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2007年09月の記事
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やっぱり躁
やっぱり、軽い躁みたいだ。ＤＳＭ４を見てみたら、当てはまるものが、たくさんあった。短時間睡眠になるとか、いくつもの考えが競い合っているという主観的な体験、目標志向性の活動の増加、または精神運動性の焦燥。抑制の効かない買い漁り。など。。。。。ポストイットは、今、１１枚。何日も、３～４時間しか眠れなかった。足りない。今日は、１日中、眠っていた。起床１８時。Blogならclick!
2007年09月30日
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パワーストーンのお店
お花のアレンジメントの後、パワーストーンのお店を見つけて、ふら～っと寄った。たくさんの種類の玉があって、大きさもいろいろあって、充実していた。パワーストーンのブレスレットが欲しかったので、安いし、作ってもらうことにした。ひとつは、ヘマタイト、ローズクォーツ、カーネリアンと、クォーツを組み合わせたもの。もうひとつは、アメジスト、猫目石、インカローズと、クォーツを組み合わせたもの。チャクラを意識して、選んだ。そこで、不愉快な事が起こった。石を組み合わせて、デザインして、作ってもらっている間も、店員は、ぞんざいな態度で、イヤミをいっていたのだけれども、わたしのブレスレットを作っている間に、常連らしき客が来て、いろいろな商品を、雑談しながら（買いそうにもないのに）見せだしたのだ。しばらくは、ガマンしていたのだけれど、母との約束の時間もある。『すいません、、、急いでいるんですが』と、言ったら、ハイハイみたいな返事はあったが、常連客のほうが、『あ、ごめんなさいね』と言ったのに対し、『いいのよ、、、長時間（わたしに接客）やってるんだから』と、答えたのだ。イヤミというか、それなら、わたしに言えよ、、、という感じ。ほんとうに、嫌な感じだった。傷ついた。ヒーリングの石を扱っているお店で、こんな思いをするなんて、思わなかった。作ってもらったブレスレットは、オーラソーマのポマンダーで、何回も浄化した（つもり）。あのひとは、機嫌が悪い、とか、性格が悪い、とかではなくて、悪人、だと思う。ヒトへの、基本的な思いやりを持っていない、わがままなヒトだと思う。ほんとうに、どこで、何が落ちてくるかわからない。スルーしたり、耐えたり、いろんなことでの、自分を守る術を身につけなければ、と、思った。Blogならclick!
2007年09月29日
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母の退職
１５：００から、アレンジメントのレッスンで、花束を作った。４時間くらいしか眠れなくて、結局、朝、起きて、仮眠をとらずに出かけた。おかげで、いつもギリギリのわたしが、妙に、余裕を持って、出かけられた（・ ・;）お花を作って、それだけでは小さすぎたので、少しバラを買い足した。手持ちの器に、あわさなくてはならないから、、、なかなか、バランスが難しい（・ ・;）。それから、街をぶらぶらして、母に電話して、７時頃、百貨店に来てもらった。シルバーのペンダントを、一緒に選んで、プレゼントするつもりだった。ＡＧＡＴＡのキャラクターの、テリアの小さなチャーム。いろいろあったけれど、片面が鏡面、片面がマットになっているものが、使いやすそうだった(*^-^*)母は、あまり、そういうのをしないヒトだけれど、６３歳で、現役。『今、オシャレしないで、いつするの』と言ったら、笑って『そうだね』、ということになって、お店にあった、この、いちばん小さくて安いペンダントヘッドと、チェーンをプレゼントした。あと、わたしが使っていない、シルバーのチェーンとペンダントヘッド、ペンダントを、ケースに入れて、簡単にラッピングして、あげた。家に帰って、お花を水上げして、いけた。やっぱり、４時間しか眠っていなくて、昼の１時から９時まで、動いていたら疲れていて、お花をいけるのが、しんどかった。それでも、お花は待ってくれないので、ざっくりいけて、母にも見てもらった。『色がシックで、素敵ね。。。きれいね』との、お言葉をいただけた(*^-^*)父は、スーパーから、お寿司を買ってきていた(*^-^*)うちは、家族仲が悪いから、外食はしない。お惣菜が、ご馳走だ。母も、うれしそうだった。職場からも、大きな花かごをもらってきていた。蘭の寄せ植えだ。所属している部署からで、スタッフからの贈り物らしいので、すごく喜んでいた。一方で、朝の朝礼で、事業所から記念品として、何の変哲も無い壁掛け時計（イマドキ）を、もらったらしい。ところが、当日、一緒に退職するヒトには、それが、無かったらしい。。。陰険だ。確かに、母は部署の主任ではあったが、一緒に退職するヒトは傷ついていたらしい。メールを送っても、返ってこない、、、と心配していた。母が辞めるときも、すごいパワハラがあったらしいが、陰険な事業所だと思う。たった１日の休みで、月曜日から、新しい職場だ。知らない分野があるとのことで、不安がっている。でも、母なら、大丈夫だろう。。。今までより、時間的な負担が減るので、カラダも楽になるだろう。わたしもうれしい。仕事は、慣れるまで、だいたい２ヶ月くらいかかるのが普通。がんばって、乗り切って欲しい。。。わたしも、助けが必要だから、時間も作って欲しい。Blogならclick!
2007年09月29日
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ポストイット
目の前に、ポストイット、、、５×８センチくらいの、、、が、１２枚、貼ってある。（・ ・;）またまた、、、思考が次々とあふれ出して、濁流に飲み込まれそうになっている。とりあえず、いつ頃までに終わらせる、と、余裕を持った枠を作ってみた。けれど、元気は無いし、睡眠はメチャクチャだし、アシは無いし、ちょっとした用事を済ませるのでも、がんばらなくちゃならない。不自由だ。来週、原チャリの免許を取りに行こうと思っていたけれど、再来週に延ばした。来週は、予定が詰まっていて、何かが計画倒れに終わりそうだから。カウンセリングと、友達との約束は守らなくちゃいけない。カウンセリングは、先週、キャンセルしたから、今週は行かなきゃ。彼氏とも、会う約束がある。何かと、忙しい。。。それに、耐えられる体力は不安だ。一昨日、昨日と、爆睡していたのだから。それでも、ひとつひとつ、用事を片付けていかないと、今の、思考があふれるモードでは、濁流に飲み込まれる。少し、アタマを使って、まったり余裕を持ちながら、用事を片付けていかなくては。Blogならclick!
2007年09月29日
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ラクトフェリン
ラクトフェリンが、欝などの精神症状に効くらしい(＞o＜)ノ♪お～！ほんとなら、すごい。通販で、内臓脂肪を減らす、、、と、うたわれていたのだけれど、調べると、精神症状に効く、と、あった！一石二鳥！！！Ｑ１０並みのお値段だけれど、試してみることにした。ダイエットも、、、、、、切実だ。ＤＨＣのダイエットシェイクが激安だから、今あるモノを使い切ったら試してみよう。Blogならclick!
