2010年04月の記事
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心のために決めたこと。
・無理してやらない、それでも、少しずつ続ける。・全てを放棄する前に、冷静になって考えてみる。・根拠のない行動は起こさない。・終ってしまったことを責めない。色々考えました。いつもALL or NOTHINGで突き進んできた私ですが、昨年の秋からの不調の波で、もうこれだけはやめなくてはならないと思いました。一つの事をやりだしたり思い出すと、周りだけでなく、自分すらも見えなくなってしまい、結果的にどつぼにはまって、全てを放棄してしまいたくなる。そして、とてもリスキーな方法で放棄。そして、放棄してしまった自分をすごく情けなく思い責める。私のこれまでの人生パターンです。何度も痛い目にあって、やっと、どうにか、自分の生き方を反省し、悪い所を変えていかなくてはと思うようになりました。少しずつ修復できたらなと思います。
2010.04.29
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胃の調子が・・・・悪い。
月曜くらいから、胃の調子が悪いです。何というか、胃がヒリヒリ痛むんです。手でみぞおちの部分に触れただけでもヒリヒリするんです。胃に『灼熱感』があるというのでしょうか・・・。おそらく、日曜の夜の誘発嘔吐に原因があると思われます・・・。時間が経てば治るだろうと思っていたのですが、３日間続いています。金曜まで治らなかったら、土曜は病院に行くべきかなぁと思ったりしています。尋常ではない痛みなので、下手に市販の胃腸薬を飲むのも恐くて、何もしていません。出来ることは、『吐かないようにすること』くらいです。自然治癒力で治る事に期待しています。
2010.04.28
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低体重の先にあるものは。。。。
昨日は、休日で、とても充実した１日を送ることができていたのですが、とある発端で私の爆破装置にスイッチが入ってしまいました。月曜から予備校だから、日曜は絶対に吐かないで平穏な１日を過すと心に決めていたのですが、もはや自分の力ではどうすることもできないで、夕食後に自己誘発嘔吐。そして、深夜にも、半分寝た状態で嘔吐。朝の３時くらいまで、トイレに居たような気がしますが、どうやって布団に入ったのか記憶がありません。。。もう予備校も休んでしまおうと思い、親に置手紙をして寝たのですが、予備校を休んで後悔する夢にうなされて起きたら８時20分。「まだ間に合う！」と思い、急いで車で送ってもらい、授業に間に合いました。徹夜明けのナチュラルハイな感じで授業を受けました。今、振り返ってみると、朝方まで、吐き続け、わずかの睡眠で、予備校に行って勉強してる自分がすごい！と思いました。まだそんな底力があったのかい！って感じです。午後からは病院でした。もう、深夜からの疲れと、先週のカウンセリングの嫌悪感とで、よっぽど親に代わりに行ってもらおうと思いましたが、今日休むと来週が連休でしばらくカウンセラーに会えなくなるので、『行くだけ』感覚で行ってきました。心理の先生には、調子が悪い事を伝えてから、カウンセリングを始めてもらいました。主治医にも、この１週間の調子の悪さを伝えました。主治医に、男性関係について聞かれ、私の今の低体重モードは、男の人からの逃避なんじゃないかと言われてしまいました。ドンピシャリを言われたので、うぅっと来てしまいました。私は、低体重を維持する事で、男の人と会わないようにして、自分の体を傷つけないようにして、ある意味でわが身やメンタルを守ろうとしているのだと思います。かといって、いつまでも、この体重でいたら、いつかはダウンするだろうし、いま現在でも既に体に異常が出ています。主治医にも、男の人に会いに行かないのはいいことだけど、低体重であることにも問題があると言われました。でも、私が男の人に会いに言って何度も爆破しているのを見ている主治医は、低体重であるほうがまだマシ的な事を言いそうになりましたが、濁していました。体重を増やして、男なんて恐くないよ！！っていえるのがベストではありますが、今の私には桃源郷なので、とりあえず、体重キープで、男を避ける。というスタンスは変わらないような気がします。。。自分でもどうしたらいいのかよく分かりません。色々考えると涙が出てきます。
2010.04.26
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何だか色々な事があり過ぎて日記がご無沙汰してました。
