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2007年03月の記事
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眠れない
また、睡眠パターンが崩れた。クスリを変えたせいだと思う。熟眠感はある。けれど、６時間くらいで起きてしまい、そのあと眠くて、眠れなくてウトウトする状態が続く。けっこうきつい。何かをやる気になっても、カラダがつらくて、やる元気が無い。昼寝も、時間がバラバラだ。眠くなる時間が一定していないのだ。起きる時間もバラバラ。６時～９時の間。眠る時間はだいたい一定しているのになぁ、、、１時半ごろと遅いのは遅いが。リスミーを抜いたせいだろうか。何か、無意識のストレスが、あるのだろうか。次回の受診で、相談してみなくてはいけない。Blogならclick!
2007年03月24日
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躁転の兆し？
昨日から、トレドミンが、３錠７５ミリから４錠１００ミリに増量になった。今日は、ブログをいっぱい書いた。来週、久米島に旅行に行くのに、前々から頼まれていた、わたしの写真コレクション（？）を、印刷して持っていくことにした。手土産に、何がいいだろうと悩んで、旦那さんとおそろいのポロシャツにしようと思った。久米島に行くのに、デジカメを点検して、使えるようにしようと思った。浴槽が使えない状態なので、きれいにして、半身浴ができるようにしたいと思って、母親に相談した。着物も、片付けないといけない。彼氏と出かけるのに、お茶をスタバのタンブラーに入れて用意してあげたいと思った。アロマオイルのオレンジが切れたので、買いに行こうと思った。ポンポンポンと、考えが出てくる。躁の徴候じゃ、ないだろうか。気持ちも高揚しているような気がする。ひどくなるようなら、受診しようと思う。Blogならclick!
2007年03月20日
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今日の睡眠とクスリ
ロヒプノールが３ミリグラムから４ミリグラムに増えた。そのかわり、リスミーが中止になった。睡眠時間は、朝までで、８時間半。十分なようだが、わたしには不足気味。けれど、目覚めたとき、熟睡感があった。その点は変化だ。ただし、やはり、起床後も眠くて、２時間昼寝してしまった。昼以降は、眠剤の影響は無いみたいで、すっきりしていた。今のわたしには、１０時間程度の睡眠が良いみたいだ。できれば、一度寝で連続して１０時間寝たいのだけれど。今日は、寝る時間が遅くなっている。まだ、眠くならない。早く眠れますように。Blogならclick!
2007年03月20日
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和やかな夕食の時間
わたしは、ダイエット中で、夕食は果物だけだったんだけれど、今日は、両親と犬と、食卓を囲んだ。何を話したか、覚えていないほど。団地の自治会の役員の話とか、そんな、とりとめのないこと。わたしは、果物を食べた後、することも無いから、犬を撫でたりしながら、聞くほうが多かったけれど、会話をしていた。和やかな、家庭の食卓だった。これも、初めてかもしれない。することがないのに、座っていられる。緊張が、だいぶ、かなり、緩んだんだと思う。１１月までの荒れたわたしからは、考えられない。よく、ここまできた。涙がにじむ。よく、親との問題は、あきらめなさいと言われた。何人もの主治医にも、カウンセラーにも。あきらめたくなかった。これから、まだ２０年ある家族関係。大事にしたかったのだ。両親に、さんざん説明したり、怒りわめいたり、ぶつかっていた。両親も辛かったと思うし、理解する過程も大変だったと思う。今は、わたしを、ほんとうに甘やかして、見守ってくれている。そうして、だんだんと、緩んできて、温かな関係になってきて、それが今日の食卓だったと思う。ありがたいと思うし、良かったと思うし、大事にしたいと思う。Blogならclick!
2007年03月20日
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今までの恋愛と今のそれ
今日、彼との関係を、大事にしていきたい、と、ふと思った。彼を好きというのはあって、愛されたいというのもある。今までの恋愛は、愛してる、愛されたい、そういうものだった。今日、ふと、【関係】ということに、気がついた。思いやりを持って、大事にしあえる関係を作りたいと思った。優しく、くつろげる、関係。新しい感覚だ。いい【関係】を、作っていけますよう。。。Blogならclick!
2007年03月20日
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ようやく、減ってきた
ようやく、体重が減ってきた。微々たるモノだけれど。ダイエット開始一ヶ月。やっと、体制が整ってきたという感じだ。食へのアディクションの治療にもなっている。。。本質的なものではないが。アルコールなどへの依存も、依存を断つという意思で、やめていくらしいから、似た感じだ。食へのアディクションも、自分の意思が必要だと、前の主治医に言われた。美容のためもあるが、抑うつと不安とセットになっているアディクション。このままではカラダに悪影響がでると思い、食へのアディクションを断つ意思を持つことにした。少し、光が見えてきた感じだ。少なくとも、半年は、強く意識しようと思っている。Blogならclick!
