流れ星と羊飼い

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向き合うべく己の姿、、、

ふと何気に正直な人間でありたく、今年、僕が起こしたトラブル事の告白です。と、あるバーで気に入らぬ誰かを酒で酔い潰すまで酒の勝負をけしかけ相手が酔いつぶれ気がすんだ。酒に酔い潰れ道端で眠りこけ見知らぬおじぃさんに家まで送ってもらった。酒の飲みすぎで４、５人のお巡りさんに補導されパトカーで家に送られた。警察の護送車で自宅に送られた。女の人に二度ほどいい加減な事を起こしそうになった。人に微妙に手を出した。一度人をおちょくった。程度低くバーを締め出された。何人も酒に酔い潰れるまで付き合わせた。人の悪口を二度程言った。二度程ぶち切れそうになった。家族と喧嘩ばかり起こした。あっちこっちと女の人にいい加減な態度を取ってる。何時も心に竦む悪い心との葛藤。依然酒は飲み過ぎてる。、、、、、、と、こんなとこです。で、自分と言う人間を誤魔化せ自分自身をも騙せたら生きていくのは楽になるもんなのかなぁなんてそんな気も無いくせにそんな事を考えたりもしてます。

期間限定復活俺の悪意に敵意、、、

変わらず絵も路上の絵売りも少休憩しながら、酒ばかりを飲んでる日々を過ごしてます。この前は自分的にある目的も相成って、とあるバーに足を運び、昔の十分の一ぐらいの度合い程度に質の悪い僕として程度低くあえてそういきました。そしてあんのじょう、お店を締め出されました。けれども、僕なりの目的は果たされ、随分と多くの人々に煙たがれ嫌悪感を抱かれましたが、後に残るこの僕のこの気持ち晴々とした清々しさの正体に一体誰が触れる事が叶うのでしょうか。世の大半は嘘と本当の交じり合いと、多くが大概と誤魔化されゆくもので、まるで茶化され濁される世の中みたいなもんで、そして、僕は随分と茶化す人間として人の目に映ってるのは確かで、本当に誤魔化される現実に出来事は”何処”に在るかの”提示に証明”それをある誰彼等に突きつけたいこの僕の衝動性であったりします。自分と言う人間なりの器で出来うる手段と方法、、、向き合うべき問題に取り組むべく己らの本当の心の正体、その答え、、、締め出される僕はイコール目にしたくなく触れたくない誤魔化し行くしかないてめぇのある一部分、そのとある一面なんですよね。で、だからと言ってそして僕と言う人間はそうしたてめぇ勝手な言い分と理由を枷にそうした迷惑極まりない行為の数々を行い一体どうしたいんだと随分と言われるのですが、（もしくは何時か誰かに刺されるだろうとした言葉）それはその誰彼等の口にし言葉にした心の気持ちの裏側の真髄に本音の正体、それを知らし伝えたく、なぁ本当はどうしたいのか知ってるんだろうお前はさ、、、そして、本当はてめぇの心に正体に随分と気がついてるんだろうとした、僕なりの愛を持った憎らしく意地悪で悪質でしかないのかもしれない誤魔化されるてめぇらの魂への自分と言う人間そのものを使った問いかけなんですよね。言葉では幾らでもなんでも言えるもんで、それだけでは決して本当に心に届き響かないもんで、人は無視できやしない衝撃、出来事でそれを鮮明に体感し自覚するはずとした僕のもっとうにもとずく、少々いかれ気味な僕の信念と行いで、そして、僕は随分と多くの人にそうした事を自分なりに伝えてきたもんで、それに嘘がないように、人に忌み嫌われようともそうした行いを行動に移さなければ気がすまないんですよね。、、、、、、けれども、今回は限定期間復活な確信犯的悪意を持った僕であり、バタフライ効果と少々のつむじ風を起こしたであろうと、勝手と気がすんでます。だから僕はまた人に嫌われるんでしょうね、、、、