2007年09月28日
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爆睡
今日は、爆睡していた。昨日もなんだけれど。水曜日に、１５時頃から２２時頃まで、動いていた疲れかもしれない。気疲れすることが多いせいかもしれない。それでも、眠れない日が続いた後、爆睡できるのは、自然な眠りに近い。良くなってきたかもしれない。昨夜は眠剤は飲んでいたと思う。。。けれど、今日、夕方の６時まで眠った。起きようにも、力が無く、起きられない。また、うつらうつらと、眠りに入る。その繰り返し。彼氏から、何度かメールがあって、それにも気づいていなかった。夕方、起きて、今日までの、ビアバイキングのチケットがあるから、行かないか？ということだった。また、今日、急に、だ。ルールズ的には、断るべきシーンだ。正直、体調的に、気乗りはしなかったが、しばらく会っていなかった気がするし、眠りすぎて、そのあともダラダラ過ごすのも、どうかと思ったので、行くことにした。いつもと同じ、、、ゆらゆらの関係。普通の会話、楽しい会話、不愉快な場面。ほんとうの恋愛なら、不愉快な場面、って、無いんだと思うのだけれど。お互いに譲り合うが、理解しあえない、腹の中では相手を受け付けない冷たさがある、そんな感じの。それでも、帰ってからも、長電話で、大笑いもした(*^-^*)次のデートも決まった、、、いつも、このヒトは、行き当たりばったりだから、助かる。帰ってきてから、何しろ、眠りすぎていたので、目が冴えていて、ＴＶとＣＡＴＶ、ＤＶＤのコードをつなぎなおす作業をした。コードとインターフェイスが、思ったのと違っていて（Ｔ T）、、、何度もつなぎなおし。１時間半かかったかな。。。疲れた。明日は、フラワーアレンジメントのレッスン。母へのプレゼントを作ってくる。１５時スタート、、、かなり厳しい時間帯。もう、眠らなければ。Blogならclick!
2007年09月28日
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やっぱり眠れない
やっぱり眠れない。昨日は、社会保険事務所にがんばって行って、そのあと買い物をして、８時間くらい動いたのに。躁のせいか？曜日の感覚もおかしくなっていて（今まで、そういうことは無かった）、今日がカウンセリングだということを、すっかり忘れていて、父親に言ってもらわなければ、キャンセルになってしまうところだった。今日も、０時に眠って、３時に起きる、３時間睡眠。そのあと、眠れない。これから、できるだけ眠って、カウンセリングに行かなくては。Blogならclick!
2007年09月27日
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躁？
躁気味みたいだ。先週くらいに、ダイエットサプリを１万５千円分購入。昨日、ＴＯＥＩＣ教材を、１万円分購入。今日、母へのプレゼントに、ブラックパールのペンダントヘッド、その他３万円分を購入。明後日、レイキヒーリングを受ける予約済み。土曜日、フラワーアレンジメントのレッスン予約済み。来週、水曜日、ヒーリングショップめぐりを友達と予約済み。来週、原チャリの受験予定。来週か再来週、自動車学校入校予定。今日は、社会保険事務所で相談予定。それから、再来週頃までに、３番目の主治医に、障害認定日の診断書を書いてもらいに、クリニックへ行く予定（その前に、予約）。それに、早めに、自分の、治療・病歴を書かなくてはならない。買い物したい雑貨、ＡＶ機器用ケーブルとゴミ箱を買いに行く予定。原チャリも、修理に出さなくては。１０／１以降、ケイタイの機種変予定。すごいたくさんある！！！！！！週に２回、通院しているから、できる日が限られているのに！躁気味に違いない（Ｔ T）Blogならclick!
2007年09月26日
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躁？それとも良くなってるの？それとも、思考の濁流？
目の前に、ポストイットが７枚貼ってある。ＴＯＤＯリストだ。この２週間くらいで、仕上げたいことだ。思考があふれてきたときには、メモ魔になるという癖がある。ちょうど、そうなっているのかもしれない。内容は、１）明日、社会保険事務所に行って、障害年金申し立ての相談。２）障害認定日に受診していた病院の先生が退職して、別の病院に移っているので、診断書を、どう書いてもらうか、、、２つの病院との相談。３）原チャリの免許を、来週中には取りたいので、そのメモ（勉強しなくちゃ）。４）母の退職と就職のお祝いに、フラワーアレンジメントをすることにしたので、スクールの予約日。５）木曜日、レイキヒーリングを久しぶりに受ける予約をしたので、そのメモ。６）１０／１にケイタイを機種変することにしたので、そのメモ（ポイント合算のため１０／１）７）ＴＯＥＩＣを受験してみようと思ったので、申し込みのメモ。８）自動車教習所に、リハビリを兼ねて、いよいよ通うことにしたので、そのメモ。９）来週の水曜日に友達と会うメモ。１０）近いうちに、２人の友達と会うメモ。１１）６月に出産した後輩に、連絡してみるメモ。１２）原チャリを、２年くらい動かしていないので、オーバーホールのメモ。１３）ＡＶ機器用ケーブルを購入のメモ。１４）ゴミ箱が寿命を迎えたので（約５年）、新規購入のメモ。１５）１０月に、スカパーのチャンネル変更（９月入会だったので、９月中はできなかった）アタマの中に、また、情報が充満している！思考の濁流に巻き込まれている！けれど、行動まで、巻き込まれないように、ゆっくり、確実に進めれば、不安にならずにすむはずだ。この思考の濁流は、思考の整理と行動について、いいレッスンになるかもしれない。ゆっくり、確実に、進めていこう。Blogならclick!
2007年09月25日
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母が合格！
母親が、市役所のケアマネ契約社員に合格した！(*^-^*)☆今年６３歳。この年での合格はすごい。。。応募人数は２人だったらしいけれど（・ ・;）いちおう、３月までの契約らしい。今の職場を、パワハラで辞めさせられることになって、すごく、悔しがって泣いていた。だから、今回の合格を、本人はもちろん、家族もとても喜んでいる(*^-^*)わたしは、母が働いてくれると、うちが年金所帯にならなくてすむので、多少の援助がお願いできて、助かる。自己中心的ではあるけれど。勤務は、朝１０時から！！１７時以降の残業は無し、、、完全週休二日制。それで、今の、８：３０～２０：００まで、週休１日制の職場と同じ給料だという。職場は、徒歩１０分程度、クルマで５分かからない。夢のような話だ。とにかく、今日は、お祝いしてあげよう。土曜日には、退職のプレゼントで、フラワーアレンジメントの教室に行って、花束を作ることにしている(*^-^*)Blogならclick!
2007年09月25日
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電話でのケンカ
実は、眠る前、彼とケンカ（わたしにとっては大喧嘩）したのだった。今日の、デートの予定の延長、延長の延長、キャンセルについて、朝から、３回電話した。そのとき、彼は、眠っていて、最後には怒鳴られたのだった。眠っていて、起こされて、不機嫌になるのはわかる。。。睡眠がとりにくくなるのもわかる。でも、怒鳴るほどのことか？？？わたしは、不眠で悩んでいる、、、が、彼からの電話で怒ったことは１度も無い。好きだから、ということではなくて、電話をかける相手は、わたしが何をしているかわからないのが前提だからだ。取れない状況のときは、出ないものだと思っている。彼にとって、睡眠が大事なものであることは、わかっている。でも、睡眠を妨害されたくないなら、電源を切るか、マナーにしてバスタオルの上に置いておけばいい。そう言った。そしたら、仕事上の緊急の連絡があるかもしれないから、鳴るようにしている、と、いわれてしまった。そう言われると、返す言葉もない。わたしは、これからは、メールにする、、、と言った、、、今日は、文字も見えないほどフラフラだったから、電話したのだけれど。それでも、彼は、好きなときにかけてきて、わたしは、かけられない。彼は、休日の朝、８時や１０時から起きていたりする、と聞いたから、１１時にかけたのに。不公平だ。やっぱり、このひとは、自分勝手、、、で、そのことを正当化するし、気がついてもいない。アタマとココロが傷ついた。Blogならclick!
