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2007年05月の記事
全69件 (69件中 1-50件目)
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混乱！混乱！
彼の誕生日、どうしていいか、わからない。。。過ごしてきた環境が違いすぎて（主に経済的に）、経験が違っていて、価値観がずれる。それを、埋めたいけれど、難しい。わたしはわたしで、また、ベストを尽くしたいという癖が出てしまっている。あれも、これも、これも、これも、、、、、きりがないといわれる。けれど、きりをつけ方がわからない。きりをつけたいという気持ちにもならない。けれど、現実は、彼に、あれもこれも押し付けてもひくだろうし、お金もかかってしまうし、どこかで、折り合いをつけないといけない。それが、まだ、できていない。思考が、どんどんひろがっていくのを止めるのは難しい。けれど、意識しなくてはいけないんだろう。お金に、枠が無い、、、というより、はずれてしまった。最初はあったのに。Blogならclick!
2007年05月31日
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どうしたら、ベストなの？
今日は、ゆっくり過ごした。日光浴はちょっとだけ。２度寝して、１４時ごろ起きた。やっぱり、昨日の疲れが残っていた。彼の誕生日が気になる。。。どうしたらいいのか、わからない。友だちに相談してみた。。。万座ビーチは、彼にとっては、窮屈かもしれないね、ということだった。那覇のリブレガーデンホテルも、好きだ。そこは、どうだろう。【飲む】のがテーマ。付き合ってから、一滴もアルコールを、一緒に飲んだことが無い。シャンパン、ワイン、ビール、泡盛を用意する、コレは決まっている。場所が問題。。。飲んだ後、翌日、起きるのは遅いだろうなぁ、、、運転するのもだるいだろうなぁ、、、そう考えると、チェックアウトは、なるべく遅くて、場所は那覇に近いほうが良い。となると、ラブホはチェックアウトが１０時だからきつそうだ。どこか、レイトチェックアウトのところがいい。万座はレイトだけれど、遠いから、帰るのがきつそうだ。夕ご飯とケーキ。両方、作るのは無理（Ｔ T）だけど、居酒屋に行って、発泡酒を飲まれるくらいなら作りたい。ケーキのほうは、彼が、手作りを望んでいる。。。プレゼント。夏物のシャツとＴシャツをあげようと思っていたら、財布が欲しいと言い出した財布は、ハンティングワールドに限る。バチュークロスが好きだから（*^ ^*）ネットとアウトレットモールと、どっちが安いだろう。。。財布と、夏物シャツとＴシャツと。３つはトゥーマッチだろうか。だろうな。。。それでも、そうしたいと思ってしまう。混乱してくる。早く決めなきゃ、、、時間が無い。。。、また、混乱が強くなる。Blogならclick!
2007年05月30日
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長いデートと疲労
さっき、２２時過ぎに、帰ってきた。２時に出かけたから、１０時間。その前にも、料理やら、出かける準備やらで２時間。計１２時間、パタパタ活動していた。先生にゆったら、怒られるなぁ、、、買い物に行って、アウトドアショップに１時間半もいて、疲れたりもした。とにかく、今は、アタマを抱えて、疲れてる～と叫びたいくらい、、、料理も頑張ってしまった、、、出がけに、彼が、こないだのじゃ足りないなぁとか言うから。サーモンのフライパン焼き、チーズオムレツ、ジャガイモソテー、胡瓜のポン酢漬け、キャベツとしいたけの炒め物、シソと梅と海苔の混ぜご飯、と、ミニトマト。ほんとは、おにぎりと、ブロッコリーのゆでたヤツと、ポークランチョンミートを焼いたヤツ、だけの、はずだった（・ ・;）どれも、おいしかった！！！わたしは、家事全般ダメだけど、（手抜き）料理だけは才能があるヽ(*´∇｀)ノ♪けれど、やりすぎ。すごい疲れている。今日は、おとなしく、早く休もう。。。Blogならclick!
2007年05月29日
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彼の誕生日
彼の誕生日が６月１５日。わたしのタイムスケールからいうと、もうすぐ！！！つきあって、まだ、３ヶ月。誕生日の日に４ヶ月になる。何を、どうして、お祝いしてあげたら良いか、まだよくわからない。わたしのスタイルだと。。。リゾートホテルをとって（安く）、シャンパンをあけて、いちばん美味しいケーキ屋さんのいちばん小さいケーキを食べる。食事は、わたしのおごりだから、あまり高いところは無理、、、ちょっと良い居酒屋かビストロ。プレゼントは、欲しいモノをあげたい。夏物のシャツとか、Ｔシャツとか、ポロシャツとか。まとめ買いで。さっき聞いたら、財布が欲しいといっていた、、、ＰＯＲＴＥＲとかもいいかもしれない。という、感じ。お泊りは、ラブホでもいい。安くつくから。外に出れないのが、嫌だけれど(＞o＜)ノ♪現実は、リゾートホテルは、無理だろうな。彼に、どうしたい？って聞いたら、プレゼントはくれるものであって、一緒に買いに行くものじゃない、と言われた。。。（Ｔ T）そういわれても、好みがわからない、まだ。選ぶ楽しみもあるけれど、気に入ってもらえるか、不安が大きい（Ｔ T）。誕生日のお祝いも、ちょっと居酒屋に行くくらいでいいんだろう。。。ビールで乾杯でいいんだろう。。。わたしは、シャンパンを注文してしまった、、、クリスタルのフルートグラスと一緒に。てぃーあんだー（手塩にかけた）のものがいちばんだ、と、彼は言う。だから、ケーキも手作りがいいらしい。ケーキなんて作ったこと無い。相当の労力がかかって、疲労するだろう、、、彼にわかってもらえるか。ごちそうも、作ってあげたいのは、やまやまだ。ごはん、ハンバーグ、サラダ２種類、きのこソテー、スープ、バゲット、くらいか。チーズ数種類、から揚げ、ポテトチップス、メイプルシロップ、お気に入りのワッフルも。お酒は、シャンパン、赤ワイン２本、白ワイン１本。ビール６本くらい。泡盛１本。ほんとうに、どれがいいのか、わからないのだ（Ｔ T）魚民に行くだけでも、いいかもしれない。完璧を、また、求めているのかもしれない。１週間前には、プレゼントを買っておいて、３日前には材料を揃えて、必要ならクーラーボックスも（夏場のおでかけに、必要だと思っていたところ）。２日前には、ケーキの練習。。。と、持って行くものを、まとめて準備。１日前は、大忙し。とりあえず、ケーキを仕上げて冷蔵庫へ。それから、つくれるだけの食事を作って、冷蔵庫へ。。。当日慌てないように。当日は、ゆっくり眠って、食事を詰めて、セッティングをして、出かけるそんなことが、できるだろうか。疲労しないように、、、と、先生には言われた。どこまで、カットすればいいんだろう。。。１／３かぁ。。。Blogならclick!
2007年05月28日
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わくわくすること
彼氏に電話していた。最近は、ルールズ違反しまくりだ。でも、少しずつ、距離が小さくなってきた気がする。彼の弱いところ、いいところを、静かに観察して、受け入れているのかもしれない。話をして、電話を切って、妙な高揚感がある。うきうきしている、、、っていうんだろうな。そういうのに、慣れない。ずっと、ずっと、ずっと、抑うつだったから。うきうきしても、ココロから楽しくても、いいんだ、、、ひとに合わせて、雰囲気に合わせて、おどけて、楽しむ以外に、、、楽しいこともあるんだ。そういうことが、わかった。うきうきしている。ココロに、きれいな花が咲いている。花の色、形、香りを楽しもう。Blogならclick!
2007年05月28日
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ひたすらひたすら
ひたすらひたすら。。。。寝ていました。今日は、１７時間くらい、眠ったかもしれない。彼氏とは、朝、彼が夜勤が終わったときに、少し話しをしただけ。彼も、今日は、疲れているだろな、、、と思ってます。。。が、明日の約束、どうなるんだ？ひたすら眠って、いい夢を、たくさん見ました。わたしの好きなタイプの夢。古い友達がたくさんでてきて、わたしの家が、大きな家で、みんなが遊びに来て。。。近くには、電車が通ってたり、田んぼがあったり、海があったり、、、なさそうな場所【笑】わたしの望みなんだろうなぁ。。。たくさんのヒトと一緒にいて、笑うっていうのが。だから、今日は、夢を見たくて、たくさん眠っていました。実際の睡眠は、朝、昼、午後、と起きましたが、実際はフラフラで、まともになったのは１８時ごろ。レボトミンとロヒプノールのタッグのおかげでしょう。そのせいで、あまりにふらふらで、受診できませんでした。父にクスリだけもらってきてもらいました。態度が悪い父親ですが、こういうときは、文句を言いません。ありがたいです。今日は、眠る前にレボトミンを飲まないらしいので、夕食の後、５ミリ、デパスと飲みました。明日まで残らないといいのですが。Blogならclick!