2007年03月20日
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モト職場のひとと、メールと電話
昨日、元職場のＳＴから、退職するとのメールが来た。新しい職場に公務員の正職員として行くそうで、喜ばしいことだと思い、電話した。短い期間ではあったが、慣れない分野の仕事で苦労しながらも誠実に仕事する方だった。今度も、新しい分野の仕事がメインになるという。良い研修先を情報提供した。お互い、次に会えるのは、県のＳＴ会の集まりだね、よろしくね、ということで電話を切った。焦りや、不安や、緊張や、いきがりや、驕りといった感情が無かった。素直に、おつかれさま、ありがとう、がんばって、またよろしく、という気持ちだった。だんだんに、ひととの関係に、濁りがへってきているような気がする。うれしい。Blogならclick!
2007年03月20日
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やっぱり依存して壊す
夜の早い時間から、メールをたくさんやり取りしていた。日中もメールしていた。そのこと自体は、うれしい。ずっと、わたしを忘れないでいてくれている。けれど、夜中に、『眠いから寝るね、明日も早いし。おやすみなさい』と、メールが来た。用件の後で、唐突だった。すごく淋しくなった。シーンとした気持ちになった。ずっと、電話を待っていたのに。声が聞きたかったのに。やっぱり、メールだと情報量が少ない。２０通のメールより、５分の電話だと思う。なんだか、泣きそうな気分になって、電話した。眠そうだが不機嫌では無かった。会うはずの日だったから電話くらい欲しかった、と伝えた。『だって、電話したら、１時間くらいになるから、俺、眠れないだろう』と言われた。少し呆れた。。。。１０分ですませばいいじゃない。。。と。それで、１０分でもいいんだよ、と伝えた。１０分弱で、電話を切った。やっぱり、依存しているな、と、思う。彼を、自由にしてあげなくてはいけない。そのほうが愛されるから。わたしのことに、興味を持ってもらわなくてはいけない。そのためには、あえて言わないこと。わかってはいるのだけれど、、、彼の存在に依存して、自分が成り立ってしまっている。今度こそは、依存しないように、それで、関係を壊さないようにしたいと、思う。Blogならclick!
2007年03月19日
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少し不眠気味
昨日は、６時間で起きてしまい、そのあと眠いのに眠れない感じが続いた。一緒に、抑うつ気分にもなった。今日は、７時間半寝たが、それでは足りないようだ。少しカラダがきしむ感じがする。今日、友人と会うのに出かけて、帰ってきて、少し疲れていたのか、座ったままウトウトした。。。７時間半の睡眠では足りないみたいだ。今、あくびが出た。あくびがでるくらい眠くて、リラックスしているということだ。いいことだと思う。Blogならclick!
2007年03月18日
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友だちと会う
昨日の夜、ご無沙汰の友人からメールがあった、夜、時間つくれない？と。いったんＯＫしたのだが、昨日は睡眠不足で、少し抑うつ気味だったのと、少し夜、遅めの時間になるのがわかっていたので、電話して、今日に変更してもらった。一瞬、変更して相手に迷惑になるのを躊躇したが、電話できた。自分を優先できて（もちろん、相手と交渉になる）、良かったと思う。今日は、朝９時に目が覚めて、１１時半の約束にちょうど良かったはずが、やっぱりモタモタして、遅刻してしまった。ホテルでの、ビュッフェランチ。庭に面したテラス席。。。わたしのお気に入りの席に座れた。前に会ったのは、半年以上前だけれど、そのときは、薬も必要だったし、チック症状みたいなのがでた。今日は、ずっと穏やかでいられたし、彼女の話を楽しく聞けた。すごく穏やかで、気分が良かった。実は、今までは、友人と一緒にいても、なんと思われているかビクビクしている部分があったのだと、気がついた。今日は、それが無かった。劣等感も、引け目も、自身のなさも何も無い。実は、革命的なのかもしれない。ゆっくりと、ほんとうにゆっくりと、食事をして、話をして、些細な事で共感して、、、目の前の赤瓦の屋根の造りがきれいだね、、、とか。穏やかな時間だった。彼女のクルマで送ってもらい、別れた。これから買い物に行くと言っていた。夜、ありがとうとメールした。わたしは、なにかと、ありがとうだ。そしたら、彼女から、忙しすぎて疲れていたのでリフレッシュしたかった、ありがとう、と返事が来た。リフレッシュしたかった、ということが、わたしは見えていなかった。ひとと一緒にいても、見えないことがたくさんあるんだろなぁと思った。これも、革命的かもしれない。今日は、彼女と会って、ほんとに良かった。長い付き合いだけれども、長く付き合ってもらって感謝だ。Blogならclick!
