単語を２０個覚えただけ。進まない（Ｔ T）。。。つくづく、暗記物には向かないと思う。。。論理的な関連性のあるものなら、大丈夫なんだけど。言語聴覚士のクラスでは、講義の１／３をさぼったりしていたのに、ＴＯＰ５に、いつもいた。勉強は、大変だったけれど、楽しかった。大学での、漢文・英文の翻訳も、ほとんどできなかった。。。向き、不向きってあるんだなぁ。。。Blogならclick!
2007年10月03日
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何故かＰＣメンテ
友達との約束は、キャンセルした。来週の水曜日に行くことにした。来週は、病院が無いから、１日空くので、なんとかなるだろう。軽い気持ちで、ケイタイのマイクロＳＤからＰＣにデータを移した、、、そのとき、ＰＣカードのＬＡＮカードがはずれてしまい、ネットから離脱してしまった（Ｔ T）何度、アクセスしようとしても、電波をキャッチしてくれない。結局、ＬＡＮサーバー（？）のある部屋に行き、立ち上げ直したら、認識。部屋で、ドアを開けたまま、立ち上げ直すと認識。ＷＩＮＤＯＷＳを立ち上げ直すと認識することがわかった。で、これも軽い気持ちで、久しぶりに、ＷＩＮＤＯＷＳ ＵＰＤＡＴＥでもするか、、、と、思い、始めると、ＯＦＦＩＣＥのサービスパックがバッチされない。Ｆ＆Ｑなんて読んだって、わからないから、サポートに電話。情報料は無料だった(*^-^*)そんな、軽い気持ちで始めたのに、終わったのは、３時間後(＞o＜)ノ♪電話代も、かなりかかった（あとは、折り返してくれたが）。途中、居眠りをしてしまい（ばれていたと思う）、、、大変だったが、なんとかクリア。それから、バタンと眠って、起きたのは３時。。。と思っていたら、時計の見間違いで、２１時だった（・ ・;）なんで、父が起きているのかと、不思議だった【笑】やっぱり、結局、短時間睡眠。。。１６時間くらい眠っていたのが良かったのかもしれない。何も出来ないのは、同じだから。。。。明日は、カウンセリング。ちゃんと、行かなくては。明後日、受診して、診断書について、先生に相談するのと、頓服のクスリ（レボトミン）が足りないので、出してもらうのと、しなくては。忙しいのに、カラダがついていかない。。。Blogならclick!
2007年10月03日
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やっぱり軽躁
昨夜、病院から帰ってすぐ、レボトミンを１０ミリ飲んだ。夜の薬で、２５ミリ。朝、５ミリ飲んだ。それで、少し焦燥感は残っているが、思考の濁流は無くなった。。。。やっぱり、軽躁だったということだ。わたしは、それでも、いつも、抑うつ気分が伴っている。さらに、ラピッドサイクラーだ。多分、３ヶ月周期くらいじゃないかな。それで、借金が、なかなか減らない、、、ということにも、なっている。注意しておくべき時期だった。今日も、短時間睡眠。まだ、眠いし、カラダの疲労も取れていない。昨日の、バテバテが残っている。それなのに、今日、友達と約束があるのだ。３時間後。とても無理だろう。。。連絡しようとしているが、つながらない。出かけたいのだが、カラダがついていかない。。。明日もカウンセリングだし、今日、無理すると、明日のカウンセリングに、また、行けないかも知れない、遅刻するかもしれない。。。今日は、ＴＶと英語、部屋の片付け、、、が、できるかどうか、くらいだ。やっぱり、友達には悪いが、彼女も、鬱病からのサバイバーだから、理解してくれるだろう。キャンセルしよう。Blogならclick!
2007年10月03日
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やっぱり軽躁
受診に、かろうじて行けた。シャワーも浴びず、顔を洗って、歯をみがいただけ。それでも、１５分オーバーだった。それくらい、カラダが動かなかった。今日は、とくに、声が小さい。疲労困憊状態。。。先生に、ＤＳＭ４の思い当たる症状を並べて説明した。いろんなエピソード、、、テンションが高くなるような、、、で、軽躁が起きる、とも言った。抗うつ薬を減らそうと言われたが、怖いので、お願いして、今の量にしてもらった。そして、レボトミンを、夜１０ミリ追加。頓服で、５ミリを１０Ｔ。来週は、病院が一週間休みなので、躁転が怖い、と先生がおっしゃった。いちおう、躁転したことは無い（ルボックス大量投与を除いて）ので、大丈夫だと思う、ということを言って、トレドミンは維持になった。先生は、躁転するひとは、躁になるのがわからないらしいから、、、救急のときは、、、と心配げだったが、ＨＡＰＰＹ感は無い、ということを言って、大きく躁転することは無いと思う、と言った。早速、レボトミンを１０ミリ飲んだ。今日は、ほんとうにキツイ。明日、昼からお出かけだけれど、行けるだろうか。。。Blogならclick!
2007年10月02日
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またまた深夜起床
またまた、深夜起床。。。１時半に眠って、３時に起きた。ほとんど、眠っていない(＞o＜)ノ♪今日は、受診だから、お昼には起きておかないと、、、てことは、午前中で眠っておかなくては。なので、できるだけ早く眠りたいのに、眠くない、、、すっきりしている（Ｔ T）昨日も、４時間睡眠で、あと、昼間に２時間くらい眠ったくらいだから、睡眠不足のはずなのに。軽い躁状態が、そうさせているのか。そろそろ、バタンっと、また、爆睡の１日が来そうだ。早く眠りたい。。。。。ベートーベンなんか聴いてるから、眠れないんだろうか。Blogならclick!
2007年10月02日
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朝から一緒
彼は、ホテルで（めったに行かないけど）、『ゆっくりしたい』と言う。彼の言う、『ゆっくり』は、ぼーっとＴＶを見て、３時間を過ごすことだ。話をしたり、スキンシップがあったり、というものじゃない。今日は、朝、深夜勤務明けの彼が、朝、迎えに来てくれて、それから、お惣菜を仕入れて、ホテルに行った。部屋に入って、すぐ、彼はＴＶをつけて、ひとりで見だして、大笑いしていた。わたしには、無関心。わたしも、彼と関わりようが無い。別々に、お風呂に入った。わたしは、一緒に入るのが好きなのに。出てきたら、やっぱり、彼は、ひとりでＴＶをつけて、大笑いしていた。明かりを消して、音を少し小さくしてあげたら、５分くらいで、眠った。深夜明けだから、眠りたい、、、と、言っていたのに、ＴＶが優先になるのだ。彼は４時間くらい、わたしは２時間くらい、眠った。それから、別々に、お惣菜を食べた。お互いに、体調が良くないせいもあるかもしれないけれど、ほとんど、会話も無かった。こんな状態なのに、見逃していた映画を見たい、、、と、言い出した。２０：００からのモノ。正直、わたしの体力では、絶対に無理、、、翌日は、診察もあるし。帰ってくるのが、２３：３０、部屋で落ち着くのが０：００では、しんどい。夜も眠れていなかったのだ、、、明日、バテテ、また病院に行けないのでは困る。そういう、わたしの体調を気づかってはくれない。結局、映画はやめたんだけれど、彼自身が『しんどいからやめよう』と、言ったのだ。帰宅は、２０：３０。落ち着いたのが、２１時。長時間、一緒にいたけれど、近づいた感じはしなかった。調和を求めるが、思いやりが無いひと、なのかもしれない。Blogならclick!
2007年10月01日
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