流れ星と羊飼い

久々とやらかして、、、

今週は病院でちょいと腰の辺りを切開して、何かやたらと痛かったので絵の方は気持ち低度描いてたそんな調子です。何だかダラダラとゆっくり過ごすのは2ヶ月振りくらいなのでそれはそれでおもろく過ごせれました。酒も絵も無しで妙に時間が有り余り変な感じでした。金曜くらいには痛みもましになり、ミナミの方で実写のあしたのジョー観て【力石が雰囲気出ててかっちょ良かった。んんん、、男はやはり自分に取っ手の力石徹ってなそんな世界、決してその当人らにしか踏み込ませないそんな領域を持ち合わせ生きたいもんだなぁと、少しばかしアウトロー気取りな生き方に憧れる情熱がメラメラと燃え上がりそうにもなりましたが、まぁそれもまた気を晴らしたのでそこいらは頭の世界だけで妄想しては一人ヘラヘラとしときます。けれども、今度はカーロスリベラ探しにやっきになってたりして、、、【嘘】）ヨドバシにより3DSの体験版を触って喜んでました。なんかめちゃめちゃおもろかったので、夏くらいに欲しい気もします。で、軽くぶらっと絵売りをしてました。で、その帰りにぶらっとバーに寄ったのですが、そんな中、常連の人っぽい女の人がエヴァンゲリオンの話しで盛り上がってたのですが、確か僕が人生をもっとも投げ出してるそんな時期にめちゃめちゃ流行ってたのを思い出してました。その頃の僕もまた碇シンジみたいにうじうじとしてて、そこいらの公園の土管で寝ては時間潰してたり、ウォークマンを聞きながら始駅から最終駅まで往復して時間潰してたり、そんな自分が嫌いで堪らなく、なんかこう言うアニメも解らなくもねぇなぁと毎週、毎週みてたのを妙に懐かしくも思います。要するに誰か一人だけでもいいから自分の存在を許し認めて欲しかったんだろうなぁと、当初の自分を何か振り返っちゃいました。けどほんとんとこは僕もやっぱもう世にも居やしねぇ義父に認めて欲しかったのかなぁなんてセンチメタルな気分になり、それとサム兄が調子悪く病院に入院してるのも気になってたり、他にも気に止む事がちょいとあり、どうにも悪酔いしてそこいらの道端でぶっ倒れて2.3時間程眠りこけてしまい、お巡りさんやら、家族に迷惑をかけちゃいました。しかし、今は思うんですよね。どれほどに強がり意固地に生きて、全ての者に怒りと憎しみを持って付き合ってみせても所詮人は一人では決して生きていけやしないもんで、ただ見ようとしてなかっただけで、本当の所は一人、一人らの思いやりやら優しさに支えられ自分は生きてるんだと痛感させられるもんで、だから僕も優しさと思いやりを持って一人、一人の人達を支えていければ素敵なもんで、カオル君ではないですが（劇場版エヴァンゲリオンで碇が綾波を助けるとこみて泣けてしまった。）こんどこそ、君を（誰の事も）悲しませない（確か女の子にもこの台詞が良かったと言ってた記憶があるなぁ）そんな自分になりたいもんです。なれるかなぁ、、、なれるのかなぁ、、、、、、、まだまだ到らぬ所、多い僕だからまだまだだろうけれどもそう言う自分を思い描き希望を持って前向きに生きていきたいな、、、なぁんて、、、

