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2004年03月の記事
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嫌な事実～馬鹿な女
逃亡中の私は、ここではとても優しくしてもらっている。でも、考える時間が出来ると、私は分かってしまった。私は、適当な結婚は出来ない。ものすごく愛している相手としか出来ない。甘えられるのは幸せだし、一人の時間もあるし、でも、だからといって鬱は治らない。そう、考える時間が出来ると、鬱が頭をもたげてくる。死にたくてしょうがなくなる。私には、楽に生きましょうチップが埋め込まれていないようだ。勉強できるようになれば楽になれる。まだ体力がない。もちろん無理したらやれる。でも痙攣起こして倒れたら、意味がない。私は、おそらく、奥様だけでは満足できないだろう。自分で何かしないと。だから、よくわかった。悲しい事実だが、それに結婚って甘くないし、奥様業もめちゃくちゃ大変だろうし、やっぱり、自分で這い出してからじゃないと、無理だ。私は、一人じゃないと安らげないし、でも淋しがりやで甘えん坊なガキなので、始末が悪い。しかも、変に趣味が多かったりして面倒な女だ。こんな女と結婚しようとする男は、いないな～と思う。なので、自分で這い出してる途中で、もっとましになったら、出て来るかもしれない。一方的に甘えて、おんぶに抱っこでは、私は、笑顔で死んでいくだろう。扱いにくい女だ(T.T)もともと、相手は自分で選ぶのさ～だから、可愛げないし。結論として痛い。と言うことを痛感した。鬱を治さなければ、私に未来はないな。まあ、でも生きていくけど、こんなとこで死ぬほど、甘い世界ではなかったから。甘やかされて、嬉しいけど慣れてないって痛い（笑）本当に悲しいぐらい痛いな(-_-;) ーーー―ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーつい、友人と喧嘩した。正確には、私が一方的に腹を立てた。で、いきなり真夜中に勉強して、今、講義を終えた。バリ眠い。馬鹿だ～でも悔しかったのだ！働けないので一番ムカついているのは、私だ。就職がないわけじゃない。資格なら、履歴書に書ききれないぐらいある。だが、倒れるのだ。くだらない仕事でも、バリバリの笑顔でやってのけるのに、倒れるのだ。悔しい。あんなに努力してきたのに、あんだけ頑張ってきたのに、男と付き合うのと合格率1割の国家試験と普通の女ならどっちを選ぶだろう？間違いなく男と付き合うほうだろう。楽しいこともあるから。でも私は、その元気がない。努力した分だけ成果が返ってくる勉強の方がいい。人間関係は、そうじゃないから。もう傷付くのはいやだから。というか持たない。と判断できるから。しかし負けず嫌いじゃの～あんだけの薬飲んでるのに、よくやるは、やっぱ馬鹿な女や。
2004年03月30日
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逃亡中
福岡で色んな事がありすぎた私は只今、逃亡中。いつまで居れるかは分からないけど。例え、大半の時間が一人でも。人と一緒に居るのってきついから。救いはこの田舎さと、理解しているであろう友人？かな？はよ、勉強できるようにならんと！今日は一回起きて、また寝てさっき起きた。静かだ～田舎って素晴らしい。何もかも忘れて、とにかく逃げました。少しましになったら帰ろう。昨日は『ロード・オブ・ザ・リングの最後』を１、２、見てないのに友人の付き合いで見た。長すぎ。死んだ～(T_T)決して前を見ようとは思わないだろう～。疲れて爆睡しました。静かっていいな～やっぱそれだけでも良かったかもな～痛感中。やっぱ、福岡うるさいんやな～しかもバリ中心やもんな～いいね。何しろ高速降りたら、ビルがない！！明かりもない。空広い。素晴らしい。元々、福岡でも田舎が実家な私は、田舎って好き。星も綺麗だし。(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウンついでに、私は、星も好き。(^^ゞ4月10日には例の親友とイギリス人の披露宴が（日本での）があるのでそれまでには帰るけど、楽だ～誕生日から怒涛のように出来事満載で心が休まることがなかったので、距離だけ開けても幸せだ～( ^^) _U~~
2004年03月29日
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携帯電話
母親に携帯電話を持って欲しくて、（持っていたのだが使ってくれなかった）機種変更して、シンプルで文字が見やすいのにかえて使ってもらおうと考えた私が甘かった。母は、携帯電話を持ち歩かず、私に家から愚痴の攻撃電話を毎日かけてくる。（￣□￣；）！！携帯電話の使い方を間違ってる。泣きたい。私は、またしばらく友人宅に逃亡する。田舎だからのんびりできるだろう。そこは電波が届かないことにしておこう。ＰＣは持っていく。勉強もする予定だが、休みに行こうかと思う。そう、わたしは、疲れている。とても。田舎でﾎﾞｰっと過ごそう。幸いなこと？に昼は一人だし。料理も上手だし。DVDはたくさんあるし、ホームシアター付だし、何にもしなくても、病人と理解してくれてるし。甘えてこよう。やっぱり部屋が二つあるのが大きいな～私はそう疲れたから、少しはお休みしても良いかもしれない。もう、昨日の電話で狂ったように泣くぐらい、友人が今日の事で電話がかかってきた時、泣き出した。溜め込んでいたのだな～いつも無理をしてきたので良くわからない。不器用だな～少し休もう。友人に感謝( ^.^)( -.-)( _ _) ママ電話してこないでね。
2004年03月27日
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酷い顔