2007年05月28日
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お買い物で疲れました
今日は、夕方１７時まで、寝ていました。朝とか、お昼頃起きたんですが、足元がふらついて、目もショボショボだから、後ろに倒れそうになりながら立っていて、さすがに、危ないなぁと思い、寝逃げしてました。ロヒプノール、レボトミン増量は効いてます夢見は良かった（*^ ^*）最後の夢が、、、わたしが大島紬で結婚式をあげるというもの。いくら、年も年だからといって、ジミ婚だからといって、大島紬はないだろッて感じ。しかも、帯締めと帯揚げだけ朱赤。まぁ、なかなかのセンスかもしれない。それで、彼と登場して、お笑いのかけ合いをするという。。。エンターテイメント系披露宴。無きにしも非ず、、、というのが。。。どうせ３０万出すなら、大島紬買いなさいよ、ずっと着れるし、、、とか言われそうあぁ、、、ほんと、年も年だし。。。でも、紬は礼服じゃないから、買うなら訪問着のはず！大丈夫だ(*^-^*)そんな夢を見た後、なんとなく、ＰＣのメンテとかやったり。楽天でお買い物をしたりしてました。楽天のお買い物は、We need look no moRe で、やってます。お買い物履歴が、あちらに残ってます。。。いろんなもの買ってますで、今日は、蒟蒻畑ライトと豆乳クッキー。他、ダイエット系のモノを買いました。楽天のお買い物は、けっこう、疲れます。たくさん同じ商品を売っているので、どこが、送料やポイントがお得か、チマチマ調べます。今日も、クッキーを買うのに、４０軒くらい見て、買った後、もう一個、同じお店で欲しい商品があるのに気づいて、慌てて注文しました。送料がかからないといいのですが（・ ・;）蒟蒻畑も、蒟蒻畑ライトという、ふつうの蒟蒻畑の１／３のカロリーのもの。ポイントの高いところは、やっぱり売り切れていて、たくさん注文することになっちゃいました。そういうのをやっていて、疲れた。ほんとに、無力感に襲われるくらい、疲れてます。なんで、こんなになるまで、やっちゃうんだろうなぁ。。。洗濯物でもたたんでりゃいいのに。自分に愚痴でした（・ ・;）Blogならclick!
2007年05月27日
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アパート
去年の２月２日。抑うつがひどくなって、思考の停滞も強くなって、無気力も強くなって、自分から『入院したい』と主治医に言って、療養型病棟に入院した。それまでは、アパートに、一人暮らしだった。食器が洗えなくなり、使い捨ての紙皿を使っていた。台所の洗い物もＭＡＸたまっていた。洗濯は、制服と下着だけ。クリーニングも行けない。着た物はそのまま。ほかの雑多なものは、散乱。足の踏み場も無い。当然、掃除もしない。ごみ捨てだけは、していた。ゴミ袋だけは、溜まらなかった。そんな暮らしを、半年以上していた。前の彼氏にふられて、仕事を始めてからだ。生活する気力も、活力も、活気も、意欲も無いのに、仕事だけは、一生懸命していた。残業も、２２時まで、当たり前にしていた。あれから、あの異常な状態から、まだ、１年ちょっとしかたたないんだ、、、セロトニン値が低くても当然か。とにかく、そんな生活をしていて、とうとう耐え切れなくて、入院した。それから、退院は、自宅を改装してもらって（生活力が無いから）、自宅に帰った。家族関係は、良くは無かったのだが、仕方なかった、、、最後まで悩んだ末の選択だった。それで、残った、アパート。始めの頃は、何しろ、入院先で使っていたものしかないから、不便で、せっせと運んだ。けれど、今の部屋も狭いし、以前と無気力、意欲の無さは変わらないので、片付かないのも変わらない。それで、だんだん、片付けるために、アパートに行く回数が減ってしまった。もう、ずっと行っていない。２ヶ月くらい。その間、家賃は、ずっと払い続けている。那覇市の一等地だ。ばかにならない額だ。５万円。バカだということは、わかっている。けれど、その日その日を、体調を見ながら生活していて、ストレスのかかる場所に行く気になれないのだ。言い訳なのもわかっている。お金が無い。早く引き払わなくちゃいけない。明日、とりあえず、一度行こう。Blogならclick!
2007年05月26日
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悪夢
眠っている間に見た夢を、相手に伝わるように書くのは、難しい。けれど、今日は、書いてみる。昨夜は、０時過ぎには眠ったと思う。おクスリは、ロヒプノールを５ミリ、レボトミンを１０ミリ、マイスリーを１０ミリ、それに、アモバン１０ミリとリスミー２ミリを飲んで眠った。まぁすごい量だ。中途覚醒は２～３回。その合間に、悪夢を見ていた。いちばん印象的だったのは、干からびて黒く変色した腕が、空中から伸びて、まさぐって、わたしに向かってくるというもの。何をされたわけでもないが、恐怖だった。途中、起きたが、パニックで、怖くて眠った気がする。それでパニックのまま、夢の中で、階下の両親のところに（今は１階に自室はあるのだが）行く。そうして少し落ち着くのだが、見ると、豚が２０センチ大のブロックに刻まれて、バケツに入っている。沖縄では、そういうブロックから下茹でして調理していくから、ブロック自体はいいのだが、そのバケツの数が多い。。。豚１頭分くらいある。。。多いね、、、みたいなことを言って、そばを見ると、、、豚の胎児、または新生児、とおぼしきものが、２頭、発泡スチロールを、そのカタチにくり抜かれて、収まって入っている！！しかも、まだ生きていて、動いて、声を出している。。。その光景が、ショックで、これ、食べるの？かわいそうだから育てよう、みたいなことを、夢の中で、両親に言った。それから、台所の脇を見ると、病院で使われているような、スチール製のベッドがある。そこを覗くと、８歳くらい、、、だけれど、小さな男の子が、横になっている。なんで？と聞くと、病院に行くまでに、心肺停止になりそうだったから、とりあえずひきとった、と言う。そんな、メチャクチャな、、、と思いつつ、男の子の傍らに腰かけ、布団を直してやり、少しおしゃべりをして、寝かしつけた。そして、両親と、台所の棚の置き方、使い方の話をした。それも、日常的なようで、少し違う。そして、また、いくつかの夢を見て（彼氏と巨大なファストフード店に行って、はぐれてしまい、それきりになってしまう、というのもあった）、目が覚めた。目が覚めたのは、朝の９時。ロヒプノールのおかげで、まぁまぁ眠れた。けれど、じつは、ここ数日、嫌な夢を見続けている。何か、ココロに、ひっかかっているんだろう。。。まだ、すっきりしない。Blogならclick!
2007年05月26日
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デートしてきました
結局、１９：３０まで、２時間カフェで待ってから、ようやく会えました。その間、彼は、職場で時間外の講習会をうけていたらしい。わたしは、カフェを２軒はしご。２軒目では、内緒で、白と赤のグラスワインを飲んでアボガドとえびのサラダ、グリーンアスパラのフリッター、自家製パンのガーリックトーストを、いただきました。この時点で、お腹いっぱいです【笑】けれど、彼には内緒なので、お腹がすいたという彼につきあって、いつものフードコートへ。わたしはジャンボシュークリームを食べました。彼はうどんセット。２人とも、調子がいまひとつだったので、映画はあきらめて。それで、まだ（お腹が）足りない！と彼が言うので、マクドナルドへ彼は、なんか玉子の入ったハンバーガーのセット、わたしはダイエットコーク。まだ、足りなさそうな顔をしていましたその間中、ずっと、わたしは、元気で笑っていました（デパスと抑肝散加陳皮半夏エキスの助け（頓服）もありましたが。）いっぱい笑って、自分でも冗談をゆって、ほんとに欝だったのか！と思うくらい！笑うって、ほんとにいいんだなぁ、、、って、つくづく思いました。こんなふうに、一緒に、いっぱい笑って、そういう時間を積み重ねていきたいなぁ、、、と、思いました。Blogならclick!
2007年05月25日
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受診してきました＠１７：３３
受診してきました（１７：３３に書いた文章です）疲れるので、病院のあとは、必ず、カフェに行きます。今、カフェからメール更新です。（＊メール更新ができなかった（Ｔ T））昨日までに比べて、少し眠れたので、気分はマシです。けれど、昨日、足して飲んだクスリが、もう無いので、受診しました。ロヒプノール２ミリとレボトミン１０ミリとマイスリー１０ミリをいただきました。今日から３日間は、ぐだぐだに寝ようと思います。さっき、彼からメールで待ち合わせしようと言ってきました。う～ん、、、元気、足りるかなぁ…写真は母の日に、彼のお母さんにあげたお花。Blogならclick!
2007年05月25日
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ツライから受診
やっぱり不眠だ。０時過ぎに寝て、３時にぱっちり目が覚めた。目が覚めて、、、ぼんやりしていて、、、白いふわふわのパンを食べたいと思った。過食傾向だ。コンビニに行けば、いくらでも売っているが、コンビニに行く足が無い。過食傾向は、満たさないと眠れそうに無かったので、マイクロダイエットと、蒟蒻畑を食べた。絶対に、眠れそうに無い。そして、日中、フラフラしながら、また眠れないのが、目に見えている。ロヒプノール２ミリ、トレドミンレボトミン１０ミリ、デパス１ミリを飲んだ。明らかに、多い。今まで、自分で足して飲んだ中でいちばん多い。ＯＤに近いんだろうか。残薬で自己調整するのも良くないと思う。次の受診まで４日ある。我慢すれば我慢できる範囲内なのかな、、、けれど、ツライ。明日、受診しようと思う、、、次の受診が、来週の金曜日になってもいいから。Blogならclick!
