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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2004年08月01日

自分の誕生日まであと幾日もないですね。
今気づきました。
もう八月なんですね。
なんか今までちょっと本を読みまくってたので。
ぜんぜん時間の感覚もなく。
今までなんで起きてたんかもわからず（笑）
ただ、すごい夜って感性がとぎすまされませんか？
なんていったらいいんかわからんけど。

すべてにおいてよいことが起こりそうな気がする。

夜がくれば、また新しい日が生まれるんやなぁ。
って、思える気がする。
なんていってみたものの
結局は後ろ向きやし、後ろめたさある生き方してるわけで。

まぁ、あと少ししたら20年生きてるんですけどね。
「幸せ」ってなんですか？
って思う。
たまに、なんもないけどあの人だけおったらええとか。
あの人さえいれば、生きていけるとか。
そういう・・・なんていうんかな。
表現しづらい感情抱いてる人っているんですよね。

大人なんだか餓鬼なんだかわかんないですね。
結局「お金」も「地位」も「名誉」やって。
いるんやないのん？って聞いてしまう。

虚無の世界に住むんやって、パソコンって媒体が必要やし。
お金のかかる「世界」につなぐための「リンク」もいる。

ほんまはどう思ってるんだかわかんないけど。
「俺が男やったら付き合いたい」と言った子がいました。
でもそれって、今現在女として生きてる私には
「なんの魅力も感じられない」ってことかな？
ようわからんけど誉められてるんやなと思ってます。
でもね、女同士で付き合えないって感情はないと思う。
なんせ、私は
「性別関係なしに好きな人は好き」だから。

それを言ったらたぶんたいていの人は否定するんだろうけど。
でも、そうでも言わないと今の世界って生きれない気がする。
夜の感性は、時にすごく残酷だなって思います。
あらためて、今一人なんだなぁって感じるから。
携帯も、パソコンのメールもチャットも。
それを忘れるためのささいな道具でしかないから。

本当に
そばにいてほしい人には
結局そばにいてもらえないって。
わかってるから。
でも、それを言い出すことができないから。
今も、こうやって生きてる。
じゃあ、本当にしたいこと、やりたいこと好きな人が見つかったら。

ワタシは、俺は、どうするんやろって考える。
リアルではワタシやけど、たぶん自分の中のどこかでは「俺」が存在する。
女の子を好きなときでもその子を「エスコート」せな。
とか、
その子を「まもらな」とかって感情が先になる。
やから、その子と一緒におるときは
それだけで「楽しい」し「うれしい」
だから、なんやろって言われたらそれまでやけど。
ん～～～～。
言葉になってないね。
うん。
でも、その感情はありかなと思う。
別に男じゃなくても好きっていうのはありやと思う。
でも、女やから男を絶対に好きにならないかんとは。

誰もいってへんやん？
って、それを決めてしまう人はもうおらんやん。
神様でも、仏様でも。
それくらい、今の自分がもろいんやなぁと感じる。

はかなくてもろくて。
それでも強く生きろって誰かはいう。
みんなは気ままわがままに
「がんばれ」とか「ファイト」とか
「あんたならできる」とか。
・・・。
ほんまにできるんか？って思う。
あかん・・・人疑うんはしたらあかんねんやんな。
あかんねんけどね・・自分の信じれるものが今わからんのよ。
本当に。

・・・って、なんで関西弁なんやろか。
えっとぉ・・・標準語に戻らないので。
このまま関西弁で

たぶん関西弁の方がストレートに物事伝えられるんかな？
っていうか、関西弁のほうがすきやね。
標準語って、どこか嘘ついてたりごまかしたりしてもわからん部分ってないかな？
いや、ほんまの時っていうんもあるんやけど。
関西弁としては嘘とかごまかしってすぐにわかるし。
相手もその気なくてもそうわかるやん？？
でも、東京の言葉ってそういうのわからんやんか。

「おじょうずですね」とか言われたりすると
「は？なにが？」って思う。
時にHPのアドレスを書いたら、とある東京の人から
「詞とかよく書くんですか？上手ですね」って言われた。
・・・だから？
・・・いや、ありがとうございます。
でも、たぶんこっちの道では喰っていけないんですよね。
「なんでですか？だいじょうぶですよ」
・・・いや、個人的には目指したいんですけどね。
でも、自分の才能の限りは見えてるつもりなんですよ。
とかって言ってみた。
嘘です。
才能の限りなんて見えてないです。
見えてたら更新してません（笑）

実は、今なり茶にはまりまくってる。
それは、関西弁の某グループの中のメンバーになって。
相手にメールとかチャットとかで仲良くなるんやけど。
その中の一人の人と「カップル？」になって。
同性同士って設定やし、お互いに同性なんは知ってるんやけどね。話してて「苦」じゃない。
今日も夜の11時ぐらいからずっとメールで「なりきり」してるけど。関西弁っていうんもあるし、そういう間接的な物で自分を表現してるっていうんもあるんかもしれん。

でも、めっちゃ生かされてる。
その人おらんかったら、自分の中の「何か」が崩れ去りそう。戻れる場所や帰れる場所がある気がする。
最近。
家に帰って部屋におっても
「ここは違うやろ」って誰かに言われてる気がする。
別に、すごしにくいわけでも誰かに無理やり「おれ」って言われてるわけでもない。

でも、すごい場所的に悪いんやろなぁとは思う。
曲を聴いて「歌う」ってして場を浄化しないと
その部屋で寝たくもないし、息をすいたくもない。
もう、部屋に入ってからの行動はすぐ。
今はCDがジャンヌダルクなんですけどね。
部屋に入ると同時にコンポの電源入れて
次の瞬間には、部屋に仁王立ちで歌ってるみたいな。

で、３曲歌ったあたりから部屋のものにさわり出すみたいな。それくらいの意気込み。
別に、それが「汚い」とかやないねんけど。
誰かが「触った」っていうのが気になるんかな？
それも違うなぁ。

ん～～なんやろ。
言いたい言葉全部出てけぇへん。
関西弁わからん人ごめんなさい。
また、要領よい子になったら標準に直すかも。
とりあえず詞書きたい。
今は。

自分の求める言葉が、その先にあってもなくても。
突き詰めて、搾り取れるだけ搾り取って。
見える何かが見てみたい。
そんな気がする。
っていうか、バンドくんでみたいかもなぁ。
なんとなくそんな気がする、今日この頃。

りんご姉さん、ごめんなさい。
今、姉さんの詞書いてるんだけどね。
どうしてもフレーズ気に入らないんよ。
突き詰めても「冬のそなた」がわかるんだけど。
書いて書いても「違うねん」ってなる。
もう少し突き詰めて欠かさせてください。
ほんまに、ごめんなさい。
今からアップします。

今日は寝ないっす♪♪♪♪♪♪♪

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