泣きすぎで目が腫れて醜い顔になっている。よせばいいのに親戚にお礼の電話をかけて、また滅茶苦茶言われた。何で、責任感がないとか、（私の人生でこの言葉始めて言われた）素直じゃないとか、生意気だとか、心に全く響かないとか、心豊かじゃないとか、平気で言えるのかな？とっても不思議である。今、何が起きているかも、知らないくせに、よく平気で言える。男は顔じゃないよ～て、『あんたブスだったじゃん。』服の趣味も悪いじゃん。頭も悪いし、ものの言い方も客商売にむいてないやん。それで、よく言えるよね～私に。言葉の端々に、偉そうな雰囲気がでてるとか、僻みがはいってるんじゃん。貴方が徹夜まくっても通らなかった試験に簡単に合格した私にたいして。結局、頭ばっかで言ってる。話が心に伝わらないって。理解能力がないからじゃない？素直じゃない？いつまでも小学生じゃないんだから。私も自分の考えを述べるよ。年長者の意見を聞け？聞いてるけど、わかってないんじゃん。初めから、迷惑かけてごめんなさい。ありがとうございました。っていってるのに、めちゃくちゃ言ってるのは、貴方じゃないか！！いつも思うけど、親や親戚や妹は私を追い詰め、ここまでするか～ぐらい押さえつけ苦しめ、そして、友人が救ってくれる。とっても変な感じ。普通逆なのに。友人にとても恵まれていることに感謝すべきなのか？何故？そこまで無茶苦茶いわれ耐えなければならないのか？全くわからない。自分をしっかり持てとか言ってるのに、自分の意見は押し付けてくるし、その矛盾に、何故気が付かないのだろう？まあもう良いけど。あれで、『すっきりした？またかけておいで～』と役に立ているつもりでいるところがまた怖い。激鬱になり、『死んで欲しいなら死んでといえば、借金はなくなるし、いいやん。死んで欲しいか聞いて。』とか訳わからん電話を妹の婚約者にかけるぐらいおかしくなったというのに。誕生日から毎日だよ。できごとがなかった日がないよ。苦しいよ。死なないけど。目を冷やして、寝よ～
2004年03月26日
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英語(T.T)
今日、親友が、イギリスから帰国して、初めて旦那さん（もちろんｲｷﾞﾘｽ人）に会った。『とても幸せそうで、ああ、親友はとても愛されているんだな～』と感じた。ただ私の英語の能力の落ちかたの酷いこと！！ほとんどジェスチャーと単語で話してる感じ。文法なんて無視無視！！みたいな。ああ、性格があらわれているのかしら～それに単語の能力も落ちまくり。さすがに5年も英語から離れていると、そりゃただでさえないんだから落ちるよな～少し悲しくなった。(ノ_・。)でも楽しく3人で会話して、なんか親友とも英語になったりして変だったけど、楽しかった。せめて相手が言ってる事がわかるのが救いかな～まあ簡単なことしか話してないんだけど(-_-;)やっぱり、日本人とは違って、はっきり愛情表現するんだな～と思った。面白い事も言ったりして、とても素敵な人だった。いつまでも、彼女が幸せでいられるようにと心から願う。（彼は病後なので）本当に良くなって欲しい。そして、いつまでも幸せでいて欲しい。と思った。まあ、人の事より、貴方は？って感じだけど(;^_^A アセアセまあ、私は私さ～いいのよ別に。あまりにもムカつくことがありすぎて、寝言でまで文句をいう状態だけど（笑）まあ、何とかなるでしょ。とにかく幸せなひとときだった。本当に親友も大好きなので、久し振りにあえて嬉しかったし、前から旦那さんに会いたかったので、本当によかった。でも、英語は、こりゃ恥ずかしいので、基盤が終わったら、勉強しなおそう(-_-;)
2004年03月25日
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私がいなくなったら。
私がいなくなれば、やっと気付くのだろうか？親も妹も、私がいかに無理をし、必死でやってきていたのかを。こんな時には～と思っても～『もう私はいない』、そうすればやっとわかるのだろうか？そうなるまで、苦しめ追い詰めないと、わからないのだろうか？どれほど私に頼り甘え、苦しめ追い詰めているのかを。頼りになんかしてもらわなくていい。私は、病人なんだ。頼りにするほうがおかしい。でも実際、私が一番、先ばかり見てる。何故？わからない。どうして、自分達のことしか見えない？心から憎く、心から悔しい、なんで馬鹿ばかりなんだ！！！！！あまりにもやってられん。馬鹿くさくて死にたいわ！！頭いた。寝よ。馬鹿嫌い。本当に嫌、男癖悪いのも、吐きたくなる。最悪。せっかくデジカメが懸賞で当たったって言うのに、気分台無し。
2004年03月23日
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後遺症？？
すっごい事に、全く身体の疲れが取れてない～やっぱり無茶しすぎたのだろうか？何時間、寝るんだ～ぐらいの勢いである。空腹や腹痛も関係ない感じ。まいったな(^_^;)まあ、しょうがないので、とにかく生活するけど。ヤバイな。実家に帰って太ったのは、 間違えないが、ここ数日で何キロ落ちたか？うーん(+o+)ちょっと考えたくないかも。頑張って食べてるつもりけどなんですが。(-_-;) 本当はとても甘いものも大好きだし食欲旺盛なはずだったんだけどな～病気って怖し。まあ痩せるタイプと太るタイプがいて、痩せるタイプでチビな私は良かったと思うが、痩せる場所がね～足の付け根から削って欲しい。後は下腹とか～でも、腰骨が寝返りを打って痛くなるともう完全にヤバイ。気持ち悪いになるもの。(--)(__)まあ、とにかく勉強しなくちゃ。寝すぎるなよＯ＝(__;;; パタ．．．
2004年03月22日
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久し振りに勉強``r(^^;)ポリポリ
相変わらず、ダウンしているけど、勉強を開始した。初日なので休み休み。でも明日はもっと気合を入れてしたい。勉強しているともっともっとと思ってしまうが、身体がついてこないので、ふっと横になるとﾀﾞｳﾝしている。お陰で、妹の帰ってきました連絡が遅れても、いらいらすることもなかったけど（笑）無事帰ってきてくれて本当にホッとした。何しろ、北海道でこけて、救急車で病院に行って見てもらったりするし、まだボルトが入っているので、腰が折れたらと怖くて、だからあれほど、私の北海道で買った、氷を削るのが着いたブーツを持っていきなさいといったのに(T.T)まあ、何ごともなく無事だったらしいので一安心したが。とにかくやっと帰ってきてくれて、ホッとした。頼むから、自分を大切にして下さいませ～私は今からバリ追い上げないと間に合わないので、頑張らねば( ..)φメモメモ しかし、まだ疲れたまってるな～と感じる私でした。でも受験生はそんなこと言ってられないのだ！！絶対、合格してやる。しかし、相変わらずおなか痛いな～あまりにもいつものことなので慣れてるけど。(^_^;) まずは今月末までにもう一月分。まだ10日もあるし、やります(・_・)/ ではとにかく寝よう～
