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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2003年12月10日

たぶん明確な時期はないと想う。

自分が普段言えないような「コトバ」があふれてくる。

でも、それを言うと母親に怒られる。

そして「書く」という世界にハマった。

それから、普通に暗くなった。

ようするに没頭しすぎて「鬱」っぽくなったらしい。

でも、自分の中では「楽園」だった。

いやだった、きらいだった、世界全部。

高校に入って、ある程度明るくなった。

人に、適当な笑顔も出せるようになった。

大学に入ると、愛想笑いをおぼえたり。

人に優しくすることに理由がないことをおぼえた。

ただ「守りたい」だけだと。

スキだな、色んな人。

でも、最近学校に行きたくない。

行ってもすごく「鬱」に入っている。

誰とも話したくない。寄らないでごめんなさい。

なにもしないから、許してください。

お願い、もう追い詰めないで。

気が付くと、迷惑をかけている。

ごめんなさいごめんなさい。

連呼する、ココロの中。

誰も許してくれないかもしれない。

みんなの笑顔がうそっぽくて。

泣いてしまう。

だから、昨日の大阪城を友達に「一周」してくると言った。

そして、見えないところで苦しい全てを抑えた。

黙って、目をつぶって。

深呼吸して、ココロの中で感情を殺す。

頭の中にうつる、イメージ。

「ナイフ」「堕ちる自分」

そう想ったとき「危ないよ」と戻された。

あぁ、まただ。

また、このイメージ。

この人たちはなんでこんなにも優しいオーラなんだろう。

なんで、こんなに罪悪感を癒すんだろう。

あぁ・・・ぼくはここにいていいんだろうか。

そう想うと、高いところが怖くなった。

明るくふるまうことを今日覚えた。

でも、家ではまだ「鬱」

親には明るくふるまってる。

もう部屋に閉じこもりたい、「彫刻刀」が浮かんでる。

でも・・・・誰もワタシを解放してくれない。

あぁ・・・こんなんなんだなぁ～。

息がくるしいな。

そう今日想った。

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