2007年09月25日
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ようやく。。。
ようやく、眠れた。午後２時頃だったと思う。結局、残っていたレボトミンを１０ミリ飲んで、少し落ち着いて、眠れたのだった。起きたのが１８：３０頃。４時間半睡眠で、１時間半の睡眠リズムを３回分で、気持ちよく起きれた。早朝に起きて、午前中～午後の早い時間まで起きていられて、少し長い昼寝をした、というパターンだ。いろんな活動には向いていない。昼寝が終わるまでは、アタマはふらふらで、病院にすら行くのが難しい。ましてや、いろんな用事を片付けていくのは、大変だ。メジャーを１０ミリ、増やしてもらおうと思った。とにかく、やっとアタマもまわる。Blogならclick!
2007年09月25日
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まだ眠れない、、、で、お彼岸
なんと、まだ眠れない。眠いのだけれど、不安が邪魔している。残薬のメジャーを飲むべきか。。。眠れないので、珍しく、ちょっとだけ働いた。朝早くから開いてる、まちやぐゎーに行って、供え物のお持ちを買ってきた。仏壇を軽く拭いて、お茶を入れて、仏壇に飾るクロトンの枝を変えた。それで、お線香を立てて、いちおう、お彼岸。。。わたしには、十分すぎるくらいの出来。でも、まだ、眠れない。彼氏とは、会えそうにないなぁ、、、Blogならclick!
2007年09月25日
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またしても。。。
またしても、２時に眠って、４時に起きた。眠剤も、飲み忘れていて、起きてから飲んだ。でも、目が冴えている。どうして、こんなリズムになってしまったんだろう。前は、１６時間睡眠だったのに。メジャーを減らしたせいか？少し、増やした方がいいのか？でも、副作用が、また、出てくる。どうしていいやら。今日は、昼からデートなのに。行けるだろうか。Blogならclick!
2007年09月25日
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月経
ＰＭＳと月経痛がひどくて、加味逍遥散を１日３回飲んでいる。通常の量の、１．５倍だ。先月は、周期は、まぁまぁだったが、無排卵月経だったみたいだった。経血が、ほとんどなかった。今月は、周期は、まぁまぁ。経血量がすごい量だ。月経痛もあって、ツムラの６８番、イブを飲んで、やり過ごしている。左側に卵巣嚢腫がある。排卵は、左右の卵巣から、月ごとに交互にあるらしい、、、先月の、無排卵は、そのせいかもしれないし、入院中だったから、そのきっかけになった、大きなストレスのせいかもしれない。来月の様子を見て、婦人科を受診しなくてはいけないかもしれない。気持ちが重くなる。Blogならclick!
2007年09月24日
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体調不良
昨日、というか。今朝まで、無茶をした。そのせいで、起きれたのが１６時。頭痛も酷くて、病院にも行けなかった。今日は、数ヶ月ぶりに友達とご飯を食べる約束だった。それなのに、行けなかった。次は、いつになるかわからない。今日は、ずっと抑うつ気分だった。頭痛も酷かった。何もできなかった。ムチャをするとこうなる。ムチャの程度も、酷かった。１０時間、、、慣れない、肉体労働も含めた作業をした。活動量が多いと、抑うつになるみたいだ。適度な量を探さなくては。Blogならclick!
2007年09月24日
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ＤＶＤの設定
昨日は、ＤＶＤの設定をした。延ばし延ばしにしていたものを、ようやく、２４の２４時間マラソンに間に合わすためだ。ぐちゃぐちゃの部屋のぐちゃぐちゃを、かろうじて空いているスペースに移し、ＡＶ機器用の棚を動かして、背面から設置を始めた。ＣＳ、ＣＡＴＶ、ＤＶＤ、ＴＶの配置で、コードの長さが足りなかったりして、何度もやり直し。コードも、同梱されていたのが、ひとつどこかにいってしまって、ぐちゃぐちゃの部屋からは、もう、出てこない（Ｔ T）それでも、ようやく設置。でも、スペースの使い方がムダになっている。コードを買い足して、スペースを上手く使えるようにしなくてはいけない。Ｓ端子の映像用コードも欲しい。それにしても、ＤＶＤの設定が難しかったｐ(＞＜)ｑもともと、ビデオをずっと使っていなかったので、２０年前の知識しかない。見込みと違って、マニュアルを熟読しながらの設定になってしまった。そして、予約録画。今、２４を録画中。スカパー！から、ＤＶＤにつながる端子が無くて、映像・音声コードでしかつながらない。それで、番組表からの予約、というのができなくて、外部入力からの時間での予約ということになっている（・ ・;）うまく、録画できているかどうか・・・・・・・・・・心配だ。。。あと、ほっておいた、コンポも設置、接続した。ほっておいたので、掃除をしようとして、埃取りのフサフサしたものを、スピーカー内部の空洞部分に落としてしまった（Ｔ T）明らかに、音質は落ちるだろう。。。。１本５万円のスピーカーなのに。余裕ができたら、修理に出そう（Ｔ T）それだけのことをしていたら、朝の７時になってしまった！２４マラソンが始まった【笑】おかげで、今日は、睡眠も体調もボロボロで、病院に行けなかった。優先順位が違う；；；；；；これも、わたしの問題だ。優先順位をつけて、穏やかに、問題解決をしていけるようにしていかなくては。Blogならclick!
2007年09月24日
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眠い
眠い。。。。。。。。。。。。。。。。。。ようやく、眠くなってきた。。。字も見えないほどだ。朝ごはんを、しっかり食べたおかげかもしれない。さぁ！！！！！！！！！寝よう、、、、、、、、、、、、、、、、、今日は、絶対にやらなきゃいけない作業がある。Blogならclick!
2007年09月23日
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剣呑なささくれ
彼とは、日常的には、会話の中で、ささくれだった、剣呑な状況になることが、頻回だ。１回のデートの中で、数回はある。ただの、気持ちのすれ違いではなくて、相手が嫌だ、、、というものでもなくて、本当の、憎悪感を感じる。それは、お互い様だ。そして、お互い、そういうことを、うまく、自分の中で、中和することが出来る。それで、数分後には、元の薄っぺらい、平穏な状態に戻る。ギクシャクした、平穏な空気だ。これが、お互いさま、、、というのが、続いているポイントかもしれない。カウンセラーの先生は、彼にもふわふわしたところがあるんじゃないですか、と、おっしゃった。当たりだ。感情の起伏が、ものすごく激しい。わたしの比じゃない！イライラすることが多くて、激しい言葉を投げつけられ、激しい態度をとられる。一方で、彼は、何事も、バランスを取らなければいけない、、、という考えの持ち主で、それが、負担になっているような気がする。もっと、自分勝手になっていいような気がする。わたしや、家族のために、喜んで、、、というより、義務感で、助けてくれている気がする。それが、イライラや、未熟な感情、、、激しい感情の起伏、に、現れている気がする。先生は、何か、本質的に共通する部分があるほうが、うまくいく、というようなことをおっしゃった。ふわふわしているわたしには、根っこをしっかり張ったヒトとは、うまくいかない、ということだった。たしかに、そうだ。過去の恋愛遍歴を顧みると、婚約したヒト、しっかり根っこを張っているヒト、不倫したヒト、家庭にしっかり根っこを張っているヒト、、、と。いちばん、うまくいかなかった。一方で、たくさんの趣味があって、わたしのように、趣味に惜しげもなくお金を使い、３ヶ月ごとに、興味の対象が変わるようなヒトと、うまくいっていた。剣呑で、ささくれだった関係も、ふわふわしている共通点があるから続いているのかもしれない。今は、酷くは、傷つけられてはいない。小さな傷は、無数にあるけれど。このまま、ギブアンドテイクで、わたしは、わたしを傷つける彼に勉強を教え、彼は、醜いわたしに我慢しながら、勉強をみてもらう。そして、お互い、淋しくないよう、いろんなことを我慢しながら一緒に遊びに行く。悪い天秤のように、つりあっている。しばらくは、このまま、、、、続くんだろう。今まで、あまりに酷い恋愛の終末を何度か経験していて、今の状況が、良いとは言えないけれど、悪いといえるのかわからない。麻痺してしまっているのだ。自分を、守ることを大事にしよう。Blogならclick!