今日は反省の日、、、

今日は絵を描き終えた後、機嫌良く路上で絵を売ってたのですが、冬の寒い中、時間潰しだか、誰かに声をかけてもらう為だか、長時間、うろうろとしてる女の子が居て、僕もやっぱ、こうして路上で長年絵を売ってるものだから、幾らとてそんな感じの子は見てはいるのですが、やっぱり、そうした中、何処にも行き場がなければ最終的に絵を売ってる僕の所に足を運び話しかけてくるのは常で、勿論、その子もそうした感じに僕に話しかけてきたのですが、今日は一人、ウィスキーを呑んでは色々な想い出に浸り、それなりと多くの事を真面目に考えてたもんで、ちょいと邪見に軽くあしらってしまいました、、、、、、彼女が去り、少しして考え改め直し、こんなんじゃ全然優しい奴なんかじゃねぇだろと少しやりきれない気持ちになり、ちょいと場所を変え、一人寒い中、ぽつんと立ち尽くしてるその子に声でもかけようかと思ったのですが、やっぱどうにも今更と如何せん恥ずかしくも思え、躊躇してる内にその子は居なくなってて、俺の人柄、人間性もまだまだだなぁと情けない気持ちになっちゃいました。それから直ぐに絵をたたんで自宅に帰って気持ち落ちつかせるんだか、反省の気持ちを込めんるんだか、なんにしろ絵を描こうと早々と絵売りは終了、、、、それと、ティラノザウルスの絵本はシリーズ化されてるみたいで、本屋さんでおまえうまそうだなぁを立ち読みしたのですが、それなりと善い話しだなぁと読み耽り、他のも読もうと思ったのですが、やっぱ一瞬でその全てを消化して満たしても、今後の僕の楽しみが無くなってしまうので一先ず我慢ってな調子でした。どうにも欲しい衝動にかられたら今度買ってみよ。

人として、、、

今週も変わる事無く絵ばかり描きながら週末へと辿りついたそんな感じです。ちょいと張り切って描き過ぎたので肩こりが激しいですけれども、充実してて納得なところです。けれども今年もはや一ヶ月半程が経ちましたね。僕の根底でのテーマでは皆と仲良くそして前向きな気持ちの共有といったもんでそれに向けて自分なりとそう言うのが極々自然とそうなれるよう心掛けてます。そうした先に自分なりの本当の仲間に友達、親友、分かち合う片割れといったもんに辿りつけるような気がして、決してただ欲しい、欲しいと懇願する気持ちだけで必死としてても、大概そう言うもんは空回りする事が世の常で、一先ずは何に置いても自分自身の人間性にかかってくるもんで柔軟さを持ち合わせた調子と人に危害は加えないそんな人間として理解してもらえ、素敵な時間を共有し合えるそんな人間であると思ってもらえるようコツコツと努力あるのみです。結構みんなに言われてきたもんなぁ、、、人と仲良くは出来やしない、、、解り合う事は出来ない、、、何時か誰かに刺されるだろう、、、他にも諸々と、、、、、、、、、きっと、人にそう言わしめるのがこれまでの僕に人柄だったんでしょうね、、、、、、、、本気でそう言われる奴ってどんな奴なんでしょうね（笑）、、、、、けれども、藤堂君、ハマ、猫好きの子、歌を聞かせてくれた子、サム兄、たかし、母、弟に妹に甥っ子と言った人達との関わりの経過を辿り、何かが僕の奥底で蠢き僕は僕なりと"真実"と言ったもんに触れたように思え、ここ1、2年はただただ生れ変わった気持ちで日々生きてます。と、そんな感じながら、ちょいと調子の悪い所があるから病院に行ったのですが、ちょいと人も込み合ってて時間潰しに病院に置いてあるあいしてくれてありがとうと言うティラノザウルスの絵本を読んでたんですが、、（結構、僕はそうしたもんを本気で読んだりするので、いい大人の癖して恥ずかしいですね。）なんでぃ最近流行りのありがちな話しじゃねぇかと（どうもあらしのよるに以降からこうした絵本が多い様に思えるんですよね）半舐めた心持ちで読んでて、こんなの展開も読めて子供騙しじゃねぇかと思ってたのですが子供が読むもんだから当たり前ですよね）勿論展開なんてばればれで、けれども読んでいるうちにどうにもどんどんと感情の高ぶりを感じ、話しのクライマックスの方でぐわっと押し上げる感情の波を押さえれず、そう映画なんかを観てる時もそんな調子の事があって、大概そうした時は涙が零れてるもんで、けれども、病院の待ち合い室で順番待ちの子供やらそのお母さんに、そしてお年よりの方々にも、絵本なんかを真剣に読んでる姿を見られて恥ずかしい限りなのに、その上、泣いてしまったらこの上恥ずかしい限りで、一度絵本を閉じて、ばれないよう必死で普通な振りをして涙を堪えてたのですが、けれども、少しばかし、ちょいとバレバレな感じで何だか恥ずかしかったです。、、、、、そんな感じの話しを弟に言ったら西田敏行レベルやなとそんな感じの事を言ってました（笑）、何だか思うんですよね、、、あまり善い様に言い過ぎなのかもしれませんが、きっと僕の人間性の回復、、、人らしくなったのかもしれない、、、と、そう感じてるんですよね、、、人らしく生きて人らしく笑って泣いて、人らしく好きになったり嫌いになったり、人らしく人と仲良くなったり悪くなったり、そして人らしく死ねたらそれでいいのかもしれねぇなぁと何だか最近そう言う風に思うんですよね。気持ちの高ぶりは心が動いてる事、、、嬉しい事なのかもしれねぇなぁ、、、なぁんて、本来生れ持った性分からはどんどんとかけ離れ、今では普通に青臭く甘っちょろい恥ずかしい事なんかも言ってしまうそんな始末です。それと、弟の方は今では多くのモンハン仲間を集い、今は何処かのネットカフェで5、6人で集まり皆で楽しんでるみたいで、皆が皆で同じ趣味を共有し合い和気あいあいと楽しめるのは素晴らしい事なのだとそう感じる次第です。