2007年05月24日
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トレドミンとレボトミンとデパス！！！
１６：３０頃、お昼の薬を飲んだ。トレドミン５０ミリグラム。抑肝散加陳皮半夏エキス、加味逍遥散料。それから、レボトミン５ミリグラムと、デパス１ミリグラム。落ち着かないし、眠ろうと思って。でも、眠れない。気分は、この２～３日の間では、いちばんマシかもしれない。さっき、カウンセラーの先生と少し話せたからかもしれない。なんで、欝に落ち込んでしまったのか、わからない。トリガーは検査結果。それで、ここまで欝になってしまうのは、わからない、どんな要素があるのか見えない。まだ、泥沼の中だ。不安定だなぁ、弱いなぁ、と思う。それだけ、ほんとうに弱っているんだろうな。調子が悪い。明日、受診するかどうか、悩んでいるところだ。Blogならclick!
2007年05月24日
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カウンセリングのドタキャン
調子が悪かった。。。中途覚醒の繰り返し、睡眠は浅い。自力では眠れないから、メジャーとデパスをたくさん飲んだ。おかげで、起きるのが、起きれない。がんばって14時に起きたはずなのに、気づいたら、15時まで椅子で寝ていた。それから、印刷を始めたはずなのに、気づいたら16時。16時20分の予約には、どうやったって、物理的に無理。しょうがないので、先生にキャンセルの旨の電話。ほんとうは、こんなときこそ、カウンセラーの助けがいるのに。しょうがない。また、すこし、眠ろう。Blogならclick!
2007年05月24日
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表紙を少し変えました
表紙を、少し変えました。ｇｏｏに、ずっと前に書いていたブログに、リンクを張りました。病んだ恋ゴコロのブログです。そろそろ、いいかな、と思って、相手にもいちおう了解をもらって、ｕｐしてます。わたしの表現が、ひとつ増えたと思ってもらえたら、と思います。ぐるっとわたしを、まるごと見てもらえたらな、と思います。Blogならclick!
2007年05月23日
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無気力
治療のために血液検査をしたのに、そのせいで、欝になっている。本末転倒。けれど、今日は、落ち込んでいて、無気力。かろうじて、がんばって、１５分の日光浴はした（ただし、曇天）。この欝には、中身、要素がいろいろあるんだと思う。欝の声を聴けば、いろいろ出てくるんだと思う。でも、今は、多分、無理。明日のカウンセリングに間に合うかどうか。とりあえず、昼ご飯も食べて薬も飲んだし、寝よう。Blogならclick!
2007年05月23日
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ショックで不眠
ショックだったみたいだ。不眠になってしまった。昨日は、さすがに、落ち着かない感じがしたので（それがわかるようになったのは進歩）レボトミン１０ミリグラム、デパス３ミリグラムを何回かに分けて、飲んだ。それでも、眠れなくて（深呼吸をしていたら２２時頃１時間眠ってしまったのもあるが）、過食。お腹いっぱいになって、いちおう、眠った。けれど、眠りが浅い。２時間おきに、目が覚める。結局、６時半にフラフラ起きて、朝ごはんのきなこバナナヨーグルトを食べて、また、眠った。それでも、眠りが浅くて、しょっちゅう起きる。ストレスが、すぐ睡眠にでてしまう。とにかく、１４時ごろまで眠った。いつものパターンだ。今は、眠くない。が、ボーっとしている。明日には、元気になるだろう。Blogならclick!
2007年05月23日
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なんくるないさ
昨日、彼は休みだった。体調が、最近、良くないので、会えるかわからないと言われていた。診察で、セロトニンの結果を聞いてショックだったので、会いたかった。それで、電話して（検査結果の話などは出さずに）、会うことになった。おクスリを受け取ったときに、ちょうど、近くについたと電話があって、無事会えた。少し、ゆっくり話がしたかったので、スタバに行こう、とわたしから言って、今日は、特別なので、わたしのおごりで注文。検査の結果を話した。鬱病の難しい仕組みは知らないと思うけれど、わたしは、ノートに、脳、脳細胞、シナプス、神経伝達物質の関係を書いて、ＳＮＲＩの仕組みも話した。そして、セロトニンの数値が悪いこと、そして、治療方法が無いことを、話した。黙って聞いてくれていた。そして、彼は、静かに【なんくるないさ】と言ったのだ。（彼は、若いヒトには珍しく琉球方言話者）茶化すでもなく、ほんとの、静かで重い、なんくるないさ、だった。それまでの、思考の方向性をクルっと変える、静かな言葉だった。アナタは、死のうと言うのも無いし、だから、死ぬ病気じゃないよ、一生懸命がんばっているし、なんくるないんさ、、、ということだった。聞くと、彼のお兄さんの友だちが、鬱病で自殺したらしい。確かに、わたしは自殺念慮は数回あるが、絶対に死なないと決めているから、自分で逃げてきた。そう思えば、そうだな、と思う。なんくるなるだろう。これから先、彼とどうなろうと、このときのこの言葉の優しさは、覚えておきたい。Blogならclick!
2007年05月22日
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セロトニン
血液検査の結果、他の項目よりも一週間遅れで、セロトニンの結果が出てきた。昨日、わかったのだ。結果は、４．６ｎｇ／ｍｌ。基準値は８１．０～２６２．０。下限値に満たないどころか、下限値の５％だ。正直、こんなに悪いとは、思ってみたことも無かったので、ショックだった。今でも、ショックは続いている。自分の感覚では、５０ｎｇ／ｍｌくらい、基準値下限の２／３くらいだと思っていた。先生は、びっくりした様子も無い。【このぐらいの数値のひとは、２～３時間外出すると、翌日寝込むよね～】とおっしゃる。確かに。昨日が受診日で、クリニックの受診は、待ち時間やおクスリの待ち時間でけっこう長いので、今日（翌日）は、ゆっくり休む日、、、と、設定している。数値に見合った、行動パターンをしめしているということだ。今、ＳＮＲＩを飲んでいるが、それは、セロトニンを増やすものでは無いらしい。そりゃそうか。シナプス間隙でのセロトニン再吸収を阻害しているわけで、血中のセロトニン量は増えない。つまり、脳で生産しているセロトニン量を増やしているわけではないのだ。ましてや、脳で生産する仕組みを治療しているわけでもない。対処療法の対処療法みたいなもんだ。【どうやって治療するんですか】と、たずねた。【休むことかな～睡眠だね】と、答えが返ってきた。がっくりきて、ショックが倍になった。もともと、不眠が主症状だ。けれど、なんとか１日のトータルでは睡眠時間は確保できるようになってきた。今まで、休んできて、やっと活動できるようになってきたところだ。そこに、【休むこと】【睡眠】が重要と言われた。【できたら、デートも１時間くらいで終わって欲しいな～疲労するのが良くないよ】と言われた。１時間のデート、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、かなり困難とにかく、先生のおっしゃることをまとめると、睡眠をしっかりとること。疲労しないこと。良く休むこと。バナナ、乳製品、豆製品をとること。リズム運動をやること（ウォーキングなどだが、まずは深呼吸５分間から）（ウォーキングはやっていたのだが、中断してしまっている。まだ無理みたいだ）となる。あと、日光浴もいいらしいので、それも、欠かさずやろうと思う。脳に、自力で治ってもらわないといけない。【あと７ヶ月で、収入が無くなります。それまでに、バイトくらいでもできますか？】と聞いた。答えは、無理、ということだった。あと１年はかかるとみなそう、ということだった。実際、こんな数値から、良くなるとは考えにくい。わたしには。絶望的、と思っているのが正直なところ。それでも、あきらめないのが、わたしのいいところでもあり、悪いところでもあるのだけれど。できることは、一生懸命やるんだろう、、、わたしの性格上。そして、今でも、根拠も無く、治ると信じている。それも、わたしの性格上。重度の欝だということがはっきりしたこと、スタートラインに立ったことを、収穫と考えよう。わたしは、そういう星の下に生まれてきたのだ。きっと。Blogならclick!
2007年05月22日
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血液検査
３週間前にやった、血液検査の結果が出てきた。きっかけは、リチウムの濃度を測ろうというもの。今まで、８００ミリグラム飲んでいたが、リチウム濃度、今はどうなっているか、、、わたしは、いつも、基準値ぎりぎり。少なめにでる。ので、測ったほうがいいと思った。結果。０．５０。単位はｍＥｑ／ｌ。基準値は、０．６０～１．２０。８００ミリグラム飲んでいても、下限値にも満たない。今、気分調整薬を３種類、デパケンＲ、ランドセン、リチウムと飲んでいる。【３種類も飲んでいるから、いっそのこと、リチウム切る方向にしようか】、というようなことを、先生に言われた。発症して、２番目の主治医にリチウムを処方されて以来、ずっと【あなたの、メインのおクスリだから。気分の変動を抑えるもの】と、言われ続けて、デパケンＲとセットで飲んできた。あまり、効果というのを実感したことは無かったのだけれど。それを、切るという。まぁ、先生が切るとおっしゃるんだし、わたしも、そんなに効果は感じていないし、いいかぁ、と思い、徐々に減量していくことになった。先週が、６００ミリグラム、今週が４００ミリグラム／日で処方されている。先週は、大きな変化は無かった。リチウムの効果は、でるのに２週間くらいかかるらしいから、わからないんだろうか。ともかく、リチウムが減る。う～ん。この４年間、なんだったんだろう、と、思ったりする。あとは、総蛋白、アルブミン、肝臓の貯蔵鉄が少ないんだそうだ。たんぱく質を、しっかりとってね、と言われた。アルブミン値は、働いていた施設の老人よりも少ないうちの食生活は、確かに、動物性たんぱく質が少ない。豆腐は多いけれど。動物性たんぱく質をしっかりとることになった。それから、貯蔵鉄が少ないので、鉄剤が出ることになった。また、薬が増えた血色素は正常範囲内（１２．１ｇ／ｄｌ。基準値は１１．２～１５．２ｇ／ｄｌ）なので、差し迫った貧血症状は無いのだが。なんだか、全身、意外とボロボロだ。Blogならclick!
