2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2004年07月の記事
全13件 (13件中 1-13件目)
1
-
アンバランス
相変わらず、鬱絶好調～彼氏は忙しい。後で電話すると言っていたけど、寝るかもな～と思いつつ、１時すぎてもかけてこなかったら、外でよ。と思っていた。彼は、１２時過ぎにかけてきた。良かったね～間に合って。私は、泣きまくりながら話した。私は、とても悔しかったらしい。不安で怖くて寂しくて。そして、可愛くて結婚してくれることが嬉しいのと、『なんで、私の５年をぶっ潰しておいて、お前が先に結婚するんだ？あの一本の電話がなければ、私は、お茶と乗馬と海外旅行の世界で生きていたのに。絶対結婚していただろうに』という気持ちが、あったのだ。そう悔しい。私と常に比較されてきた妹。私のほうが、歳は離れていても、顔もスタイルもいいのに。友人としか見られたこと無いのに。別にあの男と結婚したくは無い。ただ、そう悔しい。働きたいのに、働けない。能力がないのなら、あきらめも出来よう。でも、頑張ってきた為に、出来ないことはないのに。でも社会に適応できない。悔しい。何故こんなに不器用なんだ？うまくやっていけない。女の子だったのに、中身は変わってないのに、男同然を要求されて、それにこたえてきたために、中身と考え方がバラバラだ。何につけてもなんてアンバランスな。愛情と憎しみが表裏一体のように、すべての出来事は表裏一体。出来事は出来事。ようは本人がどうそれを捉えるか？プラスに捉えることが出来れば、どんなことも糧になる。私は、プラスに物事を捉えようと必死だった。でも、ひずみは出てくる。どうプラスに捉えようとしても、『お前な～』はあるのだから。でも、何を思っても苦しんでも過去は変わらない。そう、未来しか。鬱絶好調の私は、最高に嫌だけど、私は自分が死なない事を知っている。せめてそれが、今の私の精一杯だから。
2004年07月31日
コメント(0)
-
暑い！！
暑いな～夜、寝れないし～昼動くと汗だらだら出し～元気なのは、ベランダのハイビスカスだけだよ・・・台風直撃だわ～大丈夫なのかな～まあ、どうせ外でないからいいけど。結婚式の写真っていったいなんで値段決まるのかしら？妹の挙式で予約した教会では、和装と洋装で18万近くといわれたんだが、今日見つけたとこでは二つで５万だったぞ～教えてやったけど。私が思うに、私は妹に祝い金をあげるお金は無いが、かなり労働費と助言で安くなってると思うな～っていうかなんで彼女は、気にしないのかしら？不思議だ。寝る時間がむちゃくちゃ。食べる時間も。親の愚痴もうんざりしながら、聞いている。早くキャンプにいって川で泳ごう！！いつものこととはいえ、かなり、もう～うんざり。
2004年07月30日
コメント(0)
-
教会の衣装合わせ。
本日ぎっくり腰が判明し、安静が必要な妹が『予約していたから行く』と言ってきかないので、式場に行って、衣装合わせをしてきました。私がネットで探し､落としまくった、ティアラにベールにアクセサリーにブーケと。ティアラとアクセサリーはまるでそろえたかのようにイメージ通りだし、ベールもドレスにぴったり。ただ、やっぱり固定するコームをつけなくてはいけないとかで、めちゃくちゃ不器用なんだけれども、私が『では、つけてあげよう』とまた言ってしまい。縫うはめに～(´ヘ｀;)ハァでも、まあ着付けをしてから～やたら縫うことが多くなったので、別にギャザーで固定のに縫うぐらいたいした事ではないかな～と洋裁を知らない私は思ったのでした。(-_-;)どうしても、仕切ってしまうので、駄目だな～でもさすが結婚式用下着？妹の太っているのが、あまり目立たない！！まあドレスもしっかり膨らんでるからだけど。新郎の方は、まるでピエロの様でとても笑ってしまいました。第一、やる気が全くないので、『まだ結婚する気なの？』と聞く彼氏だしな～まあ彼の人生に結婚なんてなかったのだから、『あれ？』って感じなのはわかるけど。でも本当はとても優しい人なので、結婚して妹が落ち着いてくれるといいな～本当に。心から思うな～なぜ？私がここまで仕切ってるのかしらと思うほどなんだけど、すっごく大変ムカつく事をしまくった妹なんだけど、やっぱり可愛いので幸せになって欲しいなと思う私でした。しかし写真の高額さに、自分は絶対格安でドレスを買い、写しまくってやる。と心に決めたました(--)(__)