2004年03月21日
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お(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)日
今日はお休みの日だった。こんなに家から出れずにいれたのは、久し振りだ。とっても安心できる。まあ、花の水を変えたり洗濯したり、色々だけど。でも家から出なくていいのは、すっごく幸せだ。心が安心できるから。そう、私って病人なんだよね～（笑）
2004年03月20日
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お食事
今日は、二日酔いでかなりのダウンだったけど、最後のジャズダンスだったので、（4ヶ月ごとに更新なのです～）行ってきました。で、終わった後、少しお食事したのですが、皆で前期は行ったのですが、先生がご病気になられたこともあり、誘われていいですよ～と返事をしたら、私とそのおば様だけでした(^^ゞ でも楽しくお食事をして、お話して帰ってきました。とってもいい方で、なんと娘さんと同じ年でした（￣□￣；）！！お話していて、娘さんが二人いらしゃると聞いて、童顔な私は『いくつだと思われます？』と聞いて『全然わからない』と言われたので、おもいきって、『娘さんと同じ歳です(^^ゞ』と言ったら、下の方の年齢を言われたので、『いいえ～長女の方と同じです。』といったら、また驚かれてしまった。しかも『結婚も別にしなくてもいいしね～』と言われちょっとショックw(☆o◎)wガーン『いいえ、子供欲しいので、結婚はしたいんです。ただ、あまり相手の方を必死で探そうとしてないだけで～』と言ったけど、やっぱり実年齢だと、もう諦めてると思われるのだろうか～と思ったりして少し凹んだ。でもいいのさ～気にしないもの～ってここに書いてるって事は気にしてるのかな。（笑）20歳の時より絶対に今がましだと思うので、いいや～ 日記が書けなかったのは、あまりに、ボロって二日酔いになるほど飲み～といってもカクテル4杯なんだけど（笑）初めて、本音を愚痴ったような気がする。『私だって、本当は普通の女の子なのに～』ともう女の子と言う年齢ではないけど、愚痴ってたな～『皆、私には、何言っても何してもいいと思ってる！！』とか～エステの人に、愚痴ることってあるんですか？始めて聞いたような～と言われて、そういえば、本音で愚痴ることって、始めてかもな～と思った。飲んでも絡まないし、眠くなるだけだからな～でもさすがに人に偉そうに説教するのってすっごくストレスたまる。言いたくないけど、甘やかされてるからこのままじゃこいつ、ヤバイo(＞＜)O O(＞＜)oヤバイヤバィィと、嫌われるの覚悟で、いとこに説教しまくったので。基本的に人の生き方に文句つけるの好きじゃないけど。しかも知識があまりにもない。今までなんか頑張ったことある？ 自信持ってこれだけはしましたって言えることある？とか本当のことだけど、ズバズバ言うのって辛。もうかなり、鬱悪化して、さすがにボロッた。説教して気分いい人っているのかな～別に嫌われても、元々好かれてないだろうから、いいけど。ムカついてるだろうな～と思いながら感じながら、きつい事言うのって、辛いんだな～。一つ勉強になった私でした。
2004年03月19日
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自分勝手な奴(-_-メ)
私は、常識が無い人間は嫌いだ。病気でも、そんな余裕など無いと言えども、最低限の礼儀も知らない奴は大嫌いである。それが、自分の妹だと、とても悲しい。あれほど可愛がって、自己を犠牲にし、ひたすら耐え、守ってきた妹だと泣きたくなる。情けなくて。何度も友人に言われたけど、やっぱり自分の為に生きればよかったのだろうか？甘えかし過ぎたのだろうか？何故、人の誕生日にあれだけのことをしたのに、私が許したのか？それは病気だから。だから、わざわざ、特典マイルで北海道まで行かせた。今、精神安定剤である婚約者の側から離れるとおかしくなるから。それを、寝坊で、乗り損ねる、片道4万2千円がパーである。しかも、その後も、安い航空会社を教えてやり、金まで送金してやった。普通、携帯の電源があまりないなら、ここまでして心配しているであろう私に、北海道に着いたらついたで、少しの暇を見つけて電話してくるのが当たり前ではないのか？空港なら腐るほど公衆電話あるだろうが！！で、電話したら、『今、富良野に行く電車の中。電源ないけん。移動に時間がかかったちゃん、北海道やけん。』お前殺すぞ！！ﾏｼﾞで。有難うとか、ごめんねとか言う暇もないんか？どこの世界に4万近くのチケットをパーにした挙句、金まで送ってやった人間に心配かけてごめんの一言も無いやつが居るや？私やけん、どうでもいいと思ってるんやろ！！あんた、そんなんで生きていけんよ。病気って私もや。あんたなんかより、もっと辛い目にあってきたわ。『いつも私と比較されて辛かった』比較されても何一つ勝てんかたんは、私のせいか？全部で一番やないと許されんかった私は辛くなかったとでも言いたいんか？確かにあんたの言う通り人の辛さや苦労は比較できるもんやない。けど、あんたがしたことのせいでどんなに迷惑がかかっとるんか？かけてきたんか？わかってないのはいかんのやないんか？それが直視できんまだ成長過程やったら何でもいいんか？許されるんか？両親も私もお前にどんなに振り回されたと思いよるんや？いくら金使ったと思いよるんや？金やない、私の大切な時間も全部あんたの命の為に、と必死やたんやで、その辺、マジでわかっとるんか？それでその態度か？精神的に余裕がないんのはわかる。ならもっと考えれや！！なんで苦しみながら働いた私が明日、いとこと、また気を使いながら、会わんと行かんで我は、北海道なんや。ムカつく。しかも私の特典マイルのチケットや。私が送金してやった金や。くそバリムカつく。絶対、金取り返すからな。そんなんより何より、あの態度が頭にくる。『ごめんなさい』と『有難う』は魔法の言葉なんよ。その心遣いや気遣いも出きん奴を私は馬鹿と思ってる。