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2007年04月の記事
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テンションとニコニコと優しさのスパイラル
この日は、あまり寝れなくて、２度寝して寝坊して、体調は万全じゃなかった。けれど、抗うつ剤のせいか、思ったよりも元気だった。で、シャキッとしているな、、、と気づいた。テンションが上がるというより、文字通り、テンションが張る、という感じで。だらんとしていたこころに、張りが出た感じで。それで、気分良く過ごせた。気分に張りが出ると、反応もいい（早い）し、気のきいたことも言えたりする。集中力があがるんだろうか。気がついたら、いつもよりも会話が弾んでいた(*^-^*)いつもよりも、気持ちに余裕があって、シャンとした感じで、接していられた。そして、いつもよりも、２人ともニコニコしていて、話が弾んで、ニコニコして余裕があるぶん、相手に優しくなれて、それが、また気分を良くして。お互い、そうだったと思う。お互いの反応が、いい循環を起こしていた気がする。わたしの【気分】。。。病的な。それが、やっぱり、関係に影響するんだともいえる。【気分】が【弱さ】を作っているのかもしれない。この日は、テンション・張りがあって、シャキッとしっかりしていたから。いい状態を作って、いいスパイラルを作って、それが病気そのものにいい影響を与えるようにしたい。Blogならclick!
2007年04月30日
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メールと電話
今日、１７時半、やっとメールが来た。『シーミー（清明祭、先祖供養のお墓参り）終わって、ボウリングに来てます』今日がシーミーというのは、聞いていたので、あぁそうか、という感じだけれど。今日は、朝からバタバタしていたのは、想像に難くないけれど。まる２日近く。。。長かったなぁ。。。わたしも、よくガマンしたなぁ。。。ｐ(＞＜)ｑつい、『んで、ひさしぶりだね』とメールしてしまった。これもルールズ違反だろう、バッチリ。反応が早くて『久しぶりか～？』だの、電話が来て『１日だけじゃないの』だの言っていた。引っかかるところがあるんでしょう。。。お互い、冗談にしながらも腹の探りあい、、、嫌だなあ、、、こういう関係。もっと、サラッといきたいのに。半分は、自分が悪いんだけれど。明日、会う約束のはずだったのに、、、相手はそのつもりじゃ無かったみたい。なんだかなぁ、、、会わなくても、平気になってきてるんだなぁ、と思うと悲しい。毎週月曜日の病院は休みだよ、と言ったら、ちょっとびっくりしてて、慌てて取り繕って【少し悩んでいたみたい】会うことになった。体調がいまひとつだから、サンドイッチを作るのは無理だと思う、、、材料が無いから作れないよ、ごめんね、と伝えた。疲れてるから、ドライブは無理とあらかじめ言われた。明日、、、どうなるだろう。Blogならclick!
2007年04月29日
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前の記事。。。
これの、前の記事。。。かなりがんばってるなぁ、自分、と思う。このブログには、あまり、悲痛な『叫び』的なものは、でてきていないハズなんだけど、昨日のは、叫んでいたなぁ。そういえば、カウンセラーの先生に、『セッション中、泣きませんね』と言われたことがある。ブログでも、カウンセリングでも、普段の生活でも、ヒトとのコミュニケーションの中でも、泣いたり、悲しんだりする感情を、オーバーヒートさせるのを、超抑制しているのかもしれない。笑ったり、怒ったりは、ハイテンションで出てくるたまには、ああいう感じで、叫んでみるのもいいかもしれない。ただ、現実には、涙は一滴もでなかったけれど（ちょっとは意識してみた）。ああいうことで、泣けるようになると、いいんだけれどなぁ、、、と思う。Blogならclick!
2007年04月29日
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こんなこともあるんだ。。。
こんな日もあるんだ。。。こんなこともあるんだ。。。何も、何もかもが終わりになったわけじゃない。。。別に、なんてことない。。。わたしから、連絡しないと、わたしが決めたから、守っているから、辛いだけ。わたしが決めたことで、それで、彼は自由に過ごせて、楽に過ごせているだろう。メールが無いのも、電話が無いのも、疲れてるからだろう。。。深く考えちゃいけない。。。深く考えちゃいけない。。。考えるのは、会った時に。クスリが効くのを待って、アロマをして眠ろう。わたしは、悲しい気持ちだけれど、不幸じゃない。。。大丈夫。Blogならclick!
2007年04月28日
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トレドミン５０ミリと欝
１８：３０頃飲んだ、トレドミン５０ミリグラムが、効いてきているみたいだ。少し楽になってきた。即効性があるような薬でないのはわかっているけれども、血中濃度があがって効くのだろうから、そうなるまでに、だいたい４時間くらいということか。薬の飲み忘れは、しんどくなりそうだなぁ。。。実際、今日の夕方から夜もしんどかったし。とりあえず、まだ、躁転はしていない。。。Blogならclick!
2007年04月28日
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一日、眠ってた
朝は、何時だろう、、、母親よりも早く起きた気がする。。。覚えていない。母親が起きてきて、朝食をとりながら話をした。なぜか、すっきりとして軽かった。母親に、欝のときは、血圧計のマンシェットが締まった感じ、今日は緩んだ感じだよ、欝のときは、深い水の底で水圧に潰されそうな感じ、今日は水圧が少ない感じだよ、と言った。ふ～ん、へ～、知らなかった。。。とは言われたが、実際は、いつものとおり聞き流されていた。気にもならなかった、、、気にしたら疲れるから。それで、朝食後、１時間くらいで眠った。それから、４時間おきくらいに、トイレに起きたけれど、ずっと眠っていて、よっこらしょと、目覚めたのが１８時。日も暮れるころ。昼のお薬を飲んだ（ぉぃ。。。夜のは０時前に飲みます；）。ためらったが、トレドミン、処方どうり、５０ミリグラム飲んだ。。。躁転しませんように…今の生活パターン。全体的に、１１月ごろの感じだ。かなり乱れている。早く、戻ってくれたらいいのに。Blogならclick!
2007年04月28日
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５分間診療
今日、クリニックに行って驚いた。【前々からアナウンスしてありますとおり、当院は、５分以内の診療とさせていただいています】【言いたいことの内容をあらかじめメモにして、職員が確認後、受診に入ります】というような、ボードが目に入ったのだ。え゛、、、わたし、たぶん１５分くらいは話しているかも、、、ほかのひとも、それくらいかかっているし、、、と、思った。このクリニックは、待ち時間がすごく長い。１回の診療に、お薬までいれたら、半日はかかる。みんな、受付をしたら、いったん外出して、順番が近くなったらケイタイに連絡してもらったり、テキトウなところで帰ってきたりする。わたしも、近くのカフェに出かけたこともあった、、、出なかった日は、けっこう悲惨だった。そういう、待ち時間の短縮化のため、だそうだ。なるほど、、、という一面、５分は極端かなとも思ったりもするでも、患者さんがすごく多いし（人気のあるクリニックということだと思う）、初診の予約は３週間待ちだったりもするので、しょうがないかな。。。次回から、受診ノートを作ることにした。今日もカウンセラーの先生の伝言を忘れたし。ちゃんと、訴えたいことをメモしていくことにする。そして、先生がおっしゃったキーワードもメモしよう。前はしていたのになぁ・・・いつからだろう、しなくなったのは。そのほうが自分のためにもなるし、もしかしたら、少しでも、時間を短縮できるかもしれない。大学ノートを購入しよう(*^-^*)Blogならclick!