2007年03月18日
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今日の活動・気分・状態
半年以上ぶりに会う、親しい友達とランチ。薬はいらなかった。和やかに話せた。帰ってきて、30分くらい椅子でウトウトする。睡眠7時間半では足りないようだ。彼と連絡があまりとれないので淋しい。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記出かける準備【やりたいこと】友だちとランチマニキュア塗るメール・電話Blogならclick!
2007年03月18日
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睡眠不足と抑うつ
昨日は、６時間で起きてしまい、そのあと眠いのに眠れない感じが続いた。一緒に、抑うつ気分にもなった。カラダがきしむ感じがして、だるく、重い。犬の散歩に行く意欲はあるが、フルフルでは無い。それで、近所の親戚のおばさんの家を、犬と一緒に訪ねた。１時間ばかり、犬と一緒に、庭で立ち話。主に、おばさんの、庭造りの話を聞いて、いろんな花を見せてもらったんだけれど。これで、なんとなく少し元気が出て、近所を、小さく一周できた、、、１５分くらいの散歩。抑うつ気分のときでも、気分の良い会話などで少し晴れることがわかった。気晴らし、というのだろう。気晴らしができるくらいまで、回復してきたということだ。うれしい。Blogならclick!
2007年03月17日
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今日の活動・気分・状態
どうしても５～６時間で起きてしまう、尿意のせい？睡眠不足で、軽い抑うつといらいらがあったが、薬はいらなかった。日中は、ブログの整理など。夕方、近所の親戚のおばさんとおしゃべりしたので、少し気が晴れた。抑うつ気味なので、犬の散歩は軽く済ませた。夜、気分が良くなり、母親と買い物に出かけられた。買いすぎた。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記身支度【やりたいこと】買い物（ネット）買い物（ドラッグストア）おばさんとおしゃべり犬の散歩メール・電話マニキュア塗るBlogならclick!
2007年03月17日
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今日の活動・気分・状態
この数日の疲労のせいか、起床後、半覚醒のまま朝食。異常なパターンだ。そのあと午後まで休んで落ち着いて、散歩に行こうと意欲が出る、少しキツイコースを通った。昨日の彼のおかげで、とても穏やかな気持ちで、満たされたような気分でいる。初めてだ。抑うつに入った12日～15日までは記録あやふや【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記【やりたいこと】電話・メール犬の散歩Blogならclick!
2007年03月16日
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焦がれない
彼との電話を切るときに、【待って。待って。もう少し。もう少し。。。】という、渇望が無い。今までの恋愛では、電話を切るときは、淋しくて、不安で、【待って。待って。もう少し。もう少し。。。】と、胸を締め付けられるような不安でいっぱいだった。彼との電話では、それが無い。愛情が、いいバランスなのか。彼が、不安にさせない、温かさをもっているのか。わたしが、不安にならないこころのカタチを作れたのか。わからないけれど。こういうのだと、わたしも疲れなくてすむ。これが、続いていきますように。。。Blogならclick!
2007年03月16日
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緩むほどの穏やかな１日
寝起きは悪かった。朝起きて、寝ながらご飯を食べたり。２度寝して、起きたら、喉とアタマが痛くて、軽く風邪気味だったり。薬を飲んで、ゆっくりしながら、友達と電話で話をした。ついに入籍したとのことで、おめでとう、と心からお祝いを言った。うれしいことだ(*^-^*)ゆっくりしたら、犬の散歩に行く気になった。今日は、いつもより、少しへヴィなコースにした、、、少し坂が多い。美術館に来たところで、ちょうど彼から電話があって、少し話した。夕暮れ時を、帰って。犬も、ほどよく疲れた様子だった。夜、ブログを書いたり、友だちと久しぶりに電話したりして。大きなあくびをした。緩んでいる。いい徴候だ。Blogならclick!
2007年03月16日
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あくび
夜、さっき。。。大きなあくびをした。わたしは、あくびと涙が出ない。多分、こころとカラダが緊張しすぎてるんだと思う。それが、今日は、あくびが出た。うれしい。Blogならclick!
2007年03月16日
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満たされている
不思議な感覚。今までになかった感じだから。彼に求めるだけではなく、彼も求めるだけの愛情だけでなく、思いやりをくれる。病気のことも、受け入れてくれて、長い付き合いになるな、と、言ってくれている。今までに好きになったひとたち、、、思いやりの全然無い、ナイフのような、冷たいひとたち、思いやりはあっても、愛情を全部はくれなかったひとたち、そんなひとたちと、違うのだと思った。感情とヒトに関するレッスンを積んでいる気がする。率直な話、彼に抱きしめられたときに、じんわりと、たっぷりと、満たされた、、、もちろん十分ではないけれど。主治医の先生は、『淋しさとか孤独とかって誰でも持ってるものでしょ』『だから、それを持ってる自分でいいやって、認めてあげられて暮らせればいいね』と言う。はい、とは言ったが、そんな簡単なもんじゃない。そうなるまでの過程をサポートしてくれ、という感じだ。それに、その淋しさ・孤独が、胸いっぱいに占めているようじゃ、それでいいや、なんて思えない。わたしのは、胸に、真っ黒な、大きな穴があいた状態だった。大きさも、問題だと思う。今日は、彼のおかげで、気持ちがふんわり、ゆらゆらと、満たされている。少しなのか、たっぷりなのか、わからない。初めての感覚だから。あぁ、こんなわたしでもいいんだ、、、と、少し思える。これが自信・自己受容につながっていくのかな、、、過剰適応やアディクションや欝の解決になっていくんだろう。今日、犬の散歩から帰る時に、母親がそろそろ帰る時間だな、と思って、胸が温かくなった。なんだ、わたしは、なんのかんのいって、母親のことが大好きで、依存しているんだなと思った。初めて。彼のおかげで、愛情に気づいて、気持ちもカラダもリラックスしてきているような気がする。ほんとうに、ありがたいと思う。Blogならclick!