2007年05月22日
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面白くも無い、本日の睡眠
ゆうべは、彼氏と夜１時間くらい電話。０時を過ぎたので切って、眠る。寝つきが悪くて、デパスを飲む。０時半就寝。なぜか、２時過ぎに目が覚める。夢見が悪かった気がする。起きて、パンを食べて（過食）、そうしているうちに、犬がなついてきて、しょうがないので、少し一緒に過ごす。３時過ぎに再び就寝。７時半に、起こされて起きる。そんなに、しんどくもない。ただいま、９時前。５．５時間の睡眠では足りない。あくびが連続して出ている。不足分を、今から眠って補う。今日は、受診もあるので、昼過ぎには起きなくては。あまり、いいパターンの睡眠ではない。。。Blogならclick!
2007年05月21日
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貧乏ゆすり-３
貧乏ゆすり-２で、****************************************************************************手順の混乱と、思考の濁流と、そこから生じる焦燥感。それが、交感神経優位にしていく。それが、高まった状態が、貧乏ゆすり。焦燥感が高まるほど、さらに、手順の混乱と思考の濁流は強くなる。どこかでスパイラルを切ったほうがいい。深呼吸とか自律神経訓練法とか、そんなのでいいんだろう。****************************************************************************と、書いた。手順の混乱と思考の濁流と焦燥感と交感神経の関係。今日、貧乏ゆすりが、止められるようになってきた。軽い貧乏ゆすりをしているのに気がつく、まずは止める、それから、深呼吸（腹式呼吸）やため息をついて、カラダのチカラを抜いて、リラックスする、リラックスしたまま、しばらく深呼吸を続ける。。。何か焦燥感があることに気がつく、たいていは、何かの作業にあたっていて、それが、実は自分には複雑すぎる、ということみたいだ。こなしているようでも、要素が多すぎて、自分には複雑すぎて抱えきれなくなっている状態。作業をしていないときも起こる。それは、実は、次の作業の計画中で、そのときにいろんな要素がアタマに浮かんで、複雑になって、混乱している状態だ。一度にできることが、少ないみたいだ、、、他のひとよりも。欝の特徴だったかな？。。。最近、記憶も悪くて（・ ・;）たいしたことじゃないのに、焦燥感にかられる。多分、仕事とか、そういう場に入ったら、要素が複雑すぎて、混乱して焦燥感が高まって、頓服のクスリを飲みながら、疲弊するんだろう。ただ、あくびをしたり、ノビをしたり、が、自然にできるようになっている。カラダの調子を整えることを、カラダが察知してカラダがやってくれている。少し、進歩しているかな。多分、焦燥感が貧乏ゆすりを起こして、貧乏ゆすりが焦燥感を高める、と思う。だから、貧乏ゆすりは、止めたほうがいい。焦燥感を抑えて、不安感も抑えて、ゆったりできる。少し、カラダのコントロールがついてきだした。ココロにも、いい影響がでればいいな、と思う。Blogならclick!
2007年05月20日
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貧乏ゆすり-２
貧乏ゆすりが、ひどいことは、前に書いた。今日は、１５時に起きて、カラダはだるい感じ。夕方からＰＣをあけて、触っている。貧乏ゆすりは、さっきまでほとんど無かった。それが、小さな貧乏ゆすりが始まって、【あっ】と気がついた。今は、軽い貧乏ゆすりになっている。少し強くなっている感じだ。それでも、いちばんひどいときの半分くらい。酷いときは、脚が疲れるほどだから。思考の濁流と関係しているかもしれない。手順の混乱と、思考の濁流と、そこから生じる焦燥感。それが、交感神経優位にしていく。それが、高まった状態が、貧乏ゆすり。そんな感じだろうか。いろんなことが、できるようで、できない、ということみたいだ。まだ、安静にしておけ、ということか。焦燥感が高まるほど、さらに、手順の混乱と思考の濁流は強くなる。どこかでスパイラルを切ったほうがいい。深呼吸とか自律神経訓練法とか、そんなのでいいんだろう。やっと、貧乏ゆすりから抜けられるかもしれない。今、深呼吸で、止まった。Blogならclick!
2007年05月19日
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傷つきやすさ
この１週間のコメントに返レスしているところだ。そこで、気がついたこと。わたしは、彼からの愛情に感謝したり、満たされたり、愛情が足りないと傷ついたり、悲しんだり１週間の間でも、コロコロと変わっているのだ。。。自分では、気づいていなかった。彼に依存しているんだろう、、、ということは、わかる。どうしたらいいのかは、わからない。愛情を感じて、満たされることもあるんだろう。今日は、愛情が欲しくて傷ついている。母親との関係も、似た感じだ。誰かからの、愛情が欲しくて、得られないと傷つく。当たり前のことだけれど、それが、傷つきやすい、もろいのだ。自分で、自分への愛情が足りないんだと思う。自分への愛情が足りないから、補いたいんだと思う。それで、生きるエネルギーになる。そのカラクリは、前から気づいていたのだけれど。自分の傷つきやすさに、改めて気がついた。これが、気分の波に見えるんじゃないだろうか。本当の問題は傷つきやすさにあると思う。傷つきやすさの解決は？？？多分、自分への愛情の生産、、、自己肯定感を高めること。つまり、プラスファイルを作ることになると思う。今、課題になっている作業だ。【わたしは傷つきやすい、なぜなら、愛情に飢えているから】ということを自覚しよう。そうすれば、傷ついたときも、少し冷静でいられるかもしれない。Blogならclick!
2007年05月19日
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丸１週間
丸一週間、５月１２日からの日記への、みなさまのコメントに返レスできませんでした。。。すいませんでしたｍ(_ _)ｍ今から、返レスしますねｍ(_ _)ｍおなじみ様の日記にもうかがってませんｍ(_ _)ｍ今から。うかがいますねｍ(_ _)ｍこの一週間、お花に手間がかかり（・ ・;）、彼氏と３回も会い（・ ・;）、病院もあったので。体調含めて、調子の良くない日もありましたし。いい訳ですｍ(_ _)ｍでは、とりかかります。。。。。。。。。Blogならclick!
2007年05月19日
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感情のカタチ
悲しい。気分だ。気分障害なので、コレが続くのは良くない。なんとかしたい。もやっとした霧のようにココロを包んでいる、つかみどころの無い感情、、、悲しいというもの。これを、集めてカタチにしたかった。胸の前で手を合わせていた、祈るように。それで、【わたしは悲しいと感じている】と、唱えてみた。何度も。そしたら、感情がカタチになってきて、高まってきて、泣けた。涙が３粒くらい。もやもやっと感情がカタチをなさないよりも、カタチとしてとらえられるほうが扱いやすい。そうすれば、わたしのなかの感情を、無視するのか受け入れるのか、、、様々、決めやすい。こうすれば、もやもやした感情に、振り回されないで、支配されないで、すみそうだ。ただ、暗示にはかからないように。いい方法を見つけた。Blogならclick!
2007年05月19日
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わたしは悲しいと感じている
昨日は、デートだった。前の日に、電話でどうしようか、、、という話になって、映画を見に行くことになった。彼の仕事が５：３０に終わるから、それから、レイトショーに。しそと梅の混ぜご飯のおにぎり、それを海苔でつつんだおにぎり、油味噌のおにぎり。さやいんげんのゴマ味噌和え。シャウエッセンの焼いたもの。お茶はレディグレイ。これだけ(=^▽^=)無理しないで、といわれ続けたので♪お茶までいれて、１時間弱でした。頭も痛いし、睡眠不足だしキツイと、お昼にメールが来た。またドタキャンかな（・ ・;）、、、と思ったので、おにぎりとホットドッグどっちがいいですか？やめるなら連絡ください、とメールした。キャンセルしにくいメールだ。それで、おにぎりがいい、と返事が来て、キャンセルにはならなかった。１８：００過ぎに会って、アタマがいたいという。睡眠時間、２日で５時間しかとってないと。。。。。。。イブ、飲む？と言ったが、あとで飲むという。その間、ピリピリした感じのやりとりになった。フードコートの外、屋根がついていて、吹き抜けになっていて、テーブルが置いてあるところで、おにぎりを食べることにした。風呂敷を広げて、おにぎりを並べて、お箸を出して、飲み物はスタバのカップに入ったお茶。たくさん食べてもらって、彼の態度も、少し和らいだ。。。けれど、イライラ感は伝わる。イブを飲んでもらって、いったんクルマでテレビを見ながら、ゆっくりすることにした。映画はスパイダーマン３．面白かった。彼は絶賛だったけれど、わたしは★★★☆☆くらい。まぁ、ＳＦファンタジーアクションを、あれだけ、映画らしく作れたのは評価。アクションやファンタジーだけに頼らない、面白みのあるストーリー・トリックがあったので。でも、なぜか、映画の間中、涙が出ていた。感動していたわけでもない。スクリーンの光に反応していたのか？？？？？無意識からの涙なのか？？？？？？？映画が終わって、少し彼の服を見に行きたいと言うので付き合った。１０００円が予算らしい。。。仕事でつけるジャージ。わたしの目で見ると、２９８０円までは、なんとかギリギリ、見れるが、１０００円は厳しい。けれど、彼は、メーカー名が入ってないだけで値段が違うという。。。質も違うと思うけど。このひとと一緒になったら、こういう買い物で、１０００円のものを買わなくちゃいけないのかと、ふと思った。その間も、なんとなく、彼はイライラしていた。家の近くに車を止めて話をした。彼から、手を握ってくることは無い。それに気がついて、悲しくなった。帰るとき、おにぎり、ありがとうとか、言われた。そういえば、最近言われてなかったかな。家に帰って、自分が悲しいことに気がついた。【わたしは、悲しいと感じている】と、何度も唱えた。悲しみが、カタチを作ってきた感じがした。彼に、大切にされていない、とも感じた。小さな言葉、言葉を聞き流す、語気、手を握らない、などで。【わたしは、大切にされていないと感じている】と、何度も唱えた。大切にされたいと思って、また、悲しくなった。今日も、ずっと悲しい気分だ。傷ついているんだろう。欝では無いが、コレが続くと、欝になるんだと思う。。。せっかくＳＮＲＩ飲んでるのに。しばらく、、、１０日くらい？会えないらしい。ほんとうは、会いたい気持ちがあれば、いつでも会える距離なのだけれど。その気持ちに、距離があるみたいだ。あまり悲観しないでおこう。なるようにしかならない、、、なるようになるのが、正しい流れ。彼とうまくいかなければ、それが正しい流れなのだ、、、アンマッチなのだ。正しいヒトが、どこかにいるということだ。。。そう考えよう。Blogならclick!