2004年07月29日
コメント(0)
-
中島美嘉の写真集
今日、彼氏に送った中島美嘉の写真集が届いたらしい。誕生日プレゼントに予約していたもので、彼はとても喜んでいた。でも、なんかすっごくいい写真が見開きであって、でも折り目が～と嘆いていた（笑）なんだか特典の下着や手錠がはじめに出てきたのでビックリしたらしい。そんなものがあることすら彼は知らなかったらしいので。彼は中島美嘉の大ファンで、やたらプロモを見て嬉しがっている。カラオケでプロモの出る奴があると大喜びで入れている。歌ってるのは私なのだが、歌なんて聴いてないから～っという感じ(-_-メ)まあ、嬉しがっていたので良かった。私も見てみたいので、今度行ったら見てみよう。 私も彼女は好きだから。うん！(^-^)
2004年07月27日
コメント(0)
-
マンション
新築のマンションが出来た。私ようのものだ。親が買ったものだけど、いつか、買い戻せるようにならなければ。どうしても、一軒家で育った私には狭く感じるが、ベランダの広さと、見通しの良さで、よしという感じだ。問題は、結婚しても使えるように～ということで買ったわけで、もちろん周りは新婚さんやら、小さい子供がいる人たちばかりである。そこに一人だから、首を自分で絞めてるようなもんだな～まあ綺麗にすれば、住みやすいと思う。でもこの場所も、今思えば、すっごくいい物件だたよな～歩いて中心にいけるわりには夜静かだし、チャリに乗れない私には、本当に便利だったな～きっと引越しのことで、また親とたくさん会わなきゃいけない。今、弱っていて、結構困っている。このだら～っとした、漠然としたどうでもいいや～が恐ろしい結果を招く行動を引き起こすから。経験からわかるな～ボーっと『死にたいな～』と毎日思うこの頃である。彼氏もいる。とても優しい。妹はやっと結婚する。一応、心配しなくていい。親は親で、楽しくやっているのだろうっと、考えれば、何も心配なことはない。私がどう生きていくかで、これまた痛いけど、病気が治れば、昔の私のように張り切って生きていきそうな気がする。そして、ウザイな～と思う。真剣に生きている人間に対して失礼なのかもしれない。でも、結構、私も『死にたいな～』から必死で逃げている。この漠然とした不安。漠然としたやる気のなさ。漠然とした『どうでもいいな～』が怖い。何かしてしまいそうで怖い。やらなければいけない事をすればいい。というかしなければならない。そして、また漠然とした不安の中で、やっと一日が終わる。責めないように、自分の愚かさを、怠惰さを。責めてしまえば、この不安に負けそうでつっぱしって行ってしまいそうで怖い。大体私が、どうでもいいな～と思って行動に出て、ヤバクならなかった事はないのだから。友人と久し振りに会った。私の様な人間はいないので、友人と会うということや話すということもあまりない。だから楽しかった。私は太ったのだが、友人いわく良かったと言われた。前は痩せすぎで、子供の痩せかたのようだったと、ピルの影響はここにも出てるのかもしれない。まあ太る原因は、彼氏の家に行くと３食きっちり食べることになり、しかも動けないので（動く手段がない）運動せず太るという当たり前のことになるのだ。体が少し楽になったので、何か計画を立てて生きてみたらいいのかもしれない。いつも、しなければいけない事だらけで、毎日分刻みのようにやることがあった私は、ゆっくりしよう。休もう。としているうちに、どこまでが無理をしているのか？どこまでが怠惰なのか？わからなくなってきている。程度がわからないのは、困ったことだ。無理をして倒れるのも、迷惑だから。でも制限ばかりしていると、何なのかわからなくなる。元々の性格が外交的な鬱病人というのは、本当に面倒くさい。