2007年03月16日
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今日の活動・気分・状態
あまりにも欝になってしまった。睡眠も調子を崩した。友人に電話して悩みを聞いてもらう、、、はっきりさせたほうがいい、という彼女らしいスッパリしたアドバイス。しかし急激な変化は禁物だと思う。カウンセリングでメールの話をする。わたしのいろんな病理との関連が見えた。カウンセリングの後、抑うつがあまりに強いので、彼に電話。休んでいるところ悪いが、会うことに。会って話をして、わたしを大事にしてくれてると感じられて、落ち着いた。満たされたような気持ちになった。【活動】【やるべきこと】出かける準備カウンセリング身支度【やりたいこと】デートメール・電話Blogならclick!
2007年03月15日
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訴え
カウンセリングで、オンナとのメールについて、よく話し合った。ゆっくりと変わっていければ、、、というようなことを言われた。カウンセリングのあと、スタバに行った。胸が苦しくて苦しくて、重くて、デパス１ミリも効果なし。やっぱり彼に電話した。でなかったけれど、それほど落胆も無かった、いろいろある時間帯だったし。少しして、電話があった。このヒトは、わたしの電話を疎ましく思っていない。感謝だ。少し話したけれど、トイレだと言って切られた。夜、メールと電話をしようというようなことを言われた。でも、もう一度電話して、欝がひどいと訴えた。会おうか、と向こうから言ってくれた。思いやりのあるひとだと思う。家で待ってろと言われたので、家に帰って、身支度をして待っていた。カウンセリングのメモとブログをもっていくことにした。会って、どうした、と言われた。とにかく、辛いこと、辛くても泣けないことを話した。ホテルに行こうと、わたしから言った。ゆっくり話せるから。ホテルで、カウンセリングのメモを見てもらった。彼の淋しさを、わたしが埋めてあげれていないのか？わたしに向き合ってくれていないのか？オンナとメールするのは、わたしからしたら、キャバの女の子とメールするのと同じだということ。そういうことを言った。またか、ということは言われなかった。ほっとした。彼にとって、わたしが一番で、家族と仕事も一番だと言われた。すごくうれしかった。今までの何もかもが、緩んだ感じがした。仕事と家族がいちばんだというのも納得するし、尊敬もする。わたしと付き合いだしてから、気持ちも生活もガラリと変わったよと言ってくれた。これだけで、あれだけの欝が、消えた。話を、穏やかにきいてくれたことに、感謝している。心配するなといって、何回も、アタマをなででくれたり、初めて、ぎゅっと強く抱き合ったりした。何度も。愛情を、初めて感じた。ひとの痛みがわかる、思いやりのあるひとだと思った。満たされているような気持ちになった。Blogならclick!
2007年03月15日
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今日の活動・気分・状態
14：00の約束が、1時間半待たされるが、文句を言えない。デートは楽しかった。女の人とのメールの件が、心をとても重くしている。何も言えないことが、とても不安と抑うつを強くしている。カウンセリングで話をしようと思う。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記出かける準備【やりたいこと】デートメール・電話マニキュア塗るBlogならclick!
2007年03月14日
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ヘビロテ
彼に依存している。しないほうが、楽なのに、、、たぶん。昨日、一昨日と、彼のＥメールとケイタイの着信音の曲を、ヘビロテで聴いていた。Ｅメールが、【いとしのエリー】ケイタイが、【ロビンソン】【いとしのエリー】は、一途な愛情を欲して。【ロビンソン】は、無垢な愛情を欲して。願掛けで選んだ曲だ。ヘビロテで聴いて、願いが、強く強くなって、浄化もされていく感じだった。彼に、依存しているのが、意識されて情けなくなった。ものすごい細部にわたって、注意を、彼に集中している。今日、一緒にクルマに乗っていて気がついた。一緒にいても、わたしはもの静かだ。彼の話を、１２０％受け入れる。過剰適応だと思う。依存していて、見捨てられ不安があるから、過剰適応してしまう。彼に、満たしてもらった部分があって、それを失いたくない気持ちが強い。依存の反対はなんだろう。自律かな。今日、１時間半以上待たされた。文句を言えなかった。自信をもって、彼と付き合いたい。自信を持って、自分と付き合いたい。もっと、いい方法がある気がするのだ。Blogならclick!
