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2007年06月の記事
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断れない
１８：５２、彼から電話がかかってきた。『今、近くに来てるんだけど（仕事帰りで）、そっちに行こうかな、と思って』と言う。【近くってどの辺？】と聞いたら、『あと、５～６分のところかな』と言う（待って、待って、、、、、部屋着だし、シャワーも浴びたいし）あまりに、突然すぎる。。。けれど、断れない。即座に、相手に合わせてしまう。それ以外の選択肢が思いつかないのだ。【え～～！突然すぎるよ】とか、言うことも無い。で、今日も、すぐに、来てもらうことになった。着替えるだけにしようかな、と、思ったけれど、やっぱりシャワーを５分で浴びた。シャワーを浴びながら、【あぁ～。。。また、やっちゃった】と思って、この際、２０分、待たせることにした。１９：１５までに、準備しよう、と決めた。せめて、職場を出るときに言ってくれれば、２０分かそこら、時間があるのに、、、という、気持ちを込めて、待たせることにしたのだ。１９：１５きっかりに準備ができた（その間、友だちから電話がかかってきて、慌てたけれど）ちょっと、ムッとしていたけれど、サラッと受け流した。やっぱり、すぐに、自分に不都合な時でも、相手に合わせてしまうなぁ。。。次は、もう少し、前に進もう。久しぶりに電話してきた友達と、ゆっくり話せなかったのが、残念だった。。。Blogならclick!
2007年06月30日
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音の夢
昨夜は、久しぶりに夜更かしをして、４時頃寝た。リズムが乱れていて、１９時～２３時まで、眠ったせいで、眠くならなかったからだと思う。１１時頃、目が覚めて、クスリを飲んで、１２時頃、また眠った。それで、さっき、１５時半に、目が覚めた。まだ、眠いのだけれど。ベッドで、夢を見ながら、うつらうつらと１時間半を過ごした後、起きたのだった。音だけの夢、というのを、初めて見た。意識は、半覚醒で、目はあいたり閉じたりしているんだけれど、お経とか、歌とか、いろんな言葉、お茶碗を洗う音、オルゴールの音とか、クラシックの曲とか。目覚める直前、そういうのが、現れては消し、現れては消し、だった。生まれて初めてだったので、夢を見ながらも、気持ち悪かったから。とりあえず、起きたが眠い。また、眠らなければいいけど、、、何にもやる気にならないなぁ。Blogならclick!
2007年06月30日
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アダルト・チルドレン
もえぱん0520さんのブログ、日々の心もようの中の、６月２８日の記事、ＡＣだったを、読ませていただきました。久しぶりに、ＡＣという自覚が沸きました。臨床心理の現場では、ＡＣとは病気ではないと捉えられているといいます。７０年代、アメリカの社会福祉援助などケースワークの現場の人たちが、自分たちの経験から得た知識で、名づけて呼び始めたものであり、学術的な言葉ではないから、また、成人の６～７割が、ＡＣの要素を持っていて、それでも大半は自覚無く、問題無く、社会生活を送っているため、精神疾患名ではないとされているそうです。しかし、ＡＣは、一般的に知られるようになっています。わたしは、ＡＣで、２０代後半から３０歳頃にかけて、ＡＣについて考え、変化がありました。そして、今もＡＣなので（ここのところ忘れていましたが(*^-^*)）、『生きにくさ』を緩和するために、再度、考え直してみてもいいかなぁ、、、と、思いました。もえぽんさんに了解を得て、文章も引用させていただきます。以下がアダルトチルドレンの特徴と、わたしの経験です。『自分にはどうにもできないことに過剰反応する』子どもの頃、その傾向が、他の子どもよりも強かった気がします。『自分は他人とは違っていると感じている 』『自分は他人と違っていると思い込みやすい』思春期（高校生くらい）までは、酷くありました。疎外感とも関係していたと思います。 『他人への依存』『甘えと愛情、依存としがみつきの区別がつかない』２０代前半くらいまで、強くありました。今は、ほとんど無いと思います。『他人からの承認を必要とする』『自分の判断に自信がもてない』両方とも、２０代前半まで、そうでした。今は、無いと思います。『自分を情け容赦なく批判する 』『罪悪感をもちやすく、自罰的、自虐的』これは、昔（２０代頃まで）は、酷かったと思います。自分自身を、痛めつけていたと思います。。。今でも片鱗が残っているかもしれません。『常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている 』昔（２０代頃まで）はそうでした。今は、だいぶ、落ち着いたと思いますが、片鱗が残っています、、、受け入れられないと、不安でしょうがなくなります。『孤独感、自己疎外感が強い』以前（２～３年前）のカウンセリングで、自分と外界の関係が、スッと整理されて、解決に向かいました。『本音を言えるような場面で嘘をつく 』・・・これは、過剰適応なのかもしれませんが。わたしの場合、言いたいことを言えず、結果、嘘をつく、が、正しいかもしれません。『従うことに価値がない場面でも、従いがちである 』これも、過剰適応でしょうか。今、そのテーマを抱えています。日々、注意しています。『ストレートに「いやです」が言えない』これは、言える場合と言えない場合があります。論理的な話の場合は言えますが、日常の中で、小さなことに『ＮＯ』が言えなかったりします。これも、今の課題です。『他人と親密な（心の通った）関係がもてない 』対人関係が苦手なのは、今も同じです。これも、大きなテーマになっています。『他人に依存的、または逆に極めて支配的』他人に依存的な一方で、支配的、というのは、今も、時々出てくる問題です。注意しています。 『世話やきに熱中しやすい』今もあります。注意するようにしています。が、時々、いきすぎてしまったりします。『感情の波が激しい』よく指摘されてきたことです。今は、ずいぶん変わりましたが、それでも、大きいと思います。 『自己感情の認識、表現、統制が下手』ほんとうの自己感情の認識は、始まったばかり、という気がします。『身体性が希薄』これは、子どもの頃から、自覚がありました。今もあります。カラダと心が一致しない感覚です。『無力感を訴え、心身症に陥りやすい』今が、その状態でしょうか。無力感は、生きる意欲が無い、と、似たものだと思いますが、ずっと、その状態です。『物事にのめり込みやすく、方向転換が困難』完璧主義とも通じるかもしれません。仕事上でもそうでした。病的で、病気と関連しています。先日の【お泊り】で、露になり、これから、取り組んでいくテーマです。『衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い』トラブルが多いのは、主に、買い物に現れていると思います。これも、重要なテーマです。『環境の変化に過剰反応する 』今もそうです。欝の症状かもしれませんが。環境の変化には、緊張・混乱しやすいと思います。『過剰に責任をもったり、過剰に無責任になったりする 』『過剰に自責的な一方で無責任』今もそうです。不安定なところがあります。仕事に関してそういう部分があり、これが改善されなければ、再就職は難しいです。『物事を最後までやり遂げることが困難』『最初から最後まで、ひとつのことをやり抜くことが難しい 』しょっちゅうあります。情けなくなります。物事を最後までやり遂げるのは、一人では、なかなか難しいです。普通以上だと思います。『必要以上に自己犠牲的』自分では、まだ、その自覚はまだ無いのですが、今も、時々、指摘されます。『自分のことを深刻に考え過ぎる 』今でもそうですね。もっと気楽に、と、よく言われます。このブログ自体、深刻すぎるかもしれません。ＡＣがおちいってしまう思考についても、もえぽんさんは、書いてらっしゃいました。『マインド・リーディング』相手の言動や表情から「自分はイヤがられている」など悪い答えばかりを引き出してしまう。思春期（高校生くらい）の頃、強くありました。酷かったです。 異性と付き合って、親密な愛情をもらえるようになって、変わったと思います。 『自分の感覚や感情への不確実感』「嫌だ」「好きだ」と感じた自分の感覚や、怒りなどの自分の感情に「そう感じた通りで正しい」と いう実感がもちにくい。思春期（高校生頃）は、強くあったと思います。異性と付き合って、近しい人間関係の中で、相手のフィルターを通じて、育てられた気がします。『テスティング』相手を困らせたり不快がらせる言動をわざとして、自分への愛情度を測る「試し行動」。 これは、若い頃（１０代後半～２０代前半）に、異性と付き合ったときに、酷く出てきました。不安定さに、相手は、とても困惑して、大変だったと思います。『責任感の問題』「この場をつまらなくさせているのは自分がいるからだ」など、過剰で不要な責任を感じてしまう反面 、果たす必要がある責任を放棄してしまう。 今は、そこまでいきませんが、昔（２０代半ば頃まで）はあったと思います。それで、いつも緊張していました。責任の放棄の問題は、今も抱えていると思います。『自他の境界線の問題』他者の感情や行動上の問題に、自ら巻き込まれてしまう。あるいは逆に自分の 感情や行動へ相手を巻き込んでしまう。これも、２～３年前まで、大きなテーマでした。イロイロな出来事をとおして、友だちの助けで、ずいぶんと改善されたと思います。これは、仕事上でも支障をきたしていました。きちんと改善することが、必要な部分です。『自分は他人とは違っていると感じている 』『孤独感、自己疎外感が強い』とも、関係していると思います。『見捨てられ不安』これは、昔（２０代頃まで）は、強くありました。今も、あると思います。それが、過剰適応になって、でてきているのかもしれません。『親密感と距離感の問題』他者との関係が、くっつき過ぎか離れ過ぎかのどちらかになってしまい適度な距離感が実感できず、維持できない。 これは、今も抱えている大きな問題です。なかなか、他者と適度な距離で、親密になれません。それで、相手にも緊張感を与えてしまい、孤立しがちです。他者が怖くて、うまくコミュニケーションがとれず、適度な親密さになれないのです。『自己主張の問題』嫌なことを「イヤ」と相手に言えなかったり、正当な欲求や要求を「自分のわがまま」だと思い込んでしまい、言葉にして伝えることができない。 これも、今の大きなテーマです。彼氏との間でも、怖くて、なかなか、口に出せません。『先取り不安と時間感覚の障害』まだ起っていない悪い未来への不安に縛られてしまう。 わたしの不眠の原因は、案外、これかもしれません。未来を信じることができないこととも、通じているかもしれません。『完璧主義』白黒思考と似た考え方で、「すべての準備」 や「成功への約束」が整わないと、何もしない完璧主義者になりやすい。過剰に自責的な一方で無責任とも言える。 【お皿】の件をとおして、実感できました。【お皿】は、白黒思考でもあったのだと、気づかされます。なんでも１／３を練習中です。『問題自体の否認やコントロール欲求の強さ』問題の否認が、少なくなってきた、と、最近、自覚したばかりです。『パワーゲーム思考』人間関係を「優・劣」「上・下」「勝ち・負け」の尺度で見てしまう。しかも多くの場合、自分が「劣」「下」「負け」側になっている。 今は、ほとんど無いですが、昔（２０代頃まで）はあった気がします。今も、片鱗が残っているかもしれません。多分、無意識でそうなっていて、怖いと思います。そのほかに『怒りの感情と、その表現の仕方（伝え方）の問題』 『淋しさの感情と、その感情とのつきあい方の問題』は、今も大きく、今のカウンセリングの、大きな（主要な？）テーマになっています。以上、Wikipediaを参考にしました。うちも、いわゆる、『機能不全家族』です。今も、家族全員が、痛みを抱えています。それでも、なかなか、変わるものではありません。それは、承知の上で、現実的な関係の改善があれば、と、思っています。わたしのＡＣの持つ特徴は、徐々に、改善されてきました。いろいろなひとの助けがあって、他者のフィルターを通して、自己肯定感を育ててきた気がします。その方々に、改めて、感謝しなくては、と、思いました。振り返って、生きやすくなるには、もうちょっとだな、と、思いました。彼がお気楽人間、だけど、しっかりした生きる基準を持っているので、いつも、新しい発見があり、教えられることがたくさんあります。今、受けているカウンセリングでの治療を土台に、その治療の結果として、ＡＣの問題も、解決していけばいいなぁ、と、思います。Blogならclick!
