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2004年09月の記事
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十五夜
今日は十五夜なんだそうだ～カードが届いて知った(^^ゞ只今、宮崎にいる私は、午後から物凄い台風の影響で、雨、雨ってことで、お月様は見れないだろうな～日本って、季節があるから面倒だけど、でもやっぱり、四季って好きだな～ここ何日か、まともに話したせいで激鬱状態になったけど、何とか解決。妹と話して思うことは、同じ姉妹なのに、本当に違うな～ということ。普通『泣いた方がいいな～ここってとこで泣くのか？』すごいな～そんなこと考えたこともないぞ～『何で何でもそんなに全力投球なわけ？』と言われたけど、話し合ってるときに、ここで有利になるから、とか考えるのか？う～ん、私にはそっちの方が無理。かえって妹は、昼でも夜でも変わらないし、男の前でも女の前でも変わらないわたしが不思議らしいが、なんで変わんなきゃいけないのか？解らないぞ？？だって私は私なんだし、いいじゃん。やっぱり変わってるのかな～別に有利になるからって泣く方が、難しいと思うぞ～演劇部！！私はそれは素晴らしいタイミングで泣くけど、それは、感情的になるからで、自分では泣きたくないんだけど、だって目が腫れるし、ムカつくじゃないか！！でも、妹いわく、ここで泣いた方がいいな～の時は、目は腫れないらしい。そうだよな～感情は伴ってないんだもんね～うーん。すごいな～きっと世の中って、そういうこと出来る人たくさんいるんだろうな～ああ、やっぱ不器用だよな～痛感するよ。(--)(__)もう諦めてるけど。 まあいいさ、わたしっは私で、生きていくしかないし、今さら、無理だもんな～(;^_^A アセアセ
2004年09月28日
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遠距離恋愛
私は遠距離恋愛にとっても向きません。なぜなら、遠距離が出来る人は、自分をしっかり持ってる人が多いから、恋愛が自分の例えばマンションの一室のような、他にもたくさんの部屋を持つ人ができると思うから。私は、好きな人が出来ると、その人でいっぱいになってしまうから。だから、今、遠距離恋愛になってしまっていて、辛いので、彼氏のとこにきています。でも、私は病気があるので、なんだか、彼と真面目に話したら、だんだん、彼の負担になっていることに嫌でも気付いてしまいました。彼は私が近くにいると、なるべく私に構ってあげようとします。だってここは、彼以外に、知り合いがいないし、私はずっと家にいるから。でも、別に、彼の所にいる方がまだマシなのです。だってどんなに鬱が悪化しても、彼が帰ってきてくれるという安心感があるから。でも、自分のとこに帰ると、寂しくて、いろんなことに巻き込まれて行き、鬱は悪化します。でも、そんな私と電話することは彼にとっては、嫌なのです。その気持ちは良くわかります。仕事が彼は忙しい。一生懸命、仕事をしてやっと帰ってきて、で、鬱が悪化してる女の話なんか聞きたくないです。正直に言うとそうだろうと解ります。では、私はどうすればいいのだろう？楽しげにうわべだけの会話をすればいいのでしょうか？彼は優しい。だから、私が『初めて甘えることが出来た人』応えようとしてくれている。でも、どうしたらいいのか？解らなくなってしまいました。やっぱり、鬱病は引きずり込むから、迷惑かけるんですよね。自分で何とかしないといけないんでしょうね。そう、自分で。なあなあで過ごしていれば、いい事も追求してしまうからかも知れない。でも、近くにいる時より、離れてる時の方が、明らかにほっとかされている状況が、解らなかった。何故なのか？忙しいだけじゃない。やっと彼の本音が聞けました。私が離れていると彼も自由になる。だって私が倒れてということがあっても、距離的にどうしようもないから、だから安心して、趣味に没頭できる。自分のしたいように貴重な時間を使える。いない方が良いわけじゃないけど、居過ぎても困る存在。病気だから、心配だから。彼と別れを今、決めることはないと思う。でも将来、おそらくそんな時が来るだろう。私は、もう若くないし、恋愛を楽しむことなんて出来ない。元々、楽しそうにしているけど、笑顔で手を振った後、ため息をつくことが多かったから。本当のことを言ったら、相手が疲れちゃう。初めて本当に苦しい時、辛いとか淋しいとか言えた人だったのに。大体いつも、本当に好きになった人と別れる時は、何ヶ月前とかにそう思いながら過ごしてる。今度もそんな感じがする。でも後悔はしたくないからよく考えなくては。