友人の言い方やったら、『低脳』や！頼む、私が宝やと思って一生懸命守ってきたのに、そんな馬鹿になるなや。別に私のために生きてなくていい。でも、常識も身に着けんと、あんた誰ともやって行けんよ～親離れを目指して頑張るもいいけど、どうせ人格作り直すなら、もっとましなのにしな。最低レベルは、超えてくれ。馬鹿みたいに倒れながら働いてそのバイト料と今日のたった何時間の寝坊といくら違うや？心配せんでもいいならいいけど、あんたが死んだら、こまるんよね。それなら初めから、飛んだ時にしとけや状態や！！それからいくらかかったと思ってるんや？どれだけ迷惑かけたと思ってるんや？このボケが、お前が姉妹やなかったら、絶対、縁切ってるわ。切りたいはマジで。けど、出きんやろうが。安心させてくれ。もう振り回すなや。甘くて常識ない奴、大嫌いや。情けない。育て方間違えたんかなって、悲しい。もっと、厳しくすべきやったかな？けど親があんなんなのに、私まで厳しくしたら、もう、生きていけんかったやろう？私は、小中の記憶が無いぐらい既に小学生低学年から神経性胃炎と過敏性大腸炎を併発してたは。お前が苦しんだ言うなら、私は何やの？あ～あ、あほくさいは。物心ついたときから、パパが事務所にいたあんたと違って私は、鍵っ子やったんよ。どこ行っても矢面で、なのに日陰の存在やったからや～悔しかったら何でも一個でも抜けるもんすりゃ、良かったんやないんか？別に万能の人でもなんでもない、ただの人間やし、私は。あんたはあんたの良いとこ、あるけんそれで良いやんか。何で潰すん？成長しなおしても良いけど、良いとこは潰すなや。何のための今までや。親は、そりゃあ無茶苦茶やったけど、大切なこともたくさん教えてくれてるんよ。そこは、しっかり持っていき！やないと、いったい何の為の今までかわからんやないか。愛情かけて大切に育ててくれたんよ。かなり方法は間違っとったかもしれんけど、向こうも必死やったんよ。運悪かったんよ。少なくとも、私よりあんたの方が運悪くなかったと思うけどな～まあ、それも私にはわからん事やろうね。けど、自分勝手で常識ないお前の婚約者そっくりになることないやんか！確かに優しい人やし、良くわかってる人やと思う。けど、対人関係は、小学生以下じゃ。そこまでまねするなや。情けない。もっとしっかり自分を持て。男に振り回されるなよ。精神安定剤なら、そう割り切れば良いやんか。それと、自分も同じになるんは違う。もっと、しっかりしてや。頼む、情けなくて、悲しいよ。本当に。早く普通の姉妹になろうや。私だっていつまでもお前の親代わりは嫌や。自分の人生歩かせてよ。あんたがちゃんと幸せになってくれんと、私は無理なんよ。来れ以上苦しめんで欲しい。お願いやから。親にもあんたにも苦しめられ続けたら、もういくら何でももたんよ。っていいながらもたすんやろうけど。私も親もいつまでも居らんし、金もないよ。甘えんなや。頼むから。以上
2004年03月17日
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やっと、帰って来れた(;＞_＜;)ビェェン
家に帰ってきた。嬉しい。心から嬉しい。今日は、やっとお参りに行く事が出来た。その為に耐えていたのだが、行けて本当に嬉しかった。私は、車が薬を飲んでいるので運転できない。一人ではいけない。でも、友人に連れて行ってと頼むことは出来ない。私の一番深い心の底にあるところだから。ずっと、行けず、ずっと気になっていた。やっと行けて本当に良かった。家に帰ってきて、こんなにも静かなことは幸せなのだと、自分の居場所があって、ここにいれば安心なんだと思えることがこんなにも幸せなんだと痛感する。実家では、元の私の部屋で寝ていたが、必ず途中で起きてよく眠れていなかった。また、食生活が酷くなっても、かえって痩せていいかもしれない（笑）あそこにいる間でかなり太った気がするから。体重移動が激しいから私は。心から今日はゆっくり休める。辛かった。でも、父の役に立てたのなら良かった。絶対、後継ぐことに決めた。このままでは、父は長生きできない。私の為にも親の為にも気合入れなおして、後継ぐ勉強をしよう。私はその為に育てられ、経験をつまされ、その試験に合格できないだけの頭が無いわけでもないのに。勿体無い。どうせ、やりたいことなんかないのだから。仕事はお金で、後は趣味で楽しもう(*^.^*)エヘッ 幸せは、先延ばしだな～いつもそうだけど（笑）でもとにかく、今、ここのいるそれが幸せなことだと思う。親には悪いけど、それが事実だ。やっと、ホッとできる。嬉しい(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^Ｏ^)ウレシーーーー！！！ 今日こそゆっくり休もう！！
2004年03月16日
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壊れた
余程、気合を入れていたのだろう。朝から、壊れてしまって、目の前においしそうなご飯が並んでいるのに、手がつけれない。泣くだけになってしまった。しばらく落ち着いて、食べれるようになったが、完全に壊れてる。仕事は、私がする分はした。ものすごい鬱の悪化で、親の前なのに、明るくできず、『死にたい』と連発している。でも、何とか明日の夜には帰れる。明日どうしてもはずせない用事があるから。それが終わったら私は、私に戻れる。食べる気がしないもの慣れているけど、おなかがすいていて、目の前にとても美味しそうな朝ごはんがあるのに震えて食べれなかったのには、まいった。あれなら余程、不味いカロリーメイトか、ウイダーインゼリーしかない方がましだ～余計悲しくなるから。病気なんだな～って思うから。とにかく終わった。恐ろしく辛くでも、実りがあったかもしれない3月の前半だった。疲れた～
2004年03月15日
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仕事
やっぱりね～早く終わるはずだったら、絶対、臨時が来るのよ～で人のいい父は引き受けて、結局、明日のエステはキャンセルだし、『今日は温泉でも行こうか～』が全員今まで仕事だよ。泣きたい。今日何時間働いたんだろう？とにかく、終わったので、寝よう。倒れるぞ～もう！！
2004年03月14日
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頭痛
