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2004年06月の記事
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泣きすぎで目が腫れてる
なんかもう、泣き過ぎで目が腫れてる。弱い自分が嫌い。たかが一言にボロってく自分が嫌い。余計なこと聞かなきゃいいのに～しかも落ち着いたら、また連ちゃんかよ。目が痛いって。相手が違うけど。さらに気まず～い。私って、ムカついてるのに笑顔とか、出来にないし、傷付いてるのに平気な振りしてもばれちゃうし。あ～あ鬱の人間って、付き合いにくいだろうな～別に悪気なんかないのにね。すぐ傷付くから、面倒だよね～ごめんね。でもムカつくもんはムカつくから、布団別でも、いらつくんだよね。というわけで、今から寝よ。分かってる、でもね、私、感情的になりやすくてね～大した事ない人間ならどうでもいいんだけど、大切な人だと傷も大きいってな感じかな～悪気も全くないし、君は正しい。が、すっごくムカついたし、傷付いた。以上。
2004年06月28日
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ムカつく(ー_ー)!!
我が父に言いたい。『お前は何の役にも立たないな～』ムカつく。あんな男と結婚した母親に同情する。真面目だし、女遊びもギャンブルもしないし、細かいことも言わない。でも、世間体が大切な無神経男であることに間違いはない。お金は稼ぐかもしれない。優しい人かもしれない。でもすっごく口下手で、無神経だ。私は、絶対、彼のような人は選ばない。人の言葉を気にしすぎる。世間的に甘ちゃんである。分かってることを言われると余計ムカつく。知っている。でも、世間から隔離したのは誰なの？自分の思い通りにするために！！意識的でも無意識的にでも。もちろん逃げれなかった私も悪い。でも、鬱病から何とか立ち直ろうとしている人間、平気で何の気なしにあの台詞を言ってのける父はすごい。もう少し彼に言葉の使い方を知る能力があったのなら、母は、あそこまで狂っていなかったのに。（めちゃくちゃの愚痴女である。）母の遺伝子を濃く受け継いだ私は、最近、特に母の気持ちがとても分かる。だからといって、子供をはけ口にしなくても～と思うけど。まあいいや。家庭には問題が、必ずあって、どこかで誰かが少しずつ我慢してたりするもんだ。うちは、ちょっと、バランスが悪すぎただけなのだ。が、泣き続けて目が痛い。昨夜、彼の元にいなければ、私はマジでやばかっただろう。気が狂うまでは死なないと決めているけど。今朝でさえ発作を起こしてしまったぐらいに薬を減らしているので、状態がより不安定なのだ。全部知っていても、彼は、私がおかしくなった事さえ気が付かないだろう。間違えなく。昔から両親ともに、そうだったから。子供に私と同じ思いはさせたくない。これは心より思う。
2004年06月27日
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ちょっと勉強、始めたら～
副作用がだいぶ落ち着いたのか？時期的にか、少し楽になったので、勉強を始めるぞ！！と気合を入れたら、そっちでいっぱいになってしまって、今度は眠れなくなっている(;^_^A アセアセ～何故？私は適度と言うものが出来ないんだろう？さっき寝たのに、やっぱり気になって、今日の分、見たし（講座）もちろん、まだまだ勉強しなきゃやばいのだけど、体力的に駄目～と横になっても気になって眠れない。不器用だ(・_・、)まあ、また、体調も悪くなるかもだしな～でも、するからには完璧目指したいんだな。ああ、駄目だな。でもまあ、体が許す限り頑張ってみましょう。今年こそ、海行くぞ！石垣じゃ～v(=∩_∩=)
2004年06月25日
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もうこんなに日が経ってる～
体調が悪かったりすると、寝てばかりとかになるので日にちの感覚がなくなり、おっと気が付けばもうこんなに時間が経ってるのか（￣□￣；）！！ヤバイですね。勉強してない。吐き気が酷くて～彼氏の誕生日が７月３日なんですよね。で、昨日、お買い物に連れて行ってもらいました。彼のバイク仲間さんに～（たまたま休みだったらしく、暑い中付き合ってくれましたm(__)m）いい人なんですよ。でも、バイクの後ろで、バイク違うとメットが当たっちゃうんですよね～乗り慣れてもないんで私。彼のメットがオーダーで１５万と聞いてから、殺されないように、気をつけました（笑）ちゃんと福岡で買ってたんですけど、ボロボロだったのが小銭入れじゃなくて札入れの方だったんですねw(☆o◎)wガーン問題は、彼は、ジーンズのポケットに入らないと、いけないという所で、とにかく小さいの！！探しました～グッチがいいとかそんなんなら楽にネットで買えるけど、サイズが問題なので！！やっと見つけた財布は無事ポケットに入る大きさで、彼は満足して、使ってくれそうです。(´ヘ｀;)ハァある意味大変でした。そのバイク仲間の友人さんは、とってもいい人なんですが、彼女がいないのが長いみたいで、しきりに『彼女が欲しいですわ～』と言ってました（笑）私に言われても、紹介できないしな～話も面白いんだけど、この辺女性があまりいないんじゃないのかな？と思うんだけど。『違うんですわ～いい男が何人もはべらしてるんですよ～』と言っていて可笑しかった。それはないと思うぞ。(--)(__)今日こそは少しおさまるといいな～(T^T)