2007年04月27日
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少しマシ
朝起きたとき、どういうわけだか、ずいぶん軽くなっていた。昨日のトレドミン２５ミリ増量のせいか、ゆうべアロマオイルをブレンドして素焼きコインに垂らしたものを枕元に置いて寝たせいか。カウンセリングで整理されたせいか。昨日までの、どんより感がずいぶんと軽くなって、上がり気味かなとも思えるくらいだった。それでも、病院は受診。抑うつがヒドイということを訴え、トレドミンが５０ミリグラム増量になった。全部で１５０ミリグラムになる。主治医の先生は、とりあえず抑うつ状態から抜け出して、ニュートラルの状態になってから、徐々に薬を減らそう、という方針らしかった。日常生活上の、活動量や活動の質も気にされている。これまでの１．５倍。前の病院で飲んでた量（それでも多いと言われていた）の２倍。躁転は気になるので、家族に、様子がおかしかったらゆってね、と、頼んだ。あ、カウンセラーの先生の、抑うつをガッツリ抑えてしまうよりは、出自のある抑うつだから、それを、たどるのも必要だから、適度に抑えてください、、、という伝言を伝えるのを忘れてしまった。次は、火曜日受診。そのときには、しっかり伝えよう。Blogならclick!
2007年04月27日
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傷病手当金の申請、、、無事
欝だというのに、いちばん苦手な事務手続き（Ｔ T）社会保険事務所に電話して、担当者を呼び出してもらう。問題だった１月分の書類が、事業所から届いているから、手元の書類は送り返してＯＫとのこと。ホッ。。。いちおう、念のため。。。今、国保だが支給に問題ないのか確認、、、問題なしとのこと。ホッ。。。父親に、社会保険事務所に持っていってもらう。無事受理されたとのことで、ホッ。。。どんでん返しがありませんよう。。。Blogならclick!
2007年04月26日
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今日は欝
今日は、欝がひどかった。朝から、抑うつ。睡眠も３時間おきに起きてたと思う、、、よく覚えていない。朝、何時だったか、父親に、病院に行くから受付をしてくれ、と頼んだ。昼過ぎに起きたら、受付してくれたという。けれど、動ける感じじゃない。風邪かと思うくらい、体が重くて動けない。今日は、カウンセリングも予約していたのだが、両方行くのは無理そうだったので、キャンセルの電話をした。やっと先生がつかまって相談、、、ＧＷ明けしか予約がとれないらしい。。。今回の欝を、先生とも相談したかったので、病院をあきらめてカウンセリングへ。カウンセリングに出かける前に、残薬の抗うつ剤（トレドミン２５ミリ）を飲んだ、、、良くないと思いつつ。。。カウンセリングで話しながら、やっぱり、原因のいちばんは、彼の、『俺には面倒みきれないよ』という言葉だったと、いきあたる。そういうことばを追いかけて話をする元気が無い、ガス欠、、、それも問題。彼氏と母親に、過剰適応していて、結果として自分にストレスを与えていることもわかった。小さなマイナス要因に弱い自分がいるから、過剰適応する、、、今の課題だ。今の気分の、簡単な図式も書いてみた。どろどろの絵が出来上がった。原因があるとはいっても、もはや、それを解決することでこの欝がなくなる感じじゃない。あぁ、【気分】の【障害】なんだなぁ、、、と実感してしまった。今日は、早々と夕食後の薬を飲んだ、、、抗うつ剤が入っているから。アロマでもやって、ゆっくりして、明日、受診しよう。Blogならclick!
2007年04月26日
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傷病手当金の申請
傷病手当金の申請書類が、不備ということで戻ってきた。１月分の申請がされていないから、ということだが、１月分は事業所に申請してある。それを、明日、確認しなくてはいけない。それから、どこかのブログで見た、社会保険の任意継続にしていないと（国保だと。。。わたしは今、国保）、傷病手当金は受け取れないというコト。こっちも気になる。。。何度も確認はしているのだが。土壇場でひっくり返るのはナシにしてほしい。。。Blogならclick!
2007年04月25日
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欝だと思う
気分が晴れない。夜、眠って、朝起きて、午前中眠って、昼起きて、午後か夕方眠って、また起きる。夕食後の数時間が、まともに動ける時間。悪いパターンに戻ってしまった。体重も見事にリバウンドなにがどうなっているのか。とにかく、今、感じるのは、窮屈さ。それと、彼氏と母親に傷つけられたことへのこだわりが強いんだと思う。些細な事だから、また、話を持ち出すのも、ためらわれる。うつうつしないで、自分で這い上がるっていうのも、大事なのかな。。。無理がある気もするが…Blogならclick!
2007年04月25日
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一日の終わり、とりあえず
朝、母親にＤＶ．何が原因が、忘れた。自分にとって、些細な事だった、というわけではない。薬が残っていて、ぼんやりしていて、細部を思い出せないのだ。不安症状が強くなり、レボトミンとデパスを飲んで眠る。彼氏と約束の時間３０分前に起きて、遅れる旨連絡。機嫌悪く、こちらは気分が悪くなる。２０時半までデート。帰ってきて、風邪気味ぽいので、薬を飲む。彼氏にも母親にも、甘やかしすぎ（過剰適応しすぎ）なんだと思う。怒らない薬をのんでいるしなぁ。Blogならclick!
2007年04月24日
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８分の電話
明日の予定が決まっていなかった。起きる時間が決まらない、、、困る。ので、彼に、予定どうするの？と電話した（ルールズ違反）お昼、何か食べに行こう、、、という話になった。いちおう、作るつもりにしていたのだけれど、今回は、抑うつがあるので、助かる。２～３ヶ所、お店の名前があがって、１２時に迎えに行くから、それから決めようということになった。ＯＫ，じゃあな、、、と、彼のほうから話を打ち切られた。ルールズ的じゃない。【あいのり】を、みているのだそうだ、、、だからだろう。やっぱり、こっちからかけるべきじゃない。たとえ、早く眠りたくても。明日は、作らないと決めて、彼から連絡があるのを待つべきだった。自分の都合を優先させること、勘をはたらかせること、強気でいくこと。これだと思った。Blogならclick!