日曜にイルカになれたとかお馬鹿ちゃんな日記を書いてしまいましたが、その後、色々あって忙しかったのと、色々あり過ぎて日記にできなかったのとで、パソコンから遠のいていました。まず、月曜は病院へ行ってきました。心理療法が意外にしんどくて、疲れました。それなのに、昨年秋まで通っていた予備校の先生との約束があったので、予備校へ・・・。しかし、会う予定ではなかった先生たちがたくさん話しかけてくださって、、、調子の悪い私は無理して対応しました。案の定、帰宅後、調子が悪くなり、ボロボロ。男の先生が多かったので、私は調子を崩してしまい、その不調が「やっぱり男の人はダメなんだ」という自己嫌悪へつながり、、、こうなると負のスパイラルに落ちちゃいます。そんな私に親が「精神的に追い詰められた時はお墓参りに行きなさい」というお告げのようなアドバイスをくれました。さっそく翌日、一人新幹線でお墓参りへ。ご先祖様に「守ってください」と拝んできました。そして、私の遠い親戚にあたる98歳のご長寿おばーちゃんの家に行き、おばーちゃんから生きるパワーをもらいました。それから、大学の見学にも行きました。私が今年受験するはずであった大学です。来年もここを受験する予定です。私は今年は受験すらできなかったので、来年はここに受験に来ることが目標だなぁと思い、大学内の写真をパシャリ。朝から急行スケジュールでしかも、色々な人に会い、色々な所に行ったので相当疲れました。そして、おばーちゃんと撮った写真と大学の写真を手帳に入れて、水曜日からまた普段の生活に戻りました。本来、今年の夏から、昨年通っていた予備校へ戻る予定だったのですが、色々悩んでました。体調の事とか、メンタルの事とか、病院の事とか、経済的な事とか、本当に色々悩んで、この春から別の予備校に通う事にしました。通信制の予備校です。異性恐怖症である私にとって、みんなで教室に入って生で授業を受けることはすごく精神的ストレスがかかるものでした。それを通信制のビデオ授業にする事で、私は昨年よりも気楽に勉強を楽しむことができます。また、病院のことなども配慮していただいて時間割りを変えてもらえるので、病院の回数も減らさずにすみます。費用の方も、昨年の半分ですみました。(昨年通っていたところは有名校で授業料が高額だったのです)急な話のように思われますが、実は３月から決まっていました。それなのに、ウジウジして、「やっぱ無理なんじゃないか」という弱音が出てきていました。それでも、一人で新幹線に乗ったり、お墓にお参りしたり、おばーちゃんの手を握ったりしていたら、何だか力が湧いてきて、とりあえず、できる事から始めようという気持ちになりました。少しずつ、頑張っていくので、これからも応援よろしくお願いします。
2010.04.23
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急降下していたけど、イルカになれて、やや上昇。
昨晩は、原因不明の腹痛に襲われ、悶えていました。下腹部が『ゴロゴロゴロ』と雷のようにうなり、トイレの手拭をかけるバーみたいな所につかまってうなっていました。「盲腸かも」「食あたりかも」と騒いだあげく、夜間救急に行くかまで発展したのですが、親が腰をさすってくれたら、治りました。何だったんでしょう。私が、悶えている間、たまたま兄が帰っていて、私に「相談がある」とのことだったのですが、私は、それどころではなかったので「今は無理！！」と内容すら聞くことができませんでした。後で、聞いたところ、８年付き合ってる彼女と入籍をしようかと思うという相談でした。そんな重大な話、私じゃなくて親に相談すべきでしょ！！と言ったのですが、まず、私に相談したかったと言われました。いつも頼ってばかりの兄から、相談だなんて、妹としても嬉しかったです。さて、今日は一応休みの日としていたので、勉強はそっちのけで『スイミング』に行ってきました。いつもは買い物とかに行くのですが、もう人ごみは嫌だーと思って、町外れにあるスポーツセンターのプールに行こうと決めてました。予想通り、人がいませんでした。私は、もともと泳ぐのが得意でプールは厨房で体力仕事をしてた時に筋トレで利用していたのですが、自傷行為がひどくなってからはご無沙汰していました。ふと、先日、摂食障害だった人がプールを始めて克服できたみたいな事を新聞の連載で呼んだことがあったよなぁーと思いだし、不意に「あ、私もプール好きだったよな」みたいな事を思い出して、それで今日はプールに行ってみようと決めました。やはり、総合的に体力、筋力のない私は以前のように、好きなだけ泳ぐことはできませんでしたが、25メートルは止まらず泳げたので安心しました。25メートルを15本くらい泳いで早めに帰りました。少しではありますが水と一体化できました。気持ちよかったです。イルカになった気分でした。泳いだ後は、体育館でバドミントンの試合を観戦したりして、ほのぼのと過すことができました。私は、こういう休日を求めていたんだと思いました。収穫ありな１日でした。今日はぐっすり眠れそうです。
