2005年02月の記事
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飛行機の中から見えるのは
ふと週末のことを思い出したので大阪に向かう機内の中のことを思い出したので雲は厚くて灰色に見えました雨がすこしふっていたかもしれませんそんなどんよりした日に僕は取材のため飛行機に乗りました隣に座っていた人がその席を嫌がって離れたので僕は窓際に座ることになりました機体は傾いて離陸窓には暗い東京が斜めに見えましたそう思っているとがががとゆれて真っ白になった雲の中だつまらないと思って目をそらしました。しばらく目を瞑りました突然にぼおとしてる僕のまぶたに強い光がささりました。目に飛び込んだのはあー青空だそうだ。雲ひとつあるわけがない。ここはくもの上だもの照らされた雲は光そのもののようにまぶしくて青い空はいつまでも続いてるように見えましたあーそうか忘れてた僕らの頭上にはいつでもこんな空があったんだっけ。どんな嵐の日でもどんな吹雪の日でも青いその世界はいつでもきらきらとその頭上に変わらずにそのままにあるのだとそんなこともきづかないままこんなとこまで来てしまってこのことをどきどき忘れてるだろうと知ってるけど時々思い出したいなと思いながら僕はしばらくキラキラひかる窓の外を見つめていました。
2005.02.28
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僕の拠りどころ
「拠りかからず」なんてポイムがすごく話題になりましたが今の僕は拠りどころばかりを探していますしっくりこないのに近くに引き寄せてはもたれています寒かったりとかするから耐え難く穴が開いていてもとりあえずもたれて安心です周りを安い壁で固めてちょっと安心ですが逆に身動きは取れません汚いので少しどけると隙間ができて寒いのでやっぱり元の位置に戻したりしますけれど固めた壁の穴をのぞくとリアルが見えます僕の本当に望むものがそこにあるみたいです。なんだろうあれはどうしてあんなにきれいだろうおおよそ世界のどこにもない幼い時でさえ見えなかった気持ちいい風の吹いている春のにおいのするまぶしくて目が開けていられないほどあの世界へどうやって行けばいいのかわからないようなわかるような今の僕の目から見えているあの世界はなんだったろうあんましきれいで目がるるるとなる胸が痛い大人になると汚い壁に美しさを見出したり狭い空間の中に居心地のよさ見つける方法を知っちゃってなんて恒温動物。時々穴から見える景色がいつか年をとってリアルでなく居心地を良くしてくれる額縁の絵になってしまう日がやってくるかもしれないのを僕はこんなにも恨んでいます周囲の壁はもうこんなにも僕に食い込んではがせば血が出るのは間違いないですほっとけばもう境目も見えなくなるくらい体に溶け込んでしまってそうなるともう一人で剥がせないかもしれないですあーこの想像力がやだいつも恒温である必要はなくてむしろ変温になる時がほしい本当の適温にならないと動けないくらいの明確な痛みがほしい地震の時車のしたで生き残った少年を思い出す本当を見つめて彼は生きていた小さいから生きていた余分な知識がなかったから生きていた余分な知識を持っても生けば生くほど臆病になってもそうだリアルとだけは目が合ってなきゃいけないのだ
2005.02.27
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どうしても相容れない人間
どうしてもどうしてもありえないフィールドの人間ていますね。取材しててもよく出会いますがいい意味でありえないのはいいのですが、本当にキモくてありえないのは耐え難い。そんな時はどうやったらえんでしょう。僕は心理学者じゃないのでよくわからんのですがひとつ、役にたったお話は僕の好きな石井裕之氏のコラムで心のサイズは体よりでかいので自分のサイズプラス倍くらいの範囲のイメージを沈めようとするとこころが落ち着くと。ほお、心が体からはみ出てるっていいですな。なるほど。相容れない人間の話書くのがめんどくさくなった。ふむ。
2005.02.24
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大阪
ここんとこ３連ちゃんで週末はネタ探しに大阪をうろつく非日々。土曜日曜と、道頓堀オカマバーをへてお嬢様の神戸まで足を伸ばす。ネタございません。それもそのはず。東京関東ローカルにていかにも「大阪のおばちゃん」を探しているのですが東京の求める大阪人はいません。名古屋も然りです。オレオレにひっかからないという自慢をする「大阪のおばちゃん」のCMがなぜか静岡で放送されていて話題になっていましたが大阪からは「バカ」にしてるとブーイングがあったみたいですね。イメージを求めてやまない関東ローカルでも実際そんな人いないんだってば
2005.02.21
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僕の夢
プタネタリウムをつくりたい。メガスター２素敵だな。127億年前ってどれくらい？なんて遠い。なんて遥か。
2005.02.18
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ノーコンな僕
疑いなく信じられるモノというのはなにかなと思うと。思考めぐらせなくてもやってくる感情。１秒で爆笑。１秒で涙。１秒で心から汗の出る怒りまたは恐怖。僕は特に起伏が激しいのかな。や、こうなることはレアですが。例えば最近は飼ってた魚が死んでるのを見た瞬間に号泣した（客観的に人が見てれば子供そのものだな・・）のはもう１ヶ月も前の話無意識の世界から脳内ホルモンが分泌されてるときや、その時には実に「生きてる」感があるんです。だから逆にあまりにも喜ばしいことを聞いてるのに感情の湧き上がらない時がっかりだよね自分に。数年来の友人が結婚しますっていうとるのにあふれ出る感情も撮影したい気もおきない。自分を疑っちゃうよね。おーいおーい結局無意識の世界にに支配された僕らの頭。潜在意識はの割合は９５%とも言われてる。人の肉切って射精しちゃうのだって無意識の世界からきてるに違いない。僕らの人生はまったくノーコントロール。誰かの幸福を手放しで喜びたい自分がいてそうできない自分に驚いて僕らの中にいるのはどう考えたって一人じゃない。ノーコンな僕はそういったってきゃつらを信じてるんだけどね