2004年07月26日
コメント(0)
-
かなり回復(*^.^*)
こっちにきて、今週は彼の帰りも早く、昨日は少しお出かけもして、今日は朝起きて一緒に朝食を食べることが出来た。こっちに来ていて大正解で、母が大会（母は詩吟の先生なのだ～一応。）でトロフィーを２たつも、もらえたらしくすっかりご機嫌！！早速『お祝いのお食事会をしよう電話』がかかってきていたので。今とうもろこしの収穫があっている、宮崎でーす。という事で角なくお断り。毎日のように小さな花火大会があっていて、高い建物がないので、お家で見えるという。田舎って素晴らしい。やっぱり、来てもらって良かった～早くもう少し回復できるといいな♪ d(⌒o⌒)b♪
2004年07月20日
コメント(0)
-
スパイダーマン２
土曜日にレイトショーでスパイダーマン２を観ました。面白かったです。絶対続きがあるよな～(--)(__)という終わり方でしたが。スパイダーマンを復習して観に行けば良かったかな～ちょっと､忘れてるとこもあって、しっかり覚えておけば、感動するのかも？というシーンもあり～、しかし彼が活躍できるのって、都会だよな～ビルが無いとね～と思いました。結局、車で彼が迎えにきてくれて、今日宮崎に来ました。花火大会（小さいの）が色んなとこであって、３階からかなり遠くの花火まで見える。う～ん。素晴らしく田舎だ～でも、かなり体力が落ちてたらしくボロボロ、帰りの車でも寝まくり、夕食後もすぐ寝てしまって、彼が寝る頃には、おきてしまって眠れないという(-_-;)少し安定したかな？何しろ、親からの攻撃が強くて。１週間だけど、ここでのんびりしようかな？と思っています。
2004年07月18日
コメント(0)
-
帰りたいな～
でました～母親また登場。２時間しかいなかったのに、どっと疲れが。私は、妹のおもりじゃないんだから、やつが何してんのかなんて知らないよ！！バイトって言ってるんだからﾊバイトだろ～はあ、もう嫌。なんか疲れがどっとくるんだよね。何でここにいると巻き込まれるんだ？大体、親、来過ぎ！！その度に、妹のことあれこれ私に言われても知らないし。あ～あ宮崎に帰りたい。彼氏に電話したんだけど、本当いい人だよ～じゃあ、帰ってくる？週末行こうか？って、でも、本当は『スパイダーマン２』を見たいのもあるだろう！！っテ、気もしなくもないが～会社の話を聞いてもまた、大変だよな～偉いよな～と思うよ。それに比べて私なんかこれだよ～と思うね。でも、自分で自分の首絞めないように、気をつけよう。それにしても暑いんですけど。何でしょう？こんなんじゃ昼外出れないよ。裸でも暑いと思うよ。全く。勝手に梅雨終わってるし、まあ嫌いだからいいけど。頭痛い。かなりもう嫌。宮崎の方が暑くても、でもあんまり変わんないんだよね～田舎だから。親も妹もいないとこ、行きたいな～どうしても関わってしまう自分も大嫌いになっていくから。頭痛い。寝よう。
2004年07月15日
コメント(0)
-
ベールにティアラ