今朝の恐怖心はすごかった。行きたくないとかより、死にたい。で、食べ物食べても味しないし、考えたら駄目。思考ストップ。とにかく行くべし。就職先でも、学校でも行ったじゃん。恐怖の日本舞踊も。大丈夫。と言い聞かし、とにかく家を出て、いつもは歩きで行くのだが、バスセンターまで電車に乗り、そこでももう震えてる。で、ようやくバスセンター到着。バスがちょうど来ていて乗った。震えをとめて。マジで発作が起こるかと思った。親、曰く『なら、来なかったら良かったのに～』「来なかったら、私がするはずの仕事は誰がするんや～お父さんに3徹させるんか！！」もう。しかもすっごい、頭痛。必死で打ってもおかしくなって寝て今さっき起きてまた打った。とにかくなんでも仕事は終わらせなければいけない。これだけは確かだから。しかも今日は父と母と私の携帯の機種変もしてきた。とにかく母親が携帯を持ちたがらないので、シンプルで操作でき、かつ、老眼でも見える字の大きいのを二人に選んだ。私は、前から欲しかったのに変えれてすっごく嬉しいが、頼んでいたのに、なんとメアドが転送できなかったのだ！！しかも私のが！！一番使うのに～でも、しゃーない。何千円かまけてくれていたようだ。当たり前じゃ！！と思うが、母が喜んで買い物に行こう。と誘うのはいいけど、『母上、私は仕事しに来たんです。』まあ、買ってもらえるのは嬉しいが、頭痛は治らない。悔しいが、少しずつするしかない。妹のことでぶち切れていたが、病気からきてるらしいと分かり、急いで電話した。案の定、12月ぐらいから出ていたらしい。しかも17日から、婚約者が北海道に行くらしく、いまの状態で、彼がいなくなって持つ訳がない。あんなにムカついていたが、死なれちゃたまらんので、電話して、マイルで北海道までチケット往復出しちゃーけん、行っておいで。と手続きしてやった。くそ～私も私みたいな姉が欲しいぞ。案だけ失礼なことしておいても、病気がさせたんだと思ったら、また、妹のこと考えて先手を打つ。ああ、何が悲しくて、私は震えながら仕事してて、私のマイルで北海道だ～悔しい。しかも、前1ヶ月ぐらい行った事のある私は、『あんたが行くなら小樽とか、札幌からも近いし、そんなに歩かなくてもいいし、気に入ると思うよ。』などと提案してやりようし。ああ、早く結婚してくれ。頼む。もう、安心させてくれ～。病気の症状は、父に話しても解らないのだから、私に言えよ！！！その頃から、ずっと『こいつムカつくな～』と思いながら、まあ、『私が口出ししたらいけんやろ。婚約者が面倒見てるんだから』耐えていたというのに！！！！！ 頭いた～い。寝よ。
2004年03月13日
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ジャズダンス
今日は、カウンセリングとジャズダンスに行った。はっきりいって、ジャズダンスは出来るかどうかも危ないぐらいだったが、頭痛薬を飲んでいったら、なんと先生が先週から入院していて、今日はかわりの先生と娘さんが来られていた。今期もこの次で終わりなので、今日ジャズダンスが最後まで終わった。この間休んでいたので絶対行かなくては、ついていけなくなると思い、必死だった。終わったらもう真っ赤になっていて、休んだ方が～と言われながら、帰ってきた。喫茶店でご飯食べてる時も、無理なんじゃない？と言われたが、持ってよかった。今日はぐっすり眠れそうだ。昨日も、やはり途中で目が覚めたので、今日こそは熟睡したい。また明日行かなくてはいけないので、気合を入れて。きついけど後、少し、少しの我慢だ。寝るぞ～～～～～
2004年03月12日
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我が家だ～
今日は、もう仕事にならなかった。さすがに震えが来て、事務所に行っても、しばらくまともに話せない状態だった。とりあえず、昨日やったとこのを、納得いくようにするとこまでして、後は、母が送ってくれて、病院に薬を取りに行った。今日、明日、一人で過ごせるので(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^Ｏ^)ウレシーーーー！！！花粉症もおさまってるし、やっぱり、こっちは花粉が少ないのだろう。これでやっと眠れる。実家では、いくら自分の部屋だったとはいえ、夜中から仕事している父が気になって仕方ないし、花粉症で喉もいたいし、ほとんど眠れず、仕事は、だからといってやらないと気になるし、四六時中、母親の話し声がするし、気が変になりそうだった。花粉症は辛い。ただでさえ頭が痛いのに、目は腫れるは鼻水は出るは、くしゃみは酷いは、夜も寝れない。こっちで寝れるだけでも、幸せだ。明日、用事があって、本当に良かった。間違えなく、土日いかなければ行けないだろうが、もうあそこにいるのは限界だった。よく、５年ぶりぐらいに帰って、したな～仕事。もちろん部屋には懐かしいものがたくさんあって、楽しかったけど、でも、さすがに辛い。正直、病気は親が半分以上問題だから。『いい子ちゃん』お疲れ様でした～～～自然になるからな。でも、フルで働けないのは悔しい。でも、出来るとこまではした。また土日頑張ろう。ものすごく疲れたので、寝よう。親が嫌いなわけではないが、すっごく疲れるという事実は、しょうがない。そう、育てられて出来あがてしまったのが、私だからだ。早く試験に合格しよう。絶対、後を継がなければ、後悔する気がする。その為に育てられ、手伝いもし、試験に合格できないほど馬鹿でもないのに、今やらなければ。でも、とにかく、今日は休もう。本当に疲れた。可愛がってもらっても、きついものはきつい。ごめんなさい。有難うございます。お休みなさい。m(__)m
2004年03月11日
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花粉症
結局、仕事が次々にやってくるので、薬が切れるまで、実家で仕事をしている。倒れそうになりながら、今日はこれとこれ。と決めたことをしている。ただ、花粉症の私は、田舎なので、ここでは苦しくてしょうがない。症状が出て苦しいし、仕事もきついし、でも、父が安心して眠れるのなら、少しでもいいのなら。と思って。昨夜に着替えや薬を取ってきて、今日もここで休む。『金曜日は帰るからね。病院に行かなきゃいけないし、ほかにも用事があるから。』と言っている。また、おそらく土日は来ることになるだろう。フルで働けてはないが、一度やりだすと、続けでしてしまうので、頭がクラクラしてしまう。何より花粉症がつらい。お客さんが漢方薬の薬を持ってきてくれて、おかげで少しましだが、まいる。母親の愚痴攻撃も、仕事も。でも、もう少しだから。我慢我慢。家に帰ったら、倒れてそう（笑）この時間と部屋にいる時間が、唯一、私の時間である。きつ～い！！泣きたいかも。