2007年04月23日
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薬を飲んだ
ようやく、夕食後の薬を飲んだ。抗うつ剤が入っている。少し、上がれば良いのだけれど。もちろん、飲めばすぐ効くというクスリでないのは知っているのだけれど。やっぱり、原因は、彼氏のお母さんの話かなぁ。。。もう一度、話をだすと、再度、蒸し返したことになるし。あまり、よろしくない展開になる。明日、会うことになっている。。。何時かは決まっていない。お弁当、作れるかなぁ、、、サボりになるかなぁ。。。早く、メジャーも効いてきて、落ち着いて、眠りたい。Blogならclick!
2007年04月23日
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調子が悪い
今日は受診日だった。のに、朝起きてから、いつもする二度寝ができない、緊張してたのか？それから、抑うつがだんだん強くなり、なんとか眠った後も、抑うつで動けない。あきらめて、睡眠日記をプリントアウトして、簡単に状態を走り書き（１行）して、父親に渡して、薬をもらってきてくれるようお願いした。そしたら、なんでもっと早く言わないんだ、と、怒り出した。こっちも、状態がよくなるかどうかなんかわからないじゃない、と言い返してやった。言い返せて良かった、が、さらに抑うつが強くなった。あぁ、こんなときに、お昼に、トレドミンが入っていればなぁ、、、と思う。お昼の薬がないのは楽だが、やはりランドセンとトレドミンは、昼もあったほうがいい気がする。次回の診察、、、いつだろう、、、今週、行けるだろうか、、、に、言ってみよう。まだ、抑うつ気分。かなり落ちている。さっき、死んでしまいたい、と心の声がした。声だから、真にはうけないようにするんだけれど、けっこう落ちてるなとは思う。抗うつ薬が無いから、安定剤を飲んだ。少し落ち着いた気もするけれど、話す元気は無い。さっき、電話で母親と短い話をして、疲れた。今日は、ご飯を食べたら、早めに薬を飲んで、眠ろう。Blogならclick!
2007年04月23日
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過食の真っ最中
さっき、コンビニに行ったとき、ついつい、ナタデココとヨーグルトを買ってしまった。買ったままのビニール袋に入れたまま（そうすると見えないから、食べるのが遅くなる）、冷蔵庫に入れていたのだが、これまた、ついつい、ナタデココを食べてしまった。それがあまりに不味くて、もう一個のヨーグルトも食べてしまった。ここまでくると、過食に入る。１８０キロカロリー＋。さらに、ダイエットコークを買いにでたら、売り切れ。ついつい、ジンジャーエールを買ってしまう。１２０キロカロリー＋。ジンジャーエールを飲みながら、この文章を書いている。１食分に近いものを飲食してしまった。ふつうのひとにとっては、どってことないだろうけど、わたしにはかなりピンチ。精神状態が、抑うつ気味で、不安定で、ぐらぐらな状態なのが、意識できる。自暴自棄で、自分を大事に思っていないのが、意識できる。デパスを飲んだ。抑肝散も飲んだ。でも、だめだろう。こんなときに、どうしたらいいのか。意識できるまでにはなったのに。もう一歩が足りない。Blogならclick!
2007年04月22日
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軽く抑うつ
選挙に行ってきた、母のクルマで。そのアシで、本屋に行き、料理の本を購入する。今のレパートリーでは不安なので。火曜日に作ったアレンジメントのトルコ桔梗が枯れてしまったので、花を足そうと、花屋にも行こうかと思ったが、アレンジメントの肝心のアンスリウムが枯れてしまっていたので、このアレンジメントはあきらめようと決め、花屋には行かなかった。それから、コンビニでメモ帳（お小遣い帳用の）を買い、帰宅。１８時にマイクロダイエットを飲んだのに空腹で、夕ご飯を少なめに食べる。終始、軽い抑うつ。声も小さい。思考がどろんとなるので、煩わしいことには短気になる。抑肝散ではどうにもならないだろう。躁転も無いし、もう２５ミリ、トレドミンを増やしてもらおうか。明日の受診で、忘れないように言おう。Blogならclick!
2007年04月22日
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フォローの電話
仕事が終わったとメールが来た。それから、電話がかかってきた。２０分話した。彼のほうに８００円。今日の、仕事で出かけた、ドライブの話。今、向かっている飲み会の話（代行を使うらしい）代行つかうなら、わたしとも飲みに行けるのに。。。と思ったりする。何気ない会話が、２０分、弾んだ。途中、言ってはいけない一言を、わたしが言った以外は。彼も、まぁまぁご機嫌。。。というか、昨日のフォローのために、電話をくれたんだと思う。そういうところは、優しいな、と思う。Blogならclick!
2007年04月22日
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できることをコツコツと。。。
最後には、できることをコツコツする以外に無いから、、、と言ってきた。そういうところは、まっとうで、好きだ。でも、その言葉の背景には、お金が無くて、将来的にも、今の仕事では、収入が増える見込みが無い、というのがある。いちばん辛いのは彼だろう。いろんなことが、選択できない。しょうがない、コツコツやる以外、、、という言葉。でも、いい姿勢だし、いい言葉だし、見習おうと思う。こんなことを言われたから、いろんな話を、引っ込めざるを得なかった。いろいろと、不自由だ。Blogならclick!
2007年04月22日
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少しおさまる
２～３日前からの、不安、抑うつ、アディクション、、、少しおさまってきた。不安、抑うつは、おさまるとすぐわかるが、アディクションも、おさまってみると、その時の状態が、やっぱり異常だったことがわかる。今日は、過食の欲求は無い。ふつうの量の朝ごはんを食べて、満足している。昨日、彼に電話してしまった。そんなつもりではなかったのに、軽い話題だけのつもりだったのについつい、『こないだの話で、不安になって、落ち込んでて、薬を早めに飲んだ』と、言ってしまった。彼は、早とちり人間で、自分中心で自己都合で生きているひとなので、薬を飲んだことに怒りだし、彼と彼のお母さんの問題なのに、なんでお前が欝になるんだと怒り、俺としては、もう、ガマンして飲み込んだ問題なのに、なんで今ごろ持ち出すんだと怒り、こんなことで薬飲まれたら、俺はもうフォローできないよと、俺もいっぱいいっぱいだからと、以前の人たちと、まったく同じことを言って怒った。ボロボロだ。不安で欝で、ふらふらなのに、さんざん怒られた。最後が最悪だった。俺が治すよと言っていたのに、前の人たちと同じ、適当なところで見切る。すごく傷ついた。今も、それには傷ついている。いろいろ話し出して、彼は、わたしに言ったことが無かったことになっているとわかった。お母さんが、わたしについてイロイロと言っていたこと、当然わたしが気にするような内容の。言ったことを忘れていると言うか、無かったことになっている。だから、わたしが気にしているのがわからない。あの日のことは、自分のことで精一杯で、がんばってがんばって、自分の問題を自分の中でかたをつけたという感じ。だから、あの日のことを持ち出したときに、自分のことを一生懸命整理つけたのに、なんで、お前がちゃちゃをいれてくるんだ、という具合に逆ギレされたというカタチになった。わたしの不安や欝は、そんな話は無かったことになっているから、理解できないから逆ギレ。まぁ、そういうことになっているんなら仕方が無い、と、こっちも引き下がってしまった。ほんとうは、もっと、しっかり追求するべきなんだろうけど。耐久性が無い。俺も独立したいとは思っているんだよ、アパートも借りれないかなと、考えてもみるんだよ、と、結婚とは違う方向の話を、せつせつと語られた。少なくとも、結婚とかは考えていないことが、これでわかって、やっぱり、がっかりが大きい。とりあえず、この程度で、話は済まそうと思い、〆る。あの日の電話の７割は、わたしについてお母さんがどう考えているかとかの話だった。それが、無いことになって、自分の問題だけになって、わたしへの思いやりは無くなって、しまいには、悪いけど、もうフォローできないよ、と軽く言う。話ができてよかったとメールしたが（ルールズ違反）、このヒトの愚鈍さに腹が立っている。そもそも電話したのがまずかった（ルールズ違反）。それでも、不安、抑うつ、過食からは、開放されている。病気の人間に、ルールズはアンマッチかな。もう、二度と、あんな状態になりませんように。Blogならclick!