2004年06月23日
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吐き気
困ったことに副作用で吐き気がすっごい気持ち悪い。全く～昨日は妹と妹の婚約者でぶち切れたし、もう最悪。宮崎に迎えに来てもらって、帰ってきたけど、本当によかった。もうボロボロだったし、宮崎の部屋に着くや。おかしくなってたし(^_^;)なんでかな～もう、ムカつく野郎の相手はしたくないので、相手をしないほうがいいんだけど、丁度いいや。結婚式まで無視しとこう。私もう知らない。今、薬を減らしているから、鬱は悪いは～ピルの副作用で気持ちは悪いし。泣きたい。頼むからせめて鬱だけでも悪化させないでくれ～(T^T)
2004年06月21日
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薬？
鬱悪ーい。薬を減らしてみますチャレンジが急すぎたのかな？量もっと、考えたがいいのかな？それとも、なんだろう？もうウザイって感じで。私は、おそろしく不安定。ワンギリとかでも死にたい気分になるくらい。私は、痛い。何だかな～早く何とかしたい。明日向こうに着けば少しは落ち着くのかな？かなり久し振りにヤバイな～という感じです。でました鬱病という、些細なことでものすごく気分が変わるしかもすぐに、そしてボロボロと、なんてあやふやな危なっかしい状態なんだろう。ま、慣れてるからよし。気分が悪いときは、漫画を読むか寝るかするべし。漫画は、本読めなくてもすぐ読めるし、気分が明るくなるから。(っていうかそんなもんかな～だって、余計なこと言わないし、内容変わらないから。）暗いニュースがいきなり来ることもなく、ヤバイシーンがいきなりなわけでもない。もう何回もう読んでるから分かってるし、でも、忘れていたりして、そう、いつも私を支えてくれたのって、一日5時間も寝れなくても、読んでた漫画だったな～（浪人時代ね～）私が漫画解禁になったのが、高校生になった時なので、その後はかなり読んだな～それまで本ばかりだったから、でも買う気はしなくて～だって、１５～20分で2時間半ぐらいは時間つぶしになる文庫本と同じ値段ってどうよ。というけち臭さだな～なんでもそうだけど、だいたい好きになるとその人の作品を全部読みますね～小説もだけど。本が読めるように戻りたいな～きっとまた違う楽しみがあるだろうに。とても活字を読む根気がないね。テレビも２時間見たらお休みだし～寝よう！！
2004年06月18日
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不安定
宮崎に今日帰るはずだった。でも、薬が切れる事に気が付き、土曜日まで待つことにした。(T^T)、福岡にいる私は不安定だ。でも、少しずつ薬を減らして行こうと思って、実行中だからかもしれない。彼は遠距離になれている。私はとても慣れてない。なので、不安定がましていく。おかしい、どう考えても、不安なのは彼のはずである。外的要因を考えると！！だってあそこ遊ぶにも出会いがないし、田舎だし、仕事忙しいし、それに対し私は暇だし、出会いなんて、歩いてればころがってるし。テキトーでよければだけど。でも、もう適当は嫌だし、ストーカーは面倒だから。私は、訳わかんない。予定を馬鹿みたいに詰め込みすぎたり、自分にセーブをかけれない。でダウンして、食べ物がないけど買いに行くのが面倒となる。ああ、もう馬鹿すぎる。まともな物を食べよう。そうすれば少しはまともになるかも。駄目(ーー;)
2004年06月17日
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長い間さぼってました～