2010.04.18
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人生何が起こるか分からない。だけど、生きてる事は間違いない。
昨日は、時間にゆとりがあったので、ここ１、２年の自分の日記を振り返ってみました。愚痴がたくさん書いてあっておもしろかったです。予備校が忙しくて、勉強に追い詰められていて、主治医との関係も最悪で、つっぱっていた自分が見えてきました。過去の日記を読んでいると、いい事も悪い事もたくさんあったけど、何だかんだいってここまで生きてきたんだなぁと思うと、すごく気分が楽になりました。私は心配性なので、あれこれ先の事を心配して結果、マイナス転換してしまう性分があります。本当はプラスであったかもしれないことを、マイナス思考のために、どれだけ無駄にしてきたか。。。。すぐに、どうこうなる問題ではありませんが、どれだけ自分がマイナス思考なのか最近すごくよく分かったような気がします。それだけでも成長ってことで、徐々に、自分にとってプラスになる思考ができるようになればいいなぁと思います。私は16歳の頃に発病し、20歳くらいまではすごくしんどい時期が続きました。21歳からやや上昇し始めて、急降下急上昇の繰り返しで、ここまできました。色々焦りはあるけれど、４年もかけて真っ黒になってしまった心をそう2,3年でキレイなピンクや花柄に返れるわけがないと思うようにしています。少しずつ、徐々に徐々に、変化していくことができたらいいなと思います。そして、何十年も経ったときに、『若い頃にゃー色々苦労しとけよ』と若者らに、説教するおばちゃんになっていたいと思います。
2010.04.16
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休める時に休んでおく。
今日は、自習室へ行きませんでした。まだまだ勉強を再開して、間もないのに、ちょっと最近ハードになっていたなぁと思い意図的に行きませんでした。無理して、勉強をしても、楽しくないし、身につかない。最初のうちはマイペースに行きたいと思います。しかし、今日も真冬のように寒かったです。何枚服を着重ねても風には無力だなと思いました。明日は、元気に自習室に通えるように、今日はゆっくりお風呂に入って早めに眠りたいと思います。
2010.04.15
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ぼちぼちいけば、なんとかなるさ。
今日も寒かったです。４月とは思えぬ気候に心身ともに疲れ気味です。明日はもっと寒くなるそうで、、、もうほぼ衣替えをしてしまってる私は厚着のアイテムが無い感じです。最近、少し勉強を頑張りすぎてる気がします。１ヶ月前、１日２時間から始まった勉強生活が今では１日７時間以上になっています。自習室という環境があるからだと思いますが、勢いがついてしまって歯止めがかからなくなっています。勉強する事が目的ではなく、大学へ行く事が目的なので、先の事も考えて今はもう少しペースを落とすべきだと思います。惜しいと思っても、自分の今の力を大切にしたいと思います。心と相談しながら、ぼちぼちやっていこう。
2010.04.14
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まだ、手袋と毛糸の帽子が手放せない
今日は寒くて凍えそうな１日でした。風も強く、飛ばされそうでした。こういう日に限って薄着で外出してしまう自分が泣けました・・・涙。そして、寒さのせいか歯がうずきだして、夕方、早速歯医者へ・・・。もう幼稚園の頃から同じ歯科医院に通ってます。虫歯はないのですが、どうも歯茎が弱くて・・・痛くなるみたいです。歯医者で薬を塗ってもらって、痛みはとれたのですが、今度はくしゃみと鼻水がとまりません。今日の寒さで、風邪気味な感じです。風邪をひくと、メンタルも凹になってしまうので、どうか、風邪だけはひかないように今日は温かくして寝ようと思います。そして、明日は今日よりも寒いので、防寒対策をちゃんとしてから出かけようと思います。どうも私は、予想以上に寒がりなようです。
2010.04.13
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心の中のモヤモヤをキレイにお掃除してきました