2007年04月22日
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また過食、、、ストレスで
今回は、過食らしい過食。明らかに、食べ過ぎている。ふつうのひとの食べすぎを超えている。ダイエット中なのに。。。水の泡。何故かを、考えもしなかったけれど、だんだんわかってきた。２～３日前の、彼の話だ。彼から、お母さんといろんな話をしたと聞かされた。その中には、わたしの話も入っているよといわれ、びっくりして電話した。病気のことも言ってあるそうだ（言ってほしくなかった）。。。アンタ（彼のこと）は、ろくな彼女にあたらないねぇ、と言われたそうだ。家事はできるの？？？とかもいわれたらしい（できない（Ｔ T））１２月までに結婚して、独立しなさいと、強く言われたらしい。来年が、生まれ干支に当たっていて、その年は結婚をしてはいけないからだそうだ（初耳）。そういうことを気にするお家であることは、知っている。今年ダメなら、一年待って再来年に結婚することになる、遅すぎる、というのだ。結婚式もあげなくてもいいでしょう、と言われたそうだ。わたしは、お金は無いが、結婚式への夢は大きいのでそれは困る【号泣】彼には、今、結婚式をするお金も、結婚する資金的余力も無い。もちろん、わたしにもだ。わたしは、それより何より、１２月までに、誰かと共同生活をしていくだけ回復できるか、それだけの環境の変化に耐えるほど回復できるか、自信が無い。来年なら、見込みはたつ可能性が高い。今年中。。。病気のこともイロイロ言われて、また、結婚に至らないのかなぁ。そんなふうに考えてることが、３日目くらいで、ようやく意識にのぼった。が、不安と抑うつ、過食は止まらない。先生の言う、ブレーキとハンドル、どこにあるんだろう。今日は、不安と抑うつが強いので、夜の薬を、早めに飲んだ（抗うつ薬とメジャーが入っている）Blogならclick!
2007年04月21日
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電話
２０時ごろ、猛烈に眠くなって、デスクでうつぶせ寝。近所のお店が２１時に閉まるのに、２１時まで寝てしまい、タバコを買いそびれる。まぁいいや、自販機で買おうと思い、今度はベッドに入って眠る、、、デスクより寝づらい。でも、うとうとしていて、、、そこに、彼から電話がかかってきた。珍しい。とらずに、かけ直す。メールの返事が無かったから、、、という。返事はしたのだが、気づいていないメールがあった。【ＴＨＥ ＲＵＬＥＳ】効果だ。返事をしないほうが、電話が来る。ウォーキングの最中だという。それで、今日の仕事の話をし始めた。施設の嚥下障害のひとへの工夫をした、、、と、意気揚々と話してくれた。嚥下障害は、わたしの専門分野。経験も十分あると思っているし、周りも認めてくれている。ということで、話を聞いていたのだが、彼のやり方は、よくあるパターンで、今までに、成功したのを見たことが無い。なぜ成功しないかは、理屈もあるのだが、彼には説明しなかった、、、ややこしいし。それよりも、別の代替品になりそうなものがあるというので、それを利用したらいいのでは、というアドバイスにとどめた。施設に、ＳＴが来るらしいのだが、、、あまり上手くないようだ。というような、話をしながら、わたしもタバコを買いに、外に出た。今度は、わたしのほうが息があがってきた。目的の自販機のところに着いてみたら、、、無い！撤去されている。健全な町を目指す自治会が、撤去させたのだろう（Ｔ T）あと、買えるのは、徒歩１０分以上のコンビニだが、それまでの道が人通りもなくて真っ暗で、とても行く気になれない。原チャリがあれば、問題ないのに。。。そんな話もしながら帰ってきたら、ちょうど、うちの犬が父親と散歩に出るところだった(*^-^*)ダイエットコークを買って、話すのがきつくなってきたというので、またね、と、電話を切った。今日は、わたしもダラケて無理をしなかったし、穏やかだった。彼も、新しいことを始めて、ウキウキだった。犬も、散歩に行くのに、ウキウキだったいつも、手持ち無沙汰なくらい、穏やかでいられるといいなぁ。Blogならclick!
2007年04月20日
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疲れでダラダラ
思ったとおり。今日は、ダラダラと午後まで眠ってしまった（途中、起きて、サンドイッチの朝食は食べた）午後、おやつにバナナ。その間、ほとんど何もしていない。。。ＰＣとケイタイを眺めるくらい。昨日、疲れちゃったんだろう、、、睡眠不足もあったし、１２時間の活動だから。睡眠不足で体力が不足気味のうえに、少し、長すぎただろうな。起きてからも、あくびがでたりする。今は、動きすぎても、翌日ゆっくりできるからいいけれど、いいパターンではないだろう。毎日、適度に動く、、、ということが、できなくては。今日、やろうと思っていた、部屋の片付けは手付かず。活動量の調整のためには、何かをあきらめることも必要かな。Blogならclick!