2007年06月29日
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緑の手入れ
前のブログの、ハイドロカルチャーのところ、詳細です(*^-^*)１７センチ×１７センチくらいの、正方形のガラスの器に、ハイドロカルチャーの寄せ植えをしている。彼との１泊のお泊りの準備をしていた頃に、別の用事で行ったホームセンターで、大量に衝動買いしてしまったものだ。１７センチの器に、小さな小さな植物を８本、ぎゅうぎゅうに植えた。１本だけ余ったので、小さなガラスの器に植えた。これと同じ種類のが、１７センチのガラスの器にも植えてあった。それが、この種類の２本だけが、だんだんと弱ってきて、葉が結局、全部落ちて枯れてしまった。日照不足だったのか、植え方が悪かったのか。。。他の植物は、なんとか、１ヶ月を過ごしてくれた。今朝見たら、水が減っていたので、ハイドロカルチャー用の水を足した。うちの中は暗くて、昼間でも電気をつけるような家なので、植物もちょっとへばってきていて、今日も、外に出すことにした（昨日も出していた）。パキラが、とくに弱っていたので（多分、日照不足）、別の器に１本だけ移し替えることにした。抜いてみると、根が、全く張っていない。これでは、弱るのもあたりまえだなぁ、、、と思いながら、一応、移植。空いた空間に、奥まって植えていたシダ植物を移そうとしたら、なんと、コレは、ハイドロカルチャーの石の中に、根が入っていないそれでも、青々としている。。。びっくりした。またまた、石をのけて、移植作業。これは、日光が当たらない葉は枯れてしまうので、少し間隔をあけて植えた。あとの３つの植物は、元気だ。最初の寄せ植えから、これで、２つダメにして、パキラも、多分、持たないと思うから、３つダメにしてしまうことになる。鉢のバラも、花が無くなったし、まだまだだなぁ。。。食卓の上に、生き生きとした緑があるのは、いい気分だ。コレが来てから、ずいぶんと、気持ちが変わった。精神科で、よく園芸をしているけれど、確かにいいなぁ、、、と思った。（何故、園芸なのか、治療の機序はわからないけれど）自分の大事にしている生命なので、愛おしい。毎日、様子をチラチラ見る。それが、自己愛に、変容するのかな。７本の緑が、無事に、育ってくれますように。。。Blogならclick!
2007年06月29日
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早朝覚醒、だけど活動
今日も、不眠気味だ。昨夜、１時頃寝て（これが、遅いんだよね。。。たぶん）、きっかり６：１５に、目が覚めた。寝るのが遅いから、朝だけれど、１１時頃眠っていたら、４時。早朝覚醒だと思う。ふらふら眠いけれど、目が覚めてしまったから、朝食の、バナナきなこヨーグルトを食べた。犬も起きてきて、傍らに眠そうに、座ってくれて、ヨーグルトを食べた。そしたら、だんだん、はっきり、目が覚めてきた。朝のクスリを飲んで、母が起きてくるのを待つが、起きてこない。あとで、体調が悪いと言っていた。朝刊も取りに行った。いつもは行かないから、調子がいいのかもしれない。。。それから、食卓の上のハイドロカルチャーの様子を見る。いろいろ、問題があったので、少し手入れをする。母が起きてきたが、話ができる雰囲気でもなく、食卓にいたが、会話は無し。アロマ水も２つ作った。スプレータイプとポンプタイプの２本。いくつかの種類のオイルが切れていて、買いに行かなきゃならないことがわかった。また出費になるでも、今のところ、アロマテラピーは、わたしにとって大事なツールだから、明日にでも、彼にお願いして、買いに行こう。それから、ＰＣをいじりだす。ブログも少し表紙を変えた。やっぱり眠い。眠いけれど、朝から、少し、活動できたので、よしとしよう。今から、また、眠って、今日は、部屋の片付けができるかな。難しく考えず、まずは、身の回りから、５分から、、、と、決めよう。夕方、気分が良ければ、バラの鉢を手入れしたいけれど。お皿の写真も撮りたい。。。欲張らないようにしなくては、、、プレッシャーになるだけだから。さて、寝ます。Blogならclick!
2007年06月29日
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お迎え、ありがとう
今日、受診の帰りに、彼からメールがあって、迎えに行こうか？と、言われた。今までは、心苦しかったのだけれど、そういう、自然な気遣いは、相手に無理がない範囲なら受け入れたら？と、こないだ、友だちに言われたところだったので、素直に、喜んで、待ち合わせをした。今まで、そういう恋愛をしたことが無いんだね、と、友だちに言われた。お互いに、気遣いをしあうのって、いいことじゃない？とも、言われた。確かに。わたしは、相手に、喜んで気遣いをする。無理の無い範囲で喜んで。けれど、今まで付き合ってきた人たちは、気遣いが無かったのか、それとも、それに、わたしが気がついていなかったのか。そういえば、学生時代に付き合っていた人たちは、お互いに、気づかっていた。今の彼は、学生時代に付き合っていた感覚と、なんとなく似ている気がする。しょっちゅう会って、とりとめもない話をして、街をテキトウにぶらぶらして。社会人になってから付き合った人たちとは、忙しいせいもあるけれど、キチキチした付き合い方だったかもしれない。相手に気遣いをしてもらうことを、遠慮するを通り越して、なんだか怖い感じがしていた。確かに、おかしな話だ。素直に、ありがとう、と、心を柔らかくして、受け入れるようにしよう。少し、怖い気持ちは、乗り越えていこう。たぶん、他の人間関係にも、通じているんだと思う。わたしが苦手なこと、他の人たちと、もっと近しくなることのためには、柔らかい心で、ありがとうと、受け入れる気持ちが必要なのだ。今日、得たことだ。Blogならclick!
2007年06月28日
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１／３
今日、受診の帰りに、彼からメールがあって、迎えに行こうか？と、言われ、素直に、喜んで、待ち合わせをした。ミスドとスタバのせめぎ合いになったが【笑】わたしの希望でスタバになった。テラス席が好きなのだ(*^-^*)そこで、なんの話の流れだったか忘れた、、、彼の仕事の話から、生き方の話になったんだと思う。。。？？？が、『なんでも、１／３で、いいんだよ』と、彼が言ったのだびっくりした。今の、自分のテーマが、【１／３×１／３】。でも、まずは【１／３】から、だから。『なんでも、１００点とろうとしたら、つぶれるに決まってるさぁ～（オキナワ口調で）』と、言っていた。わたしは、今日、カウンセリングのために持っていた、ブログ、倒れる前の仕事の様子を書いたところを見せた。彼は、よく見る様子は無かったけれど、一応見せた。【これだけのことを、やったの、、、だから、つぶれたの】みたいなことを、言ったと思う。【あぁ～やっぱり１／３なんだなぁ。。。。。。。。。。】と、つくづく思った。わたしは、１／３どころか、３倍を目指して仕事をしてきていた。ということは、やっぱり、１／３×１／３なんだな。思わぬタイミングで『１／３で生きる』という言葉を聞いて、また、スッと胸に染み入った。やっぱり、このヒトは、時々、いいプレゼントをくれる。Blogならclick!
2007年06月28日
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睡眠が浅い？
どうも、睡眠が浅いみたいだ。。。夜中に眠っているときに、うっすらと意識が戻っている。はっきりとした覚醒とまではいかないまでも、記憶に残っているくらいの覚醒だ。ぼんやりしていて、起き上がることも無くて、すぐに眠ってしまうのだけれど。でも、それが、何度もある。クスリを減らしたせいか？でも、昨夜は、彼との話がギクシャクして辛くなったので、眠る１時間前くらいに、レボトミンとデパスを足して飲んでいた。昨夜は、結局、眠るのが遅くなって、１時頃入眠、３時には中途覚醒で、目覚めてしまった。そこで、眠れるかと思って、ワインを少し飲んだ（チーズと一緒に）。それが、かえって、何度もうっすらと意識が戻ってしまうのを、助長してしまった気がする。でも、飲む前から、意識はうっすらと戻っていた。前の日に、眠りすぎたせいか？でも、いつも、１０～１５時間眠っているし、そのせいでは無い気がするのだが。暑さのせいか？１０時半に、目が醒めたから、８時間は眠ったはず（中途覚醒があったので）だが、すっきりしない。６時間くらいの感じだ。今日は、カウンセリングで、お皿の写真を撮って、ブログに貼り付けて、持って行きたかったのだけれど、どうなることか。起きるだけで、精一杯かもしれない。とにかく、もう一眠りは確実だ。Blogならclick!
2007年06月28日
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モノアミンと覚醒（ノルアドレナリン）
モノアミンとうつ病の症状の関係（コピーして貼り付けましたｍ(_ _)ｍ）『ノルアドレナリン活動が低下すると、覚醒レベルが低下し、無気力、無関心となる。』らしい。今がその状態か。。。（貧血の症状かもしれないけれど）。ＳＮＲＩを保険適用の１．５倍飲んでいるけれど、まだ、足りてはいない。無気力、無関心、、、は、日々のことだ（時々、暴走するが。。。）。ノルアドレナリン・セロトニンは、まだまだ足りないみたいだ。不眠は不安のせいだと思うし、イライラしやすいのも、同じかな。食欲過多なのは、セロトニンとドパミンのせいか。セロトニンが増えれば、食欲も減るのか。ときどき、攻撃的になり、衝動の抑制がきかなくなるのも、セロトニンの働きの低下のせいか。気分は、前に比べて、ずいぶん良くなったけれど、他の人に比べたら、テンションは低いと言われる。認知にも歪みがあることが、こないだ実感できたし。モノアミン全体がアンバランスで不足しているんだな、と思う。やっぱり、主にセロトニンが足りない症状が出ていて、ノルアドレナリンも、不足している症状が出ている。わたしには、わかりやすい、図と解説だった。あぁ、、、まだまだ、だなぁ、、、と、思った。Blogならclick!
2007年06月27日
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調子がいいみたい？
昨夜、彼と遅くに電話して（あまり、いい感じではなかったのだけど（- -;））１時ごろ眠った。１度、５時ごろ目が醒めて、ウロウロした記憶が、うっすらとあるのだが、すぐに眠って、起きたら、９：２０だった。だいたい、８時間、中途覚醒はあったものの、連続して眠れた。中途覚醒があって、連続、というのも、おかしな表現だが、いつも、５時間で、ぱっちり目が覚めているのだから、こういう表現になった。少し眠り足りない。できたら、午前中いっぱい、眠っていたい。そうしたら、ちょうど１１時間になって、まぁまぁのペースになる。もう、起きて４０分たったから、コレを書き終えて眠れば、ちょうどいい。まだ、眠り足りなくて、ぼんやりしているから、動けそうもないし。さぁ、、、眠れるかな。。。Blogならclick!
2007年06月27日
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身の回りのことぐらい。。。
今日、作業をして、少しずつならできる、、、できないのは、やらないからだ、と思った。少し、自分を戒めた。毎日でなくてもいいから、少しずつ、身の回りの作業をして、まともな生活環境を作ろうと思った。抑うつ気分も無いし、泣いたり、ＯＤやリストカットをしたりするわけでもない。。。欝で寝込んでいるというよりは、眠くて眠っているという感じ。とても、ナチュラルな感じなのだが、たぶん、抗うつ剤を切ったら、また、希死念慮がでてくるに違いない。おクスリで抑えているだけだから、まだ、動けないのかもしれない。それでも、身の回りの片付けはすること、、、５分でも１５分でも。心がけていこうと思った。。。じゃないと、大変なコトになる（・ ・;）Blogならclick!