まだまだ機嫌良く、、、

相変わらずと絵ばかり描きながら路上で調子良く絵を売ってたり、馬鹿みたいに映画鑑賞なんかをしては機嫌良くしてます。最近みた映画ではエディーマフィーの劇的一週間にフィリップきみを愛してるを観てて、何とも言えない感情が沸き上がりまたもや一人涙零してる恥ずかしい感じです。エディーマフィーの映画の方は娘の音楽の発表会の時に娘との口約束を守る為、馬鹿みたいな格好で現れたエディーマフィーに心打たれた感じです。フィリップきみを愛してるは、好きな奴に一言【男同士の純愛映画】君を愛してるの言葉を言う為に何度と、そいつの誕生日の13日の金曜日に脱走しては何度と捕まり、それでも脱走し続ける姿をコミカルな感じで演出してて、面白く感じる中でもどうにも心打たれました。脱走しても毎回と行き先が分り切ってるから毎回と捕まってるのがなんとも言えない感情が沸き上がっちゃいました。ユアン・マクレガーが演じるフィリップが男の癖にえれぇ純情で可愛らしく不思議な感じでした。僕的にはユアン・マクレガーのイメージはオビワンケノービーなんですけどね。と、絵売りもちょいちょいと楽しんでます。機嫌良くしてるそんな絵売りの帰り道、この前バーテンダーの子が言ってたその子の働いてるバーに足を運んでみました。その子は居なかったのですが、彼女の言う通り、皆、穏やかで温かい人達が多くて、バーテンダーのお姉さんやら、他のお客さんと仲良く機嫌良く会話しながら、お酒を飲めました。みんな優しく善い人達ばかりで素敵なお店だと感じちゃいました。呑みに行ってて気持ちなごむ事なんてあんまないのでめちゃめちゃ優しい気持ちになれちゃいました。今度お店のロゴのデザインを頼んでくれるような感じの事をちょいちょいとお話ししたので、もしもそんな感じになったら機嫌良く描きたいなぁとそう思います。けれども、この頃お酒はあまり呑んでないので、ミニボトルのウィスキー1本半と、ビール３杯のんで、自宅に帰って、ちょいと喰い物を食べたらげろっぱしちゃいました。朝から飯も喰わず、空きっ腹で呑んだのが駄目だったかな、、、？