2004年09月25日
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自分の扉
昨日は、彼氏と話した。彼が口下手なのもあるけど、なんとなく、よくわかった。私は、自分で扉を開けてきた。でもそれは、開けなければならなかったからで、その扉も決まっていた。今、初めて自分の意志で開ける扉を選ぼうとしている。選んであけて自分で責任を取ることを、出来るのか？本当は、もっと早い年齢でする当たり前のことを、私は悩んでいる。彼氏の話はよくわかった。私の思い込みかもしれないが、おそらくそうであろうと、思われる事までわかってしまう自分が悲しい。彼は私に『介護』と言う言葉を使った。その点で激怒した私が説明してといった。彼は優しいが故に『初めて私が甘えられた人』と私が言ったことに懸命に応えようとしていて、だから、ここと福岡を往復する生活は、彼にとっても、ベストなのだと、私を心配し、世話をやき、気を使い、そんなことをずっとなんて彼は出来ない。私が、福岡に戻っている間は、自由に過ごせる。遠距離恋愛ばかりだった彼が自然に染み付いてしまったことなのか？それほど私が、甘えているのか？本当なら、福岡にいるほうが心配なはずだ。けど、『信じてるから。』という言葉で、彼は、自由になれる。私の心配をしなくてもいい。彼はそうはいわなかったけど、とても、相手を傷つけないように話すのが得意な彼でも、十分にわかった。もし今の状態で、私がここにずっといたら、彼は持たないと思う。といったから。つまりと言うことは、現状持っているのは、私が帰っている間に、彼は、自由だからだ。前から、彼が白黒ハッキリつけたがらないのを知っていた。まあ私はつけすぎるのだけど(-_-;)彼は私と過ごす時間を楽しくしようとする。それは、正しいけど、恋愛は楽しいだけじゃすれ違ってくる。話しても分からない奴に私は話さない。彼ならわかると思うから、話す。でも、彼は私が私自身を追い詰めるような質問をすることは、鬱が悪いからなんだと、思っていたみたいだ。そうではなく毎日思っていることを、鬱が悪くならないと、話し出せない。ただそれだけなのに。そのことも話した。彼に気持ちは解る。すっごく忙しい毎日。やっと出来た少ない時間。絶対に楽しみたい。だから毎日はそうしてる。でも、たまには、本当の話をしてみたい。恋愛が楽しいだけなんてことはないのだから、それはどこかで無理をしてる。男と女は考え方が違う。人間は全部違う。コミニケーションをとらずとも分かり合えるなんて事は、ものすごく長い間、側にいるか？折り合いをつけてきたか？見ない振りをするか？何かしないと出来ない。私は、どれも出来ない。辛くても話すことはきっちり話したい。気持ちを伝えたいし、聞きたい。もちろん聞かない方がいいこともたくさんあるけど。聞いたために傷付くことも、たくさんあるけど。でも、きちんと目を見てしっかり話したい。それが私の性格なので、それは、曲げれない。面倒な女だと思う。でもこれで彼は決して白馬の王子様ではないとわかった。元々、白馬の王子様なんていないのだろう。だからやっぱり私は、自分で自分の扉を、今度こそ自分の意志で選び、開けなければならない。
2004年09月24日
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秋の気配