2007年09月23日
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小さな痛み
以前の記事にも書いたことだが。カウンセラーの先生に、小さな痛みには、小さく動揺することは、大事な事だ、と言われた。小さな痛みに、振り回されないこと、混乱しないこと、その痛みに集中してしまって、その痛みで、ココロもカラダも、いっぱいになること。春ごろまではそうだった。今は、違ってきている、、、少しずつ。それに気づいたからだ。わたしは、痛みに、敏感であり、鈍感でもある。痛みを感じやすいが、どんな痛みで、どこが痛むのかがわからない。鈍感さが、少し、良くなればいいと思う。Blogならclick!
2007年09月23日
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眠りと自律神経系の変化
眠りに、変化がある。自律神経系に変化がある。先生がおっしゃるには、悪くなるのは複数要因がからんでいるが、良くなるのはひとつの要因、ということらしい。今のわたしの思い当たるのは、ＴＶだ。受動的に、長時間、アタマを空っぽにすることによって、余白が生まれたのかもしれない。余白をつくる、ということが、ゆっくり、、、まったり、、、ということで、ようやく、つかめてきたような気がする。今の、自然な眠り、、、ただし２時間、、、そして眠れなくなる。。。は、発症当時の症状と、よく似ている。楽観は出来ないが、自律神経系が良くなっているのは確かだ。自律神経訓練法、リズム呼吸、瞑想、、、できれば、出来る範囲内でのカラダを動かすこと、を、やっていこうと思う。。。思っているだけじゃだめだ、、、少しずつでも、実行するのだ。Blogならclick!
2007年09月23日
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アース
先生がおっしゃるには、過食も貧乏ゆすりもパニックにも役割があって、何かのアースになっている、ということらしい。わたしの場合は、気分循環と外界との軋轢、、、が、不安を招き、ストレスになっているんだと思う。ふつうのヒトも、嫌な事があったら、八つ当たりをしたり、イライラしたり、気分転換に、映画を見たり、ちょっとした贅沢をしたり、そういうことをする。わたしの場合は、そこまでたどりつけなくて、、、映画で気分転換なんかできない、、、八つ当たりも、母親以外にはしないし、イライラする、という感覚も無い。少なくとも、自覚していない。無意識の領域に、まだ、あるのかもしれない。ちょっとした贅沢は、ちょくちょくしている。これは、気分が良くなる。外界から受けるストレスの処理の仕方が、うまくいっていない。でも、きっと、うまくできるようになる。自覚しているのだから。カウンセラーの先生は、窮屈にならないこと、、、と何度もおっしゃる。窮屈さは、確かに、わたしにとっては、恐ろしい。避けたいものだ。ストレスがとても強くなる。ストレスと上手く付き合うということは、アースを最大限使って、ふつうの、日常的に違和感の無いものにすること、なのかもしれない。Blogならclick!
2007年09月23日
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気分の循環と外界との軋轢
今日は、カウンセリングの日だった。生理痛がひどくて、あと、いつも連れて行ってくれる父がいなくて、いつもより５分（結果２５分）遅刻した。生理痛は、毎日の漢方で、軽減されているが、今日は、イブとツムラ６８番を飲まなければならなかった。６８番は、芍薬カンゾウ湯と言って、筋の強い収縮を弱めるときに使うらしい、、、手足が同様な症状のときも使うらしい。遅れていったのにもかかわらず、ちょうどクスリがきいたのか、セッションは積極的に展開した。日々の自分のことを確認する作業、先生に、それを心理学的にとらえてフィードバックしてもらう作業。わたしが、どのようなココロと考えを持って、どのように行動していけばいいか、指南をいただける。木曜日までのブログを持っていって、読んでいただいた。変化してきていると、自分でも実感がある。一方で、障害年金や、お金のこと、彼のことで課題もある。わたしは、Ａ３版の大きなスケッチブックに、水性のカラフルな太いマジックペンで、メモをとりながら、話をする。 わたしの【不安】は、ふつうの【不安】と違って、結果として【不安】になっているらしい。それは、気分の循環性と、外界との軋轢からくるものらしい。。。。。なんとなく、わかるような、わからないような。そして、【外界との軋轢】という部分に関しては、自尊心の問題がある、ということだった。たしかに、外界は、わたしの循環性に連動はしていない、わたしが買い物をしたり、なにかに取り組んだり、わたしのエリア内で起こっているときは、軋轢は無いから、気分が良いのかもしれない。ほかのこと、、、外界で起こってくる刺激に対して、うまく気分が変調しない、、、外界の変化が捉えられず、上手く乗っかれない、、、ということなんだろうか。自尊心、自立心が、大きく邪魔しているのかもしれない。今、初めて気がついたことだが、そういう面がある。もっと、自分に、自分用のセンサーだけでなく、外界に対応するための余白の枠を、いつも、持っておくことが、必要なのかもしれない。それが、１／３ということに、なってくるんだろう。Blogならclick!
2007年09月23日
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なんと！！！！！！！！
時間が無いので、手短に！なんと、今日、カウンセラーの先生に、『治療は成功すると思っています』と言われた！ブラボー！！！！！！！！！！！！！！！わたしも臨床家だから、わかる。手応えというか、自分の技術の範囲内に納まってきた時には、そう告げることがある。うれしい～！！！！！！！！！！！！！！！うれしさもあって、ココロも足取りも軽くなって、モールで買い物、カフェでお茶、少し散歩、ができた(*^-^*)前は、カラダが疲れると、余計に、神経が過敏になって眠れなくなったが、最近は、カラダが疲れると、眠気が来るようになった。カラダを動かす時期かもしれない。とにかく、うれしい！！！！！！！Blogならclick!
2007年09月22日
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障害年金が不安
障害年金の手続きを、ノロノロではあるが、始めた。社会保険事務所で、記入が必要な書類はもらってきた。主治医に、記入をお願いしてきた。初診時の病院は、５年を過ぎたということで、カルテを破棄してしまっていて、記入が出来ないといわれた。現在、受信しているクリニックでもらった書類を参考に、わたしの記憶でメモを持って行き、記入してもらう以外に無い。受給資格発生時に受診していた病院は、心療内科が無くなっていて、先生も辞めてしまっている。これも、別の先生に、話をしながら書いてもらう以外にないだろう。自分の病歴、そのときの状態を記入する用紙がある。何を書いたらいいか、わからない、、、漠然としすぎている。記入の仕方を教えます、、、というマニュアルの販売サイトがあったが、わからないでもない。急がなければならないのに、、、いろいろと混乱して手がつけられない。Blogならclick!