何だって私は、ここに帰ってくると巻き込まれるんだろう？って自分のせいもあるんだけど。ぶちキレていた妹からメールが～『衣装合わせに行ってきました～ブーケをお姉ちゃんに頼んでいたので、一応写メールで送ります』ときた。『ばっかじゃないのこの子！！あんなにキレてるって言ってるのに、ブーケなんか誰がやるかよ。』と思ったのに、写メールを見て『可愛いじゃない！！やっぱりせっかくの結婚式だものね～何がいいかしら？とメールで少しやり取りした後、徹夜でオークションで可愛いのを探し続けた私はもっと馬鹿だよ。(-_-;)』結局、ベールにティアラにネックレスイヤリングセットブーケに至るまで、私が準備してあげることになってしまった。というかブーケ以外は全部した。お陰でまた昨日も、ＰＣ前で戦い。何やってんのかな～でもな～やっぱり可愛いもんは可愛いんだよな～お金ないって働いても、世間知らずだから、そのまま買わされたら、あんなんむちゃくちゃ高いしな～オークションで安くて可愛いのたくさん新品であるしね～と馬鹿姉はしてしまう。妹は、自分の夢を追いかけてるし～あほやな～私。今日は自分の事をしよう。たまに何で私は妹じゃなかったんだと思うことが多いいけど。しょうがないよな～『ブーケトス用のもいるでしょう？』とそれも買うつもりなのだが、『え、しないよ～お姉ちゃんにそのままあげるんだよ。だって他に来る人で結婚してない人いないし。』悪かったな(-_-メ)すっごい歳、離れてるのに結婚してなくて。色々あるのよ！！馬鹿な妹がめちゃくちゃするは！！親ともあるは。長女でしかも自分達のコマとしかみなされていない私には、問題、山積みなの！！お前のことさえなかったらもう、ママだよ絶対。と内心思いつつ、まあいいか～と思ってしまう。甘いな～今日こそは自分の為に使うんだ！！しかし暑いな～カレーも腐れるはずだよ。(>_
2004年07月14日
コメント(0)
-
思うこと
なんでかな～昨夜、久し振りに彼氏と長く話して、『今月はこっちにいるつもり～試験が終わるまで～』と話したんだけど、ボロってる。早！！彼は無理しないように～と言っていたし、きつかったらいつでも帰っておいでといってくれたけど～どうもだるい。彼がいなくても少しはもつようになろうと思ったんだけど。悪化してるな～唯一いいところ？は痩せたことか？何しろ食べ物ないと食べないので。彼の所では、彼が朝食から夕食まで困らないように、用意してくれていたし、夕食は必ず、彼の美味しいご飯だったり、食べに行ったりだったので、カロリーをちゃんととっていたから。しかしこれが家になると、昼ごはんがアイスだったり、もうめちゃくちゃ～となるので、大体、『死にたいな～(+o+)ﾎﾞ-』と思ってる人間にしっかり食べるんだといってもね～で気がついたら痩せていた。これで水着が着れるぜ！！(^○^)別に太ってるわけでわないけど、セパーレートを着たときにお腹の肉が出てるのは嫌！！と思うから～ピルを飲んだお陰で、胸が大きくなったのはいいんだけど、服が入らなくなって（ワンピが好きだから～ワンピが！！）今まで胸がないと思っていた私は（でも実はそんなになかったわけではないらしい、補正下着の売り込みの人が言っていて、その通りに買ってつけたら、サイズが上がったし）『ほう、こんなこともあるのか～』と嬉しいが、なんだかムカつく。と思っている。胸が大きくなるような薬とか飲まなくても、絶対ピル飲んだがいいと思うぞ～確実だし。まあ、ピルを飲む必要がない人は飲まないがいいだろうけど。副作用もあるしね(--)(__)しかし生理痛も軽くなったし、副作用に慣れれば、言うことなしかもな～生理前の鬱の悪化もあまりないし。生理不順だから、すっごくきつかったので、何かと便利だ～、まあ、男性にはわからないだろうが、確実に生理の酷い時、一日中寝てなきゃいけなかった私は、嬉しい。無理して出ると貧血になって倒れそうになるし、薬飲んでもいたいし、学生の時はよく試験と重なったら恨んでた。『くそ～下駄はかせろよ。痛いじゃないか！！』と（笑）どうも私は自分が思っている以上に我侭で、彼氏は私が思っている以上に優しいらしい。昔別れたのだが、前こんな人だったんですよね～と、話すと『何でそんな人と別れたんですか？？』と言われたから～男性が女性に怒るということは、無いと思っている私は、ちなみに今まで怒られたことはないし、殴られるなんてあるわけない。