2007年06月26日
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午後から少し元気
夕方、起きて、少しぼんやりして、それから、散らかっていた部屋を、ほんの少しだけ、片付ける気力が出てきた。それで、ほんの少しだけ、、、と、思って、手をつけた。そしたら、案外、できるもので、さらに３倍の量の作業ができた(*^-^*)ノそれでも、たいした量じゃない。３０分くらいのものだ。でも、ほとんど、何もしていないような生活をしているので、良かったと思う。夕食のときにも、少し元気があって、自分でも、言葉数も多かったし、声にも張りが合ったと思う。ちょっと、調子がいいみたいだ。もう、眠い。あくびが連発で、でている。一緒に、涙もいっぱい。睡眠とクスリ、案外、いいペースなのかな。。。Blogならclick!
2007年06月26日
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お昼寝
結局、午前中レボトミンとデパスを飲んで、お昼寝に突入。１２時から１７時ごろまで眠った。昨夜のクスリから、レボトミンを５ミリ抜いてあるのに、、、結局、一緒だ。しかも、リズムが崩れてしまう。２～３日、様子を見て、調子が良くなければ、寝る前にレボトミンを足して、来週、また、戻してもらおう。Blogならclick!
2007年06月26日
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また、朝起きた（・ ・;）
昨日の受診で、夕方の薬のレボトミンを、２０ミリから１５ミリに減らすことになった。毎日、１２時間も１５時間も眠っているから、先生に相談してみたのだ。『眠るのはいいことなんだけどねぇ。。。１５時間は眠りすぎね、１０時間くらいがいいね』と、先生はおっしゃった。わたしも、そう思う。。。今は、眠って、回復させないといけない時期だけれど、１５時間だと、日常生活がけっこうきつい。１０時間くらいで、スッキリできれば、と、思う。０時ごろ眠ることも、だんだんできるようになってきた（日によってバラツキがあるが（・ ・;）ロヒプノール（眠剤）よりも、レボトミン（メジャー）を、減らすほうがいい、と言われた。入眠は、メジャーを５０ミリとか３０ミリとか、飲んでいた頃に比べて、少し、しづらくなっているけれど、眠剤と、アロマと、あと、寝づらいときには、自律神経訓練法で、なんとか眠れている。それでも入眠しづらいときには、デパスを飲むと、落ち着いて眠れるようだ。デパスの１日の総量は多くなりがちだが、メジャーよりは、ずっといい。５時過ぎに、睡眠が浅くなってしまって、起きてしまった。今、また、眠くなってきている（睡眠不足のときは、起きて１時間半後くらいに眠くなる）。また、眠れるかな。。。Blogならclick!
2007年06月26日
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ちゃんと仕事をしていたときのこと
最近、時間がたったせいか、過労で倒れる寸前、倒れて復職してからも、ちゃんと、自分の職種の自分の仕事をしていたときのことを、懐かしく思い出すようになった。確かに、やりすぎだったと思う。後輩は、まだ社会人としてもこなれてない新人で、それも、お嬢さん育ちだったから、仕事への態度、責任感も、みっちり教育しなくてはいけなかった。このコは、しょっちゅう、仕事でヘマしたり、大事なイベントの日に休んだり、、、それでも、一緒にやっていかなくてはならなくて、大変だった。とても大変だった。でも、今日、クリニックの螺旋を描いた美しい階段を下りながら、ふと、あの頃は、楽しかったなぁ。。。と思った。充実していて、輝いていたなぁ。。。とも、思った。１日８時間、フルにかかる、、、残業も当たり前の日常業務をこなしながら、さらに、いくつも、プロジェクトを平行させながら動かしていて（もちろんサービス残業）、２ヶ月に１回は、県内外の研修に出かけ、週に１度は他院の勉強会に出席していた。月１回ペースで患者会のボランティアに参加して、県の士会の係を引き受けて。院内の勉強会を主催して、週１で３ヶ月やったこともあった。院内での失語症の患者会を作ろうと、もがいてもいた。月１回の、外来失語症者全員を対象としたグループ訓練で、素地ができつつあった。県で初めての、嚥下機能の検査を始め、これも、もがきながら、ほぼ十分なカタチにした。全く無かった嚥下用の食事も、栄養士さんと一緒に開発して、コンピュータで管理されているシステムにも載せ、院内全体（医師・看護師・介護士）に普及させた。嚥下障害の看護も、勉強会の甲斐あって普及した。他のスタッフが、みんな若くて経験が浅かったので、部署全体のカタチ作り、、、も、自ずとしなきゃならなかった。所属部署の運営のカタチづくりに、影から日向から、細かいことを実現させていった。ミーティングとか勉強会とか、情報のファイリングとか共有とか、研究会の立ち上げとか、そんなことのフォローにも追われた。とにかく、部署のお姉さん役だった。。。スタッフからの相談も多かった。その他もろもろの細かいことの改善、ＰＣのメンテやタオルが無いとか、タオルケットや枕が足りないとか、ＰＣが必要だとか、年賀状を出さなきゃとか。予約のシステムを作らなきゃとか。（そんなことも、予算予算で、なかなかとおらない。。。とおるときは簡単なのに。）いつも、誰かが困ったときは呼ばれ、上司に進言するのもわたしだったから、煙たがられた。それでも、いつも、１～２年後には、そ知らぬ顔で、わたしが進言したことを自分から言い出すような上司だった。まぁ、そんなことには、かまってられなかったけれど。５年間、突っ走った。お昼休みもほとんど無くて、もちろん業務中は、１分の休みも無くて、帰宅は早くて０時、遅くて２時か３時。１日４時間睡眠がとれれば良い方で、毎日、頭痛薬と風邪薬とお友だちだった。月に１日も休みの無い頃もあり、それではいけないと、月に２日は休むようにして、休養をとっているつもりだった。結果、倒れて、直属の上司から病院のトップまで、３人の上司の凄まじいパワハラにあい、１から教育した後輩が、まだ経験３年目なのに、わたしの上司になり（パワハラのひとつ）。心無い別の上司の、朝のたった一言で、好きでやっていた仕事、好きだったスタッフ、好きだった病院を、夕方には手放した。これからも、どこかへ、流れていくのだろう。でも、あの経験は、宝物として、とっておこうと思うようになった。。。Blogならclick!
2007年06月25日
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１／３×１／３
今日は、受診だった。先生に、【お皿】のブログを、ざっと見せて、【３０枚持って行こうとしていたのが、１１枚になったんです】と言った。先生は、息を呑んで、目を丸くした。『なんで、そんなに持っていかなきゃいけないのか、って思った』と、おっしゃった。【それでも、最初の３０枚からの、１／３なんです。そこに至るまでの、大変な過程が書いてあります。】と答えた。『やっぱりね～、アナタは１０倍なのよ』と、言われた。適当な量、なんでも、思考、お皿、料理、プランなんでも、１０倍なんだそうだ。今回のことで、実感できた。１／３でも、多すぎたのだから。その１／３くらい、つまり１／９、約１／１０くらいが適当なんだろう。先生は、いつものように、呆れて笑ってらっしゃった(*^-^*)『それに気がついただけでも、いいのよ、気がつかないと始まらないからね』とも、おっしゃった。わたしにとっては、大きな視点の転換だったし、気づきだったし、自分では良かったと思っている。いつも、自分の思考の中のボリュームをモニターして、１／３がいいのか、１／３×１／３にできるのか、考えていかなければ。何に対してもだ。わたしの、思考・認知の歪みなのだから、認知するもの全てに対してだ。また、レッスンだ。Blogならclick!
2007年06月25日
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両親と兄弟
うちは、６０代の両親と、３０代の兄弟３人の５人家族。わたしが、一番上で、長男、次男がいて、３人とも未婚。わたしと、長男が、鬱病（わたしは、怪しいけれど）。母親も、半欝（？）状態。それで、両親と、兄弟それぞれは、口を聞くし、ふつうの会話をする。ふつうの親子だ。けれど、兄弟３人が、バラバラ。次男は、わたしと長男を侮蔑している。長男は、たぶん、わたしを憎んでいて、次男のことはわからないが、長男と次男も口を聞かない。わたしも、２人と口を聞かない。怖くて、話せないのだ。３人家族が３つあるようなもの。親が死んだら、３人とも天涯孤独のようになるんだろうか。こんなだから、わたしは、わたしの家族が欲しいと思う。Blogならclick!
2007年06月25日
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また、まとめてコメント返し
６月１７日の分から、まとめて書きました。いつも遅れて、すいませんｍ(_ _)ｍ
2007年06月24日
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弟の暴力
お昼寝から起きて、昼ごはんを食べようと、台所に行った。弟（長男）が、新聞を読んでいた。弟は、もう、１５年近く鬱病で、しかも、家族とコミュニケーションをとろうとしない。自分勝手な思い込みをしているところがある。治療にかかるまでに何年もかかったし、思い込みで、治療も受けたり受けなかったりだった。そういう人間だ。同じシチュエーションで、立場が逆、つまり、わたしが台所にいて、弟が入ってきたら、間違いなく、弟はＵターンして、台所に足を踏み入れないだろう。それくらい、距離のある人間関係で、わたしは、憎まれているのだと思っている。今日は、そうではなくて、入っていったのは、わたしだった。わたしは、わたしの住んでいる家だから、かまわず、お茶を入れた。空気がピリピリしているのは、わかっていたけれど、かまわなかった。なんで、かまう必要があるのだ？見ず知らずの他人でも、かまわないだろう。。。よく知らない人が、そこに座っているからといって、自分の行動を変えたりするものだろうか。そんなことは、そうそうないはずだ。そのうち、弟が、吐き捨てるように、息を、大きく『はっ』っと、出し始めた。何度も、息を吐いていた。ため息、というような、かわいいものではなかった。あきらかに、あてつけ。。。そんなことぐらい、空気を読めばわかる。何のあてつけ？意味はわからない。それでもかまわず、お皿を取って、弟の後ろを通って、おかずを入れに行こうとしたときだ。バサッと新聞を閉じて、バンっとテーブルを叩き、ガタガタっと椅子をひいて、大きな足音を立てて、台所から出て行った。。。そして、台所から２～３ｍでたところで、大きな声で『バカッ』と、叫んだのだ。意味はわからなかったけれど、わたしへの、敵意、憎しみは感じた。この何年も、口を聞くことも無く、関わり無く過ごしてきたのに、何だというのだ？？？心臓が、ドキドキし始めたけれど、大きなパニック発作にはならなかった。悔しいので、そのまま、ご飯をよそおって、食べた。食べた後、隣の自室でテレビを見ている母親を呼んだ。弟とのチャネルは、母親しか無いのだ。母親は、『ため息をついたんじゃないの？』などと、呑気な事を言った。まだ、家庭が壊れていることを、認められないのかもしれない。とにかく、行って、様子をみてくるように、と言ったら、弟のところに行った。しばらくして、戻ってきても、わたしに、何にも言って来る様子も無い。どうだった？と聞いてみると、『大掃除をしているよ』という。は？？？？？？？？わたしが聞いていることとつながらない。『気合入れるために、大声出したんじゃないの？』と、とんちんかんなことを言う。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。あまりの、無理解さ、ズレに、また腹が立った。母親は、逃避している。いつもだ。「とにかく、今の出来事で、怖かったし、また、パニックになって薬を飲まないといけない。せっかく起きて、活動しようと思ったのに、また、眠らないといけないから。」と、母親に言った。そのことを、弟に伝えるようにも、強く念を押した。わたしは、恐怖にさらされることのない、療養環境が欲しいだけだ。ご飯を食べようとするだけで、恐怖にさらされて、パニックになって、薬を飲んで、寝込まなきゃいけない。どういうことだ？今、デパスを飲んだが、まだ、動悸はおさまっていない。腐った家庭を、心から、苦々しく思う。ヒトや家族について、何も考えず、家庭自体から逃避して、放任で家族を作ってきた両親を、心から、苦々しく思う。けれど、ここから、逃れることはできない。せいぜい、せめて、ご飯くらい、安心して食べられる環境に変わることを祈るくらいだ。Blogならclick!