2007年09月20日
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お金の使い方の悩み
傷病手当金が、１０月分までで、１２０万円くらい、入る。それに対して、借金が１１０万円。今から障害年金の申請だから、無収入が４月ごろまで。約半年間、無収入になる。障害年金も、３級になるか、２級になるか、わからない。２級はあてにならない。アルバイトも、主治医の先生は、年明けくらいなら、、、とおっしゃってくれたが、（希望的観測として、だと思うが）やはり、これだけ、体力が無くて、睡眠が不規則で、不安症状があるのでは、年明け、というのも、自分でも自信が無い。母は、今日、市役所の契約社員の面接がある。受かれば（本人は受かるつもりでいるが）、親から、援助してもらう約束をしている。小遣い程度だというが、この年になって情けない。収入は、傷病手当金以外は、不透明だ。借金は、金利は別にして考えてあきらめて、そのまま置いておいても、精神的に不安になって、苦痛になる金額じゃない。働き始めれば、半年で返せる。けれど、いくつかの会社からの借り入れがあるので、月の返済が数ヶ所になっていて、一ヶ所当たりの返済額を抑えても、けっこうなボリュームになる。それで、２ヶ所は清算してしまうことにした。１５万円。そして、１ヶ所（４５万円程度）を返済してしまい、チャラにする。これで、３ヶ所が減るので、月々の請求額も減る。その分を、残りの借り入れの返済にフレキシブルにまわせる。あとは、生活費もからんでいる２ヶ所だけは残して、使い続けなくてはいけない。借金を清算したいのはやまやまだが、現金が全くなくなると、キャッシングせざるを得ない。もともこもない。利率も１５％なのだ。残りのお金で、１年間分の小遣いとして確保する。トータルで、月々の出費は、１２万円くらい、、、という形にする。そういう線でいこうと思う。。。書きながら、少し、不安が減った。昨日、年上の友人に、１時間半、話を聞いてもらい相談した。だいたいアドバイスどおりだ。感謝しなくては。。。節約はしなくてはいけない、、、でも、窮屈になっては困る。折り合いをつけるレッスンだ。Blogならclick!
2007年09月20日
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眠れるようになってきた？
ＴＶを見ながら、横になっていると、眠剤を飲んでいなくても、眠れるようになった。ただし、２時間程度で、目が覚める。今日も、そうだった。２時半頃眠って、４時半頃、目が覚めて、今まで起きている。眠いが、妙に目が冴えている。けれど、何かしようとすると、うまくいかない。そして、２時間眠って起きた後は、眠剤を飲んでも、眠れなくなる。。。キツイ。けっこうな量の眠剤を飲んでいると思うのだが、、、２時間程度で目が覚めたあとは、ずっと、アタマがすっきりしないし、眠い。それで、ブログもなかなか書けない。そして、数時間、４～８時間して、我慢が出来なくなって、再び眠る。困っている。スッキリしない状態で、日中を過ごすので、結局何も出来ない。２時間眠って、眠くなったときには、我慢が出来ないので、通院の時間にかかったりして、病院にすら行けなかったりする。相当、不便だ。でも、クスリ無しで、眠れるようになってきた。すごいことだ。カラダを、ちょうど、抱き枕を抱くように横たえると、眠くなる。いちばん、安心する姿勢らしいし。姿勢で、不安がコントロールできるなんてすごい。不規則な睡眠で、困ったと思っていたけれど、あまり気にしないことにした。それよりも、日中、起きていられること、光を浴びることを大切だ。昼夜逆転の生活も、しばらくしたら良くなるかもしれない。第一に、自然な眠りにつけること、が、大事だと思うようにしようと思う。もちろん、あまりに、きつくて、不安や欝にならないよう、注意が必要だけれど。主治医の先生に言ったら、やっぱり良くなってるのね、と、優しい笑顔をもらえた。今の調子で、コントロールを頑張ろうと思う。Blogならclick!
2007年09月20日
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ブログ一周年
このブログを開設して、１年目だ(*^-^*)実は、このブログの前に、２つのブログに、同様の流れの記事が３か月分残っているのだけれど。興味のある方は、ホームのリンクから、もう２つの楽天ブログを見てみてくださいませ。１年以上、自分を見つめてきた。感情を吐き出すというより、１日の出来事を書き連ねるというより、自分自身が感じたこと、認知したこと、考えたこと、行動したこと、考察したことを書いている。これからも、続く。このブログが始まった頃に比べて、ずいぶん、わたしは、整理されて、感じ方も変わった。小さな痛みに大きく動揺することが減った。大きな痛みは、どう処理していくか、考えるようになった。生活のパターンは乱れたままだし、できることもごくわずかだ。でも、自律神経系の回復の兆しが見られるし、彼のおかげで出かけることも増えた。ゆっくりする、ということも、ようやくわかってきた。愛情に、振り回されることが減った。歩みはゆっくりだ。でも、このまま、事件が起こらない限り（何度も、それで悪化した）、徐々に、回復に向かっていくんだと思う。そう願う。Blogならclick!
2007年09月19日
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破綻
破綻しづらくなってきた(*^-^*)不安症状はある。精神的緊張もある。けれど、それが、以前のように、、、半年前とか、、、に比べて、緩やかになって、ほどけやすくなった気がする。これは、先週のカウンセリングで先生に言われたことで、それで、気がついた。一極、あるいは多極に、集中した、わきめもふらない不安でなくて、不安があっても、ちょっと傍に置いておくことができるようになってきた。それに、最近は、ダメージがあったとしても、２～３日で、時とともに、水で流されるように、なんとなく洗われて、ダメージから、立ち直ることができるようになっている気がする。もちろん、ココロの中ではいろんなことが起こっていて、ヒトとの関係でもいろんな変化が起こってのことだけれど。不安やダメージからの破綻が減ってきている。このまま、大きな事件が起こらず、元気になっていければいいが。Blogならclick!
2007年09月19日
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口に出していこう
今は、お金のこと、肥満のことが、ヒトに言えないほどの悩み。けれど、口に出してしまうことにした。怒りとして表現するんではなくて、話として表現していこうと思った。お金のことを、年上の友人に相談した。多重債務者だということを知って、ショックだったみたいだった。それでも、前向きに受け止めてくれた。わたしも、前向きだ。母親にも、お金のことを、ほぼ、正直に話した。話すことができた。『お母さんは、軽蔑しているかもしれないけれど、今のわたしにとっては、大きな問題だし、不安になって、積もり重なると欝になる。だから、責めないで欲しい』と言った。刃は飛んでこなかった。『お金のことは、誰にとっても大事な事だから』と、言われた。肥満のことも、食事制限、運動は出来ていないが、サプリを飲み始めた。少しずつ効果が出てきている。少しでも不安だと感じることは、口に出していこうと思った。たぶん、不安が減って、良い方向に向かう。Blogならclick!