まだまだ、昼の残暑は厳しいけど～ここ宮崎は田舎なので～（あ、また宮崎来てます(^^ゞ）夜になると虫の涼しげな鳴き声が聞こえてきます。秋の虫の音っていいですよね～これはやっぱり、いくら静かでも、福岡の階上じゃ聞こえません。涼しげな虫の音を聞きながら、私は長袖長ズボンのパジャマなのに、半袖半ズボンでも、暑いと言って、クーラーをセットしている人がいます。う～ん分からない？？彼の体温はどうなっているのでしょう？？しかも昨日は、ドライなんですが、１時間タイマーのつもりが消えずに風邪気味でした。彼は、暑がりだし、布団で下に寝てます。で私は、上でベットに寝ています。なのに何故？こうも体感温度が違うのか？本当に不思議です。(--)(__)～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～鼾がうるさいんですけど～眠れないんですけど～もちろん、一緒に寝てませんけど、寝てたら無意識に口ふさいでる可能性あり！！うーん、忙しいので、我慢我慢、いないときに寝てるから・・・でも眠いんですけど～もう、寝れるかな？？いびき対策グッズをマジで購入しようか考えます。本人の為にも良くないしな～(´ヘ｀;)ハァ
2004年09月21日
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ＬＯＶＥＲＳ
昨日は、元映画配給会社勤務のコネでただで、アイロボットとあ、ＬＯＶＥＲＳを見てきました～アイロボットも面白かったし、私的には、ＬＯＶＥＲＳかなり好きでした。色々、本当に謀がたくさんあり、また、チャンツィーの舞踊の場の美しさは、さすがでした。また、アクションもかなりよくって、私的には好きでした～。ただ、季節はいつなんだよ～という突っ込みを入れたい所はありましたが・・・ アイロボットは、謎が謎でこいつだったのか～という感じで面白かったです。すっごくサニーが可愛いと思えたのは、私だけかしら？ウィルスミスの肉体美もいいです(*^.^*)エヘッアクションや景色やストーリーの展開なども私的にはかなりＬＯＶＥＲＳがお勧めでした。やっぱり、チャンツィー（アジアンビューティーのシャンプーのコマーシャルの人です）が綺麗でした。私は、金城さんのファン、彼氏はチャンツィーのファンなので、二人のラブシーンの時は二人とも何故か相手にあたってましたが（笑）アンディラウもさすがの存在感でした。ついラブシーンを比較してしまう自分が痛いな～まあ、機会があったらごらん下さいませ～チャンツィーの遊郭での舞踊のシーンだけでも素晴らしいです。(*^^)v
2004年09月20日
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旅行
10月の連休の彼氏と行こうといっていた旅行が変更になりました。私は、石垣が大好きで、今年こそ行こうと思っていて、もちろん暇人の私は、人がいないときに行って人がいない時に帰ろうと思っていましたが、彼氏は忙しいので、あまり無理をさせたくなく、石垣に一緒にいくのはやめました。彼の言う温泉でのんびりでも良いですし、彼の友人に会いに行ってもかまいません。私は、たまにしかない休みではないですが、彼にはそうなので。正直とても残念ですが、たった3泊4日ではもたいないので、もっとゆっくり行きたいですし、あまり彼に無理してほしくありません。どうしても行きたくなったら、一人でボーっと行けばいいのです。何の為の特典航空券か？私は、また、無理ばかりしているのでしょうか？男に合わせているのでしょうか？でも、今週末にはやっと会えるから、無理しなくても、二人でゆっくり捜すのもいいかなと思うから。でも、石垣の海、見たかったな～どうしても行きたくなったら、一人で行こう（笑）
2004年09月15日
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もう、いいだろうか？
恵まれてる。そう、甘えてる。では、私は、何でこんなに苦しいのでしょうか？誰か私に教えてください。なぜ、毎日、少しう何かすると、駄目になるのですか？私は、怠け者なんですね。ではどうすればいいのでしょう？面接に行って、食を探せばいいのでしょうか？自分に出来る、短期のを、いいえ、単発のを、それとも後を継がなくては、が酷くなってきていて勉強すればいいのでしょうか？私が今までしてきたこと。ただ、勉強してきた。別に好きでもなんでもないけど。ただ、そうしなければいけなかったから。私には自分の意志というものがないのですか？いいえ、あるはずです。ものすごく強い、曲がった、崩れやすい自我が。ただの人形なら苦しみはしないのだから、羨ましいがられる存在なんだよ。私は羨ましがられなくても良いので、この苦しみから解放して欲しい。