2007年06月24日
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乾いたデート
今日、久しぶりに、彼の休日に会うことができた。休日は、だいたい、お昼から会う。。。わたしの狙いは、お昼ご飯をすませてからなのだ外で食事をすると、お金がかかるから。彼は、体調が悪くて、すごく不機嫌だった。。。不機嫌なときの彼は、怖い、、、と思わせる。実際に、何を言われるというのでもないのだけれど、口調や、ちょっとしたイライラでの八つ当たりが、ストレスになる。今日は、それが大きかった。。。彼は体調が悪くて口数少ないし、わたしは怖くて口数少ないし、乾いたデートになってしまった。彼に言うと、体調のせいだし、オレはオレの中で我慢してるんだ、外には出してないだろう、、、と、言い返された（そんなに悪くなる前にクスリを飲めばいいのに、とも思う）。確かに、私自身に何を言うでもない。でも、怖いのだ、ストレスなのだ。怖い、ストレスだ、と、感じることができるようになったのは、進歩だと思う。以前だと、ただ、因果もわからず、パニックになっていただけだっただろうから。やっぱり、わたしの病気を理解してくれていない、と思う。積極的に理解しようとする態度を持って欲しいと思う、、、怖いのかな。。。積極的に、愛して欲しい、と、わたしは思っているのだと、思う。。。淋しいし、ストレスだ。Blogならclick!
2007年06月23日
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未来を思い描くこと
行きつけのキモノ屋さんの店主さんが、やり手で、田舎なのに、いろいろな企画をして、着物ファンを喜ばせてくれる。ほんとうに珍しいものや、いいモノを、持ってきてくれる。東南アジアにアシを運び、現地の有名な織り手さんと偶然知り合いになり、現地の民俗衣装の織り手さんと直接交渉して、東南アジアの民俗衣装の織りや染めの手法を使った生地を、作ってみたりする。いつもニコニコして、楽しそうで、輝いている。この方がおっしゃるには、未来を思い描くこと、、、そうすれば、なぜか、そうなるのよ、、、ということだった。なるほど、とは思った。こころに引っかかる言葉でもあった。けれど、自分のことのようには、思えなかった。今日、ブログのコメントにいただいた言葉で、ずしりときた。（自分で【未来を感じよう】と、書いたんだけれど）前の前にいた職場の後輩が、結婚資金を貯めると言ってはばからず、同棲もしながら資金を貯めて、結婚した（あまり、義理のあるやり方じゃなかったけど）。未来を思い描くというのは、希望を持つ、ということなのかな。わたしは、いつも、希望を持てず、生きてきた。。。３ヵ月後、生きている感じがしなかったのだから。今も、まだまだ、変わっていないのかもしれない。３ヵ月後、楽しく生きているということが、信じられない。これは、絶望している、ということなのかな。前に『死に至る病』という本を、少しだけ読んだことがある。。。そういうことなのか。そこから変わらなければ、いつかも、次も、今度も、無いだろう。。。３ヵ月後、生きている感じがしない、、、という感覚は、思春期からあるような気がする。根深い。何かに、希望が持てれば、変わるんだろうか。Blogならclick!
2007年06月22日
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昨日と今日の睡眠と活動
昨日は、午前２時頃眠って、朝、７時頃起きて、９時半まで起きていて、それから、４時間半、１４時まで眠った。これで、睡眠時間が９時間か１０時間になったから、午後からは動けた。カウンセリングがあったので、動けて良かった。ブログの印刷に手間取ってしまったけれど。（ただ、パニック症状が出てしまい、しばらく動けなくて、また遅刻してしまった（・ ・;））今日は、午前１時ごろ眠って、朝、６時半ごろ起きて、８時ごろ眠って、それから、３時間くらい、１１時まで眠った。睡眠時間は８時間半くらい。１４時ごろから眠気が出ているけれど、眠っていない。でも、多分、寝てしまうと思う。主に、ブログの修正をしていた。けっこう大変だった。久しぶりに、友だちと電話で話もした。お昼に、彼から電話があって、昨日の夜、電話できなくてごめんな、、、ってことだった。律儀なひとだ。こんな生活、、、昼間眠っている、、、のが、ずっと続いている。５月頃の日記を読むと、眠れない、、、と言っているから、ガンガン眠れるようになったのは、良かった、というべきかもしれない。眠れないよりは、眠りすぎのほうが、絶対にいいはず。Blogならclick!
2007年06月22日
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やっちゃったこと《皿》－２
続きですｍ(_ _)ｍこれで、盛り付け皿のほうは、だいぶ軽くなった。白い皿Ｄと、１００均大皿Ａ，Ｂが余った。それで、アウトドア用になっているものに、白い皿と１００均大皿を割り当てた。パンは、そのまま手にとって食べることにして、取り皿の白い小平皿Ｃが消えた。１．タコとピーマンの炒め物【白い皿Ａ】[白いサラダボウル]２．エビとアボガドのサラダ【白い皿Ｂ】[白い小平皿Ａ]３．ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの【１００均大皿Ａ】[]４．ソーセージ類【白い皿Ｄ】[]５．モッツァレラチーズとトマトのサラダ【ウェッジウッド大皿】[白い小平皿Ｂ]６．オリーブ各種【青いガラスボウル】[]７．チーズ各種【白い皿Ｃ】[]８．ジャム各種とメイプルシロップ【プラスチック容器、メイプルシロップは瓶ごと】[]９．ホテルメイドのフランスパン【１００均大皿Ｂ】[]１０．黒米赤飯【（向こうの炊飯器）】[（向こうのお茶碗）]そのあと、悩みに悩んだすえ、、、何度も手にとって、皿とメニューをにらめっこして。取り皿は、１００均小平皿１種類にすることにした。。。ケーキの取り皿も兼ねて、だ。ちょうど、いい大きさだったから。決断に沢山、勇気がいった、、、７日くらいかかった。一方で、チーズ用の、白い小平皿がはずせなくて、結局、復活した。１．タコとピーマンの炒め物【白い皿Ａ】[１００均小平皿]２．エビとアボガドのサラダ【白い皿Ｂ】[]３．ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの【１００均大皿Ａ】[]４．ソーセージ類【白い皿Ｄ】[]５．モッツァレラチーズとトマトのサラダ【ウェッジウッド大皿】[]６．オリーブ各種【青いガラスボウル】[]７．チーズ各種【白い皿Ｃ】[白い小平皿]８．ジャム各種とメイプルシロップ【プラスチック容器、メイプルシロップは瓶ごと】[]９．ホテルメイドのフランスパン【１００均大皿Ｂ】[]１０．黒米赤飯【（向こうの炊飯器）】[（向こうのお茶碗）]これで、盛り付け皿が、白い皿Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ，１００均大皿Ａ，Ｂ，ウェッジウッド大皿、青いガラスボウル、の８枚。取り皿が、１００均小平皿２枚、白い小平皿１枚。これで、１１枚になった。最初からすると、１／３だ。わたしの、今の目標が、なんでも、１／３、なので快挙だ。それでも、新聞紙でくるんで入れるのに、１５分以上かかったし、バッグもいっぱいになった。パッキングする手間は、けっこうなものだった。行く前から、帰りに、これだけ、パッキングする余裕があるか、心配になっていた。向こうでは、ほぼ、予定通りに、お皿を使った。メモなど見るヒマはないから、ちょっとテキトーだったけれど。パンは、アウトドア用の皿を使ったので、１００均の大皿を使わなかったし、チーズは結局、出さなかったので、白い皿Ｃも使わなかった。わたしが、ワインと一緒にクリームチーズを少し食べた時に、白い小平皿は使った。無駄が出た。。。ある程度はしょうがないけれど、、、重かったし苦労して決めたのに。帰りのパッキングの心配は的中して、帰る準備で、わたしが、皿・グラス類をパッキングしている間に、彼は、全部の荷物を、ひとりで、クルマに運んでいた。それで、すごく不機嫌というか、怒ってしまった。表にはださないけれど、わかった。『オレとアナタの２人しかいないから、（オレが難儀するのも）しょうがないでしょ』と、言われた。彼に全部させてしまったのが、いちばんの、失敗だったと思う。このせいで、『正直言って、２度と行きたくないね』という言葉をひきだしたのだから。モノのせいで、人間関係が悪くなる。。。というのは、ばかばかしい。しかも、必要不可欠なモノでは無かったし。言い返す言葉も無い。『ごめんね』と、『ありがとう』を何度も言った。今度は、荷物を減らして、難儀が無いようにするから、、、とも言った。わたしにしてみたら、がんばったほうだった。快挙といってもいいほど減らした。それでも、多かったのだ。。。まだまだ。たぶん、更に、１／３くらいが良かったのかもしれない。ケーキ用の取り皿と、白い皿２枚ずつ。あとは、アウトドア用のもので。彼にしてみれば、それも多くて、向こうにある皿と、使い捨ての紙皿で十分、という感覚だろう。もし、次に行くとしたら、陶器の皿を持って行ったら、彼は、激怒するに違いない。だから、さらに１／３にして、アウトドア用の皿だけ、、、に、しなくちゃいけないだろう。向こうの皿は、イヤだったので、アウトドア用は、持って行きたいのだ（まだ、ドリーム）。扱いの手間は、陶器の皿の１／３くらいになる。。。それでも、げんなりされるかもしれない。その場所、その場面、ヒトとの関係にあわせた、やり方があるのだと、思い知った。いわゆる、わたしがわきまえているつもりでいた、ＴＰＯというものか。ドリームが、いつもいつも、正しいわけじゃないのだ。その場面を、よくよく吟味して、ヒトとの関係も考えて、ドリームは描かなくちゃいけない。そんなことが、いまさら、わかった。ホテルだったら、今回のドリームも、別段、困ったことにはならなかっただろう。クルマから、部屋まで持って行ってくれるし。食事の後、３０枚の皿を洗って、パッキングするだけだ。その間、彼には、テレビでも見ていてもらえば良かった。最初に、完璧に描いたドリームが、こんな結果を生むなんて。。。場面が変わったことについていけなかった、、、気持ちが。ゆっくりでもいいから、場面が変わったことをちゃんと捉えて、気持ちを持ち直す。。。『次』があると、、、ドリームを諦め、修正しなくちゃいけない。それが、今回得たことだ。やっぱり、『いつか』、『今度』、『次』、、、は、未来を信じていないとできないのだ。。。世俗的な、自分についての未来は、いつも、ちゃんと考えてきた。でも、実在としての自分がいる未来を、感じていない。今日から、未来を感じるように、生きてみよう。Blogならclick!