2007年03月14日
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疲れている
なんだか、疲れている。状態が悪い。第一に不眠。入眠がしづらく、間欠的睡眠で、早朝覚醒。起床後もはっきり覚醒しない。睡眠がはっきりすっきりしないと、活動性も落ちる。不眠と一緒に、アディクションの過食、イライラ、不安も一緒に出てくる。薬を買えたのがひとつにある。彼氏と、メールの件でもめたのがひとつにある。わたしの中で、メールの件が消化できていない。さかのぼって、先週の、前の職場からの荷物の引き上げが尾を引いているかもしれない。残っている荷物もある。主治医の先生は、過去と一緒に捨ててしまいなさい、と言った。そうはいかないものがある、、、研究発表したポスター。今は何の値打ちもないけれど、やったカタチはそれしかない。彼氏と、ゆらゆら揺れながら、付き合っている。彼氏との関係が、いろんな面に大きく影響する。明日は休みなのに、会えないらしい。抑うつと不安になっている。お互いに好きになっていければいいな。。。こんなわたしでも受け入れてくれれば。。。Blogならclick!
2007年03月14日
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今日の活動・気分・状態
朝、目覚めが早すぎる。甘いパンを食べてしまう、過食気味。ゆうべの彼氏とのアレコレが後をひいてしまっている、納得できない。抑うつ、イライラ。 【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記【やりたいこと】メール・電話Blogならclick!
2007年03月13日
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なぜ、オンナとメールするの？
ケイタイのコミュニケーションサイトに入っている。出会い系の構造だが、出会いはほとんど無いらしい【笑】チャットや掲示板やブログで、コミュニケーションを楽しむサイトだ。そこで、彼と出会った。サイト内のメールで仲良くなって、たまたま、家が近かったから、会って付き合うことになった。それが、今も、他のオンナのヒトとメールを頻繁にやり取りしているらしい。それも、オプションのアダルトサイトにアダルト写を投稿しているヒトたちと。昨日、その話をした。ふつうのメールしかしてないよ、と言う。ほんとだろう。だけど、彼がメールするのは、彼女たちのアダルト写に興味を持っているからで、わたしは、とても嫉妬する。彼が、逆ギレしたので、わたしのほうが折れてしまった。が、悲しみと嫉妬は、心に重く重くある。今日は、そのせいだろう、調子を崩してしまった。睡眠リズムも活動性も良くなかったし、過食気味だったし、気分も抑うつ的だった。彼と付き合うには、受け入れないといけないらしい。わたしは、やっていけるんだろうか。Blogならclick!
2007年03月13日
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また、調子をくずした
昨日、受診で、眠剤ロヒプノールを３ミリから２ミリに減らされた。わたしはリスミーを減らして欲しかったのだけれど。そしたら、寝つけなかった。イライラ、ソワソワして落ち着き無くて、眠いのに眠れない最悪の気分。先生から、眠れないときは残薬から１ミリ足していいという許可をもらっていたので、残薬の１ミリを足して、落ち着いて眠った。が、彼氏と喧嘩らしきものをしていたせいか、就寝２時半で起床７時と、早く起きてしまう、イライラしながら、朝食を摂り、再び８時～１３時まで眠る。１３時に起きてもすっきりせず、１７時半に眠り、２０時に起きて、やっとスッキリする。今日は、あらかじめ、ロヒプノール１ミリを足して飲もうと思う。Blogならclick!
2007年03月13日
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今日の活動・気分・状態
午前中眠くてたまらなくて眠ってしまい、寝坊。病院にギリギリで行った、できるだけ早く行ければいいが。彼の態度にヤキモチを妬いて怒らせてしまう、電話でだいぶ話したが解決つかない。薬が減って眠れず、リスミー効かず、サイレース１ミリ足して眠る。せっかく体重減ったのに、過食、クッキーの小さい袋ひとつ食べてしまう。調子が崩れかけている。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記身支度受診【やりたいこと】メール・電話コンビニに買い物Blogならclick!
2007年03月12日
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今日の活動・気分・状態
服薬が遅すぎ。１１時には飲まなければ。何故か眠りすぎてしまった、、、２度寝のとき１１時には起きたのに３度寝になってしまった。トータル１１時間半。最近これくらい寝ている。いいのだろうか。朝起きたときに食事を摂らないようにしよう。早めに犬の散歩に行く。夜、わたしのヤキモチから彼氏と喧嘩、、、にはならず寛容に受け止めてくれて、ひどくはならなかったが、レボトミン飲む。薬は早めに飲めた。いとしのエリー、ヘビロテで聴く。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記身支度【やりたいこと】犬の散歩メール・電話Blogならclick!