体をひたすら動かす事にある先、、、

ここ最近は少しばかし調子を崩しながら、絵の方は少休憩し、軽く枚方の路上で絵を売ってたり酒をぶらっと飲みに行ってたりしてました。絵売りの方はこの頃は色々な人がちょいちょいと顔を覗かせてくれるのでご機嫌なもんです。スケーターの子、サム兄、常連さんの年配の女性、ビール仲間の外国の方、ちゅるこさん、綺麗なお姉さん、うら若きお嬢様方々、寺久保、他の方々も諸々と皆々様感謝です。と、そんな調子としながら、実は僕はここ１年半近く、夕方から夜にかけてちょいとした肉体労働のバイトを４時間程してるんですよね。その理由の一つにある事への”示し”の為にそうあるべきだと感じ空いてる時間の少々の時間を当面それに費やそうと、そしてそんな中、実際、ほぼ絵のご依頼、路上の絵売りだけで、この４、５年気ままに過ごしてたのですが、ただただ、人との付き合いが（絵でやっていくには多くの交友関係がものを言うので）限りなく多く、そこで酒を飲んでれば、あそこで酒を飲んでたり、今日知り合えばもうその日の内に遊びに行ってたり、唐突の出会いでも深い関係になってたり、どれもこれもが本音のところ僕の心は何一つ準備されてず、自身の気持ちは置いてきぼりと、誰彼なんでもばっちしとやってきて、ある時、軽く出かけるだけでも気がつけば７、８人程引き連れてる時に何気に思ったんですよね。俺は本当は”誰と”居たいんだと、、、更に馬鹿みたいに酒を飲んでたように思いますその当初は、、、ほぼ毎日に近い程にミニボトルのウィスキーを２本、缶ビール３、４本、チューハイ２、３本な調子で、一日で一升瓶の焼酎を一人で飲み干してたり、体調は著しく悪く、機嫌は悪く不愉快と常にいらつき、人を怒鳴ってたり、蹴り飛ばしてたり、殴ってたり、警察事も多く、そして、自身の気持ちと同じく絵も置いてきぼりなもんで、一体、俺は”何を”しようとしてるんだろうと自分なりに嘆いてたのを記憶してます。酒の量は増え体力も随分と低下と階段を十数段あがるだけで息が切れたり、少々のお出かけごとでもへろへろになってたりと、心体共々不健全極まりなく、それら多くの理由に言い訳をお供にと、何だか肉体労働に時間を使ってたりしてるんですよね。知り合いはあまり作らず、女の人とは関係を持たず、人との付き合いは極力遠慮し、ある事への示しにと、少々の小遣い稼ぎに、心の鍛え直し、体力の鍛え直しと、絵を見つめ直す、そして１年半が経過し、気持ちは穏やかになり、体力は全快絶好調と、絵を描いてる事が一番面白くなり、人に怒鳴る事も手を出す事も失せ、物事の捉え方が随分と変わったように感じます。何も考えずに済み、馬鹿みたいに汗水流す時間はこの僕に貴重な体感を齎してくれ、それなりに気がすんできたので、今年一杯を目安に十分満足かなぁと最近考えてたりもします。けど、体を動かすのもおもしれぇもんだよな、、、人は生きるために機能してる体があり、それにはそれぞれの役割があって、動かすべくあり、そして動かせば調子良くなり、それと同じく感情、心もそうであり、気持ちも動かすべきなんでしょうね、、、悲しかったり、嬉しかったり、つらかったり、機嫌よかったりと、何だか、そんな調子の事を何下に考えてたりします、、、

俺は絵を描こう、、、

常連のお坊さんからの御依頼された弟との合作イラストです。ポップな神様でエネルギーが上に向かっていく感じでの事と、それらを意識して描きました。弟と僕の絵が一枚の絵に混合させて描く事はなかったので、何だか風変わりな絵になり面白い感じになったように思います。けれども今年に入り、絵を描いてる事が一番楽しいもんで、それは幼い子供の時以来なもんでそれを自分なりに喜んでたりもします。絵を路上で売り始めた当初は売る行為、絵でお金が入る事、そして人との出会いに触れ合いに喜びを感じてたもんで、描いてる事への喜びはさほどなかったんですよね。今もまだ絵を描けてる、今もまだ絵を描いていきたいし、そうしてるし、そして死ぬまでそうしてるのだろうと本当に思えるので、僕の名称表すものは”酒飲み”ではなく、”絵を描く男”なんもんで、自分をそう言う人間なんだと自覚し、生きて行きたく心からそう感じ、生きてるうちに自分が自分なんだと感じ得る物を探り当て、そしてそれに実感出来る事に心から喜びたく思います。で、変わらず、取り組まないといけない絵もあるので、調子良く、そして機嫌良く描いていけたら最高に思います。