2005.02.16
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僕のおやじ
金っていうのはいろいろ問題を起こすものですが僕の周りにも実に多い。僕の友達の母ちゃんもやーこーに金がらみで追いかけられて行方不明になったって昨日でんわが。。僕は取材でもお世話になった歌舞伎町の相談所を教えてあげたけど今度は僕の父親。僕の父はとても小さい人間だ。正確に言って、小さくなってしまった。小さい頃は父はヒーローだった。やさしくて、成功者だったから。家に帰ってこなくても尊敬するのに十分すぎる貫禄。でもそのうちメッキははがれる子供は意外といろいろわかってるもの。最近僕の兄に今２００万円が必要だと連絡があった。僕の兄には僕には言えないからと言ったらしい。僕のほうには家族のいる兄には言えないと、金を貸してほしいといった。これがはじめてではない。もう兄も僕も父からは帰ってこないお金がある。父は自分の会社を守りたがっている。父はバブルの時代に買った大きな家を守りたがっている。父の威厳を守りたがっている。父の体裁を守りたかっている。母に対する秘密を守りたがっている。僕らに対する秘密を守りたがっている。たぶん、そうすることが少しは僕らのためだと勘違いしている。ちっぽけなすべてをにぎりしめている人が僕の父でそうしたい気持ちはわかるけれどそうしてしまうことには同感できない。僕は今の位置から父にどうすべきなのかよくわかっていない。父にしたらお金で買っている尊厳なのにそれを傷つけたらなだれがおこるかもしれない。父がそれほど強いとも思わない。父の同級生はつい最近自分の借金を苦に最期に家族に焼肉を食わせて入水した。彼の借金は僕の父も払っていたがその妻と子供は死んでから初めて借金の事を知った。父親というのはそういう生き物なのかな。父のどろみずできずきあげた塀がやたらに悲しくうつる。僕がこんな気持ちで父を見てる事を知ったらどう思うだろう？そのうち父が自分の手でその壁をくずしてくれる事を僕は望んでいる。当分ないことも知っているけれど。お金で作った泥の壁。僕は泣けてくる。最近取材中のあるお金持ちは言った。「正直に生きてるから私はつかれないのよ」正直に生きられるのならいいそうだみんな正直にいきたい。僕だって正直にいきたい。ありのままの自分が恥ずかしくないのであれば多分誰でもそうしたい。自分を見て気がついて一生懸命覆う自分のいる位置にしっくりこず適当な成功も許されずいっちょまえに他人と同じ方向へ歩くことに違和感を覚える他人の過ちは必要以上に癇に障りかといってあまる怒りの放出の勇気も機会もない。きづつけることも何かの原動力にもなれない怒りはなんの役にもたたない。ただ精神疲労を助けるだけの厄介ものだ。自分も含めて肯定できず基準線をたかく積み上げて他人をバカにする勢いあまって小さな幸運を見逃し現実逃避と自己満足を目指して自虐的に無意味な加速を楽しんだりする。耳を切る風の音は寂しさを育てる。寂しさは性欲をかきたてて愛情を利用した性交に興じる呆然と２月の寒さを眺め灰色に見える世界の広さに涙するそしてまだなにかあるんじゃないかとおろおろ歩く。誰だって正直にいきたい。ありのままの自分が恥ずかしくないのであればあのいすにもう一度座りたいなはるか赤道のうえ手作りのロッキングチェアー。生死の境でも確かに生きてる汗と静寂のサバンナ
2005.02.08
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偶然DAY
ものすごい個人レベルでものすごい偶然が本日起こったので一応記録に残します。一つ 25キロ離れた我が家の同居人に霞ヶ関の乗り換えですれ違う。一つ 流れた番組の素材を局に返上したら知り合いの制作会社に流れていった。「あれこれって・・」と電話。おもしろいね。風邪で点滴うった。抗生物質点滴するとしみるんだね。
2005.02.04
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僕の夢
２輪で道を走るとうつぶせ真っ黒ロングヘアーのひらひらワンピースの死体がおこっちてる。顔を引きずった後があって地面は2メートルくらい湿っている。僕は通り過ぎて罪悪感を感じる。みんな無視してたから。しばらく子供とじゃれながら影から様子を伺っていると死体と思ってたそれが顔をもたげていた。僕は少し安心する。そこで目が覚めた。夢判断って結構あたると思います。それで調べて見るとなるほどねと思うことが多いんですね。http://members.aol.com/lilylove28345/f-dreams.htm別に乙女なつもりはないんですがユング君や脳みそに興味があるもんで（イイワケ）ていうか僕の夢はグロいのが多いんですよね
2005.02.02
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本当のお金持ちは
きれいな金を持ってるわけがないんだそう。だから隠れてなきゃいけないんですね。1億2億をあそびに使える人たちはごくごく限られた人のはずなのになぜ政界財界でそういう方がおられるかってのうは不思議ですね。ていうか風邪はやりすぎ。
2005.02.01
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