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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2004年10月21日

なんかひたすらに眠くて眠くて。
頭の中が重たくて。
女の子の日は嫌い・・・。
イヤでも性別を思い知るから。
頭痛い・・・何も考えたくなくて。

ぼぉっとしたくて。
病院の前まで行って
そっから記憶なし。
おうちで寝んねしてるのが最初の景色。

いつの間にか着替えてやがるし。
わけわかんないね。

メールは来てた人に返して。
あとはまたごろごろしながら
ジャンヌ聞きながら
なぜか「インフィニティ」ライブの「kiyoさんソロ」で
泣いてしまった。
なんかね、わかんないけど。
ぐっときてしまった。
kiyoさん最高（汗）

その後はShujiさんの「しゅぅ～じぃ～」に元気もらって。

兄とメールしてた。
兄とのメールで自分取り戻しながら。
色々してた。
のんびりしたらおなかすいて。

とりあえず急に休んじゃったから。

ごめんなさいした。

なんかある人に「最近甘えたやな」って言われた。
たぶんね。
自分で考えると
今まで誰かに頼ることの大事さがわからなくて。
１人でつっぱしってきて
ある日
ぷちんって何かがきれちゃった。

自分を頼ってくれる子が実は
自分を利用していただけだってことに。
そう気づいたときに
ぷちんってきれちゃった。

突っ走る意味がないことに気がついて。
悲しいけれど
今まで甘えることの意味がわからないままでいて。
弱さを見せることが
「汚い、醜い、寂しい」って想ってきたから。
余計に
不安になって。

どうしたらいいのかわからないままで。
今もいる。
不自然な甘え方で今もいるし。
本当のとこ
弱みを見せれてるのは少ない

兄は弱みも汚いとこも見せても
きっと兄は受け入れてくれるのかもしれない。
でも、それをどこかで許せない自分がいるのかもしれない。
弱いとこを想いっきり見たことのある人は
やたらワタシを気にするけれど。
そういう人のはなぜか偽善に感じる。

壊れた僕を見た人は
かわいそうねって哀れみをくれるけれど
じゃあ、その哀れみってのが友情につながるわけじゃなし。
まぁ、今のところ。

ぶっちゃけてしゃべれる人は少ない。
僕がぎこちなくなったんじゃない？って聞くと。
それは僕が変わった証拠。
僕の中で
切れてしまった糸が
僕のあちこちに突き刺さって
僕を壊している証拠。

でも
壊れているのに
何かが作られている気がする。
もっともっと壊れたら
僕じゃない新しい僕が生まれそうでいい感じ。

今の僕がなんなんだかよくわかんないけど。
でも、次の新しい僕だったら
何かわかるのかな。

もうすぐ冬が来る。
雪ふるかな。
雪の中に埋もれたいかも。
白い世界が見たいなぁ。
もっともっと白く白くならないのかな。
なんで雪降らないんだろ。
いやだなぁ。
今年のクリスマスは
別のお部屋ですごすんだよ、サンタさん。
今年は

雪がふるといいな。

また頭痛くなってきた。
もぉ・・・・。
ばか・・・（なんとなく）
綺麗な音楽をいっぱい聴いて。
綺麗なものをたべて。
綺麗な世界をいっぱい見た。

だからもういいかな。
ってたまに想う。
別に今自分がいなくなって困る人なんているのかなって。

君が僕のためだけに泣いてくれるなら。
それだけでも幸せだよ？

ありがとう。
僕に愛を教えてくれて
僕に世界を教えてくれて。
僕に優しさをくれて。
僕のこころを抱きしめてくれて。

ありがとう。

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