2007年03月11日
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願かけ
彼のメールの着信音をいとしのエリーにしてある。願掛けだ。【俺にしてみりゃ これが最後のLADY】になるように。泣かしたこともある 冷たくしてもなお寄り添う気持ちがあれば いいのさ俺にしてみりゃ これが最後のLADYエリーmy love so sweet２人がもしも冷めて 目を見りゃつれなくて人に言えず思い出だけがつのれば言葉につまるようじゃ恋は終わりねエリーmy love so sweet笑ってもっとbaby むじゃきにon my mind映ってもっとbaby すてきにin your sight誘い涙の日が落ちるエリーmy love so sweetエリーmy love so sweetあなたがもしもどこかの遠くへ行き失せても今までしてくれたことを忘れずにいたいよもどかしさもあなたにゃ程よくいいねエリーmy love so sweet笑ってもっとbaby むじゃきにon my mind映ってもっとbaby すてきにin your sightみぞれまじりの心ならエリーmy love so sweetエリーmy love so sweet笑ってもっとbaby むじゃきにon my mind映ってもっとbaby すてきにin your sight泣かせ文句のその後じゃエリーmy love so sweetエリーmy love so sweetエリーmy loveBlogならclick!
2007年03月11日
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キラキラ
もう一度、若くて元気な自分に戻りたいというブログがあった。同じだ。ＰＣの中に、たくさんの写真が入っている。宝塚のヒトとの思い出、一人旅の思い出、友だちとの旅行の思い出、キラキラした目線の写真がたくさんある。今は、見るのも辛い。どうして、今、ここに、こんなところでこんなことをしているんだろう。若かったとき、あんなに遊んで楽しくて、自由きままにわがままに遊んで楽しかったのに。仕事も苦しかったけど充実していたのに。なんで、こんなことになってしまったんだろう。もう一度、キラキラしているといわれるわたしに戻りたい。受け入れていると思っていても、やっぱり時々は、そんな思いになる。楽しいと言う感覚がわからない。忘れてしまったのか、もともと無いのか。それでも、よりよい人生になるように、努力は惜しまない、できる限り。まだ、それぐらいのくんちー（根性）は残っている。Blogならclick!
2007年03月11日
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今日の活動・気分・状態
早朝覚醒して、母親にキレる。昼まで寝て少しすっきり。晴れていたので気分も良くなり、散歩に出かける。彼氏と合流して話をして、リフレッシュされた感じ。ブログをたくさん書いた。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記身支度【やりたいこと】 犬の散歩デートメール・電話Blogならclick!
2007年03月10日
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強烈な不安からの回復
昨日は大変だった。朝から、、、荷物を受け取る作業が終わっても、、、夜までも、強烈な不安とイライラがあった。レボトミンを４錠飲んでも落ち着かなかった。寝るときには、デパス１ミリも追加した。ほんとうに苦しくて、今、こんな苦しい思いをするということは、その当時はもっと苦しかっただろうに、それに気がつかないか、過剰適応していたか。自分が憐れだった。哀れな思いもしたし、今も残っている。彼と、夜、電話で話したが、なかなか消えるものでもないだろう。今日は、朝はイライラが強かったが、昼過ぎから落ち着いた。荷物を取りに行かなかったのは、正しい選択だったと思う。取りに行かなくても、これだけのダメージがあったのだから。取りに行っていたら、ヘタしたら入院にまでなっていたかもしれない。今日が穏やかに過ごせて、ほんとうに良かったと思う。一晩で回復できて、ほんとうに良かった。。。自分を大事にできたと思う。良かった。Blogならclick!
2007年03月10日
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穏やかで楽しいデート
午後４時、彼から仕事が終わったというメールが来た。電話したらびっくりしていたが、今から、犬の散歩に出かけるから、美術館で会おうというと、いいね、でＯＫだった。急いで着替えて、犬も急いで歩かせて【笑】、やはり彼のほうが先に駐車場に着いていた、もうすぐつきます、とメールをして、さらに急いだ・・・犬には悪かったけど。駐車場で合流して、犬と一緒にゆっくり歩いて、あっという間に美術館のベンチに着いた。飲み物を買って、なんとなしの会話。。。犬はすぐに彼になついた。トイレに行きたいということでお開き。彼の、せっかくの自由時間もあまり奪いたくなかったし。保健センターが土曜日で休みでトイレが使えず、離れた図書館まで車で移動。ぎりぎりセーフ【笑】ほんとうは、歩いて帰るべきだったけれど、名残惜しくて、クルマで家まで送ってもらった。手すらつながなかったけれど、なんとなく、気持ちが温かくなる楽しいデートだった。彼も、楽しかったな、と言ってくれた。願わくば、これからは、彼が誘ってくれますように。。。Blogならclick!