2004年03月10日
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断れない
鬱が酷い。実家にいける状態じゃない。仕事もきついだろう。どちらかと言うと仕事はどうでも良いが、親に会いたくない。家に帰りたくない。あの恐怖の『いい子ちゃん』時代になりたくない。怖い。怖い。怖い。でも、仕事が忙しいと聞けば、やっぱり行かなくてはいけないと思う。この愚かな自分が悲しい。正直いって死にたい。あそこに行くぐらいなら途中で交通事故に遭いました。となりたい。が、それでは意味が無い。行って仕事をしなくては。もう少し、もう少しの辛抱だから。父の徹夜続きの状態が目に浮かぶ、行かなければ、おそらく、これほど苦しいとは知らないだろう。自分達が良ければいいのだから。（特に母親）大体、何で仕事覚えないんだよ。電話番とお茶だししか出来ないなんて、馬鹿だろう。私が来ると喜んでご飯作らなくても良いから、せめて仕事手伝ってよ。あんなにボロボロの父親にしないでくれ。あの状態見たら、行かないわけいかないだろうが。ああ、役立たずならよかったのに。よし、気合入れていこう。倒れても今日は、向こうで寝れる。行くからには、きっちりしてこなくては。やるからにはとことんやる。おかげで悪化するんだけど。でも、そうせざる負えまい。状況判断が出来ていないのかも知れない、自分で自分の首を絞めるのが上手すぎるから。でも今日、行くと言った。だからおそらく仕事もたくさんあるのだろう。よし、行こう。例えまた恐ろしく鬱の底になっても、今日、泊まってでも終わらしてこよう。どうせ、きりが無くやってくるのだが・・・この時期は。終わりがないのだ。次々に客が来ては仕事をおいていくから。とりあえず明日は、薬を貰いに帰ってくるから。動け、堪えろ。耐えぬけよ。頼む。私の意地と根性にかけて、少しでも役立って見せる。怖い。発作が起きず、無事行って出来ますように。さあ、良い子の仮面をつけましょう。出来るはず。何年もしてきたんだから。まあだからぶっ壊れたんだけど（笑）★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★今日は実家から、親に買ったＰＣから打っている。私がこれも買ったのだけど、父親は疲れている為、全く使ってなくとっても綺麗だ（笑）使い方がわからないともいう・・・すっごく疲れた。今日もぶっつづけで９時過ぎまで打っていた。もう疲れたので寝る。しかし、やってられないと思いながらも、この家よく回ってきたな～と思う。電話もだけど、仕事も。それは父がミイラみたいになるはずだ～母は仕事はしないし、この量をとても父一人じゃできない。よくやっているな～本当にギリギリしているんだな。と思う。なまじ高校からやってない。この状態がどんなものなのか、とてもわかる。きつくてたまらないけど、倒れる寸前だけど、でも、やっぱり来て良かった。ここで問題は、母の愚痴と、大喜びでたくさん作ってくれる料理だ。私の一週間分を一日でとっている感じ。大喜びで私の好物を買って来ては料理をしてくれる母親にいらないとも言えないし、さあ、寝ようかな～
2004年03月08日
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最近、書いてる途中で消えるのですが～
今日も二回目だぞ～結構やる気なくすんだけど。特にきつくてたまらない時は、もう止めた。と思う。今日は昨日よりはましだったが、落札されたものが無い。と言う最悪な事があり、探しまくり。でもない。困った。とっても、長い付き合いの信用のあるお客様なので、話したらわかってくれそうだけど、信頼をなくしそうで、まいったな～もうボロボロに疲れると全部に、派生するんでたまらん。花瓶はひっくり返して、水はこぼれるし、（３回も）昔からボケとうけど、ボケすぎやん。(×_×;）
2004年03月07日
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キャパオーバー
今日は３時間ぐらいしか動けてない（家の中で）朝から完全に、キャパオーバーなのだろう。鬱病の悪化した死にたさ満載の時間だった。動けないのだ。昨日はジャズダンスに行こうと、妹と婚約者に手紙を書き、最後のお願いみたいな手紙で、字が汚い私は、ＰＣで打ち、普段接続してないプリンターを出し打ち出し、オークションの出すのも用意し、倒れるように休んでいた。『もうそろそろ行かないとも間に会わない。』時間にいとこからの携帯が入った。はじめ、不在のなったので、間違いだったのかと思いつつ、かけてみたら、そうだったらしく、そこから５時間、いとこの鬱病ではないかの話、カウンセリング受けた方が良いとの話を、いとこから情報を収集して、父親、母親に、話す。との事をし、ジャズダンスには行けなかった。はっきり言えば、『我くそ甘いんじゃボケ☆（゜o(○==（゜ο゜)ｏ ミギストレートォー』と言いたいところ満載なのだが、明らかに症状がでているし、言ってるところに矛盾点が見られるので、病院に行った方が良い。おばさんとは、血のつながりがない為、気を使いながら話し、『何で私がこんなことしてんだ～親に話す事ができ、理解もありバリ幸せじゃんか！！私なんかそんならんじゃないんだぞ～もう(T.T)』と思いながらも、いとことのお食事会のお約束までして切った。その後母親に電話したのが、さらにまずった。母親は叔母が大嫌いなのだ。とはいえ彼女が好きな親戚っていたっけ？という感じだが。さんざん愚痴を言われ、『余計なこというな』と来るし、そんなん、『いとこが母親にも話してもらえませんか？』とか言いようんやけ、『駄目です。』って言えるか？頼むよ。あんたやろうがこの話、初めに私に振ってきたの！！！もう～死にたい嵐ですごかった。カウンセラーにメールを打って、お返事を貰って少し落ち着いたが、医者に電話したが、『来てください。』でもいけません。