753-752

754

何時でも君が最高に幸せな毎日を生きて行くのだと信じてるしそうなるのだと本気で想ってる

756-755

明るく前向きに、、、

調子良く機嫌良く絵を描いたり、絵を売ってたりと変わらずそんな日々を過ごしてます。そろそろとあしたのジョーが映画で公開されるから妙にそわそわと心がざわつくそんな調子です。力石が雰囲気でててなんかかっちょいいんですよね。と、そんな感じとしながら、この前、絵売りを機嫌良くしてて、バーで働いてる女の子とお喋りをしてたのですが、多くの会話の中、僕が温厚だとそう言ってくれ、気持ちが前向きになれて気恥ずかしい感じながら不思議な気分でした。【ただ自然な自分としててそう言われたのが嬉しかった。】やっぱ人の気持ちを明るく裕福な感じに出来る事は素敵な事だとあらためて体感できたので自然と会話の中、人の気持ちを穏やかと裕福に出来るその女の子にただただ感謝です。僕も人に大してそうなれるようになりたいです。どうも近くにあるバーっぽいのでもうお酒はあまり飲まないつもりだったのですが今度、足を運んでみようかなぁと妙に機嫌がいいそんな調子の僕です。

758-757

759

761-760

色々と、、、

調子良く穏やかと平穏な日々を過ごしつつ、絵ばかり描きながら路上で絵を売ってたりと機嫌良くしてるそんな感じです。争い事一つ無く、静かな毎日が更に穏やかな自分を形成していくそんな実感をひしひしと感じます。今年はほとんどお酒も飲んでません。酒を飲む事で逃げ出さなければならないそんなもんが僕の中で消え果てたのかもしれませんね。色々と思うんですよね。人間やれば出来るじゃねぇかと、、、自分が変わるつもりならば拗ねてる暇なんてなく、やるべき事をやるべくしてとことんとやるだけで、ただただた気力とど根性と言ったもんかもしれませんね。あまり悪い言葉は口にしないよう出来る限り自身も含め誰もらが前向きな世界が広がるようにと極々自然とそうなれてきてるようにも思え、何だか内面が洗い流されてるそんな不思議な気分です。今は絵を描いてる時と、映画なんかを見てる時が妙に気持ち安心してリラックスなもんです。実際のとこ、そういやぁ俺はめちゃめちゃ大人しい人間だったんだよなぁとそんな感じの事をちょいちょいと思い起こしてたりと、妙に煙草屋の息子の暴れん坊のおっちゃんが頭の中をかすめてたりもします。それとこの頃は全然サム兄と連絡が取れなくなり、サム兄の事を考えてたり、そして、歌を聞かせてくれた子、猫好きの子、たかしの事を考えて事が多いようにも思えます。サム兄が本当に孤児院の先生になれたら素敵だろうなぁとか、歌を聞かせてくれた子が何時もニコニコと幸せに生きてたら最高だよなぁとか、猫好きの子は色々と思い起こす多くのきっかけをくれてただただ感謝だよなぁとか、たかしが調子良く歌事を絶好調と楽しく毎日を過ごしてたら嬉しい限りだよなぁだとか、そんな感じの事をよく思ってたりもします。気持ち優しくなれるそんな感じの事をなるべく考えたいですもんね。と、そんな調子ながら絵売りもちょいちょいとやってるのですが、なるべく立ち寄ってくれた人達と多くの会話をするよう心掛けてます。なるべく前向きな会話をするようにと、、、前向きな会話、、、前向きな出来事、、、前向きな姿勢は気持ちを明るくし健全な世界を形作られていくようで摩訶不思議なもんです、、、まぁちょいちょいと刺激的に素行乱暴と言動酷く殺伐としたくなる時もあるにはありますが、そんな世界はもう充分生きたからな、、、お腹一杯です、、、

763-762