2007年06月21日
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やっちゃったこと《皿》－１
お皿も自前で持って行った。これも、最初に、ホテルで泊まることになっていたから、そのつもりで、すぐに準備をしてしまったのだ。。。それで、ひけなくなってしまったのだと思う。料理ごとに、盛り付けの皿があって、取り皿を、３～４枚ずつ、用意しようと思っていた。取り皿も、料理によっては、汚れてしまって、ほかのモノが食べられないと思ったから。メモ帳の上で、メニューを書き出し、それにあわせて、うちにある皿を当てはめていった。家にある皿は、所帯じみていて、非日常性が無い。皿としての美しさも、料理を引き立てる力も無い、、、チープで、昔の皿だ。唯一、家にある皿で気に入っているものがあって、白い皿だけれど、透明感があるモノ。角が丸みを帯びた四角い皿で、浅いけれど、平皿ではなくて、底が丸い形になっている。これは、気に入っていて、持って行きたかった。これが、４枚あった。それで、あとは、１００均に行ったときに、ボーンチャイナの皿を、大皿、サラダボウル、スープ皿、小平皿の４種類を、ペアでテキトーに買った。衝動買い。（１枚３００円～１０００円くらいだった）。もちろん、そのときのためだけに、揃えたのだった。。。うちには、皿は腐るほどあるのに。。。白い皿が欲しかったから。家にある皿のチープさ（１００均もチープだけど）を考えると、今後も活躍してくれると思うし。それでも、気に入る皿が足りなくて、アウトドア用の皿（コレも１０枚購入）も使うことにした。合計で、盛り付け用は、手持ちの白い皿が４枚、１００均の大皿が２枚、手持ちであった、ウェッジウッドの大皿が１枚。青いガラスボウルが２個。取り皿は、１００均のスープ皿、１００均のサラダボウル、１００均の小平皿が、各２枚、盛り付け皿の白い皿とセットの、透明感のある小平皿とサラダボウルが、数枚ずつ。アウトドア用の皿が、丸皿と、カレー皿タイプ、各５枚ずつ。それでは、足りなさそうなので、盛り付け皿用に、なんとか見れる、グラタン皿も出してみた。スープ用には、ふだん家族が使っている、小さな陶器製のカップを出した。コレだけの中から、組み合わせることにしてみた。それで、メニューに皿をあてはめると、下のようになった。【盛り付け皿】で、[取り皿]。１．ハンバーグ【１００均大皿Ａ】[１００均小平皿]]２．タコとピーマンの炒め物【白い皿Ａ】[白いサラダボウル]３．エビとアボガドのサラダ【白い皿Ｂ】[白い小平皿Ａ]４．スープ（キャンベルのだけれど（・ ・;））【プラスチック容器】[小さなカップ]５．ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの【グラタン皿Ａ】[１００均スープ皿]６．ソーセージ類【グラタン皿Ｂ】[１００均スープ皿]７．モッツァレラチーズとトマトのサラダ【ウェッジウッド大皿】[白い小平皿Ｂ]８．オリーブ各種【青いガラスボウル】[]９．チーズ各種【白い皿Ｃ】[白い小平皿Ｃ]１０．ジャム各種とメイプルシロップ【白い皿Ｄ、メイプルシロップは瓶ごと】[白い小平皿Ｃ]１１．ホテルメイドのフランスパン【１００均大皿Ｂ】[白い小平皿Ｃ]１２．黒米赤飯【プラスチック容器】[１００均サラダボウル]予備の小皿：（盛り付け用と同じ質感の皿２種類）白い小平皿×２、白いサラダボウル×２こんなふうに、割り当てた。それで、合計は、盛り付け用が、白い皿４枚、１００均大皿２枚、ウェッジウッドの大皿１枚、グラタン皿２枚、青いガラスボウル１個、盛り付け用での合計が、１０枚。取り皿が、１００均小平皿、１００均スープ皿、１００均サラダボウル、白い小皿Ａ，Ｂ，Ｃ、白いサラダボウル、小さなカップ、で、８枚。それの２人分で、１６枚。それと、予備の皿が２種類×２人分で、４枚、取り皿全部で、２０枚。ここまで、割り当てるのにも、悩んだ。予備の皿の枚数や、グラタン皿を使うか、とか。でも、とりあえず、完璧に割り当てられた。グラス類とは別に、これだけのものを持っていく予定だった。ホテルなら、ベルボーイさんが運んでくれるから、大丈夫だと思った。それが、コテージに行くことになり、向こうに皿があることがわかってしまった。でも、気に入らないものであることは間違いない。だから、そのまま、持って行きたかった。。。そのうち、彼が、荷物を減らせ、減らせ、、、と言い出し、、、オレは着替えの２～３枚だけだぞ、というもんだから、減らそうと考えてみた。。。けれど、完璧に割り当てられたものだから、そう簡単には減らない。減らさなくてはいけないのだけれど、減らしたくないというジレンマに陥った。毎日、少しずつ、見直した。身を切る思いで、１枚ずつ減らした。まずは、コテージでのＢＢＱなので、ハンバーグとスープは、メニューから消えていた。１００均のスープ皿は、無くてもなんとかなるかもしれない、、、ポテトやソーセージは、盛り皿からそのまま食べられるかもしれない。。。と思い、取り皿を、削った。ポテトやソーセージ類を盛り付ける、グラタン皿は、かさばるので、まずは、アウトドア用の皿に変更した。１００均大皿を使っていたパンも、アウトドア用の皿に変更した。ジャム類は、プラスチック容器に綺麗に入れてそのまま出して、皿を削ることにした。ご飯は、しぶしぶ、向こうにあるお茶碗を使うことにした。。。案外そのほうがマッチするかもしれないとも思って。予備の皿は、持って行かないことにした。この決断も、長くかかった。毎日毎日、ひとつずつ、しか、減らせなかった。でも、これで、だいぶ、減ってきた。１．タコとピーマンの炒め物【白い皿Ａ】[白いサラダボウル]２．エビとアボガドのサラダ【白い皿Ｂ】[白い小平皿Ａ]３．ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの【アウトドア用皿Ａ】[]４．ソーセージ類【アウトドア用皿Ｂ】[]５．モッツァレラチーズとトマトのサラダ【ウェッジウッド大皿】[白い小平皿Ｂ]６．オリーブ各種【青いガラスボウル】[]７．チーズ各種【白い皿Ｃ】[白い小平皿Ｃ]８．ジャム各種とメイプルシロップ【プラスチック容器、メイプルシロップは瓶ごと】[白い小平皿Ｃ]９．ホテルメイドのフランスパン【アウトドア用皿】[白い小平皿Ｃ]１０．黒米赤飯【（向こうの炊飯器）】[（向こうのお茶碗）]これで、盛り付け皿のほうは、だいぶ軽くなった。。。《やっちゃったこと・皿》－２に続きます。。。。。Blogならclick!
2007年06月21日
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今日も、７時起き
今日も、７時には起きた。ゆうべ、眠れなくて、２時過ぎまで起きていたから、睡眠時間が足りない。ので、もう、眠くなってきた。今日も、午前中、午後、眠ることになりそうだ。ほんとは、もう少し早く眠って、もう少し遅く起きたいのだけれど。主治医の先生も、０時前に眠ると、短時間で睡眠が足りるとおっしゃっていたし。遅くおきるから（覚醒が１７時ごろ）、夕方のクスリが２２時半にずれこむ。いいリズムで生活できれば、２０時か２１時に飲めるだろう。。。ただし、家の夕食が２０時ごろなので、けっこう難しいが。。。２１時半にはなんとかなるか？そろそろ、いいリズムで生活したい。Blogならclick!
2007年06月21日
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やっちゃったこと《料理》
『やっちゃったこと《ホテル》』でも書いたが、最初は、ホテルに料理と飲み物を持ち込んで、ディナー（？）をするはずだった。家で料理を作って、皿も全部、自前で用意して（重くても運んでくれるから大丈夫（・ ・;））ホテルのレンジで温めてもらって、食べる予定だった。予約したホテル２ヶ所とも、可能なことを確認できていた。料理のメニューも、すぐ、決まった。１．ハンバーグ２．タコとピーマンの炒め物３．エビとアボガドのサラダ４．スープ（キャンベルのだけれど（・ ・;））５．ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの６．モッツァレラチーズとトマトのサラダ７．オリーブ各種８．チーズ各種９．ジャム各種とメイプルシロップ１０．ホテルメイドのフランスパン１１．黒米赤飯迷うことなく、すぐに、決まった。そして、すぐに、手持ちに無い食材を買いに行く段取りをした。アシが無いから、クルマをお願いしないといけないので。それで、遠くの大きなスーパーを３ヶ所回って、オリーブ３種類、チーズ７種類、ジャム６種類を買った。(買いすぎだ。)それが、『ホテル』から、『コテージでのＢＢＱ』に、変更になってしまった。。。電子レンジが、向こうに無いというので、レンジで温めることはできないのだけれど、でも、とにかく、メニューはできていて（メモ帳の上だけれど）、作るつもりになっている気持ちがどうしようもない。とりあえず、いくらなんでも、ハンバーグとスープは、はずした。けれど、着いてから、ＢＢＱの準備をするまで、お腹がすいているんじゃないか、、、と、想定して（ドリームだった）、１．タコとピーマンの炒め物２．エビとアボガドのサラダ３．ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの４．モッツァレラチーズとトマトのサラダを、作ることにした。５．ジャム各種とメイプルシロップ６．ホテルメイドのフランスパンは、一緒に食べようと思った。あくまで、ＢＢＱまで、、、のつもりだった。彼は、たくさん食べるので、大丈夫だと、思った。７．オリーブ各種８．チーズ各種は、ワインのアテにするつもりだった。９．黒米赤飯は、ＢＢＱで、食べようと思った。彼は、ご飯をいっぱい食べるので、翌日の昼の分までいれて、７合持っていった。（実際は、向こうの炊飯器が５合炊きだったので、５合炊いたのだけれど。）それが、、、全部、間違いだった。。。いや、、、全部、という言い方は、良くない。実際には、どれも残ってしまったけれど食べたのだし、捨ててしまったものは、ひとつも無かったのだから。、、、全部を否定する、という思考も良くない。全部ってコトは、無い。。。ほとんどの場合。全部に見えるだけだ。着いてすぐ、荷解きをした。ご飯も炊き始めた。そして、すぐに、お皿に（自前で持っていった）持って行った量の２／３を盛り付けて、パンやジャム、メイプルシロップと一緒に、出した。彼は、食べてくれた。。。。。。。。。。。。。けれど、１／３が、残ってしまった。これから、ＢＢＱだと言うのに、お腹がいっぱい、、、と、言われてしまった。彼は、ＢＢＱの用意をしてくれていて、わたしは、台所で、野菜を切っていた。（台所には１００パーセント立たない約束だったのに。）野菜の準備ができて、行ってみたらば、彼は、お肉を焼いて、食べ終わっていた（・ ・;）それから、わたしの分を焼いてくれて、わたしは、野菜と一緒に食べた。黒米赤飯は、２人とも、お茶碗１杯でお腹いっぱいになった。１合にもならない。持って行ったやきそばも、開けられなかった。ＢＢＱをしに行ったというのに、お腹がいっぱいで、ほとんどお肉も食べられなかった。もっとも、、、彼が、木炭を、遊びでひとつ焼いてしまったので、お肉を焼く時間もあまり無かった（Ｔ T）というのもある。。。彼もいいかげんだが、お腹いっぱいにした、わたしの料理が、邪魔だった。。。準備までの、やーさなおし（ひもじい時の腹ごしらえ）なら、ジャガイモをオリーブオイルで焼いたもの、だけで、十分だっただろう。バケットは２本で、クルマの中でのおやつ、と、ワインのアテ、みたいにすれば良かったかもしれない。買ったお肉の量も多くて、半分余った。。。これも、わたしの、見積もりミス。２０００円くらい、余分に使った。。。ただでさえ、お金が無いのに。とにかく、料理が、邪魔だった。。。美味しかったけれど。作るのに、８時間くらいかかったというのに（もっとも、手際は、相当悪かった（・ ・;））、邪魔だった。。。夜、ケーキを切った。ホテルで、１番小さい５号サイズ（直径１５センチ）のモノを、頼んでおいたものだ。（手作りは、リハーサルでボロボロだったので、あきらめてしまっていた。）２００円アップで、ショートケーキに、ベリーミックスを混ぜ込んでもらった。それを、１／４ずつ、ワインと一緒に食べた。半分残ったけれど、これはしょうがないと思う。。。保冷剤があるし、家に帰ってのお楽しみだ。ワインを飲みながら、わたしは、彼が残したものを、できるだけ食べて、残りは、プラスチック容器に移して、冷蔵庫に入れた。朝、残り物の、肉と野菜とやきそばで、彼が炒め物を作ってくれていた（お願いしてあった）。それも、皿に山盛りで、どう見ても食べられる量じゃなかった。。。２人で、食べられるだけ食べて。残ったものは、全部ひとつのジップロックに入れた。残っていた大量の黒米赤飯も、ジップロックに入れた。残っていた、邪魔になった、わたしが作った料理も、プラスチック容器に入っていた。これは、全部、保冷剤と一緒に、彼の、大きくて保冷能力が高いクーラーボックスに入れた。いっぱいになった。持って帰って、封を開けていないお肉は、彼に、チーズも欲しいと言うので、ウォッシュチーズを彼に、ビールを６本のうち４本を彼に、泡盛は、丸ごと彼に、ケーキの残りも彼に、バゲット１本も彼に。わたしは、その日の朝、彼が作ってくれた、野菜とお肉と焼きそばの残り物、黒米赤飯の残り物、料理の残り物、チーズ、オリーブ、ジャム、メイプルシロップなど、ワインの残り物とあけていないもの、ビールを２本,バゲットの残りを、引き取った。野菜とお肉と焼きそばの残り物は、すぐに、母が炒めなおしてくれて、夕ご飯になった。黒米赤飯も、夕ご飯になって、残りは冷蔵庫に入って、翌日の昼には無くなっていた。わたしは、その日の夕ご飯から、３食、残り物の料理を食べた。温めなおしながら、冷蔵庫に入れて。とりあえず、残り物は、全部食べられたのが、救い。彼も、ビールを飲んだり、楽しんでいるみたいだし。いつか、泡盛を飲むときもあるかもしれない。いつかが、信じられないから、こんな、過剰な状態になってしまう。。。たぶん、そうなんだと思う。《プレゼント》も《ワイン》も、そうだったんだと思う。まだ、自分の未来を受け入れらていない、、、ってことだ。まだ、自分自身を受け入れていない、、、ってことだろうか。いつか、に、こそ、ドリームを描くべきなんだろう。。。Blogならclick!