2007年05月19日
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今日から朝起き
生活リズムがメチャクチャ。日によってコロコロ変わる。自律神経症状が主なので、そういう不規則な生活パターンは良くないと気がついた（・ ・;）今頃。。。。それで、眠る時間は、眠くならないとどうしようもないので（もちろん、クスリの時間や、入眠の努力はするが）とにかく、朝、起きることにした。朝、起きても、だいたい睡眠時間は足りないと思う。が、とにかく、同じパターンにしようと思って。多分、夜１時ごろ眠って、朝７時ごろ起きて、足りないので、９時ごろ２度寝して昼頃起きる、というパターンになると思う。それでも、それが毎日になれば、とりあえず、ヨシ、、、と思っている。そのうち、昼寝の無いパターンになっていくんじゃないかと、期待してもいる。今でも、外出の予定があるときは、昼寝しないで外出していたりするし。とにかく、今日、７時に起きた（起こしてもらった）。今は、眠いので、そろそろ眠ると思う。今日から、がんばろう。Blogならclick!
2007年05月18日
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また今日も
本日、就寝２時半、起床６時。昨日、計画したとおり、、、より早い。少し緊張するみたいだ。それから、８時まで、母と話をしながら過ごす。母は、血圧が上がって体調が悪いらしい、、、午前中休むと言っていた。そのほうがいい、、、心配だ。８時から２度寝、、、１２時起床。睡眠時間、計７時間半。まだ、眠い。ほんとうは、あと２時間は寝たいのだが、カウンセリングがあるので、その準備やら考えると、起きていた方がいいみたい。。。１時間でも眠るか。睡眠時間は、８～１０時間の間にしよう。Blogならclick!
2007年05月17日
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貧乏ゆすり
眠れない。貧乏ゆすりも激しい。病的だ。レボトミンを追加。変化無し。自律神経訓練法もやったが、そのときは副交感神経優位になったが、すぐ戻ってしまった。デパス追加。焦燥感には、実は、デパスのほうが効くのかもしれない。この生活リズムをなんとかしなくては、いけない。本気で。０時ごろ眠れていたのに、また、どんどん遅くなっている。活動時間が、遅くまでずれこんでいるせいだと思う。ここ数日、２２時～１時半頃まで、活動していた。活動時間は、２２時までにしよう。デートに行っていても帰ってこよう。ともかく、朝、起きよう。７：００～７：３０。母は、いつも、夜、早々と自室にこもってしまって、話ができない。朝、起きて、話をしよう（母のほうが、気をつかってくれてもいいのに、と、思う）。それから、だ。その日の体調を見て、それから眠る。ほんとは逆なんだけれど、、、とにかく、２２時には自室に戻って、０時に寝て、朝起きる。自律神経の乱れは、そういうことでも改善するかもしれない。Blogならclick!
2007年05月16日
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デートのキャンセル
昨日、彼とのデートから帰ってきたのが２２時。やるべきことを、すべてほうりだしたのだが、それでも、寝たのは午前２時。帰ってきたのが遅くて、眠くならなかったのもある。今日、起きたら１２時。お昼。すごい頭痛がした。時々あるのだ。イブを飲んだが、効くのに時間がかかる。彼からメールが入っていた。今日は、彼は休み。ホントなら会えるはずなんだけど、昨日、『明日は、会いたくない』と言われていた。けれど、彼の体調を見てどうしようか決めよう、ということになっていた。そのメール。『おはようございます』だけだったから、電話してみた。とらない。仕方ないので、メールにした。【頭痛がひどいから、今日は無理】と、打つのだが、眠くて目が開かなくて、しょっちゅう打ち間違えるし、しまいには消してしまった。眠気はさっきまで続いていた（昼寝もした）。。。貧血気味の症状かもしれない。血液検査で、ちょうど指摘されたところだし。２回目のメールを打ち終わったときに、電話がかかってきた。【頭痛がするから、クスリ飲んだけど、効くのに時間かかるし、今日は無理っぽい】と、わたしから断った。ふーん、、、、くらいだった。大丈夫か？も何も無し。ホッとしたというのが本音だろう。まったく。どうして、わたしの恋愛はこうなるのか。電話がかかってきたのは、いいともが終わる頃。それまで放置されてたのか。大切にされたいのに。Blogならclick!
2007年05月16日
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４７万円の返済
今日、思いもかけず、傷病手当金の入金があったのに気がついた。偶然。彼とのお財布のお金、１万５０００円をつくらなくちゃいけなくて、全くお金が無いと思っていたから、消費者金融からキャッシングをしようとして（実は、他でキャッシングするよりも金利が安い）いちおう、銀行の残高を見たら、入っていたのだった。アタマに血が上ってパニック。。。思いもよらなかったから、、、それに、すぐに返済しようと思ってしまって。。。良く考えたら、その場でなくてもいいのに。パニックになりながらも、ともかく、まずは、ぎりぎりまでの額をおろした。それから、アタマの中に、返済プランがまだできていなかったので（・ ・;）そのまま、クルマに戻る。パニクっているわたしをみて、彼が笑った。が、持っている金額を見て、一緒に来てくれた。少し落ち着いて、振込み開始。とりあえず、消費者金融に２０万円。エラーが出る。。。。。。。。。１０万円ずつしか振り込めないみたいだ。２回に分けて振り込んだ、手数料が計６３０円。もったいない。ＪＣＢにも振り込んだ。１０万円。手数料６３０円。この時点で、あまりの手数料に、コンビニで振り込もうと決意。彼にコンビニに寄ってもらうようお願いする。デートの帰り道、ローソンに寄る。ＬＯＰＰＩでＪＣＢに１５万円振り込む。同じく、ローソンカードに２万円。計４７万円、今日１日で支払った。１２３０円の手数料がもったいない（Ｔ T）すごい額だ。。。それでも、まだまだ、ある。わたしの計算は、どうなってるんだ？借金１００万のはずだったから、半減しているはずなのに。日々を借金で暮らしているからだ。スーパーで買うケチャップひとつ、借金になる。それでも、１００万円は切った。明日、確認しないとわからないが、たぶん７０万円くらい。４００万円近くあったんだから、まぁ進歩はしている。躁転していたときにつくった借金、３００万円が、大きかった。それから、返済しながらも、躁転のたびに、２０万、３０万と借金が増えた。これからは、お金の管理を、みっちりとしなくてはいけない。自分への約束だ。今日みたいにパニックにならないように、返済の計画もたてた。毎月１０万円ずつ、ＪＣＢと消費者金融を、交互に返済する。借金ゼロが目標だが、３０万円を切れば、精神的な圧迫感はだいぶ軽減されるだろう。まさに、多重債務者。自己破産していないのが不思議な経過だ。つつましく、がんばろう。。。難しい。Blogならclick!
2007年05月15日
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１年、３ヶ月
彼にクルマで拾ってもらって、『今日で、再発して１年なんだよ』と、言った。それから、『出会って３ヶ月なんだよ』と言った。『一生懸命がんばっているんだからいいんじゃない？』というようなことを言われた。『この３ヶ月で、どう？なんも、変わらないっていわれたら、オレはショックだけど』とも。この３ヶ月で、激変している。クリニックを移ったということもあるけれど。彼の存在は、大きい。ひとことでは言えない。些細な事の積み重ねで、支えてもらっている。１行のメール、１分の電話、なんとなしの言葉、手をつないだり、抱きしめてもらうことも。今日、わたしたちの５月が始まった（お財布の関係で）。これからも、よろしく、、、という気持ちBlogならclick!