久々にＰＣをつないだら、メールが400通以上、メルマガがんがん切ろう！！色々あって今、福岡です。母親に、私がもう話しているものだと勘違いした妹が、ばらして（￣□￣；）！！となったものの、父からの情報によると怒ってない?(°_。)?(。_°)?考えられる理由は一つだな～と思っていたらやっぱり。『妹の方が先に結婚するなんて！！』という理由でした(;^_^A アセアセなんじゃそりゃ～訳がわからないぞ。妹に怒りがいくとすべてそこから考えるからな～我が親ながら＼(◎o◎)／！ビックリ まあ、もういいけど～落ち着いたら、また帰ろうかな～蛍見たいし。しっかし快晴だな～こんな日は、おうちにいるに限るな～（笑）～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今は夜～でもうすぐ寝ようかな～と思いながら、さっきなんかあるもので混ぜたらいいかもと思った私が馬鹿だった(+_+)オリーブオイルを入れすぎて、すっごく気持ち悪い。ただでさえ料理できないんだから、無理でしょ～もう。でも食べたけど。でかなり気持ち悪い。ドジだからな～(´ヘ｀;)ハァ落ち着いたら眠ろう。しかし、明日も全国快晴！！梅雨じゃなかったのかしら？？と思う私でした。まあ、洗濯できるからいいけど（＾◇＾）
2004年06月13日
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疲れた。
体が思うように動かない。いらいらする。一週間ぶりに外に出た。喧嘩した。というか、お互いの考え方の違いがあるから。でも正直もうどうでも良くなってきた。人間ずっと同じところに居るとおかしくなるのかな？妹がばらしたらしい。母親に、またもめる。(´ヘ｀;)ハァなんか帰りたくも無くなってきた。コルクを切り刻んでいて、手を切るし。本当に切りたかったのは、コルクじゃないんだけど。対策も考えなきゃいけないし、生きてるのが面倒くさい。が今の正直な意見かもしれない。何故、親は、邪魔ばかりするのかな？そんなにいらないのなら、はじめから作らなければ良かったのに。ロボットが欲しいのなら、もう少し後に生まれてくれば良かったね。ごめん、私、一応、人間なんだよね。だから、ごめんもうきついんですけど。きっと怒り狂ってるんだろうな～面倒くさいな～私は、いくつや？未成年か（笑）
2004年06月06日
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副作用？
ものすごく、眠く、朝起きれない。薬の副作用なのかな？？だいたい私の飲んでいる薬は、眠くなるものばかりだし、病気のせいかもしれないし、これだから鬱病って困る。頭痛、だるさ、微熱、食欲不振、腹痛、睡眠障害、等が来ても、どれも鬱からはせいするので、全く解らないのだ～この異常なまでの眠気はピルの副作用？なのかな～説明書持ってこなかったのでわからない。まあ別にいいけど。白のグラジオラス綺麗だな～この前頼んだ季節のお花に入っていたのだけど、グラジオラスの白がこんなに綺麗とは思わなかったな～今週はほとんど一人で居るな～別にしょうがないからいいけど、やっぱり、大変だよな～しかし、私も体きつかったな～外に出れるように合鍵を貰ったんだけど、出る気力がないな～日傘も買ってもらったし、履きやすいサンダルも買ってもらったんだけど、眠いんだな～面倒なんだな。腐っていきそうだな～そんな日々です。生理痛も落ち着いてやっと、良くなったら、この強烈な眠気！やっぱり副作用かな？？まあどうでもいいけど。キツイな～だるいな～駄目だな～(;^_^A アセアセ
2004年06月05日
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生理2日目
(・_・)/とってもブルーな私ですが、生理が来たので良かったという事で、昔の経験上、避妊していても生理不順の私は、遅れると怖くて怖くて、たまらないのです。でも、あまりにもいつもの事なので、自分でも何でもない振りをしていて、でも、不安は心の奥で爆発しそうで、かなり鬱悪化してました。だから身体は、バリバリきついですが、心は安心かな～後はピルを飲み忘れないことと、身体にあってくれるといいな～副作用がないといいな～かな。別にもうピルを飲み始めるのだし、言わなくても良かったけど、あまりにも怖かったんだと言うことを、やっぱり彼に話しました。今まで一度も話したことがないから（歴代の彼氏にも～）彼は、きっと私の恐怖の半分も理解できないと思うけど、話せた事が大切なんで。でなきゃ、今、一番彼が忙しい時に、仕事してるのに。家で待ってるからって、ワイン頼んでいたからって、夕方から飲んでません。帰ってきたらベロベロなわけないです。飲まなきゃやってられなかった。フルボトルが５分の４開いていたぐらいですから～翌日まで痺れが来てました。（お酒の弱い私は、飲みすぎると、手足がしびれるんですよね～）身体は最高にきついけど、とにかく一安心しました。女って馬鹿みたいにきついです。男の人ってそんなこと考えなくていいはずだもの。まあ、でもだからいきなり、『貴方の子なの』とか言うことがありえるんだろうけど（笑）とにかく、やっと一息で、身体はがんがんきてます生理痛。今、思うに、やっぱり、『男女なんか関係ないんだ～と言う教育は、少し間違ってるんじゃ？？ないだろうか？』父よ。辛いぞ～結構。色々とね～
2004年06月03日
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