そんな事しよう物なら、私がどうなるかきっと解ってるからだろうから～見境なく怒り、きっとそこは廃墟となるだろうな～大体、男の方が女より力が強いのは当たり前なのだから、そこを使うとは実にけしからん！！なら、女性は、そこにあるものを片っ端から投げても、窓ガラスを叩き割ってもいいだろう～と私は思うのだけど。私の考えがよくわかってるからか？（ガキなので見境なく程度など考えない）私は今まで一度も怒られたことはないな～父も私に手をあげたことはなく、怒鳴ることもない。なので私は男性が怒鳴っていると自分にじゃなくてもすっごくビクビクしてしまう。昔の上司がそうだった。恵まれてるのかもな～でも別のとこで大変だったりもするんだけど。でもやっぱり恵まれているのかもしれないな～私の見えている世界は本当に狭いから。彼氏はすっごく体力もあるのだから、倒れた私を運ぶ事が出来る。彼の友人が、『彼は、本気で怒ることとかないでしょう？』と言ったので、『大動物が小動物を本気で怒っていいわけないじゃないですか～もちろんないですよ（笑）』と言ったんだけど、やっぱり私は、変わってるのかな～まあいいか、文句あるなら、口で言え、口で。暴力に行くなど、頭が悪いからとしか思えん。口で負けるからというなら修行が足りんのだ。本でも読んで出直して来い。こんな性格の私を良く彼女にするよな～(--)(__)きっと、あまりにも変わっているので、珍しいのだろう！！私は彼のことが大好きだが、面食いの私は、面食いを捨てたので、もし彼との間に子供が出来るなら、他のすべては彼に似ていいので（というか似て欲しい）顔だけは、（後、あの足の短さと色の黒さも）私に似て欲しい。別に綺麗ではないが、女は顔が命ともいえるからな～頭がいいブスは、『どんなに頭よくてもあれじゃね～』と言われるし、私は気付くのが遅すぎたが、顔さえ良ければ、別に苦労しなくてもいいらしい世界もあるそうだ～私はそんな世界大嫌いだけど！！とにかく女と言う生き物は、自分より少しでも秀でてるものがあるとムカつく生き物なので、何かにつけて足を引っ張る材料を探している。私は性格上、すっごく抜けていたし、変わっていたので、幸い被害は受けなかった。高校にもなれば、どうせ皆そのくらいの人間が集まるので～。親戚からは目の仇にされているが、『なんで、いちいち自分の子と比べるかな～いいじゃん別に～頭だけじゃなくて何で他にいいとことか見つけてあげようとしないんだ？？っていうかお前の子が馬鹿なのと私と何の関係があるのか知りたい！！』と思うけど、まあ、もう、慣れたな。今、きっと大喜びだろうな～『やっぱり女の幸せは結婚！！まだ結婚できないなんて～』と言うだろうな～ああ目に見えるようだ（笑）けど思うに、あんたら幸せだったかい？と聞いてみたい。いいことも悪いこともあると思うんだけどね～まあ、また色んな世界が開けていくだろう。
2004年07月11日
コメント(0)
-
やや復活。
なんか訳がわからない状態になり、ここ何日か、いつが夜で自分がないしているのかさえ良くわからない状態で、ひたすらこもり、逃げていました。今日、すっごく行けるのだろうかと思ったけど、カウンセリングに行ってよかった～やっと、ＰＣを開ける事が出来ました。２５０通以上のメ－ルが待っていましたが(T.T)人間って頭でわかっているのに、どうして感情が駄目になるのでしょう？だから、嫌なところも、良いところもでてきて、面白みがあるのだと。鬱で、自分で自分の首絞めまくりの時は、そんなこと思えないんですよね～なまじ、『そうよね～』と勝手に頭が納得し片付けていくので、それについていけてない感情ががんじがらめになって、また無意識のうちに気が付いていない私が自分で自分の認識により判断を下すので、難しい。人が理解をしあおうと思ったら、ものすごく難しいとわかっているのに、自分も知らない、自分を相手が見てくれることもあるのに～頭で解っていても、感情がついていかない。不器用だな～でももし頭が考えた通りに行動し、発言し悩まずにいることができたら、すっごく嫌な奴だろうと思うから。『今も別にいい人間じゃないけど～』苦しくて迷惑だけど、いいかもな～と慰めてみたり、でも本当にとても楽になった。私は、本当に恵まれているな～と思う。そして、やっぱりとっても未熟だな～とアンバランスだな～いつか、そんな自分も『まあ、いいかもね～』と思える日が来るといいな～すっごく何もしていなかったのに、疲れたから今日はぐっすり寝たい。『人生から逃げてるんです』は、そんな自分が許せないと思えば思うほど、苦しかった。甘、甘だな～(-_-;)