2007年03月10日
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早朝覚醒とイライラ
６：３０に起きた。わたしにとっては、７時前に起きるのは早朝覚醒みたいだ。起きても、うなだれて椅子で眠ったりする。昨日の不安が、続いているのだ。うなだれて眠っているのを、母親に起こされた。いったい、何の目的で起こすのだ？異常なものを排除しようとしているとしか、思えない。不安で不眠になっているものを、見守ることができない、自分の不安をぶつけることしかできない人間。それで、今日は、朝からキレてしまった。疲れる。二度寝したら、少し楽になった。Blogならclick!
2007年03月10日
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今日の活動・気分・状態
協同病院に私物の荷物を取りに行くはずだったのが、やはり行けず、家族に頼んで持ってきてもらう。それでも、朝から気がワサワサして落ち着かず苦しい。夜までにレボトミン４錠飲む。荷物を見るのもストレス。トラウマがすごいと実感。過食気味。チョコレート食べる。【活動】【やるべきこと】電話ブログ【やりたいこと】電話・メールBlogならclick!
2007年03月09日
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見ることさえできない
荷物が家中にある。見ることさえ、目に入ることさえ苦痛だ。片付けに行ってもらって良かったんだとは思うが。ひとつ、つかえガ無くなったし。この雑多なものを、片付ける気にはならない。あまりに、トラウマが大きすぎるのだと、つくづく感じる。このモノをみてよみがえる感覚、あんな状況で、よく働いていたとつくづく感じる。カラダも悪くするわけだ。さっさと辞めて、次の職場に移って、聡と結婚するべきだった。Blogならclick!
2007年03月09日
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疲れた
荷物を取ってきてもらうだけなのに、疲れた。レボトミンを１錠飲んだ。スムーズに持ってこれたらしい、、、嘘だ。残っているに違いない。取りにいかないといけない。やっぱり。Blogならclick!
2007年03月09日
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荷物を取りに
前の職場に行けなかった。考えるだけで、パニック症状がでたから、ひとに任せることにした。自分を守ることを優先した。その職場で働いている弟は、俺だったら自分で取りに行かないなぁと言ったそうだ。わたしは、自分で取りに行くべきだと思う、自分の荷物なのだから。今も、相手に気後れしているわけじゃない。ただ、キライな相手なのは確かだ。えらそうにされるのも癪に障る。だからパニック症状が出たのだと思う。いろいろ、ヤバイものもある。けれど、あとは野となれ山となれ。今ごろ、両親と弟と、片付けているはずだ。頼みます。睡眠不足だが、終わるまで眠れない。Blogならclick!
2007年03月09日
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今日の活動・気分・状態
カウンセリングに遅刻。デートのために、早い時間に移動してもらった。映画が終わるのが遅かったが。疲れはそんなに無かった。楽しいデートだった。少しずつ馴染んできている。【活動】【やるべきこと】出かける準備カウンセリング【やりたいこと】デート（食事・映画）Blogならclick!
2007年03月08日
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今日の活動・気分・状態
疲れが少し溜まっていたのか、良く眠った。それでも足りなくて、昼寝もした。犬の散歩は、明るいうちに行けた。行くのは苦じゃなくなっている。少し気分が明るいのかもしれない。長電話が財布にも睡眠にも良くないみたいだ。【活動】【やるべきこと】ブログ・睡眠日記【やりたいこと】犬の散歩メール・電話Blogならclick!
2007年03月07日
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前の職場
明後日の金曜日、前の職場に、私物を片付けに行く。前々から気になっていたのだが、味方になってくれる後輩が退職でいなくなるから、どうしても、このタイミングじゃなくてはいけなかった。母親と話をしただけで、胸が締め付けられるようなパニック症状が出て、レボトミンを飲んだ。最悪のカタチでの退職だったから。あいつらの顔をみるのが辛い。Blogならclick!
2007年03月07日
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友だちとの食事
２日連続で、友だちと食事をした。前の職場の後輩と、高校時代からの友だち。後輩は、人付き合いがうまく、場を和ませるひと。相手を気遣って、緊張させないひとだ。だからか、ほんとうに楽に、食事、会話が楽しめた。薬を飲まないですんだのに驚いて、うれしかった。高校時代からの友だちは、長い付き合いで気心は知れている、、、ことはない。ふだんは緊張することも無いが、何を考えているのかわからなくなることが多い。食事は一緒に楽しめた。会話はいつもどおり、弾むほどではなかったけれど。それでも、薬は飲まなくてすんだ。良かった。Blogならclick!