2007年09月19日
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ゆっくりの感覚
最近、ゆっくりしている気がする。日付もわからない。曜日は、通院があるから、かろうじてわかる。彼氏のシフトも気にならなくなった。会いたければ、向こうから言ってくるだろう。。。１日中、何もしなくても、気にならなくなった。。。怠惰だ。来週の予定も、部屋を片付ける予定も、アタマに無い。空っぽだ。それが、ゆっくりしている、ということなんだと思う。ゆっくりしなさい、、、と、何人のヒトに、２００回くらいは言われた気がする。大げさかな。ようやく、たどりついた。この感覚を、身につけることが、治っていく過程と、再発の防止に大事なんだと思う。しばらく、ゆっくりしていよう。Blogならclick!
2007年09月19日
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ＴＶと不安
相変わらず、１日８時間くらい、ＴＶを見ている。そして、気がついた。ＴＶを見ている間は、なんだか、アタマが空っぽになっている気がする。少なくとも、病気からは、随分、距離が取れる気がする。セルフモニタリングで、自分のことを、ずっと見つめてきた。それで、プレッシャーになっていた部分もあるのかもしれない。ＴＶを見ている間は、雲の中に、自分を隠してしまえる。それが逆に、不安から、遠ざけている気もする。ゆっくりする、、、ということは、こういうことかもしれない。ふつうのヒトは、毎日、ＴＶを少しずつ見て、ストレスを逃がしているのかもしれない。わたしは、ＴＶを見ないヒトだった。アタマを空っぽにする時間も、必要なのかもしれない。ほんとうは、誰かと、大笑いしているとか、そういうものがいい気がするが、、、ＴＶは受動的だから、安全なのかもしれない。とにかく、ＴＶを見るようになってから、楽になっている気がする。少し減らす必要があるかもしれないが、ＴＶは、今のわたしにとっては、いいツールみたいだ。Blogならclick!
2007年09月18日
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貧乏ゆすり
貧乏ゆすりが、減ってきた。以前に比べたら、半分くらい。腹式呼吸や、意識的に肩の力を抜くこと、あくびが出ること、ため息がつけること。こういうことで、貧乏ゆすりが止まる。自律神経のスイッチが、変わるんだろう。。。アタマが空っぽになって、不安が減っているときも、出てこなくなった。すごい。。。椅子が揺れるほどだったのに。良くなってきた(*^-^*)Blogならclick!
2007年09月17日
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ため息
今日、小さなためいきがつけた。発症前も、精神的に緊張がとても強い状態だったから、ほんとうに、数年ぶりだと思う。ホントに、小さなため息が、ふっと出た。驚いて、次は、意識的に、同じように、何回かしてみた。そしたら、交感神経優位のカラダから、スーーーーーッとチカラが抜けて、穏やかになった。呼吸も深く、気持ちよくなった。それから、意識的に、ため息がつけるか、何度か試してみた。できた。体の状態も、副交感神経優位に、スイッチが変わる。素晴らしい。。。少し、良くなった(*^-^*)Blogならclick!
2007年09月17日
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自閉的？億劫？
１日中、家の中で過ごしている。ＴＶも、ＰＣも、自室にあるから、ほとんど、自室に居る。トイレと、台所以外、行かない。玄関からも、出ない。通院のときだけだ。例外は、彼氏と会うときだけ。カウンセラーの先生には、【自閉的】なのかな、と言われた。そうかもしれない。小さな安全なエリアから、出ることが出来ない。一方で、【億劫さ】も、持っている。たぶん、欝からきている。お風呂にも入らないし、歯もみがかない。そういう自分が、すごく、惨めに感じるが、どうにも出来ていない。部屋も、散らかった、、、を超えて、メチャクチャな状態だ。洗濯した服さえ、引き出しに片付けることができない。それを、家族に手伝ってもらう勇気さえない。惨めさを、さらけ出したくない。【自閉的】も【億劫】も、どちらも、あるんだろう。どちらも、惨めだ。惨めさが、自尊心を傷つけるが、どうにもならない。早く、抜け出したい。体調、、、睡眠が安定することとか、、、も、大事なんだと思うが。Blogならclick!
2007年09月17日
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逆ギレ
彼は、超短気だ。すぐに、イライラする。わたしは、イライラをぶつけられるだけで、すくんでしまう。口が閉じてしまう。表情も無くなってしまう。それで、ひとことでも言い返そうものなら、すごい勢い（に感じる）で、逆ギレしてくる。あきれてしまうので、そこからは、もう、なだめるだけだ。話しても、意味が無い。彼も、メンタルに問題があるのかもしれない、、、あるいは、生き方に。でも、ここで、我慢を続けていることで、自分を傷つけていることになる。自分に、刃を向けていることになる。良くない。今日は、がんばって、逆ギレしているところに、強気で言い返してみた。怖かったけれど、がんばった。そしたら、しばらくブツブツ言っていたけれど、なんとなく言いたいことを冷静に言い合って、丸く収まった。良かったと思う。怖いヒトにも、意味も無く攻撃されたときにも、言い返そうと思う。がんばっていると思う。今の課題だから。Blogならclick!
2007年09月16日
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眠れない
睡眠パターンがメチャクチャだ。ＴＶを見ているせいもある。早く、箱を開けて、深夜番組を録画できるようにしなくては。それにしても、ひどすぎる。眠剤を飲んで、自律神経訓練法をやれば、すぐに眠れる。なのに、短時間で目が覚めてしまう。今日は、１時間で目が覚めた。ひどい。そのあと、眠るが、それも２～３時間の小刻み睡眠だ。ぼんやりしているから、まだ眠剤が効いていると思う。。。今なら、まだ、眠れるかもしれない。早く、元に戻さなければ。。。Blogならclick!
2007年09月16日
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映画と循環性
映画を、１日、２～３本見ている。ここ２～３日の収穫。とくに、印象深かったのが、ウディ・アレンの『マッチポイント』ロンドンが舞台で、殺害された老婦人の結婚指輪が、柵の上でくるくる回り、歩道に落ちたシーンが印象深かった。『２５時』スパイク・リー監督作品。エドワード・ノートンはいい役者だと思った。ラストシーン。。。映画監督なら誰でも作れるシーンじゃない。西へ西へ向かうクルマ、、、父親のコトバ、、、ラストショットのノートンのアップ。何を意味するのか、、、わたしには解けない。誰かに教えて欲しい。さすがのスパイク・リー臭さのある、いい映画だった。『アメリカン・サイコ』すごい映画だった。全編にわたって、緊張感漂う殺人の連続。そして、ラストの、ホントの『サイコ』。名作だといわれている映画だが、ほんとにそうだ。ココロがぐらっと揺らいだ。『ショコラ』何度も中途半端に見ている映画。今回もそうだったけれど、ようやく、この映画のエッセンスがわかった気がする。ストーリーの流れと別に、ところどころに、ヒトの生き方を導いてくれるものがある気がする。『キル・ビル』いわずとしれた、タランティーノの名作。悪役の女性の衣装が、白無垢の生地！の着物に、黒の半襟。すごいセンスだと思った。とにかくすごい映画だ。いろんな意味で。『キル・ビル２』を見逃した。見なくては。『ライアー』よくできたストーリー。サスペンスモノで、派手さは無いが、よくできていた。『２番目のキス』気分よく見れた、ラブコメディ。殺人が無い。『羊達の沈黙』何年も前、話題になっている頃見たときは、ぐらっときた。ショッキングな映画だった。でも、今回見て、あまり、印象に残らなかった。この映画が、サスペンスを変えて、今は、ＴＶドラマもこのレベルだからかもしれない。『ホテル・ルワンダ』シンドラーのリストとか、感動しないんだけれど、これもそう。でも、まぁ、よく出来ていた。と。最近見た映画は、こんな感じ。最近というのは、この、２～３日。１日、２～３本ペースだと、たぶん、飽きてくる。この、熱狂的というほど集中してしまって、３週間～３ヶ月で飽きてしまい、、、そして、ある程度の期間、穏やかで、また、『別のモノ』に集中してしまう。これが、わたしのパターン。この、【移ろいやすさ】が、【循環性】なんだということだ。ようやく、アタマでは理解して、自覚できてきた。カウンセラーの先生によると、自分自身が【波】だから、ホントの意味では自覚できないらしい。【集中の度合い】も、ヒトの３倍、能力の３倍、だから、適量の約１０倍のことをしてしまうということも、わかっている。移ろいやすさと一緒に【集中の度合い】も、揺れ動く。これも、【循環性】だ。そして、気分の抑うつの波。これも【循環性】。【循環性】は【気質】だから、変えるのは難しいらしい。人生に不具合が出ないように、ある程度、コントロールすること。これが、大事なんだろう。【波】が、自覚できなくて可能なんだろうか。どうしていいか、まだ、わからない。Blogならclick!