2007年06月20日
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やっちゃったこと《ワイン》
彼の誕生日、どうしようかなぁ、、、と考え始めたとき、すぐに、シャンパンで乾杯！という、イメージが沸いた。すぐに、決定になった。これは、決定で、動かないものになった。コレがこのプランの核なのだ。わたしは、こうして、ゴールから決める癖がある。ゴールにドリームを置いて、そこに、がむしゃらに突っ込む、というカタチだ。今回、気がついたことだ。田舎なので、信頼できるワインショップも無いし（一軒しかワインショップが無い）、楽天で買うことにした。いつもの、タカムラ。シャンパンと、赤・白、一本ずつあればいいはずなのに（今は、やっと実感できる）、なんと、１１本買ってしまった。そのうち、６本はセット品だけれど。あと、５本のうち、１本はシャンパン、１本がスパークリングワイン、赤が３本。赤は、ボルドーワインと、ピノ・ノアール、カベルネ・ソーヴィニヨン。とにかく、これだけ、注文した。時間がかかるショップというのはわかっていたので、早めに（５月末）で良かった。。。来るまでに１０日くらい、かかった。それ以外に、地元のワインショップで、安い白ワインを１本買った。これで１２本になった。６本セットの中の白ワインは、アペリティフ的に、ＢＢＱの用意をしながら飲もうと思っていた。シャンパンは、乾杯用に。それから、安い白ワイン、赤ワインのボルドーワインと、ピノ・ノアールの３本の中から、１本か１本半、あけばいいと思っていた。どのワインも、余ってもいいと思っていた。ワインは、あけたらその場で飲まなくてはいけないけれど、種類の多さが欲しかった。だから、５本、用意した。直前で、暑いかなと思って、６本セットの白を、スパークリングワインに変更した。でも、５本。軽く飲もうという感じだったら、１０人分のワインだ。それを、用意した。グラスも、合わせて用意した。買ったのだ。前から欲しかった、ＲＩＥＤＥＬのグラス。シャンパン用（ペア）白ワイン用（ペア）赤・カベルネ・ソーヴィニヨン用（単品）赤・ピノ・ノアール用（単品）赤・ブルゴーニュ用（単品）これだけを、買ってしまった。今回、出かけるために。白ワインも、ピノ・ノアールも、赤ワイン（ボルドー）も飲むから。必要だと思ったのだ。ワインは、グラスで味が変わるから、絶対必要だと思った。シャンパングラスと、白ワイングラスは、箱に入っていたので、そのまま持っていくことにした。あと、２つ、ピノ・ノアール用とカヴェルネ・ソーヴィニヨン用は、新聞紙と、梱包用のビニールで、なんとか、パッキングした。ブルゴーニュのグラスはあきらめた。これだけの荷物になっても、グラスひとつしか、あきらめられなかった。バッグ、２つになってしまった。手持ちのバッグがそんなにあるわけでもないのに。第一、１泊２日に、バッグが最低でも３つになる。。。っていうのが、変だけれど、変えられなかった。一度、家にあった、ＲＩＥＤＥＬのグラスを、いとも簡単に、割ってしまったことがある。ふちが欠けてしまったグラスもある。すごく、繊細なグラスだとわかっているのに、持って行くのをあきらめられなかった。着いてから割れていたら、彼の誕生日に、すごく縁起が悪いのに。単品で、自分で梱包したグラスは、わたしの足元に置くことにした。グラスのバッグの隙間には、着替えや新聞紙を詰めて、固定した。そこまでしての、こだわり、離れがたさがあった。出かけるときに、多いと言われて、泡盛をやめよう、と言われた。泡盛も、こだわって買った、いい品物だったので、彼に飲んでもらいたかったから、安い白ワインを即、あきらめた。わざわざ、足を運んで、３０分選んで買ったものだったのに。それで、向こうに着いて、荷解きをしながら気がついたのだが、その時点で、白ワイン用のグラスは、不要になっていた。それなのに、無駄な荷物を持っていってしまった、、、割れるリスクと一緒に。向こうに着いて、料理を並べて、６本セットの中のスパークリングワインをあけた。アペリティフのつもりだった。それから、ＢＢＱをしながら、シャンパンをあけて。。。シャンパンの味がつぶれるのに；；；もう一杯飲もう、ということになって、わたしは、いい泡盛はなかなか飲めないし、泡盛がいいと言ったのだけれど、彼が、なかなかワインなんて飲まないからワインにしよう、と言って、ピノ・ノアールをあけた。一杯のために、重装備梱包の、ピノ・ノアール用グラスと、カヴェルネ・ソーヴィニヨン用グラスをあけて出した。それから、２人で後片付け、彼は、ＢＢＱの後片付けと皿洗い、わたしは料理とワインを冷蔵庫にいれた。手順が混乱しながらだった。グラスを洗いながらの、彼の気持ちを思うと。申し訳ない。荷物が多いと、手間も多くなるのだ。。。と、実感した。要素が多いと、手間も多くなるのだ。。。人手が必要になって、多くの場合、今回の彼のような助けは無くて、ひとりで頑張らなくてはならなくなるのだ。それでは、倒れてしまうのだ、わたしは。今までのわたしが、そうだった。今回も、そうなってしまった。。。結果、倒れなかった分、人に迷惑をかけてしまった。人手、労力の限界、余裕を持った限界、を、想定することから、ドリームを描かなくてはならない。。。と、実感した。今回なら、シャンパンと赤・白、一本ずつか、赤一本。と、ビールと泡盛。それで、十分すぎるほどだっただろう。ワインは、泡盛と兼用のロックグラスで飲めばよかったかもしれない、、、その程度のワインを持っていけば良かったのだ。結局、６本セットのテーブルワイン程度のスパークリングワインが１本、シャンパンが１本、ピノ・ノアール（赤）が、１／３あいただけだった。ビールも泡盛も、手付かず。ワインも１本は手付かず。最初から、残ってしまったほうの、いいワインを出すべきだった。彼とワインを飲む機会なんて、そうそう無いだろう。そんなことをいっても、しょうがないか。今度は間違えないように、間違いが減るように、注意しよう。それぐらいのことしか、できない。今となっては。ワインがもとで、彼との関係に、影響が出ないようにしなくては。それも、今、重要なことだ。Blogならclick!
2007年06月20日
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眠りすぎ
最近、昼間、ずっと眠っている。朝起きて、１時間くらい、ご飯を食べたりして、眠って、昼おきて、１時間くらい、ご飯を食べたりして、眠って、午後、何回かおきて、飲み物を飲んだりして、眠って、夕方１７時、突然、はっきり覚醒する。これでは、何にもできないメジャー（レボトミン）は２０ミリ、ロヒプノール（眠剤）は４ミリ飲んでいる。量が多いのだろうか。朝、９時ごろ起きて、午前中、何かして。午後、２時～４時頃、眠ければ眠って、っていうのが理想。できれば、昼寝もしなくてすめばいい。。。受診に行くのに、今、てこずっているから。最近は、入眠もいいし、中途覚醒も無い（朝、５時半に起きるのはあるけれど）来週、眠剤とメジャーを調整するか、先生に相談してみよう。Blogならclick!
2007年06月20日
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帰りは真夜中
最近、彼の休みの日に会うことが減った。疲れているから、だそうだ。その代わり、仕事帰りに会うことが増えた。帰り道だし、会いやすいらしい。なんだか、全部、彼の都合だなぁ。仕事帰りに会うと、６時すぎてしまう。それから、お腹すいているから、何か食べに行く。感じ。で、帰りは、２３時とか０時、ヘタしたら１時。クスリを２２：３０、２３：３０に飲んで、０時に眠ることにしているので、必ず、リズムが崩れてしまう。はしゃいだ日には、眠りづらいから、レボトミンを追加したりしてしまう。これも、翌日の覚醒リズムに影響する。今日、気がついた。彼に、協力してもらうようにしなくては。というか、彼は、わたしのために、仕事の後、会っているのだと思う。。。キリのいいところで、帰るようにしよう。相手の都合に合わせてしまうわたしが、できるかな（・ ・;）Blogならclick!
2007年06月20日
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拒否
彼とつき合って、４ヶ月がたった。あっという間だ。出会ったのは真冬だったのに、真夏になった。今、彼に、診察に一緒に入ってほしい、と、思っている。偏見は無いみたいだけれど、薬が多いといったりするし、ほんとに時々だけど、わたしを追い込むことがあるし、ちゃんと知って欲しいと思う。昨日、受診していたときに、迎えに来てくれて、２時間待たせてしまった。待ってくれるなんて、ありがたいと思う。。。いいタイミングだし、受診に付き合ってもらおうと思ったら、女性専用の日（男性の付き添いもダメ）だった。。。（・ ・;）帰りに、ホントは付き添いで入ってもらいたかった。。。と言ってみたら、嫌だよと言われたなんで、って聞くと、病院キライだから、と、意味不明な答え。症状や病気のことは、わたしに聞いているから理解しているから、不要、と言われた。偏見があるんだろうか。。。それとも、わたしのサポートをする立場に無い、と、感じているんだろうか。両方かもしれない。アタマがまわらなくて、言えなかった。淋しいし、悲しい言葉だった。Blogならclick!