どこからはじめたら良いのか？どうすればいいのかさっぱりわからない。私なんかが、何をしてるのか？苦しいよ。皆、一人だから、当然、頑張らなきゃいけないの？でも、ずっと一人なんだけど、この病気になってから、もう孤独に負けそうなんだけど。私は、何が原因で何が問題で、と考えてもしょうがなかもしれなくて、ただ、楽になりたいの。もう耐えるのは嫌なの。もっと苦しい人がいることも、もっと頑張らなきゃいけないことも、わかっているつもりだけど、でも、私の苦しみを、じゃあいったい誰がわかってくれるの？それくらい自分で処理しなさいってこと？なら解らないなら口挟まないで。自分の価値観を押し付けないで。解った口を利かないで。私も人間なの。わかってよ。私だって、苦しいの。お願いだから、もう嫌なの。私だってキレたいことも、狂いたい時もあるの。もういい子ちゃんは疲れた。
2004年09月13日
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家具が届きました～
今日は朝から、父の電話で起こされ、「家具が行くぞ～」と言うことで、来ました。ソファーがなんだかとっても寝心地がよく、急に偉い豪華な家になったような感じです。丸テーブルでボーっとご飯食べていた私に、いきなり、ご飯用のお洒落なテーブルと大好きな赤の椅子セットにソファーにソファーテーブルまで来たのですから！！部屋には机と椅子、本棚を運んでもらいました。さすが元値が10万円を超えていて、店長自らが寝て仕入れたと言うだけあって、本当に最高にソファー良いです。机もかっこいいんだけど、いまいち使いこなせてない感じ。ガラスの机で下に小さな机があってそれを横に引き出せるのだけど、なんか、足打ったり、いまいち、痛いです～元々ボケなんで。唯一の引き出しにＰＣが入るじゃん。やっぱノートって良いよね～と思うけど、また出すのに、上手く行かないし、このかっこいい机より高かった椅子はイマイチよくわからないな～まあ机が安すぎたんだけど。そのうち、使いこなせるでしょう(^^ゞ珍しく彼氏から連日電話がかかってきたと思ったら、なんだか、晴れてるのに小雨で、バイクが乗れず、いらついた彼氏は、私が、つけれてるんだから寝なさい！！と言ったのにもかかわらず、ストレスがたまるとかで、パチンコに行き、また負けてストレスを溜めてしまたという。馬鹿だね～車の修理代すってどうするの？？『営業車で行っていい？』別に貴方が無事な方が良いんだから、何車でも良いけど。大丈夫なのか？うーん?(°_。)?(。_°)?私は、自分が全くギャンブルをしないので、わからないけど、パチンコって楽しいの？もう音だけで、痛いんですが～大体儲かるわけないじゃん。皆、儲かっていたらパチンコ業界が、成り立つ訳ないんだから。競馬とかなら、馬見るのとか大好きだし、広いし、気持ちいいかも？と思うけど、やっぱ真剣にやるんなら、違うのかな～まあ競馬は馬を観に行ってるからね。けしてお金をかけるのが目的じゃないし。何回か行った程度だけど。パチンコってあっとゆうまにお金がなくなるから、楽しくないんだけど。当たってないからかな？番組で見るのは面白いけど、自分のお金はかけたくない。まだくだらんぬいぐるみを買ってるほうがいいや（笑）、彼は石垣に行けるのでしょうか？って私も自分の心配しよう。ここ2、3日、落ちまくっていたお陰で、痩せましたワーイ ＼(^_＼)(／_^)／ ワーイ早く体重計の電池買ってこよう。ほとんど調べないんだけど、（過去3年以上自分では調べてません）病院で毎月調べられると、あまりの変化にやっぱり怖いから。まあ、１、２キロとかとか簡単に変わるんだけど、身長考えるとね～(--)(__)気にしなきゃな～ヤバ。早く寝て、規則正しい生活しなくては！！オヤスミナサイマセ{[(-_-)]} ...ｚｚＺＺＺ ～♪
2004年09月12日
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弱虫？賢いの？