で、まだ薬を発見したので電話しなおした。家でもご飯食べるのができるかどうか～ってな感じなのに、外に出れるか～なんで私は、他の話を聞いてくれる人がいる奴のためにこんなにボロってるんだろう？私には、私しかいないのに？自分で自分に言い聞かし、身体を動かして、薬を飲み、死にたくてたまらないのを必死で押さえ、馬鹿やな～なんで手をつないで話し聞いてやる奴がいるよっぽど症状軽い奴のために。こんなにボロッてる私がさらに話し聞いてやらないかんのや？いいな～甘えられるのって。なんで甘えられんのやろう。一人じゃないとやすらげんのやろう。弱音はける奴（まあ私もここで今、はいてるんだけど(^^ゞ）羨ましい。何で、我慢ばかりするのには、慣れていて、甘えたりできんのやろ。損するよな～馬鹿やな～親が叩き込んだ、『気合と根性』のおかげで生きている。よう、生きてるな～自分でも不思議だ。今日は死ぬのがウザイほど酷かった。他人のことばっかりしてやらんと、自分の事してあげたいのに、何したら良いのかわからん。とりあえず、休んどこう。バリ泣きたいな～(-_-;)
2004年03月06日
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バリキツ～
今日は、 早くから行く予定が、全く身体が動かなくて、10時に親から電話があり、昨日の続きを打ちに行った。昨日の3倍近くの量をして、終わらせた。で発作を起こした。怒りのあまり、ここ2日間眠れないのだ。少しは父の役に立てたようである。でも帰り送ってもらって申し訳なかった。妹は私が怒りまくっているのを知って怖がっているのか、連絡が無い。で、今日連絡して、あしたの野球のチケットを私がもっていたので、帰りに父にポストに入れてきてもらった。その事を連絡したら、彼氏が出たので、『死にたくなければ、しばらく私に近付くな！言葉で廃人になるまで追い詰めるから～バリ怒りくるっとって寝れんぐらいやけんね。小学生でも、気分が悪くなったので帰りますぐらい言えるやろ～私に同情とか小細工とか通じんしね。実際、私も同じように倒れるし発作もっとうけん。理由にならんから。そんな常識もわからんくせに、男の人紹介するとかバリ失礼なことすんな。善意でしよると思って付き合ってやりよったけど、バリ失礼何やけど？私、別にわけわからん親父に紹介してもらわんでも、自分で探せるんやけど。やけ、とにかくしばらく近づくなって事で。』と言って、やっとすっきりした。約９時間近く入力しっぱなしだったので、ﾏｼﾞで疲れた。でもこの２日で１０万かせいだんだと思えば少し気が楽になるけど。はやくやっぱり後継ごう～今日こそは寝れますように。
2004年03月04日
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４年振りの実家
昨日、あまりの事にキレまくっていた私は、あまり眠れず、朝になり、何を血迷ったのか、実家に仕事の手伝いに行った。おそらく、すっごくムカついたあまりに、無職な自分にムカついたのだろう。親は驚いていた。それは、病気で、家を出てから実家には帰れなかったから。高速バスで帰ったら、さすがに中学から塾にそれで通っていたことはあるな～身体が覚えているのか、一つ前のバス停で目が覚めた。仕事は正味３時間ぐらいしかできなかったが、その仕事は全部私がすると決めたので、しようと思う。また明日も来るからと言ったら、親はとても喜んでいた。家はとてもぼろくなっていた。親も大変、疲れていた。昨日の妹のあまりの傍若無人ぶりに切れたのだろう。まだムカついている。私も妹も貯金があった。でも妹はただ小さい頃から、ひたすら、貯めこんで、使う金は親から貰い、自分の金は全く出さず、した貯金だ。私のは、事務員として一応、給料を貰い、そこから貯めたお金だ。意味が違う。ムカつきのあまり、証明したかったのだろう。まだ役に立つことを。アルバイトの面接に行っては落とされてる妹に、会計学専門で、ずっと家の手伝いをしてきた私との違いを。久し振りにすると、大変疲れるが、科目は全く忘れてなかった。まあ当たり前だけど。妹が電話してきていて、親に謝っていたが、私はブチ切れていたので、かわらなかった。怒鳴り散らしていたのがおそらく聞こえていただろう。明日はもっと早くから行って、仕事をしたい。ここまですると決めたら、最後までしないと、気がすまないから。親が精神的に少しでも楽になるといい。でも久し振りに帰れて嬉しかった。少しはよくなっているのだろうか？おそらく今からもう倒れるように眠るだろうが～私はギリギリまで我慢するので、キレたら、酷い。死にたくないなら、しばらくは、近付くなよ。妹よ。マジで、致命傷並みのことを言うだろうから。事実なので反論できないだろうから。私の我慢に我慢を重ねた５年間をすべてぶちまけたら、おそらく立ち直れまい。弱いからね～まあ、精神安定剤男に(^_^)ヾ(^^ )ヨシヨシしてもらってな～それがいいよ。私も傷つけたくないんで、近付かないように～まあずる賢いあの子の事なので大丈夫と思うけど。とにかく、薬も持たず、家に帰るという滅茶苦茶な事をしたので、休もう。良く倒れなかったな～本気でムカつくと全部そっちに感情がいってしまうというのもいいこともあるものだ。(--)(__)
2004年03月03日
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さすがにぶち切れた。
誕生日に、勝手に親との食事会についてきて、限界だからといって、『トイレ行ってくる』と言って、煙草のケースだけ置いて、多量の荷物はほったらかして、（コインロッカーに入れてる）帰る女って、切れてもいいですよね？普通の体でないだから、帰るなら帰るといって帰るべきでしょう。ご飯の途中で急にいなくなったら、心配しますよね？小学生でもわかりますよね？切れてもいいですよね？失礼ですよね？何かムカつくことがあったのなら、もう耐えれんけん帰る。ぐらい言えないんでしょうか？その前から切れまくってましたが、完璧に切れました。甘えるのも大概しとけ。えらっそうにほざくくせに、そんな常識もないんやろうが。どんなに自分が失礼なことして、散々引っ張りまわし、迷惑かけてきたのか知らんのやろうけど、マジでムカつく。何が今、１５歳で～や、ざけんな、てめえのことてめーで出来るようになってから、フェラガモの靴でも買え。親の金やろうが。