2007年09月15日
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ココロとカラダの実感
わたしは、躁鬱気質らしい。だんだん、納得できるようになってきた。そういう気質のヒトは、ココロとカラダが、ひとつに、実感として感じられないと苦しい、のだと、カウンセラーの先生に言われた。いまひとつ、理解できない部分があるが、わたしは、ココロ、カラダ、外界が、実感としてひとつに感じられていない。それは、自覚がある。ココロとカラダがばらばらだ、、、と、２０代の頃から、感じていた。だからといって、逸脱した行動は、そんなになくて、過食ぐらいだ。たぶん、過食は、それが原因なんだと思う。いつか、つながっていくだろうか。どうすれば、いいだろうか。Blogならclick!
2007年09月14日
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お金の不安と不眠
今日も、２時半に眠って、４時半に目が覚めた。眠剤は飲んでいなかった。１時間前に飲んだ。ようやく効いて来たところみたいだ。２時間おきに起きるのは、わたしの不眠の、最悪のステージだ。飲んでいる眠剤は、アモバン、リスミー、ベンザリン、ロヒプノール。ロヒプノールは、保険適用外の量を飲んでいる。それでも、１日中、２時間おきの睡眠だ。２時間起きていて、２時間眠る、というような。不安が原因だ。今日、それがわかった。金銭面での不安が、そうさせている。借金が、１００万円ほどある。今まで、月１０万円のペースで、返済してきた。それでも、毎月、使うこともあるので、実質５～７万円のペースだ。大きな買い物もした。でも、ともかく、返済を続けてきた。今までは、借金の返済を含めて、月１７万円くらいで生活してきた。それが、１０月に、傷病手当金が切れて、無収入になる。障害年金は、今、手探りで申請をしようとしている段階だ。２級で、６万円ほどらしい。１０万円足りない。ちょうど、借金の返済分になる。おまけに、入金は半年後で、その間、無収入だ。どうしたらいいんだろう。パニックだ。３級だと、どうなるんだろう。。。２～３万というところか。どうにもならない。贅沢といわれるかもしれないが、２０万円以下で生活したことが無いのだ。大きなストレスがあるだろうが、いい経験、レッスンになるのかもしれない。傷病手当金が、あと４回で切れる。それまでに、１００万円ほど、入金される。その、１００万円を、借金の利息だけ払って、できるだけ返済金額を抑えて、アルバイトができるまで、時間を稼ぐか。アルバイトといっても、今の、睡眠すらまともにとれない状況では、いつになることか。でも、ケイタイ料金なども、カードで払っているので、借金は増えていく。今までどおり、できるだけ返済して、借金を半額までにして、この年になって恥ずべき話だが、年金生活の親に援助を頼むか。こういうことが、ずっとアタマにあった。それで、激しい不安になっているようだ。昨夜、母に、働き続けてもいいか、と言われた。市役所で、ケアマネを公募しているらしい。母は、職業人としては、とても優秀なヒトだ。沖縄で、初めて、産業看護を立ち上げたヒトで、２０００人の健康管理の仕事をしていた。５７歳でケアマネをとり、クルマの運転を初めてやるようになった。それが、今の職場で、パワハラを受けているらしい。辞めさせるためだ。わたしが退院した頃から、相当酷いパワハラを受けて、食事も取れていないらしい。『４３年間の職業生活を、こんなカタチで終わらせたくない。悔しすぎて』と、涙をにじませながら、言った。母のカラダが心配だ。でも、市役所なら、今までのように２０時までの残業は無くて、１７時に終われるし、うちから５分の距離だ。今までの週６日の勤務ではなくて、完全週休二日制だ。土曜日、祝祭日に休めるのは、カラダを休めるには大きい。うちの家族は、母に家事を要求していない。時々、料理を作ってくれればいい、という程度だ。今までに比べれば、負担にならず、働けるかもしれない。公募しているらしいから、受かるかどうかは全くわからないが。わたしが、アルバイトができるようになるまで、母には働いていて欲しかった。親の援助をあてにしているのだ。だから、今月で辞めると聞いて、相当な不安に陥っている。母も働きたい、と、強く望んでいる。わたしも、働いてもらえれば、少しは、援助が期待できる。どうなるかはわからないが、大きなストレスを感じている。不安が強くて、また、症状が悪化しないかと心配だ。Blogならclick!
2007年09月14日
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彼の研修
彼は今、５日間の研修にでている。今まで、ほとんど、研修や勉強をしてこなかったヒトだ。考えを改めることが多かった、何も知らないで間違った介護をしていた、などと言っていた。知識の上に技術を乗せて実務をする、、、という基本に、初めて出会って、受け入れたようだ。わかってくれて、良かったと思う。わたしが、知識・技術を大事にしても、バカにしたり、ひがんだりということが無くなるだろう。少し、信頼関係が築きやすくなる。Blogならclick!
2007年09月13日
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タイミング
カウンセリングで、わたしは彼に愛されていないし、わたしも好きじゃないかもしれない、と、話をした。そういうことは、なんとなくわかる。この２ヶ月くらい、プラトニックな関係になってしまっているし。けれど、彼は、わたしに『生きている実感』への導きを与えてくれるし、彼にとってわたしは、国家試験のヘルプだ。だから、これから、混乱へ陥っていくとしても、今は離れられないのが悩ましい、というような内容の、話をしていた。そのとき、彼から、電話が来た。着信音は『ロビンソン』。わたしは、カウンセラーの先生に、タイミングがいいですね、と言った。思わず、本気の笑顔になっていた。恥ずかしいくらいだ。先生は、『あぁ、ロビンソンですね』と、おっしゃった。こういうことには、タイミングがあると思う。彼との関係が、醒めてきた、利用しあっている、と感じて、傷ついていた話をしていた時だった。救いになる、キーとなった、『ロビンソン』だった。カウンセリングが終わって、彼に電話した。近くにいるけど、、、と言われた、、、久しぶりに、少し会うことになった。コーヒーを飲んで、ＴＶを見て、和やかに、３時間を過ごした。少し幸せな気分だ(*^-^*)Blogならclick!