私のような鬱の人間と付き合うのは、面倒である。いつ死ぬかわからないというのがあるから。でも私は死なないのだが、傷付くものは傷付く。落ちるときは落ちる。動きたくても動けなくなる。この苦しみをわかってよ～と言いたくても、なった人しかわからない。で、言いたい事を言った結果、私が落ちると、相手は怖い。関係を切りたがる。それは弱くないのかな～ずるくないのかな～賢いのかな？まあ、私にそこまで関わってもしょうがないと言うことだろう。そう、自分にとって面倒なことやものを切ることは、当たり前に皆している賢い方法である。それが出来ないと、私のように馬鹿になるのだから。でもまあ、何でもプラスに考えればいいような気がする。っていうか、そうしなきゃやってけないもんね～今日は妹の手術だった。綺麗に骨もくっついていて、ボルトも抜いたらしい。痛いだろうが、頑張れよ～今日落ちて全く動けなくなった時思ったことは、部屋が広くなったら、飲み物も薬もトイレも遠くなってしまったので、ものすごく元気になるまで、少し動けるようになるまで、我慢しなくてはいけず、その間は苦しみは続く訳で、ちょっと痛いな～と思った。こんな綺麗なとこで、孤独死したら笑えるな～とボーっと思いながら、動けるようになるまで、耐えるのだ。まあ慣れてるからいいや。そう、昔の事なんかどうでもいいから、先のことを考えなきゃね。それはとっても真実。でもね。そのヒントを探してるの。『ここに引越してから余計悪くなったな。』と父が言った。『そうね。なぜなら、責任が強くなった気がするから、私は、この綺麗な家族ばかり周りのところで、贅沢に一人だもの。どうすればいいか考えるわよ。ここを自分のものにしなければ、責任があるんじゃないか？ぐるぐる、考える。』父が倒れて、私も妹もマンションから追い出される。別に良いけど、私は後悔しないかしら？そう小さい頃からの恐怖。父が倒れたら、私はどうなるのかしら？もっと早く後を継ごうとしなかったのを後悔しないかしら？この思いから私が抜け出せない。おそらく、どこかの会社に就職して、働こうとするだろう。難しいかもしれないけど、するだろう。妹も何とかするだろう。かなり難しいと思うが、彼女は一人じゃないから大丈夫だろう。ただ、私の恐怖は、自分が後悔しないか？だ。そう、だから大学もこっちにしたのだ、父の看病が出来るように。いつも頭の片隅に父の病気がこびり付いている。ずっと。4歳の初めての記憶が、父が手術室に運ばれていく映像の頃から。『すべてを捨てて、そうしたら元気になると思うの。病気が良くなると思うの』そんなに甘いかな？そんなことが出来るかな？鬱病になるべくしてなったんだよ。の私は、考える。ぐるぐる。答えは出ないのだろうな～でも時間は無限にはない。整理をしていて思った。ぬいぐるみの数を見て。私も狂っていたんだと。とても普通の人間が手に入れたがる量じゃない。おかしいのだ。どんなにたくさんの縫いぐるみを集めても、この心の隙間が埋まるわけもないのに～
2004年09月10日
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結納返し
今日は、昨日、朝まで起きていたにもかかわらず、12時過ぎに携帯でたたき起こされました。母登場。各部屋にお札を張り、『結納返し』を買いに今から自分が行った結納屋さんに行くと、昨日寝てないけど～って危ないだろう。と私はついまた、ネットを立ち上げて、『こんなのもあるんだよ～これだったら、申し込んだらここまで持ってきてくれるし何もしなくて良いんだよ～どれがいい？』と選んでしまいました。しかし結納なんて、結婚しないと縁がないし、しても縁がないだろう人が増えてる中、色々あるんだなとかなり、面白かったです。結納が赤で、結納返しが緑の布の上とか、相場がどれくらいとか？大体、西に行くほど派手になるとか？かなり面白かったです。相手に合わせなければいけないので、そこが大変なのですが、何故妹の結納返しを、私が選んでいるのか？結納が何故？我が家で行われなければならないのか？すっごく疑問なのですが、とりあえず当日は逃げるとして、まあ、母が出かけていって、進められて高いもの買わされるより、母が気に入ったものに、あわせて色々安いのに付け足して持ってきてもらえるのだから良いのではないかと、思いました。大体私のマンションより妹のとこのほうが利便性もいいし、妹のマンションだって３ＬＤＫなんだから、そこですればいいのに！！『新しいから。』そんな素敵な理由で、私のとこです。まあ、父が買ったのだから、文句言えないのですが、しかし面白かったです。帰ってまた爆睡してましたが、九州が一番派手なのがおかしかったです。ああ、早く寝なければ～