2007年04月20日
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浜下り…はまうり
この日は、前日とうって変わって（前日は、小さな台風が来たみたいな天気）、気持ちよく晴れ。すっきりした青空と白い雲と、暑い、痛いくらいの日差し。ほんとうに気持ちのいい天気、、、うりずんの季節だなぁと思わせる。【密かな強い願望、、、こういう日に、結婚式をしたい、、、だから、結婚式は絶対４月！】いい天気だったし、前日が、旧暦の３月３日。沖縄では、女の子のお祭りで、お洒落をしてご馳走を持って、海に行く行事の日。今は、するひとは、ほとんどいないと思うけれど、昔からの行事で、みんな知っている。それで、サンドイッチも持っていたし、天気はいいし、浜下りの翌日だし、海に行って、サンドイッチを食べることにした。宜野湾市のトロピカルビーチ。近くに、ラグナガーデンホテルというＡＮＡ系列ホテルはあるが、いわゆるリゾート地というより、整備された都市部の海浜公園、といった感じのところ。ビーチも公園も広いので、人気があって、いつもそこそこ賑わっているが、昨日は、浜下りの翌日だったこともあるだろうし、天気も良かったのもあるだろうし、すごく賑わっていた。ビーチ用のテーブルがたくさん並んでいて、そのひとつに座って、サンドイッチを食べた。わたしは少しにしようと思っていたのに、なんだかたくさん食べてしまった。海を眺めながらだったからかな。彼も、彼の分を、全部、食べてくれた。鳥や、猫も、そばに寄ってきたりして、彼も、わたしもニコニコしていた。天気の素晴らしさに、この季節に、浜に下りる行事があるのは、ぴったりだなぁ、、、と感じた。気分のいい、時間を過ごせた。Blogならclick!
2007年04月19日
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時間と予定と実行
この日は、昼１４時からカウンセリングがあって、３時ごろから彼氏と会う予定だった。それで、彼氏と会うのに、サンドイッチを作っていくつもりだった。逆算すると、１２時までにサンドイッチができていなくてはいけなくて、モタモタするので、１０時ごろに起きて、料理にとりかかればいいな、というはずだった。それが、起きたのが、５：４５（Ｔ T）もう一度、スッと眠れればいいのだけれど、トイレにいったりすると、目が冴えてしまって、ちょうど起きだした母親と雑談してしまったり、朝ごはんを食べたりで、母親が出勤の８時ごろまで、台所に座っていた。９時までボーっとしてから、仮眠で１時間半、１０時半まで眠った。フラフラが少し、ましになった。それから料理にとりかかって、ぎりぎり１２時半に完成。そのあと、出かける準備をして、またまた、カウンセリングに遅れた。彼氏に会えたのは１５：４０。こういう、予定と時間をあわせて組み立てて、そのとおりにするのは難しい。苦手だ。そのあと、２２：００まで、海に行ったりして、過ごした。こういう、枠が無くて、ゆっくりできるのはいい。Blogならclick!
2007年04月19日
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いっぱいやった！
前の記事で、洗濯中。。。と書いたけれど、無事、終わりました。２回ちゃんと、干し場に干しました。散乱気味の洗濯が終わった服も、片付けました。洗濯しながら、服を片付けながら、ゆで卵をゆでました。それが、全部終わって、ホッとしたところで、犬がなんとなく、まとわりつきだした。。。廊下を行ったりきたり、わたしのあとを追いかけながら、つかず離れず。明らかに、散歩に連れて行けという意思表示。２３時前。。。いつもは、父親が連れて行っているので、予定にいれていなかったのだけれど、父親が帰ってこない。しょうがない、行くかぁ、、、ということで、３０分ほど散歩にも行ってきた。今、マイクロダイエットの夕食中（眠る前に飲んでもＯＫらしい）明日のメニュー、アタマの中で段取りは、いちおうできている。あとは、薬が効いてきて、眠るだけ。彼氏には、メール無視されている、、、と思ったら、いとしのエリーが鳴った。今月は、たぶん、電話がくることはないだろう。。。今日は、苦手な事を、がんばったと思う。ゆっくりしよう。Blogならclick!
2007年04月18日
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洗濯中
こんな時間から。。。というか、こんな時間になってやっと。。。今日の、メインにしようと思っていた洗濯にとりかかれました。今、１回目（ドライコース）が、回っています。もう一回、手洗いコースで、ざっと洗うものがあります。それから、明日のサンドイッチのために、卵をゆでようと思って、卵を常温で寝かせています。洗濯が終わるのと同じくらいに、出来上がりそうです。その間に、洗われた洗濯物を、たたんでしまおうと思っています。あぁ～～～めんどくさいというか、めんどくさいとか、思っちゃったりしたらいけないんだよなぁ、、、生活するのに、当たり前のことなんだから、、、誰でもやっている。。。。思うだけなら、いいのかな。料理は楽しみ。献立をバランスよく考えて、手順を考えて、実際に作る。１時間かけて作ったのが、１０分でなくなるのが切ないけれど明日は、サンドイッチを作る予定。ゆで卵とたまねぎのみじん切りを、マヨネーズで和えたもの。ツナとたまねぎのみじん切りを、マヨネーズで和えたもの。ポーク（ランチョンミート）を薄切りにして、焼いたもの。それに、セロリ、レタス、トマトを、はさもうと思っています。それと、ちょっと冒険。バナナを輪切りにして、ココアパウダーをふって、レンジでチン。それを、ピーナツバターをぬったパンにはさんでみようかと。デザートサンドイッチですどうなるかな。ブログに逃避はこのくらいにして、洗濯みてこなきゃ。Blogならclick!
2007年04月18日
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活動と疲れと睡眠
昨日は、フラワーアレンジメントに行って、その後オーラソーマでぐったり疲れて、ぐったりする一日だった。安定剤や抑肝散もけっこう飲んだ。フラワーアレンジメントのあと、彼が気をつかってくれて家まで送ってくれたのはいいけれど、それも、予期しない活動で、疲れが少し増えた。そんなこんなで、彼からのメールが来ないことも気にならず、とにかく休みたいという感じで、いわゆる寝逃げなのかな。寝たのはいつもの時間だけれど、今日は午後まで、ぐったり寝ていた（途中起きて、朝ごはんだけはちゃっかり食べる。）こんな時間になったけれど、睡眠日記だけ書いて、洗濯しなくちゃ。あと、明日のデートに持って行くサンドイッチの材料を、親に買ってきてもらわなくちゃ。アパートは、いつ、片付けられるんだろう。。。前の職場にも、荷物を取りに行かなくちゃ。。。Blogならclick!
2007年04月18日
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フラワーアレンジメント
前回は、楽しむどころか、緊張して、一本一本さすのに、集中しすぎてしまって、ほんとうに疲れた。緊張しすぎていた。今日は、先生もほっておいてくれたので（？）、ある花材で、好きなようにいけた。うまくまとまっていたけれど、まんべんなく花を挿してなくて、後ろのほうが花が無かった。それも、勉強になったかな。写真を載せるのに、ｌｉｓｍｏを使って、えらく手間がかかってしまった。ふつうに、ＳＤからコピーのほうが早いな。緊張が緩んで、楽しめたので、良かったと思う。Blogならclick!
