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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2004年12月26日

もう少しだよん、あと少しで一年が終わる。
なんとか自分保てた保てた（笑）
ほんと、何回自分壊して消えてしまおうかと思った。

ほんと、楽になりたかった。
人生全部放棄して
自分放棄して
生きること放棄していたかった。

そうすれば、誰かが幸せになるから。
そうすれば、親はきっと楽になるから。

何度言われたろうね。
下と比べられて。
何度いわれたろうね。
「あんたは父親となにもかわらない」と。

何度言われても
何度怒られても
ナミダは心で止まったままだったよ。

なんでだろうねぇ。
母さんの言葉ほど傷つくのはないのに。
ナミダは父さんの言葉で出るよ。

バイトのお金を入れないこと。

何もしない。
いつも言うせりふ。

毎回だね。
母さんがキレル時は
誰も何も話さない。

心も体も全て。

そして思うんだ。
きりたい・・・。
きってしまいたい・・・。
体も髪の毛も顔も背中も腕も手も心も全部全部
切り刻んでしまいたい。
自分の中の全部。

壊してゼロにして
そのまま土か海に帰ればいい。
誰も知らない場所にしずんじゃえばいいのに。

はぁ。
母さんに怒られてるときさ。
手をぐってつねるの。
すっげ気持ちいいんだ。
自分の中で涙が出る理由ができるから。
でも、泣けないの。
痛いのにね。
ぐっぐって。
ほんとは血まみれになるくらいにぎってやりたい。

まぁ、どうせ自分がかわいいから手加減してんだけどね。

今日小指を火傷した。
熱い土鍋に小指こすった。
じゅって。
熱いなぁって思った。
でも、痕はのこんないんだろうなぁって。
ぼぉっとしてたから。
水ぶくれ決定（笑）

まぁ、いっか。

いい痕に残らないんだろうけどね。

時間を止めたのは外部の人だった。
それでも
それに気づきもしない。
傷をつけだした自分の姿は
人にはどう見えてるんだろうね。

なんか生きてる証って儚いね。
こんなにも欲しがってるときに
消えてしまうものなんだ。

リアルで今生きてるって思えるのは
指の火傷の痛みだけ。
これがなかったら生きてなくても一緒なんだよね。

この世界を何人の人が最初から最後まで見れるんだろ。
世界が終わるとき
僕は
まだ生きてるのかな？

何度生まれ変わっても会いたい人には会えないままで
きっと
会いたくない人には何度も会うんだろうなぁ。

あは。
小指が痛いです。

ほんと。
自分ってなんなんでしょね（笑）

でもこの世界
己を失ったら終わりってだけはわかるよ。

己を失わないためには
邪魔なものは捨てる。

邪魔なものは大切にしないこと。
それだけ教えておきます（笑）
えらそうにって思う若い人へ。

「わかるわかる」っていう言葉はね
同じ苦しみを味わってから言ってよ。
えらそうに「わかるわかる」なんていわないで。
どうせまた
同情なんでしょ？
「かわいそぶって」「ぶりっこ」
心の中で何思われてもかまわないけど。

人と同じで安心してる人たちに
同情される気はない。
人と違うことで生きてる人もいるんだから。

えらそうなこと言わないでください。

ぁ・・・・なんかまた痛いこと書きそう（笑）
やぁめたやぁめた。
携帯充電しながら
のんびり寝ようかな。
もうどうでもいいや。
最近詞が自虐的だぁ・・・。
もっと良い詞を書きたいですっ。
精進精進・・・。

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