2007年05月15日
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１７：３０から１８時頃
日勤の日は、彼は１７：３０に仕事が終わる。残業の無い仕事だから、こちらも、だいたい把握できる。日勤が終わって、帰り道に家に寄ってわたしを拾って、会うこともあるので、日勤の日は、なんとなく様子をうかがってしまう。。。昨日の言動とかで、憶測したり。昨日の夜、わたしが夕寝しているときにメールがあったっきりだった。わたしは、１７時半ごろからソワソワし始めて、、、１８時になって、あぁダメか、とココロの中で、ため息をついた。そして、不倫をしていた頃と、何も変わっていないことに気がついた。相手に依存して、相手の都合に振り回されるような仕組みに、自ら飛び込んでいる。１８時になって、あきらめもついて、なんとなくホッとした。自分から振り回されるのは、やめようと思った。そしたら、１８時２１分、忘れた頃に、電話があった。。。今、終わったと言う。なんとなくだけど、このひとは、欲しい時に欲しいモノをくれる。Blogならclick!
2007年05月15日
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１年間
１年間。あまり、生活は変わっていない。彼氏ができて、外出の機会が増えたことと、眠るのが怖くなくなったのが、目に見える大きな変化。再発して、２週間は入院を継続させてもらった。眠れなかったし、重い気分だった。退院は、いくら長い入院だったとはいえ、伸ばすべきだったと思う。そのあとの引越しで疲れたと思うから。抑うつと不眠を抱えたまま、自宅に退院した。それまでアパートだったのに、自宅を改装してもらったのだ。部屋を改装するにも、結局わたしが関わったし、そういうのも疲労の原因だったと思う。今なら、そういうふうには、しないと思う。２年ぶりの自宅。家族関係は、必ずしも良くない、、、というか、悪い。けれども、入院中や、その前から、父親をこきつかっていたおかげで、少しは、わたしが病人だということや、大事にしてあげようという感じがみられて、思ったよりは過ごしやすかった。だんだんと（ほんとに、ほんとに、少しずつ）、、、うちとけてきて、父親と、食卓で一緒に食事もとれるようになった。醤油とって、とも、言えるようになった。母親とは、１１月頃が、戦闘のピークだった気がする。母親が、わたしを、一個の人間として扱わないのだ。自分の子どもだから、他人とは扱いが違う、と、はっきり言っていた。しかし、弟たちとも、扱いがちがうのだ。溺愛と放任のミックス、、、母親が、わたしを、自分と別の人間だと自覚していなかった。わたしも、そういう部分があった。未分離な関係があった。今もあるだろうし、ずっとあるものだろうけれど、前よりは良くなった。自我の混乱で、わたしを傷つけることが減ってきた。わたしも、自覚しているから、指摘も上手になってきたと思う。恋愛もあったし、それで、救われたこともあったし、傷つくこともあった。救われたことで生きている実感が持てたし、傷つくことで抑うつがひどくなった。両方に振れるものだった。けれど、いいひととめぐり合えて良かったと思うものだった。ともかく、この恋愛に依存したおかげで、わたしは、ツライ５月～２月を乗り切れたと思う。外出は、まったくできなかった。スーパーのモノの多さ、ヒトの多さに気分が悪くなったし、１００均のモノの洪水に倒れそうになった。スーパーのレジをとおるだけで、それだけのヒトとの接触で、パニックを起こした。受診の帰りに、モールに寄って、少しずつ、慣らしていった。ほんの少しの買い物を短時間、できなければ、カフェで座っているだけ（カフェは大丈夫だった）それを、７月から２月まで、続けた。あとは飽きたけれど。。。１００均も平気になった。１月頃から、楽に、外出ができるようになった。友だちと食事や、フラワーアレンジメントの教室など。外出の機会が増えた。パニックも、ほとんど起こさなかった（デパスで抑えられる範囲内）。２月。前の主治医に、【自分の治療では限界だから、別の先生に診てもらってください】と言われた。【違った視点で診てもらって】ということだった。前々から、漢方での治療を希望していたので、今のクリニックに移った。その日に、今の彼氏と初めて会った。ちょうど、３ヶ月前だ。今の彼氏は、いままでのひとたちとは、全然ちがうタイプだ。いいか悪いかはわからない。何もかも、違う。けれど、わたしは、楽に付き合えてる（そういうスキルも身につけつつある）。戸惑っていたけれど、依存でない、愛情も芽生えてきた。お互いに思いやれる関係になれるといいな、と思う。今、おクスリを調整中だ。血液検査の結果が出て、イロイロ問題もでてきた。リチウムを減らすことになったし、トレドミンは多いし、どうなるんだろう。ベッドは怖くなくなって、今はお友だち(*^-^*)になったが、中途覚醒や早朝覚醒や、過眠など。眠ることが、大問題。過食もすごかったけれど、少しおさまってきた。ダイエットもしなくちゃいけない。活動性が上がってきたが、家事手伝い、、、と言い切れるくらいまでは、できるようにならないと、次のステップに進めないだろう。次のステップ、自動車学校に通いたいし、職業訓練校のプログラムがあるらしいし。いちおうの期限が１２月だ。傷病手当金が切れる。あと、７ヶ月。長いようで、今までの経過からすると、あっという間だ。やりたいこともある。どうなるんだろう。。。と、アタマを抱え込まずに。とりあえず、今日やるべきことをやろう。Blogならclick!
2007年05月15日
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去年の今日
去年の今日、５月１５日。入院していた療養型病棟で、出勤の準備をしていた。。。。時、動けなくなった。アタマを抱えて、もうだめだ、これ以上動けない、、、と思った。再発だ、と、すぐわかった。職場に、体調が悪いから休みますと、連絡した。その後、数日してから、職場には行かずに、そのまま休職になった。それから、、、主治医は変わっていたし（４月いっぱいで退職していた）、退院間近だったし、診察も何も無かったと思う。いつものおクスリを飲んで、わたしは調子が悪くなると、横になれなくなるので（過緊張で）誰もいない喫煙所に座って、日がな１日過ごす日々が始まった。今、思えば、あれが、まずかったと思う。そのときの主治医は、話をすればヒトを傷つけるヒトだったし、話をしているときの目つきが、そもそも威圧的で、ヒトを小馬鹿にしているものだったから、キライだった。だから、あえて診察もお願いもしなかった。ちゃんと主治医がいてくれれば、おクスリを調整したり、日中の過ごし方やなにやらを調整してくれたかもしれない。一日中、ヒトと会うこともなく、話すことも無く、過ごしていたのは良かったんだろうか。１年もたった。１年も休んでいる。それだけ、悪くしてしまったということでもあり、悪いところが残ったまま、今まで過ごしてきた、ということでもある。今の主治医になってから、おクスリを調整しだして、元気になってきた。生活リズムは相変わらずだけれど、できることが増えてきて、意欲的になってきた。カウンセラーの先生も、良くなってきた、と、おっしゃってくれている。自分でも、トレドミンが効いているのがわかるし、今、わたしを苦しめているものが無いし、前よりも、自分がわかるようになった気がする。あと、どれくらい休めば、元気になるんだろう。お金は、今年いっぱいしか、無い。それまでに、バイトでいいから、働きたいのだが。。。あと７ヶ月。Blogならclick!
2007年05月15日
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買い物
２日間で、４万円使った。半分は、洋服のまとめ買いなんだけれど、、、あと、食品やらも入ってるし。１００均もあるし。でも、多いのは多い。さらに、ワイングラスとワインと、ネックレス（半年以上前から欲しかった物）を、買おうとしている。躁転だろうか。金曜日（楽天カードポイント２倍）まで、様子を見よう。。。我慢できるのは、いいことだBlogならclick!
2007年05月14日
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母の日のメッセージ
母の日のプレゼントは、たくさんの花。モノがあふれているから、消えるもの。それと、花の写真のカードに、メッセージを書いて送った。こんな感じ。おかあさんへいつも忙しいのに、いろいろ、ありがとう。わたしも一生懸命やっていますが、治るかわからない病気なので、これからも迷惑をかけると思います。よろしくお願いします。おかあさんの、カラダがいちばん大事です。いつも、元気でいてください。armadilloonこんな感じでした。母には、感謝しているし、カラダも心配なのです。でも、素直な気持ちをカードに書けたこと、それを母がしっかりと受け止めてくれたこと、が、進歩だし、うれしい。Blogならclick!
2007年05月14日
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疲労が残っている
昨夜も、１：３０まで、花と戯れていた。その前の日も、そうだったと思う。すごいのは、だいたい、午後から活動を始めて、１５分くらいの休憩はときどき取ったけど、ノンストップで活動していることだ。一昨日は、朝からだった。ふだん、のんべんだらりんと生活しているわけだから、当然疲れる。今日も、疲れが残っている。なんだかしらないけど、あちこち筋肉痛だし【笑】、、、眠い。これから、受診に行かないといけない。いろいろ準備するものを整えて、出かける準備をして、出かけよう。。。Blogならclick!