俺は、、、

ふと今日思った。そろそろと真面目に友達とちゃんとした彼女を得ようと。俺の新たな何かが始まったのかもしれない。次こそは一生、付き合ってやって行けるよう俺は俺の命の底上げを怠らず、、、俺はただ言ったまんまが本当にただそれだけなのだと、率直で愚鈍な程に幼く未熟な自分をそんな感じなのだと理解されるそんな感じと行こう、、、

証明の形のそれぞれ、、、

依然変わる事無くお酒を控える毎日が続いてます。それでもやめる事は決してないとは思うのですが、１５の頃から呑んでたお酒もどう言う訳だかどうにもそんなにも美味くもないように思えてきたんですよね。きっとそれはもうこの僕に逃げ出したいそんなもんが無くなりつつあるからなのかもしれません。それと僕の人生から揉め事、争い事が消えうせて２年近くが経ちます。これもまた産まれてきてこの方、こんなにも長い事何もトラブルが起きてないのはあまり経験した事がない事なので、僕の怒りに憎しみが消え果た証明にも成り得るように思います。”僕さえ居なければ何も起こりやしない”人から散々と言われた事です。と言うよりも人々にそう言わせてしまう僕であったんでしょうね。人をおちょくり、からかい、いびり、女の人を軽く見て、それはきっとこの僕の虐げられた人生での復讐でしかなく、その人をその人と見てやしないこの僕の悪意の反映された世界でしかなく、歌を聞かせてくれた子との最後の関わりに置いて、人と手を取り合い仲良くする事への希望の木漏れ日がこの僕に差しつつあるように思えてなりません。”人とは絶対仲良く出来やしない”そう言わしめてしまった自分、、、どうにもならない自分はどうしてもこの内面に限りなく存在し続けるもんで、それを彼女だからこそ知って欲しかったこの僕の我侭だったんでしょうね。これほどに慕う心があろうともそれでもそれをも壊さずには居られないこの僕の衝動性眼に映る世界を僕はとことんと痛みつけたかった、、、遠い昔の頃のガキ時分、、、眼にする世界は何もかも壊れてて随分と痛そうに誘う涙さえ涸れ果て悲しいの意味さえ損なわれていて、気が変になる程に悪意に満ちてた、、、、、、、、、、、、、そして、そうしたもんを幾らでも経過したからこそ僕は思う、、、生きる世界は幾らとてどれほどとて何処までも気が済む程に変え行く事が可能であるはずのその証明方法は幾らとて準備されてるもんで、それに本当に心を眼を向けれるかのどうにかに懸かってるのかもしれねぇなぁとどうにも思うんですよね。選択肢、、、選ぶ道はどちら側にも確かに伸びてる、、、それは誰に置いてもそれはそうでしかなく、こんなにも醜悪にとことんと生きて見せたからこそか、その命の中、関わり合ったそれぞれらの命等が、本当に貴方はそうなのかと（悪意だけを供に生きていくのか）問いかけてくるからこそか、僕は本当にそうなのだと信じきりたいです。”こんなにも綺麗な言葉を書けるのにどうしてなの、、、”、、、、、、そう言われたんだよな、、、、、、、、、どうしてなんだろうな、、、、、、、、、ほんとは知ってる、、、、、、、、、、十分過ぎる程に知ってる、、、、、、、、、、だから、怒りも憎しみも悪意も尽きた、、、、、、、、、尽きたんだと、そうなのだと僕は証明したい、、、