2004年09月09日
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人の言葉
自分のことを思って言ってくれているとわかっていても、図星は辛いな～『病気の辛さなんか知らないくせに！！』と言ってしまえば、それで終わりだけど。話が平行線になって、それじゃあ意味がない。せっかく、きつい事を言ってくれているのだから、大切に聞かなくては、頭ではわかっている。でも、やっぱり心は悲鳴を上げている。発作も起きかけた。息も出来なくなりかけた。でも、最後まで聞いた。為になると思ったから。治りたいと思ったいるから。『私は、甘ちゃんで鬱病になるべくしてなったと。何も考えず親の言いなりになった私は、今苦しんでいるのは、そのつけだと。今どん底なら、これ以上落ちないんだからラッキーじゃないかと、全部捨ててしまえばいいじゃないかと。とても幸せな生活してるじゃないかと。皆が羨ましがってきた過去の私も現在の私も何故そうなのか？考えた事があるかと。親に反抗することは辛く、きつい事なんだと、でも皆それをしてきたのだと、それをしなかったんだから、何の為の勉強か？わけわからないと。馬鹿じゃないかと。何も考えず、ただ先に勉強したって意味ないじゃないか？と。どこにも問題があって、親のせいにしたり人のせいにしてるのは、甘えだと。いい加減自分のことを自分でしろと。』全部当たっているけど。さすがに凹む。『死にたい時は誰にだってあるけど、そんなこと言われたら、いわれたほうが嫌になるから皆言わないだけなんだと。嫌な奴に頭下げたり、ご飯も食べれない奴と違って、なんて自由で幸せなんだと。親と離れて、自分の家を買ってもらって、働きもせず暮らせていて、その幸せを考えてないだろうと。人と比較ばかりして、自分が頑張っていて不幸だと思っているだろうと。常識がないじゃないかと。親の為に大学を選ぶなんて馬鹿としか言いようがないと。』言った方もきついこと言いたい訳ないから嫌だったんだろうと思う。が、私も傷付いた。反抗しなかったんじゃない出来なかったんだ。考えなかったんじゃない、他に道がないように全部潰されて、親が大好きだった私は、良い子じゃなきゃ要らないんだと恐怖にずっと怯えていた私は、他にどうしようもなかったんだと。なら、あの重圧を経験してみろと。どうして、肉体的虐待は、虐待とされるのに、精神的な虐待は、認められないのだと。目に見えなくても傷が残らなくても、心にはざっくりしっかり刻み込まれるのに。教育とは、洗脳に似ている。小さい頃からずっと洗脳し続ければ、全く反抗できない人間が出来上がる。反抗しても叩きずぶされ続ければ、反抗しなくなる。刷り込み教育は、恐ろしく、人間の中に入り込む。でも、何を言っても、鬱病じゃない人に鬱病の辛さはわからない。これだけはゆるぎない事実だ。だから、死にたいときが誰にでもあるのと、それが２４時間続くのと、意味が全く違うことを、苦しくて苦しくてたまらないことを。好きで死にたいわけじゃなく、生きたくてたまらないから踏ん張っているんだと、でも負けそうになるから、何とか抜け出したいと必死なんだと。でも、言われたことの中に、当たっていることはたくさんあったので、心が落ちついたら、少し考えてみようと思う。外から見た私はいつも幸せいっぱいだったのは知っている。今も、信じられないぐらい贅沢をさせてもらってるのも知っている。でも、私は、働きたい、勉強したい、外に出たい。人を怖いと思わずに人込みが平気になりたい。公共機関に長く乗っていたい。毎日、出歩いても平気になりたい。昔当たり前のようにしていたことが、またできるようになりたい。いつ倒れるんじゃないかと怯えながら出歩くのではなく、のんきに出歩いて見たい！！そして何より、この『死にたい』から解放してほしい。この苦しいさがなくなるのならば、どんなことでもしよう。だから、聞いた。馬鹿じゃない？常識も知らず、勉強しても意味ないじゃん。そうだね。知ってるよ。学歴なんか何の意味もないことを。感受性が強すぎるのは、すっごくマイナスにもなることを。プライドを高くしなければ、中身を自分で認めていない私は、簡単に傷付くから、すっごく高くして守ってきただけな事も。