2007年04月17日
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フラワーアレンジメントとオーラソーマ
今日は、先月、一緒に行けなかった友だちと、フラワーアレンジメントに行って来た。昼寝から起きるのが遅くて、さらにモタモタしてて、４０分遅刻。申し訳ない。彼女のほうは、初めてのフラワーアレンジメントだったのだけれど、それなりのカタチになっていて、まずまず。楽しめたみたい。わたしのほうは、ほとんど、ほったらかしになっていたので、勝手に進めたら、出来上がりは、きれいにまとまっているのだけれど、後ろに花が無い【笑】そういうアレンジメントもあるけれど、今日はそうじゃなかったみたいで、、、痛い。楽しく、お花を終わった後、近くのカフェに。手作りっぽい店は好きじゃないけれど、出てきた飲み物、ケーキがまずまずで合格点。そのカフェでやっていた、カラーセラピーの一種、オーラソーマを久しぶりに受けた。１０６本の、色とりどりのボトルの中から、４本を選んで、それに意味づけするものだけれど。選ぶのまではよかったのだけれど、選んだボトルの意味を、だだだ～っと勢い良く説明されて、しかも、これが、あなたの課題です、と、突きつけられて。毎日、課題に向き合っているのに。すごく、しんどくなった。終わる頃には、歩けないくらいフラフラになっていた。お茶を、もう一杯飲んで、選んだのとは別の、気に入っているボトルを購入。意外に高くてびっくりしたが、決めていたので購入。最後が疲れた活動になった。Blogならclick!
2007年04月16日
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ちょうどいいくらい
今日、受診で、料理を作るのに緊張して不眠になったみたいだ、というような話を先生にしたら、『がんばりすぎないように』、と言われた。『がんばっているのが、自分ではわからない』、と言ったら、『できたものを見て、【わたしはがんばった】と思いなさい』『そしたら次はがんばり過ぎないから』、と言われた。なるほど、、、とも思うけれど、できるかなぁ、、、とも思う。たぶん、先生と、アタマのつくりが違う。。。【わたしはがんばった】と思ったら、【次はもっとがんばろう】と思うに違いない（Ｔ T）いつもがんばってきた。ずっと、１０数年。だけど、まだ、思考の【がんばろう癖】が抜けていないみたいだ。同じような病気をされて、ほんとに、がんばり癖が抜けるひともいると思う。書きながら、どうしていいかわからなくなった。思考が渦を巻きだした。苦手分野だ。Blogならclick!
2007年04月16日
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活動と睡眠
毎日の活動時間が増えてきた。週２回の通院に加えて、週２回くらい彼氏と会っているからだ。そこに、週１回程度、何かの用事、、、友だちと会うとか、、、が入ると、週５日活動になる。１回の活動は、大体半日くらいなのだが、今は、これが、精一杯。エクセルでつけている、睡眠と活動の日記を見ると、これ以上活動すると、あとで疲れが出て、ぐったり寝たきりが何日か続くか、逆に眠れない日が出てきて安定剤を多めに飲んでしまうことになっている。適度な活動を調整するのが、大事な時期にきているんだろう。明日は、フラワーアレンジメントの教室に行く予定。明後日はあいているけれど、その翌日に、カウンセリングの後で彼氏と会うことになりそう。金曜日もあいているけれど、ぐったりしているかもしれない。家事も少しずつしながら、いい具合になるよう調整したい。Blogならclick!
2007年04月16日
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【ＴＨＥ ＲＵＬＥＳ】
わたしが信奉している【笑】恋愛ハウツー本に、【ＴＨＥ ＲＵＬＥＳ】シリーズがある。こちらから、メール・電話をしない、電話は１０分で切る、デート代は彼に出させる、等【笑】一見、なんじゃこりゃ、、、といった内容が並ぶが、恋愛（彼氏）アディクション予防（あるいはそう見せかける）ハウツー本、ともいえると思う。この本に出会ってから１０年以上たつが、ようやく【笑】『こちらからメールしない』が、できるようになった。まだまだ、かなり、しょっちゅう、ルールズ違反をする。昨日も、今日も、だ。メールが来て、電話をしてしまった。用件があったのだが、ルールズでは、用件があっても電話をしてはいけないことになっている。電話をして、やっぱり後悔。こちらから電話をすると、ろくなことがない。話が弾まない、、、上の空。カウンセラーの先生に、彼氏アディクションだから、、、というようなことを言われた。たしかにそうだ。アディクションでなければ、ルールズを守れたし、気分良く過ごせたはず。もう、こちらから、電話だけはかけない。ぜったいに。用件があっても。次に彼が連絡してくるときを待つ。がんばらなきゃいけないことが多いなぁ。Blogならclick!
2007年04月16日
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お休み
昨日、今日と、夜の１時半から１５時半まで。１３～１４時間、眠ってしまった。昨日は連続で。今日は、朝、途中で起きて朝ごはんを食べた後、また眠った。今週は、月曜日から金曜日まで、毎日、外出していたから、疲れかもしれない。慣れない料理も、２回作ったし。けれど、疲れが、すぐに出て、睡眠でリカバリーできるようになってきたのは、いいことだ。正常に近づいてきている。半年前は、とにかく眠れなかったのだから。疲れていても、眠れなかった。まだ、何度もあくびがでる。素晴らしい。３ヶ月前は、あくびがでなかった。疲れて、緩んで、あくびが出て、眠くなって、たらふく眠って、元気になる。そしてまた、元気に活動して。。。いいサイクルになりつつある。うれしい。Blogならclick!
2007年04月15日
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昨日のお財布事情
昨日は、０円デートを目指していた。だから、サンドイッチもがんばったし、満足感がでるように、飲み物もココアにした。量もたっぷり。なのに、彼氏がアイスクリームの話をするもんだから、帰りたくないのもあって、２１時から、アイスクリームパーラーに行ってしまった。沖縄では有名な、ＢＩＧ ＤＩＰ。ブルーシールのアイスクリームショップだ。そこで、２人ともサンデーを食べた。飲み物は、当然、水（無料）。３９０円×２＝７８０円が、昨日のマイナス。まぁ、ゆっくり座っていられたので、いいかな。あと、彼氏にクオカードであげようと思っていた３０００円をお財布にＩＮ。同じように、わたしのぶんも、３０００円入れた。彼氏を甘やかすようなことにならなければいいけれど。お金がなければ、カップ麺を買って食べればいいさ、と言っていた。それも、ありだな、、、侘しくなければ。デートは楽しくしたいから。Blogならclick!
2007年04月14日
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美味しい顔
美味しいものは、ストレスを軽減させるみたいだ。とくに、チョコレート。わたしの過食は、チョコレートの過食といっていいほど。大量にチョコレートを食べる。けれど、過食のとき。美味しいものを食べているのに、いい顔をしていないのだ。以前、知り合いだったアルコール依存症のヒトを思い出す。お酒をラッパ飲みしているとき、美味しそうな顔をしてはいなかった。むしろ、辛そうだった。同じ顔をして食べていると思う。美味しいものを食べ過ぎるにしても、せめて、美味しい顔をして食べれるようになりたい、と思う。Blogならclick!