生きるさま、、、

依然お酒を控え路上絵売りは少休憩をしながらご依頼頂いた絵をコツコツと描きながら十日近く、大人しく静かに過ごしてる調子でそんな日々中、絵で取り組みたい絵方面での事も見つかり、何も変わる事無くやる全快な感じです。で、韓国ドラマは流石に飽きたので、ちょいちょいと海外ドラマばかりを鑑賞してます。よくよく思えば今年はドラマばかりを見てるようなそんな気もしますね。実際、僕はテレビをほぼ見ないので、(観ても二週間に一度程、飯時に１０分程つけてるくらい。)ドラマとかを観る機会もそんなに無かったもんで、映画と違い連続されるドラマを観るのは刺激的で面白いもんですね。それと、音楽もほぼある時期を境に聞くことも、限られたものばかりでしたが、(歌事をしてた子に６、７年前程に意地悪を言って、自身なりの意味合いを込めてそれから五年間程、聴いても明日のジョーのサントラに、ベートベン、クラシック全般、それに人が訪れた時くらいに何気に曲を流すくらいだったように思います。)最近はちょいちょいと色々と聴くようにもなってきました。テレビは観ない。歌は聴かない。そんな調子と自分なりに意味合い、こわばりを含めた決め事に対して僕は意固地に徹底する堅物なとこがあったりもします。変なのかもしれませんね。そういえばリンダやら、パトレシアの出会いに別れ以降にも、外国人の人とはほぼ仲良くしないと決めて、(ホームレスのイギリス人は例外。と言うよりも怒鳴り合い罵倒し合う仲、小規模な喧嘩ごと仲間、悪友みたいなもんだったのかな。)、１、２程前くらいからは、そうしたこわばりはなくなったような気もしますね。ダーシャがそのきっかけだったのかな。けれども、僕は多くの決め事、意味合い、こだわり、こわばり、自身なりの信念を引きずり生きてたりもしてて、だから、断らなければならぬ事やら、関わる事も出来ない事、それに関心はないけれども、足を踏み入れる出来事に関わる事も自身の感情、損得を抜きにそれぞれとあります。だこらこそ、そうした一面が人の理解を獲れぬ事が多々あり、けれども、そうした中、孤立し、一人浮き彫りになる己の姿に何があるかって事ですね。そうなんですよね。自分なんですよね。そこに孤立し、独立する自分。己。人と自分の違い。その人と人との境界線。そうした事をまた多くの出くわした誰彼にもそんな意味合いを唱え、伝える為に散々と吐いて見せた出来事に行動に言葉も数多くあるんですよね。だからこそ、常に気を張ってて心休まる事はそうそうになく、だからこそ、そんな自分で居なくていい、もしくは自身の奥底の心に潜む想いに触れる出来事に気持ち奪われるんですよね。嬉しくて、嬉しくて、ほんと嬉しくて感動する。そこにまた自分の正体が潜んでる。そう、そうしたもんが誰彼らにもあるもんで、そして、それらにどう対応し、どこまで意地を通し、多くの欲求、欲望、願望を棒にふろうとも、何かを失うはめになろうともやれるかどうかで見えてくるある一つの事が確実にあるんですよね。それはそれでとても難儀としんどいもんではあるのですが、けれども、それに相反する対極する程のなかなかと届きにくい一つの事があるように思えて僕はなりません。僕は私はあなたは君は何よりも、あなたを私を君を見てる。意味が解らぬ程に、そこに心があるその真髄です。僕がやろうとしてる事は、、、

消えた兎の行方を捜して、、、

最近は一週間近くお酒は控えて、絵を描いたり、海外ドラマにはまりつつ、甥っ子とゴーカイジャーを一緒に観たりしながら過ごしてます。子供はどうにも僕に優しい心をもたらしてくれて、何だか癒されるので、何時か沢山の子供ぞろぞろと引き連れて生きてみたい気もします。悪気も悪意もないのが素敵で、嫌いも好きもあんま関係なく、その時、その時の時間を本当に楽しんだり、悲しんだりととことんと素直に正直なので愛すべき存在だと本気で思います。と、そんな中、絵方面では少しばかし取り組み目的とする柱みたいなもんが見当たり、俄然やる気まんまんな調子です。けれども、実際物心ついた頃から、相変わらずと絵を描いてるよなぁと痛感します。もしかしたら、自分が探り当て見つけ出し、手にした唯一のものなのかもしれませんね。人はてめぇの意思で何を想い、何を手にし、そしてそれをどうするんでしょうね。僕は自身の感情と言う感情に自身の心に命の多くを当たって砕けろ精神で後先駆け引き損得無しに己の気がとことんと燃え尽きる程にその瞬間にてめぇなりの本気を善悪無くぶつけてきたもんで(あしたのジョー風に言えば、吐いて、吐いて何も残らぬ程に力石徹をその亡霊を血反吐を撒き散らし吐き出したのかもしれません。)怒りも憎しみも悪意も呪いも恨みつらみも、すっからかんの、その当初はもぬけの殻のような、世界の全てが真っ青な静けさのようななんとも言えない思いではありましたが、その先にある一つの想いに出くわしたんですよね。自分は一体何なのかを確かめる為に、人とは一体何なのかを確かめる為に、怒りに憎しみをぶつけたこの世界は本当は何なんかを確かめる為に、この手にした心、想いをてめぇの器にとことんと溢れる程に流し込み、己の真実に僕は辿り着きたくそう感じる次第です。