2007年06月20日
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３回の着信
朝、７時前に起きて、いつものように、きなこヨーグルトを食べて、自室に戻ったら、ケイタイがピカピカ、着信があることを知らせていた。メールの天気予報の朝刊だろうと思って、とりあえずあけてみたら、着信履歴が残っていた。見たら、彼からで、１：３６と、１：３９、１：３９の３回。それで、メールも入っていて、『ペンションのことで誤りたかった、優しくできなくて、ごめんな』と、いう感じだった。ゆうべ、わたしが、『コテージのことで、引いてるでしょ』って、あえて言ったのだ。言いたいけれど、我慢しているのがわかったから。だから、電話もメールも来ないのだと、思ったから。気を悪くしているというか、距離が離れてしまっているんじゃないかと、心配だったから。それで、返事は、『あぁ、正直、もう２度と行きたくないと思った。しんどかっただけだった』という答えだった。予想していたとおりの答え。で、荷物は極力減らして、難儀をしないようにして、また行きたい、というようなことを、わたしは言った。海に行きたいから。海に入れなかったことで、ブーブーゆってたので、バーベキューも、お誕生会もしたじゃない？みたいなことを言ったら、お誕生会のことに、ありがとう、と言われた。荷物が多かったのはわたしが悪い。でも、翌日、動けなかったことや、荷物も運べなかったことは、症状がでていたわけで、しょうがない。けれど、彼には、迷惑をかけたのだから謝った。それも、変な、気がするけれど。病気だってこと、わかってて、動けないってことも、前もって言ってあったのに。やっぱり、結局、怠け者で、わたしの病気を理解していない、、、って思う。コテージでも、『オレ、何にもやらんだろ』とか、ゆってたし。台所に立つのは、わたし、、、っていうのが当たり前な雰囲気だったし。バーベキューの準備をしている間、彼は、火と遊んでて、わたしのカラダを気づかわなかった。彼に不満があるのはわかっているけれど、わたしも、一生懸命やった。わたしも不満があるけれど、自業自得だし、彼にも迷惑をかけたから、しょうがないと思う。わたしも、けっこう、ムリして、帰ってきてから、まる２日間、眠っていた。すごく疲れたわけだけれど、予想していたし、病気を強調したくなかったから、言わない。わたしがやりすぎたから、何も言えないから、言っていないし、彼のご機嫌をとっているけれど。こういうのも、全部、過剰適応なのかな。そんな、やりとりのあと、言い過ぎた、、、というので、謝ろうと電話してきたみたいだった。言い過ぎるのはかまわない、気持ちの方が大事だ。一緒に、シャンパンを重ねて、乾杯したことを、大事におもってくれるか、、、ってこと。また、一緒に遊びに行きたいと思ってくれるかってこと。わたしが、カラダにムリをして、がんばっていたのを、わかってくれるかってこと。そんな気持ちを、持ってくれての、電話だったんだろうか。。。Blogならclick!
2007年06月19日
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やっちゃったこと《プレゼント》
続きです(*^-^*)さっき、残り物のピノ・ノアールを飲みました。３日たって、味は変わっていましたが、美味しかったプレゼントにも悩んだ(-"-)財布が欲しいというようなことも言うし。でも、わたしは、できたら服があげたかった。何故か、わからないんだけれど。彼の服が嫌いというわけじゃない、、、けれど、なかなか着るものまで、お金が回らないのもわかっていたし。ＰＡＩＫＡＪＩという、アロハのブランドがあって、わたしはそこが好きだ。ＢＩＧＩＮが着ているということで、有名らしい。そこのシャツを、１枚あげたかった。それと、一緒に行った、アウトドアショップで見たＴシャツも。財布なら、わたしがハンティング・ワールドが好きなので、ネイビーのバチュークロスのも。スポーツショップに行ったときに、ふっと思いついて、カンタベリーのラガーシャツもいいなと思った。盛りだくさんになってしまった。それで、どうしたらいいか、わからなくなってしまった。プレゼントはひとつがいい。それは、わたしも、そう思う。。。いくつももらって閉口した経験もある。けれど、決められなかった。もう、思考が濁流にのまれていたのかもしれない。それで、、、、全部、買った。Ｔシャツは２枚になった。１枚は最初に見ていたもの。もう１枚は、吸汗性がいいというもの。アウトドアブランドだから、機能的で、彼の仕事着に向いているので。ラガーシャツは、ショップでサイズに悩んだあと、欲しい色が無いというので、注文になり。直前の１３日に届くことになって、ドキドキだった。。。結局、１２日に届いて間に合った。シャツは、ＰＡＩＫＡＪＩの国際通りの店に行った。多分、本店だと思ったから。今のわたしには、なかなか、アシを運びづらい場所だ。そこで、店中のシャツを見て、２０枚に絞り、もう一度見直して１０枚に絞り。。。サイズがあるものをだしてもらって、結局、いちばん最初に目にとまった物になった。よくあることだ（・ ・;）財布は、楽天で検索をかけて、やっぱり、紺のバチュークロスが欲しいと思い、１点しかなかったので、それに決定。沖縄のアウトレットショップに行けば、同じ値段で、信頼できるものが買えるが、そこに行くアシがない（Ｔ T）プレゼントだけで、コレだけ悩んで、はまって、抜け出せなくなった。自制がきかないというか、自分の考えている（望みの）要点が、見えなくなっていた。あほだと、自分でもわかっている。ひとつでいいのに５つ。最終的に、当日の朝まで悩んで、シャツ・ポロシャツ・Ｔシャツ１枚をあげることにした。Ｔシャツはラッピングも自分でした。三つの箱、包みを、大きめの袋に入れて、これも、ネットで取り寄せたリボンをかけて、きれいにラッピングした。どうしていいかわからない、もう、いいや、、、って、思考停止の状態だった。。。コテージで、プレゼントをあげた。大きな包みに、嬉しそうではなかった。嫌そうでもなかったけれど。引いて黙っている感じだったのかな。いちおう、ひとつひとつ、あけてくれて、着てみせてくれた。Ｔシャツがうれしそうだった。ポロシャツは、ふだん着てくれそうだった。シャツはどうかな（・ ・;）わたしの趣味で選んだからな。。。着てくれるかな小さな声で、こんなに、お金使わなくてもいいのに。。。と、言われた。わたし的には、いちおう、予算の範囲内（財布ともうひとつのＴシャツを除けば）。だから、言葉を濁した。。。ありがとう、と、丁寧にお礼を言ってくれたけれど、距離が、かえって広がったのかもしれない。やりすぎたってことなんだけど、そうなる過程が問題。結果も大問題だけれど。なんで、こうなっちゃうんだろう。１枚に決められないんだろう。わかっているのに？？？自分の物欲の代償なのかもしれない。要素を細分化して、逆に大きくまとめて、優先順位をつけることができてないのかもしれない。そうなんだろう。じゃあ、そうすればいい。それとも、これも、欝の『思考の停滞』に入るのかな。あのシャツ達、今、どうしてるだろうな。Blogならclick!
2007年06月18日
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やっちゃったこと《ホテル》
彼の誕生日。準備は、５月２５日くらいから始めたと思う。。。わたしは、アシが無いし、今は、人よりアタマもカラダも、動きがのろいので。４連休って聞いてたから、お泊りしようってことは言っていた。最初は、ラブホの半額チケットを使って、、、って思っていた。けれど、予想外に（時間帯とか）高くつくことがわかって（１００００円以上）、それなら、もっと、ゆっくりできるホテルを探そうと思った。このあたりから、ハマリ始めたんだと思う。。。もっとも、わたし的ではあるんだけど。で、市内のビジネスホテルをあたって、綺麗めのところは、案外高いのがわかって（・ ・;）わたしが泊まったことのある、小さなビジネスホテルなら条件をクリアできるのがわかった。でも、あまり、いい印象が無かった；；；ので、思いきって、リゾートホテルの地元パックをあたってみたら、２倍のお値段。でも、サービスも何もかも、それだけの値打ちはある、と思ったので、候補にいれた。その頃、友だちにそういう話をしたら、バーベキューにしたら？いいコテージあるよ、と、言われ、彼にその話をしたら、すごく乗り気になってしまった。わたしも、海には行きたかったので、あえて反対はしなかったけれど、コテージはホテルとは違う、何もかも自分たちでやらなきゃいけない、わたしがこなせるか、不安がでてきた。。。彼は、まかせるよ、と言いながら、コテージに行きたそうだし、わたしも、つい乗り気になった。リゾートホテルの１泊の料金で、コテージは２泊できたから、２泊３日にしよう、という話になった。わたしも、行きたいんだけれど、体力が不安だった。。。いつも、テキトウに寝たり起きたりしているし、３日も動くのって持つかな、と思っていた。それで、先生方に相談。カウンセラーの先生には、一気に行き過ぎじゃないか？と言うようなことを言われ、主治医の先生には、自分で答えだしてるでしょ？ムリじゃない？というようなことを言われた。それで、彼にお願いして、１泊２日にしてもらった。彼は、その時点で不満だったと思う。。。でも、わたしも、ムリだと思ったから、そのまま、お願いした。それで、コテージに、１泊２日で行くことに決まった。Blogならclick!
2007年06月18日
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夢から醒めてきた
やっと、少しずつ、現実に戻ってきている感じがする。この感覚も、覚えておこう、、、良くない感覚だ。。。あまりに、のめりこまなければ無い感覚。プレゼントに、シャツ・ポロシャツ・Ｔシャツって、３つもあげるのも異常。依存してますって言っているようなもの。料理も作る必要は無かった、、、軽いもの、１／３で良かった。こういうことは、セルフモニタリングをしながら、体験するからわかってくるもの。失敗というより、糧だと考えよう。混乱しつつ、休みつつ、もうひとつのブログの更新を久しぶりにしたり、他の人のブログを読んだり、コメント返しをしたり。。。が、できた。現実のお片づけの方は、まだ、ほったらかし。これから、残り物のワインを飲まなきゃ。もったいないから。Blogならclick!
2007年06月18日
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おさまらない
ようやく、過眠がおさまったみたいだ。１７時頃起きて、それから、眠くなくなった。昨日は、１７時ごろ、彼と電話していて、とてつもなく眠くなって、電話を切ったのだ。眠気はおさまったが、気持ちがざわついている、、、気がする。あやふやだ。自分がやったことが、間違っていた（間違いなんてないんだけれど）、ってことが、まだ、どうやって把握して行ったらいいのか、わからないところ、なんだろう。彼は、その場では何も言わなかったけれど、この２日間、連絡がほとんど無い。距離が、縮まったというより、離れた気がする。。。そんな気がする。今日は、ほんとは受診の曜日なんだけれど、あらかじめ、ずらしておいた。彼と遊びに行けるかも、、、と思ってだったんだけれど、お誘いは無し。でも、１７時まで眠っていたんだから、受診もデートもムリだったと思う。あらかじめ、ずらしておいて、正解だった。今日は、少しでも、片づけをしよう。。。現実に戻るために。Blogならclick!