2007年05月14日
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疲れた
母の日のために買った花を、全部、処理した。水上げしてあげて、コーディネートして、アレンジメントが３つできた。笑っちゃうんだけど、やっぱり、いちばん最初のアレンジメントが、いちばん花数が多い。あと、母のための、花。コレは、長持ちさせるために、大きな花器に投げ入れ。それから、切った茎の葉っぱがかわいそうで、それだけをざくざく挿したグリーンの器が２つ。疲れた。昨日も、花と１００均と無印に行っているし、今日も、買い物に出かけて２時間。そのあとで、花の手入れだ。疲れて、何度も、アタマを抱えて座り込んだ。『わたしは疲れている』と、何度も言葉にして感じた。そうすると、なんだか、疲れてはいるけれど、焦燥感みたいなものは軽減された気がした。【疲れた】カラダを、心が感じることが、できたんだと思う。いいことだ(*^-^*)『疲れるまで、仕事をやりすぎる』から、過労になったし、主治医にも『疲れないで』といわれているけれども、そもそも【疲れた】感覚が、わからないんじゃないか。。。と、今日、思った。それだと、【疲れない】ようにする、なんて、できないんじゃないか。だから、今日、【わたしは、今、疲れている】と、アタマを抱えたのは、良かった気がする。『疲れているから、やめとく』って、よく言う言葉。だけど、わたしはあまり言わない気がする。やっぱり、【疲れた】感覚を捉えるのが、鈍かったんだと思う。これだけ動けるのは、それから意欲があるのは、ＳＮＲＩ増量の効果だろう。やや、躁気味（それでも、普通のヒトよりは動けない）かもしれないが、元気なのは確か。だんだん動けるようになって、自分で予定を（細かなものでも）たてて、活動していく中で、活動するんだけれど、囲まれない（思考の濁流にのまれない・焦燥感にかられない）、ほどよく、疲れている感覚を実感して、その手前で止められるようにする、活動すること全体の枠を、実感する。。。そうすれば、仕事もなにもかもコントロールできる。ことが、目標になっていくと思う。疲れたけれど、いいことに気がついた(*^-^*)Blogならclick!
2007年05月13日
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彼氏への花
昨日、彼氏と夜、電話で話しながら（夜勤の日は、ヒマなのか、よく電話をくれる）『花、余りそうなんだけど、アレンジメントつくろうか？』と言ってみた。半分、ウソ。もともと、作ろうと思って、その分買ってきた、、、余ってもいいや、と思って。どんな反応をするだろう。。。とドキドキだった。。。まだ、付き合って日も浅いし。『おぉ～、、、ありがとう！作ってくれるのなら、ありがたくいただきます♪』といった答えが返ってきた(*^-^*)というわけで、明日の夜勤明け、帰り道にわたしの家があるから、寄って受け取っていくことになった。朝１０時ごろになるよ、、、起きてるか？と言われた（・ ・;）だいたい起きてるけど；；；で、全てのアレンジメントの、いっとう最初に、彼のアレンジメントを作ることにした。ぶっつけ本番だ。今回は、フラワーアレンジメントをしているひとなら、まゆをひそめそうな方法。ガラスの器を、どうしても使いたいので、１００均でビー玉を大量（１０００円分）に購入。それを、器に詰めて、茎を支える、というもの。いちおう、アレンジメントを習っている花屋さんで、茎を痛めませんか、と確認したがＯＫだろうとのことで、ＧＯ！ビー玉を器に半分より多めに詰めて、挿しながら、徐々に増やしていったが、最後になるほど、茎の細い、短い花材で、深くささらないので、ビー玉と水を、ぎりぎりまで増やした。。。他の花材にはよくないんだけれど。この方法ならば、オアシスに慣れていないひとでも、簡単に抜いて、茎の先を切ったり手入れができる。それから、オアシスにいけると、数日はきれいだが、１つ花がしおれると、全体がだめになる。この方法なら、なんとなくいけてあるので、ごにょごにょとバランスがとれる(*^-^*)だから、長く、最後の１本まで楽しめるかなぁと思って、考えた方法。出来栄えは、、、わたしらしい。わたしらしく上出来。バランスをあえて崩しているいけかた。わたしは、見ていて飽きない、、、視線が泳ぐいけかた朝、彼氏との約束の１０時、の２０分前に、アラーム無しで起床。偉大なチカラ【笑】彼氏から、何度も電話が入ってて、もう終わってるから、とのこと。１０時に来てもらう事に。顔を洗って、歯を磨いて、着替えるだけで１０時に。渡したら、『ありがとう』だって。。。。。おぉ、きれいだなぁ、とか、すごい～♪トカなし；まぁ、いいか(*^-^*)Blogならclick!
2007年05月13日
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花！花！花！花！
昨日は、あれから、ちゃんと花を買いに行った（行けなかったりするのが欝病）家から、クルマで２０分くらいのところにある。駅の真下なのだが、肝心のモノレールが家の近くまで来ていないので、メリットが無い（Ｔ T）ともかく、いつもの花屋さんへ(*^-^*)花選びに２０分もかかっていたみたい。ウキウキしていて、時間がアタマに無かったありきたりのピンクや赤のカーネーションじゃなくて、オールドローズのような、シックな色のカーネーションがある。カーネーション、バラ、トルコ桔梗を中心に、他グリーンやアクセントの花もいれて購入。ついつい、勢いで、ガラスの花器、自分用の花（バラとトルコ桔梗））も購入。躁気味だなぁ。。。でも、いちおう毎年のことだから（・ ・;）と言い訳。自分では、なかなか花屋さんにも行けないから、いくら花が好きだといっても、そうそう、家に花があふれているわけでもない、１輪すらない（庭は父の花だらけ）アレンジメントが好きだと言っても、自分で買ってする、、、というわけでもない。花はほんとうに贅沢なもの。。。だから、母の日にかこつけて、この日ばかりは、思いきり買うこの日は、万札が飛んでいった（Ｔ T）ノ~~昨日は、家に帰ってから、アレンジメントの準備（今回は、ビー玉でやろうと思って）、花の水上げ、に、てんてこまい。何度も、疲れてへばって座ってた。そのたんびに、思考の濁流に流されそうになって、いろんな物事に囲まれそうになったが。へばって、座りこんで、【わたしは、疲れている】と、なんとなく、数回、心の中で言ってみた。そうすると、思考の濁流が、とりあえず、遠ざかってくれた。疲れていると、自分で自覚できたこと、自分で頃合いを見て休めたこと、、が、我ながら良かったと思う。我ながら良かったと思ったことも、プラスファイルにファイリングされる。これも、うれしい(*^-^*)、、、そして、また、それも嬉しい。うれしいのスポイラル。疲れて、へばったときに、チョコレート（カカオ８６％）をひとかけ、食べた。これも、疲労回復、ストレス回復に役立った気がする。安定剤を飲まないですんだし。たいへんな量の花だ。お手入れも大変なのだ。けれど、みていて、幸せというかうれしくなる(*^-^*)♪これが、わたしの、過労の図式なんだろうなぁ。。。今回、花にはまって、得たことは多いと思った。Blogならclick!
2007年05月13日
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母の日に、お花を
明日は、母の日。そこいらじゅうに、今、カーネーションが売っている。ほぼ全ての花屋が、わぁっと鉢物やら切花やらをディスプレイして、売るのに必死だ。そうなんだけれども、わたしも、母の日には、カーネーションを贈りたいと思っている；；；モノはあふれているし、母も何が欲しいというのもないし、だいたい、欲しいモノは、自分ではなかなか買えない、高額なものなのだ。わたしにも、そうそう買えるものじゃない。例えば、宝飾品とか旅行とか、、、、ちょっと無理。わたしの人生計画では、この年になっている頃には、そういうのをプレゼントしたかったんだけど；；；今は無理。それで、消えるもので手ごろな花になる。というより。 わたしが、花を贈りたいから、なのだけれど。お気に入りの花屋さんがあって、そこで、シックな花をたくさん買って、思う存分、アレンジメントしたいというのが、本音昨日、疲れてしまって買いにいけなかったので（花は昨日の夜から今日の朝がいい状態らしい）諦めようかとも思ったけれど、すごく、窮屈な感じが強くなってきて。年に一度だけ、花をたくさん買って、思う存分アレンジメントする。それだけのことが、できない。花屋さんに自力で行けないから。。。すごく窮屈だ。アレンジメントは、わたしの気性に向いている。自由で、集中力とセンスが必要で、綺麗なものができて、完成したものを見て満足感が得られる。それができないのは、とても窮屈に感じた。それで、父親があてにならないことがわかっているので、母親に（！）花屋さんに連れて行ってもらうよう頼んだ。まったく、、、プレゼントする相手に、買い物に連れて行ってもらうのは気がひけるが、この窮屈さは、なんとかしたかったので。さぁ、出かけてきます。Blogならclick!
2007年05月12日
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就寝２：３０
ゆうべは、夕のクスリを１０：３０頃飲んだにもかかわらず（寝る前のクスリは遅かったが；；；１：３０（・ ・;））寝たのは、２：３０。あくびは出たりしていたのだが、眠る体制にならなかった。今まで、メジャーで、強制的に眠らされていたのをヒシヒシと感じる。５ミリグラム減っただけで、眠りがこんなに違う。そのぶん、副作用も減ってるんだ、、、、と信じよう(*^-^*)メジャーで眠らされていた分（今も２０ミリグラム飲んではいるが）、自分で眠りにつく習慣を、しっかりつくらないといけない、と思った。病前も、疲れて疲れて、へとへとになってぐったり眠る、という眠り方だった。時間になったら、ゆったり眠る、、、ふつうの眠り方ができるようにならなければ、と思った。今が、そのレッスンのときなんだろう。起床は９：１５。わたしとしては、活動のことを考えると、あと２時間くらい寝ていたいんだが。。。起きて、目がパッチリ覚めてしまったので、そのまま、午前中の活動に入った。これから、シャワーを浴びてから、母の日の花を買いに行く(*^-^*)Blogならclick!