でもねえ知ってる？女って生き物が、学歴が高いと、どう見られるのか？それまで男女平等の世界だったのに、とたんに天と地になることを。特にこの九州じゃ酷いことを。でも跡継ぎに仕込んだ親は知らない。自分の代わりに望んだのだから、当然知るわけも無い。私は、自分が愚かで不器用で情けない人間だとわかっている。でも人に言われてムカつくという事は、やっぱり、分かっていないのかな？今日は泣き疲れているから、明日かあさってかまたいつかか、考えてみようと思う。言ってる人間が、私が嫌いで憂さ晴らしに言ってるわけではなく、苦しんでいて治って欲しいから、おそらく今まで誰にも言われた事ないだろうことをあえて言っている。自分が会社で、きつい事を言う立場にいるから、そこから見た、自分の考えで、述べている。ただ言い方がきついことも必ず、女の相談事は相手に優しく言わないから、泣き出すそうで。（笑）まあ、あの調子で、わかっていても、傷付きたくないから、見たくない気付きたくない振りをする傾向にあるところを、ズバズバ言ったら、そりゃ泣くだろう。しかし、私が、酷い事を言われなれてる鬱病人で良かったね。結構アマちゃん鬱病人なら、死にかねないよ～だって、理由なんかないから。崖に立っている人間に、石投げつけてるようなもんだもの。でもね、正しいから。そこからは、ちゃんととっていこうと思うの。治りたいから。でもね。鬱病人間は、本当に危険だから、死ねば。とは言っちゃ駄目だよ。どんなに死にたいんだもん。と泣き出しても。それは、心からの言葉だから。生きたいから必死で戦ってるの。そこに横槍入れないでね。酷かったり、なりたてだったり、その他色んな要因で、簡単に自殺未遂はかるからね。私は気が狂うまで絶対死なないと決めているので、絶対死なないけど。ありがたいけど、やっぱり、疲れてる。だからお休み。
2004年09月08日
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台風１８号
今日のは、本当に直撃していったな～私は、ＮＨＫの人が言うとおりに家にいたので、何事もなく無事でした(^^ゞしかしすごい速さで過ぎていったな～しかも、全国的に巻き込んでいたし、本当に自然災害ってすごいよな～(--)(__)私は、最近、夕食は、軽く作っているのだが、（と言っても作るに入ってないと思う程度）自分で台所で作ると残すのが勿体無くて、つい頑張って食べてしまう。そして今日も気持ちが悪い。いかん、太る道まっしぐらだ！！結構、適当にカロリーメイトで十分なのに、こんなに気合を入れて食べていたら、気持ち悪くて食べれず、２食になり、お相撲さんのように体が吸収して蓄えようとしてしまうじゃないか！！痩せるには、一日何食も食べるのが一番いいのに～少しずつ食べなくては！！遅くなりすぎる前に、何とかしなくては。結構危機感を覚える私でした。しかし、明日は久し振りに晴れそうで嬉しい。洗濯するぞ～(●⌒∇⌒●) わーい
2004年09月07日
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台風～
今年は、台風ばっかりだな～私は良くても、宮崎は大変で、彼氏は、もう最高にダウンしそうな勢いなのに。前回ので、会社の全コンピューターがダウンし、毎日１､２時間しか寝れなかったというのに～また来てるよ～どうか、今回は無事にとうってくれますように・・・私は、ここに引越してきて、少しずつ、台所を使うようになったのだが、生活パターンはずれまくりで、で、今朝の電話に出れず、明日の単発の仕事をもらい損ねたけど、『台風だし、いいか～』などと思っている。洗濯が出来ないのが辛いけど、それ以外は被害は特にないし、ただ、彼氏が心配だな～結構、離れて、だいぶ経つので、会いに行きたいな～と思いつつ、引越しの家具とか、カーテンとか、届くのを待っている。生活を元に戻そう。やっぱり台所は綺麗だと張り切って使うし、いいけど。広すぎて、電話がなっても、戸を閉めて他の部屋に置いていたら、わからないのが、痛い。また家具が来たら変わるんだろうな～ってその前に片付けなくては！！九州は台風が多いいから、慣れてるけど、でも宮崎とかとまた違うからな～ここに来る頃には、だいぶんゆっくりになっていたり、小さくなっていたりするから～おそらく(;^_^A アセアセさあ、今日こそ早く寝よう！！で明日はちゃんと起きるわよ～p(^^)g