今日は病院に行って来ました。先週、診察の途中に調子が悪くなるという本末転倒的な出来事があったので、ちょっと億劫だったのですが、心理療法だけでもと思って行きました。先週の月曜の出来事をたんまり、心理療法の先生に吐き出しました。この１週間、ここだけに望みをかけていたので、かなり一生懸命、かつ素直に話しました。自分がどうして、診察中に調子が悪くなったのか、そして、どうしてうまく信頼関係が築けてないと感じたのか、詳しく話しました。普段なら恥ずかしいなと思って、言わないでおくことも今日は話しました。案外、そういう所に問題があったりするのかもしれないと思って。本当に素の自分を誰かに見てもらいたい気持ちが強かったのかもしれません。今日は心理療法で素の自分を出すことができてすごく気分が落ち着きました。診察は、「薬だけでいいや」という気持ちで望みました。でも、めちゃくちゃ緊張しました。汗かきまくり。先週の月曜の出来事は、主治医が直接、心理の先生に聞いてくれる事になりました。主治医との関係の事を主治医と話すのも微妙だったので、仲立ちしてくれる人が居てよかったなぁとしみじみ思いました。家に帰って服を脱いだら、汗の痕が残っていて、どれだけ緊張してのかと苦笑してしまいました。つかれたぁー
2010.04.12
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祝☆おかゆ生活を脱出！！
昨年の９月に調子を崩し、10月に入院し、白米が食べれなくなって、今日までずっとお粥を食べていました。自習室に通うときも保温可能なお弁当容器に入れて持参していました。しかし、このお弁当魔法瓶式になってるのでとても重い。勉強道具も結構あるので、出来る限り荷物を減らしたい。ということで、おかゆを止めて白米にして普通の軽いお弁当箱にしよう！と一大決心をしました。普通の人にとっては、大した事ないかもしれませんが。。。すごいことなんです。なおかつ、今までは色気のないお弁当内容だったのですが、今日は朝早くから自分で色々頑張って可愛らしいお弁当を作って見ました。↓↓↓写真はこちら↓↓↓お米は最初は抵抗がありましたが、よく噛んでゆっくり食べる事で完食できました。どうして、急にお弁当作りになったかと言うと、昨日、自習室に行けれなかったので、家でいつも食べてるお弁当とスーパーのお惣菜を食べたのですが、それが全く、おいしくなかったのです。私はこんなまずいものを毎日自習室で食べてたのかと思いました。習慣って恐いですよね。。。気付いたら毎日同じ物を食べてることが私は多々あります。これは何とかせねば！と思い、今朝は奮闘しました。昔、調理場で働いてた経験があるので、それも生かして、これからも調子の良い日はお弁当を作れたらいいなぁと思います。
2010.04.10
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また死んでました。。。。
昨日から調子が悪く、今日は自習室にも行けれませんでした。平日に休むのは自習室での勉強を再開してから初めてです。昨晩、今朝、今日の夕方と３回も自己誘発嘔吐をしてしまいました。３回やって、やっと我にかえった感じです。それでやっとパソコンを見れるまでに回復しました。昨晩から今日の昼にかけてまでは本当にどうなる事かというくらい何もできない状態が続きました。前回は主治医との人間関係で落ちてしまいましたが、今回は何の前触れもなくズドーンと落ちてしまいました。こういうのが一番恐いです。でも、長い目で見ると、今年の２月に緊急入院してた頃に比べると、食事も大分摂れる様になったし、顔色や顔の表情がよくなったと親に言われました。２月はほぼ毎日誘発嘔吐をしていて、家にもひきこもっていたので、それを考えると、自習室に行けるようになり、誘発嘔吐の回数も減らす事ができるようになった今は、自分の中では成長してると思います。すぐにゼロにするのは難しいことです。特に、悪癖は・・・。少しずつ少しずつ、落ちたり上ったりしながら、たまに来た道を振り返り、長い目で自分を評価できればいいなと思います。明日から、また自習室に通えますように・・・・。
2010.04.09
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調子悪い＞＜
朝からだるかったのですが、無理矢理起きて自習室に行きましたが、やはり調子が悪くて午前中だけで帰ってきました。何だか、体の調子も悪いんです。背中が痛いし、おなかも調子が悪くて、体がだるい。そして、寒気が・・・。これはもしや、風邪の前兆でしょうか。もう何年も風邪をひいてないのが自慢なのに・・・。今日はもう、勉強はお休みにしようと思います。まだまだ先は長いので、無理をせず、等身大でやっていこうと思います。