私も偉そうに言えんけど、貯金は、親の仕事、事務員として手伝って給料ちゃんと貰ってから貯めたもんや。お前みたいに親から絞りとったんやないわ！！一般常識もわからんくせに、偉そうに説教たれんな。常識勉強してから、文句あるならこいや。きっちり、返事してやるわ。お前が私に勝てることは、男の扱いぐらいのもんや。このボケが。しかも、ごめん～私、面食いなんよ。あんたの男、一回も欲しいと思った事ないわ。頭くる～マジムカつく。甘えかし過ぎるの良くないね～痛感する。自分が善意と思っってしてることが、とても相手にとって失礼極まりない。とか、全くわからんと、自分の思いだけが正当化されてるみたいやけど。もう少し回りを見えるようになろうや。はっきり言って、バリ失礼なんよね。貴方が私にしていること。善意でしよるのわかっていたから、だまっとったけど。で、ちょっと言ったら、消えるし。甘すぎ。世の中な～理不尽なことで切れる奴とか、勝手に勘違いで説教かます奴とかごまんと居るのね。女だらけやと酷いよ～もうそりゃ自分より優れてる部分が一つでもあったら、難癖つけてくるんやけん。そこを笑顔でかわしつつ、空気も読みつつ、誰からも嫌われないポジションに回るのよね～ま、あんたには、出来んやろうけど。頼むけん。振り回さんで。大人になってや。もう自由にさせて。迷惑かけんな。
2004年03月02日
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幸せな誕生日(*^_^*)
今日は、幸せな誕生日だった。イギリスからの親友のカードも届き、電報も届き、メールも届き、思いがけないカードも花束も、もらったりして～(*^_^*)でも、とってもひかかってる事がある。そう、私が僻んでるだけなのかもしれない。でも、そんなに結婚してないのは、男がいないのは、悲惨なこととみなされるのかな？私は今の自分の病気や状態や先のことを考えて、今までのアンバランスな自分を少しずつ成長させて、行きたいと思っていて、で、昨年はやっぱり、病気が辛くて男性に頼ろうとしてしまう弱い自分のせいで、駄目になったことも多くあり、反省し、今は、これとこれとをして、で駄目になりそうな時もあるけど、[っていうかいつもかな～（笑）]頑張ろうと思ってしている私は、そんなに周りから見たら『可哀想』に見えるのかな？親が特に母親が、妹の結婚が決まってから、馬鹿みたいに気を使ってる。確かに一般的に5歳年下の妹の方が先に結婚したら可哀想だと（特にうちの母親なら）思いそうだ。良くわかる。結婚していった友人もたくさんいる。でも、私は私のペースでしか生きれないし、別に結婚したらすべてがバラ色と思うほど私は幼くない。それは頼れる人は欲しい。でも人間関係は、勉強とは違う。勉強はきつくても、頑張ったらそれだけの成果が戻ってくる。でも人間関係は、そんなに簡単じゃない。気を使いまくる私は、もう疲れてしまったのだ。お休みしたいのだ。でも、その間も、無駄に出来ないし、もう、歳だから。と頭の老化が始まってるのだから、早いとこ勉強でもしなきゃ～でも身体も動かさないと、で、外にも出れるようにならないと。と色々考えているんだけど。まあ、解らないよね。(--)(__) 母親から『夕食を一緒に食べようと。お花もあんたが好きだからたくさんあるのよ～』というのがきた。体調が悪いから明日に伸ばしてももらったけど、それだけじゃない、やたら、妹に結婚のお祝いに本真珠を買ってあげるからと私のも一緒に。とか、気を使ってくれてる。妹は妹で、『いい男紹介して、お姉ちゃんには絶対幸せになって欲しいの。』である。あの～別に彼氏募集してないんですけど。確かに幸せにはなりたいけど、一人の安らぎもあると思うんですよね～まず自分を作ってからじゃないと、もちろんそんなこと言ってたら一生結婚できないだろうけど、でも自分で、自分の事をもう少し管理できるようになってから。それに自然と外に出れるようになったり、機会が出てきたら、ご縁もあるんじゃないかと。思うんですが～また『でたよ！この甘い考え方』になるのかな～別に本気で欲しいと思うようになれば探すだろうし、そんなに可哀想という気の使い方をされると、自分じゃいいや～と思っていても、やっぱり辛いんですけど。やっと、妹の事が落ち着いて、自分の事を考えられるようになって、私は楽になったんだけどな～やっと自分の為に生きようと、思い始める事が出来たのに。確かに実年齢は、結婚が～とかいわれる年齢かもしれないけど。中身も外見も幼いし、特に外見は、童顔で妹と友人しか見られないし、このくそ負けん気の強い私が、スタイルが悪くて同窓会なんかいけるか～とお肌もスタイルも維持してるんつもりですが。別に、はっきりいうと、妹より顔もスタイルもセンスも頭も負けてませんし、同情される覚えないんですけど！！何でほっといてくれないかな～しかも弟になる人は心は綺麗と言うか、妹には空気があっていると思いますが、ごめんなさい、私、面食いなんです。やっぱり僻みかな～世間って本当、体裁ばっかり気にするよね～外から見たの幸せそうと、中での幸せかどうかは、全く違うし、わからないかな～まあ、ようは私が気にしない強さがあればいいのだけど。やっぱり、弱いのかな？と思う日でした。でも私は幸せものだと思うな～僻んでないで感謝しなきゃな～。早く元気になって、親に迷惑かけているの何とかしたい。せめて、働けないなら、資格とって、病気治して、仕事少しずつでも出来るようにしたら、楽になるはずだから、改正が多くて、きっともうすぐ、親の苦手な電子ばかりの時代が来るから、少し久し振りに勉強して、感じたので、あんなに改正が多いいなら、仕事で手一杯の父は、大変だよ。私の気持ちきっとわかって貰えないだろうね～それより早く結婚して、安心させてくれ。とか、言われそう（笑）自分達が結婚して幸せだった？と聞きたいぐらいだけどな～両親の捌け口係を小さい時からしてきた私はね！！子供は欲しいから結婚したいと思ってるよ。だけどね。まだ無理なんだよ。私は生きるの不器用なの。だからそんなに気を使ったり、可哀想って思わないでよ～ありがたいと思いつつ、はっきり言って失礼だと思うし、ムカつくんですけど。まあ、また言わないけど。ああ～生きるの上手な人間って羨ましい気もする。でも、私は、私のペースでやってくしかないから。そうさせて頂きます(^_^;)
2004年03月01日
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