2004年07月09日
コメント(0)
-
オレンジレンジ
昨日は、チケットがないと探し回って、諦めかけた頃、見つかり～だいたいどこにあるのかも知らず、お金を少なめに持って、タクシーに乗って行ったら、予想していた場所より遠くて、なんとホークスタウンの中だった（￣□￣；）！！雨の中、皆並んでて～入ったのはいいけど、スタンディングでこの人！！これは気分が悪くなりかねないとわざと段がある敷居の最後のところを確保して、観ました。すっごい暑くて、キャミで行ったのは大正解！！ボレロも脱いで～髪もあげて～でもあっつい、ステージから冷房がたまに来るのが救いだったけど。最年長じゃないかしら？と思いながらもまあ楽しかったです。何しろ、そういうことをする年頃？には私は、全く別の世界にいたので。ライブなんて行けるような時間もないし、行こうとも思う余裕もないし、なので、今、色々しているのかな～でもせっかくこんなとこまで来たのだからと、映画大好きな私は、ユナイテッドシネマで『トロイ』を観ました。大画面のブラピの肉体美は素晴らしかった！！感動～どちらかというとこっちの方が私には向いてるかな～やっぱり。この間、『デイ・アフター・トモロー』と迷ってトロイを捨てたので、観れて満足。しか～しここで問題が！！トロイは約３時間あって終わった頃にはバスはないし、タクシーで帰るしかない。歩いていたけど、道は広すぎて怖いし、簡単に拉致られそう。格好もキャミにボレロにミニスカートだし。これは、タクシーの人に待ってもらって家にお金を取りかえってでもタクシーで帰ろう。と思ってそうしました。タクシー代は、レイトショー代より高かったけど、怖かったのでいいかも。タクシーの人もあの辺は、金土になると、変なのが集まりますしね～と言っていたし、私も知ってたから、まあ日曜日だったけど。やっぱり女の一人歩きは危険だからな～もちろんお金が足りない私は、いったん家に帰り、お金をもってタクシーに戻ったのでした。色々あったけど、楽しかった？一日でした。前の日ボロボロで、やっと昼すぎに宮崎から帰って来た私は、何やってんのかな～と言うぐらい予定を詰め込みました。今日は昨日、首を振りすぎたのか？見上げていたからか？痛いです（笑）でもライブ会場って近いな～すっごくよく見えたぞ～訛ったトークも好きでした。しかし、あれは一番前は死ぬな～絶対、皆押し捲るし、やっぱりゆっくり聞けるコンサートがいいな～と思った私でした。歳だしね(--)(__) ブラピの肉体美を見て、顔はどうにもならなくても、おじさん体型化し始めてる彼氏に、身体を鍛えろ～まだ間に合うぞと言っておきました。本当にかっこよかった～(*^.^*)エヘッ～そして、今日は死んでる私でした。
2004年07月05日
コメント(2)
-
駄目バキッ！！( -_-)＝○（)゜O゜）アウッ！
この病気がある限り、私に未来はない。だから治そうとしているけど、もう訳がわからない。苦しい、私のようなの人間が必要なのかわからない。要らなくても生きていかなくてはいけない。ダルイ。何で無駄に生きてきたんだろ～もっと早く我侭しとけば良かった。気持ち悪い。副作用なのか精神的なのか、解らない。すべてがどうでもよく。すべてが崩壊してしまえばいい。怒りも悲しみも愛情も憎しみもすべてが虚しい。
2004年07月02日
コメント(0)
全13件 (13件中 1-13件目)
1