2007年04月14日
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サンドイッチ
昨日は、彼が仕事を終わってから会おうということだったので、軽めのサンドイッチというかホットドックを作ってみた。レタスを細切りにして、手製のドレッシングと和えて、トマトを種を取って角切りにして。シャウエッセンは切れ目を入れて、レンジでチンしたあと、フライパンで焦げ目をつけて。粒マスタードとケチャップで和えるようにまんべんなく塗った。シャウエッセンが足りなかったので、薄焼き卵を焼いて、切って、サンドイッチ用チーズを、はさめるように切った。マーガリンがぬられたホットドック用のパンにはさむだけ。あと、砂糖抜きココアを作った。量が半端じゃない【笑】２リットル。近くの城跡公園の駐車場で、ココアとサンドイッチをいただいた。おいしい、おいしい、といって食べてもらえた。まぁまぁの味だったと思う。作業は、ココアを作るのに近所に牛乳を買いに行ったのをいれても、１時間くらい。これくらいならば、なんとかきつくない範囲内。お弁当となると、大変そうだが、彼氏には悪いが、この程度でガマンしてもらわなきゃ。がんばりすぎない←いつも、がんばりすぎて倒れるから、これも課題のひとつ。Blogならclick!
2007年04月14日
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新聞の一面
今は、新聞が読めない。疲れるし、パニック症状がでたりしていたから。テレビのニュースもきつい。テレビの、エンターテイメント系の番組は、もっと、きつい。興味のあるドキュメンタリーなら、まだ大丈夫。できればＣＭは無いほうがいい。ワイワイがやがや、が、苦手になっている。それから、政治の話題も苦手。事件・事故の話題も苦手。どこかの国の大統領がどうこう、、、といった程度でも、パニック症状が出たりしていた。ぜんぜん知らない国なのに。不意打ちの情報も苦手みたいだ。日常の会話や状況の中でも、そういうのは苦手だ。ブログも、ほかのひとのものは、なかなか読めない。今朝の新聞。改憲の方向で、法案が可決される見通し、という感じの見出しだった。一面の、見出ししか見ていないが。改憲に反対か賛成かということは、さておき。とくに、パニックも不安も起きてこなかった。少し、物事との距離感が、まともになってきたのかもしれない。そういえば、ｇｏｏｇｌｅのポップアップで出てくるニュースの見出しは苦になっていない。時々は、興味のある記事を読んだりもする。ゆっくりしたペースでも、情報や物事に対応できるようになっていければいいなぁ。Blogならclick!
2007年04月13日
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お腹がすいた
お腹がすいている夢をみた。むしゃむしゃ、ダイエット食を食べている夢を見て、目が覚めた。５時半。また、早朝覚醒だ。起きてみたら、お腹が、ぺこぺこにすいていた。ので、ダイエットシェイクを飲んでしのいだ。８時ごろ、お味噌汁と卵焼きだけを食べて、少し満足。へんに緊張して、眠れそうも無いので、レボトミン５ミリとデパス１ミリを飲む。これから、眠ろうと思う。今日は、洗濯をして、片付け物をしようと思っていたのに、どうなるだろう。夕方には、彼氏と、いちおう約束しているので、サンドイッチを作ろうと思っている。（けれど、材料が手に入らない。アシが無いというのは、不自由だ）眠ることが、やっぱりいちばん大事だ。Blogならclick!
2007年04月13日
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囲まれたとき
火曜日の朝、もうろうとしながら、むさぼるように、お菓子を過食した。味も感じない、目もうつろだったと思う。無心に食べていた。ストレスが、しらないうちに沢山になっていたみたいだ。ＰＭＳ，久米島の疲れ、彼のスロット癖、彼のお金の問題、自分の借金の問題、アディクションそのものへの対応。そうした、いくつものストレスが、重なってわたしを押しつぶしていっていた、感じがする。押しつぶされながら、さらに、ストレスに囲い込まれて、身動きができず、悲鳴をあげていた。けれど、ストレスに鈍感で、そういう状況になっていることがわからない。ふつうのひとは、すぐにわかって、逃げ出せるんだろう。カウンセリングのときに、簡単な絵を描いて、視覚化してみた。こういうふうに囲まれたとき、過食が起こる、と実感した。定式化するといい、と言われた。あとは、ストレスに対する感受性を、もっと磨かなくては。ストレスを感じているのがわからないのが困る。仕事をしていた頃の過食も、同じパターンだったと、すっとわかった。ずっと繰り返していたパターンだ。抜け出さなくては。カウンセラーの先生は、アディクションはコントロールするもので、アクセル・ブレーキ・ハンドル・ミラーを駆使していくのだ、と、おっしゃった。まだ、暴れまわっている状態なので、どうコントロールしていいのかわからないが、あきらめないで向き合っていれば、わかってくるだろう。がんばろう。Blogならclick!
2007年04月12日
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強さ
この前の記事とも関連するかもしれない。。。彼氏は、気が短くて、すぐ怒る。わたしは、怒る人は、感情のコントロールがヘタだから好きじゃないのだけれど。彼氏に怒られて、わたしは怒り返せないことが多い。すごく理不尽に感じても、飲み込んだりする。それが、今の課題みたいだ。怒られて、沸き起こった感情を、相手に伝える。主治医の先生にも、正しい怒りは表現しなくては、と言われた。ケンカするたくましさ、が必要だ。あぁ、そういえば、職場で、イヤミを言われて言い返せなかったのが、唯一のストレスだった。イヤミをいわれて、イヤミを返す、たくましさが必要だ。元気よく【笑】自分を信じていこう。Blogならclick!
2007年04月12日
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わたしらしい
昨日の、【お弁当】という記事のなかで、************************************************************************************家にある食材・調味料では作れないので、買い物に行かなくてはならなくて、、、、結局、南瓜サラダ、サンドイッチ、カレーの三種類が作れるだけ買ってきた。展開がわたしらしい。***********************************************************************************と、書いた。４０００円分の買い物になった、、、決められなくて全部買ったのだ。その展開を、今日のカウンセリングで話をした。情報に重い軽いをつけにくい、優先順位を決められない、、、のだ。とりあえず、全部、になってしまう。旅行に行くときの荷物もそうだ。ひとの２倍になってしまう。その本番の状況になったときに、自分にマイナスのことが起こったときに耐えられないのだ。それを、カウンセリングで口にしたとき、キャー！！！という、悲鳴も一緒に口にしていた。ダメだったときのマイナスに耐えられない、弱さだ。冷静に考えれば、決定的ダメージになるわけでもないのに。悲鳴が出る。弱さ。怖いという感覚を、強く感じる。旅行の荷物のパッキングをしながら、怖さを感じている。。。変だ。ふと、わたしの対人関係の持ち方の緊張や弱さと、つながっている感じがした。先生にそう言ったら、そうだね、と言われた。マイナスでもへっちゃら、、、というように、だんだん怖くなくなっていけばいいね、というように、言われた。彼氏に、スッと甘えられないぎこちなさも、怖さからきている。少しずつ、少しずつ、上手くなっていけばいいなぁ。Blogならclick!