2007年03月07日
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淋しさ、空虚、不安定、不安、依存、欝
淋しさが、少しぼやけた。空虚さに、少し実が入った。けれど、まだ、不安が強くて、不安定。日々、刻々、不安定。彼に依存しようとしている。それで、淋しさと空虚さがぼやけたのだけれど。不安定なのは強くて、不安はカタチを変えて強い。それでも、欝は少し晴れたみたいだ、ほんの少し。カラダが軽くて、世界が明るい。活動性も上がった。これからどうなるんだろう。どうしたほうが、いいんだろう。Blogならclick!
2007年03月07日
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失業保険
退職後の失業保険。あてにしていた。傷病手当金が終わったあとに受給しようと思っていた。が、ハローワークに行ったところ、受給資格が無いと言われた。月に１４日以上６ヶ月働いていなかったらしい。去年の冬、脚を怪我した時がひっかかったみたいだ。傷病手当金を申請しておけば良かった。なかなか、うまくいかないもんだ。Blogならclick!
2007年03月07日
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ダイエット
彼のために、自分のために、ダイエットを始めた。結果はでていないが、食べる量は減っている。あとから、結果はついてくると思う。ダイエットが、アディクションの治療になっているみたいだ。食べたい欲求を自己抑制する、コントロールすること。ほんとうのアディクションの解決は、空虚さの解決が必要らしい。彼氏の存在が、わたしを支えて、空虚さを埋めてくれているかもしれない。アディクションが少しでも良くなればいい。。。Blogならclick!
2007年03月07日
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緊張と疲労
そうはいっても、忙しさのあとは、精神的な過緊張と疲労がある。そのせいで、睡眠パターンが乱れそうになる。今日はよく眠れた、が、まだ、首の後ろに、過緊張が残っている。明日、明後日も、フル活動だ・・・とくに明後日はひどい１日になるのがわかっている。睡眠パターンが乱れませんように。Blogならclick!
2007年03月07日
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ほのかに明るい
最近、ほのかに、カラダが軽い感じがする。世界が、文字通り、【明るく】感じる。漢方薬が効いたのか、彼氏との付き合いが淋しさを埋めて軽くなったのか。両方か。カラダが軽く（動きではなくて感覚）、世界が明るくなったおかげで、いろいろやるのが苦にならなくなってきた。犬の散歩に行けるようになった。買い物や、デートに出かけられるようになった。友だちと話をしていて、パニックにならなくなった。もう少し、また、元気になりたい。Blogならclick!
2007年03月07日
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忙しかった
この１週間、忙しかった。木曜日、カウンセリング金曜日、友だちと食事土曜日、友だちと食事、デート日曜日、、、、休み月曜日、受診火曜日、フラワーアレンジメントの教室、買い物水曜日、、、、休み５月１５日から今までで、いちばん過密スケジュールだった。なんとか、体調を崩すことなく、今日はゆっくりした。カラダが疲れていたみたいで、９時間眠ったあとで、１時間半の昼寝をした。これくらいの活動性が、無理なく保っていられれば、復職が見えてくるんだと思う。フラワーアレンジメントは、集中する作業なので、終わった後、とても疲労した。集中力がまだ足りないみたいだ。無理をしているのもわからないみたいだ。適度に集中する練習のためにも、教室に通うのはいいかもしれない。花をいけるのは楽しいし。時々、通おうと思う。友だちとの食事、薬をのまずに過ごせた。とくに疲労も無かった。少し、軽くなったのだと思う。良かったと思う。どうしても、睡眠パターンが２つに分かれるのが直らない。薬を調整してもらうか。彼氏との関係は、少し良くなった。付き合って三週間。にいびち（結婚式）の話をする【笑】３週間だからかもしれないけれど。やっぱり生活感覚の違い、金銭感覚の違いがある。。。これからどうなるのか。Blogならclick!
2007年03月07日
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今日の活動・気分・状態
フラワーアレンジメントの教室に行く。久しぶりの教室。生徒はわたし一人だけだが、いける作業は細かいので、緊張する。終わったら、とても疲れていた。集中力が、まだ足りないみたいだ。時々、教室に通おうと思う。そのあと、服と靴下とサプリなどを買いに出かけた。最近買い物が多い。躁か？また、債務が増える。【活動】【やるべきこと】出かける準備【やりたいこと】メール・電話フラワーアレンジメントの教室買い物（３ヶ所）ウィンドーショッピングBlogならclick!
2007年03月06日
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今日の活動・気分・状態
朝起きて、フラフラしながら朝食を多めに食べる。すぐ眠くなり入眠、起きたらすっきり。コーヒーを飲みたくなり、煎れる。面倒だと思わなかったのが良かった。失禁は無いが、間に合わなくての尿漏れ少量。受診のときに、父親にはいってもらう。とくに家族関係に問題は無さそうですねといわれる（・ ・;）そこまできたか。【活動】【やるべきこと】出かけるための準備ブログ・睡眠日記まとめ受診【やりたいこと】コーヒーをいれるメール・電話Blogならclick!
2007年03月05日
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