2007年05月12日
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躁転が怖い
ここ何日か、母親と夕食のときにしゃべるとき、わたしが一方的に話している気がする。声も大きくて。←これは、母親にも言われた。欝でないことは、確かだ。欝のときは、声が小さいね、弱弱しいね、と、２人で話をしていた。欝のときのほうが、わたしは怒りっぽい、、、ふつうは、躁のほうが怒りっぽいのだけれど。自分の伝えたいことが、うまく伝わらずに、いらいらしてきて、キレてしまう。今日も、あまりにも母親が、病気のことを理解する態度が無いと怒ったが、キレはしなかった。躁転しているだろうか。楽天で買い物しそうになったけれど、こらえた。。。必要不可欠なものじゃなかったから。今日は、がんばって、いろいろ活動した。活動できるようになって、うれしいのだ。躁転、、、していませんように。Blogならclick!
2007年05月11日
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ガーッごにょごにょダラ～ん
今日は、９時に起きてから、昼寝もしていない。鈍く眠いではあるんだけれども。それよりも！！！がっつんがっつん、、、部屋を片付けました、、、すごい！溜まってた洗濯物を片付けて（ためるなよ（Ｔ T））、冬物を一掃しました（今頃（Ｔ T））汗だくになりました。。。２時間はかかってないと思うんだけど。それで、疲れちゃって、ごにょごにょＰＣを開けたら、ポイント最大１０倍セール。。。なんとなく、お気に入りのショップの、欲しい商品を眺めてハシゴ。。。でも、送料もあるし、やっぱりふんぎりがつかず（ポイントが５％還元なら飛びつくのに）。んで、結局、ダラ～んとなり、ブログを書いていたりします。あと、シーツの交換だけやって、少し休もうかな。Blogならclick!
2007年05月11日
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またしても不眠。。。
ゆうべ、少し興奮気味だったし、躁気味だったみたいで、それが災いして、遅くまで眠れなかった（２時ごろ）。結局、レボトミン５ミリを追加して、眠った気がする。２～３度、中途覚醒があって、９時前に起きた。わたしには、睡眠が足りない感じ。晴れていて、窓のすぐ外には、オレンジ色の花がたくさん咲いている。裏庭というか、家と家の間の通路のようなところなんだけれど、いろいろ植えてあって、光がきれい。アロマもずっと炊いている。そのせいか。光とアロマのせいか？気分はいい。あの抑うつ感は、どこにいったんだろう。まだ、さくさく動けるほどではないが、気分はいい。少し、寝不足の様子を見て、今日の活動を決めることにしよう(*^-^*)Blogならclick!
2007年05月11日
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お金のこと
カウンセリングの最中に、彼からメールがあった。それから、移動の間に電話があって、気づいていなくて、スタバのテラス席からかけ直した。これから、部署の飲み会だという。途中までバスで行って、ウォーキングがてら３０分くらい、歩いて店まで行くと言う。そうなんだ(*^-^*)、、、と話をしていたら。。。『今日、給料入ったんだけど、入った時点で、マイナス４万円だった』と言う。最初、ピンとこなくて、え？？？？という感じだったが、わかった。定期やら、カードローンやらでの借金が、今回の給料で返済になって、マイナス４万円残った、ということだ。ちょっと、びっくりした。こないだは、マイナス７万円、って言っていたのに。給料１４万円入ってマイナス４万円だから、マイナス１８万円になっていたことになる。あれから、マイナス１１万円にもなっていたの？？？？そうはいっても、彼の問題だ。そうなんだ、、、大変だね、というような相槌をうつ。『定期を崩そうかな（９万円）とも思うんだけど。。。』と言うので、毎月５千円ずつ貯めた、貴重な定期。崩すのは、簡単だけれど、貯めるのは彼には大変なことだ。『定期はそのままにして、今月乗り切って来月のボーナスでなんとかしようかな』とも言う。『そうだね。そのほうがいいね』と、答えた。『パチンコのお金が響いているんだよね』と、ポロっと言った。なんだか、泣きそうになった。。。哀れで、情けなくて。これで、懲りてくれればいいと、思う。ばくち打ちは、嫌いだ。子どもの頃から、飲む打つ買う、はダメ、、、と思っていた。泥酔して、大声を出して、村の中の家々の扉を叩いてまわる、男性が何人かいた。怖かった。ましてや、博打や買春なんて、とんでもない、、、というのがわたしの倫理観。彼は、初めて、それに反している彼氏。もう行ってない、と、こないだ言っていた。ぜったいに、行かないで欲しい。勝負事は、ボーリングならいくらでもやっていいから。そのあと、１時間後くらい、歩いているよ、、、と言いながら電話がかかってきた。『定期は崩さないで、ボーナスまでがんばるよ』と言う。うん、そのほうがいいかもね、と答えた。今月は、カードローンのスタートになる。将来のことを考えると、やっぱり不安になる。Blogならclick!
2007年05月10日
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カウンセリングの成果
今日は、カウンセリングだった。２週間ぶり。新しい場所に移転して、初めてのカウンセリング。だからといって、どってこともない。なんだか、クリニックらしい部屋で、わたしは妙に落ち着いた【笑】職業病。。。先生に、２週間分のブログを読んでもらった、、、印刷に３０分くらいかかった。まず、言われたこと。『【気分障害】と題した記事がいいね』、ということ。自分の病気を全体として、見渡せているところがいいとのこと(*^-^*)。それから、【自己肯定感】は、プラスファイル（プラスのできごとの積み重ね）を作って、初めてできるものだということ。今、わたしは、プラスファイルを作っているところだと、実感できる。周りの人たちに支えられて、毎日、いいことばかりある。周りのヒトとの関係もいい。こうやって、５歳の頃に出自を持つ、ネガティブファイルを乗り越えるんだろう。プラス思考はそれからだ。あと、今、良くなってきていること。感情が上滑りじゃなくなってきて、ヒトとのつながりが広がってきていること。自分では、気づかなかったけれど、たしかに、心にズドンとかジーンとかくる、しっかり感情が働いている感じがする、これが、生きている実感につながっていくんだと思う。。。すごい！！！良かった。。。仕事の誘いが、また来ているんだけれど、、、というと、できたらして欲しくないようなことは、おっしゃっていたが、仕事をなめてかかるくらいになれれば、と言われた。（どうせ）わたしは、仕事に一生懸命になってしまって、種々雑多なものに枠を作られて、囲まれてしまう図式になる。。。（ことは、私もわかっている）それに、対応できるようになれれば、ヨシ、とのことだった。囲まれない、ということだ。自分で枠を引き寄せてしまうのだから、そうならないように、ということだ。今は無理だ。見込みもたたない。。。作業を進めながら、どうなるか考える、ということになる。当面は、やはり、日常生活をきちんとおくること、活動性をあげること、だ。やるべき作業は、たくさん家の中にゴロゴロしている。それからだ。この３ヶ月の間に３件、仕事のオファーがあった。半年後に、ゼロになってないことを祈って、自分のやるべきことをやろう。貧乏ゆすりがひどい、というと『自分の身体をゆるして、見守る心境になること』と、言われた。すごい。【身体をゆるして見守る】。心とカラダがバラバラなのは、前から知っていた。きっと【身体をゆるして見守る】というアタマでする作業だけれど、それができれば、心とアタマとカラダがつながっていくんだろう。。。妙な過食や生きている実感が無い、ということも、無くなるんだろう。これも、いいレッスン場面が与えられた、と思って、やってみようと思う。うれしいなぁ。あと、再三出てくる【ルールズ】について。『これ、けなげな女性のことだとおもっていたら、過剰適応の開き直りなんですね』といわれた。なるほどなるほど。確かに、【ルールズ】が、ターゲットにしているのは、恋愛依存症になってしまう、過剰適応の女性。それを、開き直って、戦略的に（それも過剰に）対応する、というのが【ルールズ】だ。臨床心理士が見ると、そういう風になるんだなぁ。。。と、ただのオンナは思ってしまった最後に。セルフカウンセリングができるようになっていくと、良いですねぇ、、、と、言われた。わたしは、先生に導かれてきている感じがするので、できるようになっていくんだろう、、、となんとなく思う。。。安易かな。ブログでやっているようなことを、もっとやわらかく、常にできるように、ということだった。多分、ふつうのひとは、ふつうにやっているんだろうな、と、思う。マイナスの感情は、自分の中でマイナスだな、と処理して、プラスの感情は、プラスだな、と処理する。そういうしくみが、無いんだな、、、感情に流されるまま、、、だから、気分障害がながびいているのかな。いいかげんなこと言ってるな。ともかく、今日も、充実したカウンセリングだった。１週間、時々メモを見ながら、過ごそうと思う。Blogならclick!
2007年05月10日
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躁転しているかも？？？？
今、感じた。躁転しているかも？？？？今、アロマを炊いている。クラリセージ、ティートゥリー、オレンジ。爽やか＆元気系。そのせいで、気分が高揚しているのか。彼氏から、２回電話があった。そのせいかも？さっきから、冬物の整理をしたり（今頃（Ｔ T））、ヒーターの修理を親に頼んだり（今頃（Ｔ T））部屋の簡単な掃除をしたり、親に買い物を二つ頼んだり。母親とも、たくさん話した（主にわたしが一方的に）。そういえば、今日、買い物もした、、、服（夏物カットソー）。。。衝動買いで１万円。こないだ買ったアロマポットにフタがついていなかった件で、お店に電話したときに、店員さんの対応が良くないので説教してしまった（これは、よくやること（・ ・;））なんだか、気分もワサワサとしているし。躁転していないかな。。。心配になる。。。受診まで、あと４日ある。。。
2007年05月10日
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