2007年04月12日
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お小遣い帳
彼とのお財布の、お小遣い帳を作った。といっても、たまたま持っていたまっさらのメモ帳を、線も引かず、フリーハンドで書いてみた。昨日のデート代の収支だ。なんだか、前に県のＳＴ協会の会計を２年間もやっていたことを思い出してしまった【笑】だから、苦にならなかった。変なところで、へんなキャリアが役に立つもんだなぁ、と思ってしまった。細目と金額はもちろんだが、残額と、残日数を、明記した。１７０００ちょっと。残日数は２９日。１日５８６円。４日に１回会うとして、１回２０００円くらい。すぐ消える金額。ぶっちゃけた話、ホテルに行こうと思ったら、１回０円のデートをしないと、いけない。彼に、おそろいの指輪を買ってもらった御礼に、この間、クオカードを１００００円分プレゼントした。あと、３０００円分、食事代を出すか、クオカードにしようかと思っていたけれど、それを、お財布に足していいか、彼に聞いてみることにした。そしたら、同じ金額、わたしも出すから、６０００円プラスになる。大きい。必死になっている。Blogならclick!
2007年04月12日
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お財布スタート
わたしが１０年以上愛用しているポーチを、お財布にしようと思って持っていった。いろんなポーチを持っては行ったのだけれど、即答で、それでいいよ、と言われた。家に、がま口みたいなのがあるから、持ってくるとも言っていた。肝心の、中身。はい、と、渡されたのは１万円。予定外の出費（ケイタイ代）があったから、という。わたしにしてみれば、ケイタイ代はｗｅｂから確認できるので、予定外でもなんでもないのだが。１万５千円はあると思ったので、ショック。これで足りると思う？と、つい聞いてしまった。言わなければ良かったひとことかもしれない。無いんだからしょうがない、というような返事が、少し口を尖らせて返ってきた。同じ額の１万円をお財布に入れた。ホテル代で、あっという間に３／４に減った。お小遣い帳をつけることにしている。自分のアディクションのコントロールの練習にもなるだろう。でも、今月始まったばかり。どうなるんだろう。。。Blogならclick!
2007年04月11日
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お弁当
先生には、おにぎりくらいにしなさいよ、と言われていた。けれど、わたしの悪い癖で、段どってしまって、【会うのは昼過ぎくらいだろう。。。夜は帰らずにそのままボーリングに行って夜中になる】【昼は食べてくるだろうけど、夜中までお腹すくだろうな、、、】【もっとも、たくさん食べても、家でもう一回食べるだろうけど】【夜中までのことを考えたらお弁当がいいけれど、家で食べるとなるとサンドイッチがいいかな】などなど。。。。悩みは尽きない。彼に電話しても、取らない、、、もっとも、こういうことは聞かないほうがいいかもしれないが。家にある食材・調味料では作れないので、買い物に行かなくてはならなくて、、、、結局、南瓜サラダ、サンドイッチ、カレーの三種類が作れるだけ買ってきた。展開がわたしらしい。２年ぶりくらいの料理だ。最初は、手順がバラバラ、、、とにかく材料を目の前に並べてスタート。結局カレーにしたので、手順は簡単。野菜の皮をむいて切って、順番に炒めて、ローレルの葉と煮て、ルーを入れるだけ。ほうれんそうがあったので、サラダも作ろうと思い立ち、レタスとほうれん草をちぎり、フレンチドレッシングと、マヨネーズドレッシングを作る。２年ぶりにしては、スムーズ。味も上出来。結局、サラダは少ししか食べてもらえなかったけれど、カレーは美味しい美味しいと食べてもらえた。まぁ、出来合いのルーが美味いのだろうけどｗ、丁寧に作った甲斐があった。今日のが、生まれて初めて、彼氏に作ったお弁当だ。デート代を減らすためにも、いろいろ作らなくちゃいけない。もっとも、昨日の勢いで買い物をしていると、外食するほうが安いのだけれどｐ(＞＜)ｑそして、経費はわたし持ち(＞o＜)ノ♪Blogならclick!
2007年04月11日
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強さ？
今日のデートも２時間遅れで始まった。が、彼のほうから、事前に連絡があったのでヨシ。わたしのほうも、お弁当を作っていたので時間に遅れていたので、ゆっくり支度できた。今日は、寝不足で、少しふらふらしていたけれど、いらいら感も抑うつも無くて、しっかりしていた。彼がホテルで髪を染めるというので、呆れて、時間とお金がもったいない、と文句を言った。そしたら、彼のほうは、少しでも一緒にいられるようにと思ってでしょ、と言い出した。わたし的には、家で染めてから、同じ時間一緒にいれば、もっとゆっくりできるのに、、、という言い分だが、まぁ、彼の言い分も、全く外れたものでも無い。ので、折れた。わたしは、わたしなりに強く言って、彼は彼なりに、穏やかに言ってくれたと思う。それくらいが、ちょうどいいみたいだ。言いたいことを、ちょうどいい強さで言うこと。わたしには難しくて、とても苦手で、それで、ヒトとのコミュニケーションで、押しすぎたり引き過ぎたりしていたみたいだ。彼とのコミュニケーションをとおして、【強さ】を、ゆっくり学んでいる気がする。今日は、お互いに、いい強さの表出と、いい広さの受け入れで、穏やかに過ごせた。お弁当を食べたあとに、【幸せだなぁ】と何度も彼が言っていた。なんの【幸せ】か、聞かなかったのでわからないが。今日は、メールの着信音の、【いとしのエリー】が、とてもしっくりくる。わたしも、幸せなんだろう。わからないのが問題か。Blogならclick!
2007年04月11日
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過食
お菓子を食べ過ぎてしまった。すごく、傷ついている。なんで、こうなっちゃうんだろう。やめたいのに。Blogならclick!
2007年04月10日
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電話
今日は、たぶん、初めて、電話で話せなかった日になる。淋しい。さっきメールで、起きてる？って入れたけれど、シカト。絶対、まだ、起きてる時間なのに。それも淋しい。Blogならclick!
2007年04月09日
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お弁当？
水曜日に、ゆっくり会う約束をしている。彼は、水曜日はボーリングがあるから、１８時頃までの予定。２人とも朝寝坊だから、会うのは昼過ぎかな。ボーリングが終わるのが２３時頃だから、行く前に、少し腹ごしらえをしたいだろうな。おにぎりやサンドイッチで、足りるだろうか。お弁当のほうが、いいんだろうか、、、でも、家に帰っても、また食べるだろうし。悩まないで聞きたいのだけれど、今日は飲みにでかけているみたい。（夜勤明けの日、わたし以外とは会えるみたいｐ(＞＜)ｑ）明日、夜には買い物したいんだけれど。こんな複雑なこと、ストレスにならないかな。。。Blogならclick!
2007年04月09日
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