2007年09月13日
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お金の不安
昼寝は、３時間くらいできた。ここ最近の不眠にしては、いいほうだ。これから、カウンセリングに行く。昼寝のときに、歯を食いしばって、カラダを固くして、眠っていた。たぶん、何かが不安、、、になっているんだと思う。お金のことだろう。今、月２０万入っている傷病手当金が、１０月で切れる。障害年金は、２級で６万円くらいしか、無いらしい、、、２級が取れるかも怪しい。おまけに、急いで申請したとしても、入金は３月以降。。。５ヶ月間、無収入になる。実は、今まで、２０万円以下で、生活したことが無い。食べさせてはもらえるだろうけれど、自由が無くなる。母も退職するので、うちは、年金生活の世帯になる。とても不安だ。他のヒトのブログを読むと、みなさん、病気と闘いながら、仕事をしているみたいだ。わたしも、主治医の先生に、バイトは、年明け以降、、、と言われたし、年明け以降、バイトをするかな。。。とも、思っている。経済生活が窮屈では、わたしには、すごいストレスになる。Blogならclick!
2007年09月13日
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昨日と今日の映画
スカパー！で、映画とドラマを、多チャンネルで組み合わせて見るのは、案外難しい。気合をいれていないと、だいたい、最初の１５分か３０分くらいを見逃す。肝心なテーマの提示のところだ。昨日は、ショコラ、キルビル１・２、今日は、終わりと始めの４日間、を見た。どれも、中途半端。キルビル２なんて、ラスト３０分くらい。。。でも、ラッキーなことに、この３本は、アタリだった。ココロに染み入った。ココロに染み入らないのは、映画のクオリティと、映画との相性みたいだ。ココロが麻痺しているのでなくて、良かった。Blogならclick!
2007年09月13日
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まだ、崩れている
ゆうべは、０時前に、うとうとと、ＴＶを見ながら眠った。それで、１：３０に起きた。そこからが、苦しい。眠剤を飲んでいるから、眠くなるかと思えば、そうではなくて、少し眠った爽快感のほうが勝って、覚醒してしまった。でも、眠剤を飲んでいるので、ぼんやりもしている。それで、何かを食べたくなる。。。いつもそうだ。このパターンの睡眠のときは、２時過ぎになると、何か食べたくなる。それも、お腹いっぱい！！！ゆうべは、ロールケーキと、カレーピラフをつまみ食いした。お腹がいっぱいになるくらいのつまみ食い。。。肥満には、良くない。わかっている。でも、お腹いっぱいになると、眠りやすいのだ。食べたくない、、、理性では思っていても、食べてしまう。。。不安のせいだと思う。食べると、少し、落ち着いてきて、横にもなれて、眠ることもできる。辛い。３：３０に眠って、７時に起きた。前に好きだったヒトが出てきた。海も出てきたから、不安が強いんだろう。カウンセリングの前に、もう一回、眠る。Blogならclick!
2007年09月13日
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行けなかった。
障害年金のことを、相談に、社会保険事務所に行く予定だった。それが、またまた、不眠。。。午前２時半から５時まで眠って、あとは眠れなくて、何時に眠ったか、わからないけれど、起きたら１６時前だった。。。（Ｔ T）母に行ってもらうことになった。そしたら、委任状が無いということで、窓口で、すったもんだらしい。。。こちらの一応の状況を説明して、手続きの説明を受けるはずだったのに。母も忙しい中、時間を作ってくれているのに。。。睡眠がメチャクチャなせいで、なにもかも狂ってしまう。早く、元に戻さなければ。。。Blogならclick!
2007年09月12日
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眠れなかった。
眠れなかった。今、１１：３０。安定剤を２錠、寝る前のクスリ残薬を１包飲んだがダメ。アタマは冴えて、でも、ぐるぐると回っていて、呂律はまわらない。あと２時間。もたないだろう。いっそのこと、行ってしまって、病院で眠ってしまおうか。Blogならclick!
2007年09月11日
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クスリの飲み忘れ
２；３０頃、横になっていたら、眠ってしまった。横になっていたら眠るというのは、自然な眠りで、良くなってきたのだと思う。なにしろ、ベッドが怖くて、横になることさえできなかったことが、ずっと続いていたから。最初の入院では、ベッドで寝たのは、３ヶ月で２回だった。あとは、廊下でうずくまっていた、、、看護師に叱られながら、、、当然、反論したけれども。最終的には、看護師長と直談判までした。ベッドが怖いのだと。ここ最近、ベッドに横になって、自然に眠ることができるようになってきている。ＴＶはつけっぱなし。。。それが、恐怖感をへらしているのかもしれない。けれど、起こされるのも、ＴＶの音。２～３時間でおきてしまう。今日は、眠剤を飲んでいなかったので、眠れなくなってしまった。眠剤を飲んでいれば、ＴＶを消せば、すぐ眠れる。２時半に眠って、４時半に起きた。それから、眠剤を飲んだけれど、眠れていない。眠気はきている。今から、眠ろうと思う。ただ、問題がある。今日は、受診の日なのだ、１３時半には起きなくてはいけない。起きれるかどうか、、、８割がた起きれないだろう。退院して、すぐで、重要な時期なのに。。。さぁ、、、さぁ、、、眠らなくては。カラダは眠いのに、アタマが冴えている。眠るのが、難しい。。。母と話を少ししてみようか。Blogならclick!、
2007年09月11日
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彼の助け
実は、彼が、わたしを、『現実的』に『生きること』に、導いているんじゃないか、と思った。『現実的』というのは、よりよい人生を歩むため、とか、今居る現状を把握するとか、そういう意味ではない。『生きている実感』というものがある、『現実』だ。もっと、基礎の土台みたいなところだ。わたしは、自分と他者、外界との境界線が、あやふやな感じがあった。それが、ある日のカウンセリングで、すーっと晴れた。今は、『生きている実感』が無くて、ふわふわしていることもテーマだ。それを、彼とつながっていることで、少し、感じられる気がする。悲しいことに、彼は、わたしを好きじゃない。それくらいはわかる。けれど、与えてくれるものがある。だから、離れられない。Blogならclick!
2007年09月10日
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箱
買ってきたＤＶＤレコーダーは、まだ、箱に収まったままだ。開けて、設置する場所を片付けて、配線して、ほかのモノもまた配線しなおして。。。ついでだから、放り出しているコンポも設置して。。。となると。腰が重くなる。日は、どんどん過ぎていくのに。体調も関係ある。眠れなかった日や眠い日は、腰が重すぎる。『億劫』なのかもしれない。カウンセリングで、わたしの持っている『億劫さ』が、テーマに上がってきた。わたしは、いつも、『億劫』だ。何をするにも。部屋も片付けられないし、顔も洗えない。病院に行くにも、いつもギリギリ。一方で、やる気になったら、とことんやる、、、ヒトの３倍。その極端さが、循環性の気質というものなのかな、と、最近、思うようになった。ただし『億劫さ』は、欝の症状のひとつだと思っている。それで、少しでも、ほんの少しでも、何かをやろうと、意識するようになってきた。うがいくらいでもいい。布団をたたむくらいでもいい。箱があくのは、いつかな。。。Blogならclick!
2007年09月10日
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