2004年09月06日
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家具
今日は、おとついから、夜の気温差で風邪をひいてしまい頭が痛かったので、病院に行こうと、どのバスに乗ればいいのか？バスマップで見ていたら、いきなり親が家具を買いに行くと言い出した。ついでだから、病院も行って、お客さんの家具屋さんに買いに出かけた。安くて可愛い家具がたくさん買えたのだが、私の趣味と親の趣味があうわけがなく、テーブルも、可愛い物入れも私の好きなガラス系に白と赤になったのだが、ソファーだけが、なんだかとってもおばさんくさいダークレッド（といえば聞こえがいいが、小豆色）になってしまった。だって、リクライニングが出来る、オレンジのソファーと迷ったのだけど、どうしても、そっちの方が座り心地が良かったのだもの！！優柔不断なのだ～私は(T.T)机もカッコイイガラスの素敵な机が格安で買えて大満足。でも、なんで椅子って机より高いのさ?(°_。)?(。_°)?まあ、腰悪いから、しょうがないけどね～いきなり、『名刺を水曜日までにいるんだ頼め』と言われるは、『そんな～早く言ってくれれば、いいのに～』とガンガン(>_
2004年09月04日
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やっと開通(●⌒∇⌒●) わーい
やっと、IP電話が使えるようになった。長かった～台風でTAは来ないは、来ても、線がないは～機械が弱い私には、辛かったよ～やっぱり携帯電話だけだと高いんだもん。市内なのに～と思うし、やっぱり、お気軽にかけれる家電っていいな～と実感しました。今日は一日疲れた～引越してきて思うのは、やっぱ前のとこ利便性は本当に良かったのね～と痛感します。ここ静かだけど、バスしかないなんて、不便だよ！！まあ実家に比べれば、はるかにいいけど(-_-;)
2004年09月02日
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引越し終了。
数々の問題を抱えながらも今回の無茶苦茶な引越しは、終わりました。さあ、問題は、このダンボールの山と、何がどこにあるのか？わからない現状と疲れきっている身体でしょう。何回発作を起こしたんだろ？引越しの最中も、見事に倒れて、記憶ありません。母親が来てくれて、助かった～が、お返しのように毎日のように来るのはやめて欲しい。確かにここは父の家だ。私がお金を払ったのではない。でも、泊まって行かれるぐらいなら、階段でボロイ賃貸の方が何千倍もマシなんですが！！ええ、一人でこんな立派すぎるマンション。まさにお婿さんだけ探してきなさい状態です。綺麗なのは嬉しい。でも、親の干渉が酷くなるぐらいなら、私は、赤水の出るボロマンションに戻りたいかも。理解されていませんが、あなた達が来るというだけで、私の恐怖は、最高潮に達します。なぜなら私の病気の原因はあなた達だからです。ありがたいというのと逆らえないというのの表裏一体を、治したいけれども、今回また、痛いほど自分の無力さを痛感しました。そう、体の弱さに、精神力のなさ、計画性のなさ～病気で無い頃は､何てこと無かったことが、今では全く出来ないんだと、再確認いたしました。でも、綺麗なマンションより、親が来ない方が私の病気は､悪化しませんし、治りたいのですが～そのなにげない一言でどれほど私が自責の念を抱くのか？死にたくなるのか？わからないのですよね～(-_-;)まあ、いいのですが、今回は台風のせいもあり、たくさん問題がでました。早く、死にたくてたまらなくなるこの状態を何とかしたい私です。来ないで下さい。と言えたら、どんなに楽でしょう？？が、引越しもまともに出来ず、迷惑をかけ、このマンションは父のお金なのだから、私には言えません。そうして、悪化したいくのですが～どうなるのかな～もうわからなくなってます。(;^_^A アセアセ
2004年09月01日
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