2010.04.08
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昨日は死亡していました↓
昨日は、午後から病院でした。カウンセリングは普通にこなせたのですが(やや疲れ気味でしたが)、診察中にまた調子が悪くなっちゃっいました。私は、対人関係に問題をかかえていて、身近な人(今回は主治医)との信頼関係が成立していないと思ったり、自分の思いとは逆の行動に出てしまったり、した時にすごく不安になって、どうしようもなくなるときがあります。これが、親や友達であれば、すぐに連絡を取ることができるのですが、そうでない時は、結構尾をひきます。昨日は、自傷はしてはいけないという思いはまだ残っていたようで、自己誘発嘔吐という形で気持ちを紛らわせました。でも、やっぱり、目の前の問題と向き合うことを避けるために、こういった形で、気持ちの処理をするのはよくないと思いました。そして、主治医との関係については、次週、カウンセリングで相談する事に決めました。逃げても何も解決になりません。自分を素直にさらけ出して、辛い時は、可能な限り頼れる人に頼る。最悪、生きてる事に感謝する。あとは、『なんとかなるさ』と言いまくる。昨日は、衝動性がすごく高まって自分で自分が恐くなりましたが、今日はぐっすり眠れたせいか少し落ち着いていて、昨日の事を客観的に考えれるようになりました。徐々に無理せず回復していけたらなと思います。
2010.04.06
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気分が凹でも、とりあえず出かけてみるべき？
今朝は調子が悪くてどうなることかと思いましたが、少し無理をして親と買い物に出かけました。行きのバスではやっぱりやめとけばよかったという気持ちでしたが、帰りのバスでは結構元気になっていました。今朝の衣替えで、買ってはみたけどまだ着てない服が山ほどある事に気付いたので今日は、服を買わないように気をつけました。お目当てはボディークリームとお香だったのですが、親がお香が嫌いなので、一緒にみるのが申し訳なくて買いませんでした。結構親に気を遣います＞＜せっかく大型ショッピングモールに行ったのですが、人があまりにも多すぎてお店にはほとんど入らず、ドラッグストアで日用品を買って、終りました。１週間ぶりに、買い物ができていい気分転換になったと思います。また明日から１週間、勉強を頑張ります。来週の日曜は街へ繰り出す予定です！！！
2010.04.04
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せっかくの休みなのに。
今日は、１週間自習室を頑張れたご褒美として、勉強をお休みにして、やりたいと思っていたことを色々こなそうと思っていたのですが・・・朝からあまり心の調子がよくないのです。とりあえず、衣替え(早すぎ)は済ませて、布団を干すまでは行ったのですが、あとは部屋でゴロンと寝そべってネットサーフィンしてます。昼から買い物に行けたらなぁと思うのですが・・・無理かも＞＜明日は病院なので主治医に手紙を書こうと思うのですが、そういう気分にもなれなくて・・・。勉強頑張りすぎちゃったかなぁ。とか思ってます。でも大した事やってないんですけどねぇ。まぁ、今日は、好きな事やりたい事をやって、ダーラダーラ過したいと思います。
2010.04.04
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周りと自分を比べても仕方ない。
３日連続で朝から夕方まで自習室に通っていたら、さすがに疲れを感じてきました。。。体力や集中力がまだ全快でないのと、あまり睡眠がとれてないためか、とても疲れを感じています。日曜をお休みにしたいので、あと、２日通えたらいいなぁと思います。自習といっても、かつてのように１日13時間みっちり勉強とか無茶な事ができなくなったので、ホントできる範囲で最低レベルの事を１時間やっては休む程度です。勉強時間も少しずつ少しずつ延ばしていけたらなと思います。一番肝心なのは、周りでガリガリ勉強をやってる人達と自分を比べるのではなく、１日前の自分１週間前の自分と今日の自分を比べて、少しでも成長している事に目を向けることです。私は、私のやり方でいい。私を１番知っているのは私だから。
2010.04.01
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