2007年06月18日
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まだ、眠っている。。。
今日もまた、日がな１日、眠っている。食べて、クスリを飲んで、ＰＣを少し触って、眠る、、、の、繰り返し。荷物も、まだ、片付けていない（Ｔ T）１泊２日の疲れだけじゃなくて、その前からの準備、、、だいたい２０日くらい前から、、、を、含めての疲れなんだと思う。やっぱり、やりすぎたし、依存しすぎていた。。。それには、気づいたけれど、次に、同じような状況になったときに、うまく、いいボリュームでこなせるか、わからない。でも、眠れるようになっているから、疲れも取れる。前みたいに、眠れなかったら、大変だったと思う。。。眠れるようになって、良かった（*^ ^*）やっぱり、やりすぎた。食料も買いすぎて、ほとんど残ってしまったし、泡盛もあけられなかったし。ワインはいいんだけれど。チーズも、１口しか食べられなかった。帰る日は、バタバタしてて、シャワーも浴びれなかった。海で泳ごうと思っていたのだけれど、干潮で、ムリだった。。。というか、時間も無かった。彼は、あまり楽しめなかったと思う。。。釣りもできなかったし、泳げなかったし。ＢＢＱで、火を炊けたくらいかな、、、楽しそうだったのは。いろんな思いが、ぐるぐる回っている。依存していたものが急に無くなって、空っぽになっている。それを埋めるために、眠っているのかもしれない。Blogならclick!
2007年06月18日
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寝てました。。。
昨日の１９時に帰ってきて、さっき２１時まで、ご飯を食べる以外、ほとんど寝てました【笑】２４時間以上、寝込んでいたことになります。１泊２日が限度でした。。。残り物のご飯、料理（どちらも大量）は、家族と一緒に、わたしは昨日から３食食べて、腐らさずに、完食しました(*^-^*)彼は、いつも、たくさん食べるのに、何故か、そんなに食べなかった（・ ・;）疲れや暑さのせいもあったのかもしれない。帰りのクルマでは、残り物のお弁当（大量）をペロリと食べていたから；；；彼もわたしも、すごく疲れたけれど、彼は１２時間で復活したらしい。わたしは２４時間以上かかった（Ｔ T）帰りのクルマは、２人とも、口もきけないほど、眠かった。早く、体力つけて、動けるようになりたい。。。Blogならclick!
2007年06月17日
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料理完成。。。寝ます
なんとか、料理が完成した。そもそも、ＢＢＱに行くのに、料理なんていらないのに（・ ・;）服、その他もろもろは、まだ（Ｔ T）プレゼントのラッピングすらできていない。でも、寝ます。ベッドの上がぐじゃぐじゃだけど、のけて、寝ます。寝るのが優先。おやすみなさい。。。Blogならclick!
2007年06月14日
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まだまだ。。。（Ｔ T）
いつものパターンに陥っている。あと、チーズとトマト、ドレッシング、ジャム類、オリーブ類、ケチャップとマスタードを、つめなきゃいけない。ＢＢＱソースは、ハバネロを微妙に入れすぎて（あんなに辛いと思わなかった（・ ・;））、激辛ソース。。。赤ワインの味もへったくれもない。失敗。あと、服、もろもろ。。。できるのかなぁ。。。いつものパターンで夜明けかな（Ｔ T）でも、クスリを飲んだので、残りは明日の朝にします。間に合わなければ、彼を待たせてしまおう(＞o＜)ノ♪Blogならclick!
2007年06月14日
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疲れたなぁ。。。
アシが疲れた（・ ・;）ＢＢＱソースに、今からとりかかります。それから、ドレッシングと、ケチャップ、チーズとトマトを詰めます。２３時までに終わりたいなぁ。で、服と、バスセットの準備と、ラッピング。最終的なパッキングのチェック。あと、ペディキュアとムダ毛の処理【笑】そんなもんかな。やっぱり、オーバーするなぁ。一日がかりだし。彼、引きますね、、、確実に（Ｔ T）Blogならclick!
2007年06月14日
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まだ作ってる
１６：００から１時間眠った。眠ったのは、自分でエライと思う(*^-^*)でも、まだ、作っている（・ ・;）そろそろ、台所を、母親に引き渡さなくてはいけないのに。。。これから、ポテトを大量に焼いて、ＢＢＱソースを作る。大量、というのが難関。ＢＢＱソースは、初モノだから難関。あとは、切ってつめるだけのもの。それが終わったら、服やらのパッキングと、プレゼントのラッピング。で、終わりかな。まだ何か、あったかな、、、（・ ・;）準備が今日中に終わりそうなので、明日は、わりあい、落ち着いて出かけられそう(*^-^*)さて、台所をみてきます(＞o＜)ノ♪Blogならclick!
2007年06月14日
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終わるのは何時？
１４：３０頃、料理を作り始めた。まだ、簡単なもの、一品しかできていない。。。休んじゃってる。台所は暑いし、疲れてしまった。眠くなってきた。少し、休むべきかもしれない。。。予定が大幅に狂っても、体調第一だ。Blogならclick!
2007年06月14日
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ふらーあんに？
１２：５４ 電話で、ふらーあんに？（ばかじゃないの？）と言われた。４時から準備しているって言ったからだ。言ったわたしがばかだ。ろうそくは、見つかった【笑】ワイングラスも重装備でパッキングした。。。帰りはどうするんだろう。眠いが、ベッドの上が、持って行くバッグから出てきた荷物でメチャクチャで休めない。お腹もすいた。早いとこ、料理作って、つまみ食いしよう。。。Blogならclick!
2007年06月14日
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ろうそく！
朝、４時から準備をしている。かれこれ、７時間。リミットが来ていると思う、、、が、準備は２割が終わったところ（Ｔ T）で、ろうそくが無い！！！わざわざ、注文して取り寄せた（手作りケーキの予定だったから）、バラのろうそく！悔しい(＞o＜)ノ♪もうすぐ、新しい冷蔵庫が来る。混乱、混乱、混乱！Blogならclick!
2007年06月14日
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不眠
０時過ぎに眠って、４時ごろ起きた。ベッドで眠れたが、ずっと浅い眠り、、、微妙に意識もあって、ほとんど覚醒に近い状態。昨日の１６時間睡眠が効いている。今は、起きているが、すぐに眠くなるだろう。メチャクチャだ。とりあえず、おきている間に、作業を進めようと思う。Blogならclick!
2007年06月13日
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寝過ぎ
いよいよ、明後日、でかけるというのに。今日は、準備をがんばらなくちゃいけなかったのに。なんと、２１時間のうち、１６時間半、眠ってしまった。何度も、少し目が覚めるのだが、夢に引き戻されてしまった。たくさん夢を見た。洪水の夢を見た。洪水や海の夢は、わたしは不安やストレスにさらされているときに見る。バーベキューに行くのが不安なのか。とにかく、今日やるべきだった、作業量。明日、こなせるのか。また、ムリをしてしまいそうだ。今日、休んだから、こなせてしまいそうで、逆に危ない。さっき起きたばかりだけど、夕食後のクスリを飲んだ。すぐに、眠る前のクスリも飲むつもり。過眠は、夕方のクスリ、レボトミンが２０ミリグラムというのが、多いのかもしれない。たくさんの作業量。。。Ａ６で１２枚の。こなせるだろうか。。。また、同じパターン。。。Blogならclick!
2007年06月13日
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バーベキューの準備(*^-^*)
昨日、彼と、ホームセンターに行った。ホームセンターで、彼は、大きなクーラーボックスを買った。いちばん高いやつだ。同じ大きさで、半分の値段のがあるのに、今回は、質を重視して高いのを買った。県内で２ヶ所しか売っていないという、レア物の、上等のクーラーボックス(*^-^*)うれしい？と聞いたら、そうでもない、と返ってきた。照れか、出費のことがあるのか。今度の金曜日、バーベキューに持っていくのだ。ワインと氷とお肉を詰めて。しかし、、、決めるのも買うのも早かったなぁ。。。わたしが花火を選んでいる間に買っていた。やっぱり、ものごとを決めるのが早い。。。躊躇をあまりしないひとだ。花火も買った。どれくらい買えばいいのかわからないので、手持ち花火と打ち上げ系、１２５０円分。酔っ払いが、花火の片づけまでできるかな。。。Blogならclick!
2007年06月12日
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微妙な違い
ホームセンターの帰りに、なんとなく、お互いカラオケ行きたいね、行きたいね、、、と言い出し、近所で、知らない店に入った。部屋もクーラーも、かび臭いところにあたってしまったが、飲み物と食べ物を注文。お互い、４曲ずつくらい、連続して入れて、歌った。全部で、２０曲ずつくらい。彼は、カラオケが上手い。ふつうに、すごく上手い。レパートリーも広いし、持ち歌も多い。飲み会のあとだと、惚れる子もいるかもなぁ。。。というくらい、上手い。わたしは、とくに惚れ直さなかった（・ ・;）わたしは、カラオケは嫌いじゃないけど、苦手だ。ヘタだし（歌わないから）、持ち歌が無い。。。ふだん、聴かないから。本来のわたしは、歌じゃなくて曲を聴くひとだ。だから歌えない。それでも、彼と一緒だったから、初歌をバンバンいれて、スカッと歌った。あぁ、文化のちがいだなぁ。。。と思った。彼が、カラオケを歌ったり、練習したりしているとき、わたしは勉強したり、仕事をしてたんだろう。クラシックを聴いていたんだろう。ネットをしてたんだろう。彼は、ネットはしない。ＰＣも持っていない。帰ってきて、妙に興奮状態なのに、ぐったりしていた。今も、すっきりしない。ストレスだったのかもしれない。何かがもやもやしていて、なんだか、何か、わからない。カラオケの最中、ほとんど口を聞かなくて、向かいの席に座っていて、彼が、自分がカラオケが上手いのを自慢するのを聞いているしかなかったのが、淋しかったのかもしれない。飲んだ後、カラオケを上手に歌う、、、だれか、女の子を意識しているだろう。それでも、また、カラオケに行きたいと思った。過剰適応なんだろうか。彼氏が変わるたび、趣味が変わる、、、というか、広がる。いいことなんだ。。。ということにしよう。ちなみに、今までで、いちばんの出費になった。。。４９８４円（・ ・;）Blogならclick!
2007年06月12日
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コメント返し
６月３日からの分、やりますｍ(_ _)ｍ
2007年06月11日
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プランができて
Ａ６で１２枚、Ａ４で３枚ものプランができて、落ち着いている。あとは、ＴＯＤＯリストを、チェックしながらこなすだけ。明日あたりから、モノを揃えていこうと思っている。初めてのことだから、不安になって、やりすぎるのかもしれない。でも、人生は、初めてのことだらけ、、、まだまだ。その度に、不安が膨張していたら、やっていけない。それを、ふつうのひとは、うまく無視するというやり方や、覚悟を決めるというやり方で、こなしているんだろう。わたしも、細かいことは無視できるようになればいいが、難しそうだ。覚悟を決める、というほうが、まだ、できそうだ。彼がいつも言う、、、今まで、なんとかなってきたんだから、今度もなんとかなる。無責任というか無頓着というか、無謀というか、、、にも聞こえるけど、それくらいの覚悟を、自分の中に作れればいい、、、と、今回、思った。わたしは、いろんなことについて、経験が少ないのかもしれない。人間関係も、物事をこなすことも。。。幼い頃からの積み重ねの中で。それで、今、いろんな関係性について認知を積み重ねている気がする。今は、プランができたから、不安は無い。今までのパターンどおり、完璧なプランを作って、こなしている。パターンは同じだが、今は、セルフモニタリングをしている。気づきがいっぱいあった。次回は変わるだろう。認知というのは、そういうものだ。わたしのために、いいレッスンが、次々と用意されている。回復のための、道があるような気分になる。Blogならclick!
2007年06月11日
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